Vetro di Murano

- Babbo, perché quando scade il suo termine del consumo il yogourt diventa color verde?
- Perché i batteri pacifici di fermentazione lattica s'indossano la divisa militare color cachi e diventano l'arma batteriologica.

- Nell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Sèvres oltre i soliti standard internazionali del metro e del chilogrammo, sono apparsi anche gli standard internazionali della giustizia, quello della verità e quello della felicità. Purtroppo, per ora non ce la fa a vedergli, perché non sono ancora inventati i microscopi così tanto potenti...

Lavoro in un'agenzia di turismo internazionale. Una chiamata del committente:
Turista: Signorina, ho bisogno di un vaso del vetro di Murano, per fare un regalo al nostro capo chi ha il suo compleanno domani.
Io: Lei dovrebbe rivolgersi a un negozio, mentre noi siamo un'agenzia turistica.
Turista: Ma no, non mi avete capito affatto. La vostr'agenzia non potrebbe mandare un vostro corriere a Venezia per comprarcela?

Spero, che gli egregi lettori sanno che negli Stati Uniti è in corso la campagna elettorale. E Sarah Palin è una candidata al posto del vice-presidente.

Sto ascoltando la trasmissione radio, il commentatore domanda al suo interlocutore:
- Secondo Lei, la signora Palin ha la preparazione necessaria, per svolgere con successo la mansione del Vice-Presidente?
Risponde una voce assai familiare, che non ho subito riconosciuto:
- Ma assai spesso le donne hanno la difficoltà di fare certe cose per la prima volta. Però, se spiegarle bene il procedimento, il risultato può essere assai soddisfacente.

E poi sento le risate sommosse nello studio. Mi rendo conto che la voce era quella di Bill Clinton!

Dalla rivista russofona israelita Beseder

Si aggravò la situazione nel Mar Mediterraneo, dove si sono indirizzati il portaerei russo "Ammiraglio Kuznetsov" e il portaerei americano "Ammiraglio Kuznetsov è scemmo".

Lo spazio cosmico: La prima volta nella storia dell'Umanità un astronauta cinese era uscito allo spazio exstraveicolare, dove era stato acclamato da n. 140 astronauti cinesi illegali.

Mosca: Ci sono in corso le preparazioni dell'incontro fra l'ex Primo Ministro dell'Israele Ehud Olmert con il futuro primo ministro di Russia Dmitri Medvedev. Nel colloquio parteciperà anche il futuro ex Primo Ministro di Russia Vladimir Putin.

McDonald's

Dal sito della collezione delle citate dell'Internet russo, http://bash.org.ru/

Sono entrato nel sito dell'Università pedagogica di Tula. Lì c'è il seguente questionario psicologico da compilare:

Una volta da notte ho avuto l'insonnia. Sono uscito al balcone e ho visto:
- che una volta da notte ho avuto l'insonnia
- cielo tutto seminato di diamanti
- mia cara Natalia
- mia cara Maria
- mio caro Petruccio
- la costellazione dell'Orso Medio
- un missile balistico
- che dietro il muro del mio appartamento comincia Il Niente
- che la folla di gente in silenzio aspetta il mio discorso
- che nella città stanno entrando i carri blindati

Ho paura di entrare nei risultati del sondaggio. Sono felice che non ho studiato in quell'università.


Da bambino sognavo diventare immortale, poter fermare il tempo e sapere teleportarmi. Ora sogno la promozione, cazzo 5 cm più lungo del mio attuale e andare in vacanza. 'Sta vita maledetta mi ha proprio schiacciato!

C'è qualcuno chi ha mai assaggiato i chips cinesi "Ziachi-Ziachi", col gusto di granchio, di gamberetti ecc.? Una volta durante il picnic all'aperto per svista ho lasciato cadere nel falò uno di questi chips... esso ha preso fuoco con la fiamma VERDE, alta 10 cm, cambiato il colore per il nero-rosso, si era liquefatto e cominciò a bollire! Ora sempre prendiamo questi chips quando andiamo a picnic mangiare la carne a spiedo. Per ravvivare il falò.

La mia ragazza fa maestra d'asilo. Una volta dopo la giornata lavorativa ero venuto da lei ed eravamo così tanto impazienti, che abbiamo fatto l'amore su un tavolo lì. Dopo di che raccontavo agli amici che scopavo la mia maestra d'asilo, senza sentirmi buggiardo.

ххх:
Che palle, il mio computer è diventato pazzo. Non capisce i comandi e fa delle pretese...

ууу:
Ma dagli una pedata

ххх The user was disconnected


Per strada ho sentito il dialogo di due ragazzi:

1 - Andiamo a McDonald's!?
2 - Per cosa fare, pisciare?
1 - (ironico) No, cazzo! mangiare!!!


xxх: Dinanzi a me c'è un adesivo con scritta "non mangiare"
yy: Che inventivo sei!
Un po' più tardi:
yyy: Cosa stai facendo?
xxx: Mangio un hamburger.
yyy: о_О E il tuo adesivo, non lo leggi più?
xxx: Sono ribelle di natura.

...ma il più interessante cominciò quando alla domanda del professore dopo la lezione "Avete delle domande da fare?" qualcuno ha risposto: "Come va?"...

Colosseo

Gentili signori sono pregati di non dimenticare le loro signore all'uscire dal treno.

- Signorina, Lei da tempo ormai aspetta un cavaliere su un cavallo bianco?
- Sì.
- Eccomi!
- Bravo sei, e il cavaliere dov'è?

- Mi sembra che non mi dimostrate assai rispetto...
- A chi? A te non ti dimostriamo rispetto? Ma puoi almeno immaginare il livello della gente, cui non dimostriamo rispetto noialtri? Ma chi ti tieni perché noi non ti dimostrassimo rispetto?

Il primo settembre un alunno della prima per la prima volta va nella scuola. Passa l'asilo che frequentava poco fa, vede i bimbi giocare nella sabbia. Fa un sospiro:
Giocherei volentieri con voi, ma la mia educazione non me lo permette ormai...

Domandano a un cinese:
- Come Le sembra Mosca?
- Ottimo! Una città pulita, tranquilla, poca gente...

Un paio di anziani, marito e moglie, si sono fermati a riposare in una caffetteria di Roma.
- Non ho riposato ancora, sospira la moglie.
- Non ti preoccupare, mia cara. Più tempo rimaniamo qui, più antico diventa il Colosseo, quando lo andiamo a vedere.

Una scritta nel parabrezza di un pulmino:
"Uscita d'emergenza. Nel caso di un accidente rompere il vetro con la testa e volare avanti".

Mancata correttezza politica:

USA. In un autobus strapieno vanno insieme neri e bianchi. Comincia una rissa. L'autista ferma il pullman, costringe tutti i passeggeri ad uscire e mettersi in una fila dinanzi all'autobus. Domanda cosa sta succedendo. I neri fanno:
- Ci vogliono discriminare, umiliare, dicono che loro, bianchi sederanno davanti e ci mandano noi, afroamericani, a sedere dietro.
- Ma che me ne frega a me? Sono daltonico! Vi vedo verdi tutti quanti, voialtri! Ora tutti entrare nel pullman, e prendere i vostri posti. Verdi chiari occupano posti anteriori, mentre verdi scuri - quelli posteriori.

Vesuvio e Pompei

- Il tuo primo bacio, te lo ricordi?
- Non ricordo ormai nemmeno il mio primo marito!

- Una gatta è quasi come un gatto, solo che non ha decori architettonici.

- Dottore, e come si cura l'allergia?
- Semplice. All'esempio se Lei ha l'allergia contro il salame, basti non lo mangiare e Le passerà tutto.
- Che palle! Ho l'allergia contro la vodka, dunque sono incurabile.

A Pompei regnava il libertinaggio così tanto forte, che il Vesuvio ha sborrato.

Durante il campionato mondiale del biathlon la squadra tedesca ha conquistato Polonia.

Il numero delle idee nella testa di uno scemo è uguale a quello nella testa di un genio. Solo che nella testa dello scemo loro si comportano come i deputati nel parlamento.

Il governo turco ha fatto un protesto ufficiale al governo sovietico per il fatto che sullo stemma della Repubblica Sovietica Socialista di Armenia era disegnata la montagna Ararat, che non fa parte del territorio di Armenia e si trova in Turchia. Cicérin, il ministro degli Esteri dell'URSS ha risposto che nella bandiera turca era disegnata la Luna che non appartiene alla Turchia e si trova fuori del suo territorio.

Stalin

Chiedo scusa e prendo indietro le mie parole offensive. Unfuck you!

Il compagno Stalin chiama al costruttore aerei Jakovlev e gli mette il compito di creare in n. 3 mesi un migliore caccia nel mondo. Jakovlev obiettò che gli americani spendono per un'elaborazione del genere un anno e mezzo. Stalin domanda con una sorpresa sincerissima: "Ma Lei è americano?"

Due preti, un ortodosso e un cattolico, giocano ai birilli.
Quell'ortodosso getta una palla.
Ah, diavolo, ho fatto cilecca!
Quello cattolico gli dice: non bestemmiare, o il Dio ti punirà!
Nel cielo appare un piccolo nuvolino.
L'ortodosso colpisce di nuovo a vuoto e bestemmia di nuovo.
La nuvola nel cielo cresce...
Quando il prete ortodosso bestemmia la terza volta, da quella nuvola esce un fulmine e colpisce... il cattolico!
Una voce irritata si sente dal cielo: Ah, diavolo! Ho fatto cilecca!

E si naufragassimo, Lei sa nuotare?
- No, ma invece posso gridare "Aiuto!" in sei lingue diverse.

Questo già è il comunismo, o sarà ancor peggio?

Cosa fare nel caso di bombardamento atomico?
- Uno deve arrotolarsi nel lenzuolo bianco e rampicare lentamente nella direzione del cimitero il più vicino.
- Ma perché proprio lentamente?
- Per non seminare panico.

Un inglese, un francese e un russo si vantano delle sue mogli. L'inglese dice: quando la mia moglie sta cavalcando, i suoi piedi toccano terra! Non è che il cavallo sia bassotto, sono le sue gambe che sono così lunghe!
Il francese dice: posso abbracciare la taglia della mia moglie dai diti di una mano! Non è che la mia mano sia così grande, è la taglia della mia moglie che è così stretta!
Il russo dice: da mattina, prima di andare al lavoro, le dò un leggero colpo con palmo di mano sul culo di mia moglie. E quando ritorno, il suo culo sta ancora trepidando. Non è che il culo di mia moglie sia così elastico, è la giornata lavorativa nell'Unione Sovietica che è la più corta nel mondo!

Basic Instinct

Ho sentito l'aumento reale del tenore della mia vita solo quando mi sono accorto che non mi basta più un rotolo di carta igienica al mese...

Lei: Lei è sposato?
Lui: Sì, ma non troppo.

- L'anno scorso sono stato a San Pietroburgo.
- Non mi dire bugie: io stesso ci sono stato lì l'anno scorso ma non ti ho visto!

Le cose come mosche, scarafaggi, frottole sulla carne macinata di gatto come ripieno di tortelli, non sono in grado di rovinare l'appetito sano d'impiegato in una mensa d'ufficio. Ma quando vede il capo cuoco della mensa durante la pausa di pranzo correre allo spaccio per comprarsi un hot dog...

La moglie al suo marito:
- Ricordi come nel film "Basic Instinct" Sharon Stone nel commissariato si metteva una gamba alto sull'altra?
- Sì.
- Vedi, questa cosa sì, che la ricordi, ma il fatto che oggi è l'anniversario delle nostre nozze, lo hai dimenticato!

Nell'università medica:
- Ecaterina, stasera la tua vagina sarà libera?
- Va' nell'intestino retto!

- Va bene, giovane, permetto alla mia figlia di andare con Lei nella discoteca. Ma ricordi, mia figlia ha ricevuto un'educazione molto rigorosa. Bisogna che torni a casa non più tardi che dopo tre giorni.

- Cameriere, il gusto di 'sta minestra mi rammenta la soluzione del detergente!
- Strano, è la nostra specialità. Mi scusi, ma Lei mangia spesso la soluzione del detergente?

- Come lottare l'aumento costante del numero di funzionari dello stato?
- Far uso dell'esperienza storica della chiesa cattolica.
- ???
- Costringerli di fare il voto di castità, vietargli di aver figli.

Per strada:
- Signorina, mi sembra che stiamo andando nella stessa direzione.
- Non lo penso. Non vado mica al cazzo.

Un pugile al medico:
- Dottore, ho l'insonnia.
- Provi di contare sino a 100.
- Ho già provato, ma al conto "9" mi balzo sempre.

Una piccola bimba domanda alla sua mamma:
- Mamma, e far l'amore è doloroso?
La mamma scioccata dalla domanda non sa cosa rispondere e fa:
- Non lo so. Perché lo domandi?
- Ora mi è chiaro, mi hai adottato!

Cucina russa

Il libro di Lidia Lakhnovskaya "Cucina russa"

Traduzione italiana: Jurij Il'in

Casa editrice d'arte P-2, San Pietroburgo 2000

E' un libro di ricetti dell'alta cucina, non quella da casa. I piatti sono complicati, usano ingredienti rari in Russia e poco tipici per la cucina russa (frutti di mare, lampreda ecc.). Le descrizioni di procedimenti sono schematiche, indicano solo la sequenza delle azioni ma non la loro essenza, essendo destinate per un cuoco professionista piuttosto che per un dilettante. Gli ingredienti della maggior parte di ricette sono indicati "per una porzione", una cosa che mai viene fatta in un ricettario destinato per una massaia, ma è piuttosto logico per un ricettario di un ristorante.