I cannibali d'Africa soffrono da fame! Mandagli in regalo un po' di carne!
Un dialogo nel centro di Kopenaghen:
- Lei è straniero?
- No, lo straniero è Lei, mentre io sono americano.
- Mi offri una sigaretta per favore?
- Se vuoi, t'uccido così, senza nessun bisogno di ricorrere alla nicotina!
Mi volevo comprare un appartamento a Mosca, ma mi mancava la somma necessaria. Sono stato costretto ad accontentarmi con una villa sulle Isole Canarie.
Natalì: grazie!
Natalì: sei il migliore, il più intelligente di tutti.
Io: mi devi regalare una banana.
Natalì: ma, purtroppo, sei una persona alquanto mercantile.
Assègnati 15 minuti a giorno per fare gli esercizi fisici, e già fra un paio di mesi sentirai come inutilmente hai perso questo tempo.
- Mia cara, ho deciso che dobbiamo separarci.
- Hai trovato un'altra migliore di me?
- Migliore no, ma più buon mercato, questo sì.
- ma dai, mi perdona così! O ti devo fare un pompino, come sempre?
- no, il pompino no, ho l'impressione che per te non è più una punizione!!!
Prima, eccovi una barzelletta:
Parlano due generali, russo e americano. Il russo fa:
- Il soldato dell'esercito russo ottiene col cibo 2000 calorie a giorno!
L'americano risponde:
- E il nostro soldato ottiene col cibo 4000 calorie a giorno!
Il russo irritato fa:
- Stai dicendo bugie, porco di NATO! Una persona umana non ce la fa a mangiare due sacchi di navoni in un giorno!!!
E quello che segue, non è una barzelletta:
"...il Capo Sezione di nutrizione e di panificazione del Dipartimento Centrale di Alimentazione del Ministero della Difesa della Federazione Russa, signor Serghej Màslov dichiarò: "Valori nutritivi delle razioni alimentari nell'esercito nostro e in quello statunitense sono pari. Mentre le divergenze esistenti sono dovute all'assortimento degli alimenti offerti ed ai costumi relativi alle diete alimentari".
Ogni uomo prima o poi sarà costretto di fare una scelta: o dover accontentarsi di frittate ogni giorno durante tutta la sua vita, oppure ogni mattina essere costretto a giustificarsi su dove ha passato la notte precedente.
venerdì 9 ottobre 2009
martedì 6 ottobre 2009
Una patacca cinese
Una donna racconta:
- Un tizio che conoscevo mi domandava con insistenza, perché non volevo avere bambini. Quando sono stata seccata da lui definitivamente, gli dissi:
- Ma non mi piacciono bambini!
Al ciò, lui, con l'ingenuità infantile mi rispose:
- E a me, non mi piace assolutamente la vodka. Ma cosa fare? Non la devo bere, secondo te?
ooooooooooooooooooooooo
Quelli chi hanno avuto la fortuna di lavorare in uno stabilimento di produzione durante il socialismo, conoscono la situazione a menadito. Agli altri la racconterò.
La seconda metà del mese. La realizzazione del piano di produzione sta per fare flop. I capi costringono i lavoratori a fare le ore straordinarie, e verso la fine del mese - a lavorare anche da notte.
Il giorno 31 del mese. Urra! Il piano è realizzato!
Comincia il mese successivo. L'impresa rimane quasi vuota: molti lavoratori prendono i giorni di riposo compensativo guadagnati durante il lavoro d'assalto alla fine del mese precedente.
La seconda metà del mese. La realizzazione del piano di produzione sta per fare flop...
ooooooooooooooooooooooooo
Vivo in Estonia. L'impresa dove lavoro possiede circa 10 vetture di servizio, quasi tutte di marchi differenti. E c'è un responsabile addetto alle macchine, un estone già in età, si chiama Valur. Fra le vetture ci sono n. 2 Renault Megane. Non vorrei criticare la qualità delle macchine di questo marchio, ma si guastavano molto spesso, 2 volte al mese minimo. Una volta vedo Valur caricare una volta di fila una delle Renault Megane sul carro attrezzi e lo sento imprecare. Bisogna dire, che imprecando, gli estoni dimenticano la loro lingua materna e usano sempre quella russa. Avvicinammo e lo abbiamo sentito dire in russo, col forte accento estone: "Capisco perfettamente che i francesi producono tali vetture per vendicarsi di voi, Russi, per la loro disfatta a Borodinò. Ma perché ne devo soffrire io, un povero estone?"
Tutta la Russia è provinciale, eccetto Mosca. E la Mosca per i provinciali è uno zoo.
- Nel caso delle eventuali azioni militari, con cosa l'esercito russo può stupire l'avversario?
- Con i prezzi alquanto accessibili degli armamenti e delle mappe di stato maggiore.
La moglie è come:
- un bimbo: al minimo pretesto comincia piangere e corre dalla sua mamma.
- un poliziotto stradale: ti dirà un secchio di cazzate, ti prenderà i soldi, ti rovinerà l'umore e la colpa comunque sarà tua.
- un'ambasciata: può non darti il permesso di andare a Tailandia con gli amici.
- in un centro commerciale è come un pulmino di rota: finché non griderai, non si fermerà.
- un teatro: oggi commedia, domani - tragedia, dopodomani - un tournée in un'altra città.
- è come il tuo maglione preferito: certo, che ti piace, ma per cazzo ti serve il maglione caldo in Turchia?
- è come il professore all'esame: ti sei preparato bene, hai raccontato tutte le cose correttamente, ma sempre ti caccerà su qualch'inezia.
- come un tè: uno lo preferisce forte, un altro - debole, un terzo ne prepara un sacchettino in due con un amico.
- come un calciatore: giace e manda gemiti, e tu valuti, se fa finta o meno.
- Ragazzi, è vero che le donne giapponesi sono le più passionali del mondo?
- Come dirti... Sai, un amico mio poco fa' sposò una giapponese e ne è deluso: risultò un'imitazione cinese.
- Un tizio che conoscevo mi domandava con insistenza, perché non volevo avere bambini. Quando sono stata seccata da lui definitivamente, gli dissi:
- Ma non mi piacciono bambini!
Al ciò, lui, con l'ingenuità infantile mi rispose:
- E a me, non mi piace assolutamente la vodka. Ma cosa fare? Non la devo bere, secondo te?
ooooooooooooooooooooooo
Quelli chi hanno avuto la fortuna di lavorare in uno stabilimento di produzione durante il socialismo, conoscono la situazione a menadito. Agli altri la racconterò.
La seconda metà del mese. La realizzazione del piano di produzione sta per fare flop. I capi costringono i lavoratori a fare le ore straordinarie, e verso la fine del mese - a lavorare anche da notte.
Il giorno 31 del mese. Urra! Il piano è realizzato!
Comincia il mese successivo. L'impresa rimane quasi vuota: molti lavoratori prendono i giorni di riposo compensativo guadagnati durante il lavoro d'assalto alla fine del mese precedente.
La seconda metà del mese. La realizzazione del piano di produzione sta per fare flop...
ooooooooooooooooooooooooo
Vivo in Estonia. L'impresa dove lavoro possiede circa 10 vetture di servizio, quasi tutte di marchi differenti. E c'è un responsabile addetto alle macchine, un estone già in età, si chiama Valur. Fra le vetture ci sono n. 2 Renault Megane. Non vorrei criticare la qualità delle macchine di questo marchio, ma si guastavano molto spesso, 2 volte al mese minimo. Una volta vedo Valur caricare una volta di fila una delle Renault Megane sul carro attrezzi e lo sento imprecare. Bisogna dire, che imprecando, gli estoni dimenticano la loro lingua materna e usano sempre quella russa. Avvicinammo e lo abbiamo sentito dire in russo, col forte accento estone: "Capisco perfettamente che i francesi producono tali vetture per vendicarsi di voi, Russi, per la loro disfatta a Borodinò. Ma perché ne devo soffrire io, un povero estone?"
Tutta la Russia è provinciale, eccetto Mosca. E la Mosca per i provinciali è uno zoo.
- Nel caso delle eventuali azioni militari, con cosa l'esercito russo può stupire l'avversario?
- Con i prezzi alquanto accessibili degli armamenti e delle mappe di stato maggiore.
La moglie è come:
- un bimbo: al minimo pretesto comincia piangere e corre dalla sua mamma.
- un poliziotto stradale: ti dirà un secchio di cazzate, ti prenderà i soldi, ti rovinerà l'umore e la colpa comunque sarà tua.
- un'ambasciata: può non darti il permesso di andare a Tailandia con gli amici.
- in un centro commerciale è come un pulmino di rota: finché non griderai, non si fermerà.
- un teatro: oggi commedia, domani - tragedia, dopodomani - un tournée in un'altra città.
- è come il tuo maglione preferito: certo, che ti piace, ma per cazzo ti serve il maglione caldo in Turchia?
- è come il professore all'esame: ti sei preparato bene, hai raccontato tutte le cose correttamente, ma sempre ti caccerà su qualch'inezia.
- come un tè: uno lo preferisce forte, un altro - debole, un terzo ne prepara un sacchettino in due con un amico.
- come un calciatore: giace e manda gemiti, e tu valuti, se fa finta o meno.
- Ragazzi, è vero che le donne giapponesi sono le più passionali del mondo?
- Come dirti... Sai, un amico mio poco fa' sposò una giapponese e ne è deluso: risultò un'imitazione cinese.
lunedì 5 ottobre 2009
Uomini e Imprese
Da tanti anni già appare il bimensile "Uomini&Imprese" in n. 2 edizioni differenti: quella russa racconta dell'economia italiana e quell'italiana racconta dell'economia di Russia. http://www.uominieimprese.ru/
domenica 4 ottobre 2009
L'ecologia versus i diritti d'autore
Dagli annunci classificati:
Una famiglia giovane (14 e 15 anni) cerca un amico di famiglia avente un passaporto per aiutargli a comprare gli alcolici e le sigarette.
Hai scaricato un libro dall'Internet? Bravo sei, hai salvato un albero verde!
[Качнул книгу из интернета - спас дерево]
Dalla lettera di una lettrice al giornale sulle questioni del sesso:
Le lacrime delle donne disonorate da quel mascalzone corrono in un torrente tempestoso attraversando tutta la Siberia. I. Tiùrina, città d'Irkutsk.
[Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири... И.Тюрина, Иркутск]
Sai, ti darò un condom, lo passi ai tuoi genitori, e digli, che non facciano mai più così!
il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva
il 30 settembre del
2000
Oggi nel Palazzo dei militari sarà svolta la serata dedicata alla ricorrenza di 85 anni del famoso regista teatrale di Samara Pёtr Monastyrskij. Il festeggiato ricevette un telegramma di felicitazioni dal presidente di Russia Vladimir Putin.
1998
Il sabato scorso circa alle 3 pomeriggio nel bacino del Volga presso Samara irruppe una vela bianca. Il yacht "Catràn" fu aspettato con l'impazienza dalle persone radunate all'approdo della stazione nautica "Rombo", appartenente alla centrale elettrica di Samara. Era la fine del viaggio di 96 giorni sulla rotta Samara - Rostov-sul-Don, Ghelengìk, Istanbul, Atena, Napoli, Cagliari, Barcellona, di andata e ritorno. Sulle quattro tappe della navigazione ci sono cambiate n. 4 squadre di Samara, ma il capitano, Igor Tsvetkòv, il più vecchio di tutti, ha fatto tutta la rotta. Da mattina di lunedì il capitano tornò alla stazione nautica natia.
1939
Le prime pagine di tutti i giornali sono dedicati alla comunicazione da Mosca della cena svoltasi a Cremlino in onore del Ministro di Esteri di Germania Ribbentrop. I corrispondenti sottolineano, che l'atmosfera della cena era molto cordiale. In una serie dei brindizi fu espresso l'augurio dell'approfondimento e rinforzamento delle relazioni politiche e quelle economiche fra Germania e l'URSS.
il 1 ottobre del 1970
Al quarto giorno del soggiorno nella nostra regione della delegazione comunista bulgara dal circondario di Stara Zagora, il capo dell'impresa di costruzione Kuibyshevidrostroj N.F. Semizorov portò gli amici di Stara Zagora alla costruzione della fabbrica automobilistica di Togliattigrad. Gli ospiti bulgari ispezionarono i riparti dello stabilimento, parlarono con gli operai ed ingegneri, hanno visto il processo di montaggio delle autovetture sulla catena principale di montaggio.
del 1961
Nella sala concerti della filarmonica di Kùibyshev al giorno d'inaugurazione della stagione sinfonica ha avuto luogo la prima nell'Unione Sovietica interpretazione della sinfonia XII di D.D. Shostakovich (Šostakovič).
il 2 ottobre del 1936
La sera di 29 settembre nel parco urbano di Kuibyshev si era svolto il comizio panurbano della gioventù relativo agli eventi in Spagna. Cinque mila giovani operai dei settori metallurgico, tessile, ferroviario, nautico, telefonico, gli studenti della città di Kùibyshev nelle colonne ben organizzate, con le bandiere e ritratti dell'amata guida, amico ed insegnante compagno Stalin furono radunati al comizio per esprimere la loro solidarietà con il popolo eroico di Spagna.
il 3 ottobre del 1961
Dieci anni fa dall'aeroporto di Kùibyshev l'aereo a 10 posti AN-2 partì nel suo primo volo interrionale. Nel momento attuale a tutti le stagioni dell'anno funzionano questi "tassi volanti". Fanno da 9 a 12 voli in vari circondari della nostra regione. Solo nel mese d'agosto i servizi dell'aviazione locale furono usati da 11 mila persone.
[A Samara ci sono 2 aeroporti: quell'internazionale Kurùmoch, a 40 km dalla città, metà strada fra Samara e Togliattigrad, e quello locale, Smyshliàjevka, a 5 km, da dove durante il socialismo si facevano i voli locali. Ora, con il prezzo attuale del carburante, quest'ultimo non funziona più da 15 anni circa].
AN-2
La Wiki sull'aeroporto Kurumoch:
Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."
sabato 3 ottobre 2009
Peggiori amanti del mondo!
Dal giornale Komsomòlskaya Pràvda (edizione di Samara) dal 3 ottobre 2009
Gli uomini russi fanno parte della decina di "peggiori amanti del mondo"
L'agenzia britannica OnePull.com ha fatto un sondaggio internazionale al riguardo fra n. 15.000 donne da 20 paesi.
Eccovi la classifica dei peggiori amanti del mondo:
1. Tedeschi (troppo puzzolenti)
2. Inglesi (troppo pigri)
3. Svedesi (troppo veloci)
4. Olandesi (troppo domativi)
5. Americani (troppo grossolani)
6. Greci (troppo lusinghieri)
7. Walloni (troppo egoisti)
8. Scozzesi (fanno troppo chiasso)
9. Turchi (troppo sudati)
10. Russi (troppo pelosi)
[Nota: Le straniere spesso confondono i russi veri e propri, con gli altri popoli di Russia, quelli di Caucaso, all'esempio.]
A seconda dello stesso sondaggio, i migliori amanti abitano i paesi seguenti:
1. Spagna
2. Brasile
3. Italia
4. Francia
5. Irlanda
6. Repubblica Sudafricana
7. Australia
8. Nuova Zelanda
9. Dania
10. Canada
I risultati possono sembrare alquanto ridicoli. All'esempio perché nella lista "negativa" gli olandesi "troppo domanti" (classificati 4) anticipano agli americani "troppo grossolani" (classificati 5)? Poi, risulta, che tutti gli americani sono uniformi: neri, bianchi, indiani, spanoparlanti... Ci son tante cose strane: gli amanti dal Galles (troppo egoisti, attente!), o all'esempio dalla Nuova Zelanda (chi gli ha assaggiati?)... E dove sono i paesi dell'Europa Est? E Arabi? ecc. Risulta uno squadro incompleto...
Ma quelli che ci preoccupa di più, è il 10. posto della Russia!
Perciò abbiamo fatto il sondaggio nel sito del ns giornale fra le nostre lettrici. Ecco le loro opinioni:
- Scadenti come amanti. Pance da birra persino dai giovani, come se fossero incinti. Di rado cambiano calzini, fanno la doccia. Non hanno mai letto né sentito sui prodromi al sesso, pensano solo da se stessi. Sono interessati solo dal mangiare e bere.
- Cosa c'entra se son pelosi o meno? I nostri uomini non sanno far niente! Né in letto, né nel corteggiare la donna, né comportarsi nella società! La maggior parte della gente, anche quella ben successa nella vita, sono maleducati, pensano solo di loro stessi.
- Direi, che i nostri sono alquanto passabili, solo che poco inventivi e troppo regolamentati.
- Gli Italiani, qualsiasi donna, sia già in età, sia minorenne, la considerano, prima del tutto "Madonna"!. Il loro atteggiamento alla donna è prima del tutto come all'oggetto d'arte, capodopera!!! Mentre i nostri maschi pelosi - come al compagno!
- O pretendono delle cose, o si lamentano dalla loro vita pesante, o sono interessati dalle mie finanze - così sono gli uomini russi che ho avuto l'occasione d'incontrare. Ma forse solo io sono stata così sfortunata?
- Vorrei condividervi la mia modesta esperienza: i migliori amanti sono nell'America Latina e nella Spagna. E quanto ai russi, mi scusate, ragazzi, siete troppo viziati e egoisti...
- Ho poverissima esperienza nella questione. Oltre al marito, non ho avuto nessuno. Giudicando da un esemplare della razza maschile, il quale ho sortito, peggio degli uomini russi non c'è nessuno. Si preoccupa solo di se stesso, fa solo le cose che piacciono a lui. Si addormenta dopo 5 minuti...
- I maschietti russi sono disordinati, irresponsabili. Non vogliono portare responsabilità delle proprie azioni. Ma ansimano ad averti interamente!
- Gli uomini russi sono, in genere, alquanto noiosi e asessuali. Girano cagati dalla vita, dimenticati dal Dio, occhi malinconici. Niente vita negli occhi. Forse è quella la causa che non si curano, non si preoccupano a tagliare i peli sporgenti dal naso, si mangiano le pance enormi? E perché si preoccupare? Le nostre donne son pronte a fare la rissa fra loro per un tizio scadente! Non sanno prendere una donna a modo, per lo più o l' insolentiscano o fanno i discorsi tediosi.
- La maggior parte degli uomini russi sono gli "Alfonse", cioè gli amanti mantenuti dalla donna. Sembra che va da te, mentre dentro di lui stesso pensa come avere (da te!) qualcosa per la sua (!) famiglia. Proprio per questa causa non sanno amare. Gli uomini sono menzogneri. Mentre per un italiancino le nostre donne sono una delizia! E loro ti regalano quella delizia a te! Gli adoro tutti!
E al momento ci venne una folgore!
No, certamente ci furono anche i pareri positivi, che possiamo classificare in n. 3 categorie:
1. I maschi russi non sono mica così tanto pelosi.
2. I maschi pelosi mi piacciono.
3. Non esiste nessuno in mondo meglio di un uomo russo.
Ma, sinceramente, i risultati di questo sondaggio stupidissimo ci fecero fare una domanda alle donne russe: cosa è che vi manca negli uomini? Non negli uomini in generale, ma in quelli che sono accanto a voi? In quelli con chi il Destino le volle unire?
Guardate i risultati:
Cosa è che non ti piacce nel Tuo uomo:
- non mi regala fiori 37%
- Buon tizio, ma non è bravo 30%
- Non si preoccupa dei miei problemi 27%
- E' alquanto avido 26%
- Non mi fa delle carezze 26%
- E' irresoluto (indeciso; titubante) 24%
- E' alquanto codardo 21%
- Si veste brutto 18%
- Non sa svestirsi bello 12%
- Puzza di sudore 12%
- Non sa stare allo scherzo 10%.
La redazione del nostro giornale raccomanda a tutti gli uomini russi in modo insistente:
(1) Ritagliare ed incorniciare i risultati del sondaggio.
(2) Ogni giorno darci un'occhiata e domandarsi: "Cosa posso far oggi per migliorarmi"? Sinceramente, nemmeno noi non sappiamo come trasformare un tizio buono in un "aquila", è un affare individuale. Ma di una cosa siamo sicuri: regalare i fiori più spesso ce la fa qualsiasi uomo.
(3) Scriva un giornale di osservazioni. Ci fissi i cambi successi nella Sua vita e fra un mese ne notifichi il nostro giornale, "Komosomòlskaya Pravda". Ci rallegreremmo insieme. Mentre tutti quelli sondaggi stranieri non sono niet'altro che un pretesto di valutarci se stessi.
[Nota mia: è il giornale quotidiano che ha la maggior circolazione in Europa, non ne sono sicuro, ma, insieme con delle circolazioni regionali più di circa 2 milioni]
Gli uomini russi fanno parte della decina di "peggiori amanti del mondo"
L'agenzia britannica OnePull.com ha fatto un sondaggio internazionale al riguardo fra n. 15.000 donne da 20 paesi.
Eccovi la classifica dei peggiori amanti del mondo:
1. Tedeschi (troppo puzzolenti)
2. Inglesi (troppo pigri)
3. Svedesi (troppo veloci)
4. Olandesi (troppo domativi)
5. Americani (troppo grossolani)
6. Greci (troppo lusinghieri)
7. Walloni (troppo egoisti)
8. Scozzesi (fanno troppo chiasso)
9. Turchi (troppo sudati)
10. Russi (troppo pelosi)
[Nota: Le straniere spesso confondono i russi veri e propri, con gli altri popoli di Russia, quelli di Caucaso, all'esempio.]
A seconda dello stesso sondaggio, i migliori amanti abitano i paesi seguenti:
1. Spagna
2. Brasile
3. Italia
4. Francia
5. Irlanda
6. Repubblica Sudafricana
7. Australia
8. Nuova Zelanda
9. Dania
10. Canada
I risultati possono sembrare alquanto ridicoli. All'esempio perché nella lista "negativa" gli olandesi "troppo domanti" (classificati 4) anticipano agli americani "troppo grossolani" (classificati 5)? Poi, risulta, che tutti gli americani sono uniformi: neri, bianchi, indiani, spanoparlanti... Ci son tante cose strane: gli amanti dal Galles (troppo egoisti, attente!), o all'esempio dalla Nuova Zelanda (chi gli ha assaggiati?)... E dove sono i paesi dell'Europa Est? E Arabi? ecc. Risulta uno squadro incompleto...
Ma quelli che ci preoccupa di più, è il 10. posto della Russia!
Perciò abbiamo fatto il sondaggio nel sito del ns giornale fra le nostre lettrici. Ecco le loro opinioni:
- Scadenti come amanti. Pance da birra persino dai giovani, come se fossero incinti. Di rado cambiano calzini, fanno la doccia. Non hanno mai letto né sentito sui prodromi al sesso, pensano solo da se stessi. Sono interessati solo dal mangiare e bere.
- Cosa c'entra se son pelosi o meno? I nostri uomini non sanno far niente! Né in letto, né nel corteggiare la donna, né comportarsi nella società! La maggior parte della gente, anche quella ben successa nella vita, sono maleducati, pensano solo di loro stessi.
- Direi, che i nostri sono alquanto passabili, solo che poco inventivi e troppo regolamentati.
- Gli Italiani, qualsiasi donna, sia già in età, sia minorenne, la considerano, prima del tutto "Madonna"!. Il loro atteggiamento alla donna è prima del tutto come all'oggetto d'arte, capodopera!!! Mentre i nostri maschi pelosi - come al compagno!
- O pretendono delle cose, o si lamentano dalla loro vita pesante, o sono interessati dalle mie finanze - così sono gli uomini russi che ho avuto l'occasione d'incontrare. Ma forse solo io sono stata così sfortunata?
- Vorrei condividervi la mia modesta esperienza: i migliori amanti sono nell'America Latina e nella Spagna. E quanto ai russi, mi scusate, ragazzi, siete troppo viziati e egoisti...
- Ho poverissima esperienza nella questione. Oltre al marito, non ho avuto nessuno. Giudicando da un esemplare della razza maschile, il quale ho sortito, peggio degli uomini russi non c'è nessuno. Si preoccupa solo di se stesso, fa solo le cose che piacciono a lui. Si addormenta dopo 5 minuti...
- I maschietti russi sono disordinati, irresponsabili. Non vogliono portare responsabilità delle proprie azioni. Ma ansimano ad averti interamente!
- Gli uomini russi sono, in genere, alquanto noiosi e asessuali. Girano cagati dalla vita, dimenticati dal Dio, occhi malinconici. Niente vita negli occhi. Forse è quella la causa che non si curano, non si preoccupano a tagliare i peli sporgenti dal naso, si mangiano le pance enormi? E perché si preoccupare? Le nostre donne son pronte a fare la rissa fra loro per un tizio scadente! Non sanno prendere una donna a modo, per lo più o l' insolentiscano o fanno i discorsi tediosi.
- La maggior parte degli uomini russi sono gli "Alfonse", cioè gli amanti mantenuti dalla donna. Sembra che va da te, mentre dentro di lui stesso pensa come avere (da te!) qualcosa per la sua (!) famiglia. Proprio per questa causa non sanno amare. Gli uomini sono menzogneri. Mentre per un italiancino le nostre donne sono una delizia! E loro ti regalano quella delizia a te! Gli adoro tutti!
E al momento ci venne una folgore!
No, certamente ci furono anche i pareri positivi, che possiamo classificare in n. 3 categorie:
1. I maschi russi non sono mica così tanto pelosi.
2. I maschi pelosi mi piacciono.
3. Non esiste nessuno in mondo meglio di un uomo russo.
Ma, sinceramente, i risultati di questo sondaggio stupidissimo ci fecero fare una domanda alle donne russe: cosa è che vi manca negli uomini? Non negli uomini in generale, ma in quelli che sono accanto a voi? In quelli con chi il Destino le volle unire?
Guardate i risultati:
Cosa è che non ti piacce nel Tuo uomo:
- non mi regala fiori 37%
- Buon tizio, ma non è bravo 30%
- Non si preoccupa dei miei problemi 27%
- E' alquanto avido 26%
- Non mi fa delle carezze 26%
- E' irresoluto (indeciso; titubante) 24%
- E' alquanto codardo 21%
- Si veste brutto 18%
- Non sa svestirsi bello 12%
- Puzza di sudore 12%
- Non sa stare allo scherzo 10%.
La redazione del nostro giornale raccomanda a tutti gli uomini russi in modo insistente:
(1) Ritagliare ed incorniciare i risultati del sondaggio.
(2) Ogni giorno darci un'occhiata e domandarsi: "Cosa posso far oggi per migliorarmi"? Sinceramente, nemmeno noi non sappiamo come trasformare un tizio buono in un "aquila", è un affare individuale. Ma di una cosa siamo sicuri: regalare i fiori più spesso ce la fa qualsiasi uomo.
(3) Scriva un giornale di osservazioni. Ci fissi i cambi successi nella Sua vita e fra un mese ne notifichi il nostro giornale, "Komosomòlskaya Pravda". Ci rallegreremmo insieme. Mentre tutti quelli sondaggi stranieri non sono niet'altro che un pretesto di valutarci se stessi.
[Nota mia: è il giornale quotidiano che ha la maggior circolazione in Europa, non ne sono sicuro, ma, insieme con delle circolazioni regionali più di circa 2 milioni]
venerdì 2 ottobre 2009
Hurgada
Una foto dal sito AddFun.ru
- La signorina è sposata?
- No.
- Perché?
- Non lo so nemmeno io, tutti mi provano, lodano, ma non mi sposano.
- Posso comprare una gita in Egitto?
- Certo.
- Quali centri balneari mi potete raccomandare?
- Sharm El Sheikh, Hurgada, Taba, Nuweiba...
- Ecco, stop, mi va bene Nuweiba!
- E quando è che Lei intende di andarci?
- Ah, no, siamo per risolvere un cruciverba, "Nuweiba" ci va bene, grazie!
Il marito calciatore tornato a casa:
- Oggi ho segnato n. 2 gol!
- E quale è il punteggio della partita?
- "1:1"!
- La signorina è sposata?
- No.
- Perché?
- Non lo so nemmeno io, tutti mi provano, lodano, ma non mi sposano.
- Posso comprare una gita in Egitto?
- Certo.
- Quali centri balneari mi potete raccomandare?
- Sharm El Sheikh, Hurgada, Taba, Nuweiba...
- Ecco, stop, mi va bene Nuweiba!
- E quando è che Lei intende di andarci?
- Ah, no, siamo per risolvere un cruciverba, "Nuweiba" ci va bene, grazie!
Il marito calciatore tornato a casa:
- Oggi ho segnato n. 2 gol!
- E quale è il punteggio della partita?
- "1:1"!
giovedì 1 ottobre 2009
Pianificazione familiare
- Chi sei?
- La morte.
- E perché sei senza falce?
- Ce la faccio anche senza.
- Ho sentito dire, che ti sei sposato.
- Sì.
- I bimbi, gli pianificate?
- Il secondo sì, che lo pianificheremo.
Massimo è la scimmia della nostra squadra. Senza entrare in dettagli, vi dirò solo che da lui già sono derivati n. 3 esseri umani.
In Amsterdam è stato eretto il monumento di Casanova in forma di... Come ve lo spiegare meglio? In breve, funziona anche come una fontana.
Nella giungla africana è stata rinvenuta una tribù, cui uomini raggiungono la velocità di 60 donne/ora. Per il momento questo è tutto che la nostra corrispondente ce l'ha fatta a comunicarci al riguardo.
- Ieri mi son comprato il disco col film "300 spartani". La copia ufficiale, coperta da licenza.
- Quanto hai pagato?
- 300 rubli.
- Sembra caro.
- Affatto. Un rublo a testa spartana.
- E in questa corsia sono ricoverati i pazienti che soffrono dalle malattie professionali.
- Ma loro tutti hanno il delirio tremante!
- Sì, ma lavorano alla fabbrica degli alcolici.
Mancata correttezza politica
Dialogo di due afroamericani in un pub:
- Ti sei mai accorto che ogni volta quando scopi una donna bianca, d'improvviso negli occhi ti appaiono le lacrime, hai una specie di flash, hai un certo bruciore persino nel naso?
- Sì, anche con me succede ogni volta così.
- Non ne sai il perché?
- Penso che è causato dallo spray al gas OC.
- La morte.
- E perché sei senza falce?
- Ce la faccio anche senza.
- Ho sentito dire, che ti sei sposato.
- Sì.
- I bimbi, gli pianificate?
- Il secondo sì, che lo pianificheremo.
Massimo è la scimmia della nostra squadra. Senza entrare in dettagli, vi dirò solo che da lui già sono derivati n. 3 esseri umani.
In Amsterdam è stato eretto il monumento di Casanova in forma di... Come ve lo spiegare meglio? In breve, funziona anche come una fontana.
Nella giungla africana è stata rinvenuta una tribù, cui uomini raggiungono la velocità di 60 donne/ora. Per il momento questo è tutto che la nostra corrispondente ce l'ha fatta a comunicarci al riguardo.
- Ieri mi son comprato il disco col film "300 spartani". La copia ufficiale, coperta da licenza.
- Quanto hai pagato?
- 300 rubli.
- Sembra caro.
- Affatto. Un rublo a testa spartana.
- E in questa corsia sono ricoverati i pazienti che soffrono dalle malattie professionali.
- Ma loro tutti hanno il delirio tremante!
- Sì, ma lavorano alla fabbrica degli alcolici.
Mancata correttezza politica
Dialogo di due afroamericani in un pub:
- Ti sei mai accorto che ogni volta quando scopi una donna bianca, d'improvviso negli occhi ti appaiono le lacrime, hai una specie di flash, hai un certo bruciore persino nel naso?
- Sì, anche con me succede ogni volta così.
- Non ne sai il perché?
- Penso che è causato dallo spray al gas OC.
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