Congresso del PCUS

Nel forum del film "Barone d'armi" ho trovato un fatto curioso: per la ripresa di una scena con un magazzino di armi automatici furono comprati i Kalàshnikov veri (!!!), siccome costavano meno delle imitazioni (!!!).

Una di mie conoscenze abita gli Stati Uniti, studia a Brooklin in una scuola americana comunissima. Nella loro classe di 11 alunni ci sono n. 4 russi e il resto sono cinesi.

In alcuni di palazzi del matrimonio da poco ti offrono un servizio pagabile a parte:
prima della risposta definitiva del fidanzato gli viene letto:
"Lei ha il diritto di tacere, tutto quello detto da Lei può essere interpretato al Suo sfavore...".

Una delle telenovele più lunghe e confuse era stata filmata nell'ex URSS ed era intitolata "Congresso del PCUS" (Partito Comunista dell'Unione Sovietica)

I rappresentanti della Gazpom affermano che la Ucraina ruba il gas. Allo stesso tempo gli menzionano come "i nostri collegi".

A Kiev (Ucraina) arrivò una delegazione dei pirati di Somalia per uno scambio d'esperienze.

Quando, infine, sarà iniziata l'operazione del costringere l'Ucraina al transito?

Accetto le condizioni dell'accordo

I produttori del Software americani hanno fatto una scoperta sbalordativa. Risulta che la velocità di lettura dei russi supera centinaia di volte quella degli americani! Analizzavano il numero di millisecondi che uni e gli altri ci mettevano per leggere il testo dell'accordo con l'utente e spingere il tasto "accetto le condizioni dell'accordo".

- Dottore, vorrei il suo consiglio. Faccio sesso con le mogli di altrui, e i loro mariti mi picchiano spesso.
- Arruolati nell'esercito. Metterai giudizio lì.
Dopo 2 anni:
- Grazie dottore per il consiglio che Lei mi ha dato 2 anni fa.
- Non dormi più con le mogli d'altrui?
- Massì, e come! Però ora ce la faccio a vestirmi in 45 secondi.

- Ma sai che in Russia ogni anno vengono estratte sino a 100 tonnellate di diamanti?
- Davvero? E come vengono usati?
- Ne producono i tagliavetri.
- Ma tu sai che negli Stati Uniti ogni decima famiglia possiede una collana di diamanti?
- E con ciò? In Russia ogni famiglia ha un tagliavetri!

(Nota mia: Evvero! Fra i miei arnesi ho anche un tagliavetri. L'ultima volta lo ho usato circa 30 anni fa).

x quelli chi studia russo (matematica):
GoblinQueen: будь проще, и у тебя будет меньше делителей.
(Sii più semplice e avrai meno divisori).

Nota: allude alla detta (o sarà la replica da un film comico): Sii più semplice e sarai più attrattivo alla gente (будь проще и люди потянутся к тебе).

Un babbo novizio

Il piccolo Vova passeggia con il suo babbo:
- Babbo, e cosa stanno facendo questi due cani lì?
- Stanno facendo un cucciolo.
Da notte Vova entra nella camera da letto dei genitori. Domanda:
- Cosa fate?
- Stiamo facendo un fratello per te.
- Giratevi e mi fate meglio un cucciolo.

Su un'isola è capitata una donna e 100 uomini. Lei è corteggiata da tutti come se fosse una regina. Un uomo le porta un vassoio con vino, inciampa e lo rovescia. Lei fa:
- Numero?
- 16.
- Sarai 36.

- Perché i programmisti pesano più dell'altra gente?
- Perché in ogni chilo loro hanno 1024 grammi.

Ieri per puro caso ho comprato un condom della misura gigantesca davvero. Lo vorrei regalare a chi andrà a puntino. Aspetto con impazienza. Elena.

Il periodo il più felice nella vita di un babbo novizio: quando il bimbo è già nato, ma permane ancora nell'ostetricia con la sua mamma.

Il modo migliore di correggere un errore serio, è quello di farlo ridicolo.

Testi a fronte per quelli chi studia russo:

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?! он: ну хз хз мб

Lei: ma sei affatto capace di usare le parole più lunghe di due lettere?! Lui: ma xz, xz, mb

Nota: хз cirillico = huj evò znàyet = cazzo lo sa, non si sa, chi lo sa.
мб = mòzhet byt' = può darsi

Schnautzer

- Ragazzi, sapete cosa mi rispondano di solito le ragazze?
- No.
- Infatti. E come siete venuti a saperlo?

Una donna sta passeggiando il suo schnautzer e incontra un'altra dama con un cane della stessa razza, e domanda:
- E' maschio o femmina?
- Femmina.
- Dunque, non c'è pericolo che si mordano. Forse gli facciamo copulare?
- Non mi va ora la cagna, finché io stessa permango incopulata.

Testi a fronte x quelli chi studia russo:

ххх: Здорова, рассказывай как делы! ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.

xxx: Ciao, raccontami  come vai! yyy: Nessuna buon notizia per te: vado bene.

Nota: kak dely' (storto) = kak delà. Ora c'è di moda fra i giovani di comunicare nella rete storpiando le parole, all'esempio "mnu" al posto di "mnie", "menià".

Le scritte sui T-shirt

Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?	Se è male di mangiare gli animali, perché loro sono fatti da carne?
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.	La birra mi fa più intelligente, più forte, mentre gli altri gli fa più simpatici.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!	Il lavoro porterà frutto dopo, la pigrizia te lo porta oggi!
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?	Evvero, che ancora nessuno era morto da tanto lavoro. Ma perché ne devo rischiare proprio io?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.	Non sono mica contrario all'Iddio! Ma non mi piace il suo club di tifosi.
Ген безумия достался мне от моих детей.	Il gene di pazzia lo ho ereditato dai miei figli.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.	Il sesso è come l'aria. Finché lo hai in abbondanza, non te ne accorgi nemmeno.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.	Ci sono n. 10 tipi di gente: quelli chi capisce il sistema numerico binare e quelli chi non ce la fa'.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.	La vita è troppo breve per dedicarla alle donne brutte.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.	Tutte le informazioni sulla vita che ho, sono dovute al fatto che uccidevo la gente intelligente e mangiavo i loro cervelli.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.	Ci sono tanti modi di dichiarare il tuo amore, ma il più veloce è quello di fare sesso.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.	Avevo smesso di fumare, bere alcolici e fare sesso. Fu la peggiore mezz'ora nella mia vita!
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.	Non bere guidando! Urtando un rialzo spargeresti la tua birra!
Искусство — в жопу! Будем танцевать!	Che l'arte vada nel culo! Balleremmo!
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.	Per una persona sana lo sport è inutile, per una malata è dannoso.
Я свой нимб забыл в борделе!	Il mio nimbo lo ho dimenticato nel bordello!
"Инструктор по сексу. Первый урок даю бесплатно."	Sono l'istruttore del sesso. La prima lezione è gratuita.
Жизнь коротка - копи на похороны.	La vita è breve, devi accumulare i soldi per i tuoi funerali.
Какая часть в слове НЕТ тебе особенно непонятна???	Ma quale parte della parola "NO" hai una difficoltà particolare a capire???
Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!	Non stare colle mani sotto l'ascella! Oggi è il primo giorno da quelli che ti sono rimasti!
Я развелась... А он сегодня занят....	Mi sono divorziata... E' lui oggi è occupato, il mascalzone!
Когда не пьешь, зачем здоровье?	Se non bevi alcolici, che uso ne fai della tua salute?
Родился сам, помоги другому.	Sei nato? Aiuta a nascere agli altri!
У меня нет средств содержать совесть.	Sono troppo povero per mantenere anche la coscienza.

Lettere accoppiate cirilliche

Le nuove lettere accoppiate cirilliche:

Siccome le parolacce in russo sono soggetti ad un divieto molto rigoroso, nella rete sono apparse nuove legature (lettere accoppiate) cirilliche, simili a quella "ß" tedesca (inizialmente "sz"). Per ora ci sono solo tre:


(ХЙ) = huy - cazzo, significa anche non, no, niente

(ПЦ)= pizdéts - è la fine, è spacciato, morto; kaputt (in genere: una fine irreparabilmente sfortunata di un affare)
Si scrive anche: 3,14здец = πздец (π (greca) = pi = 3,14...)

(ЁБ) = yob - [ho, hai, ha] scopato


La stessa cosa (yob), ma in lettere corsive cirilliche

Vedi anche uno dei miei post precedenti: Glossario delle parolacce russe

xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

xxx: Quando il Finimondo sarà già vicino, la gente forse si chiamerà per dire, ma tristemente stavolta: "con quello in arrivo" (come adesso lo fanno prima del Capodanno)

Nota: s nastupàyuscim, letteralmente [auguri] con quello che è in arrivo = Buon Anno!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения наречий. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Una lezione della lingua russa in una scuola di Odessa. Il maestro: - Oggi studieremo i gradi di comparazione degli avverbi. Perché vi sia chiaro, vi faccio degli esempi. Prendiamo la parola "bene". Grado comparativo: "meglio", grado superlativo: "benissimo", grado superlativo assoluto: "che io viva così!". Avete capito? Monia, ora prendi la parola "male" e fa la stessa cosa. - peggio. - Bravo. Ora mi dai il superlativo. - pessimo. Perfetto. E il superlativo assoluto? - Che tu viva così!

Nota:

Чтоби (scorretto, imita la pronuncia ebrea) = чтобы

било (scorretto, imita la pronuncia ebrea) = было

лучшЕе, - ХужЕе, ПонЯли (scorretto, imita gli errori di grammatica e la pronuncia ebrea) = лУчше, хУже, пОняли...

Сhe io viva così! = Vorrei io vivere così, è una detta molto comune degli ebrei russi.

Il busillis è nella detta "Che tu viva così!" (Vorrei che tu viva così), solitamente mai usata, inesistente.

Atlante stradale d'Italia

In Germania si era svolto il famoso Oktoberfest - il Festival di Birra. La quantità maggiore della birra la bevve un certo Sidorciùk, abitante della città di Tambov (Russia), osservando la festa alla TV.

- Ma che razza di bordello ci avete! Non c'è niente da bere!
- Giovane, nel supermercato dirimpetto non hanno nessuna da scopare, ma nessuno si lamenta.

Atlante stradale d'Italia. Sulla copertina c'è una foto pubblicitaria: Fiat Punto.
Atlante stradale di Russia Europea (da Kaliningrado agli Urali). Sulla copertina c'è una foto pubblicitaria: il camion KAMAZ
Atlante stradale di Siberia ed Estremo Oriente di Russia. Sulla copertina c'è una foto pubblicitaria: il trattore a sella "Uràl".

Non c'è nient'altro che adorni le caviglie di una ragazza tanto, quanto le sue mutandine.

E' noto, che Stalin era un fumatore accanito. Il Ministro della Sanità lo voleva avvertire del danno del fumo per la sua salute, ma aveva paura per la sua.

- Come festeggerete la festa del Capodanno?
- Ci siamo cuciti gli abiti del Babbo Natale e della Fanciulla di Neve, abbiamo composto una sceneggiatura della festa...
- E noi, invece, ci siamo comprati della vodka e faremo delle improvvisazioni.

Mosca è una città molto istruita. Perfino i semplici operai qua (intonacatori, imbianchini, spazzini, venditori nei mercati) sanno parlare almeno una lingua straniera.
(Nota: tutte 'sti lavori a Mosca sono fatti dai migranti tagichi, uzbechi, moldavi ecc.)