Pesca e nuoto

Sposarsi è ormai tardi, crepare è ancora presto...
Caspita....


Pescare e nuotare è vietato.
Alcuni si son avvezzati.


Iosif, il popolo ormai è avvezzato:
bevono vodka, si drogano, non vogliono lavorare!


La meta è la stessa
le velocità sono differenti


Niente lavoro
niente soldi
niente ragazza
niente problemi, dunque!
Assumi l'atteggiamento positivo


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La bella San Pietroburgo

Ciclo naturale dei gatti

I segni del successo:
a 4 anni: se non ti pisci adosso.
a 12 anni: se hai amici.
a 20 anni: se fai sesso.
a 35 anni: se guadagni tanto.
a 60 anni: se fai sesso.
a 70 anni: se hai amici.
a 80 anni: se non ti pisci adosso.

xxx: sto costruendo un annesso a una caffetteria. Al posto dei ferri ad U il padrone del locale metterà le rotaie, perché è riuscito rubarne.


L'alcool: non ti aiuta trovare le risposte, ma aiuta dimenticare le domande

Dal discorso di Vladimir Putin dinanzi agli elettori:
- Ogni volta quando vi vedo, sempre lavorate e lavorate. Ogni volta quando non vi vedo, sempre riposate e riposate...

I pesci - peccatori finiscono loro vita in una padella...

Il gruppo dei deputati del parlamento incontra una delegazione delle prostitute:
- Buon giorno, care ragazze!
- Buon giorno, cari signori!
Sembra che sono le solite parole, ma quanto sono veritiere stavolta!


Ecco la Russia ormai persa, purtroppo!

xxx: cioè, LED Zeppelin significa "il dirigibile a diodi luminosi"?

xxx: tempo fa' sognavo le coetanee, poi le studentesse degli primi anni di studi, poi, quelle di ultimi anni, ora una borsista di tesi.
xxx: ma il più importante è, che cambia la trama dei sogni!
xxx: già più di una volta mi svegliavo trasudato freddo perché nel sogno avevo dimenticato il titolo della sua dissertazione di libera docenza!


Che premura! Sei addormentato al volante? Eccoti un cuscino!


Oggi si festeggia:
[v] La giornata internazionale degli animali

Digli a tuoi amici gli auguri all'occasione della festa

[Spedire gli auguri]

Non dimenticare spedire gli auguri, altrimenti i tuoi amici ce l'avranno con te!

- Immagina, gli occhi della nostra Femida risultano non bandati!
- Gli occhi sono le cazzate. Sono curioso, perché non le si vede il collare e il guinzaglio?
[Nota mia: La statua della Femida dinanzi all'edificio della Corte Suprema a Mosca è con gli occhi aperti]


Dal notiziario:
In Gran Bretagna appariranno le pattumiere, che diranno "grazie" a quelli chi ci butta la spazzatura.
Uno dei commenti:
E cosa diranno 'ste pattumiere a quelli, chi ne tiri fuori le spazzature?

Fumetto: E' San Pietroburgo, bimba mia

primavera, estate, autunno, inverno


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Steve Jobs

Kutuzov e Napoleone

Una volta per scherzo ho scritto nel mio curriculum, nella casella "le tue qualità positive": svergognatezza, mancanza assoluta di coscenza. E mi cominciarono a proporre ta-a-ali cariche...

I bambini, che spesso vengono lasciati a casa da soli, imparano la lingua tedesca più presto.

Un presagio popolare:
Se un ragazzo cammina lungo la via con un mazzo delle rose, dunque il sesso non lo avevano fatto ancora nemmeno una volta...

L'anello nuziale è solo un segnale di una donna all'altra che quest'uomo è omologato.

Il marito è un animale domestico, lo scapolo - una bestia selvaggia.

- Cosa è che la donna ha una volta al mese, ma che finisce in 4-5 giorni?
- Lo stipendio del suo marito.

Annuncio classificato:
"Farò conoscenza con tre o quattro ragazze x stabilire le relazioni serie".

Per passare per buongustaio in una casa dello studente, basti mettere nella pentola con pelmeni (ravioli) un foglio di alloro.

Robin Hood cadeva nel torpore ogni qualvolta quando incontrava una persona di agiatezza media.


Il matrimonio è una coesistenza pacifica di due sistemi nervosi.

Nei film western solo i cavalli a volte rimangono soprappensiero.

La gente avara sono cattivi contemporanei, ma buoni antenati.

L'amore è quando chiudi gli occhi sui difetti del tuo partner, e quando gli riapri - oplà! - già hai bimbi!

L'ottimista è il pessimista, che ha bevuto un bicchiere di vodka.

Solo un russo è capace durante le ore lavorative lamentarsi nelle reti sociali, che i capi del suo ufficio non lo apprezzano.

- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- A chi?

La previsione del tempo per giovedì, fatta dai sinottici, si è avverata solo parzialmente: il giovedì era arrivato, in effetti.

Il Dio ci da i denti solo due volte nella nostra vita. La terza volta è già a pagamento.

La Russia è grande!
Ma i posti per parcheggiare la macchina ci mancano...
(Allude alle famose parole del maresciallo Kutuzov prima della battaglia con Napoleone a Borodinò: La Russia è grande, ma il posto per retrocedere non c'è: dietro di noi è la Mosca!")

Gli uomini perdono loro soldi soprattutto tentando di salvargli.

L'annuncio nel giornale sui posti vacanti:
"Assumiamo una persona alla carica del Presidente di Russia. Il requisito indispensabile: almeno n. 8 anni di anzianità nel mestiere".


Le foto sono dal sito lols.ru

Osservare il tramonto

Osserva la dieta, non bere alcolici, smetti di mangiare prima del coricarti al letto e fra due settimane avrai perso n. 14 giorni!

Le donne sposate fortunatamente, ogni mattina vengono portate al lavoro in vetture guidate dai loro mariti, sposati sfortunatamente.

Mai e poi mai ingannare le donne sulle inezie. Bisogna risparmiare le forze per le cose importanti.

La tua gioia dalla vendita riuscita della tua vettura usata di produzione patria non sarà colma, se non cambierai i numeri dei tuoi telefoni.

L'uomo può osservare eternamente n. 3 cose: i boschi in fiamme, le conseguenze delle inondazioni e il tramonto della civilizzazione umana.

L'abrogazione della pena capitale da sola non basta. Bisogna dichiarare anche il moratorio per l'arresto cardiaco repentino nei carceri preprocessuali!

Il volume delle esportazioni di Germania sempre superava il volume delle sue importazioni. Il particolare, questo riguarda la birra, le auto e il comunismo.


Il modo positivo di vedere le cose (il manuale di matematica è in vietnamita, mi pare)


Non sono pigro, sono adepto del risparmio energetico.


1. Non abbocca.
2. Sono venuto appena adesso.
3. Al lombrico.
4. Allettavo con semi del papavero.
Al posto di mille parole.


Tristezza, malinconia...
Forse muovere truppe in qualche paese?


Non importa dove vai. I souvenir che ne riporterai saranno comunque di produzione cinese.


Il centro delle innovazioni Skòlkovo
(Nota mia: il progetto il più notorio del Presidente Medvedev)


Ashlyniscool: Il mio ragazzo sempre s'arrabbia contro di me durante quella settimana del mese, perché allora non possiamo fare il sesso. Cosa devo fare, perché lui smetta di arrabbiarsi?
Anonimous: Bisogna che tu smetta di chiamarla "quella settimana del mese" e cominci a chiamarla "settimana del pompino".

Sii più ingenua!

Mercanzia per l'ufficio

Sempre attuale

Sono russa

Lo dimostrano anche la sigaretta e la birra


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le retrovie profonde

Più profonde sono le retrovie, più grossi sono i generali.

Le mosche odiano leggere. Persino un giornale sfonda il loro cervello, e un libro le riduce in poltiglia.

La talpa - satanista ha scavato il passaggio sotterraneo nell'Inferno.

Nella città di Uriùpinsk è stata trovata una ragazza, allevata dalla compagnia cellulare Megafon. Lei costa poco, ma è sempre inaccessibile.

La città di Odessa, il parco. Un forestiero domanda all'odessita:
- Mi scusi, dove è il bagno qui vicino?
- Guadi pure attorno, dove NON è il bagno qui?

Dalla mia infanzia sognavo diventare milionario. Infine, il mio sogno si realizzo, benché solo parzialmente: la somma dei miei debiti ha superato un milione.

- Presto saranno le elezioni e noi siamo l'elettorato.
- Presto inizia lo spettacolo e noi ci siamo la scena di massa.

Pateticamente, con tono isterico:
- Mi hanno raccontato tutto! Sei un mostro! Scopi tutte le cose, che si muovono! Ti credevo, ti sono data! E tu mi hai usata e basta! Perché?!
- Mah... insomma... ti muovevi...


La probabilità del capitare in un tombino aperto per un idraulico è molto più alta del capitare in una biblioteca!

- Dottore, la mia febbre sta calando. Sto migliorando?
- No, caro, Lei si sta raffreddando.

L'inganno non viene considerato l'inganno se gli ingannati stessi preferivano non sapere la verità.

Sembra che il vaso della pazienza del nostro popolo sia bucato.

I rappresentanti della nuova elite russa sono stati educati dai precettori europei qualificati e mai ammoniranno colui che annega, se esso gridi troppo forte.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le ragazze alla riva del mare

Dalla rivista umoristica "Kràsnaja Burdà" di Ekaterinburgo:

Le frasi utili per le ragazze, che fanno le vacanze al centro balneare:

- Non ritengo la nostra conoscenza opportuna.

- Volete, indovineremo come vi chiamano? Lei è chiamato "strabico", e lei - "distrofico orecchiuto". Indovinato giusto?

- Non lo posso fare, sto aspettando il mio ragazzo dalla navigazione. E' salpato nel mare su una banana boat. E io gli sono fedele... forse.

- Lei non è il maschio dei miei sogni!

- Le stelle oggi sono disposte così, che Lei me le sta parando.

- No!... Ho detto no!... Lei non capisce il russo?! Se ho detto no, dunque - no!... Ma se solo un bicchiere... Un bicchiere, ho detto!... Non un bicchierino!

- Va bene, solo di passaggio facciamo un salto all'ospedale. M'informo dei risultati del mio test.

- Facciamo così: venite da me, se non troverete nessun'altra, va bene?

- Ma secondo lei assomiglio a una donna frivola, con la quale si può fare così... senza pagare?..

- Signore, prima di far conoscenza di una ragazza, almeno dovrebbe togliere la maschera e il boccaglio. Ed indossare il costume di bagno.

- Sa Lei, Lei non mi ha piaciuto subito, quando ci siamo incontrati nel punto medico disintossicazione alcolizzati.

- Grazie, ho già una foto, dove sono con un cammello.

- Per scegliere, vorrei esaminare anche gli altri uomini della Sua compagnia.

- Ragazzo, non mi dare fastidio, sono occupata cacciando gli uomini qui!

- Prego il seguente!

- Forse basti se io Le faccio i graffi sulla schiena, e Lei vada a vantarsene dinanzi i suoi amici?


Le foto sono dal sito lols.ru