Lenin in Polonia

- Perché le razze dei cani britanniche sono più intelligenti delle altre?
- Perché un inglese mai disputa la politica, religione, culinaria, donne ed i propri problemi nel business con nessuno oltre il suo cane.

A volte succede che un albero durante 50 anni cresce sul bordo della strada e poi d'improvviso salti dinanzi ad una donna-autista.

Due rospi stanno facendo sesso. Quello chi è sopra (il maschio), dice:
- Puah, che brutta sei! Verde, sdrucciolevole, nodosa.
La femmina del rospo si era offesa e scoppiata in piangere:
- Ma almeno qualcosa del buono c'è in me?
- Sì che c'è, ma fra un attimo lo tirerò fuori.

I bambini nati nel villaggio Jaskòvici erano sicuri che quando saranno stati grandi, diventeranno dipsomani nel villaggio natio, però, per ogni caso sognavano diventar cosmonauti.

Barzelletta dai tempi sovietici
In un museo c'è un quadro intitolato "Lenin in Polonia". Raffigura una capanna fatta di paglia in Razlìv (un posto in Finlandia dove Lenin si nascondeva nel 1917), con due paia di piedi nudi che sporgono fuori. La guida spiega che un paio di piedi sono quelli di Nadézhda Krùpskaya (la moglie ufficiale di Lenin) e l'altro paio è quello di Felix Dzerzhìnsky (capo del servizio sicurezza di bolscevichi). I visitatori del museo domandano perplessi:
- E il compagno Lenin, dov'è?
- Compagno Lenin è in Polonia.

Un turista finlandese racconta il suo viaggio in Russia

Dal portale bash.org.ru:
C'è la gente che non ce la fa a trovare la sua vocazione, c'è la gente che non è in grado di trovare l'amore, e io non riesco mai trovare due calzini uguali!

Ieri sera c'era un acquazzone. Non si vedeva niente, i tergicristalli non ce la facevano, tutti andavano a 10 km/ora. Di repente, da dietro appaia un furgoncino, si mette nel flusso delle altre vetture e va con il flusso. Guardo, i tergicristalli del furgoncino non funzionano, mentre il passeggero da destra, la mano nella finestra aperta con una ramazza pulisce il vetro dell'autista. Ho osservato la scena 5 minuti. Gli autisti nelle altre vetture applaudivano. Sono fiero: siamo una nazione invincibile!

- la stessa cosa era con gli altoparlanti
- anch'essi logori?
- si, erano della stessa epoca
- Molto probabilmente, Erodoto gli usava per ascoltare il primo album di Orfeo

xxx: mi sono comprato del tranquillizzante.
yyy: ma ti dicevo già di non abusare le pasticche.
xxx: chi ti ha detto che sono le pasticche?
yyy: e cosa è, un sciroppo? come si chiama?
xxx: vodka :)

Rat_S - ho mandato alla mia ragazza un SMS "Quest'abbonato la chiede di sposarlo"... la risposta suonava "Egregio abbonato! La somma nel Vs conto non basta per effettuare quest'operazione"...

Alcuni frammenti del racconto di un turista finlandese sulla sua visita a San Pietroburgo. Il pubblicatore (www.anekdot.ru) nota la benevolenza e l'obiettività dell'autore:

Le domande fattemi all'ottenere il visto erano brevi e semplici. Non mi domandarono nemmeno se intendevo svolgere le attività criminali durante il viaggio, come lo fecero all'ottenere il visto americano.

In conformità con le raccomandazioni del Ministero degli Affari Esteri, due settimane prima del viaggio ho fatto le inoculazioni: antitetanica, contro difterite e contro epatite.

Risultò vero l'avviso del Ministero degli Affari Esteri, che il pericolo maggiore per un turista finlandese a San Pietroburgo rappresenta la circolazione stradale. Nella città ci sono tante vie larghe, ma senza nessuna marcatura. I pedoni attraversando le strade spesso si fermano a metà. Le cinture di sicurezza i russi preferiscono di non usarle. Godano popolarità i pulmini, che si chiamano in finlandese "kaaselli".

Dopo aver imparato esistere nelle condizioni della circolazione stradale sopra descritta, il turista può provare ad allacciare buoni rapporti con la gente. La particolarità maggiore è l'aspetto sessuale e gli abbigliamenti di stile delle donne locali. Ho deciso di fare delle foto con le donne locali.

In media, la gente mi risultò più civilizzata rispetto alle mie aspettative. Da noi si afferma che tutti gli uomini russi sempre sono ubriachi. Quest'affermazione risultò alquanto lontana dalla verità...

Come fanno le foto del cibo x pubblicità?

Le lezioni in lingua russa
(testi a fronte)

Как снимают рекламу еды? Мороженое: Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.   Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти - везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.   Пиво: Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.    Супы: Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное - создать впечатление богатого набора витаминов. Курица: Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя - покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо. Котлеты: Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут. Лапша: Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2-3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные. Пельмени: Пельмени - кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело - идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока. Соусы: Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина. Каша: Желатин вообще универсальное и очень полезное средство - желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал. Мясо: Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина - внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол. Сосиски: Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие. Лазанья: Самый главный ужас - это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки. Источник: http://www.yousmi.by

Come fanno le foto del cibo x pubblicità? Gelato: Mai fanno foto del gelato vero, sotto riflettori si scioglie in un istante. Sempre prendono una massa pastosa in plastico, silicone o gel. Le conferiscono il giusto colore, tessitura, fanno una palla porosa e rugosa. Nemmeno i cornetti impeccabili di wafer non esistono in questo mondo. Ciascuno ha qualche difetto: o ha un bordo danneggiato, o il colore non uniforme. Anch'essi vengono plasmati. E per impedire la marmellata o il miele di scorrere dalla superficie del gelato, ci si intromette uno strato di nailon. La birra viene più spesso filmata che fotografata. Ma in ambedue i casi la schiuma si produce da un detergente montato da una frusta. Al posto della birra stessa nel bicchiere viene versato il tè o un succo. Zuppe: per fare le foto pubblicitarie dalle zuppe in bustine fanno cuocere le vere minestre. Ma se versare questa minestra in un piatto e fare una foto, non ci si vedrebbe niente, tutti gli ingredienti verrebbero annegati. Perciò sul fondo ci si mette uno strato di gelatina trasparente. Sopra ci si versa del brodo o dell'acqua, sopra ci si mette cavolo, prosciutto un po' fritto, olive, prezzemolo ed altre verdure. Lo principale è di creare l'impressione di tanti fonti di vitamine. Pollo: Le gambe di pollo non devono essere ne lesse, ne arrosto. Non devono avere nemmeno l'aspetto crudo: il compratore deve subito capire che non bisogna cucinarle, sono solo da riscaldare. Le gambe arrosto hanno l'aspetto corrugato, schiacciato, color scuro. Perciò le gambe di pollo vengono seccati con un fohn (asciugatore a flusso d'aria) per il cantiere. Così la carne risulta arrosto, ma non sformata. Il pollo risulta dorato giusto. Polpette: Vengono cosparse dalla lacca per capelli. Solo così si ottiene una lucidezza necessaria. Se friggerle, il burro sarà assorbito in 5 minuti.    Pastasciutta: Perché la pasta abbia l'aspetto fresco, bisogna ridurre al minimo la sua elaborazione termica. Va cotto solo 2-3 minuti, altrimenti s'immola e perde la forma. La pastasciutta di produzione russa perde la forma ancora più veloce, perciò per la pubblicità di pasta patria fanno le foto di quell'importata. Pelmeni (specie di ravioli): Sono l'incubo per ogni food-designer. Bisogna plasmargli a mano. Non vengono ripieni di carne, perché questa trasparirà il pasto con delle macchie scure. I pelmeni nella pubblicità sono ripieni del sale, perciò il loro colore risulta così uniforme. Dorati e bagnati avranno l'aspetto più appetitoso. Al posto della smetana (panna acida) usano la colla PVC: esso ha l'aspetto denso, scorre lenta e pesantemente. Si usa anche per filmare il latte. Salse: Vengono colorati dagli edulcoloranti. Ma il colorante non viene aggiunto alla salsa direttamente: si coagulerebbe e farebbe grumi. Prima viene diluito in alcool, poi si mescola con la salsa. Se risulta troppo liquido, si aggiunge la gelatina. Pappa: In genere, la gelatina è una panacea molto utile, viene spesso aggiunto nelle purée e pappe, per addensarle, per poter fare dei belli riccioli. Altri addensanti sono la farina e l'amido. Carne: Per fare foto la carne viene arrostita appena-appena, solo per ridare il colore. La carne di agnello viene spesso sostituita con quella di manzo, sono quasi uguali dall'aspetto. Mentre la carne di maiale deve essere più chiara, riconoscibile da lontano. Per ridare il colore alla carne si usa la salsa di soia, alcuni food-designer ci preferiscono l'iodio, nafta o lubrificante minerale consistente. Salsicce: Le salsicce e salsiccette si filmano crude o appena seccate con un fohn per il cantiere. Per la pubblicità delle verdure e frutta surgelate sempre si prendono quelli freschi. Lasagna: Fotografare la lasagna è un orrore vero e proprio. Bisogna mettere gli ingredienti uno strato sull'altro, mettergli in una forma dal lato, poi tagliare e velocemente fotografare il taglio, finché non è ancora cascato tutto. E' molto complicato, consuma tanto tempo e il risultato non assomiglia in niente il contenuto della scatola. La fonte: http://www.yousmi.by

Lezioni del russo tramite storielle e barzellette

Lezioni del russo tramite storielle e barzellette

никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь? Даниил: К никита: К <-это что? Даниил: ОК, только сокращенно никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

Nikìta: Vengo da te, lo puoi inregistrarmi sul disco? Danìl: К Nikita: К <-cosa significa? Danil: è un "ОК" abreggiato. Nikita: Ma sei pazzo davvero abbreviare ОК? (Nota: Nikìta in russo è il nome maschile)

 

ххх: купил сегодня туалетную бумагу ххх: а на ней большими буквами написано ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ххх: если это светлая полоса...

xxx: ho comprato oggi la carta igienica xxx: dove in lettere grosse è scritto xxx: LA FASCIA CHIARA NELLA TUA VITA xxx: se questa è la fascia chiara (Nota: Si dice che la vita è strisciata: una fascia chiara, una fascia scura... Si dice anche, che la vita è strisciata come una zebra: una fascia chiara, una fascia scura, una fascia chiara, una fascia scura, poi - il culo!)

 

 

В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе. Зимы ждала, ждала природа, Снег выпал только в январе, На третье в ночь. А.С. Пушкин Глобальное потепление, говорите?

Quell'anno il tempo autunnale Durava tanto. Tutta la natura si augurava l'inverno Ma la prima nevicata fu solo in gennaio, Nella notte al terzo gennaio. A.S. Pushkin E chi adesso parla del Riscaldamento del clima globale? (Nota: di solito la prima nevicata nella Russia europea viene verso l'inizio del novembre. In dicembre già tutto è coperto di neve. 03 gen. = 22 dic. del calendario attuale).

 

 

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам. - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!	Per strada si incontrano un gatto domestico e uno vagabondo. Il domestico domanda: - Senti, fratello, e chi è chi ti nutrisce? - Nessuno, mi nutrisco da solo. - Caspita! Sai aprire da solo i barattoli con il mangime felino?
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.	Secondo gli ultimi sondaggi sociologici, fare il servizio militare in Russia lo sognano solo le spie straniere e sabotatori.
Путь к кошельку мужчины лежит через его член.	Al borsellino di un uomo si passa tramite il suo pene. (Nota: allude ad un'altra, internazionale: La via al cuore di un uomo passa tramite il suo stomaco).

К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

Il risultato stupefacente dell'attacco di hacker russi sui computer di Pentagono, Congresso e Casa Bianca. George W. Bush ora parla russo senza nessun accento straniero, racconta le barzellette su Stirlitz e quando beve vodka, non mangia dopo il primo bicchiere bevuto. (Nota: Stirlitz è una specie dell'agente 007 russo nello Stato Maggiore di Hitler).

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек: - Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...

Ieri leggevo al mio figlio di 8 anni la favola del Pinocchio. Ho finito all'episodio, quando il Gatto e la Volpe lo avevano convinto di andare al Campo dei Miracoli ed interrare lì i soldi regalati dal burattinaio Mangiafoco. All'addormentare, lui mi disse: - Come era stupido questo Pinocchio! Al suo posto sarei andato a casa, darei n. 4 monete al babbo Geppetto, e con l'ultima, quinta moneta avrei fatto una prova. Benché no, comunque ci sarebbe pochissima probabilità di riuscita...

Nota: un adattamento in lingua russa del celebre libro di Collodi Le avventure del Pinocchio è stato fatto negli anni 30'ta dallo scrittore Aleksej Nikolaevič Tolstoj. Il soggetto di partenza è lo stesso del Pinocchio di Collodi, ma le sue avventure descrivono la lotta contro Karabas Barabas, il padrone del teatro dei burattini. In italiano:
- Prima edizione: Collana "Fiabesca". Traduzione di Luigi Garzone. Illustrazioni originali di A. Kanievski, Stampa Alternativa, Roma, 1984, 124 pagine.
- Stampa Alternativa, 1992.

Pinocchio, il Gatto e la Volpe, illustrazione di Vladimirskij per l'edizione russa del 1956.

Testi a fronte

Dalla rivista "Beseder":
Washington. Barack Obama ha proposto al marito della sig.ra Hillary Clinton il posto dell'ex presidente degli Stati Uniti. Il candidato a quest'incarica chiave dichiarò che stava valutando la proposta.

Vado un'autostrada. Davanti a me va una vecchia Lada con un'iscrizione lunghissima sul lunotto. Mi son interessato cosa c'era scritto, ci avvicino, tenendo lo sterzo aguzzo gli occhi, e leggo: "Non leggere 'ste cazzate. Meglio stà attento alla strada!".

Dallo bash.org.ru:
Quando pretendevo un posto nella polizia, all'esame della lingua russa dalle 8 pretendenti n.6 hanno avuto il voto "insufficiente", uno - "sufficiente" e solo io ho avuto il voto "bene". All'esame della storia solo io ho avuto il voto "bene", tutti gli altri hanno avuto "insufficiente". Tutti sono stati assunti...

Solo al secondo anno dell'università la matematica diventa davvero complicata, quando da essa spariscono le cifre.

Per quelli chi studia russo, eccovi uno scherzo con testi a fronte:

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Il dovere civico: Quando il tuo paese è nei guai, tocca a te di salvarlo. Quando tu sei nei guai, il tuo paese non c'entra niente.

Le virtù medicinali

khatarnak: qualsiasi Sistema Operativo per il computer deve avere almeno n. 2 account: "amministratore" e "amministratore ubriaco".

xxx: Come pensi, senza cosa è più facile di sopravivere, senz'acqua o senz'aria?
yyy: Senza le domande stupide, senz'altro.

Una proposta:
Siccome la produttività del lavoro in Russia è 5 o 6 volte più bassa di quella negli Stati Uniti, bisogna prolungare le durate in carica del Presidente e del Parlamento sino a 30 e 25 anni, rispettivamente.

La situazione economica nel paese è così tanto insicura, che le donne hanno cominciato sposare gli uomini per amore e non per calcolo.

Russia, circa 20 anni fa. Il direttore di una fabbrica statale ispeziona la sua impresa. La prima linea del montaggio automatizzato è guasta, i meccanici corrono come pazzi, chiavi in mano, tutti sporchi nel grasso minerale consistente. La seconda linea funziona bene, e i suoi meccanici giocano a domino, e bevecchiano la birra, mascalzoni! Come pensate, chi fu lodato dal direttore?

Ho visto tante iscrizioni umoristiche fatte col dito sullo sporco delle macchine. Questa mi è piaciuta più di tutte: "Attenzione! Questo sporco possiede delle virtù medicinali. Vietato di leccarlo gratis con la lingua!"

La registrazione del matrimonio. L'addetta alla registrazione prega a uno dei testimoni di mettere la sua firma nel registro. Questo scrive: "Nulla osta".

La scritta nel bagno pubblico sopra un pisciatoio:
"Sei capace di pisciare più alto di questa linea? Il comando di vigili del fuoco sarà lieto ad assumerti al lavoro".

Nessuno ti impedisce di diventare l'uomo tanto, quanto lo fanno i tuoi compagni di competizione.
Spermatozoo.

Un sito di ricerca lavoro affidò a un programmista la conversione della sua vecchia base dei dati nella nuova. In quella vecchia gli annunci non avevano titoli, in quella nuova li dovevano avere. Il programmista scrisse un semplice programma che prendeva come titolo le prime tre parole dell'annuncio rispettivo. In risultato sul sito apparvero i curriculum seguenti:
"Studentessa del 2 anno - da $250",
"Specialista con un grande - da $370",
"Designer talentato vuole - da $800",
"Squadra costruttori mette - da $1200",
"Guardamalati esperta prenderà - da $400"

Matematici

Saggezza cinese: un bel disegno spiega meglio di 10 mila parole.
Saggezza russa: una bella pugnata nella faccia fa lo stesso effetto.

- Babbo, cosa è la Pasqua?
- E' la festa dopo il digiuno di Quaresima.
- E cosa è il digiuno?
- E' quando è vietato di mangiar carne e bere vodka.
La figlia con una voce ingenua infantile, intonando l'orrore:
- Babbo, ma ieri abbiamo mangiato carne!!!
- E cosa vuol dire? Anche la vodka ieri la abbiamo bevuta...
Poi, con la voce cordiale paterna, continua:
- ...e la berremo anche oggi. Quello che importa, figlia mia, è di credere nell'Iddio!

L'università tecnica, la lezione in geometria descrittiva. Il professore dimostra un disegno con un foro filettato in un dettaglio di acciaio e dice: "La sua resistenza alla rottura è un tot di newton". Domanda:
- E se il dettaglio fosse in alluminio anziché in acciaio, come dovrebbe essere, per ottenere la resistenza uguale?
Il gruppo di studenti era misto. Tutte e ragazze, in coro:
- più profondo!
Tutti i ragazzi, in coro:
- più lungo!

Russia, l'inverno, la crisi. Non c'è neve, si vede che lassù manca il budget persino per la neve.

La moglie al marito:
- Dio, come sono stata stupida, quando ti ho sposato!
- E ora, sei molto intelligente? Hai tre figli, il marito alcolizzato e un appartamento piccolo in un palazzo chruscioviano a Biriulёvo!

In un negozio entra un numero infinito di matematici. Il primo matematico chiede un chilo di patate, il secondo ne chiede mezzo chilo, il terzo - un quarto di chilo... "Ho capito!" dice il commesso e mette sulla bilancia n. 2 chili di patate.

Mancata correttezza politica:
Testa rasata, ricordi, quello a chi stai picchiando adesso, forse è il padre del futuro presidente dei tuoi figli!

Per il momento George W.Bush è l'ultimo presidente bianco degli USA.

In un giardino d'infanzia a Moldova le custodi si sono astratte per qualche momento dall'osservare i bambini e questi in un'ora in una cassa della sabbia costruirono un cottage e una sauna.

Il lupo avvicinò alla casa in muratura di mattoni di Naf-Naf , soffiò forte e la casa era andata in rovina!!!
- "Il lupo!" - pensarono i tre porcellini.
- "Il lavoro di costruttori di Moldova", - pensò il lupo.