- Hai sentito? In Russia saranno costruite le autostrade a pagamento, dove il passaggio costerà due volte meno rispetto a quelle gratuite.
- Come è possibile?
- Le strade a pagamento saranno sprovviste delle polizie stradali.
Il ministro di finanza sogna che al suo svegliarsi tutti i pensionati spariscano.
Il ministro di difesa sogna che al suo svegliarsi sparisca tutta la gente civile.
Il ministro d'ecologia sogna, che al suo svegliarsi sparisca tutta la gente.
La quotidianità severa di naia:
Già tre mesi faccio il servizio in un poligono, abito una torre d'osservazione. Due settimane ci manca l'energia elettrica, siamo costretti di prepararci il cibo al falò. Purtroppo, ci manca una scure, perciò spacchiamo legna con una pala, conficcandola nel ciocco usandoci con un altro ciocco.
Suono alla porta:
- chi è là?
- sono io, il suo medico.
- mi scusi, dottore, mi sento così male, che non sono in grado di riceverla ora, davvero.
Come lavorano i russi:
- Pronto, ciao!
- Ciao.
- Cosa stai facendo?
- Niente. Sono al lavoro.
Infine! Ho trovato un lavoro che mi è di gusto! Quando mi son interessato dai miei nuovi colleghi, quali programmi, oltre quelli standard di ufficio e dell'Internet dovrò utilizzare spesso, mi risposero: "Il solitario", "lo zappatore"...
Come studiano i russi:
Uno studente ubriaco, balbettando:
- Professore, per carità, faccia l'esame di uno studente ubriaco?
- Va bene, lo farò.
Lo studente apre la porta e grida:
- Ragazzi, ha consentito! Portatelo qua, a Fiodor!
Un ragazzo negro mi spiegò a cosa gli servivano gli occhiali scuri sulla spiaggia:
- Le ragazze bianche le vedo some se fossero mulatte, le ragazze mulatte le vedo come se fossero nere, e le ragazze nere spariscono affatto!
Un uomo si vergogna non quando non ce la fa a coprire i propri genitali, ma quando ce la fa a farlo con una mano sola.
A Tbilisi, all'anniversario della guerra dell'Ossezia del Sud fu profanato il più sacro simbolo della Russia: Alla prospettiva di Rustaveli fu rotta pubblicamente una bottiglia di vodka.
E' impossibile capitare nel Paradiso di una religione senza capitare nell'Inferno di tutte le altre.
Sono stato sposato 2 volte, ambedue volte ero sfortunato: la prima moglie mi ha lasciato e la seconda no.
lunedì 10 agosto 2009
domenica 9 agosto 2009
Altre cose da Mikhail Zhvanetsky
Vedi anche i miei post precedenti sullo stesso autore. Queste cose sono piuttosto filosofiche, non sono tanto da ridere...
Quanto forte è il riflesso di prensione nell'uomo! Tanti son uomini, che cadono, tentando di provare i pantaloni in un negozio d'abbigliamento.
Perdono l'equilibrio, cadono, si rompano la testa.
Sembrerebbe, niente di più semplice: basta lasciare dalle mani il calzone dei pantaloni, calpestarlo col piede...
Non lo lascia dalle mani, salta, salta, cade, rompe la cabina di prova, giace in mutande nel mezzo della sala del negozio.
Ma i pantaloni lui li tiene col piglio di un cane di presa!
Non ce la fa a diserrare le mani.
E noi speriamo, stupidi, che lui intenda al bene della Patria!
oooooo
Caspita! Risulta che tutti noi siamo fatti prevalentemente dall'acqua...
Persino il nostro Presidente.
Persino gli oligarchi.
Persino i ferrovieri.
Persino i generali.
Persino i deputati del Parlamento.
E quando un secchio d'acqua sgrida l'altro secchio:
- Non sei dall'acqua nostra! Va' dai tuoi!
- Siamo fatti dall'altra acqua!
- Ma guarda, quanto H2O alieno c'è venuto qui da noi...
E se tutta l'acqua uscirà fuori di noi, ci rimarranno 20 kg delle ossa secche, indifferenti al dove giacere e al chi ci giacerà sopra dopo di noi.
vvvvvvv
Ogni mattina io e lui leggevamo i giornali. Letti i giornali, cominciavamo leggere libri.
Poi io scrivevo e lui faceva le parole incrociate.
All'una di pomeriggio io e lui mangiavamo pranzo.
Dopo pranzo dormivamo.
Io dormivo da me, lui dormiva da se.
Benché lui era incomodo.
Il fatto è che io facevo vacanza nel centro di cure, e lui stava nella cabina della gru nel cantiere dirimpetto, ed era incomodato enormemente dalle leve di commando. Succedeva nei tempi sovietici di riposo. La casa di cura portava il nome del bolscevico Ordzonikidze. E il cantiere si chiamava "Lavoro d'assalto".
wwwwwww
C'era l'afa più 38°C. Il viaggio del treno durò 44 ore al posto di 30. Domandano la conduttrice del vagone letto:
- Come la gente sopportava quest'afa nei vagoni sprovvisti dei condizionatori d'aria?
- Ohi! La gente stava male. Tanto male! La gente sveniva. La gente aveva degli attacchi cardiaci. Alcuna gente c'era bisogno di rianimarli da semimorti. Senza parlare dei passeggeri...
UUUUUUU
La società da troppo peso alle apparenze.
Un tizio ha: patente di guida, carta d'identità, laurea, lasciapassare, tessera associativa, dichiarazione doganale, certificato di matrimonio e tante altre cose.
Mentre quello che conta è solo il certificato delle condizioni di salute, e anche quello detto a voce, senza scrivere. Il resto non corrisponde alla realtà.
Quanto forte è il riflesso di prensione nell'uomo! Tanti son uomini, che cadono, tentando di provare i pantaloni in un negozio d'abbigliamento.
Perdono l'equilibrio, cadono, si rompano la testa.
Sembrerebbe, niente di più semplice: basta lasciare dalle mani il calzone dei pantaloni, calpestarlo col piede...
Non lo lascia dalle mani, salta, salta, cade, rompe la cabina di prova, giace in mutande nel mezzo della sala del negozio.
Ma i pantaloni lui li tiene col piglio di un cane di presa!
Non ce la fa a diserrare le mani.
E noi speriamo, stupidi, che lui intenda al bene della Patria!
oooooo
Caspita! Risulta che tutti noi siamo fatti prevalentemente dall'acqua...
Persino il nostro Presidente.
Persino gli oligarchi.
Persino i ferrovieri.
Persino i generali.
Persino i deputati del Parlamento.
E quando un secchio d'acqua sgrida l'altro secchio:
- Non sei dall'acqua nostra! Va' dai tuoi!
- Siamo fatti dall'altra acqua!
- Ma guarda, quanto H2O alieno c'è venuto qui da noi...
E se tutta l'acqua uscirà fuori di noi, ci rimarranno 20 kg delle ossa secche, indifferenti al dove giacere e al chi ci giacerà sopra dopo di noi.
vvvvvvv
Ogni mattina io e lui leggevamo i giornali. Letti i giornali, cominciavamo leggere libri.
Poi io scrivevo e lui faceva le parole incrociate.
All'una di pomeriggio io e lui mangiavamo pranzo.
Dopo pranzo dormivamo.
Io dormivo da me, lui dormiva da se.
Benché lui era incomodo.
Il fatto è che io facevo vacanza nel centro di cure, e lui stava nella cabina della gru nel cantiere dirimpetto, ed era incomodato enormemente dalle leve di commando. Succedeva nei tempi sovietici di riposo. La casa di cura portava il nome del bolscevico Ordzonikidze. E il cantiere si chiamava "Lavoro d'assalto".
wwwwwww
C'era l'afa più 38°C. Il viaggio del treno durò 44 ore al posto di 30. Domandano la conduttrice del vagone letto:
- Come la gente sopportava quest'afa nei vagoni sprovvisti dei condizionatori d'aria?
- Ohi! La gente stava male. Tanto male! La gente sveniva. La gente aveva degli attacchi cardiaci. Alcuna gente c'era bisogno di rianimarli da semimorti. Senza parlare dei passeggeri...
UUUUUUU
La società da troppo peso alle apparenze.
Un tizio ha: patente di guida, carta d'identità, laurea, lasciapassare, tessera associativa, dichiarazione doganale, certificato di matrimonio e tante altre cose.
Mentre quello che conta è solo il certificato delle condizioni di salute, e anche quello detto a voce, senza scrivere. Il resto non corrisponde alla realtà.
venerdì 7 agosto 2009
Cambiare il mestiere
All'esame nella scuola delle spie l'esaminando Semёnov non rispose nessuna domanda, perciò fu iscritto subito al secondo anno degli studi.
La quotazione di un barile di urina dimostrò una salita brusca in Borsa di oggi:
ora pisciare nel cesso a pagamento sulla stazione ferroviaria Kursky di Mosca costa già 20 rubli!
Nel notiziario TV: Vladimir Putin metteva un dispositivo di localizzazione su un delfino grande, sul sottofondo si sentiva il dialogo:
- Come facciamo a lasciarlo andare?
- Taglieremmo la corda con coltello.
- Quale coltello? Le guardie di corpo ci hanno confiscato tutti gli oggetti taglienti!
La crisi:
La prostituta pensa:
- Caspita! Ora sarò costretta a cambiare il mestiere, andare a fare commessa in un negozio!
La commessa pensa:
- Caspita! Ora sarò costretta a cambiare il mestiere, andare a battere la strada!
Cenerentola:
- 'Sta scarpa mi va bene, quando ci sposiamo?
Principe:
- Aspetta, era solo la semifinale, ora devi provare il reggiseno di taglia 5.
Una persona stupida è quella, chi non sa commettere le stupidaggini, ma le commette.
Una persona intelligente è quella, chi sa commettere le stupidaggini, ma non le commette.
Una persona saggia è quella, chi sa commettere le stupidaggini, e le commette.
Mentre quello chi non sa commettere le stupidaggini, e non le commette non sa fare niente e niente sta faccendo.
(Han Xiang Zi)
Una bionda all'altra:
- Secondo te, costerà meno mandare uno SMS se scriverlo in lettere minuscole?
Il Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 161/2009-pn:
"Sul ritiro del Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 38 del 6 marzo del 2009"
Ritirare il Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 38 del 6 marzo del 2009 "Sul ritiro del Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 292 del 13 dicembre del 2007"
Il Presidente di Ucraina Viktor Juščenko
31 luglio 2009
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
testi a fronte x che studiano il russo parlato:
La quotazione di un barile di urina dimostrò una salita brusca in Borsa di oggi:
ora pisciare nel cesso a pagamento sulla stazione ferroviaria Kursky di Mosca costa già 20 rubli!
Nel notiziario TV: Vladimir Putin metteva un dispositivo di localizzazione su un delfino grande, sul sottofondo si sentiva il dialogo:
- Come facciamo a lasciarlo andare?
- Taglieremmo la corda con coltello.
- Quale coltello? Le guardie di corpo ci hanno confiscato tutti gli oggetti taglienti!
La crisi:
La prostituta pensa:
- Caspita! Ora sarò costretta a cambiare il mestiere, andare a fare commessa in un negozio!
La commessa pensa:
- Caspita! Ora sarò costretta a cambiare il mestiere, andare a battere la strada!
Cenerentola:
- 'Sta scarpa mi va bene, quando ci sposiamo?
Principe:
- Aspetta, era solo la semifinale, ora devi provare il reggiseno di taglia 5.
Una persona stupida è quella, chi non sa commettere le stupidaggini, ma le commette.
Una persona intelligente è quella, chi sa commettere le stupidaggini, ma non le commette.
Una persona saggia è quella, chi sa commettere le stupidaggini, e le commette.
Mentre quello chi non sa commettere le stupidaggini, e non le commette non sa fare niente e niente sta faccendo.
(Han Xiang Zi)
Una bionda all'altra:
- Secondo te, costerà meno mandare uno SMS se scriverlo in lettere minuscole?
Il Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 161/2009-pn:
"Sul ritiro del Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 38 del 6 marzo del 2009"
Ritirare il Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 38 del 6 marzo del 2009 "Sul ritiro del Provvedimento del Presidente di Ucraina n. 292 del 13 dicembre del 2007"
Il Presidente di Ucraina Viktor Juščenko
31 luglio 2009
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
testi a fronte x che studiano il russo parlato:
| - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. | - Hai qualcosa da bere? - Acqua. - E qualcosa di più forte? - Ghiaccio. |
giovedì 6 agosto 2009
il dizionario on-line italiano/russo e russo/italiano
Un buon dizionario (grande!) italiano/russo e russo/italiano:
http://www.multitran.ru
E' un dizionario russo / multilingua, perciò nella pagina principale appare quell'inglese, cioè inglese / russo e ruso / inglese.
Bisogna spingere la freccia giù e selezionare l'italiano (итальянский).
Ecco come funziona:
Mi sembra che è il più ampio nella rete (incluso termini tecnici, gergo ecc.), chissà un migliore me lo indichi...
Ovvio, ci son lacune: pannolone non c'è, pannolino (la stessa cosa, mi sembra?) c'è.
http://www.multitran.ru
E' un dizionario russo / multilingua, perciò nella pagina principale appare quell'inglese, cioè inglese / russo e ruso / inglese.
Bisogna spingere la freccia giù e selezionare l'italiano (итальянский).
Ecco come funziona:
Mi sembra che è il più ampio nella rete (incluso termini tecnici, gergo ecc.), chissà un migliore me lo indichi...
Ovvio, ci son lacune: pannolone non c'è, pannolino (la stessa cosa, mi sembra?) c'è.
mercoledì 5 agosto 2009
Il veicolo semovente sul Marte
Un tizio ubriaco va, quasi strisciando, la strada.
- Ragazzo, non sai, per caso, dove abita lo zio Vova?
- Ma signore, lo zio Vova è proprio Lei!
- Questo lo so, ho dimenticato dove abito...
L'amicizia fra un uomo e una donna s'infiacchi di molto verso la notte.
Il veicolo russo semovente sul pianeta Marte continua di rilasciare i passaporti di cittadini russi alla popolazione indigena del Marte.
Le tappe dello sviluppo della fabbrica automobili di Togliattigrad:
L'anno 1996:
La fabbrica AvtoVAZ intende di produrre una berlina per i funzionari e un'auto popolare per gli abitanti delle città e villaggi, dichiarò il Primo Ministro Viktor Cernomyrdin. Secondo il Capo del Governo, l'aiuto ammontante a 15 trilioni di rubli, concesso alla fabbrica, non solo coprirà i bisogni correnti del produttore, ma favorirà anche allo sviluppo della produzione.
L'anno 1999:
La fabbrica AvtoVAZ pianeggia di produrre entro n. 2 anni un'auto sulla base di una berlina tedesca, comunicò il Primo Ministro della Federazione Russa Vladimir Putin. Secondo le sue parole, l'aiuto ammontante a 13 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, coprirà i bisogni correnti del produttore e favorirà all'ulteriore sviluppo della produzione.
L'anno 2002:
Fra tre anni a fabbrica AvtoVAZ diventerà competitiva, dichiarò il Primo Ministro di Russia Mikhail Kasianov. Lui ritiene, che l'aiuto ammontante a 17,5 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, non solo coprirà i bisogni correnti del produttore, ma favorirà anche allo sviluppo della produzione.
L'anno 2009:
La AvtoVAZ in corso di tre anni diventerà un brand mondiale, disse il Vice Primo Ministro, Ministro di Finanze della Federazione Russa Alexey Kudrin. In sua opinione, l'aiuto ammontante a 25 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, ce la farà a coprire i bisogni correnti del produttore, nonché favorirà all'ulteriore sviluppo della produzione.
[la citazione da uno dei giornali d'affari di Samara, "Vremia" (tempo)]
- Sai, è colpa mia, cosa devo fare perché mi perdoni? 3-4 lattine di birra basteranno?
- Una! Cassa! di vodka! (cioè, 12 bottiglie, nota mia)
- Ma guarda, quanto suscettibile sei!
La donna assomiglia a un giocatore di calcio: giace, manda gemiti, e tu stai valutando, se finge o meno...
Il parlamento sta esaminando un nuovo progetto di legge, che prevede il pesare alla bilancia di tutti i cittadini russi all'uscire dal paese e al rientrare. Quelli ingrassati all'estero vengono tassati per l'importazione, quelli dimagriti - per l'esportazione.
- Posso fissare una sessione di 3 ore nel vostro solarium?
- Ma Lei è sicuro che la Sua ragazza preferisce ad un ragazzo vivo un buon barbecue?
Sembra impossibile, ma è vero! La tua fidanzata e tua moglie sono due persone ben differenti, benché portano lo stesso nome!
- Ragazzo, non sai, per caso, dove abita lo zio Vova?
- Ma signore, lo zio Vova è proprio Lei!
- Questo lo so, ho dimenticato dove abito...
L'amicizia fra un uomo e una donna s'infiacchi di molto verso la notte.
Il veicolo russo semovente sul pianeta Marte continua di rilasciare i passaporti di cittadini russi alla popolazione indigena del Marte.
Le tappe dello sviluppo della fabbrica automobili di Togliattigrad:
L'anno 1996:
La fabbrica AvtoVAZ intende di produrre una berlina per i funzionari e un'auto popolare per gli abitanti delle città e villaggi, dichiarò il Primo Ministro Viktor Cernomyrdin. Secondo il Capo del Governo, l'aiuto ammontante a 15 trilioni di rubli, concesso alla fabbrica, non solo coprirà i bisogni correnti del produttore, ma favorirà anche allo sviluppo della produzione.
L'anno 1999:
La fabbrica AvtoVAZ pianeggia di produrre entro n. 2 anni un'auto sulla base di una berlina tedesca, comunicò il Primo Ministro della Federazione Russa Vladimir Putin. Secondo le sue parole, l'aiuto ammontante a 13 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, coprirà i bisogni correnti del produttore e favorirà all'ulteriore sviluppo della produzione.
L'anno 2002:
Fra tre anni a fabbrica AvtoVAZ diventerà competitiva, dichiarò il Primo Ministro di Russia Mikhail Kasianov. Lui ritiene, che l'aiuto ammontante a 17,5 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, non solo coprirà i bisogni correnti del produttore, ma favorirà anche allo sviluppo della produzione.
L'anno 2009:
La AvtoVAZ in corso di tre anni diventerà un brand mondiale, disse il Vice Primo Ministro, Ministro di Finanze della Federazione Russa Alexey Kudrin. In sua opinione, l'aiuto ammontante a 25 miliardi di rubli, concesso alla fabbrica, ce la farà a coprire i bisogni correnti del produttore, nonché favorirà all'ulteriore sviluppo della produzione.
[la citazione da uno dei giornali d'affari di Samara, "Vremia" (tempo)]
- Sai, è colpa mia, cosa devo fare perché mi perdoni? 3-4 lattine di birra basteranno?
- Una! Cassa! di vodka! (cioè, 12 bottiglie, nota mia)
- Ma guarda, quanto suscettibile sei!
La donna assomiglia a un giocatore di calcio: giace, manda gemiti, e tu stai valutando, se finge o meno...
Il parlamento sta esaminando un nuovo progetto di legge, che prevede il pesare alla bilancia di tutti i cittadini russi all'uscire dal paese e al rientrare. Quelli ingrassati all'estero vengono tassati per l'importazione, quelli dimagriti - per l'esportazione.
- Posso fissare una sessione di 3 ore nel vostro solarium?
- Ma Lei è sicuro che la Sua ragazza preferisce ad un ragazzo vivo un buon barbecue?
Sembra impossibile, ma è vero! La tua fidanzata e tua moglie sono due persone ben differenti, benché portano lo stesso nome!
domenica 2 agosto 2009
Divagazioni sull'umorismo russo
In seguito al discorso con la signora italiana, chi intende scrivere una tesi sul "barzellettismo" russo. Son ambulato la rete ed ho trovato alcune cose, all'esempio:
Russian jokes
From Wikipedia, the free encyclopedia
Peccato, che l'articolo non esiste in italiano. E son pigro di tradurrlo, non mi interessano, sinceramente, le teorie e le classifiche...
Un'altra cosa trovata. Dal libro di Viktor Erofeev "L'enciclopedia dell'anima russa", (non lo confondere, però, con Venedikt Erofeev, un altro scrittore affatto):
"Il russo è pronto a vendere l'anima per una buona barzelletta. È una collezione ambulante di barzellette...", ecc.
Una bell'illustrazione riprodotta da un altro mio post:
Una volta un amico mio fu messo nel punto medico di disintossicazione alcolizzati nella gloriosa città di Rybinsk. La sua serata cominciò col bere della birra con gli amici, e la mattina lui si svegliò in un locale sconosciuto. Dintorno di lui faceva spola la gente sconosciuta, portando i letti ed attaccando alla parete le placche "Osservare il silenzio!". Il mio amico si grattò la testa malata e si era interessato:
- Dove sono? Nell'Inferno?
Gli spiegarono che si trovava nel nuovo "punto medico di disintossicazione alcolizzati" n. 2, perché nel vecchio punto ieri sera non c'erano posti liberi. "Perciò ti hanno portato qui, in via d'eccezione, perché il nostro punto solo domani comincerà a funzionare ufficialmente". Cosa farebbe una persona sensata in questa situazione? Sarebbe svignatasi da lì il più presto possibile, dopo aver dato una bustarella al sergente di polizia perché questi non comunichi il fatto al suo datore di lavoro. Ma così avrebbe agito una persona SENSATA. Il mio amico chiese il "Registro dei reclami e suggerimenti", ed ha lasciato lì l'annotazione: "Ho passato la notte qui e sono rimasto contento del livello del servizio a me prestato. Kovalёv". Poi insistette che essendo lui il primo cliente del locale, gli sia conferito un "Diploma di menzione onorevole". Gli altri maschi lo avevano capito, hanno smesso di portare letti e cominciarono a cercare un formulare della "Menzione onorevole", poi hanno compilato il testo e gli consegnarono il documento, cantando in coro la marcetta trionfale. Sulla parete nell'ingresso della casa dell'amico sin d'ora sta incorniciata 'sta "Menzione d'onore" col testo:
"Al cittadino V. Kovalёv per la sua condotta edificante durante il suo soggiorno nel punto medico di disintossicazione alcolizzati n. 2 di Rybinsk".
Fra l'altro, per farvi capire meglio: è punto medico sì, ma il dipartimento della polizia!
continua la citazione dal libro di Viktor Erofeev:
"La Russia è la madre delle barzellette. Abbiamo creato uno stato-barzelletta. Svanita la retorica dorata, rimane solo la barzelletta. Che significa vivere nella barzelletta? La barzelletta è un genere tutto russo, si tratta di opere inedite. Il fatto che la barzelletta russa non si pubblichi è dovuto alla sua indecenza originaria la quale, a sua volta, riflette l'indecenza originaria della realtà russa. In Russia tutto è indecente. Indecente la nascita. Indecente la morte. Indecente il potere. Indecente il popolo".
Facevo l'interprete di 2 architetti italiani. E un po' anche segretario. Una chiamata:
- Pronto, Eugenio? Eugenio! (Era ovvio che il tizio aveva sbagliato il numero).
Rispondo:
- Per ora nessun Eugenio non c'è qui. Appena ci nascerà uno, Le lo notificheremo.
- Ho capito.
Givi mi domanda, chi chiamava. Ho raccontato. Dice: "Mapperché devi sempre fare 'sti tuoi commenti!" Ma perché sono russo! Da noi è di rigore, vedi la storiella sopra, e il tizio mica si era offeso!
Vedi anche l'ingenuità degli scozzesi nel mio post precedente.
C'è una tradizione vastissima dei cartelli umoristici sul lunotto delle vetture, all'esempio:
"Ora lascio tutti i miei affari e comincio a mettermi nella corsia destra, per farti piacere" - una traduzione alquanto lunga, perché spiegativa, in russo:
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
God is my second pilot
[Бог мой второй пилот]
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
L'Inferno era strapieno, sono stato costretto tornare qui.
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Attenzione! Guido una settimana ormai.
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Oggi sono al volante il secondo giorno, ma odio gli autisti inesperti!
Въезд в салон - только по приглашениям!
L'ingresso all'abitacolo solo agli invitati!
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Una donna-autista: Pericolo! A volte confondo i pedali.
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Osservare la distanza! A volte spara il paracadute di frenaggio!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
Non mi seguire, ho perso la strada anch'io!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Vettura personale di Osama Bin Laden.
Мой зад дорого стоит!
Il mio "culo" costa!
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
Sull'autorimessa: passi al giallo! abbiamo bisogno di lavoro!
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
Su un UAZ frantumato: Autogladiatore
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
Su un rullo compressore: non mi sorpassare, mi offendo.
На машине скорой помощи: "Все там будем"
Sull'ambulanza: tutti moriremo, prima o poi.
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
Su un'Okà: crescerò adulto, diventerò fuoristrada
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
Su un auto per cerimonie matrimoniali: Non sposarla, pensi prima!
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
Ambulanza: meglio quaranta minuti più tardi, che quarant'anni prima!
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
Su una Lada del primo modello
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
Un vecchio camion: "Raggiungere e superare gli Stati Uniti!"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Un vecchio camioncino: Schumacher è ormai in pensione, Vladimiro lavora ancora.
На УАЗе: "Убийца бензина"
Su un UAZ: assassino della benzina
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
Un camion: meglio una pancia dalla birra che una gobba dal lavoro
Не буди во мне шумахера
Non svegliare il schumacher, che dorme in me.
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Non aver paura del carro armato, abbi paura del suo equipaggio inesperto!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Il pedone ha sempre priorità, finché è vivo!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Il mio segnale non funziona. Osserva il mio dito.
Ударь меня, мне нужны деньги.
M'investi, ho bisogno dei soldi
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
La vettura è protetta da un fucile da caccia 23 ore al 24. Il resto del tempo nascondo i cadaveri.
Я сегодня пьян. А ты?
Oggi son'ubriaco. E tu?
Russian jokes
From Wikipedia, the free encyclopedia
Peccato, che l'articolo non esiste in italiano. E son pigro di tradurrlo, non mi interessano, sinceramente, le teorie e le classifiche...
Un'altra cosa trovata. Dal libro di Viktor Erofeev "L'enciclopedia dell'anima russa", (non lo confondere, però, con Venedikt Erofeev, un altro scrittore affatto):
"Il russo è pronto a vendere l'anima per una buona barzelletta. È una collezione ambulante di barzellette...", ecc.
Una bell'illustrazione riprodotta da un altro mio post:
Una volta un amico mio fu messo nel punto medico di disintossicazione alcolizzati nella gloriosa città di Rybinsk. La sua serata cominciò col bere della birra con gli amici, e la mattina lui si svegliò in un locale sconosciuto. Dintorno di lui faceva spola la gente sconosciuta, portando i letti ed attaccando alla parete le placche "Osservare il silenzio!". Il mio amico si grattò la testa malata e si era interessato:
- Dove sono? Nell'Inferno?
Gli spiegarono che si trovava nel nuovo "punto medico di disintossicazione alcolizzati" n. 2, perché nel vecchio punto ieri sera non c'erano posti liberi. "Perciò ti hanno portato qui, in via d'eccezione, perché il nostro punto solo domani comincerà a funzionare ufficialmente". Cosa farebbe una persona sensata in questa situazione? Sarebbe svignatasi da lì il più presto possibile, dopo aver dato una bustarella al sergente di polizia perché questi non comunichi il fatto al suo datore di lavoro. Ma così avrebbe agito una persona SENSATA. Il mio amico chiese il "Registro dei reclami e suggerimenti", ed ha lasciato lì l'annotazione: "Ho passato la notte qui e sono rimasto contento del livello del servizio a me prestato. Kovalёv". Poi insistette che essendo lui il primo cliente del locale, gli sia conferito un "Diploma di menzione onorevole". Gli altri maschi lo avevano capito, hanno smesso di portare letti e cominciarono a cercare un formulare della "Menzione onorevole", poi hanno compilato il testo e gli consegnarono il documento, cantando in coro la marcetta trionfale. Sulla parete nell'ingresso della casa dell'amico sin d'ora sta incorniciata 'sta "Menzione d'onore" col testo:
"Al cittadino V. Kovalёv per la sua condotta edificante durante il suo soggiorno nel punto medico di disintossicazione alcolizzati n. 2 di Rybinsk".
Fra l'altro, per farvi capire meglio: è punto medico sì, ma il dipartimento della polizia!
continua la citazione dal libro di Viktor Erofeev:
"La Russia è la madre delle barzellette. Abbiamo creato uno stato-barzelletta. Svanita la retorica dorata, rimane solo la barzelletta. Che significa vivere nella barzelletta? La barzelletta è un genere tutto russo, si tratta di opere inedite. Il fatto che la barzelletta russa non si pubblichi è dovuto alla sua indecenza originaria la quale, a sua volta, riflette l'indecenza originaria della realtà russa. In Russia tutto è indecente. Indecente la nascita. Indecente la morte. Indecente il potere. Indecente il popolo".
Facevo l'interprete di 2 architetti italiani. E un po' anche segretario. Una chiamata:
- Pronto, Eugenio? Eugenio! (Era ovvio che il tizio aveva sbagliato il numero).
Rispondo:
- Per ora nessun Eugenio non c'è qui. Appena ci nascerà uno, Le lo notificheremo.
- Ho capito.
Givi mi domanda, chi chiamava. Ho raccontato. Dice: "Mapperché devi sempre fare 'sti tuoi commenti!" Ma perché sono russo! Da noi è di rigore, vedi la storiella sopra, e il tizio mica si era offeso!
Vedi anche l'ingenuità degli scozzesi nel mio post precedente.
C'è una tradizione vastissima dei cartelli umoristici sul lunotto delle vetture, all'esempio:
"Ora lascio tutti i miei affari e comincio a mettermi nella corsia destra, per farti piacere" - una traduzione alquanto lunga, perché spiegativa, in russo:
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
God is my second pilot
[Бог мой второй пилот]
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
L'Inferno era strapieno, sono stato costretto tornare qui.
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Attenzione! Guido una settimana ormai.
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Oggi sono al volante il secondo giorno, ma odio gli autisti inesperti!
Въезд в салон - только по приглашениям!
L'ingresso all'abitacolo solo agli invitati!
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Una donna-autista: Pericolo! A volte confondo i pedali.
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Osservare la distanza! A volte spara il paracadute di frenaggio!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
Non mi seguire, ho perso la strada anch'io!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Vettura personale di Osama Bin Laden.
Мой зад дорого стоит!
Il mio "culo" costa!
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
Sull'autorimessa: passi al giallo! abbiamo bisogno di lavoro!
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
Su un UAZ frantumato: Autogladiatore
На катке: "Не обгоняй - обидно!"
Su un rullo compressore: non mi sorpassare, mi offendo.
На машине скорой помощи: "Все там будем"
Sull'ambulanza: tutti moriremo, prima o poi.
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
Su un'Okà: crescerò adulto, diventerò fuoristrada
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
Su un auto per cerimonie matrimoniali: Non sposarla, pensi prima!
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
Ambulanza: meglio quaranta minuti più tardi, che quarant'anni prima!
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
Su una Lada del primo modello
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
Un vecchio camion: "Raggiungere e superare gli Stati Uniti!"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Un vecchio camioncino: Schumacher è ormai in pensione, Vladimiro lavora ancora.
На УАЗе: "Убийца бензина"
Su un UAZ: assassino della benzina
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
Un camion: meglio una pancia dalla birra che una gobba dal lavoro
Не буди во мне шумахера
Non svegliare il schumacher, che dorme in me.
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Non aver paura del carro armato, abbi paura del suo equipaggio inesperto!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Il pedone ha sempre priorità, finché è vivo!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Il mio segnale non funziona. Osserva il mio dito.
Ударь меня, мне нужны деньги.
M'investi, ho bisogno dei soldi
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
La vettura è protetta da un fucile da caccia 23 ore al 24. Il resto del tempo nascondo i cadaveri.
Я сегодня пьян. А ты?
Oggi son'ubriaco. E tu?
sabato 1 agosto 2009
Un popolo strano
I turchi sono un popolo davvero strano:
Sul comodino della mia camera nell'albergo ho lasciato il mio cellulare e un condom. Quando son tornato, il cellulare c'era, mentre il condom era sparito...
Un dialogo nella rete:
Corto: Ciao, facciamo conoscenza!
Eugenia: Mi scusa, gli uomini con il nickname come il tuo, non mi interessano affatto.
Alla fine degli anni 90'ta, lavorando in un'agenzia pubblicitaria ho proposto un'idea di produrre il sapone contenente una sostanza, la quale al reagire con l'acqua, produrrebbe un precipitato grigio. Il sapone potrebbe essere venduto sotto lo slogan:
"Guarda quanto sporco il nostro sapone ce la fa a toglierti, a differenza degli altri!"
L'esame nell'Accademia d'Agricoltura. Il professore domanda uno studente:
- Mi dica, è possibile di fare abortire una vacca?
Lo studente lo guarda con stupore:
- Però, professore! Risulta, che Lei è stato cacciato in un brutto guaio davvero!
Andando per strada ho visto una donna bionda aggiungere dell'olio nella vettura. Son rimasto attonito! Avvicinatomi, vedo: No-o-o! Tutt'è apposto! Lo stava versando nel serbatoio del lavavetro.
Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 1 agosto del 1936:
"La presidente del comitato sindacale della fabbrica di alcolici di Kùibyshev, compagna Ukhànova ci dichiarò: "Da tempo già che abbiamo finito la discussione del progetto della Costituzione dell'URSS. E' un documento importantissimo, non ci abbiamo mancato la nostr'attenzione. Persino essendo sulla spiaggia facevamo i dibattiti ardenti, proponevamo emendamenti... All'esempio, quello d'aumento dell'imposta di registro di un divorzio..."
Per accertare l'identità del terrorista - kamikaze chi si fece esplodere, sono invitati gli specialisti esperti in composizione dei puzzle.
x chi studia il russo parlato:
Sul comodino della mia camera nell'albergo ho lasciato il mio cellulare e un condom. Quando son tornato, il cellulare c'era, mentre il condom era sparito...
Un dialogo nella rete:
Corto: Ciao, facciamo conoscenza!
Eugenia: Mi scusa, gli uomini con il nickname come il tuo, non mi interessano affatto.
Alla fine degli anni 90'ta, lavorando in un'agenzia pubblicitaria ho proposto un'idea di produrre il sapone contenente una sostanza, la quale al reagire con l'acqua, produrrebbe un precipitato grigio. Il sapone potrebbe essere venduto sotto lo slogan:
"Guarda quanto sporco il nostro sapone ce la fa a toglierti, a differenza degli altri!"
L'esame nell'Accademia d'Agricoltura. Il professore domanda uno studente:
- Mi dica, è possibile di fare abortire una vacca?
Lo studente lo guarda con stupore:
- Però, professore! Risulta, che Lei è stato cacciato in un brutto guaio davvero!
Andando per strada ho visto una donna bionda aggiungere dell'olio nella vettura. Son rimasto attonito! Avvicinatomi, vedo: No-o-o! Tutt'è apposto! Lo stava versando nel serbatoio del lavavetro.
Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 1 agosto del 1936:
"La presidente del comitato sindacale della fabbrica di alcolici di Kùibyshev, compagna Ukhànova ci dichiarò: "Da tempo già che abbiamo finito la discussione del progetto della Costituzione dell'URSS. E' un documento importantissimo, non ci abbiamo mancato la nostr'attenzione. Persino essendo sulla spiaggia facevamo i dibattiti ardenti, proponevamo emendamenti... All'esempio, quello d'aumento dell'imposta di registro di un divorzio..."
Per accertare l'identità del terrorista - kamikaze chi si fece esplodere, sono invitati gli specialisti esperti in composizione dei puzzle.
x chi studia il russo parlato:
| Про доверчивость аборигенов
Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены. И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем? | L'ingenuità degli abitanti indigeni
Lavoro in Scozia. Stanotte nel villaggio si era esplosa ed incendiata (o all'incontrario, incendiatasi, poi esplosa) una casa. Valendosi della mancanza delle informazioni (la polizia non dice niente, i giornali lo comunicheranno solo domani), i nostri ciarlatori russi divulgarono rumore, che lì si erano svolte le competizioni sul gonfiamento di cornamusa, una era scoppiata, perciò quest'esplosione ed incendio. E questa fregatura ovvia era creduta quasi da tutti gli indigeni! Un altra cosa: nel catalogo Arcos (una catena di negozi) sotto il cavo prolunga USB di un metro, ci sono 2 pagine di spiegazioni! Ma sono così stupidi davvero? |
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