- Il tuo primo bacio, te lo ricordi?
- Non ricordo ormai nemmeno il mio primo marito!
- Una gatta è quasi come un gatto, solo che non ha decori architettonici.
- Dottore, e come si cura l'allergia?
- Semplice. All'esempio se Lei ha l'allergia contro il salame, basti non lo mangiare e Le passerà tutto.
- Che palle! Ho l'allergia contro la vodka, dunque sono incurabile.
A Pompei regnava il libertinaggio così tanto forte, che il Vesuvio ha sborrato.
Durante il campionato mondiale del biathlon la squadra tedesca ha conquistato Polonia.
Il numero delle idee nella testa di uno scemo è uguale a quello nella testa di un genio. Solo che nella testa dello scemo loro si comportano come i deputati nel parlamento.
Il governo turco ha fatto un protesto ufficiale al governo sovietico per il fatto che sullo stemma della Repubblica Sovietica Socialista di Armenia era disegnata la montagna Ararat, che non fa parte del territorio di Armenia e si trova in Turchia. Cicérin, il ministro degli Esteri dell'URSS ha risposto che nella bandiera turca era disegnata la Luna che non appartiene alla Turchia e si trova fuori del suo territorio.
sabato 27 settembre 2008
giovedì 25 settembre 2008
Stalin
Chiedo scusa e prendo indietro le mie parole offensive. Unfuck you!
Il compagno Stalin chiama al costruttore aerei Jakovlev e gli mette il compito di creare in n. 3 mesi un migliore caccia nel mondo. Jakovlev obiettò che gli americani spendono per un'elaborazione del genere un anno e mezzo. Stalin domanda con una sorpresa sincerissima: "Ma Lei è americano?"
Due preti, un ortodosso e un cattolico, giocano ai birilli.
Quell'ortodosso getta una palla.
Ah, diavolo, ho fatto cilecca!
Quello cattolico gli dice: non bestemmiare, o il Dio ti punirà!
Nel cielo appare un piccolo nuvolino.
L'ortodosso colpisce di nuovo a vuoto e bestemmia di nuovo.
La nuvola nel cielo cresce...
Quando il prete ortodosso bestemmia la terza volta, da quella nuvola esce un fulmine e colpisce... il cattolico!
Una voce irritata si sente dal cielo: Ah, diavolo! Ho fatto cilecca!
E si naufragassimo, Lei sa nuotare?
- No, ma invece posso gridare "Aiuto!" in sei lingue diverse.
Questo già è il comunismo, o sarà ancor peggio?
Cosa fare nel caso di bombardamento atomico?
- Uno deve arrotolarsi nel lenzuolo bianco e rampicare lentamente nella direzione del cimitero il più vicino.
- Ma perché proprio lentamente?
- Per non seminare panico.
Un inglese, un francese e un russo si vantano delle sue mogli. L'inglese dice: quando la mia moglie sta cavalcando, i suoi piedi toccano terra! Non è che il cavallo sia bassotto, sono le sue gambe che sono così lunghe!
Il francese dice: posso abbracciare la taglia della mia moglie dai diti di una mano! Non è che la mia mano sia così grande, è la taglia della mia moglie che è così stretta!
Il russo dice: da mattina, prima di andare al lavoro, le dò un leggero colpo con palmo di mano sul culo di mia moglie. E quando ritorno, il suo culo sta ancora trepidando. Non è che il culo di mia moglie sia così elastico, è la giornata lavorativa nell'Unione Sovietica che è la più corta nel mondo!
Il compagno Stalin chiama al costruttore aerei Jakovlev e gli mette il compito di creare in n. 3 mesi un migliore caccia nel mondo. Jakovlev obiettò che gli americani spendono per un'elaborazione del genere un anno e mezzo. Stalin domanda con una sorpresa sincerissima: "Ma Lei è americano?"
Due preti, un ortodosso e un cattolico, giocano ai birilli.
Quell'ortodosso getta una palla.
Ah, diavolo, ho fatto cilecca!
Quello cattolico gli dice: non bestemmiare, o il Dio ti punirà!
Nel cielo appare un piccolo nuvolino.
L'ortodosso colpisce di nuovo a vuoto e bestemmia di nuovo.
La nuvola nel cielo cresce...
Quando il prete ortodosso bestemmia la terza volta, da quella nuvola esce un fulmine e colpisce... il cattolico!
Una voce irritata si sente dal cielo: Ah, diavolo! Ho fatto cilecca!
E si naufragassimo, Lei sa nuotare?
- No, ma invece posso gridare "Aiuto!" in sei lingue diverse.
Questo già è il comunismo, o sarà ancor peggio?
Cosa fare nel caso di bombardamento atomico?
- Uno deve arrotolarsi nel lenzuolo bianco e rampicare lentamente nella direzione del cimitero il più vicino.
- Ma perché proprio lentamente?
- Per non seminare panico.
Un inglese, un francese e un russo si vantano delle sue mogli. L'inglese dice: quando la mia moglie sta cavalcando, i suoi piedi toccano terra! Non è che il cavallo sia bassotto, sono le sue gambe che sono così lunghe!
Il francese dice: posso abbracciare la taglia della mia moglie dai diti di una mano! Non è che la mia mano sia così grande, è la taglia della mia moglie che è così stretta!
Il russo dice: da mattina, prima di andare al lavoro, le dò un leggero colpo con palmo di mano sul culo di mia moglie. E quando ritorno, il suo culo sta ancora trepidando. Non è che il culo di mia moglie sia così elastico, è la giornata lavorativa nell'Unione Sovietica che è la più corta nel mondo!
mercoledì 24 settembre 2008
Basic Instinct
Ho sentito l'aumento reale del tenore della mia vita solo quando mi sono accorto che non mi basta più un rotolo di carta igienica al mese...
Lei: Lei è sposato?
Lui: Sì, ma non troppo.
- L'anno scorso sono stato a San Pietroburgo.
- Non mi dire bugie: io stesso ci sono stato lì l'anno scorso ma non ti ho visto!
Le cose come mosche, scarafaggi, frottole sulla carne macinata di gatto come ripieno di tortelli, non sono in grado di rovinare l'appetito sano d'impiegato in una mensa d'ufficio. Ma quando vede il capo cuoco della mensa durante la pausa di pranzo correre allo spaccio per comprarsi un hot dog...
La moglie al suo marito:
- Ricordi come nel film "Basic Instinct" Sharon Stone nel commissariato si metteva una gamba alto sull'altra?
- Sì.
- Vedi, questa cosa sì, che la ricordi, ma il fatto che oggi è l'anniversario delle nostre nozze, lo hai dimenticato!
Nell'università medica:
- Ecaterina, stasera la tua vagina sarà libera?
- Va' nell'intestino retto!
- Va bene, giovane, permetto alla mia figlia di andare con Lei nella discoteca. Ma ricordi, mia figlia ha ricevuto un'educazione molto rigorosa. Bisogna che torni a casa non più tardi che dopo tre giorni.
- Cameriere, il gusto di 'sta minestra mi rammenta la soluzione del detergente!
- Strano, è la nostra specialità. Mi scusi, ma Lei mangia spesso la soluzione del detergente?
- Come lottare l'aumento costante del numero di funzionari dello stato?
- Far uso dell'esperienza storica della chiesa cattolica.
- ???
- Costringerli di fare il voto di castità, vietargli di aver figli.
Per strada:
- Signorina, mi sembra che stiamo andando nella stessa direzione.
- Non lo penso. Non vado mica al cazzo.
Un pugile al medico:
- Dottore, ho l'insonnia.
- Provi di contare sino a 100.
- Ho già provato, ma al conto "9" mi balzo sempre.
Una piccola bimba domanda alla sua mamma:
- Mamma, e far l'amore è doloroso?
La mamma scioccata dalla domanda non sa cosa rispondere e fa:
- Non lo so. Perché lo domandi?
- Ora mi è chiaro, mi hai adottato!
Lei: Lei è sposato?
Lui: Sì, ma non troppo.
- L'anno scorso sono stato a San Pietroburgo.
- Non mi dire bugie: io stesso ci sono stato lì l'anno scorso ma non ti ho visto!
Le cose come mosche, scarafaggi, frottole sulla carne macinata di gatto come ripieno di tortelli, non sono in grado di rovinare l'appetito sano d'impiegato in una mensa d'ufficio. Ma quando vede il capo cuoco della mensa durante la pausa di pranzo correre allo spaccio per comprarsi un hot dog...
La moglie al suo marito:
- Ricordi come nel film "Basic Instinct" Sharon Stone nel commissariato si metteva una gamba alto sull'altra?
- Sì.
- Vedi, questa cosa sì, che la ricordi, ma il fatto che oggi è l'anniversario delle nostre nozze, lo hai dimenticato!
Nell'università medica:
- Ecaterina, stasera la tua vagina sarà libera?
- Va' nell'intestino retto!
- Va bene, giovane, permetto alla mia figlia di andare con Lei nella discoteca. Ma ricordi, mia figlia ha ricevuto un'educazione molto rigorosa. Bisogna che torni a casa non più tardi che dopo tre giorni.
- Cameriere, il gusto di 'sta minestra mi rammenta la soluzione del detergente!
- Strano, è la nostra specialità. Mi scusi, ma Lei mangia spesso la soluzione del detergente?
- Come lottare l'aumento costante del numero di funzionari dello stato?
- Far uso dell'esperienza storica della chiesa cattolica.
- ???
- Costringerli di fare il voto di castità, vietargli di aver figli.
Per strada:
- Signorina, mi sembra che stiamo andando nella stessa direzione.
- Non lo penso. Non vado mica al cazzo.
Un pugile al medico:
- Dottore, ho l'insonnia.
- Provi di contare sino a 100.
- Ho già provato, ma al conto "9" mi balzo sempre.
Una piccola bimba domanda alla sua mamma:
- Mamma, e far l'amore è doloroso?
La mamma scioccata dalla domanda non sa cosa rispondere e fa:
- Non lo so. Perché lo domandi?
- Ora mi è chiaro, mi hai adottato!
martedì 23 settembre 2008
Cucina russa
Il libro di Lidia Lakhnovskaya "Cucina russa"
Traduzione italiana: Jurij Il'in
Casa editrice d'arte P-2, San Pietroburgo 2000
E' un libro di ricetti dell'alta cucina, non quella da casa. I piatti sono complicati, usano ingredienti rari in Russia e poco tipici per la cucina russa (frutti di mare, lampreda ecc.). Le descrizioni di procedimenti sono schematiche, indicano solo la sequenza delle azioni ma non la loro essenza, essendo destinate per un cuoco professionista piuttosto che per un dilettante. Gli ingredienti della maggior parte di ricette sono indicati "per una porzione", una cosa che mai viene fatta in un ricettario destinato per una massaia, ma è piuttosto logico per un ricettario di un ristorante.
Traduzione italiana: Jurij Il'in
Casa editrice d'arte P-2, San Pietroburgo 2000
E' un libro di ricetti dell'alta cucina, non quella da casa. I piatti sono complicati, usano ingredienti rari in Russia e poco tipici per la cucina russa (frutti di mare, lampreda ecc.). Le descrizioni di procedimenti sono schematiche, indicano solo la sequenza delle azioni ma non la loro essenza, essendo destinate per un cuoco professionista piuttosto che per un dilettante. Gli ingredienti della maggior parte di ricette sono indicati "per una porzione", una cosa che mai viene fatta in un ricettario destinato per una massaia, ma è piuttosto logico per un ricettario di un ristorante.
lunedì 22 settembre 2008
barzellette varie
Il missionario in un deserto incontra a un leone. Il missionario si abbassa a ginocchi e prega al Dio: Iddio! Fa, che in questo leone nascono i sentimenti cristiani...
Di repente il leone si abbassa a ginocchi e prega:
- Iddio! Benedica il mio povero pasto.
- Posso bacciarLa?
- Ma Lei e proprio pazzo!
- Ma ho visto ieri, come La baciava un sottufficiale!
- Ma lui non mi ha chiesto nessun permesso!
Due banditi, uno alto e uno di bassa statura, entrano nell'autobus.
Quello alto dice ai viaggiatori:
- Ora vi spoglieremo e violenteremo.
Quel basso dice invece:
- No, solo spoglieremo.
Quel alto ripete:
- spoglieremo e violenteremo.
Quel basso obietta:
- No, solo spoglieremo.
Una donna s'impazientì:
- E tu, bassotto, stai zitto!
- Sai, quando leggo i libri di medicina, inizio a trovare in me tutte
le malattie qui descritte!
- È incredibile, ma con me la stessa cosa succede quando leggo il codice penale!
Un rimpatriato armeno, passeggia per le strade di Erevan, la capitale armena, guardando da tutte le parte. D'improvviso, cade in un pozzo di sbocco aperto. Uscito, comincia a bestemmiare, dice che un pozzo aperto deve avere una recinzione delle bandierine rosse, cioè significherebbe il pericolo... Un passante gli dice:
- E quando eri a Mosca, hai visto la bandiera rossa sopra il Cremlino,
quella grande?
- Sì, ma...
- Quella è in vigore in tutto il territorio sovietico!
Due georgiani si incontrano.
- Sai, ho comprato una nuova macchina!
- Che colore ha?
- Mai visto un tramonto del Sole?
- Sì.
- E esattamente così, però verde.
- È possibile costruire il socialismo in un solo paese isolato?
- Certo, ma dopo averlo costruito, è meglio di trasferirsi e vivere in un altro paese.
- Compagno Stalin! Nella città N vive un uomo, che assomiglia al compagno Stalin come se fosse il suo fratello gemello!
- Fucilarlo!
- Ma compagno Stalin, forse e meglio rasargli i baffi?
- Un'idea eccellente! Rasargli i baffi e fucilarlo!
Di repente il leone si abbassa a ginocchi e prega:
- Iddio! Benedica il mio povero pasto.
- Posso bacciarLa?
- Ma Lei e proprio pazzo!
- Ma ho visto ieri, come La baciava un sottufficiale!
- Ma lui non mi ha chiesto nessun permesso!
Due banditi, uno alto e uno di bassa statura, entrano nell'autobus.
Quello alto dice ai viaggiatori:
- Ora vi spoglieremo e violenteremo.
Quel basso dice invece:
- No, solo spoglieremo.
Quel alto ripete:
- spoglieremo e violenteremo.
Quel basso obietta:
- No, solo spoglieremo.
Una donna s'impazientì:
- E tu, bassotto, stai zitto!
- Sai, quando leggo i libri di medicina, inizio a trovare in me tutte
le malattie qui descritte!
- È incredibile, ma con me la stessa cosa succede quando leggo il codice penale!
Un rimpatriato armeno, passeggia per le strade di Erevan, la capitale armena, guardando da tutte le parte. D'improvviso, cade in un pozzo di sbocco aperto. Uscito, comincia a bestemmiare, dice che un pozzo aperto deve avere una recinzione delle bandierine rosse, cioè significherebbe il pericolo... Un passante gli dice:
- E quando eri a Mosca, hai visto la bandiera rossa sopra il Cremlino,
quella grande?
- Sì, ma...
- Quella è in vigore in tutto il territorio sovietico!
Due georgiani si incontrano.
- Sai, ho comprato una nuova macchina!
- Che colore ha?
- Mai visto un tramonto del Sole?
- Sì.
- E esattamente così, però verde.
- È possibile costruire il socialismo in un solo paese isolato?
- Certo, ma dopo averlo costruito, è meglio di trasferirsi e vivere in un altro paese.
- Compagno Stalin! Nella città N vive un uomo, che assomiglia al compagno Stalin come se fosse il suo fratello gemello!
- Fucilarlo!
- Ma compagno Stalin, forse e meglio rasargli i baffi?
- Un'idea eccellente! Rasargli i baffi e fucilarlo!
venerdì 19 settembre 2008
Alfa Romeo
La compagnia Alfa Romeo sta per lanciare la produzione del modello "Alfa Giulietta", dell'aspetto uguale, ma senza la marmitta di scarico.
La fabbrica AutoVAZ (produttore delle Lada) guadagna bei quattrini approfittando del fatto, che la sua produzione esternamente assomiglia a un'autovettura...
A Tbilisi (Georgia) si è svolta una sessione straordinaria del Consiglio NATO. La Russia minaccia di radunare nella stessa città una sessione dello Stato maggiore dell'esercito russo.
Per una donna gonfiabile il mezzo più efficiente per dimagrire è l'agopuntura.
Gli scienziati fisici hanno una tradizione: ogni 16 miliardi di anni loro si radunano insieme ed avviano Large Hadron Collider.
Rispetto verso una persona? E quando all'incontrarla tiri via dai tuoi orecchi ambedue e cuffie.
Nel forum dei piloti ho letto:
"La regina di Gran Bretagna ha avuto paura di volare su un elicottero monomotore regalatole, considerando che sarebbe pericoloso, e lo regalò al marito e al figlio".
Che moglie e madre buona e piena di premura!!!
In una piccola città americana un businessman ha deciso di aprire una bettola nella strada dove era la chiesa. Ovvio, che i preti ne erano scontentissimi e su ogni predica esortavano gli abitanti di protestare e di pregare che il Dio punisca il businessman spudorato. Un giorno prima dell'inaugurazione della bettola c'era una bufera forte, un lampo colpì la bettola, e l'incendio la distrusse completamente. I preti erano stracolmi di gioia, ma il padrone della bettola gli chiamò al tribunale, chiedendo di compensargli il danno causato. Quelli, ovviamente, negavano tutto. Dopo aver sentito ambo i lati, il giudice disse: "Sono per ora perplesso su come decidere l'affare, ma dagli interventi delle parti mi è chiaro, che il proprietario della bettola crede nella forza della preghiera, mentre i preti non ci credono, non si sa perché".
La fabbrica AutoVAZ (produttore delle Lada) guadagna bei quattrini approfittando del fatto, che la sua produzione esternamente assomiglia a un'autovettura...
A Tbilisi (Georgia) si è svolta una sessione straordinaria del Consiglio NATO. La Russia minaccia di radunare nella stessa città una sessione dello Stato maggiore dell'esercito russo.
Per una donna gonfiabile il mezzo più efficiente per dimagrire è l'agopuntura.
Gli scienziati fisici hanno una tradizione: ogni 16 miliardi di anni loro si radunano insieme ed avviano Large Hadron Collider.
Rispetto verso una persona? E quando all'incontrarla tiri via dai tuoi orecchi ambedue e cuffie.
Nel forum dei piloti ho letto:
"La regina di Gran Bretagna ha avuto paura di volare su un elicottero monomotore regalatole, considerando che sarebbe pericoloso, e lo regalò al marito e al figlio".
Che moglie e madre buona e piena di premura!!!
In una piccola città americana un businessman ha deciso di aprire una bettola nella strada dove era la chiesa. Ovvio, che i preti ne erano scontentissimi e su ogni predica esortavano gli abitanti di protestare e di pregare che il Dio punisca il businessman spudorato. Un giorno prima dell'inaugurazione della bettola c'era una bufera forte, un lampo colpì la bettola, e l'incendio la distrusse completamente. I preti erano stracolmi di gioia, ma il padrone della bettola gli chiamò al tribunale, chiedendo di compensargli il danno causato. Quelli, ovviamente, negavano tutto. Dopo aver sentito ambo i lati, il giudice disse: "Sono per ora perplesso su come decidere l'affare, ma dagli interventi delle parti mi è chiaro, che il proprietario della bettola crede nella forza della preghiera, mentre i preti non ci credono, non si sa perché".
mercoledì 17 settembre 2008
La città di Samara, Russia
Samara è una città grande, situata nel mezzo di trascorso del Volga, la sua popolazione conta di 1,4 milione di abitanti. Vicino, a distanza di soli 80 chilometri, c'è un'altra grande città, Togliattigrad (Togliatti), con i suoi 800.000 abitanti e una grande fabbrica automobilistica (Le famose "Lada" e "Niva" sono prodotti qua). A Samara vengono prodotti missili cosmici "Energia", aerei civili TU-154 e molte cose per militari, però l'industria militare di Samara ha calato la produzione di molto, rispetto agli anni dell'URSS. Samara è capoluogo della regione di 3,5 milioni di abitanti, altre città della regione sono: Togliatti, Syzran', Novokùibyševsk, Žygulёvsk, Kinél', Otràdny, Čapàyevsk, Neftegòrsk. L'aeroporto di Samara, situato metà strada fra Samara e Togliatti (40 km da Samara) si chiama "Kurùmoč".
La Lufthansa fa un volo al giorno Samara - Francoforte, la České Airlines fa 4 voli alla settimana Samara - Praga. Ci sono più di 7 voli al giorno (!) Samara - Mosca e ritorno.
Nelle carte vecchie, Samara è segnata sotto il nome di "Kùibyšev".
Il nome è stato cambiato in 1936 in onore di uno dei dirigenti bolscevichi.
Leggere il testo completo >>>
Vedi anche alcune foto di Samara.
Dall'estate
Dall'inverno
La Lufthansa fa un volo al giorno Samara - Francoforte, la České Airlines fa 4 voli alla settimana Samara - Praga. Ci sono più di 7 voli al giorno (!) Samara - Mosca e ritorno.
Nelle carte vecchie, Samara è segnata sotto il nome di "Kùibyšev".
Il nome è stato cambiato in 1936 in onore di uno dei dirigenti bolscevichi.
Leggere il testo completo >>>
Vedi anche alcune foto di Samara.
Dall'estate
Dall'inverno
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