Don Chisciotte

In un harem:
- perché nostro marito non ci visita più?
- ha una nuova passione: l'Internet

Andando via dal lavoro venerdì sera mai sai in quale lunedì tornerai a casa...

Durante la battaglia con i molini a vento Don Chisciotte per svista uccise Karlsson.

Direttamente sul suo posto di lavoro nello zoo fu arrestato un ricco imputato di corruzione:
Secondo i documenti confiscati durante la perquisizione, per la sua manutenzione ogni anno venivano spenti 14 milioni di rubli!

La scritta sul posto del bigliettaio in un tram:
- Il posto del bigliettaio. Non lo occupare, altrimenti diventerai bigliettaio te stesso!

Una placca:
E' vietato l'ingesso all'edificio alle persone armate. Scusateci per la scomodità causatavi provvisoriamente. L'Amministrazione.

Un ragazzo guidava la macchina del suo padre e usando la sua patente. Una volta lo fermò un polizia stradale e oltre il passaporto tecnico gli chiese dimostrare la carta d'identità. Chiese sopreso:
- Mapperché nella sua carta d'identità è scritto Giudovskij Leonìd Isràelevich, mentre nella patente sta Giudovskij Israele Moiséevich?
Il ragazzo imperturbatissimo, annunciò:
- Sa Lei, da noi, ebrei, Leonìd Isràelevich e Israele Moiséevich sono le due varianti dello stesso nome.
- Massenti! - disse rispettosamente il poliziotto, e gli restituì i documenti persino con una certa venerazione.


Il cesso è alla fine della muraglia, a distanza di 8851 km.

Me la raccontò un businessman di mia conoscenza.
- Una volta con gli amici abbiamo deciso di giocare su una borsa elettronica, ma per non dover perdere a nessun'estraneo, e avere la foga. Abbiamo messo nel "sacco comune" $ ciascuno e ci siamo messi di dividere fra un mese la somma in proporzione ai soldi sul conto della borsa. Allora ho vinto $ 500.
- Di sicuro, avevi una bel strategia del gioco?
- Non tanto bella, ma migliore di quelle dei miei amici: ero ubriaco ed avevo dimenticato del conto.

Gli estoni cominciarono produrre la vodka "Standard Estono". Sua azione comincia 24 ore dopo di averla bevuta.

Per capire, che l'ultimo bicchiere era superfluo, bisogna berlo!

"Sto elaborando un piano dell'asservimento dell'Universo".
"Sto compilando un elenco per il killer. Ti ho iscritto lì"
"Sto assemblando una bomba nucleare. Mi mancano 500 grammi di plutonio. Me gli puoi prestare?"
E come tu rispondi alla domanda nell'ICQ "Perché non dormi?"

- Ogni volta quando vado a pescare in un UAZ logoro, i pesci abboccano ogni minuto, ed è il silenzio dintorno. Ma appena vado su un Mercedes nuovo zecca, dintorno subito appaiono le donne, fanno bagno accanto.
- Anche loro fanno loro pesca...



Gli stranieri comprano le macchine fotografiche per filmare la famiglia, gli russi - per filmare loro bisbocce.

I poster sovietici - III

Per la causa del comunismo


Occidente (1942) La strada alla vittoria


All'Ovest! (1943)


Le migliore papirosse (sigarette riempite di tabacco a 1/3, sigarette russe con il bocchino di cartone) sull'Estremo Oriente. La fabbrica statale di tabacchi, città di Vladivostòk.


Non fare le chiacchiere al telefono! Un chiacchierone è un toccasana per una spia!


E ci sono che dicono. che porci siamo noi...

Lo Standard Americano

Se ti chiamarono al citofono della casa tua e fecero la stupida domanda:
- Sei a casa?
Non t'irritarne! Risponda in tutta calma:
- Sì, e tu, dove sei?

Le nuove banconote di $100 sono dotate del grado di protezione così tanto alto, che la NASA intende di attaccargli con la colla alla superficie dei nuovi Shuttle.

- Vova, chi era il primo uomo?
- Adamo.
- E di quale sciagura orrenda lo punì l'Iddio?
- Eva.

Non tutte le persone credenti sono gente di gran dirittura morale. Il Diavolo anche lui crede nell'esistenza del Dio.

- Sai che differenza c'è fra l'estate dall'inverno nelle città del Nord di Russia?
- ???
- Dall'inverno ci vedi per strada la gente nelle giubbe imbottite abbottonate, e dall'estate in quelle sbottonate.

Inverno	Estate

Il telefonino della tua ragazza è migliore del tuo? Non ti preoccupare, ci sono pure le persone, cui ragazze sono migliori della tua!


- Sei fata? Spogliati! Ho un desiderio!

Uno spaccio di oggetti magici dalle favole russe. Il commesso loda i gusli (strumento musicale a corde) autosuonanti. Il compratore lo chiede dimostrare come funzionano. Il commesso visibilmente svogliato gli fa suonare. Lo strumento comincia a suonare "Sette-quaranta" (la danza folklore ebrea). Tutti ballano. Il compratore ad un momento buono lo domanda:
- Ma sono russi questi gusli?
- Massì che i gusli sono russi, ma Lei non se lo può immaginare come è difficile trovare un buon accordatore russo...

- Ogni festa del Capodanno compro a mia moglie lo stesso regalo. Ed e sempre molto contenta!
- Impossibile!
- Perché no? Bisogna solo cambiare moglie ogni anno.

- Signore, Lei farebbe meglio di prendere esempio da mio marito.
- E cosa è che lui ha fatto?
- E' andato via e mai tornato.

L'orgoglio per il paese

Guardiamo i nomi e i prodotti di n. 2 compagnie:
"Standard russo" produce la vodka.
"Standard americano" produce i vasi WC.
Ne possiamo essere fieri!


Le foto dal sito AddFun.ru

I poster dell'epoca sovietica - parte II

Migliorare la qualità del calcio sovietico!


Non ciarlare! Serba rigorosamente i segreti militari e statali!


L'analfabeta è come un cieco - dappertutto diventa vittima delle sfortune e disgrazie.


Tutto il mondo sarà nostro!


La nostra regola: abbasso il turpiloquio!


Soldato sovietico! Bada di osservare le regole delle conversazioni radio e telefoniche, messaggi di telegrafo.

I poster sono dal portale AddFun.ru

Il marito infedele

Il procuratore ha rinvenuto le nuove informazioni relative alla causa di Chodorkòvskij. Risulta, che da scolaro, non ha restituito n. 3 libri nella biblioteca della sua scuola. L'istruttoria continua.

Vado in un tassi. I tassista, chiacchierone, parla della vita:
- Un bel lavoro, quello mio, niente capi né padroni, sono io il padrone di me stesso.
Io: qui, torna a sinistra!

Mia figlia ha 2 anni e 6 mesi. La sveglio da mattino. Si sveglia, si mette a piangere, seduta al bordo di letto! Io, scioccata, la tento di calmare:
- Nadia, figlia mia, cosa ti è successo?
Mia figlia singhiozzando:
- Ho sognato che mio marito mi era infedele!

Mio nipote ha 2 anni. Seduto sul pavimento, sta rompendo a pezzi un sacchetto di nailon. E' concentrato sull'azione, ci mette lungo a romperlo a piccoli pezzi. Poi si ferma, osserva l'opera delle sue mani, poi emette un sospiro di delusione:
- Si è rotto, che peccato!

- In una festa di nozze è la sposa che è la più importante.
- Certo. E lo sposo lo possiamo scegliere fra gli invitati.


Lavoro in un ufficio. Chiama un uomo garbato:
- Pronto, buon giorno, posso parlare con Liubòv' Stepànovna?
Indovino, cosa può volere l'abbonato, gli dico:
- E' attualmente assente. C'è solo Nadežda Nikolàjevna. Le passo il ricevitore?
Un sospiro pesante:
- E' sempre così... Vuoi dell'amore e c'è solo la speranza. Va bene, niente da fare, mi passi Nadežda Nikolàjevna.
(Nota mia: il nome russo Liubòv' significa "amore", e Nadežda - "speranza")

Cercare un uomo senza difetti può solo una donna senza meningi.

Le donne contemporanee sono irritate, se il marito non abbassa il coperchio del notebook dopo aver navigato nell'internet.

L'unica cosa bella nelle strade in Russia sono le prostitute.

Me la raccontò un amico. Suo zio tiene un paio di pappagalli. Alle feste il zio sempre apre la gabbia e abbevera il maschio del pappagallo con il vino spumante. L'uccello comincia chiacchierare senz'interruzione, divertendo tutti i radunati (perciò gli offre il vino). Quando l'effetto dello spumante è via, il pappagallo arranca sul tavolo, arrampica nella scollatura della zia e tenta d'addormentarsi lì. Sembra che la femmina del pappagallo aspetta proprio il momento - vola via dalla gabbia, tira via al maschio le piume e loro in due tacitamente rientrano nella loro casella nella gabbia.
Identico come da noi, le persone umane!


Le foto dal portale AddFun.ru

I poster dell'epoca sovietica

Il treno va dalla stazione "Socialismo" alla stazione "Comunismo"
L'orario e le stazioni già passate dal treno bolscevico:
Socialismo
Ottobre del 1917
Il giornale Pravda 1912
Dicembre 1905
Il giornale Iskra 1900

L'orario attuale:
La stazione di partenza "Socialismo", la stazione di destinazione "Comunismo"

Il macchinista esperto di locomotiva di rivoluzione compagno Stalin.
(1939)


Bisogna romperla!
La scritta sul martello: "Rivoluzione culturale"
sulla bottiglia: Alcool
Sotto: versetti di Demiàn Bédnyj contro l'alcolismo


Fermo!
L'ultimo avvertimento


In ucraino: Il nostro esercito è l'esercito di liberazione dei lavoratori. I. Stalin.


Scrivi una lettera a casa? Bada di non divulgare, per svista, nessun segreto militare!


Attenzione all'automobile! Film comico (1966)

Il manuale di manutenzione

Le feste russe:
14 febbraio: "Giorno del sesso in cambio ad una cartolina"
23 febbraio: "Giorno del deodorante x uomo"
8 marzo: "Giorno della vendetta per il deodorante regalato"

La sessione di esami è quando dormire vuoi più forte che far sesso.

Fra l'uomo e la donna sempre si rizza qualcosa che impedisce loro amicizia.

Il miglior rompicapo è la mazza da baseball.

Se Gesù ha sofferto per noi, per chi è che soffriamo noi?

L'uomo decente poteva derivare solo da una scimmia molto decente.

Alcune persone vorrebbero diventare peggiori, ma mancano il talento per farlo.

All'esempio, io il 14 febbraio ho disegnato alla mia ragazza un cuore color giallo. Sulla neve sotto la sua finestra.


I giovani genitori scaricano dall'Internet il manuale di manutenzione del bimbo

La famiglia la più solida è quella composta da una sola persona.

- Nessun manuale di uso mai ce la farà a sostituire il cervello! Eccetto il manuale su "come sostituire il cervello".

Ho un mucchio di malvezzi e sempre abuso di essi con tanto piacere.

- Mi sembra che la nostra conversazione ci è cacciata in un vicolo cieco...
- Allora, la rifacciamo dal momento quando non era ancora nel vicolo cieco.
- Facciamolo... Ciao!

- Ho fatto cadere il mio iPhone nella vasca.
- E cosa gli è successo?
- Niente. Funziona come un orologio. Cioè l'unica cosa che fa è dimostrare l'ora.

- Da noi il trasporto urbano funziona malissimo! In particolare nei giorni festivi. Rinsavisci prima che arrivi l'autobus.

- Cosa fare, se vuoi una birra, ma sei pigro di andare al frigorifero? C'è la gente che propone sposarsi, ma secondo me quel modo di consegna della birra dal frigo al letto non è affidabile, è tecnologicamente obsoleto e tropp'esborsoso.

- Ragazzi, beviamo per la Nazionale russa di calcio!
- Senza toccare bicchieri.
- Senza versarci niente.
[Nota mia: bevono, senza toccare i bicchieri solo nelle cene funebri]

Ho sentito, che il nuovo modello della Lada è così tanto ecologico, che per muoverlo, bisogna spingerlo premanentemente con le mani.

La modestia decora solo quelle donne, che noi abbiamo già conquistato e persino ormai sposato.

Una ragazza al suo ragazzo:
- Non so cosa fare, vorrei chiederti il consiglio: il mio terzo ragazzo informò il mio primo ragazzo dell'esistenza del mio secondo ragazzo...
- E sei così tanto impertinente da domandarne il consiglio al tuo quarto ragazzo?!

- Se una persona ti dice: "Non ti voglio disturbare", dunque non intende aiutarti.

E' noto a ogni studente, che la sete di sapere si disseta meglio con la birra.

Quelli che palpando trovava il connettore USB sul retro del computer mai avranno problemi con le ragazze.

Perché in dotazione ai bimbi manca un silenziatore?

- Che mestiere vuoi fare quando crescerai grande?
- Se crescerò in una donna, farò dottoressa, se invece in un uomo - farò ingegnere.

- Se la mamma opina che dormi troppo e mangi troppo, dunque 'sta mamma non è tua, ma di tua moglie.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru