La Sparta

La mafia dei venditori di fiori:
- Brindiamo dunque, per un donna il più straordinaria, grazie al quale ce la facciamo a nutrirci lavorando un solo giorno all'anno. Per Clara Zetkin!

A volte, quando nel precipizio nascevano i ragazzi forti e belli, essi furono gettati su, indietro, a Sparta.

In Israele fu compilato un programmo computeristico speciale, il quale controlla tutti i fili, se sono kosher o meno. Quando il programma rinvenne un file cui data di creazione accade il sabato, borbottando le preghiere, il programma cambia la data della sua creazione per venerdì!

Annuncio classificato: Un investigatore privato esperto, presto e sicuramente rinverrà il perché dell'essere così contento e felice del Suo marito.

Macchì vi ha detto che la "Democrazia" sia il potere del popolo?! Sbagliatissimo! E' il potere dei Democratici!!!

La gente era seduta nel centro di una caverna dintorno al fuoco. Nella periferia c'erano i topi impauriti che si nascondevano nelle cavità delle pareti fredde e scivolose della caverna. Sotto le volte di pietra volavano, veloci, i pipistrelli.
- Demoni! - pensava la gente vedendole.
- Angeli! - pensavano i topi vedendole.
[in russo i pipistrelli si chiamono "topi volanti"]


Me la ha raccontato un collega.
Una compagnia degli uomini fa una bisboccia nell'appartamento di uno di loro. Raccontano le storielle e le barzellette. Ma il padrone è tetro, gli chiedono gli ospiti:
- Anche tu devi raccontarcela una. Lui fa: Non vi racconterò nulla, ma vorrei domandarvi cosa fa una donna, quando vede un tizio con un cazzo davvero grande?
I presenti tacciono, guardando uno l'altro, aspettando la risposta all'indovinello scherzoso.
- Ecco! Nessuno di voi lo sa. Mentre io lo so!

Una frase eccellente da una radiotrasmissione conoscitiva: "Dopo la morte, il Capitano Cuck era difficilmente riconoscibile".

xxx: A me, all'esempio, piace tanto pescare, ma non lo so fare.
yyy: Ma quale delle due azioni del pescare ti sembra particolarmente difficile? Versare o bere?
xxx: No, così non lo voglio! Diventi presto escursionismogolico!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La marina della repubblica di Kazakistan

Un commento dal Habrahabr. La discussione di un programma che compone l'orario di giorni critici.
xxx: Bisogna aggiungere al funzionale i profili, perché il programma possa calcolare i cicli x più ragazze. E sarà un hit! Il hit fra i ragazzi =)

- Abram, chi ha inventato la festa di 8 Marzo?
- Cosa ne so io? Clara Zetkin!
- E perché lo ha fatto?
- Cosa ne so io? Forse era venditrice dei fiori!

- Eccoti, Cenerentola, la carrozza, l'abito, le scarpe, in breve: un set completo di tutto il necessario...
- Fata, e non mi darai circa 500 rubli ancora?
- A cosa fare?
- Pure a mezzanotte la carrozza si trasformerà in una zucca. Come faccio a tornare a casa? A piedi, camminando? La metropolitana smette di funzionare a 01:00. Sarò costretta di prendere tassi. E il viaggio costerà almeno 500 rubli!


La marina della repubblica di Kazakistan

Novità

Oltre alle donne di gomma nei nostri sex-shop cominciano ad apparire anche gli uomini di gomma gonfiabili. Essi sono capaci di bere, senza ne scoppiare, tanta vodka, quanta tu gli versi!

Mio nonno la raccontò al mio babbo. Durante la WWII un carro armato pesante russo incontrò n. 2 carri armati tedeschi leggeri. E proprio a quel momento il suo motore si era spento! Non si poteva muoversi in nessun modo. I tedeschi gridano ai russi: "Hande hoh!" I russi rispondono: "Gitler kaputt!". Per farla breve, non si sono messi. I tedeschi, senza pensarci molto, prendono il nostro carro armato a rimorchio, per portarlo al loro stato maggiore. Durante il trasporto il motore del carro armato russo dalla spinta, di colpo si riaccende e traina indietro n. 2 carri armati tedeschi, nonostante tutta la loro potenza. I tedeschi da un tale colpo di scena impazzirono un po' e saltarono via dalle loro macchine. Così abbiamo vinto.

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Badate alle contraffazioni!

La nostra vita è merda. Badate alle contraffazioni!

E' molto pericoloso incontrare la donna che ti capisce a perfezione. Di solito tali eventi finiscono in matrimonio!

Secondo i sondaggi dell'opinione pubblica, il terzo dei russi pensa, che il Sole gira dintorno alla Terra. E ogni secondo è sicuro, che la Terra gira dintorno a Putin.

Il numero delle persone desiderose di stabilire l'ordine nel paese è di gran lunga maggiore al numero di quelli che sono pronti ad osservare l'ordine.


8 Marzo. Una volta di fila sono costretto a mentire alla suocera relativamente alle cose le auguro.

Annuncio classificato:
"Sposerò un uomo. Qualsiasi. Sono pronta ad accettarne uno usato".

Per eliminare gli ingorghi di traffico e normalizzare la situazione stradale, propongo cambiare il nome di Mosca per Pasca. Ricominciamo la vita da un foglio raso!

Il trucco eccessivo o la carenza degli abiti dimostrano, che la donna è disperata.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La cucina giapponese

Ma non può il risotto, arrotolato in pesce, e di più crudo, costare più del lardo di maiale, arrotolato in un giornale, e di più - fresco!

Una donna, un uomo e un negozio sono tre cose incompatibili. Ma prendete qualsivoglia coppia di questi tre concetti e vedrete, come si abbinano armonicamente!

Elena Màlysheva è conduttrice del programma "Salute" sia al TV, sia alla radio. E una volta alla trasmissione radio si trattava delle malattie femminili. "Purtroppo, non possiamo dimostrare ai radioascoltatori come è fatta la vagina femminile". Pausa. "E' vero, purtroppo, che nemmeno alla TV lo possiamo far vedere".

- Signore, si sente male?
- No, mi sento bene.
- Ma, allora, perché vomita?
- Non ce la faccio a trattenere tanta felicità nel mio dentro!

Dopo le relazioni durature il ragazzo spiega alla ragazza, che ha bisogna del sesso.
Ragazzo: Vittoria, già 4 mesi siamo insieme e non siamo ancora entrati nelle relazioni serie.
Ragazza: Sandro, ma pure sai, che io non sono dalle tali...
Ragazzo: Non vorrei esserti infedele.
Ragazza: Lo apprezzo, ma non posso.
Ragazzo: Ma come è che non lo capisci: ho bisogno del sesso!
Ragazza: Lo capisco, ma tutti si comportano come te!
Ragazzo: Ti amo!
Ragazza, dopo aver pensato alcuni secondi: Va bene, ma non lo racconterai a nessuno???
Ragazzo: No-o-o, allora non mi serveee!!!


Affissi sulla porta: "La porta è chiusa", "Sì, anche quest'anta!", "La porta è chiusa!"
Sotto: Il nostro popolo è invincibile!


Persino i re hanno loro problemi...


PRESTO! Su tutte le strade del paese!


La vita mi è tornata bene!


Ciao, sono la pattumiera!
Troverai 1000 ragioni per non avvicinarla e non far conoscenza.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Laboratorio Kaspersky

- Avete del carbone attivato?
- No, abbiamo solo del carbone non attivato, ma Lei lo potrà attivare mandando uno SMS con la parola "carbone" al numero 4242.

La ricerca del lavoro diventa particolarmente difficile, quando non hai nessuna voglia di lavorare.

Più complicata la situazione è, meno carica è la batteria del tuo cellulare.

Domandano al sindaco della città di Uriùpinsk:
- Come il Comune intende risolvere il problema del polline di pioppi?
- Come tutti gli altri problemi in Russia: lamentandosene e piagnucolando.

- No, non viaggiamo nel passato. Viaggiamo da lì.

E' un peccato di invidiare al tuo prossimo, se con lui (lei) può commettere un altro tipo del peccato.

La nuova segretaria:
- Dio mio, Lei vuole assentarsi? E se La domanderanno?
- Se mi domanderanno gli atei, non ci sono.

L'impiegato del Laboratorio Kaspersky non riesce a tornare a casa sua: è scaduto il termine di validità della sua chiave.

Il figlio di un amico mio ha maturato dalla scuola media superiore. Quando la direttrice dell'ufficio dove lavoro mi domandò, se avevo in vista qualcuno per la carica del laboratorista, io, compiaciuto le ho risposto di sì.
- E quanti anni lui ha?
- 18!
- Dopo aver pensato un attimo, la direttrice rispose:
- No, sarà troppo giovane per me...


xxx: i laureati in matematica che tipo di lavoro fanno?
yyy: lavorano in settore metalmeccanico, affilano gli integrali su un tornio.

- Figlia mia, quando è che smetterai a fumare?
- Babbo, smetterò subito quando diventerò incinta.
- Fuma, figlia mia, fuma...

Odessa:
- Posso affittare qualcosa buon mercato, ma molto vicino al mare?
- C'è una variante. Le perparerò il letto su un gavitello.

L'amore disinteressato esiste. In particolare quella delle donne agli uomini buoni, allegri e generosi.

- Sempre procedo come me lo ordina la mia coscienza.
- E io, all'incontrario, ascolto sempre la voce della ragione.

Una mattina lui si sveglierà e capirà che ha un fortissimo bisogno di me, e io, allo stesso tempo io mi sveglierò con quello, chi lo avrà capito prima di lui.

Mi sembra che sono incinta: mi viene da vomitare dal lavoro e mi attrae il mare salato.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Anfibio

Succede a volte, che tutto il giorno sono seduto dinanzi allo schermo TV. E' noiosissimo! Ma se accendere il TV sarà peggio ancora!

- Come vincere la corruzione in Russia? Veloce e buon mercato? Qualche idea?
- Cambiare nomi! Sia dell'una, sia dell'altra!

- Come fare perché la banana non annerisca?
- Semplicissimo! Non abbronzarti senza le mutande!

Cosa devo pensare, se durante la prima visita alla casa della mia ragazza, il suo pappagallo che non parla, imitava i suoni del letto che scricchiola?

Quando dopo le nozze mia moglie cominciò lamentarsi di mancata attenzione da parte mia, sempre le citavo il proverbio giapponese: "Perché nutrire un pesce pescato?"

Circolano rumori, che durante i disordini in Egitto fu rubata la mummia di Tutankhamon. Gli analitici opinano, che lo vogliono far risuscitare e nominare il Presidente dell'Egitto.

La vodka non è una bevanda, è il carburante, che fa funzionare tutto il paese.

Odio viaggiare in treno, è difficile bere così tanto! Gli autobus gli odio ancora più: lì non si può bere. L'aereo: ecco una scelta di una persona moderna! Ti sei ubriacato nell'aeroporto, e quando ti svegli - sei già arrivato alla destinazione!


Con mia moglie siamo andati via da casa per qualche giorno. La chiave la abbiamo lasciato ad una vecchietta vicina, per nutrire i nostri due gatti. Ma abbiamo dimenticato di spegnere la sveglia nel nostro TV, che lo accende alle ore 8:00 e lo spegne alle 12:00. Ma va bene, è un male da poco. Il giorno successivo la vicina telefona, impaurita, a mio marito e gli dice:
- quando sono venuta, il TV era acceso e non c'era nessuno a casa, solo due gatti giacciono sul divano.
Mio marito, imperturbabile, fa:
- Non si preoccupi, signora, non è un male! Noi gli permettiamo di guardare la TV. Lo principale che non giochino i giochi al computer!

La scuola, una lezione di fila. Ma la maestra dell'inglese è malata, perciò al posto dell'inglese abbiamo l'informatica. Un tizio arriva 5 minuti di ritardo, ed entrato, comincia a dire in inglese le scuse per il suo ritardo. E di repente, vede l'insegnante dell'informatica, il quale al momento non era alla cattedra, ma fra gli alunni. Tace. L'insegnante:
- Hai sbagliato, abbiamo la lezione dell'informatica.
Tardato:
- Sì?
- Vedi? Così, ripeta cosa hai detto, ma stavolta in codice binario!

- Ragazze, care mie! Macché ssenso spendere tanti soldi per la biancheria intima bella, che costa una lira di dio? Lo stesso non la vede quasi nessuno! Otre, può darsi, di una persona. O di due, tre... ma al massimo cinque!

Sei diventato adulto, quando guardando un film porno pensi:
- Dio mio, e anche questa ha pure un padre, poverino!

Un affisso sulla porta del sex - shop:
E' vietato d'entrare con il Suo.

Su alcuni siti porno c'è una sezione: "Le ragazze vestite. Per sviluppare la tua immaginazione".

Un maestro di scuola domanda:
- Bambini, come si chiama un essere che può abitare sia nelle acque, sia sulla terraferma?
- Marinaio!

- Senti, ma sei sicura, che quella bella giacchetta a maglia, che ti sei comprata, non la vedrai uguale su nessun'altra dintorno?
- Certo! La ho preso apposto perché era l'ultimo esemplare nel negozio!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Colonnello Kaddafi

Un computerista telefona alla biblioteca:
- Posso parlare con Katia?
- Lei è nell'archivio.
- La disarchivi per favore, ho un bisogno urgente di parlarle.

Un amico mio è in viaggio d'affari a Giappone. Racconta:
Oggi sono venuto a conoscere che il quadro di comando di un vaso WC giapponese dispone di n. 14 bottoni, due da quali sono doppi. Mi sento come Conan il barbaro. Benché nell'interno dell'anima mi sento un po' offeso, che esso non mi salutò né congedò.

La sera, le ore 23:30. Parlano madre e figlia.
- Elena, come è passato il tuo appuntamento con il tuo ragazzo?
- Eccellente!
- Quando erano eccellenti i miei, tornavo a casa sul mattino.

Il sultano di Oman ha fatto una serie di sparatorie nel suo governo.

Una telefonata alla radio "Alla":
- Potete far suonare per un mio conoscente la canzone di Alla Pugacёva "Un colonnello vero e proprio!"
- Come è il nome del suo conoscenza?
- Colonnello Kaddafi.
- No.
- E quale canzone, allora, posso regalargli?
- Quella del gruppo "B-2" - "Nessuno scrive al colonnello".

Prima delle nozze pensi che meglio di lei non c'è nessuna, prima del divorzio - che peggio di lei non c'è nessuna. Caspita! Ti sbagli ambo le volte!

La padrona di casa dice all'inquilina:
- Mi hanno seccate e tanto le visite notturne permanenti del Suo amante!
- Mah... passa anche da Lei? Non lo sapevo.

L'ultimo giorno dell'inverno e della milizia. L'inverno tornerà fra 9 mesi, mentre la milizia...

Fino a 17 anni non sospettavo nemmeno che i "Lecca - lecca" se ne possono godere...

Il Primo Ministro Vladimir Putin ha indovinato, quale immagine sarà eletta come il talismano dell'Olimpiade - 2014. Sembra, che ci è apparso il nuovo vaticinatore Paul.

Esiste una prova matematica del fatto, che i soldi sono un Male: Fate una addizione dei nominali di tutte le banconote russe: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :)

Gli scienziati britannici accertarono che gli agenti saporizzanti e aromatizzatori identici a quelli naturali ti fanno sentire il piacere identico a quello naturale.

L'uomo è destinato alla felicità come il leopardo all'Olimpiade di Sochi.
["L'uomo è destinato alla felicità come l'uccello è destinato a volare" - le parole di Katerina dal dramma di Aleksandr Ostrovskij "L'uragano"]

La gente buona è necessaria perché la gente cattiva viva ancora meglio.