Mappa di Mosca

Una volta andavo in un tassi, cui autista mi spiegava il percorso che avremo seguito dimostrandolo sulle crepe nel parabrezza. Le immaginava come una mappa di Mosca, ed era irritato, siccome non ce la facevo a capirlo.


Le forze armate della Georgia si sono comprati i carri armati nuovi, aventi il cambio n. 6 marce: n. 5 di retromarce e n. 1 marcia avanti, per il caso quando siano aggrediti da dietro.

Nell'URSS la funzione del telecomando del TV la svolgeva il membro più giovane della famiglia.

- Perché i russi bevono le quantità enormi di vodka?
- Per dimenticare, almeno per un attimo, che loro abitano il paese migliore del mondo.


Nel controllo doganale all'aeroporto Sheremétievo il cane addestrato alla ricerca delle droghe accennò più volte con il suo sguardo a un passeggero, che il suo problema è facilmente risolvibile con un chilo di bistecche.

- Hai sentito, che i cinesi ora danno una garanzia a vita per le loro auto?
- Hanno migliorato così la qualità?
- No, hanno smesso di munirle dei freni.


Il sogno è quando pensi, che la situazione sarà migliore che essa sarà in realtà.
La nostalgia è quando pensi, che la situazione era migliore che essa era in realtà.
La realtà è quando la situazione è così, come è in realtà.
E la felicità è quando non pensi affatto come è, era o sarà.

Il cibo arriva dalla bocca allo stomaco in n. 7 secondi.
Un capello umano regge il carico n. 3 kg.
Il pene d'uomo misura esattamente il triplo del suo pollice.
Le donne battono le palpebre 2 volte più spesso rispetto agli uomini.
Le ragazze hanno già letto questo testo. I ragazzi guardano ancora il loro pollice.

Un piccolo ragazzo domanda al babbo:
- Che cosa e pene?
Il babbo tira fuori dai suoi pantaloni il suo membro e dice fiero:
- ecco, figlio mio, il campione di un pene ideale!!
Il ragazzo tira fuori il suo e domanda triste:
- Dunque, per essere ideale il mio è un po' troppo lungo...

Come bisogna comportarti, se un bull terrier enorme fa sega, con abnegazione, sulla tua gamba? Rimanere immoto ed aspettare il suo orgasmo.

Una volta siamo venuti alla sponda del lago Sénezh per fare il bagno. Abbiamo trovato un ottimo posto presso l'acqua, ma tutto era sporcato da un picnic di ieri di un'altra compagnia. E fra le spazzature c'era una borsa con la patente di guida e il passaporto tecnico di uno dei festeggianti. Lo ho trovato e gli ho restituito i documenti. Ma prima lo ho fatto pulire diligentemente la sponda da tutte le immondizie da loro lasciateci.

Me la raccontò un ex capitano della nave:
La disposizione: Una nostra nave "di ricerca scientifica" (in virgolette - alludiamo alla verità) nelle acque neutrali presso di... (non vogliamo rivelare i segreti dello stato). Ci avvicina un elicottero della US Navy, fa il giro dintorno, fa le foto di moltissime antenne di forme svariatissime. Alla coperta esce un nostro fotografo assonnato, bisogna fotografare il venuto per un resoconto. Ma esso è sospeso dalla parte del sole, per lui la nave risulta fotogenica da quella posizione. Il nostro gli dimostra con i gesti "Il sole mi da fastidio". E quello, ubbidente, passa all'altro bordo della nave: di faccia, di profilo, un altro profilo, da dietro. Il lupo riconosce il lupo.

L'impeto di creatività
Alexandr Bovin ricordava, come in una dacia a Zavìdovo, dove si svolgeva il lavoro impetuoso sui testi dei discorsi di Leonid Brezhnev, uno degli speechwriter gridò al Segretario Generale del PCUS:
- E tu, imbecille, devi tacere! Ci mancava solo il tuo becco messoci!
Un silenzio si sospese sopra la tavola. Mentre Brezhnev non fece l'altro che uscire dalla stanza ed andando su e giù nel corridoio, mormorare a bassa voce:
- No, non è vero. Non sono un imbecille. Sono il Segretario Generale. Ragazzi, siete stati ingiusti.