Le scritte da ridere

Dal sito http://nadpisi.smeha.net (scritte da ridere)

Le scritte sulle T-shirts:
Sii più generosa nel letto
Vodka - connecting people
La mia ultima maglia fresca

Le scritte sulle pareti del cesso:
Egregi faraoni sono pregati di cacciare le loro piramidi dopo averle fatte.
Mettiti più vicino, il tuo non è così lungo, come lo pensi.

Le scritte sullo sporco nelle macchine:
Su una Toyota: Voglio tornare a casa in Giappone!
Non mi funzionano tergicristalli, fanali di stop, fanali di giro, non ho né rubli, né $, né cervello!
Vuoto, sobrio, non ho soldi.

Le scritte in pulmini di rotta:
Siccome l'autista non è una piovra, non è in grado di dare il resto simultaneamente a più passeggeri.
Egregi passeggeri sono pregati di non mendicare il resto.
Hai paura? Chiudi gli occhi, io lo ho già fatto.
Egregi passeggeri, il pagare il Vostro viaggio proteggerà i Vostri denti meglio della pasta Blend-A-Med!

Le scritte sulle mutande maschili:
Lasciami entrare!
Non mi toccare con le mani fredde!
Troverò la strada da solo.
Cerco un posto caldo, nascosto e umido.

Un'azione promozionale! Compra l'automobile "Okà"! Sotto ogni terzo coperchio del cofano c'è il motore! In ogni decimo motore c'è dell'olio! L'olio in ogni centesimo motore è quello per le macchine! Fate presto! In tutto sono solo n. 3 motori!

Se tutto va bene, non ti preoccupare! Ti passerà presto.

Che differenza c'è fra un poliziotto stradale e una prostituta?
Ti prende troppo anche lui, ma non ti offre nesun piacere.

Indipendentemente della velocità che vai, tutti quelli che vanno più lentamente di te, sono raffrenati, e tutti quelli che vanno più veloce sono suicide.

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------------------------------------- Mi scusate, ci ho calpestato un
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T-shirts

anatomia maschile:
clavicola clavicola
colonna vertebrale
polmone polmone
anima
cuore
rene rene
fegato splene
stomaco
PANCIA
intestini
papagallino




Attenzione!
Sta funzionando il cervello!

Sobrio, senza soldi

Danger, russian tourist

I vini italiani

Inizio degli anni 90'ta, Turchia, un turista russo entra in uno spaccio locale e vuole comprarsi un orologio. Il padrone lo domanda:
- Quanti pezzi ne vuoi comprare?
- Uno solo, non mi servono più pezzi.
- Lo stai comprando per te stesso? Non lo prendere! E' scadente, si guasterà. Comprane più pezzi per fare business, 'st'orologio è perfetto per fare business!

Ho visto in Slovacchia. Un pub in un villaggio. Si apre la porta ed entra una donnaccia vigorosa. Non grossa, ma proprio vigorosa. Da uno sguardo dintorno e si indirizza ad un tavolo, dove sono seduti un paio di uomini con i boccali di birra pieni.
- Eccolo! Josef, andiamo a casa!
'Sto Josef timidamente obietta:
- Ma non lo vedi? Il boccale è ancora pieno, aspetta un attimo.
La donna afferra il boccale, lo beve in un sorso, e dice:
- Già vuoto! Andiamo!

Un annuncio classificato relativo alla vendita di un'auto: "Mio proprietario vuole sbarazzarsi da me, tel. xxx".

Il notiziario TV a Toronto. Mostrano Georgia. Una vecchietta georgiana sta correndo e grida in russo: "Dove è l'autopompa dei vigili?" La voce fuori campo traduce in inglese: "Mia casa è distrutta, non ho dove andare!"

Un corpo immerso nell'acqua dopo un minuto confesserà tutti i suoi crimini.

Come son solite dire le pecore: "Revenons à nos moutons!"

Il secolo XV. Un bel principe aspetta la lettera dalla sua amata. La aspetta tre giorni e tre notti, è preoccupato. Arriva un piccione postale. Il principe felice con le mani tremanti dissigilla la lettera e legge: "Forgio le spade. Buon mercato" (spam).

Dal portale Bash.org.ru:
morozoff: Dopo aver assaggiato i vini di California e quelli di Australia, i vini italiani ed alcuni dei vini francesi mi sembrano di aver un gusto alquanto diluito. Ho assaggiato i vini italiani che costano $10 e $100, ambedue mi risultano ugualmente mediocri.
daily_winegraph: Infatti, dopo aver visto il quadro di Malevich "Quadrato nero", i quadri di altri pittori sembrano di essere alquanto scolorati.

xxx: vuoi bere?
yyy: cosa?
xxx: tutto.
yyy: volentieri, è proprio la mia bevanda preferita!

yyy: voglio urgentemente comprarmi un telefonino.
xxx: perché 'st'urgenza?
yyy: ho una SIM-card, voglio aver un oggetto per poterla inserire. Sto cominciando a capire i maschi.

Dalla rivista Krasnaya Burda:

I chirurgi dopo un intervento hanno dimenticato dentro del corpo del paziente un'infermiera!

Gli scienziati tagichi hanno creato un acceleratore a barelle rapidi!

Un corriere tagico trasportava nel suo stomaco n. 3 m.c. di calcestruzzo!

l'Inverno Nucleare

- Due giorni fa la mia suocera per caso ha dato un'occhiata alla mostra dei serpenti.
- E cosa?
- Era insignita con il Grande Premio!

Il presidente eletto degli USA Barack Obama ha già fatto le sue prime nomine.
Della carica del presidente di Georgia lui ha investito il noto politico georgiano sig.ra Ninò Gurgianadze.

Dal portale http://bash.org.ru
ххх: cosa farai se verrà l'Inverno Nucleare?
ууу: uscirò tirarsi le palle di neve.
ххх: NUCLEARE!!!
ууу: le tirerò COI TENTACOLI!!!

xxx (20:14:29 9/11/2008)
Facciamo cibersesso?

yyy (20:14:50 9/11/2008)
No, sono giù di ciberfiatto.

xxx (20:14:58 9/11/2008)
Caspita, perché?

yyy (20:15:02 9/11/2008)
Mi fa male la cibertesta ecc.

n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua

I giapponesi hanno inventato una camera fotografica tanto veloce, che a volte ce la fa a far foto di donne con bocca chiusa.

Berlusconi a Mosca ha fatto uno scherzo su Obama... Mica era originale:
Sono tornato a visitare Mosca dagli Stati Uniti...
Alla stazione metro Oktiàbrskaya un negro (vivo) tiene in mano un cartello: "Sono abbronzato qui!" con una freccia che indica un solario.
P.S. Negli Stati Uniti lo avrebbero ucciso gli altri afroamericani.

I modi politicamente corretti di dire "negro": "obamamorfo" "obamaidale", "obameiforme".

n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua:

1. Aggiungere nel bicchiere lievito, zucchero, marmellata. Distillare il liquido fermentato. Ubriacarsi.

2. Usandosi delle parole magiche, trasformare l'acqua nel bicchiere in un elixir miracoloso, che aiuti contro tutte le malattie possibili. Vendere l'elixir, comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.

3. Offrire il bicchiere d'acqua a un milionario moribondo. Diventare il suo erede. Ubriacarsi.

4. Osservando l'acqua nel bicchiere, studiare i movimenti di neutrino. Scrivere una dissertazione. Ottenere il Premio Nobel. Ubriacarsi.

5. Diventare un giusto estenuandosi di digiuni e preghiere. Trasformare l'acqua nel bicchiere in vino. Ubriacarsi.

6. Diluire nel bicchiere del cianuro di potassio. Trovare Bin Laden, offrirgli questo bicchiere. Ottenere il premio di $ 1 milione, promesso dagli americani. Ubriacarsi.

7. Aggiungere alle molecole di H2O nel bicchiere altri quattro atomi di idrogeno più n. 2 atomi di carbonio. Ubriacarsi del liquido C2H5OH così ottenuto.

8. Piantare un albero di ciliegi, annaffiandolo con l'acqua dal bicchiere. Quando l'albero darà frutti, venderli nel mercato. Comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.

9. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Mangiare il bicchiere. Chiamare il pronto soccorso. Dopo l'intervento chirurgico rubare dal gabinetto per trattamenti curativi l'alcool. Ubriacarsi.

10. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Uscire da casa. Trovare n. 2 ubriaconi con vodka, ma senza un bicchiere e senza un terzo compagno di bevuta. Ubriacarsi insieme con loro.

il Diluvio Universale

Krechet: Ho deciso di non caricare la sveglia. Che decida Iddio se devo mancare la prima lezione domani o meno

Il ragazzo Vladimiro era nato vicino al negozio di vodka. Uno poteva pensare, che il fatto avrà deciso il suo futuro destino. Ma no! Lui era cresciuto, trovò il lavoro sulla fabbrica di mobili, e solamente lì diventò dipsomane.

E c'era il Diluvio Universale. Noe ha preso un paio di ogni specie di animali. Incluso ha preso un paio di dinosauri. Però, risultarono maschi ambedue. Perciò la loro specie era estinta, nonostante tutti i loro sforzi.

L'amicizia finisce laddove cominciano due strisce.

La città di Odessa. Un cartello nella vetrina di un pub:
Alla birra vi offriamo gli antipasti seguenti:
- calamari seccati
- gamberetti
- vodka

Due uomini:
- Appena mi sono sposato, e mia moglie ogni giorno gira tutti i pub, bar ecc.
- E' ubriacona?
- No, cerca me lì.

Uno scandalo doping di fila: nel sangue dell'atleta etiope furono rinvenuti le tracce di un altro atleta etiope.

Uno scandalo doping di fila: nel sangue di un partecipe d'olimpiadi di matematica per le scuole fu rinvenuta una calcolatrice.

- Hai sentito, Zhabotinskij (era il sollevatore di pesi, campione olimpico) fu deprivato di tutte le sue medaglie sportivi, di tutti i titoli.
- Perché?
- Hanno rinvenuto un cricco nel suo culo.

L'informazione per i compratori: al rinvenire la merce avariata, la potete ricambiare al 3. piano del nostro negozio, dopo che questo piano sarà finito in costruzione.

ho trovato un bug nella mia ragazza: ogni volta quando le regalo fiori, mi perdona tutto.

Acquisti abbinati

Quelli che comprano l'uno, di solito comprano anche l'altro:

1) Un letto pieghevole per la suocera venuta per essere ospite e una pistola
2) Un disco con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka
3) I biglietti per un concerto filarmonico e una bevanda energetica
4) Un kebab di carne per strada e le pastiglie del carbone attivo
5) Un'auto per la moglie e le pasticche di nitroglicerina
6) Un librettino di poesie liriche e un pacco dei condom
7) Un biglietto mensile per la metropolitana di Mosca e un rinfrescante d'aria
8) Un ritratto di Ciubàis e i dardom
9) La colla ad azione istantanea e un sacchetto in nailon
10) Il posto del Governatore della regione e la squadra locale di calcio
11) Un micino e la carta da parati nuova
12) Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka