x quelli che studiano l'inglese

Ho trovato nella rete un corso della lingua inglese per i russi, mi pare ben simpatico, benché dubito che aiuti realmente a progredire nell'inglese a quelli chi lo studia... E composto dalle barzellette russe, dove alcune parole russe sono sostituite con quelle inglesi. Per farvi vedere come funziona ho trasformato così alcune barzellette italiane comunemente conosciute:

Un ingegnere si presenta sul WORKPLACE. E' il suo FIRST DAY... Il BOSS gli mette una BROOM in HAND e gli dice: "Ecco, questa e' una BROOM, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che I AM un ingegnere !!!". E il BOSS: "YOU ARE RIGHT, scusa, vieni di la' che I'LL SHAW YOU come funziona...".

NOAH prima del DELUGE fa salire sull'ARK tutti gli animali a due a due. Arriva il LION con la leonessa, il DOG WITH la DOGGESS e cosi' via. ALL OF A SUDDEN arriva un FISH da solo: "BUT WHO ARE YOU?". "Il FISH sega!".

Un pinguino CHILD ASKS al padre: "Papa', ma sono proprio YOUR SON?". "SURE". Stessa QUESTION alla madre con uguale ANSWER. Allora il pinguino figlio: "Ma allora WHY I'M FEELING SO COLD?".

In Russia sta CHANGING tutto: I HAVE SEEN dei bambini EATING i comunisti.

Solito super TRAFFIC JAM sulla tangenziale di Roma. Un DRIVER ad un altro nella CAR NEARBY: "Certo WE ARE PAYING cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".

DO YOU KNOW dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al TRAFFIC LIGHTS ti smontano THE WHEELS in 3 secondi!

Dopo anni di SHIPWRECK in un'ISLAND deserta una SHIP si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una WOMAN, un CHILD e un HE-GOAT. Il capitano ASKS al CHILD: " WHAT IS YOUR NAME?". E lui: "Robeeeeerto!".

Ed eccovi n. 2 dal sito originale, www.ss77.ru:

Посадили собаку GUARD машину. Утром пришли - WHEELS нет. На стекле MESSAGE:
"Собаку не ABUSE, она BARKED."

Двое лежат IN BED. После VOLCANIC любви. ОН (RUDE): ORGASM был?! ОНА(очень LOW): Быыыл... ОН: WHAT SHOULD YOU SAY? ОНА: Спасибо...

Che ti dice la Patria?

Ritrati dai vestiti dal sito addfun.ru:




Se ti sembra, che la tua Patria non sospetta nemmeno la tua esistenza, prova una volta di non pagare le tasse.

Secondo le religioni, lo scopo principale della vita sulla Terra è la fornitura delle anime umane aldilà.

E' giusto quando vince il più forte. E' ingiusto se non sei tu.

Dopo aver analizzato le cause della catastrofe di Černobyl', gli Stati Uniti non obiettano più le forniture russe x la centrale elettrica nucleare a Iran.

Un'amante chiama il suo amico sposato:
- Caro, puoi parlare adesso?
L'amico, sussurrando:
- Mi scusa, cara, al momento sono sposato.

Lavoravo nei tempi sovietici con un collega. Non eravamo amici, ma buoni compagni - sì. Abitava con sua moglie e figlio in un appartamento in coabitazione, con tutti i soliti alterchi, bisticci, scandali fra le famiglie che ci abitavano. Poi si occupò del business, diventò ricco, si era comprato prima un appartamento a parte, poi una casa fuori città. Poi ci erano apparsi i guardiani, giardinieri, educatori (per i nipoti), autisti, cuochi, lavandaie, altro personale di servizio. Mi si era lamentato all'incontro:
- Ho l'impressione di essere tornato in un appartamento in coabitazione...

La tabella di moltiplicazione

yyy: Ho pensato: se la gente avesse dei virus uguali a quelli di computer, del tipo "cavallo di Troja", all'esempio. Cominci di confondere i lati destro e sinistro, comunichi alle persone aliene le informazioni su te stesso, le quali sarebbe meglio di non divulgare... E poi alcuni file si cancellano totalmente.
xxx: Elena, tali virus esistono. Si vendono in ogni supermercato nelle bottiglie di 0,5, 0,7 e 1,0 litri.

E' solo per voi è una tabella di moltiplicazione. Mentre per un culturista è un sussidiario di problemi di matematica!

Un formicaio è una vera meraviglia! Sembra di essere un mucchio di spazzature, ma quanto è trafficato!

Un brindisi di Caucaso n. 1

Un gighìt (abile cavalerizzo caucasico) abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così tanto in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Beviamo, dunque questo bicchiere per la gente felice, caro mio!

Un brindisi di Caucaso n. 2

Un gighìt abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Ma una volta lui scese dalla montagna in una valle, in un aùl (villaggio in Caucaso) grande. Beviamo, dunque questo bicchiere per le donne felici!

Il soldato ha sparato nell'aria, ma l'aria si era riuscita a scansare. Mentre l'aspirante non ce l'ha fatta...

Un segnaprezzo in un pub:
"Birra alla spina "Obama", scura, viva, paese - produttore: Russia, prezzo 110 rubli un litro" [birra viva = senza conservanti, dove i processi di fermentazione continuano]

Una libreria. Le commesse stanno distribuendo i nuovi libri dalla fornitura recente. Fra gli altri, c'è un libro con una copertina in giallo e nero, dalla serie "Windows for dummies", "Words for dummies" ecc. Solo che questa si chiama "Il sesso for dummies". Comincia una discussione in che dipartimento lo mettere. Una ragazza dal dipartimento "libri di computeristica" dice:
- Mettiamolo da me, così tutti i libri della serie saranno in uno scaffale.
Un'altra ragazza, dal riparto "Libri di medicina" obietta:
- No, lo mettiamo da me, il sesso fa parte della salute ed igiene.
Un ragazzo dal dipartimento di letteratura di psicologia e misticismo fa:
- Secondo me, bisogna metterlo da me, perché il sesso è relazionato alla psicologia e misticismo.
Arriva il capo merceologo e decide di metterlo questo libro nel dipartimento dello SPORT!

Ho visitato un centro servizi. Il padrone dell'azienda ritarda il pagamento dello stipendio ai suoi tecnici. Non gli ha ancora pagato lo stipendio del mese di febbraio. E siccome non ci sono soldi, il mese non viene considerato finito. Oggi nel calendario dei ragazzi è il 83 febbraio.

- L'acqua non è gustosa, non ce la fai a bere tanta.
L'interlocutore, mettendo sulla tavola n. 2 bottiglie di vodka:
- Sono sicuro, che domani mattina cambierai la tua opinione.

Recentemente fu pubblicato un ricettario "Libro sui cibi buoni e sani". Ci sono n. 2 sezioni:
1) I cibi buoni.
2) I cibi sani.

- Quando Lei vede un laureato in filologia, cosa gli dice, di solito?
- Due patate fritte e un "Big Mac", per favore.

Quando bevevo vodka, mangiandola dietro con le olive nere e un limone, sono stato folgorato di un'idea:
- Evvero, che l'uomo è stato creato all'immagine del Dio! Certo, che l'Iddio creò le olive e il limone prima che l'uomo creò la vodka, ma si abbinano così tanto perfettamente, che d'improvviso capisci, che quando l'Iddio creava l'uomo, le olive e il limone, lui già anticipava, che l'uomo avrà creato la vodka!

- E' lecito di ridere della disgrazia altrui?
- Se la disgrazia è ridicola, allora sì.

Lei: ciao :-)
Lui: ciao
Lei: che insolenza!
[in russo "priviét" = ciao si dice solo alle persone a chi dai del "tu", cioè amici, compagni di scuola ecc. Alle ragazze sconosciute è meglio dare del "Lei" e dire "buon giorno"]

Una bomba nucleare

Create un'interfaccia ancora più semplice e chiara e la natura riuscirà a creare un utente ancora più stupido.

La Corea del Nord ha effettuato con successo un'esplosione di prova di una bomba nucleare. Secondo i periti, ci vorranno ancora 3 o 5 tali prove per far diventare la Corea del Sud un'isola.

Domandammo un'americana di nostra conoscenza come si festeggia il Capodanno negli Stati Uniti. Ci rispose:
- Ma... tutti sono allegri, ubriachi, festeggiano sino a notte fonda... più o meno come voi qui lo fate ogni sabato sera.

Un mercatino degli animali.
- ohè, signore, compri il mio gatto!
- e di che razza è?
- quella siberiana.
- maccome? Non è mica vero, il suo pellame è corto!
- cosa c'entra la lunghezza del pellame? Mangia solo pelmeni!
[Pelmeni - una specie di ravioli, un piatto russo originario di Siberia]

All'eterna domanda cosa era apparso prima, l'uovo o la gallina, bisogna rispondere "uovo", siccome il primo uovo lo ha fatto un pterodattilo.

Quello chi ha imparato a memoria il dizionario russo-inglese, conosce la lingua russoinglese.

Un fatto poco conosciuto: Leo Tolstoy ha accorciato di molto la versione iniziale del suo famoso romanzo "Guerra e pace". Voleva scrivere un romanzo da 8 a 12 volumi. Ma una volta nel sonno gli si presentarono gli scolari della scuola 231 di Mosca e nelle espressioni grossolane lo hanno chiesto di non lo fare.

Una cosa buona per General Motors è una cosa buona per gli Stati Uniti? GM si dichiarò bancarotta. Aspettiamo gli ulteriori eventi?

- Cosa si trova sul retro della Luna?
- Niente d'interessante di sicuro. Più probabilmente ci sarà attaccato un pezzo di gomma da masticare secco.

Dopo la communicazione dei risultati ufficiali delle elezioni in Iran, in conformità con la tradizione democratica stabilitasi nel paese, i candidati che le hanno persi furono arrestati.

I robot - poliziotti

Anche in Russia ci sono i businessmen che hanno guadagnato tutte le loro ricchezze da zero. All'esempio, quando l'attuale direttore del crematorio di Mosca tanti anni fa era per la prima volta arrivato nella città, aveva in tasca solo un accendino!

Nella fila allo spaccio dinanzi a me c'è un ragazzo giovane, nei vestiti sporchi e strappati, non un vagabondo, ma indifferente al suo aspetto. Mentre compra qualcosa gli arriva un SMS. Come lo ho saputo? Una voce dalla sua tasca ha detto:
- Sciocco, ti è arrivato un SMS!
P.S. L'autoironia è una cosa simpatica!

Sono elaborati gli automatici speciali in grado di sostituire completamente i poliziotti sulle vie delle città russe: basta avvicinare ad un tale automatico ed inserire una banconota di 1000 rubli nella sua fessura, perché esso non ti tocchi!

- Non si sa perché ultimamente non si sentono le proposte di portare il corpo di Vladimir Lenin fuori dal Mausoleo.
- Non sono ancora in grado di trovare una persona natia di San Pietroburgo in sua sostituzione.
[quasi tutti i funzionari importanti nominati negli ultimi 9 anni sono natii di San Pietroburgo]

x quelli che studiano il russo parlato

ххх: Блин, не помню, было вчера или нет. ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было. ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...	ххх: Caspita! Non ricordo, se ieri lo abbiamo avuto o meno. ххх: Mi sembra di sì, ma Elena dice che no. ууу: Dunque, non era Elena che ci partecipava...
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.	All'esame dell'analisi matematica l'insegnante domanda: - Cosa Lei farebbe se La avrei chiesto di calcolare la somma di questa serie? Studente: - M'impiccherei! Insegnante: - Ha ragione, questa serie non è convergente.
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?	Marito: - Che viene la suocera? Moglie: - Intendi "che giorno" o "che cazzo"?

Nota: il giocco di parole, la parola "какое" (quale) in russo spesso sottointende il giorno del mese:

Какого у тебя экзамен? = Il quale è che hai l'esame?

С какого по какое выставка? = Da quale al quale si svolge la mostra?

До какого у тебя отпуск? = Fino a quale [giorno] sei in vacanza?

l'ultimo giorno di Pompei

I francesi inventarono il cognac, e i russi inventarono di berlo durante i giorni d'àfa RAFFREDDATO.

Mio figlio ha 13 anni. Durante le vacanze d'estate lo domando:
- Ma stai leggendo qualcosa dall'elenco della letteratura da leggere durante l'estate, o lo hai già perso 'st'elenco?
Il bambino con l'intonazione sinceramente offesa, fa:
- Maccosa dici? Perso! Per chi mi prendi? Lo ho bruciato!

E' facile a riconoscere un sensale disocupato che vende le patate in un mercatino stradale: fa sempre due prezzi, una di compra, l'altra di vendita.

Una legge nuova è approvata in Cina: ora i cinesi sono obbligati a mangiare usandosi delle posate occidentali: coltello e forchetta. La maggioranza della popolazione si lamenta che è difficile tenergli in una mano.

Un dialogo di un ragazzo e una ragazza in un negozio:
- Potresti chiedermi scusa.
- Gran cosa, ti ho calpestato il piede.
- Capra!
- Debole di mente!
- Scema!
- Brutto mostro!
- Mi chiamo Antòn.
- Sono Marina, piacere.

- Che lavoro Lei fa?
- Aiuto alla gente che soffre della dipendenza alcolica.
- Cioè, psicoterapeuta?
- No, faccio commesso nel riparto degli alcolici.

Quando i funzionari sono più veloci a rubare che il popolo a produrre, sempre dichiarano che il popolo non sa lavorare.

Un'esposizione delle trovate dalla Pompei. Vietato l'ingresso ai bimbi sino a 14 anni, perché ci sono dei simboli fallichi, delle fresche indecenti ecc.
I commenti dei visitatori:
Massimino: Ecco perché il Signore ha distrutto Pompei...
Jonny: Massimino, sei scemo! Pompei fu distrutta dal vulcano, non dal Dio!
Svetlanina: Ma forse l'Iddio fece il vulcano distruggere la Pompei.
Adept San: Se è così, dunque anche la Mosca non durerà lungo...

Il quadro del pittore russo Carl Brjullov "L'ultimo giorno di Pompei"

Daniìl Kharms

Secondo la statistica, durante il digiuno di Quaresima, il numero di Cristiani credenti si abbassa un po', per poi riaumentare nel giorno di Pasqua.

Lo schiavo era libero - era scapolo.

La famiglia è un bordello il più caro di tutti, una lavanderia più cara, una caffetteria più cara...

Persino nelle famiglie molto ricche c'è sempre almeno una persona povera:
"Povero marito!", "Povera moglie!" o "Povero bimbo!".

Guai, se i tempi buoni vengono dopo quelli ottimi.

Malerba non cresce dappertutto, no! Solo nei luoghi dove è proprio intollerabile.

Tutti i vicini sono mascalzoni, ma quelli del piano sopra lo sono più, e quelli del piano sotto lo sono meno.

In teoria, ogni spermatozoo può diventare presidente.

E' facile radunare un greggio dalle pecore, ma provate di farlo dalle gatte.

Non ti senti invecchiare, senti ringiovanire il mondo dintorno.

Le poesie bisogna scriverle così, che se gettare una nella finestra, rompa il vetro. Daniìl Kharms.