Andrej Platonov

"Senza di me il popolo è incompleto", - sono le parole di Andrej Platonov, uno dei più grandi scrittori mondiali del secolo XX, del livello di Proust, Joice e Kafka.

"Si ricordò due giorni dopo perché viveva e dove era stato mandato. Ma dentro all'uomo vive, oltre a lui, anche un minuscolo spettatore; egli non partecipa all'azione né alla sofferenza, serba sempre il sangue freddo, è sempre il medesimo. Il suo compito è vedere e fungere da testimone, ma non ha diritto di voto nella vita dell'uomo e non si conosce il perché della sua esistenza solitaria. Quel cantuccio della coscienza è illuminato giorno è notte, come la portineria d'un grande caseggiato. Il portiere vigila sempre, conosce tutti gli abitanti della casa ma non uno di essi si consiglia mai con lui sui propri affari. Entrano ed escono, il portiere-spettatore li segue con gli occhi. Appare talvolta triste nella sua impotente sagacia, ma sempre cortese, e riservato; ha l'abitazione altrove; in caso d'incendio telefona ai vigili del fuoco e osserva dal di fuori lo svolgersi degli eventi".

E' l'estratto dalla traduzione italiana del suo libro Čevengùr, (si chiama "Da un villaggio in memoria del futuro", traduzione di Maria Olsoufieva).

Ma il problema con la traduzione di sig.ra Olsoufieva sta nel fatto, che è stata fatta da un testo "mutilato" dalla censura sovietica, con tante omissioni e correzioni... Eccovi alcuni esempi:

"I lattanti illanguidivano in braccio alle madri che non avevano latte sufficiente per saziarli."

In originale leggiamo: "Ai lattanti le madre stesse gli avevano gradualmente illanguidito, non dandogli a poppare il seno a sazietà".

"Zio Zachàr, il babbo lo ha fatto apposta?" Dal testo italiano si capisce che il bimbo domanda se suo padre si era suicidato apposta.

La frase di Platonov: "Zio Zachar, il babbo ha giaciuto apposta così?" (si ha messo apposta in tale posa?). Dunque, lui non capisce ancora nemmeno che suo padre è morto. Infatti, è un bimbo!

"Non si rimetterà più a pescare, ormai".

In originale: "Ora non pescherà ancora per lungo."

"Ed infatti, l'indomani vide il figlio maggiore intento a fabbricare, serio e abile, il manico di una scure. Dunque, l'essenziale, per lui, non era l'urina, ma la destrezza manuale".

In originale sta non "per lui" ma "in lui" oppure più esatto "dentro di lui". Dunque, si tratta non dell'essenziale per Zachàr Pàvlovic, ma dell'essenziale dentro del ragazzo.

"Di giorno, aggirandosi per il cortile, non riusciva liberarsi dal pensiero che l'uomo proviene dal verme, e il verme non è che un semplice orrido tubo dentro il quale non c'è nulla all'infuori del buio vuoto".

In originale ".. del buio vuoto e puzzolente".

"Zachàr Pàvlovic era andato a fare un bagno nel ruscello e lo trovò già morto al suo ritorno".

in originale continua così:

"Nel tempo della sua morte, Zachàr Pàvlovic era andato a fare un bagno nel ruscello e lo trovò al suo ritorno già morto, affogato nel proprio vomito verde. Il vomito era denso e secco, era attaccato come l'impasto dintorno della bocca dello scapolo, e dentro dell'impasto agivano vermi bianchi di piccolo calibro".

"Forse serviranno a qualcosa. ...... - Magari a recintare le tombe".

In originale continua così: "Magari a recintare le tombe! I miei figli quando facevano il digiuno di quaresima hanno cagato apposto sopra tutte le tombe nel cimitero".

Un altro indice importante della qualità della traduzione è la ricchezza comparativa dei vocabolari del testo originale e di quello della traduzione. Ovviamente, il numero delle parole differenti, usate in originale e nel testo tradotto, non può essere uguale, ma sono accettabili le differenze di alcuni %, non di volte!

Platonov usa molte parole rare, specifici, e quelle comuni lui le usa in combinazioni insolite ed inaspettate (questi "vermi di piccolo calibro" non sono casuali, ne quello che loro "agivano" e non "si muovevano" semplicemente). E guardate la traduzione: se volendo leggere l'originale russo a voi non basta il gran dizionario russo-italiano di Zanichelli, a un russo, per leggere il testo tradotto basta quell'italiano-russo tascabile di A.Vallardi! Senza parlare della sintassi molto singolare, specificamente platoniana, spesso storta. Questo "Durante il tempo della sua morte..." suona storto in russo! E nella traduzione ogni frase è un campione di regolarità sintattica...

E' un vero peccato che una capodopera dello scrittore così grande rimane senza una traduzione italiana completa e buona.

Consiglio utile

Consiglio utile:
- se uno ti percuote la guancia destra, tu porgigli anche quella sinistra, e mentre l'avversario leva la mano per colpirti un'altra volta, gli dai una pedata nell'inguine!

- Caro, dove faremmo la festa delle nostre nozze?
- in Photoshop.

La nuova carta da parate con uno strato di colla sul retro: Semplice, come un francobollo postale, basti leccare il retro del foglio...

Al mercato:
- Mi scusi, che ore sono?
- Un rublo 24 copechi.
- Come Lei ha detto?
- Ah, mi scusi, sono rimasto soprapensiero... Un'ora e 25 copechi.
- Cosa?!
- Come che? 25 minuti! Sì, è già aumentato di prezzo...

I tassisti di Sochi promisero verso l'Olimpiade-2014 imparare la lingua inglese. E se per caso non riusciranno ad impararla, almeno impareranno quella russa.

Alla pesca, se il pesce non abbocca, esistono n. 3 modi di risolvere il problema:
1. Cambiare l'esca.
2. Cambiare il posto.
3. Cominciare a bere vodka.

Il russo al vino secco preferisce la vodka bagnata.

- Mia cara, non ti dicevo ieri che ti amo?
- No.
- Che bravo sono!

- Signorina, e se La bacio, cosa succede?
- Ma non studiavi l'anatomia in scuola? Non succederà niente, proprio niente!

L'annuncio classificato nella sezione "Scienze mediche":
"Agli appassionati di ginecologia propongo l'apprendissaggio privato. Elena".

Nicolai Valuev

Dal sito http://www.kvartal95.com/ru/jokes:

Un'antica tradizione ebrea richiede che loro diventino grandi scrittori e scienziati russi.

Negli USA al Natale i bimbi buoni vengono visitati da Santa Claus, e quelli cattivi - da Michel Jackson.

Nel campionato del mondo di tuffistica fu squalificato lo sportivo ucraino. Non perché pisciava nella piscina, ma perché lo faceva dal trampolino.

Alla serata dedicata alla vincita del pugile Nicolai Valuev, il Valuev stesso non fu lasciato passare. Lo fermarono quelli del face control.

Nicolai Valuev

A Uganda è stata indirizzata la delegazione dell'ONU. Era già 6'ta delegazione in questa settimana, ma la fame lì non è alleviata ancora.

Un po' di pubblicità: Vladimir Iljič Lenin - 80 anni nel settore d'immobili!

Un prodotto innovativo nel settore dei shampoo: il shampoo "3 in 1": contro forfora, contro discriminazione razziale e contro la guerra in Iraq.

Ho affittato il mio appartamento ad una coppia di invisibili, ma sospetto che lo abitano in cinque!

All'ultimo concerto del gruppo XS, un ginecologo da terza fila di poltrone durante la prima loro canzone ce la fece non solo a fare il controllo medico, ma anche a formulare la diagnosi alle ragazze.

Recentemente a New York furono inaugurati due cimiteri indiani: uno per seppellirci gli indiani buoni, l'altro - per seppellire gli indiani morti.

Un infortunio a Kiev: Un tizio rimase fermo nell'ingorgo di traffico sul ponte di Patòn, dove si invecchiò e morì...

I genitori di un allievo di una di scuole di Kiev trascinarono al tribunale la maestra di lingua russa, la quale durante la lezione di lingua russa inciampò e cadde. In risultato i bimbi in 5 secondi impararono n. 2 periodi per subordinazione con delle costruzioni gerundive.

- Come Lei si chiama?
- Vladimir Alexandrovič o Sergheevič.
- Maccome? Lei non ricorda il proprio patronimico?
- La mia mamma non ne è sicura...

Bluetooth

Impossibile fare la stessa stupidaggine due volte ricevendone lo stesso grado del piacere.

Ragazzo: nella festa del tuo compleanno sei stata tu la più bella di tutti.
Ragazza: grazie, mi son data da fare...
Ragazzo: selezionavi le ospiti apposto?

Consiglio utile:
- se uno ti percuote la guancia destra, tu porgigli anche quella sinistra, e mentre l'avversario leva la mano per colpirti un'altra volta, gli dai una pedata all'inguine!

- Caro, dove faremmo la festa delle nostre nozze?
- in Photoshop.

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."	xxx: Ecco, sognavo il Campo Culicòvo, come con gli altri ragazzi aspettavamo Mamài. Lo aspettiamo un'ora, due ore, e lui non arriva. E a quel momento gli dico: "Ragazzi, vi sto sognando... aspettate un attimo, ora mi sveglio, vado di corsa x pisciare e tornerò da voi..."
Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.	Manafochka: In questa mattina meravigliosa d'inverno il mio unico desiderio è che il mio vicino dall'appartamento lassù vomiti con meno rumore.
xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!	xxx: Sono così tanto potente sessualmente, che accendo facilmente la mia Lada-9 persino quando fuori è meno 25°C!
BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника! Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)	BlackAlex: Mi comprerò una pala per uccidere il nostro spazzino Chapa: Basta uccidere lo spazzino. La pala la avrai gratis :)
отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине: Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище! Недостатки: сохнет долго.	dai riferimenti consumatori sulle cuffie microfono Bluetooth-: Vantaggi: pochi giorni fa le avevo lavato con la mia camicia a 60°C. Fra 3 giorni si erano rimessi a funzionare, e la qualità del suono era migliorata! Svantaggi: troppo tempo prendono x seccarsi.
XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю? YYY: Может быть ты её просто вернешь?...	XXX: Ti regalo un libro, vuoi? YYY: Forse me lo restituisci e basta?...
Dal Twitter letterario:
Tony_Avk Чел прилетает на удаленную космическую станцию, живой океан развлекается подсовывая экипажу умерших близких	Tony_Avk Un tizio arriva ad una lontana stazione cosmica. L'oceano vivo si diverte, rifilando all'equipaggio loro parenti defunti.
filo_drunk принц вернулся домой, после смерти отца. поговорил с призраком, после чего убил нового короля, умер сам, а мать сама отравилась.	Un principe tornò a casa dopo la morte del padre, parlò con uno spettro, uccise il nuovo re, morì lui stesso, e la sua mamma s'era avvelenata.
pereskokov  Если ты добрый, честный, бескорыстный, влюблен в Настасью Филипповну и у тебя нет миллиона - ты идиот. Ну а с миллионом другое дело	Sei buono, onesto, non ti importa il lucro, sei innamorato in Nastàsia Fillìpovna e non hai almeno un milione - sei Idiota! Hai un milllione? Allora la cosa cambia aspetto
schernyshev Это очень длинная и скучная история про людей 19-го века. Родились, пожили, повлюблялись и все померли. Некоторые глядя на небо	Una storia molto lunga e noiosa, cui protagonisti sono la gente del seccolo XIX. Sono nati, vissuti, innamorati, e tutti morti. Alcuni sono morti, guardando il cielo.

Twitter e letteratura

Le illustrazioni le ho prese dal portale AddFun.ru

Gli artigiani della città di Donétsk inventarono l'orologio da polso x minatori. Sono capaci a lucere nel buio, mantenere una conversazione interessante e dare da amico una pacca sulla spalla.

- Mio marito mi ama meno del suo lavoro.
- Perché lo pensi?
- Prima del sesso con me il suo non è così rizzo, come da mattina, prima di andare al lavoro!

Un pilota esperto ha raccontato una storiella dai tempi sovietici:
La notte, un aereo civile vola all'altezza di quota. Il capo pilota si accorge di un UFO che sta fermo nel cielo notturno, un disco volante classico, con un raggio laggiù. Il pilota relaziona lo visto al controllore di volo. Lui non crede, chiede di passare la comunicazione al secondo pilota, il quale conferma l'informazione. Sapete cosa il controllore di volo sovietico rispose all'equipaggio all'informazione? Disse:
- Offritegli del caffè magari... (Вы им кофе предложите).

Parigi. In uno dei suburbi della città il gruppo di apripista africani fece sfuggire una tribù di aborigeni europei.

Studente di medicina: guardo i film porno come il canale Animal Planet.

Un nuovo divertimento simpatico nel Twitter russo: riassunti delle opere letterarie:

Она родила от ангела Йосю. Он всех любил, творил чудеса, но один из френдов заложил Йосю римлянам. Его распяли, а он раз и воскрес (@pereskokov)	Lei partorì Jesus da un angelo. Lui voleva bene tutti, faceva miracoli, ma uno dei friend fece delazione ai romani. Fu crocefisso, ma lui, eccolo! risorto!
Доктор пересадил собаке мозги человека. Человек получился сволочью. Пришлось вытащить мозги обратно. Снова стал собакой (@Dees7)	Un dottore trapiantò a un cane il cervello umano. L'homunculus risultò canaglia. Era costretto di cavar il cervello indietro. Ridiventò cane.
мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. (@spongegeek)	un tizio aprì il teschio di una nonna. Lunghi tormenti di coscienza. Poi confessò.
Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. (@_corwin_)	In principio era il Verbo, poi tanti tizi, intelligenti e meno lo tentavano interpretare.
Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли. (@mikevv)	Nipote porta alla nonna stiacciata attraverso un bosco, incontra un lupo. Il lupo mangiò prima la nonna, poi la nipote, ma i cacciatori salvarono tutte.
Девушка в головном уборе вызывающего цвета дефилирует по лесу, неся c собой пирожки и смерть (@serg_d_stark)	Una ragazza in un cappello del colore provocante sfila per il bosco, portando una stiacciata e la morte.
худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим (@MxPR)	Un tizio magro accavalcato e suo amico grosso asomarato si immaginarono cavalieri, fecero stupidaggini dintorno, in fine riconosciuto pazzo.
двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в пору юнoшеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба. (@fairy_freia)	due minorenni s'innamorarono, ma genitori erano contrari. All'età del massimalismo puerile e delle azioni malponderate sono morti ambedue.
Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но несмотря ни на что, все кончилось хорошо (@usinfo)	Uno di loro voleva aver un cane, all'altro piaceva marmellata. Una donna cattiva gli impediva sempre, ma tutto finì bene.
Ребенок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все. (@pro4pro)	Un bimbo dall'altro pianeta voleva bene e premurava sua rosa e capiva tutte e cose.
Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили. (@savannah_lion)	Un tizio rubò moglie altrui. Il marito radunò padrini e andò a fare regolamento. Lungo tempo si pugnalavano, poi entrarono in cavallo e vinsero.
Их семьи враждовали, они решили тайно обвенчаться, но он принял яд, а она заколола себя кинжалом, нет твита печальней (@grecha_ua)	Loro famiglie erano nemiche, decisero sposarsi in segreto, ma lui prese veleno e lei si pugnalò. Non ci fu mai un twitt più pietoso.
Мужик интересно фантазировал вслух. Слушатели его травили, что он врет все, а сами завидовали, что не умеют так складно врать. (@VirtDiva)	Un tizio fantasticava divertentemente a voce. Ascoltatori lo vessavano, che mentiva tutto, invidiandolo la sua capacità di comporre le bugie così belle.
в конце концов все 300 умерли (@n_urked)	in fin dei fini morirono tutti i 300
бездомный сирота с негром плывут по Миссисипи, встречая по пути мошенников и шарлатанов (@filo_drunk)	Un orfano vagabondo con un negro navigano la Missisippi, incontrando sul cammino truffatori e ciarlatani.

Ciascuno di noi ha bisogno di qualche riposo...

La storia di Russia rispecchiata in un giornale di Samara

Il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva:

il 30 dicembre del 1963

Nella città di Syzran' è stato inaugurato un negozio di giocattoli "Burattino", che vende i giocattoli prodotti dal reparto speciale della fabbrica di mobili di Syzran'. I giocattoli prodotti dagli artigiani di Syzran' godono di gran domanda fra i consumatori...

[Nota mia: Burattino - così si chiama il Pinocchio in russo, vedi il mio post sul tema]

il 26 dicembre del 1931

La vita nell'URSS migliora sempre più. Mentre la crepa nel fondamento del capitalismo sempre aumenta, per il Paese Sovietico l'anno 1931 divenne l'anno della terminazione di costruzione delle fondamenta del socialismo....

il 25 dicembre del 1929

Io, ex studentessa della scuola secondaria professionale pedagogica "M. Gorky" di Samara dichiaro, che d'ora in poi non voglio avere niente in comune con mio padre, prete rurale. Voglio studiare e lavorare nell'ambito degli operai, quello del lavoro produttivo, e dopo aver terminato i miei studi mettere tutto il mio sapere e tutte le mie forze al servizio dei lavoratori.

del 1939

...Prima ancora che i raggi del sole invernale illuminarono le cime dei pini sulle colline Zhigulì, nell'aria di gelo intonò la canzone sul nostro caro Stalin. Su una strada catramata, attraversano i cumuli di neve andavano decine dei camion cui scocche erano pieni di gente. Erano gli elettori della regione di Zhigulёvsk, i costruttori della centrale idroelettrica "Kuibyshev" che si affrettavano per arrivare al seggio elettorale, cantando la canzone preferita dal popolo...

del 1987

Nella città di Kuibyshev fu messo in esercizio il primo segmento della metropolitana lungo 4,5 km con n. 4 stazioni: Jungorodòk, Kìrovskaya, Bezymiànka, Pobéda.

Il 23 dicembre del 1994

Chi beve più di tutti nella città di Otràdny? Secondo la statistica del punto medico di disintossicazione alcolizzati di questa città, la classe operaia è la prima nella classifica, fuori qualsiasi concorrenza. La classe di vanguardia è all'avanguardia di tutte le cose. La seconda si classifica la squadra giovane, ma svelta di rappresentanti di varie ditte commerciali. Il terzo gradino del piedistallo d'onore è occupato dai fieri e gagliardi direttori di varie imprese della città...
- Da noi bevono tutti e bevono tanto, - sottolinea con l'autorità il Direttore del punto medico disintossicazione, - di più, durante gli ultimi 5 anni abbiamo osservato la crescita continua del numero dei nostri clienti.
[Nota: sul punto medico di disintossicazione vedi anche una storiella simpatica in uno dei miei post precedenti]

il 22 dicembre del 1939

Ieri nel teatro drammatico A.M. Gorky si era svolta la riunione degli attivisti del partito comunista della città, dedicata all'aniversario di 60 anni della nascita del compagno I.V. Stalin... Una relazione brillante sulla vita e le attività della Guida grande di tutti i popoli fece il compagno Fadéev... La parola ebbe la delegazione dei scolari e pionieri della città.
- Ringraziamo il compagno Stalin per la nostra infanzia felice e gioiosa, - gridano i bambini... La riunione degli attivisti del partito approvò la lettera delle felicitazioni al compagno Stalin: "Viva tanti anni, il nostro caro padre, guida e maestro. La assicuriamo, che anche in futuro terremo alta la bandiera di Stalin, la bandiera del comunismo!".

del 1944

il 23/24 dicembre nel Palazzo dell'Istruzione del Partito sarà svolta la conferenza scientifica degli insegnanti delle scuole superiori e delle università. Fra gli altri nella conferenza saranno fatte le relazioni "I.V. Stalin è il corifeo della scienza" e "I.V. Stalin è il grande strateco e condottiero".
[Nota mia: Il 21 dicembre è il compleanno di Stalin]

Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."

La religione in Abcasia

Dalla Wikipedia in Russo (nell'articolo Abcasia della Wiki italiana le rispettive informazioni mancano):

Secondo i sondaggi 60% degli abitanti di Abchazija (Abkhasia, Abcasia, Abhasia) sono cristiani, 16% sono musulmani, altri sono atei, pagani o addetti delle altre religioni. Però "...in realtà la maggior parte degli Abkhasi sono pagani, anche se in termini formali sono considerati cristiani o musulmani. I Cristiani abcasi non considerano Gesù Cristo come il Figlio del Dio, non frequentano chiese, non fanno comunione e non osservano digiuni. I musulmani in Abcasia mangiano carne di maiale, bevono vino, non fanno circoncisione e non fanno pellegrinaggi a Mecca. Praticamente non c'è nessuno chi abbia letto i Vangeli o il Corano. Tutte le feste religiose, cristiane, musulmane o pagane vengono festeggiati dagli addetti di varie religioni insieme, sulla tavola comune, e si limitano al convito comune".

Davvero sono i nostri fratelli spirituali...