martedì 30 dicembre 2008

Federal Reserve

L'anno 2014. La Federal Reserve degli Stati Uniti ha emesso due banconote nuove: Un miliardo di dollari - con il ritratto del presidente George W. Bush, Cinque miliardi di dollari - con il ritratto del presidente Barack Obama.

Un piccolo bimbo piange per strada. Un poliziotto lo domanda:
- Perché piangi?
- Mi sono pe-e-erso!
- Conosci il tuo indirizzo?
- Sì-ì-ì, asd.ddd.lpo.net
Il poliziotto perplesso fa:
- E dove sarà? Ma sai almeno il tuo nome?
Bimbo:
- Amministrato-o-ore...

Un meccanico esperto insegna un tirocinante:
- Nonostante il fatto che i macchinari moderni sono molto complicati e sofisticati, qualsiasi tipo del guasto può essere riparato con l'aiuto di una delle due cose: WD40 e il nastro adesivo. Se sta fermo un pezzo che deve essere in moto, devi usare WD40. Se succede all'incontrario, fissilo con il nastro adesivo.

Un gatto il più straordinario nel mondo abita l'appartamento dei coniugi Sìdorov. In un giorno del soggiorno della cittadina Sìdorova nella casa della sua madre, il gatto ce la fa a mangiare 3-4 chili della carne, 5-6 baratole di cetrioli salati, lascia dappertutto delle bottiglie vuote, mozziconi e traccia del rossetto. Giudicando dalla quantità dei vestiti femminili altrui, il gatto in un giorno ne caccia e mangia 3-4 donne di media grandezza.

x quelli chi vuole perfezionarsi in lingua russa: i dialoghi nel russo popolare

Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?

Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

Xxx: Festeggi il Capodanno con noi?
Yyy: E quali sono le condizioni?
Xxx: Mille rubli e cucinare.
Xxx: O due mila e non fare niente.
Xxx: E se ce ne darai tre, puoi anche non venire.



- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Mi hai fatto incinta.

- E tu mi hai graffiato tutta la schiena!

Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Non capisco, perché circolano tutte queste calunnie su Mytìsci. Lì c'è un centro commerciale, piccoli negozi, caffetterie, spacci... Un luogo davvero civilizzato. A volte dimentichi persino, che sei nell'inferno.


Nota: Mytìsci è una piccola città-sattelite di Mosca (18 km)
Чёт = что-то. Ты гонишь - stai dicendo bugie (gergo).

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Se il ricompenso principale per il lavoro nel 2008 è il diritto di lavorare nel 2009, il ricompenso principale per il 2009 sarà il diritto di vivere nel 2010!


Nota: Alla fine dell'anno i datori di lavoro erano soliti di premiare i "migliori" lavoratori con delle somme extra rispetto al solito loro stipendio. La crisi economica ha fatto sorgere lo scherzo:
Il ricompenso principale per il lavoro nel 2008 è il diritto di lavorare nel 2009. Vuol dire, che se hai lavorato bene, l'unico ricompenso che ti può offrire il datore di lavoro in condizioni della crisi è quello di non licenziarti.

lunedì 29 dicembre 2008

Un avvocato eccellente

Una competizione d'atletica leggera fra L'Unione Sovietica e gli Stati Uniti. Una corsa di 100 metri corrono solo due atleti: un russo e un americano. L'americano vince. I giornali sovietici lo comunicano così l'evento:
- Ieri in una corsa di 100 metri l'atleta sovietico ha raggiunto il nastro d'arrivo il secondo. L'atleta americano era il penultimo.

- Scommessa: farò saltare giù ogni passante sul questo ponte.
- Va bene.
Passa un francese: Monsieur, tutta la Francia sa, che come amante Lei è zero.
Questo fa: "Ah, non voglio più vivere!" (Salta giù).
Passa un inglese: Sir, tutta l'Inghilterra sa, che Lei è bugiardo e imbroglione.
Questo fa: "Ah, non voglio più vivere!" (Salta giù).
Passa un russo: Sai, tutta la Russia sa, che sei zero come amante.
Questo fa: "E cosa me ne frega?" (Continua).
- E tutti sanno, che sei bugiardo e imbroglione.
- E cosa me ne frega? (Continua).
- Sei bancarotta, la tua ditta è andata in rovina, la tua casa è venduta in gara.
- E cosa me ne frega? (Continua).
- Sai, è vietato di saltare giù da questo ponte.
- E cosa me ne frega? (Salta giù).

Posso raccomandarle un avvocato eccellente. A uno dei suoi clienti minacciava una pena di morte su una sedie elettrica, e lui ha ottenuto....
- La sua assoluzione?
- No, questo no, pero invece un abbassamento considerevole della tensione elettrica!

Un contadino chiede consiglio a un avvocato. Dopo aver ascoltato la sua storia l' avvocato domanda: Ma hai fatto vedere la ricevuta al tuo debitore?
- Ma si...
- E cos'ha detto lui?
- Mi ha detto "Va al diavolo!"
- E cos'hai fatto?
- Andato da Lei.

domenica 28 dicembre 2008

Da male in peggio

Peccato, che un anno così buono finì in ottobre!

Per il giorno di oggi l'industria la più avanzata in Cina è la produzione di cinesi stessi.

Poco tempo fa nel metro di Mosca m'indirizzo verso la scala mobile. Nell'angolo della sala stanno due poliziotti. Uno domanda pigramente l'altro:
- Sergio?
- No.
In questo momento il secondo, dopo aver fatto una faccia seria, guardando a me, mi fa il saluto militare:
- Cittadino, Suoi documenti, prego.
Pigramente tiro dalla tasca il passaporto. Lui lo guarda e si rivolge trionfante all'altro:
- Hai perso!

(accenna alla pubblicità dei pampers):
Perché i culini siano secchi e puliti... vanno seccati e puliti!

Una bionda si lamenta a una amica sua:
- Immagina, seppi che il mio marito mi è infedele. Come pensi, glielo devo dire?
- Perché? Certamente lui lo sa già!

Se i tuoi affari vanno da male in peggio, è inutile di suicidarti. Tanto non ti porterà allievo lo stesso.

Ciascuno può cenare con una ragazza. La colazione in due invece va meritata!

Un pittore davvero grande sempre darà alla sua modella i soldi per fare l'aborto...

Un amico mio visto in un giornale un annuncio di una nuova ditta dei "servizi" intimi, telefona lì:
- Ma potete prestare servizi anche ai cosmonauti o meno?
- Perché no? I cosmonauti sono gli uomini anche loro, come tutti gli altri...
- Va bene dunque, vi aspettiamo alle due di pomeriggio nella stazione orbitale "Mir"!

Iscrizione nello scontrino: "Loran srl. Grazie tanto, senza di voi andremmo in rovina!"

- Come vanno i tuoi amori?
- Con Boris ho rotto, con Andrea ho rotto...
- Ma non sarebbe meglio usare le pasticche invece?

Cliente in un ristorante:
- Di chi è questa foto nella parete, incorniciata di nero?
Cameriere:
- E' il ritratto di un cliente, che non ha pagato la sua cena...

Due dipsomani:
- Hai già fatto colazione oggi?
- No, nemmeno una goccia!

sabato 27 dicembre 2008

All I need is you...



Un calciatore della Nazionale russa ha invitato una ragazza a casa sua, la aveva spogliata, messa in letto e... non è riuscito a segnare!

il 31 dicembre:
Ottimista:
- l'anno nuovo sarà migliore del precedente.
Pessimista:
- l'anno nuovo sarà peggiore del precedente.
Realista:
- mi sbronzerò come tutti i capodanni.

- Cara, cosa mi regalerai al Capodanno?
- Certo che ti regalerò me stessa, mio caro!
- Infatti, l'anno nuovo è quello della Vacca.

Secondo gli operatori cellulari, fra gli SMS d'auguri come primo classifica il seguente:
- Altrettanto. E chi sei?

Ieri i ladri hanno rubato dal commissariato delle polizie stradali n. 7 palette strisciate, per il totale di 3 o 4 milioni di rubli annui.

Il corpo di Lenin tra breve sarà sfrattato dal Mausoleo, siccome da 80 anni ormai lui non paga le rate d'ipoteca.

Vado in treno locale, siedo sulla panca e bevo birra. Sulla panca dirimpetto ci sono un ragazzo e una ragazza. Bevono yogurt. Mai prima avevo visto gli occhi maschili guardarmi così avidamente!

Nella cavità del corpo di Pinocchio abitava uno scoiattolo.

La segretaria ha ripristinato la virginità usandosi di una spillatrice.

Sulla porta di un cinema:
"Sconti per i negri che visitano le proiezioni notturne".

Su un pacco dei condom è scritto:
"Questo prodotto non è stato provato sugli animali".

Embrioni gemelli nel grembo:
- Guarda, il nostro babbo sta arrivando!
- Non è lui, il nostro era vestito in un impermeabile.

- Winnie, guarda, un pittore ha disegnato il mio ritrato!
- Pimpi e perché ti ha diviso in parti numerate?
- E' un pittore dilettante, macellaio di mestiere. E' il suo modo di vedermi.

venerdì 26 dicembre 2008

Gli euroamericani

La Banca di risparmio propone un nuovo tipo del deposito bancario: quello "di vodka". Basti che ci porti una cassa di bottiglie di vodka per poter fra un anno, indipendentemente dal tasso d'inflazione, ritirarla meno solo una bottiglia!

Mariti, non essere stupidi! Se tua moglie ti apre la porta sorridendo come un'idiota, attenti: si avrà fatto un'acconciatura nuova! Presta l'attenzione al fatto e dille un complimento confacente.

Esiste una dozzina degli "indizi" che la donna "vuole", ma solo un indizio, che l'uomo può.

La correttezza politica richiede di dire "euroamericano" al posto del "bianco".

Patriota è una persona chi ama il suo paese, ma odia i suoi concittadini.

Un pinguino e una zebra sono venuti da un fotografo, chi domanda:
- Una foto a colori?
- No, una nero e bianco ci basta ed avanza...

Testi a fronte x quelli chi studia russo

xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

xxx: Hai deciso di fare l'esame per la patente? )
yyy: Sì )))
xxx: Ma ti insegnano almeno guidare?..
yyy: Insegnano. Piangono, insegnano e tornano a piangere...


xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим хуй?

xxx: Dal semestre prossimo A TUTTI I PAIA! Senti? Senza nessun'eccezione! A tutti i paia!
yyy: Cosa facciamo, mettiamo il cazzo?



Nota:
1) Una lezione (uròk) nelle scuole russe dura 45 minuti. Si chiama anche "un ora accademica", o un "ora scolastica" (akademìčeskij čas, učébnyj čas). Ma mentre nell'orario di scuola le materie in linea generale si alternano ogni ora, negli orari d'università le lezioni vengono sempre raddoppiate: due ore di matematica (con una pausa di 5 minuti nel mezzo), due ore di storia ecc. Perciò si chiamano "pàra" (paio). "Skol'ko u vas sevòdnia par?" = Quante materie (= lezioni doppie) avete oggi?
2) hui = cazzo, hui položìt' = mettere il cazzo = ignorare, mancare, se ne fregare.
3) Tutti gli scolari russi vengono insegnati che è scorretto di dire "ložit'", bisogna dire klast'. Cioè nella lingua letteraria esistono tanti verbi prefissati: založit', naložit', položit', doložit' ecc., ma non esiste il verbo con la stessa radice senza prefisso: ložit'.

martedì 23 dicembre 2008

Prezzo del petrolio

- Buon giorno, non c'è nessuno ora nell'ufficio, parla l'autosegretaria. Siete pregati di lasciare il vs messaggio dopo il segnale. Tu-u-u!
- Buon giorno, siccome non c'è nessuno ora nell'ufficio, parla l'auto redialer... Tu-u-u.

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
La Russia sta sguazzando nei petrodollari...
Il prezzo del petrolio è salito ai livelli senza precedenti: $ 50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008
La Russia è al bordo del collasso economico mentre il prezzo di petrolio è calato ai ridicoli $50 al barile.

Dalla banda notizie: "Bush lascerà a Obama decine delle istruzioni relative alla sicurezza". Ricordando le cose a lui successe, immagino le istruzioni:
non andare su un Segway,
non mangiare ciambelle,
attenti alla gente nelle scarpe nere,
non andare bicicletta,
controlli, se la porta non sia per caso chiusa a serratura,
attenti ai tacchini,
guarda cosa usi x strofinare i tuoi occhiali,
abbassi la testa all'entrare in un elicottero.

Testi a fronte x quelli chi studia russo

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

xxx: mia moglie da notte metteva regali ai figli alla festa di St. Nicolao, ma sai li si mette da notte sotto cuscino per fare una sorpresa ai bimbi...
ууу: e cosa?..
ххх: mio figlio da mattina si vanta dinanzi a mia figlia, che ha visto il Nicolao. Alla questione "e cosa ti ha detto?" ha citato: "Dormire, cacone!"

 

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

xxx: Sei già al corrente?
yyy: Di cosa?
xxx: Di abbassamento degli stipendi.
yyy: Sììì. Una cosa crudele. Dove andare? Cosa fare? Proprio tocca ad andare a battere il marciapiede...
xxx: Mi sono già informato, la stessa cosa succede anche lì.

lunedì 22 dicembre 2008

I turisti russi all'estero

Pubblico nel mio blog non solo barzellette, storielle e battute, ma anche, a volte, qualche materiale serio etnografico, che tratta del carattere e i costumi del popolo russo: Come fare gli affari con russi, Come aprire un ristorante in Russia , Glossario delle parolacce russe, Un turista finlandese racconta il suo viaggio in Russia, la lingua Olbanese, e via di seguito. Eccovene uno ancora, il materiale fu pubblicato nel giornale Novaya Gazeta (dispensa a colori), in giugno o luglio del 2007, ora non riesco a trovare l'originale nel loro archivio elettronico e il giornale cartaceo lo avevo da tempo buttato via...

Fra le reazioni dei lettori su un articolo sui comportamenti dei turisti russi all'estero:

1. Sondaggio fatto fra le agenzie turistiche russe all'inizio della stagione dimostrò, che la richiesta principale dei cittadini russi allo scegliere un albergo è "Che non ci siano altri russi".

2. Solo n. 3 volte sono stato all'estero e devo confessare, che in 2 casi la presenza di compaesani mi ha guastato la gioia della vacanza. In Egitto abbiamo chiesto di cambiarci la camera dell'albergo per poter vedere, come il nostro bambino giocava nel campo da gioco per bambini. L'intermediario dell'agenzia ha riuscito di farlo, ma con tanta difficoltà, perché di solito ai russi in quest'albergo danno le camere solo al pianoterra, perché c'erano vari incidenti, quando da ubriachi cadevano dal balcone o dalla finestra... Al terzo giorno abbiamo incontrato un compaesano chi ci confessò in segreto, che lui veniva di nascosta a mangiare nel nostro albergo, perché nel loro il cibo era da pagare a parte, mentre nel nostro tutto era incluso...
Una volta nella stazione di scie di montagna in Turchia mi ero vergognato di essere russo. Una grande compagnia dei russi venuti con i bambini si comportava in modo mostruoso. Tanto più che era la gente dei mestieri intellettuali: designer, fotografi, ecc. Tutti andavano con delle macchine foto enorme, con i notebook, guardavano al video i film di Okhobystin... Sempre univano le tavole nella mensa per 20 persone, non domandando il permesso a nessuno. Parlavano molto forte, parolacce fra ogni due parole. Con il personale si comportavano rudemente, mentre questo era all'altezza. Avevano accumulato dei soldi per un albergo di 4 stelle, ma facevano tale richieste, come se avessero costruito un loro proprio...

3. Sono russa alle 100% di nascita, educazione, cultura. Da 6 anni sono coproprietaria di un'agenzia turistica. Voglio comunicare all'egregia udienza le mie esperienze:

a) Sa qualcuno cosa è un volo charter ubriaco? Un fenomeno mostruoso, vergogna a vederlo. I charter ubriachi sono solo in n. 2 paesi: Russia e Ucraina. Potete dire quanto lo volete, che "anche gli altri a volte si comportano"... Gli ultimi tempi si osserva meno spesso, ma non sarà presto quando sparirà del tutto.

b) Se l'agenzia è professionale, propone dei servizi standard. Dopo trovare l'accordo sul prezzo e sulla qualità un compaesano su due sempre aggiunge: "che non ci siano altri russi". Faccio il servizio anche agli stranieri. Nessun europeo mai vi chiederà che nell'albergo non ci siano i suoi compaesani. Un tedesco a volte può chiedere che ci sia meno rumore, cioè meno italiani o francesi. Ma nessuno mai sfugge i propri compatrioti.

c) Se un europeo riscontra un compaesano vicino, fanno subito conoscenza e comunicano durante tutta la vacanza, spesso anche mangiano insieme il pranzo. Fra i russi succede rarissimamente.

d) La rudezza, l'alterigia non motivate dei nostri compatrioti sono un fenomeno comune. Anche quando uno è assolutamente sobrio. Uno può raccontare delle belle su vari singoli casi con gli stranieri, ma solo dai nostri è un fenomeno molto comune.

e) Se uno straniero si è infortunato, gli altri suoi compatrioti proporranno il loro aiuto. Se è evidente, che la persona non ce la farà da sola, è una legge. Fra i nostri ci sono vari casi. Comunque, il risultato è lontano dalle 100%. Molto spesso passano senza prestar nessun'attenzione.
Scusatemi, se qualcuno ne fosse offeso dalle mie osservazioni. Ma l'indice più alto nel mondo dei bambini lasciati nell'orfanotrofio non è un puro caso...

4. In aprile sono andato a Egitto. Nell'aeroporto i russi bevevano. Mi tenevo lontano da loro. Ho avuto fortuna, il charter era sobrio. Nell'albergo quando il personale me si rivolgeva in russo: Ehi, russo! Come va? Non reagivo. Quando mi domandavano direttamente da dove ero, rispondevo Polonia. Tanto i polacchi non c'erano per smascherarmi. Con il personale parlavo inglese. Mentre i miei veri compaesani si comportavano come maiali, provocando l'irritazione schizzinosa del personale...

5. Ma non bisogna nemmeno andare da nessuna parte! Tutto esiste qua, in Russia sotto la finestra! Ieri nel nostro cortile una dozzina dei russi festeggiava sino alle 3 di notte. Parlavano forte, a parolacce, non ascoltando uni agli altri... E una mille e mezza di compaesani nei palazzi vicini lo ascoltavano tutta la notte, senza voler tanto bene ai propri compaesani.

6. Una questione è come i russi si comportano all'estero.
Un'altra è come ci comportiamo a casa. Nella metropolitana, nel traffico stradale (ve lo ricordate?).

Nota mia: c'erano anche gli altri pareri: "Uno vuole riposare del tran tran della vita urbana, perciò non vuole essere disturbato da nessun compaesano", "Perché l'autrice odia russi così?", "Tutto è individuale, io mi comporto bene", ecc.