Da un curriculum di un ingegnere - elettricista, rubrica "Stato di famiglia, dati sui bambini": scapolo, bambini soffrono da fame.
Gli Americani sono la gente molto delicata. Perciò se lodano il tuo inglese, non farti delle illusioni:
- Da quanto tempo Lei è negli Stati Uniti? Il Suo inglese è perfetto per questi 2 (3, 4) anni di soggiorno (pessimo! Appena sono riuscito d'indovinare cosa volevi dirmi!).
- No, davvero Lei parla inglese bene. Io La capisco (la pronuncia è orrenda, il lessico peggio ancora).
- Da che paese Lei è? Ha un accento così particolare (Tenta di scegliere parole semplici, altrimenti ti capisco solo a metà).
- Dove sei nato? Non riesco a capirlo dalla tua pronuncia (Non è male affatto, congratulazioni!).
I Russi non sono così ipocriti. L'accento e il russo storto degli abitanti delle ex-repubbliche dell'Unione Sovietica (Gloria all'URSS!) non vengono accortisi nemmeno. Ma se ti hanno detto "Impari la lingua, pezzo di legno non russo!", significa, che il tuo russo è davvero peggiore di tutti.
Ho conosciuto mia moglie quando passavo la commissione medica. Nel gabinetto di otolaringoiatra una dottoressa giovane e simpatica x controllare il mio udito mi ha mandato nell'angolo e sussurava:
lei: 54
io: 54
lei: 72
io: 72
lei: 92
io: 92
lei: chiamami...
Cosa pensa una donna guardando il soffitto dopo la notte dell'amore?
Un'amante: mi sposerà o meno?
Una putana: mi pagherà o meno?
Una moglie: lo imbiancherà o meno?
domenica 21 dicembre 2008
sabato 20 dicembre 2008
Successo nella vita
Recentemente Dmitrij Medvedev e Vladimir Putin hanno assistito al lancio di prova di un petardo balistico intercontinentale, il quale può essere usato per fare gli auguri di Buon Anno a qualsiasi paese del mondo.
xxx: come, hai già un figlio?
yyy: ne ho tre! :-)
xxx: ma loro sono in serie o in parallelo?
- Sai che regalo di Natale mi ha fatto la mia ragazza? Sesso!
- Non è mica inventiva, lei. Regala la stessa cosa a tutti.
L'offerta natalizia nelle farmacie della nostra città! Compri qualsiasi farmaco, e ti inventeremmo gratis una malattia confacente!
lui: ti amo, mia cara!
lei: pensi che sei solo ad amarmi?
lui: sì, pensavo di essere solo...
lei: per rimanere solo, bisogna amare più forte!
In uno dei reparti della AutoVAZ (fabbrica automobili a Togliattigrad) fu trovato un ragazzo educato dagli automeccanici. Lui quasi non sa parlare, solo impreca, ma lo fa sempre in momenti giusti!
Il successo nella vita dipende dall'onestà e probità. Se queste due qualità ti mancano, lo avrai di sicuro...
xxx: come, hai già un figlio?
yyy: ne ho tre! :-)
xxx: ma loro sono in serie o in parallelo?
- Sai che regalo di Natale mi ha fatto la mia ragazza? Sesso!
- Non è mica inventiva, lei. Regala la stessa cosa a tutti.
L'offerta natalizia nelle farmacie della nostra città! Compri qualsiasi farmaco, e ti inventeremmo gratis una malattia confacente!
lui: ti amo, mia cara!
lei: pensi che sei solo ad amarmi?
lui: sì, pensavo di essere solo...
lei: per rimanere solo, bisogna amare più forte!
In uno dei reparti della AutoVAZ (fabbrica automobili a Togliattigrad) fu trovato un ragazzo educato dagli automeccanici. Lui quasi non sa parlare, solo impreca, ma lo fa sempre in momenti giusti!
Il successo nella vita dipende dall'onestà e probità. Se queste due qualità ti mancano, lo avrai di sicuro...
lunedì 15 dicembre 2008
Due storielle
Ecco n. 2 storie dalla trasmissione "Radiocomponenti" della radiostazione "Echo di Mosca", 13.12.2008:
La prima storia era successa in Ekaterinburgo. Un difensore locale dei diritti umani fece un'istanza al tribunale, lamentandosi di una chiesa.
Lui ha pagato 380 rubli a una delle chiese ortodosse locali per un rito individuale di commemorazione dell'anima del suo suocero defunto. Però il prete chi effettuava la cerimonia, al posto della commemorazione individuale dell'anima, la ha menzionata tra tante altre in una cerimonia commemorativa comune, nonostante il fatto di essere stato ordinato e pagato un rito individuale.
L'istante pretendeva la restituzione dei soldi pagati. Però il giudice del tribunale diede retta ai ragioni dei preti ed ha deliberato così:
Secondo la legge sulla "Tutela dei diritti del consumatore", solo ed esclusivamente la parte lesa ha il diritto di ricorrere al tribunale contro quello chi le ha prestato un servizio non confacente. In quel caso sarebbero il suocero defunto in persona, oppure la sua anima immortale. Pero loro non hanno inoltrato nessun ricorso contro i preti.
Un'altra storia tratta l'uccisione di un vagabondo.
Il giudice istruttore chi conduceva l'inchiesta si era accorto di tantissime lesioni sul corpo del cadavere, causate post mortem.
Risultò che furono causate... da due commissariati di polizia vicini.
Una pattuglia di uno dei commissariati, rinvenuto il cadavere nel suo territorio, per non peggiorare la statistica dei reati commessi nel circondario, gettò il cadavere oltre il recinto, sul territorio dell'altro commissariato.
Quando il cadavere fu rinvenuto dai loro colleghi, loro fecero la stessa cosa, restituendo il cadavere al posto iniziale, gettandolo oltre il recinto. E così successe più volte. Il vagabondo defunto volava da un circondario all'altro, pigliando sempre nuove lesioni postume.
La causa penale fu cessata appena vennero appuntate 'ste circostanze.
I periti criminalisti conclusero, che la morte del vagabondo era causata della caduta del calcinaccio.
Testi a fronte x quelli chi studia russo
La prima storia era successa in Ekaterinburgo. Un difensore locale dei diritti umani fece un'istanza al tribunale, lamentandosi di una chiesa.
Lui ha pagato 380 rubli a una delle chiese ortodosse locali per un rito individuale di commemorazione dell'anima del suo suocero defunto. Però il prete chi effettuava la cerimonia, al posto della commemorazione individuale dell'anima, la ha menzionata tra tante altre in una cerimonia commemorativa comune, nonostante il fatto di essere stato ordinato e pagato un rito individuale.
L'istante pretendeva la restituzione dei soldi pagati. Però il giudice del tribunale diede retta ai ragioni dei preti ed ha deliberato così:
Secondo la legge sulla "Tutela dei diritti del consumatore", solo ed esclusivamente la parte lesa ha il diritto di ricorrere al tribunale contro quello chi le ha prestato un servizio non confacente. In quel caso sarebbero il suocero defunto in persona, oppure la sua anima immortale. Pero loro non hanno inoltrato nessun ricorso contro i preti.
Un'altra storia tratta l'uccisione di un vagabondo.
Il giudice istruttore chi conduceva l'inchiesta si era accorto di tantissime lesioni sul corpo del cadavere, causate post mortem.
Risultò che furono causate... da due commissariati di polizia vicini.
Una pattuglia di uno dei commissariati, rinvenuto il cadavere nel suo territorio, per non peggiorare la statistica dei reati commessi nel circondario, gettò il cadavere oltre il recinto, sul territorio dell'altro commissariato.
Quando il cadavere fu rinvenuto dai loro colleghi, loro fecero la stessa cosa, restituendo il cadavere al posto iniziale, gettandolo oltre il recinto. E così successe più volte. Il vagabondo defunto volava da un circondario all'altro, pigliando sempre nuove lesioni postume.
La causa penale fu cessata appena vennero appuntate 'ste circostanze.
I periti criminalisti conclusero, che la morte del vagabondo era causata della caduta del calcinaccio.
Testi a fronte x quelli chi studia russo
| Идет колонна бронетехники с зачехленными стволами. На одном танке надпись: "Отдам в хорошие руки!" | Passa una colonna di carri blindati, canne infoderate. Su un carro armato c'è una scritta: "Lo regalerò volentieri a una persona buona". Nota: "darò in mani buoni" si usa negli annunci sugli gattini, cuccioli ecc. |
| FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками. |
FraternityL: Ha qualcuno un audiolibro sulle Equazioni della Fisica Matematica? Roma: E io vorrei un libretto da colorare "Equazioni della Fisica Matematica per piccoli bambini" |
domenica 14 dicembre 2008
Pezzo di merda
Ogni pacchetto di sigaretti fumato riduce la durata della tua vita di n. 2 ore.
Ogni bottiglia di vodka bevuta riduce la durata della tua vita di n. 3 ore.
Ogni giornata lavorativa riduce la durata della tua vita di n. 8 ore!
Una cannibale si lamenta all'altra:
- Mi sono ingrossata ultimamente.
- Non è sano di mangiare i clienti di McDonalds!
Una compagnia di uomini fa un picnic all'aperto. Da tanta vodka bevuta tutti sono già ubriachissimi. Uno si è allontanato carponi e sta vomitando. I suoi compagni continuano a bere vodka e per inerzia lo domandano:
- Vassili, ne versare anche a te?
In risposta sentono i suoni del vomitare e la frase:
- Sì, però stavolta un mezzo bicchiere mi basta.
Ciascuno è in grado di comprarsi una BMW usata. Dopo quanto chilometraggio percorso, dipende da quanti soldi hai.
Se sei tornato a casa verso le tre di notte dalla tua amante, ma tua moglie e suocera fanno finta di niente, attenti: nel cibo c'è del veleno, l'ascia è affilata, NON DORMIRE!
Due uomini pensionati riposano seduti in una panca nel parco. Ci passa correndo una ragazza in mini-gonna. Uno dice:
- Vorrei ora tornare all'età di 18 anni!
- Sei pazzo? Per 5 minuti di piacere dovresti lavorare altri 40 anni!
- Dottore, ho un problema. Sono troppo autocritico.
- Ma, caro mio, così non va bene. A proposito, come Lei si chiama?
- Valerio, ma Lei da amico mi può chiamare più semplicemente: Pezzo di merda.
Pochi lo sanno, ma la razione alimentare della metà di popolazione di Zimbabwe è composta dall'altra metà della sua popolazione.
Testi a fronte x quelli che studiano russo
Ogni bottiglia di vodka bevuta riduce la durata della tua vita di n. 3 ore.
Ogni giornata lavorativa riduce la durata della tua vita di n. 8 ore!
Una cannibale si lamenta all'altra:
- Mi sono ingrossata ultimamente.
- Non è sano di mangiare i clienti di McDonalds!
Una compagnia di uomini fa un picnic all'aperto. Da tanta vodka bevuta tutti sono già ubriachissimi. Uno si è allontanato carponi e sta vomitando. I suoi compagni continuano a bere vodka e per inerzia lo domandano:
- Vassili, ne versare anche a te?
In risposta sentono i suoni del vomitare e la frase:
- Sì, però stavolta un mezzo bicchiere mi basta.
Ciascuno è in grado di comprarsi una BMW usata. Dopo quanto chilometraggio percorso, dipende da quanti soldi hai.
Se sei tornato a casa verso le tre di notte dalla tua amante, ma tua moglie e suocera fanno finta di niente, attenti: nel cibo c'è del veleno, l'ascia è affilata, NON DORMIRE!
Due uomini pensionati riposano seduti in una panca nel parco. Ci passa correndo una ragazza in mini-gonna. Uno dice:
- Vorrei ora tornare all'età di 18 anni!
- Sei pazzo? Per 5 minuti di piacere dovresti lavorare altri 40 anni!
- Dottore, ho un problema. Sono troppo autocritico.
- Ma, caro mio, così non va bene. A proposito, come Lei si chiama?
- Valerio, ma Lei da amico mi può chiamare più semplicemente: Pezzo di merda.
Pochi lo sanno, ma la razione alimentare della metà di popolazione di Zimbabwe è composta dall'altra metà della sua popolazione.
Testi a fronte x quelli che studiano russo
| Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо, а у Меркель - вообще ни одного! | La Germania sta andando verso la sua rovina: Hitler aveva un testicolo solo, Merkel non ne ha nemmeno uno! |
| xxx: Блин, хочу денег yyy: Иди ко мне, я тебе дам. xxx: У тебя нет денег. xxx: Откуда у студентки деньги? xxx: А кто про деньги говорил? | lui: Vorrei aver tanti soldi. lei: Vieni da me, ti darò. lui: Non hai soldi. lui: Una studentessa non può avergli! lei: Mica intendevo i soldi! |
| xxx: блин...как мне надоела моя девушка, с её верой в тупые гороскопы... может позвонить им в редакцию и попросить написать, что если рыбы на этой недели не будут давать, то настанет п**ц... yyy: чувак, это платная услуга! | xxx: Caspita! Mi ha straseccato la mia ragazza, che fida di questi stupidi oroscopi... forse chiamare nella redazione e chiedere di scrivere, che i Pesci 'sta settimana devono lasciarsi scopare, altrimenti - sfortuna... yyy: Caro, 'sto servizio il giornale lo fa a pagamento! |
| Перед началом футбольного матча команды выходят на поле.Болельщики на трибуне поднимают плакат: "По газону не ходить!" | All'inizio di una partita di calcio le squadre escono sul campo. I tifosi sulla tribuna alzano uno slogan: "Non camminare sull'erba!".
Nota: La scritta sui terreni erbosi: "Vietato calpestare l'erba". Qui: "dovete correre, non camminare!" |
sabato 13 dicembre 2008
Barzellette sulla religione
- Mosè scende dal monte Sinai e dice:
- Ebrei, sono appena tornato dal Dio, vi porto due notizie: una buona, l'altra cattiva. Da quale devo cominciare?
Tutti:
- Da quella buona!
- Dunque, ci siamo messi d'accordo di limitare il numero di Comandamenti a soli 10.
Tutti:
- Urra!!! E quella cattiva quale sarà?
Mosè:
- L'adulterio fa parte dell'elenco.
Durante una predica, il pastore domanda:
- Figli miei, chi mi dirà cosa bisogna fare prima di supplicare all'Iddio il perdono dei peccati commessi?
Una ragazza dalla sala:
- Peccare!
Un convento fu visitato da una commissione di controllo composta dai capi degli altri conventi. Uno dei membri della commissione, tutto stupito, domanda al priore locale perché i suoi frati fumano durante la preghiera.
- Non è una trasgressione delle regole. Abbiamo interpellato il Sinodo, se era permesso di fumare durante la preghiera.
- E cosa vi hanno risposto?
- Che era vietato. Ma poi abbiamo interpellato se era permesso di pregare mentre fumi. Ci hanno risposto di sì. E così lo facciamo.
- Che differenza c'è fra quelli chi prega in una chiesa e in un casino?
- Quelli chi pregano in un casino lo fanno mo-o-olto più ferventemente...
Due cattolici bevecchiando la birra in un pub, osservano l'ingresso del lupanare situato dirimpetto. Ci vedono entrare un prete ortodosso: "Che vergogna per uno chi veste un saio!". Ne vedono uscire un rabbino: "Che vergogna, persino gli ebrei non resistono alla tentazione!". Ci vedono entrare un prete cattolico: "Che disgrazia! Una delle ragazze sarà tanto malata, che il prete è costretto di ascoltare la sua confessione sul posto!".
Per festeggiare il 2000 anniversario dalla nascita di Gesù Cristo, la Santissima Trinità decise di farsi una vacanza. Si sono radunati per decidere dove andare per riposare. Il Padre propone:
- Andiamo a Gerusalemme! E' una bella città, lì ci sono molti chi mi ricorda...
Il Figlio obietta:
- Non ci vorrei tornare. Me ne sono rimasti dei ricordi spiacevoli. Andiamo meglio a Roma!
Lo Spirito Santo fa:
- Bellissima idea! Andiamo a Roma! Non ci sono mai stato!...
Irlanda. Un cattolico giovane fa una confessione.
- Padre, la settimana scorsa ho ucciso 5 soldati britannici. E dalla bomba che ho lasciato in una caffetteria sono morti altri 8 militari britannici, fra i quali c'erano due sergenti e un tenente. Padre, ma perché Lei tace?
- Aspetto quanto smetti le tue chiacchiere di politica e cominci la tua confessione.
- Che differenza c'è fra Iddio e Bill Gates?
- L'Iddio non pensa che lui è Bill Gates.
Nella famiglia di uno scienziato sono nati i gemelli. Lui ne ha battezzato solo uno, lasciando l'altro per controllo.
- Ebrei, sono appena tornato dal Dio, vi porto due notizie: una buona, l'altra cattiva. Da quale devo cominciare?
Tutti:
- Da quella buona!
- Dunque, ci siamo messi d'accordo di limitare il numero di Comandamenti a soli 10.
Tutti:
- Urra!!! E quella cattiva quale sarà?
Mosè:
- L'adulterio fa parte dell'elenco.
Durante una predica, il pastore domanda:
- Figli miei, chi mi dirà cosa bisogna fare prima di supplicare all'Iddio il perdono dei peccati commessi?
Una ragazza dalla sala:
- Peccare!
Un convento fu visitato da una commissione di controllo composta dai capi degli altri conventi. Uno dei membri della commissione, tutto stupito, domanda al priore locale perché i suoi frati fumano durante la preghiera.
- Non è una trasgressione delle regole. Abbiamo interpellato il Sinodo, se era permesso di fumare durante la preghiera.
- E cosa vi hanno risposto?
- Che era vietato. Ma poi abbiamo interpellato se era permesso di pregare mentre fumi. Ci hanno risposto di sì. E così lo facciamo.
- Che differenza c'è fra quelli chi prega in una chiesa e in un casino?
- Quelli chi pregano in un casino lo fanno mo-o-olto più ferventemente...
Due cattolici bevecchiando la birra in un pub, osservano l'ingresso del lupanare situato dirimpetto. Ci vedono entrare un prete ortodosso: "Che vergogna per uno chi veste un saio!". Ne vedono uscire un rabbino: "Che vergogna, persino gli ebrei non resistono alla tentazione!". Ci vedono entrare un prete cattolico: "Che disgrazia! Una delle ragazze sarà tanto malata, che il prete è costretto di ascoltare la sua confessione sul posto!".
Per festeggiare il 2000 anniversario dalla nascita di Gesù Cristo, la Santissima Trinità decise di farsi una vacanza. Si sono radunati per decidere dove andare per riposare. Il Padre propone:
- Andiamo a Gerusalemme! E' una bella città, lì ci sono molti chi mi ricorda...
Il Figlio obietta:
- Non ci vorrei tornare. Me ne sono rimasti dei ricordi spiacevoli. Andiamo meglio a Roma!
Lo Spirito Santo fa:
- Bellissima idea! Andiamo a Roma! Non ci sono mai stato!...
Irlanda. Un cattolico giovane fa una confessione.
- Padre, la settimana scorsa ho ucciso 5 soldati britannici. E dalla bomba che ho lasciato in una caffetteria sono morti altri 8 militari britannici, fra i quali c'erano due sergenti e un tenente. Padre, ma perché Lei tace?
- Aspetto quanto smetti le tue chiacchiere di politica e cominci la tua confessione.
- Che differenza c'è fra Iddio e Bill Gates?
- L'Iddio non pensa che lui è Bill Gates.
Nella famiglia di uno scienziato sono nati i gemelli. Lui ne ha battezzato solo uno, lasciando l'altro per controllo.
venerdì 12 dicembre 2008
Cosmonauti di Tagikistan
Per quelli che studiano russo: uno scherzo con testi a fronte
La gente si suddivide in n. 2 categorie: quelli chi suddivide tutta la gente in n. 2 categorie, e quelli chi non soffre di questa stupida abitudine.
Quando comincerà la guerra, fischieranno le sirene, risuoneranno le esplosioni, si sentiranno sibili delle pallottole. Ma noi moriremo tranquilli, perché sino all'ultimo momento staremo a pensare che suonava un ringtone di un cellulare in vicinanza.
n. 4 cosmonauti di Moldova e n. 3 cosmonauti di Tagikistan si preparano al volo nella Stazione Cosmica Internazionale: è diventata logora e ha bisogno di un riarredamento e ripristino.
La donna può perdonare all'uomo tutto, eccetto l'assenza di quest'ultimo.
La saggezza popolare:
|
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!" | La gente si suddivide in n. 2 categorie: uni, entrati in un locale esclamano: |
La gente si suddivide in n. 2 categorie: quelli chi suddivide tutta la gente in n. 2 categorie, e quelli chi non soffre di questa stupida abitudine.
Quando comincerà la guerra, fischieranno le sirene, risuoneranno le esplosioni, si sentiranno sibili delle pallottole. Ma noi moriremo tranquilli, perché sino all'ultimo momento staremo a pensare che suonava un ringtone di un cellulare in vicinanza.
n. 4 cosmonauti di Moldova e n. 3 cosmonauti di Tagikistan si preparano al volo nella Stazione Cosmica Internazionale: è diventata logora e ha bisogno di un riarredamento e ripristino.
La donna può perdonare all'uomo tutto, eccetto l'assenza di quest'ultimo.
La saggezza popolare:
|
Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! | Se da sera ti sei lavato un paio di calzini e gli hai messi sul radiatore per assiugare, dunque domani hai una giornata importante. Ma se ti sei lavato un paio di calzini e gli stai asciugando con il fohn x capelli, dunque la giornata importante la hai OGGI! |
giovedì 11 dicembre 2008
Bill Gates
Dal portale bash.org.ru:
(testi a fronte x quelli chi studia la lingua russa)
Nota mia:
1) ABBYY Lingvo è il migliore dizionario elettronico russo-multilinguo, incluso russo-italiano e italiano-russo. Le sue versioni erano numerati: Lingvo 10.0, Lingvo 12.0, ecc. L'ultima, apparsa pochi mesi fa, si chiama insolitamente: Lingvo X3.
2) l'abbreviazione cirillica хз significa "cazzo lo sa" (non lo so, non si sa, chi lo sa? ecc.) - huy evò znàyet. E' molto usata nella rete.
Dal sito Anekdot.ru:
Dopo la morte di Bill Gates la sua anima andrà nel cestello.
"Lui ha percorso un lungo e glorioso cammino da spermatozoo al maresciallo!"
(testi a fronte x quelli chi studia la lingua russa)
| Семинар по продвижению буржуйского САПРа на российском рынке. Выступающий запускает презентационную обработку задачи, произносит: "..и пока машинка шуршит.." | Un seminario dedicato alla promozione del software capitalista nel mercato russo. Il lettore avvia l'elaborazione del compito esemplare e dice: "...and while the process is running..." l'interprete russo fa: "... e mentre la macchinetta fruscia..." Nota: ha utilizzato il gergo di computeristi. |
| Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре? Он: Могу, но только если родителей дома не будет. Она: Почему? Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю. | Lei: Senti, potresti domani venire da me per insegnarmi suonare la chitarra un po'? Lui: Lo posso fare, ma solo se i tuoi genitori non saranno a casa. Lei: Perché? Lui: Ma... E se per caso non gli piacerà come suono? Lei: Ah, va bene. |
| xxx: купил сегодня бритву филипс | - Oggi ho comprato il rasoio elettrico Philips. Il suo manuale per l'utente è grosso 182 pagine. Mai visto un manuale così onnicomprensivo che tratti il tema di "come usare un solo bottone"... |
|
xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! |
- Quale Lingvo hai? - X3 - Non mi rispondere xз, vai a guardare cosa c'è scritto. - Ti dico, X3. - Coglione pigro che sei! Vai a guardare il numero della versione! - Cazzo! Ics-tre si chiama la versione! ICS-TRE! Sei tu un coglione! |
Nota mia:
1) ABBYY Lingvo è il migliore dizionario elettronico russo-multilinguo, incluso russo-italiano e italiano-russo. Le sue versioni erano numerati: Lingvo 10.0, Lingvo 12.0, ecc. L'ultima, apparsa pochi mesi fa, si chiama insolitamente: Lingvo X3.
2) l'abbreviazione cirillica хз significa "cazzo lo sa" (non lo so, non si sa, chi lo sa? ecc.) - huy evò znàyet. E' molto usata nella rete.
Dal sito Anekdot.ru:
Dopo la morte di Bill Gates la sua anima andrà nel cestello.
"Lui ha percorso un lungo e glorioso cammino da spermatozoo al maresciallo!"
| Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение. | Grazie all'intervento tempestivo della Ragione, riuscisse il blocco del tentativo della Sbafata d'immischiarsi in un'avventura dubbia. La Ragione fu citata all'ordine del giorno, la Sbafata fu ammonita severamente. |
|
"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался". | Dalla giustificazione di un poliziotto: "relativamente alle mutande rotte della cittadina Petrova posso spiegare come segue. Durante la perquisizione personale della cittadina Petrova, fermata come prostituta, essa ha rotto le spalline dalla mia giacca e le si era infilate nelle mutandine. Le avevo garbatamente cavato da lì, non toccando minimamente le mutande della signora". |
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