sabato 7 febbraio 2009

Velocità supersonica

Annuncio gratuito:
Venderò un appartamento a Mosca o lo scambio contro un borgo del tipo urbano nella regione di Kurgàn.

Gli Stati Uniti sono i sanitari del Mondo: loro aggrediscono solo i paesi deboli e malati...

I cinesi non hanno costruito la Grande Muraglia Cinese. Costruivano una Grande Torre Cinese, che cadde...

Mancata correttezza politica:
- Quale è la cosa più intelligente mai uscita dalla bocca femminile?
- Il cazzo di Einstein.

Testi a fronte x quelli che studiano la lingua russa:

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Un tizio in un sex-shop:
- Fattemi vedere quella bambola.
- Prego.
- E quale è la data della sua produzione?
- Gennaio 2005.
- Capricorno? Non mi va...

летят 2 мухи на дозвуковой скорости: 
-стена 
-вижу 
шлёп, шлёп 
на звуковой скорости: 
-стена 
шлёп 
-вижу 
шлёп 
на сверхзвуковой скорости: 
шлёп, шлёп 
-стена 
-вижу

n. due mosche volano alla velocità subsonica:
- attenti! una parete!
- la vedo
Pum, pum.
Alla velocità sonica:
- attenti! una parete!
Pum!
- la vedo
Pum!
Alla velocità supersonica:
Pum, pum.
- attenti! una parete!
- la vedo.

- Как отличить быка от коровы?  
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Che differenza c'è fra una mucca e un bue?
- Sul muso del bue, quando lo mungi, c'è un sorriso beato.

venerdì 6 febbraio 2009

Il brutto anatroccolo

Annuncio alla radio di Tel Aviv: Egregi cittadini! Dal nostro zoo è sfuggito un procione. Tutti quelli chi lo hanno visto sono pregati di pagare n. 10 shekel nella cassa dello zoo.

Maestro:
- Il Suo figlio ha bassi profitti in geografia.
- Non importa. I profitti della ns famiglia sono così bassi, che comunque non ci possiamo permettere di viaggiare lontano.

Il brutto anatroccolo:
Una decina di uova nel frigorifero, il primo dice al secondo:
- Guarda quell'altro uovo, l'ultimo a sinistra! Che musone brutto!
Il secondo uovo si rivolge al terzo e dice:
- Orribile davvero, guarda quell'uovo. Cosa ha secondo te?
- Incredibile!
Si rivolge al quarto:
- Sarà un hippy?
Il quarto fa:
- No, sarà malato d'influenza d'uccelli.
Si gira al quinto:
- Lo vedi?
Ecc.
L'ottavo uovo dice al decimo:
- Guarda, cosa è che ha il tuo vicino?
Il nono:
- Che plebei siete tutti voi! E' un kiwi!

- Ho sentito che Abdullà si divorzia da Zukhrà, cosa è successo, non la ama più?
- La ama sì, ma per disgrazia la ha fatto indossare la cintura di castità, e ne ha perso la chiave...

In Israele molti incroci sono muniti delle camere foto, che registrano le trasgressioni. Una volta uno dei Schumacher locali passa il rosso a tutta velocità. E vede uno flash, che fa capire l'autista che è stato frutto. Lui frena, fa retromarcia e finché il rosso dura ancora ce la fa di passare ancora due-tre volte. Dopo di che al confronto con le foto, dove lui in due minuti 4 volte passa il rosso del semaforo, dichiara che la camera fotografica sicuramente era guasta. Viene assolto dal pagare la multa.

Mancata correttezza politica:
Un animale il più veloce e forte nel mondo, è una donna vecchia chi, entrata nel vagone di metropolitana, ci ha visto l'unico posto libero rimasto.

giovedì 5 febbraio 2009

barzellette "non da ridere"

Ho trovato una collezione delle barzellette "non da ridere". Eccovene alcune:

n. 2 ragazze, buona e cattiva, sono sedute sul bordo del tetto, e sputano giù sui passanti. Quella cattiva è riuscita a colpire n. 3 passanti, e quella buona - n. 5.
E così che il Bene ha vinto il Male.

In russo:
[Две девочки, добрая и злая, сидят на крыше и плюют на головы прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Вот так Добро победило Зло.]

Annuncio: Babbo - squillo. Un tizio d'aspetto serio verrà dal preside di scuola ed ascolterà attentamente le sue doglianze sul malcomportamento del cliente.
[Объявление: Отец по вызову. Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.]

- Signorina, ho due biglietti al concerto di Smash!
- Quanto fortunato sei! Ci andrai due volte.
[- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.]


- Lei è arrestato! Lei ha il diritto di tacere. Tutto quello che Lei dirà, verrà utilizzato contro di Lei.
- Una donna nuda.
- Cosa Lei intende con "Una donna nuda"?
- Si prega di utilizzare contro di me una donna nuda.
[- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!]


Un tizio entra nel ristorante e si siede all'unico tavolo rimasto libero. Ci corre il cameriere:
- Scusi, signore, ma questo tavolo è occupato.
- Portalo via, dunque, e mi riporta un altro che sia libero.
[Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!]


La verifica delle composizioni dei scolari scritte sul tema "Come passavo il tempo quest'estate" risultò in soluzione di n. 2 rapine, 3 azioni terroristiche e in reperto dell'assassino di John F. Kennedy.
[По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.]

Che libertinaggio! - disse un lombrico vedendo un piatto di spaghetti.

- Cosa fare, quando vedi un omino verde?
- Attraversare la strada.

Lezione d'antinfortunistica alla facoltà di costruzione. Il professore fa:
- Immaginate la situazione: Lei fa capocantiere e vede un operaio cadere dall'impalcatura alta e morire. Cosa Lei farà prima di tutto?
Gli studenti:
- Chiamare il pronto soccorso.
- Chiamare la polizia.
- Comunicare la morte ai parenti del defunto.
Ecc. Il professore fa:
- Tutto sbagliato! Prima di tutto bisogna mettere sulla testa del cadavere l'elmetto protettivo e alla sua vite la cintura di sicurezza, se non volete andare in carcere.

mercoledì 4 febbraio 2009

Venere di Milo

La saggezza orientale:
- Meglio uno piccolo, ma tuo e davanti, che uno grande, d'altrui e da dietro

L'alimento più nutritivo nel mondo è il seme maschile. Ci sono le donne, che da un pompino ben riuscito si nutriscono tutto il resto della loro vita.

La nuova traduzione della Bibbia in lingua ucraina contiene solo n. 9 comandamenti.

Il committente - al costruttore:
- 'Ste pareti non saranno troppo fini?
- Sono apposto, tenga conto anche che ci sarà aggiunto lo spessore di carta da parati....

Autosegretaria:
- Buon giorno, è l'appartamento della famiglia di Milo. Purtroppo la Venere non è in grado di prendere il ricevitore.

La Russia e l'Ucraina si assomigliano come due bottiglie d'acqua minerale. Solo che una è gasata, e l'altra è senza gas.

martedì 3 febbraio 2009

Macchina del tempo

Roman Abramovich vuole vendere la Chelsea e si comprare la Nazionale dell'Inghilterra.

Vorrei imparare il mestiere di boia e lavorare freelance.

Un tizio sta andando al lavoro in un autobus. Si pensa tetramente:
"La vita è merda, mia moglie è carogna, la gente sono mascalzoni venali...". Alla sua schiena sta un angelo con un notes e ci segna:
"vita - merda, moglie - carogna, gente - mascalzona". Strano, le stesse cose per l'ennesima volta. Ma cosa fare, se se lo ordina bisogna esaudire...

Dopo l'elezione di Barack Obama al posto del Presidente degli Stati Uniti, Michael Jackson si è rivolto ai medici chiedendo loro di ricuperargli la sua carnagione iniziale.

I partiti d'opposizione di Georgia pretendano da Barack Obama la dimissione di Michail Saakashvili.

Dal portale bash.org.ru, testi a fronte x chi studia russo:

Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.

Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой

смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.

E-business penetra nella vita.

Ci sono già i e-shop, le e-borse. Presto si apriranno e-bagni pubblici, dove potrà prendere una e-sauna ogni e-uomo e ogni e-donna.

Nota: la lettera "e" all'inizio della parola (come qui) si legge "je". je-bània, je-bàba. In russo rammentano le derivazioni della parola jebàt' = scopare.

*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*

SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D

SJ: это для Буша отчет писали

Космический Водим: наверное :)

SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

*si discute la pagina su Ucraina del sito della CIA*

SJ: mi ha fatto un'impressione micidiale la sezione  "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D

SJ: Lo hanno messo perché Bush ne abbia un'impressione giusta

Vadim Cosmico: forse sì :)

SJ: Forse lì tutti i paesi erano classificati perché sia comodo a George: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

- Дефолт - это когда денег нет?

- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- Cosa significa default? La mancanza soldi?

- No, quando mancano soldi è la vita normale. Il default è quando i soldi c'erano.

По телику только что видел смс-голосование

Вы экономите на спичках?

40% ДА

60% НЕТ

Цена смс-голосования 29р без НДС

60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

Ora ho visto alla TV una votazione tramite SMS sulla questione:

Siete costretto di risparmiare persino i fiammiferi?

40% Sì

60 No.

La SMS del voto costa 29 rubli senza IVA.

Capisco quelli 60% chi hanno risposto No, ma i rimanenti, come intelligenti sono loro!

Nota: Una scatola di 50 fiammiferi costa 5 rubli



AutoVAZ (fabbrica automobili di Togliattigrad) ha prodotto un nuovo modello della macchina del tempo: basta metterti dentro e ti senti negli anni 60'ta!

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

lunedì 2 febbraio 2009

Una bicicletta in regalo

Due cose non vorresti sentir dire su tua moglie:
1. La avrei scopata.
2. Non la vorrei scopare.

Comprate da noi, in un altro posto vi trufferanno ancora di più!

Da piccolo pregavo Iddio di regalarmi una bicicletta. Poi capii, che Iddio funziona in un altro modo: mi sono rubato una bicicletta e cominciai a pregare Iddio di perdonarmi 'sto peccato...

Datemi un punto d'appoggio e vi dirò un brindisi.

- Il romanticismo è quando andando dalla tua ragazza controlli prima se non hai dimenticato i fiori, e non i condom.
- Non è il romanticismo, è il pessimismo.

Dalla lettera in un giornale sulla vita intima: "Tutto andava bene, lui mi amava, io mi preparavo al parto, per farla breve, si poteva già sperare alle nozze..."

Gli anni 80'ta, l'orchestra sinfonica di Gennàdij Rozhdéstvenskij doveva suonare in una trasmissione TV. Il capo di tutta la TV sovietica, compagno Làpin ispezionò la prova, e domandò il direttore d'orchestra:
- Perché nella Sua orchestra ci sono tanti musicisti ebrei?
Rozhdestvenskij rispose:
- Lei sa suonare il violino?
- No.
- Nemmeno io lo so fare. Ma loro - sì!

Il marito torna a casa tarda notte. Sua moglie comincia a sgridarlo, dimostrargli l'orologio. Lui fa:
- Non mi dimostrare l'orologio. Quando mio padre tornava tardi, mia madre gli dimostrava il calendario!

Gli scienziati ucraini sono riusciti a dimostrare, che non erano stati loro a girare ieri da ubriachi il centro della cittadina su un trattore.

Una donna spesso riceveva via posta elettronica le proposte di ingrandire il suo pene. Lei le cancellava, ovviamente, ma la loro azione si accumulava nella sua sottocoscienza. Per farla breve, in risultato lei ha cambiato il marito.

Azione pubblicitaria in una farmacia: "Da noi potete scambiare il test positivo a un sonaglio!".

Un'agenzia alternativa di collocamento al lavoro:
La fabbrica di elettrodomestici assumerà dei menefreghisti di 5 categoria.

"Ricatto" Srl assumerà al lavoro gli aggiustatori dei ferri da stiro elettrici.

Il Ministero di Ferrovie cerca dei dipsomani esperti per il lavoro con la qualifica di conduttore dei vagoni letto di II classe.

domenica 1 febbraio 2009

La posso aiutare?

Una ragazza di 4 anni, la figlia adottiva di una coppia di studenti di Panama, ha tentato di far passare la frontiera nel suo stomaco 5 chili di cocaina. I suoi genitori promisero ai doganieri di punire la loro figlia in modo esemplare, appena sarebbero tornati a casa.

Presto a Cina sarà apparso un grattacielo che per lungo tempo rimarrà senza pari nel mondo. I cinesi intendono d'alzare e mettere ritto la Grande Muraglia Cinese.

Una bottiglia di vodka non finita è come una laurea: una volta dopo ti sarà molto utile.

- Come viene chiamato l'uomo chi non usa i condom?
- Babbo.

- La vacanza è un periodo di crisi di dipsomania pagato.

Nessun'altra frase non fa l'eventuale compratore di ritirarsi da un negozio, come le parole della commessa: "La posso aiutare?".

Nella vita a volte succedono fiaschi: sei riuscito tutto, sei apposto, hai trovato un lavoro, hai comprato una macchina... Ma sei già all'ottantina di anni.

- Michele, non mi dare più "scema" altrimenti t'ammalerai.
- Di cosa?
- Di frattura della mandibola e di commozione cerebrale

Un tizio viene da un banchiere e dice:
- Voglio diventare un piccolo imprenditore.
- Facilicissimo. Compri un'impresa grande ed aspetti un po'.