Al cellulare:
- Ciao, come stai?
- Mi scusa, sono occupato, non posso parlare adesso.
- E cosa stai facendo?
- Sto compiendo il debito coniugale.
- Bugie! Non sei sposato!
- Ho mica detto il mio! Sto compiendo quello di altrui.
La fine della giornata lavorativa nell'ostetricia. Un medico passa il corridoio del reparto. C'è silenzio: le mamme appena hanno finito di nutrire i bimbi e quelli si sono addormentati. D'improvviso incontra un tizio ubriaco. Il dottore stupito (come è capitato qui, in questo santuario, un uomo, e di più, ubriaco?), lo ferma e domanda:
- Cosa vuoi?
Il tizio, quasi piangendo:
- Oggi mi è nato il figlio, voglio vedere mio figlio!
Il dottore prova di convincerlo:
- Tua moglie è stanca, tu sei ubriaco, aspetta un paio di giorni, quando gli prendi a casa, sarai anche annoiato di vedergli tutti i giorni!
Il tizio comincia singhiozzare:
- No, a casa loro il marito non mi lascerà mai entrare!
Ma perché gridi come un programmista al vedere una semplice calcolatrice portatile!
La scritta nelle mutande maschili, davanti:
"L'apparecchio dell'abbonato è spento o provvisoriamente inaccessibile".
La scritta su una camicina del neonato:
"Abbasso il latte! Datemi le tette cariche di birra!"
Nello stato Nebrasca puoi comprare un diploma dell'ammiraglio. E' assolutamente autentico e ti concede il diritto di comandare tutte le navi militari. Ma solo nel territorio dello stato stesso.
Il nostro mondo è la valle di lacrime. Qui persino i calzini spesso non sono in grado di trovarsi un paio e rimangono solitari.
Nella corsa al guadagno i produttori di automobili non esitano di commettere gli atti barbarici. All'esempio, mettono al volante un manichino, accelerano la vettura e la fanno investire una parete in calcestruzzo! L'Associazione di tutela dei manichini protesta!
Se le tue preghiere risultano inutili, dunque stai vivendo una copia pirata della vita.
- Come rubare una grossa somma di denaro dal governo?
- Prima di tutto, per farlo, devi far parte del governo...
Propongo adottare una delle due varianti dell'idea pannazionale:
o la variante 1: Rinascita del potere della Russia, della sua gloria, tramite la creazione dello stato unitario basato sui valori spirituali e morali tradizionali per la nostra civiltà, sulla solidarietà dei strati sociali, uguaglianza dei doveri e diritti di tutti i suoi cittadini indipendentemente delle loro etnie, il quale Stato si contraporrà all'istituzione del nuovo ordine mondiale pernicioso per tutta l'Umanità;
o la variante 2: Smettere di pisciare negli ascensori.
Un amico mio regola l'apparecchiatura di camere foto - radar che la polizia stradale ha installato nelle strade di Mosca. Dice, che sin d'ora il sistema non è in grado di funzionare in modo automatico solo perché le macchinette sono state prodotte per l'Europa. Conseguentemente, in Russia la loro carica di carta ed inchiostro basta per meno di un'ora.
[cioè i Russi trasgrediscono molto più spesso degli Europei]
domenica 12 aprile 2009
sabato 11 aprile 2009
Una donna ideale
Un tizio ubriaco giace quasi senza sensi sotto uno steccato. Un polizia si inchina e lo domanda:
- Sei capace di camminare?
- Camminare? No! Sono capace di bere ancora vodka!
Una ragazza chi pretende il posto della cameriera in un ristorante fa il colloquio con il direttore. Lui le fa alcune domande, dopo di che inaspettatamente la chiappa per la vite. La ragazza lo schiaffa. Lui fa:
- E Lei mi voleva ingannare, dicendo che aveva esperienze di lavoro di cameriera!
- Mia moglie ha la pessima memoria di tutte!
- Non ricorda niente?
- All'incontrario, ricorda tutte le cose!
Molta gente è riuscita a migliorare la qualità della loro vita grazie a farmaci. All'esempio i farmacisti sono del loro novero.
Il direttore arriva all'ufficio domanda dalla sua segretaria:
- E dove è il nostro capo ragioniere?
- E' andato all'Ippodromo.
- Come, era osato di farlo durante la giornata lavorativa?!
- Capo, ma è la sua unica possibilità di riuscire a bilanciare i nostri dare ed avere.
- Mio caro, di cosa stai pensando?
- Se volessi che lo seppi, non lo avrei pensato, ma detto a voce.
Una bionda all'altra:
- Mi sono comprata i dollari.
- E perché non euro?
- Perché i dollari adesso sono più buon mercato.
Nell'ufficio anagrafico:
- Urgente! Voglio cambiar il cognome!
- Si prega d'indicare il motivo.
- Ieri per strada ho trovato un sacco di carte di visita.
L'anestesia protegge il chirurgo dai consigli del paziente durante l'intervento.
Due cittadini georgiani a Mosca vanno in una Volga semplice. Dintorno ci sono tante vetture di prestigio.
- Vah, Goghi, che afa! Non la sopporto più, apri pure la finestra!
- No-o-o! Dobbiamo far impressione di andare in una macchina dotata da un condizionatore.
- Vassili, hai un ideale della donna?
- Lo avevo.
- E' morta?
- La ho sposata.
- Sei capace di camminare?
- Camminare? No! Sono capace di bere ancora vodka!
Una ragazza chi pretende il posto della cameriera in un ristorante fa il colloquio con il direttore. Lui le fa alcune domande, dopo di che inaspettatamente la chiappa per la vite. La ragazza lo schiaffa. Lui fa:
- E Lei mi voleva ingannare, dicendo che aveva esperienze di lavoro di cameriera!
- Mia moglie ha la pessima memoria di tutte!
- Non ricorda niente?
- All'incontrario, ricorda tutte le cose!
Molta gente è riuscita a migliorare la qualità della loro vita grazie a farmaci. All'esempio i farmacisti sono del loro novero.
Il direttore arriva all'ufficio domanda dalla sua segretaria:
- E dove è il nostro capo ragioniere?
- E' andato all'Ippodromo.
- Come, era osato di farlo durante la giornata lavorativa?!
- Capo, ma è la sua unica possibilità di riuscire a bilanciare i nostri dare ed avere.
- Mio caro, di cosa stai pensando?
- Se volessi che lo seppi, non lo avrei pensato, ma detto a voce.
Una bionda all'altra:
- Mi sono comprata i dollari.
- E perché non euro?
- Perché i dollari adesso sono più buon mercato.
Nell'ufficio anagrafico:
- Urgente! Voglio cambiar il cognome!
- Si prega d'indicare il motivo.
- Ieri per strada ho trovato un sacco di carte di visita.
L'anestesia protegge il chirurgo dai consigli del paziente durante l'intervento.
Due cittadini georgiani a Mosca vanno in una Volga semplice. Dintorno ci sono tante vetture di prestigio.
- Vah, Goghi, che afa! Non la sopporto più, apri pure la finestra!
- No-o-o! Dobbiamo far impressione di andare in una macchina dotata da un condizionatore.
- Vassili, hai un ideale della donna?
- Lo avevo.
- E' morta?
- La ho sposata.
venerdì 10 aprile 2009
giovedì 9 aprile 2009
Notizie di medicina
Notizie di medicina:
Per curare Pinocchio da elminti gli fu prescritta picchioterapia.
Rivolgendosi a Dmitri Medvedev, Vladimir Putin dice:
- Signor Presidente,
Medvedev lo interrompe ossequiosamente:
- No, no! Il Signore è Lei, e io sono solo presidente!
Ragazze! Nel nostro negozio stupendo potete comprarvi le biancherie intime stupende e i prodotti cosmetici stupendi atti ad affascinare qualsiasi ragazzo! Il costo di qualsiasi ragazzo è $500 per una notte.
Suono alla porta. Risulta che è un polizia, chi domanda:
- E' qui che abita il cittadino Sìdorov?
- No, abita un piano più in alto. E il suo cognome è Petrov.
Dalla rivista russofona Israelita "Beseder":
I pirati somali che non sono riusciti a catturare una nave israelita per causa del filo spinato lungo bordo, hanno rivolto all'ONU una lamentela contro le azioni di Israel, che limitano la libertà di movimenti sulla nave.
Phyeongyang. Il satellite cosmico, lanciato in Corea del Nord la settimana scorsa continua con successo il suo funzionamento come una sottomarina.
Khartoum. Le guardie di frontiera somali fermarono un gruppo di marinai francesi ed inglesi per il sospetto che loro non erano pirati.
Odessa. Una delle vie della città ricevette il nome di Zhvanetsky, mentre tutte le altre vie continuano di parlare usandosi i suoi testi.
[Mikhail Zvanetsky, natio di Odessa, il 6 marzo ha compiuto 70 anni]
Per curare Pinocchio da elminti gli fu prescritta picchioterapia.
Rivolgendosi a Dmitri Medvedev, Vladimir Putin dice:
- Signor Presidente,
Medvedev lo interrompe ossequiosamente:
- No, no! Il Signore è Lei, e io sono solo presidente!
Ragazze! Nel nostro negozio stupendo potete comprarvi le biancherie intime stupende e i prodotti cosmetici stupendi atti ad affascinare qualsiasi ragazzo! Il costo di qualsiasi ragazzo è $500 per una notte.
Suono alla porta. Risulta che è un polizia, chi domanda:
- E' qui che abita il cittadino Sìdorov?
- No, abita un piano più in alto. E il suo cognome è Petrov.
Dalla rivista russofona Israelita "Beseder":
I pirati somali che non sono riusciti a catturare una nave israelita per causa del filo spinato lungo bordo, hanno rivolto all'ONU una lamentela contro le azioni di Israel, che limitano la libertà di movimenti sulla nave.
Phyeongyang. Il satellite cosmico, lanciato in Corea del Nord la settimana scorsa continua con successo il suo funzionamento come una sottomarina.
Khartoum. Le guardie di frontiera somali fermarono un gruppo di marinai francesi ed inglesi per il sospetto che loro non erano pirati.
Odessa. Una delle vie della città ricevette il nome di Zhvanetsky, mentre tutte le altre vie continuano di parlare usandosi i suoi testi.
[Mikhail Zvanetsky, natio di Odessa, il 6 marzo ha compiuto 70 anni]
mercoledì 8 aprile 2009
Una spiaggia di nudisti
- Il tuo lavoro ti soddisfa?
- Non lo so esattamente... All'esempio quando vado da mattina al lavoro, guardando le donne, le voglio tutte. E quando da sera torno dal lavoro, non ho più nessuna voglia di niente e di nessuna. Vuol dire che mi ha soddisfatto il mio lavoro...
Dalle lettere di lettori e lettrici ad una revista sui temi del sesso:
Quando per la prima volta sono capitata in una spiaggia nudista, ero sbalordita: la prima volta nella mia vita ho visto dei peni flosci!
- Da tempo già non amo mia moglie, faccio sesso con lei ormai solo per non disimparare di farlo.
Avendo bevuto lo spumante dopo la vodka, facevo sesso con Viktor sino al momento quando mi ero accorta che lui non era Viktor, ma Anatoli.
Da quanto Irina mi disse che prima di me aveva 22 altri uomini, non ce la faccio più a guardare le partite di calcio...
- Non lo so esattamente... All'esempio quando vado da mattina al lavoro, guardando le donne, le voglio tutte. E quando da sera torno dal lavoro, non ho più nessuna voglia di niente e di nessuna. Vuol dire che mi ha soddisfatto il mio lavoro...
Dalle lettere di lettori e lettrici ad una revista sui temi del sesso:
Quando per la prima volta sono capitata in una spiaggia nudista, ero sbalordita: la prima volta nella mia vita ho visto dei peni flosci!
- Da tempo già non amo mia moglie, faccio sesso con lei ormai solo per non disimparare di farlo.
Avendo bevuto lo spumante dopo la vodka, facevo sesso con Viktor sino al momento quando mi ero accorta che lui non era Viktor, ma Anatoli.
Da quanto Irina mi disse che prima di me aveva 22 altri uomini, non ce la faccio più a guardare le partite di calcio...
martedì 7 aprile 2009
banane o pesche?
Dal cosmo si vede tutto, persino la coccarda sul berretto di un poliziotto stradale acquattatosi dietro la svolta della strada! Peccato che è impossibile di lasciar cadere da lì un mattone sopra la sua testa...
- Ecco, mia cara, infine, ora ci siamo sposati. Ora mi puoi dire quanti uomini avevi?
- E non ce l'avrai con me?
- No.
- Erano sette.
- Dunque, ero il settimo...
- No, tu eri il quarto.
- Pronto, mia cara, cosa ti piace più: banane o pesche?
- Sei nel supermercato?
- No, sono in una farmacia.
- Ecco, mia cara, infine, ora ci siamo sposati. Ora mi puoi dire quanti uomini avevi?
- E non ce l'avrai con me?
- No.
- Erano sette.
- Dunque, ero il settimo...
- No, tu eri il quarto.
- Pronto, mia cara, cosa ti piace più: banane o pesche?
- Sei nel supermercato?
- No, sono in una farmacia.
lunedì 6 aprile 2009
l'inquinamento dell'ambiente
Ieri notte a Celiabinsk i ladri delle macchine rubarono la Lada-2106: nel buio la hanno spacciato per una vettura!
Il cervello è l'unico organo umano capace di pensare, ma non è l'unico a prendere le decisioni.
Signore, ti prego di mandare tutte le calorie da me mangiate nelle mie tette!
Nonostante di tutto, i cani pisciano negli ascensori più raramente degli uomini.
Cosa pensi delle capacità intellettuali del produttore del monitor munito del manuale di sballatura, installazione e connessione in un CD?
Un tizio pretende il posto d'amministratore del sistema in una casa editrice grossa. Al colloquio ci sono n. 5 persone da parte nostra, fanno delle domande, lo fanno fare un test, tutto sembra apposto. Ed ecco, un giovane capo del reparto IT decise di fare lo sbruffone e domandò:
- E perché Lei non ha laurea?
Il pretendente chi prima rispondeva calmo a tutte le domande, stavolta da una risposta brusca:
- Non la volevo avere! All'esempio Lei ha il diploma di laurea. La sua tesi di laurea era intitolata (ha detto il titolo che ormai non ricordo). Lei sa, come faccio a saperlo? La avevo scritta io!
(Un silenzio sorpreso nella stanza)
- Non mi crede? - continua il pretendente, alla pagina 4, leggendo lettera per lettera in diagonale dall'angolo superiore sinistro è scritto: studiate meglio, abietti...
Abbiamo preso commiato, ho promesso di chiamarlo fra qualche giorno... Non lo abbiamo assunto, perché 'sto capo del reparto IT c'era decisamente contrario.
La discussione della taglia delle tette femminili in un forum:
- Se è vero, che la taglia del seno è condizionata geneticamente, perché ho la taglia 1 mentre mia mamma ne ha la 4?
- Hai, dunque, ereditato i geni dal babbo!
Uno degli eventuali effetti collaterali dell'uso degli alcolici dalle donne è una gravidanza non programmata.
Se l'inquinamento dell'ambiente continui d'aumentare così, presto le mattine sentiremo gli uccelli tossire anziché cantare...
Il cervello è l'unico organo umano capace di pensare, ma non è l'unico a prendere le decisioni.
Signore, ti prego di mandare tutte le calorie da me mangiate nelle mie tette!
Nonostante di tutto, i cani pisciano negli ascensori più raramente degli uomini.
Cosa pensi delle capacità intellettuali del produttore del monitor munito del manuale di sballatura, installazione e connessione in un CD?
Un tizio pretende il posto d'amministratore del sistema in una casa editrice grossa. Al colloquio ci sono n. 5 persone da parte nostra, fanno delle domande, lo fanno fare un test, tutto sembra apposto. Ed ecco, un giovane capo del reparto IT decise di fare lo sbruffone e domandò:
- E perché Lei non ha laurea?
Il pretendente chi prima rispondeva calmo a tutte le domande, stavolta da una risposta brusca:
- Non la volevo avere! All'esempio Lei ha il diploma di laurea. La sua tesi di laurea era intitolata (ha detto il titolo che ormai non ricordo). Lei sa, come faccio a saperlo? La avevo scritta io!
(Un silenzio sorpreso nella stanza)
- Non mi crede? - continua il pretendente, alla pagina 4, leggendo lettera per lettera in diagonale dall'angolo superiore sinistro è scritto: studiate meglio, abietti...
Abbiamo preso commiato, ho promesso di chiamarlo fra qualche giorno... Non lo abbiamo assunto, perché 'sto capo del reparto IT c'era decisamente contrario.
La discussione della taglia delle tette femminili in un forum:
- Se è vero, che la taglia del seno è condizionata geneticamente, perché ho la taglia 1 mentre mia mamma ne ha la 4?
- Hai, dunque, ereditato i geni dal babbo!
Uno degli eventuali effetti collaterali dell'uso degli alcolici dalle donne è una gravidanza non programmata.
Se l'inquinamento dell'ambiente continui d'aumentare così, presto le mattine sentiremo gli uccelli tossire anziché cantare...
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