Il vero "fondo" della crisi è quando la carta igienica tristrato di produzione giapponese c'è ancora, ma niente da strofinare ormai!
- Oh, ho tanto lavoro da fare!
- Ma vai, lavori un po', forse il tuo lavoro da fare diminuirà...
Essendo in visita nella casa di un mio amico ho tentato di caricare il mio cellulare. Son capitato di inventare un Inferno speciale per i produttori dei telefoni cellulari:
Un mucchio di belle ragazze corrono qua e la nel giardino del Paradiso e nessuna di loro ha una presa adatta...
Moglie al marito:
- Ho un bisogno urgente di mettermi n. 2 capsule d'oro ai denti.
- Sì, una sopra, una sotto, e saldare una all'altra.
Un tizio da sera dopo il lavoro apre la credenza e prende una bottiglia di Glеnlivеt.
Sua moglie:
- Se berrai almeno una goccia d'alcool, niente sesso oggi.
Il marito si mette a sedere nella posa del Pensatore.
La moglie:
- Di cosa stai meditando?
- Sto valutando cosa è meglio, uno Sotch dodicenne o una figa cinquantenne.
- Almeno saresti uscito al cortile, chiacchiereresti un po' con la natura.
- Nel nostro cortile si può parlare solo con gli errori della natura.
La gente ha creato le vetture tutte differenti una dall'altra, ma gli ingorghi le hanno equiparate tutte.
Saggezza popolare: Ti hanno mandato al cazzo, e non vuoi andarci? Va' comunque VIA da qualche parte, la direzione concreta non importa tanto!
La primavera, aprile, il sole già riscalda assai. Vado in un filobus dove non è ancora spento il riscaldamento. I passeggeri ne sono scontenti:
- Che roba! Conducente, spegna, infine il riscaldamento, siamo come nel forno qui!
Lui, al microfono, del tono come se stessi ragionando con se stesso:
- Macché riscaldamento e riscaldamento! Ho il freno guasto, e vado senza lamentarmene...
Gli scontenti del caldo tacquero.
Ieri camminavo la città notturna alle 3 di notte. Una costruzione pubblicitaria enorme, alta circa 10 metri, illuminatissima, in vari colori attrasse la mia attenzione. Avvicinatoci da poter leggere la scritta, vedo:
Risparmiate l'energia elettrica!
martedì 7 luglio 2009
lunedì 6 luglio 2009
Accordo di coabitazione
Accordo di coabitazione
fra Gatto e Padrone
Il Padrone, rappresentato da qualsiasi persona della razza umana, abitante nella città N, all'indirizzo: via M, n. X, agente in base al diritto del forte e del responsabile, di seguito nell'Accordo indicato come "Padrone", e
il Gatto, grosso e impertinente, abitante all'indirizzo del Padrone, agente in base alla bassa adulazione e parassitarietà, di seguito nell'Accordo indicato come "Gatto", "Bestia", "Cacasotto" (Padrone e Gatto insieme di seguito sono indicati come "Parti"),
convengono e stipulano quanto segue:
1. Oggetto dell'Accordo
Il Padrone s'impegna di fornire al Gatto tutto il necessario per l'attività vitale e lo svago, e il Gatto s'impegna di comportarsi in maniera esemplare, ubbidire alle clausole dell'Accordo ed eventualmente subirne le conseguenze previste.
2. Diritti ed obblighi delle Parti contraenti
2.1. Sarà l'obbligo del padrone:
- per conto delle risorse personali e quelle richiamate, assicurare al Gatto la nutrizione e l'acqua potabile almeno 3 volte al giorno e, nei casi del comportamento del Gatto particolarmente esemplare, premiarlo con un bicchiere di tintura di valeriana (pannacida, formaggio, caviale - nei giorni festivi);
- monitorare la conformità del Gatto agli standard (GOST) in vigore, ai requisiti delle norme sanitarie ed epidemiologiche (SanPiN), in caso di necessità lavare il Gatto utilizzando i detergenti legalmente permessi ed innocui per gli animali, strofinargli i luoghi sporcatisi (occhi, orecchi, culo) con “mezzi di strofinio per assi ottici”, tagliargli un po' gli artigli, pettinare il pelo, grattare dietro l'orecchio;
- prestare attenzione allo sviluppo fisico del Gatto, giocare con lui a mosca cieca almeno 15 minuti al giorno, comprargli giocattoli x lo sviluppo della capacità di ragionamento e di immaginazione, cioè: piccole palle, topi di felpa, computer personale;
- assicurare al Gatto l'accesso in tutti i luoghi e ripostigli dell'appartamento, ivi inclusi davanzale, cucina, sala da letto, bagno. In caso che il Gatto abusi della fiducia del Padrone, l'accesso può essere limitato, a volte in modo assai sostanziale;
- acconsentire alla richiesta del Gatto di concedergli una donna, assicurargli una visita del veterinario, ed in assenza di controindicazioni, organizzargli l'appuntamento richiesto. Il pagamento del cognac, fiori ed appartamento spetta al Padrone. Gli eventuali impegni paterni del Gatto relativi al mantenimento dei figli, se tali impegni appariranno dopo l'appuntamento, anch'essi saranno adempiuti dal Padrone;
- provvedere al Gatto un posto per poter fare i suoi bisogni naturali e mantenerlo nello stato di adeguata pulizia, per mezzo della nomina di un responsabile di pulizia dietro "questo Cacasotto".
2.2. Il Padrone avrà il diritto:
- Il Padrone avrà sempre ragione in tutte le cose e avrà il diritto inalienabile di fare tutto quello che vuole;
- Il Padrone avrà il diritto di modificare unilateralmente il presente Accordo a sua piena discrezione.
2.3. Sarà l'obbligo del Gatto:
- comportarsi in modo garbato, ossequioso, rispettoso nei confronti del Padrone e dei suoi effetti;
- osservare il coprifuoco nei giorni feriali dalle ore 23:00 alle ore 7:00, sabato e domenica - dalle 00:00 alle 12:00, ossia camminare senza far rumore, non svegliare il Padrone, non gridagli nell'orecchio, non pretendere il cibo, non mordere i calcagni del Padrone, non solleticare con baffi il suo viso; insomma, deve comportarsi come se il Gatto non esistesse affatto in questo mondo;
- effettuare i suoi bisogni naturali solo ed esclusivamente nel luogo assegnatogli dal Padrone, altrimenti il Gatto verrà denominato "Bestia!" e "Cacasotto!" e subirà la sanzione prevista nel presente Accordo;
- Il Gatto s'impegna non fingere lo svenimento dalla fame, innocenza offesa e vittima dell’Olocausto in presenza degli ospiti, perché loro comunque vedono la sua scodella strapiena, le sue guance e pancia grasse, mentre lui non è un grand'attore;
- Pappare tutto quello che il Padrone metterà nella sua scodella, siccome il Padrone sa quali cose sono salutari per il Gatto e quali non lo sono, eppoi il filetto fresco di vitello costa tanto;
- Non lasciare dappertutto nell'appartamento ciocche del suo pelo, baffi, tricome, artigli, in particolare sull'abito preferito del Padrone, quello nero degli affari;
- Non affilare gli artigli sullo schienale del divano, mobili, altri oggetti domestici costosi, e costantemente rammentare il fatto, che nell'ingresso c'è un affilartigli, prodotto artigianale, fatto dal Padrone in persona;
- Non precipitarsi a rotta di collo nel bagno e non sotterrare rumorosamente, lasciando cadere nella bacinella tutti gli oggetti accessibili per le zampe felini, in particolare, quando il Padrone sta per cenare;
- Rammentare, almeno a volte, che i gatti sono gli animali lindi e leccare se stesso, anziché camminare a coda in su, dimostrando i resti del cibo digerito. A proposito, è assolutamente vietato di strofinare il COSO sul tappeto;
- non svegliare il Padrone di notte con l'ululato malinconico, persino se il Gatto di repente si senta solitario o abbia visto nel sonno la Gattina dei vicini;
- Non tentare di lacerare le mani, viso ed altre parti del corpo del Padrone, mentre quest'ultimo effettua sul Gatto stesso una punizione ben meritata. E' d'uopo per il Gatto di sopportare l'eventuale punizione sommessamente e tacitamente, fingendo la piena penitenza nel muso del suo viso;
- Non cagare nella cabina doccia.
- NON CAGARE NELLA CABINA DOCCIA!!!
2.4. Il Gatto avrà il diritto:
- Il Gatto ha solo gli obblighi e nessun diritto.
3. La responsabilità delle Parti contraenti
3.1. L'inadempienza da parte del Gatto agli obblighi cui all'Accordo, comporta per lui la responsabilità civile, quella amministrativa e quella penale.
3.2. Siccome il Padrone ha sempre ragione, non porta responsabilità alcuna.
3.3. La ragione per la responsabilità del Gatto sarà la commissione premeditata o incauta da parte di quest'ultimo di un reato, che trasgredisce le clausole del presente Accordo.
3.4. A seconda del carattere e del grado del danno al pubblico del reato commesso dal Gatto, egli porterà la responsabilità e sarà soggetto alla punizione da parte del Padrone, ossia ai mezzi coercitivi, inflitti al Gatto dichiarato colpevole e condannato alla restrizione dei suoi diritti e delle sue libertà. Gli scopi della punizione sono: ristabilimento della giustezza sociale, correzione del reo e prevenzione dell'eventuale commissione di infrazioni nuove.
3.5. I tipi delle punizioni:
- censura;
- riprovazione pubblica;
- limitazione del soldo nutritivo;
- limitazione della libertà;
- privazione dalla libertà per un certo periodo;
- uso dei metodi coercitivi;
- degradazione dello status sociale da "membro della famiglia" a "quella Bestia" o "Cacasotto".
3.6. La censura sarà adottata al Gatto colto su una piccola birichinata, oppure al tentativo di commettere una birichinata grande, non portata a termine per cagioni di forza maggiore;
3.7. La riprovazione pubblica sarà applicata se il Gatto commette un atto dannoso per il pubblico, come, ad esempio, lo spandimento del proprio pelame per tutto il territorio dell'appartamento, la trasgressione della calma notturna con le grida, il capitare del Gatto a botta calda sul Padrone, o quando il Padrone semplicemente non è di buonumore;
3.8. La limitazione del soldo nutritivo sarà adottata se il Gatto commette un atto dannoso per il pubblico di media gravità, o come misura preventiva al commettere un reato grave, sulla scorta della limitazione della libertà oppure della privazione dalla libertà per un certo periodo;
3.9. La limitazione della libertà sarà inflitta all'attentato da parte del Gatto di commettere un reato grave, come ladrocinio o un tentativo di lordare in un posto non debito, nonché al commettere un'altra birichinata, atta a spingere il padrone fuori dei gangheri;
3.10. La privazione dalla libertà per un certo periodo costituisce una punizione estrema, e prevede l'isolamento del Gatto condannato dalla società tramite la sua collocazione in una gabbia, senza prestare attenzione alcuna ai suoi tentativi di trascinarsi fuori. Nel caso di eventuali grida di protesta del Gatto, la gabbia viene coperta con una coltre fonoassorbente.
3.11. I metodi coercitivi, come un buffetto agli orecchi, saranno utilizzati sul Gatto, acchiappato in flagrante, ad esempio, al tentativo di cagare nella cabina doccia. Al tentativo del Gatto di scappare dal luogo del crimine, verrà castigato con un lancio di una ciabatta, in assenza di un'altra possibilità di raggiungerlo.
3.12. La degradazione dello status sociale del Gatto da "membro della famiglia" a "quella Bestia" o "Cacasotto", prevede l'ignorare totale della sua esistenza, il rifiuto di chiamarlo "micino", accarezzargli la schiena o grattargli dietro l'orecchio.
3.13. La commissione da parte del Gatto di delitti statali particolarmente pericolosi, tali come il terrorismo, spionaggio, istigazione alla guerra oppure ad un colpo di stato, smercio di armamenti devastanti nonché genocidio, ecocidio, attività mercenarie, vengono castigati come prevede la legislazione vigente russa ed internazionale. Il Padrone ha il diritto di concedere al Gatto l'asilo politico.
4. Clausole conclusive
4.1. Nessuna delle parti contraenti porterà alcuna responsabilità dinanzi all'altra per una mancanza parziale o totale dell'adempimento ai propri obblighi dovuta alle circostanze indipendenti dalla volontà delle parti, le quali non potevano essere previste o evitate, ivi inclusi epidemie, allagamenti, incendi ed altre calamità naturali, azioni militari, sommosse di massa, ammutinamenti ed altre circostanze simili, che impediscono direttamente l'adempimento alle clausole dell'Accordo (circostanze di forza maggiore).
4.2. Avvenute le circostanze di forza maggiore, il Gatto avrà il diritto di cagare nella cabina doccia oppure laddove sarà colpito dalle circostanze di forza maggiore, se non sarà capace di dominare le proprie paure o di controllare lo stress in altro modo.
4.3. L'Accordo entra in vigore dal momento della sua firma da parte del Padrone e rimane in vigore sino a che una delle parti contraenti non farà perdere all’altra definitivamente le staffe.
4.4. L'Accordo è emesso in una copia sola, depositata dal Padrone siccome il Gatto non sa leggere affatto.
4.5. Indirizzi nonché coordinate bancarie delle parti contraenti:
Note del traduttore:
1) Quest'accordo è esposto in un paio di decine di siti russi, senza il nome d'autore, ma con l'indicazione del copyright:
(с) deep_phoenix
2) mezzo x strofino degli assi ottici, allude a una famosa storiella di un magazziniere di un istituto di ricerca, chi consegnava le quantità significative dell'alcool ad un reparto, il quale indicava che esso veniva usato "per strofinare gli assi ottici"...
fra Gatto e Padrone
Il Padrone, rappresentato da qualsiasi persona della razza umana, abitante nella città N, all'indirizzo: via M, n. X, agente in base al diritto del forte e del responsabile, di seguito nell'Accordo indicato come "Padrone", e
il Gatto, grosso e impertinente, abitante all'indirizzo del Padrone, agente in base alla bassa adulazione e parassitarietà, di seguito nell'Accordo indicato come "Gatto", "Bestia", "Cacasotto" (Padrone e Gatto insieme di seguito sono indicati come "Parti"),
convengono e stipulano quanto segue:
1. Oggetto dell'Accordo
Il Padrone s'impegna di fornire al Gatto tutto il necessario per l'attività vitale e lo svago, e il Gatto s'impegna di comportarsi in maniera esemplare, ubbidire alle clausole dell'Accordo ed eventualmente subirne le conseguenze previste.
2. Diritti ed obblighi delle Parti contraenti
2.1. Sarà l'obbligo del padrone:
- per conto delle risorse personali e quelle richiamate, assicurare al Gatto la nutrizione e l'acqua potabile almeno 3 volte al giorno e, nei casi del comportamento del Gatto particolarmente esemplare, premiarlo con un bicchiere di tintura di valeriana (pannacida, formaggio, caviale - nei giorni festivi);
- monitorare la conformità del Gatto agli standard (GOST) in vigore, ai requisiti delle norme sanitarie ed epidemiologiche (SanPiN), in caso di necessità lavare il Gatto utilizzando i detergenti legalmente permessi ed innocui per gli animali, strofinargli i luoghi sporcatisi (occhi, orecchi, culo) con “mezzi di strofinio per assi ottici”, tagliargli un po' gli artigli, pettinare il pelo, grattare dietro l'orecchio;
- prestare attenzione allo sviluppo fisico del Gatto, giocare con lui a mosca cieca almeno 15 minuti al giorno, comprargli giocattoli x lo sviluppo della capacità di ragionamento e di immaginazione, cioè: piccole palle, topi di felpa, computer personale;
- assicurare al Gatto l'accesso in tutti i luoghi e ripostigli dell'appartamento, ivi inclusi davanzale, cucina, sala da letto, bagno. In caso che il Gatto abusi della fiducia del Padrone, l'accesso può essere limitato, a volte in modo assai sostanziale;
- acconsentire alla richiesta del Gatto di concedergli una donna, assicurargli una visita del veterinario, ed in assenza di controindicazioni, organizzargli l'appuntamento richiesto. Il pagamento del cognac, fiori ed appartamento spetta al Padrone. Gli eventuali impegni paterni del Gatto relativi al mantenimento dei figli, se tali impegni appariranno dopo l'appuntamento, anch'essi saranno adempiuti dal Padrone;
- provvedere al Gatto un posto per poter fare i suoi bisogni naturali e mantenerlo nello stato di adeguata pulizia, per mezzo della nomina di un responsabile di pulizia dietro "questo Cacasotto".
2.2. Il Padrone avrà il diritto:
- Il Padrone avrà sempre ragione in tutte le cose e avrà il diritto inalienabile di fare tutto quello che vuole;
- Il Padrone avrà il diritto di modificare unilateralmente il presente Accordo a sua piena discrezione.
2.3. Sarà l'obbligo del Gatto:
- comportarsi in modo garbato, ossequioso, rispettoso nei confronti del Padrone e dei suoi effetti;
- osservare il coprifuoco nei giorni feriali dalle ore 23:00 alle ore 7:00, sabato e domenica - dalle 00:00 alle 12:00, ossia camminare senza far rumore, non svegliare il Padrone, non gridagli nell'orecchio, non pretendere il cibo, non mordere i calcagni del Padrone, non solleticare con baffi il suo viso; insomma, deve comportarsi come se il Gatto non esistesse affatto in questo mondo;
- effettuare i suoi bisogni naturali solo ed esclusivamente nel luogo assegnatogli dal Padrone, altrimenti il Gatto verrà denominato "Bestia!" e "Cacasotto!" e subirà la sanzione prevista nel presente Accordo;
- Il Gatto s'impegna non fingere lo svenimento dalla fame, innocenza offesa e vittima dell’Olocausto in presenza degli ospiti, perché loro comunque vedono la sua scodella strapiena, le sue guance e pancia grasse, mentre lui non è un grand'attore;
- Pappare tutto quello che il Padrone metterà nella sua scodella, siccome il Padrone sa quali cose sono salutari per il Gatto e quali non lo sono, eppoi il filetto fresco di vitello costa tanto;
- Non lasciare dappertutto nell'appartamento ciocche del suo pelo, baffi, tricome, artigli, in particolare sull'abito preferito del Padrone, quello nero degli affari;
- Non affilare gli artigli sullo schienale del divano, mobili, altri oggetti domestici costosi, e costantemente rammentare il fatto, che nell'ingresso c'è un affilartigli, prodotto artigianale, fatto dal Padrone in persona;
- Non precipitarsi a rotta di collo nel bagno e non sotterrare rumorosamente, lasciando cadere nella bacinella tutti gli oggetti accessibili per le zampe felini, in particolare, quando il Padrone sta per cenare;
- Rammentare, almeno a volte, che i gatti sono gli animali lindi e leccare se stesso, anziché camminare a coda in su, dimostrando i resti del cibo digerito. A proposito, è assolutamente vietato di strofinare il COSO sul tappeto;
- non svegliare il Padrone di notte con l'ululato malinconico, persino se il Gatto di repente si senta solitario o abbia visto nel sonno la Gattina dei vicini;
- Non tentare di lacerare le mani, viso ed altre parti del corpo del Padrone, mentre quest'ultimo effettua sul Gatto stesso una punizione ben meritata. E' d'uopo per il Gatto di sopportare l'eventuale punizione sommessamente e tacitamente, fingendo la piena penitenza nel muso del suo viso;
- Non cagare nella cabina doccia.
- NON CAGARE NELLA CABINA DOCCIA!!!
2.4. Il Gatto avrà il diritto:
- Il Gatto ha solo gli obblighi e nessun diritto.
3. La responsabilità delle Parti contraenti
3.1. L'inadempienza da parte del Gatto agli obblighi cui all'Accordo, comporta per lui la responsabilità civile, quella amministrativa e quella penale.
3.2. Siccome il Padrone ha sempre ragione, non porta responsabilità alcuna.
3.3. La ragione per la responsabilità del Gatto sarà la commissione premeditata o incauta da parte di quest'ultimo di un reato, che trasgredisce le clausole del presente Accordo.
3.4. A seconda del carattere e del grado del danno al pubblico del reato commesso dal Gatto, egli porterà la responsabilità e sarà soggetto alla punizione da parte del Padrone, ossia ai mezzi coercitivi, inflitti al Gatto dichiarato colpevole e condannato alla restrizione dei suoi diritti e delle sue libertà. Gli scopi della punizione sono: ristabilimento della giustezza sociale, correzione del reo e prevenzione dell'eventuale commissione di infrazioni nuove.
3.5. I tipi delle punizioni:
- censura;
- riprovazione pubblica;
- limitazione del soldo nutritivo;
- limitazione della libertà;
- privazione dalla libertà per un certo periodo;
- uso dei metodi coercitivi;
- degradazione dello status sociale da "membro della famiglia" a "quella Bestia" o "Cacasotto".
3.6. La censura sarà adottata al Gatto colto su una piccola birichinata, oppure al tentativo di commettere una birichinata grande, non portata a termine per cagioni di forza maggiore;
3.7. La riprovazione pubblica sarà applicata se il Gatto commette un atto dannoso per il pubblico, come, ad esempio, lo spandimento del proprio pelame per tutto il territorio dell'appartamento, la trasgressione della calma notturna con le grida, il capitare del Gatto a botta calda sul Padrone, o quando il Padrone semplicemente non è di buonumore;
3.8. La limitazione del soldo nutritivo sarà adottata se il Gatto commette un atto dannoso per il pubblico di media gravità, o come misura preventiva al commettere un reato grave, sulla scorta della limitazione della libertà oppure della privazione dalla libertà per un certo periodo;
3.9. La limitazione della libertà sarà inflitta all'attentato da parte del Gatto di commettere un reato grave, come ladrocinio o un tentativo di lordare in un posto non debito, nonché al commettere un'altra birichinata, atta a spingere il padrone fuori dei gangheri;
3.10. La privazione dalla libertà per un certo periodo costituisce una punizione estrema, e prevede l'isolamento del Gatto condannato dalla società tramite la sua collocazione in una gabbia, senza prestare attenzione alcuna ai suoi tentativi di trascinarsi fuori. Nel caso di eventuali grida di protesta del Gatto, la gabbia viene coperta con una coltre fonoassorbente.
3.11. I metodi coercitivi, come un buffetto agli orecchi, saranno utilizzati sul Gatto, acchiappato in flagrante, ad esempio, al tentativo di cagare nella cabina doccia. Al tentativo del Gatto di scappare dal luogo del crimine, verrà castigato con un lancio di una ciabatta, in assenza di un'altra possibilità di raggiungerlo.
3.12. La degradazione dello status sociale del Gatto da "membro della famiglia" a "quella Bestia" o "Cacasotto", prevede l'ignorare totale della sua esistenza, il rifiuto di chiamarlo "micino", accarezzargli la schiena o grattargli dietro l'orecchio.
3.13. La commissione da parte del Gatto di delitti statali particolarmente pericolosi, tali come il terrorismo, spionaggio, istigazione alla guerra oppure ad un colpo di stato, smercio di armamenti devastanti nonché genocidio, ecocidio, attività mercenarie, vengono castigati come prevede la legislazione vigente russa ed internazionale. Il Padrone ha il diritto di concedere al Gatto l'asilo politico.
4. Clausole conclusive
4.1. Nessuna delle parti contraenti porterà alcuna responsabilità dinanzi all'altra per una mancanza parziale o totale dell'adempimento ai propri obblighi dovuta alle circostanze indipendenti dalla volontà delle parti, le quali non potevano essere previste o evitate, ivi inclusi epidemie, allagamenti, incendi ed altre calamità naturali, azioni militari, sommosse di massa, ammutinamenti ed altre circostanze simili, che impediscono direttamente l'adempimento alle clausole dell'Accordo (circostanze di forza maggiore).
4.2. Avvenute le circostanze di forza maggiore, il Gatto avrà il diritto di cagare nella cabina doccia oppure laddove sarà colpito dalle circostanze di forza maggiore, se non sarà capace di dominare le proprie paure o di controllare lo stress in altro modo.
4.3. L'Accordo entra in vigore dal momento della sua firma da parte del Padrone e rimane in vigore sino a che una delle parti contraenti non farà perdere all’altra definitivamente le staffe.
4.4. L'Accordo è emesso in una copia sola, depositata dal Padrone siccome il Gatto non sa leggere affatto.
4.5. Indirizzi nonché coordinate bancarie delle parti contraenti:
Note del traduttore:
1) Quest'accordo è esposto in un paio di decine di siti russi, senza il nome d'autore, ma con l'indicazione del copyright:
(с) deep_phoenix
2) mezzo x strofino degli assi ottici, allude a una famosa storiella di un magazziniere di un istituto di ricerca, chi consegnava le quantità significative dell'alcool ad un reparto, il quale indicava che esso veniva usato "per strofinare gli assi ottici"...
domenica 5 luglio 2009
Antiviagra
Hai una vettura di produzione patria? E da essa non gocciola più l'olio? Ci devi caricare urgentemente dell'olio, cretino!
Gli scienziati tedeschi hanno creato l'antiviagra. Aiuta a guardare i film porno tranquillamente, concentrandosi sulla trama.
- Ieri nel cinema di repente si ruppe la pellicola e nella sala mezz'ora c'era buio assoluto.
- Immagino che panico c'era!
- Infatti, fra mezz'ora, quando si riaccese la luce.
Domandano a un cinese la sua opinione di Mosca.
- Perfetta! Pulita, calma, poca gente...
L'americano vuole bene il suo paese e odia tutti quelli chi non condivide questo suo sentimento.
Il russo odia il suo paese, ma odia tutti quelli chi condivide questo suo sentimento.
Tutti gli stranieri si dividono in n. 2 categorie: uni pensano che è possibile di vincerci, mentre gli altri hanno già sentito, come i russi ubriachi cantano karaoke.
Da mattina, la nuova amica di un computerista:
- (dolcemente) Mi sposerai?
- (irritato) Le stesse domande ogni volta! Guarda la risposta a FAQ!
La ragazza di un computerista:
- Vorrei andare sulla tomba della mia amica.
Lui:
- Vorrei andare sulla tomba di Bill Gates.
Lo status nel facebook: vado a comprarmi la birra, tornerò presto.
Rinnovato 58 giorni fa.
Medico:
- Deve bere meno!
- Non bevo affatto!
- Lo deve fare meno ancora.
L'albergo "Turist" a Kiev da quattro stelle si è abbassato a tre. Alla domanda dell'ospite "Cosa è successo?" l'usciere tradì il segreto commerciale: "Una stellina ce la mangiarono gli scarafaggi".
Gli scienziati tedeschi hanno creato l'antiviagra. Aiuta a guardare i film porno tranquillamente, concentrandosi sulla trama.
- Ieri nel cinema di repente si ruppe la pellicola e nella sala mezz'ora c'era buio assoluto.
- Immagino che panico c'era!
- Infatti, fra mezz'ora, quando si riaccese la luce.
Domandano a un cinese la sua opinione di Mosca.
- Perfetta! Pulita, calma, poca gente...
L'americano vuole bene il suo paese e odia tutti quelli chi non condivide questo suo sentimento.
Il russo odia il suo paese, ma odia tutti quelli chi condivide questo suo sentimento.
Tutti gli stranieri si dividono in n. 2 categorie: uni pensano che è possibile di vincerci, mentre gli altri hanno già sentito, come i russi ubriachi cantano karaoke.
Da mattina, la nuova amica di un computerista:
- (dolcemente) Mi sposerai?
- (irritato) Le stesse domande ogni volta! Guarda la risposta a FAQ!
La ragazza di un computerista:
- Vorrei andare sulla tomba della mia amica.
Lui:
- Vorrei andare sulla tomba di Bill Gates.
Lo status nel facebook: vado a comprarmi la birra, tornerò presto.
Rinnovato 58 giorni fa.
Medico:
- Deve bere meno!
- Non bevo affatto!
- Lo deve fare meno ancora.
L'albergo "Turist" a Kiev da quattro stelle si è abbassato a tre. Alla domanda dell'ospite "Cosa è successo?" l'usciere tradì il segreto commerciale: "Una stellina ce la mangiarono gli scarafaggi".
sabato 4 luglio 2009
Crashtest
Verso l'anno 2025 diventeranno possibili i voli a quel paese.
[В 2025 году станет возможным полет к такой-то матери]
- Posso iscrivermi per fare un test-drive?
- Purtroppo l'orario dei test-drive è già pieno. Ma abbiamo un crashtest libero. Se Lei vuole ce La posso iscrivere.
- Dalle persone fisiche chiediamo solo esibire il passaporto. Lei è una persona fisica?
- No, sono un corpo astrale.
Se credere all'indicatore di velocità, la vettura Lada-2106 sta ferma sul posto con la velocità 20 km/h.
Sicuro, non lo sapevi! Il prossimo censimento della popolazione di Russia sarà effettuato in base al portale odnoklassniki.ru (analogo russo del facebook).
Già da un anno nel Centro idrometeorologico russo hanno messo in esercizio un super-computer nuovo, ma ciononostante, il tempo sta andando di male in peggio!
Una donna scrive:
Dopo un mese delle relazioni ardenti, lui mi mandò un SMS:
"Mi scusa, cara, che ti dicevo bugie, ma la mia amante è venuta a sapere delle nostre relazioni, e minaccia di raccontare tutto alla mia moglie, se io non avrò rotto con te".
- vuoi una banana?
- no.
- ed essa sì che ti vuole a te...
Non sfruconare il naso, graffierai il tuo cervello!
Una donna ferma un tassi:
- via Trànsportnaya, per favore. Sa come andarci?
- 'sto distretto lo conosco a menadito. Preferirei conoscere così il Montmartre, anziché questa Trànsportnaya...
Un dialogo su un forum di culinaria:
- all'esempio, come sei solita di preparare il fegato?
- lo accarezzo e gli dico, che il fine settimana venturo sarà per esso più penoso del precendente.
- Ciao, cosa stai facendo?
- Mi preparo per andare al mare. Ho n. 13 giacchette a maglia per n. 12 giorni della mia vacanza. Sto valutando quale non prendere...
Da un verbale di polizia:
"Dopo aver stappato insieme con il suo marito una bottiglia del Porto, Gàlkina Nadezhda lo ha colpito con capocchia della scure, il ciò interruppe la biografia di quest'ultimo".
Vado in un filobus. Di repente sul prospetto Lenin esso frena bruscamente. Cosa è successo? Una collisione? Le sue "corna" si son staccate dai cavi? No! Gloria all'autista chi aveva la vista eccellente! Era uscito dalla cabina, si spostò 3 metri dalla vettura, ha preso una banconota di 100 rubli dall'asfalto, e continuammo il nostro viaggio.
[un po' più di 2 euro]
testi a fronte x chi studia russo:
[В 2025 году станет возможным полет к такой-то матери]
- Posso iscrivermi per fare un test-drive?
- Purtroppo l'orario dei test-drive è già pieno. Ma abbiamo un crashtest libero. Se Lei vuole ce La posso iscrivere.
- Dalle persone fisiche chiediamo solo esibire il passaporto. Lei è una persona fisica?
- No, sono un corpo astrale.
Se credere all'indicatore di velocità, la vettura Lada-2106 sta ferma sul posto con la velocità 20 km/h.
Sicuro, non lo sapevi! Il prossimo censimento della popolazione di Russia sarà effettuato in base al portale odnoklassniki.ru (analogo russo del facebook).
Già da un anno nel Centro idrometeorologico russo hanno messo in esercizio un super-computer nuovo, ma ciononostante, il tempo sta andando di male in peggio!
Una donna scrive:
Dopo un mese delle relazioni ardenti, lui mi mandò un SMS:
"Mi scusa, cara, che ti dicevo bugie, ma la mia amante è venuta a sapere delle nostre relazioni, e minaccia di raccontare tutto alla mia moglie, se io non avrò rotto con te".
- vuoi una banana?
- no.
- ed essa sì che ti vuole a te...
Non sfruconare il naso, graffierai il tuo cervello!
Una donna ferma un tassi:
- via Trànsportnaya, per favore. Sa come andarci?
- 'sto distretto lo conosco a menadito. Preferirei conoscere così il Montmartre, anziché questa Trànsportnaya...
Un dialogo su un forum di culinaria:
- all'esempio, come sei solita di preparare il fegato?
- lo accarezzo e gli dico, che il fine settimana venturo sarà per esso più penoso del precendente.
- Ciao, cosa stai facendo?
- Mi preparo per andare al mare. Ho n. 13 giacchette a maglia per n. 12 giorni della mia vacanza. Sto valutando quale non prendere...
Da un verbale di polizia:
"Dopo aver stappato insieme con il suo marito una bottiglia del Porto, Gàlkina Nadezhda lo ha colpito con capocchia della scure, il ciò interruppe la biografia di quest'ultimo".
Vado in un filobus. Di repente sul prospetto Lenin esso frena bruscamente. Cosa è successo? Una collisione? Le sue "corna" si son staccate dai cavi? No! Gloria all'autista chi aveva la vista eccellente! Era uscito dalla cabina, si spostò 3 metri dalla vettura, ha preso una banconota di 100 rubli dall'asfalto, e continuammo il nostro viaggio.
[un po' più di 2 euro]
testi a fronte x chi studia russo:
| 111: Без еды можно прожить месяц. 222: Можно - а смысл? :) 111: А без смысла можно прожить всю жизнь :) | - Senza il cibo uno può campare un mese intero. - Sì, ma che ssenso? - E senza il senso - una vita intera! |
venerdì 3 luglio 2009
il shuttle Columbia
Un poliziotto stradale all'autista chi ha superato il limite della velocità:
- Mi scusi, signore, ho interrotto il suo volo. Volevo solo domandare se Lei desidera di acquistare le azioni della "Polizia stradale" S.p.A.?
Un poliziotto stradale ferma l'autista ubriaco. Il tizio fa:
- Caspita! Son cotto!
Il polizia fa:
- Scommettiamo per $1000 che non lo sei?
La conclusione dei periti: la catastrofe del shuttle Columbia è stata dovuta alla collisione con un fulmine sferico (lampo globulare). L'equipaggio della "Columbia" sarà insignito del titolo "Eroi degli Stati Uniti". L'equipaggio del lampo globulare sarà insignito del titolo "Eroi della Federazione Russa".
Marito e moglie nel letto:
- Amata mia!
- Se fossi tua amata, non avresti le amanti!
- Mica ti ho detto "Mia unica"!
Odio pagare le tasse. Sono sicuro, che 'sti soldi potrei spendere più utile pro il soggetto d'imposta. E persino conosco questo soggetto d'imposta!
Nel zoo di Mosca è nato un piccolo di scimpanzè, chi sa spazzare. La società di protezione animali ne sospetta lo spazzino Ivanov.
Come prima mossa il governo vuole stabilire il monopolio statale della produzione alcolici. Come la seconda mossa sarà messo in vigore il monopolio statale del loro consumo.
A cosa servono le lettere Ъ e Ь nella lingua russa? Per poter distinguere le persone istruite da quelle ignoranti!
La colazione della cimice è nel letto, il pranzo del computerista è nella tastiera.
Ho sentito e ho letto che succede così, ora ho ricevuto un SMS:
- Ciao, mi metti, per favore a questo numero 300 rubli. Te gli restituerò, parola d'onore! Sandro.
Per divertirmi ho risposto:
- Ciao, ho solo una banconota di 500 rubli appresso. Mi metti al mio numero 200 rubli e ti metterò 500 rubli a te.
Sto aspettando la risposta...
- Mi scusi, signore, ho interrotto il suo volo. Volevo solo domandare se Lei desidera di acquistare le azioni della "Polizia stradale" S.p.A.?
Un poliziotto stradale ferma l'autista ubriaco. Il tizio fa:
- Caspita! Son cotto!
Il polizia fa:
- Scommettiamo per $1000 che non lo sei?
La conclusione dei periti: la catastrofe del shuttle Columbia è stata dovuta alla collisione con un fulmine sferico (lampo globulare). L'equipaggio della "Columbia" sarà insignito del titolo "Eroi degli Stati Uniti". L'equipaggio del lampo globulare sarà insignito del titolo "Eroi della Federazione Russa".
Marito e moglie nel letto:
- Amata mia!
- Se fossi tua amata, non avresti le amanti!
- Mica ti ho detto "Mia unica"!
Odio pagare le tasse. Sono sicuro, che 'sti soldi potrei spendere più utile pro il soggetto d'imposta. E persino conosco questo soggetto d'imposta!
Nel zoo di Mosca è nato un piccolo di scimpanzè, chi sa spazzare. La società di protezione animali ne sospetta lo spazzino Ivanov.
Come prima mossa il governo vuole stabilire il monopolio statale della produzione alcolici. Come la seconda mossa sarà messo in vigore il monopolio statale del loro consumo.
A cosa servono le lettere Ъ e Ь nella lingua russa? Per poter distinguere le persone istruite da quelle ignoranti!
La colazione della cimice è nel letto, il pranzo del computerista è nella tastiera.
Ho sentito e ho letto che succede così, ora ho ricevuto un SMS:
- Ciao, mi metti, per favore a questo numero 300 rubli. Te gli restituerò, parola d'onore! Sandro.
Per divertirmi ho risposto:
- Ciao, ho solo una banconota di 500 rubli appresso. Mi metti al mio numero 200 rubli e ti metterò 500 rubli a te.
Sto aspettando la risposta...
giovedì 2 luglio 2009
La segnaletica stradale in Russia
Dal sito http://addfun.ru/
Il babbo e la mamma si bisticciano tutta la mattina. Il piccolo osserva l'evento bocca aperta. Infine, il padre va via, sbattendo la porta.
Il bimbo domanda sua mamma:
- Quanti anni sei sposata?
- Già 10 anni.
- E quanti anni lo devi rimanere ancora?
La scuola. Nel bagno comune maschile sulla parete c'è la scritta:
"Anna, amo solo te!" Costantino.
Sotto è scritto:
"Costantino, sei scemo? Lei frequenta il bagno femminile!"
Un commento all'articolo "Come cuocere le uova" nel sito kuking.net:
Shedal: Infine! Aspettavo da tempo un tale articolo! Titti i miei conoscenti mangiano le uova cotte e se ne vantano, mentre io durante 30 anni gli invidiavo, ma non riuscivo trovare la ricetta da nessuna parte! Ora la ho letta, notata e la utilizzerò!
- mia mamma mi vuole tanto bene.
- sicuro?
- certo! Ogni mese ho un babbo nuovo, mentre me lei mi tiene, non mi caccia via...
Svetlana, non ho soldi, mi manca il senso dell'umorismo, mi mancano tante altre cose, sebbene ho una moglie. Forse andiamo a bere un caffè insieme?
Sei punito! Niente TV oggi! No, ho ripensato. Puoi pure guardare il canale "Cultura".
Era metà russo, metà ebreo: il primo bicchiere di vodka non ce lo mangiava sopra, ma nemmeno offriva antipasti ai suoi ospiti.
[Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.]
mercoledì 1 luglio 2009
La pubertà
Un contadino entra nel villaggio su un carro, grida:
- Gente! Vi ho portato del carbone!
Il suo cavallo stanco gira la testa e fa:
- Cavolo! Sei proprio TU, chi lo ha portato...
L'età pubertale è quando in un giorno di afa non sai cosa preferire: un gelato o una birra.
- Perché il nuovo secolo comincia dall'anno 2001, e non dal 2000?
- Poiché la nuova cassa di birra comincia da ventunesima bottiglia, e la ventesima finisce la cassa precedente.
Nella farmacia:
- Mi dia qualche farmaco che aiuti contro la fame, per favore.
Dialogo telefonico:
- Ciao, mio caro! Languisci senza di me?
- Mi sento proprio rotto...
- Caro, ti compatisco, anch'io languisco senza di te.
- Mi sento rotto dopo la sbornia di ieri!
Mamma:
- Hai fatto i tuoi compiti per casa?
- No.
- E stai dormendo, mascalzone!
- Meno sai, meglio dormi.
[La detta intende che è pericoloso essere in possesso delle informazioni segrete ecc.]
- Compagnia! Silenzio! Sul mio commando: gli occhi - chiudergli! Сontrordine! Non ho sentito un click!
L'esame del diritto penale.
- Cosa è l'inganno?
- All'esempio, se Lei, professore, all'esame mi darà il voto "insufficiente", sarà un inganno.
- Come? Me lo spieghi.
- Secondo il codice penale della Federazione Russa quello chi usandosi d'ignoranza di un'altra persona le causa un danno, commette un inganno.
- Ehi, tu! Sarai terzo? Ci mancano 30 rubli.
- Toh.
- Signorina, una bottiglia di Hennessy, per favore!
[trétim bùdes? = sarai terzo? - invito a far parte di una compagnia che intende bere una bottiglia di vodka. E' classico di la bere in tre. 30 rubli = 70 centesimi di euro. Una bottiglia di vodka costa da 90 rubli in su]
- Gente! Vi ho portato del carbone!
Il suo cavallo stanco gira la testa e fa:
- Cavolo! Sei proprio TU, chi lo ha portato...
L'età pubertale è quando in un giorno di afa non sai cosa preferire: un gelato o una birra.
- Perché il nuovo secolo comincia dall'anno 2001, e non dal 2000?
- Poiché la nuova cassa di birra comincia da ventunesima bottiglia, e la ventesima finisce la cassa precedente.
Nella farmacia:
- Mi dia qualche farmaco che aiuti contro la fame, per favore.
Dialogo telefonico:
- Ciao, mio caro! Languisci senza di me?
- Mi sento proprio rotto...
- Caro, ti compatisco, anch'io languisco senza di te.
- Mi sento rotto dopo la sbornia di ieri!
Mamma:
- Hai fatto i tuoi compiti per casa?
- No.
- E stai dormendo, mascalzone!
- Meno sai, meglio dormi.
[La detta intende che è pericoloso essere in possesso delle informazioni segrete ecc.]
- Compagnia! Silenzio! Sul mio commando: gli occhi - chiudergli! Сontrordine! Non ho sentito un click!
L'esame del diritto penale.
- Cosa è l'inganno?
- All'esempio, se Lei, professore, all'esame mi darà il voto "insufficiente", sarà un inganno.
- Come? Me lo spieghi.
- Secondo il codice penale della Federazione Russa quello chi usandosi d'ignoranza di un'altra persona le causa un danno, commette un inganno.
- Ehi, tu! Sarai terzo? Ci mancano 30 rubli.
- Toh.
- Signorina, una bottiglia di Hennessy, per favore!
[trétim bùdes? = sarai terzo? - invito a far parte di una compagnia che intende bere una bottiglia di vodka. E' classico di la bere in tre. 30 rubli = 70 centesimi di euro. Una bottiglia di vodka costa da 90 rubli in su]
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