Il vero "fondo" della crisi è quando la carta igienica tristrato di produzione giapponese c'è ancora, ma niente da strofinare ormai!
- Oh, ho tanto lavoro da fare!
- Ma vai, lavori un po', forse il tuo lavoro da fare diminuirà...
Essendo in visita nella casa di un mio amico ho tentato di caricare il mio cellulare. Son capitato di inventare un Inferno speciale per i produttori dei telefoni cellulari:
Un mucchio di belle ragazze corrono qua e la nel giardino del Paradiso e nessuna di loro ha una presa adatta...
Moglie al marito:
- Ho un bisogno urgente di mettermi n. 2 capsule d'oro ai denti.
- Sì, una sopra, una sotto, e saldare una all'altra.
Un tizio da sera dopo il lavoro apre la credenza e prende una bottiglia di Glеnlivеt.
Sua moglie:
- Se berrai almeno una goccia d'alcool, niente sesso oggi.
Il marito si mette a sedere nella posa del Pensatore.
La moglie:
- Di cosa stai meditando?
- Sto valutando cosa è meglio, uno Sotch dodicenne o una figa cinquantenne.
- Almeno saresti uscito al cortile, chiacchiereresti un po' con la natura.
- Nel nostro cortile si può parlare solo con gli errori della natura.
La gente ha creato le vetture tutte differenti una dall'altra, ma gli ingorghi le hanno equiparate tutte.
Saggezza popolare: Ti hanno mandato al cazzo, e non vuoi andarci? Va' comunque VIA da qualche parte, la direzione concreta non importa tanto!
La primavera, aprile, il sole già riscalda assai. Vado in un filobus dove non è ancora spento il riscaldamento. I passeggeri ne sono scontenti:
- Che roba! Conducente, spegna, infine il riscaldamento, siamo come nel forno qui!
Lui, al microfono, del tono come se stessi ragionando con se stesso:
- Macché riscaldamento e riscaldamento! Ho il freno guasto, e vado senza lamentarmene...
Gli scontenti del caldo tacquero.
Ieri camminavo la città notturna alle 3 di notte. Una costruzione pubblicitaria enorme, alta circa 10 metri, illuminatissima, in vari colori attrasse la mia attenzione. Avvicinatoci da poter leggere la scritta, vedo:
Risparmiate l'energia elettrica!
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