Rifornimento in volo

Scritta: "Non dormire sulla spiaggia!"

Una bella bionda giovane viaggia con la sua mamma in un aereo. Il capo pilota, passando la cabina passeggeri si china a lei e dice:
- Se la signora sarà interessata, potrei farle vedere la cabina piloti.
- Certo! Mamma, posso?
- Puoi andare a guardare.
Dopo mezz'ora la figlia torna, la sua mamma domanda:
- Era interessante lì?
- Sì, molto!
- E cosa lui ti ha fatto vedere?
- Mi ha dimostrato, come gli aerei fanno il rifornimento in volo.

Cartellino in un negozio aperto 24 ore al 24:
"Dalle 23:00 alle 8:00 è vietato di supplicare le commesse a vendervi vodka!"

Lavoratrice della fabbrica di vodka di Celiabinsk, usandosi degli assorbenti Tampax, è riuscita a portare via dalla fabbrica n. 10 litri del prodotto finito.

La chiesa. Dopo la messa stiamo fuori, aspettando le macchine per andare a casa. A gran velocità arriva un Mercedes nero, ne esce un tizio dell'aspetto bandito e domanda:
- Dove è il caposquadra qui?
A quel momento dalla chiesa esce il prete. Il tizio lo domanda:
- Posso ordinare una messa funebre?
- Sì, ma bisogna avvertirmi d'anticipo.
- Ma sono venuto di anticipo! Il defunto ve lo porteremmo fra due settimane circa...

Dopo lavoro aspettavo il bus sulla fermata. Un tizio mi domanda, che ora è.
"Otto e cinque", - rispondo. Dopo un po' mi domanda, che giorno è.
"Giovedì".
- Davvero? Dunque, bisogna andare al lavoro.
Arriva l'autobus, il tizio prende il posto vicino al mio. Mi spiega:
- Non pensare, che sono idiota. Soltanto da domenica abbiamo fatto la bisboccia con gli amici.
Dopo una pausa, mi domanda:
- Ora è mattina o sera?
- Sera.
- Capito.
Si alza ed esce alla prossima fermata.

L'insegnante di fisica nell'università:
- Analizziamo una situazione semplice, dalla vita quotidiana: due ragazze dondolano su una barra imponderabile nel vacuo...

Mio marito sempre divora con gli occhi i bei ragazzi. Appena ne vede uno nel nostro armadio o sotto il nostro letto, lo guarda, guarda... E a me, non mi guarda nemmeno! Forse mi nasconde qualcosa?

Aspetto delle proposte dai datori di stipendio. I datori di lavoro sono pregati di non si disturbare.

Una pubblicità reale, non inventata, di una banca di Samara:
"Il sistema del controllo budgetario" - il nuovo prodotto bancario dell'AVB-banca, destinato ai gruppi d'imprese ed agli holding. "Il sistema del controllo budgetario" permette alla compagnia di gestione controllare in tempo reale le spese dai conti delle società sussidiarie, bloccando i pagamenti indesiderabili".
Un bello spasso, mi sembra!

"Si prega di rispondermi, se ho il diritto d'uccidere un pargolo che si sta dondolando sull'altalena? Il cigolio d'altalena si sente in tutto il cortile, il pargolo ha 25 anni e si sta dondolando più di un'ora già. Da parte mia, garantisco d'essere nello stato d'impeto".

"Quadrato" di Malevich

Dal diario dell'Iddio:
- Ieri sera ho creato la vodka. Troppo bene mi è venuta! Perciò stamattina sono stato costretto a creare il mal di testa.

- Che buio nell'ingresso della vostra casa!
- Infatti, ti senti dentro del "Quadrato" di Malevich.

Inghiottitori delle spade e dei chiodi al posto di carta igienica usano una cote.

Domanda: l'apparizione del figlio in una famiglia può scatenare uno scandalo?
- Sì, se quel mascalzone appaia a casa sua tardi sera ed essendo ubriaco.

Annuncio classificato:
Una ragazza senza nessun'educazione cerca il lavoro che le permetta esercitare la propria professione.

Un ragazzo all'altro:
- Immagina la cazzata che mi è successa? Ieri dall'albergo ho mandato alla mia amica un e-mail: "Arrivo con l'aereo domani, ti concupisco tanto, bramo tanto di scoparti". Ma essendo ubriaco nell'elenco destinatari oltre a quell'amica per sbaglio ho segnato l'indirizzario intero! Cioè, anche i miei amici da tempi di scuola, i miei partner d'affari, tutti i capi dell'impresa dove lavoro, persino i poliziotti di mia conoscenza... Immagini, quali risposte ho ricevuto?
- Orribile d'immaginare!
- Proprio così, hai perfettamente ragione. La maggior loro parte risposero: "Mica obietto. Ti aspetto".

Corea del Nord

Tengo il cucchiaio nella mano sinistra, ma non sono mica mancino! La mia mano destra è occupata a tenere il mouse.

Due elettricisti in un cantiere. Uno chiede UNA fascetta. L'altro gliene porge una fascia intera.
- Te ne ho chiesta solo UNA. Non sai contare sino a uno?
L'altro, pensieroso:
- No. Ho imparato il conto solo sino a 0,5 o sino a 0,7.
[Le bottiglie di vodka sono di 0,5 o 0,7 litri]

La figlia di 6 anni torna da una passeggiata autonoma ed incontrollata.
- Babbo, hai mai toccato la figa con i tuoi orecchi?
Il babbo, fingendo l'ingenuità:
- Ma non conosco nemmeno tale parola. Dove la hai imparato?
La figlia continua ad insistere:
- No, mi devi rispondere, la hai mai toccato o meno!
- Ma... diciamo di no...
- Dunque, sei nato dal culo!

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. Per poter farlo, si stanno armando delle gomme per cancellare e dei mappamondo.

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. La Cina propose al suo alleato l'aiuto nel riempire i paesi summenzionati dei nuovi abitanti.

Vuoi sapere se sei ottimista o pessimista? Immagina dinanzi a te Britney Spears vestita solo di mutande. Secondo te, è semivestita o seminuda?
[Allude al famoso: l'ottimista ritiene il bicchiere d'acqua a metà pieno, il pessimista - vuoto a metà]

La sobrietà è la prima fase dell'alcoolismo.

Sei sano, se ogni giorno hai dolori in un altro membro del tuo corpo.

Nella sala operatoria:
- Dottore lo stiamo perdendo!
- Non Si preoccupare, di tali pazienti ne abbiamo ancora una corsia intera!

L'albero natale

Faccio la guardia di casa meglio di cane di qualsiasi razza, abbaio da dietro la porta, ringhio agli sconosciuti, conosco il mio posto, non c'è bisogno di portarmi a passeggiare, non attacco i gatti. Mi alimento con poco cibo, l'accoppiamento - una volta la settimana, è possibile con la padrona stessa.

- Mi son tanto preoccupato per mia moglie...
- E cosa è che lei ha?
- Mia macchina.

Gli carri attrezzi moscoviti penetrarono alla stazione ferroviaria Kurskij e sequestrarono al deposito penale l'elettrotreno suburbano Mosca-Riazàn.

Cadde l'albero natale, installato sulla via Deribàsovskaja. Gli abitanti di Odessa sono pieni di risorse: festeggiarono il Natale supini.

Importante: durante l'immersione non scoreggiare nello scafandro - pericolo di venire a gala.

Dalla riserva dei consigli utili:
- Cosa fare, se una compagnia di ragazzi ha già vodka, ma gli manca un bicchiere per la bere?
- Bussare la porta di una casa vicina e dire, che siete musicisti, chiedere in prestito un diapason per accordare gli strumenti. I padroni vi risponderanno: "Siete pazzi? Che diapason? Non ne abbiamo!" Dite: "Sennò, ci andrà bene un bicchiere qualsiasi".

Assorbenti Tampax x il prosciugamento delle paludi: basta buttargli giù dall'elicottero!

Il giornale Vòlzhskaya Komùnna ("Comune del Volga") il più vecchio dei pubblicati attualmente nella regione (fondato nel 1907) pubblica regolarmente i materiali dal suo archivio. Ecco cosa scriveva il nostro giornale regionale il 15 agosto del

1936
Recentemente un pioniere dodicenne Volodia Krasìlscikov attraversò a nuoto, senza riposare, il Volga vicino al villaggio Bakhìlova Poliana. Il Volga lì è largo 1,5 km. Un fatto curioso: un nuotatore adulto chi lo accompagnava, il trattorista Saveliev, dall'impresa d'approvvigionamento di legname, tre volte usciva dall'acqua per riposare nella barca che accompagnava i nuotatori.
[Ora lì c'è la diga della stazione idroelettrica]

1961
...Però, signori-capitalisti, quanto forte v'intestardite, non ce la fate a girare indietro la ruota della storia. La nostra Patria ogni giorno diventa sempre più bella e ricca. Il fatto è facilmente dimostrabile sull'esempio di qualsiasi nostra città o villaggio. Prendiamo l'esempio del villaggio Kròtovka. Come non rallegrarsi vedendo le nuove costruzioni! Sulla piazza centrale è apparso il nuovo edificio del comitato rionale del Partito Comunista dell'Unione Sovietica, alcune nuove case in mattoni per gli impiegati ed operai. Molte case a Kròtovka ottengono il riscaldamento a gas. Per le donne significa il nuovo stile della vita quotidiana. Basti accendere il gas, senza affaccendarsi con la legna. E le piastre a gas cominciano far parte della vita del villaggio... Grazie a te, caro Partito Comunista!
[I miei nonni erano da Kròtovka, 70 km da Samara. Da bambino ci passavo ogni vacanza d'estate e d'inverno...]

Viktor Tsoy

19 anni fa è morto Viktor Tsoy, cantautore, leader del rock gruppo Kinò (cinema), l'idole delle generazioni dei russi, una specie di Elvis Presley russo. Nel 1990 tornava dal concerto a Riga (Lettonia) a Leningrad (Russia), allora erano nello stesso paese, e addormentò al volante...


Era dell'origine coreana russa, cioè dai coreani che abitavano l'estremo oriente di Russia (regione di Khabarovsk, Vladivostok) da 150 anni, erano circa 450.000 persone, circa 400 scuole coreane, l'Università pedagogica coreana a Vladivostok.
Le scritte tipo quella sotto: "Tsoy è vivo!" ci sono sin d'ora in tutte le città russe.

Una puntura di vespa

Le foto da addfun.ru

- Il tuo organismo reagisce in maniera normale alle punture delle vespe?
- No, comincia subito ad imprecare parolacce.

Un cartellino sulla gabbia con una tigre:
Vietato inserire le dita dentro! La multa: 1 dito.

"... lei per tutte le cose compila gli elenchi: cosa bisogna fare, chi incontrare, a chi telefonare, cosa comprare. Una volta per scherzo in uno dei suoi elenchi ho aggiunto "sesso". E cosa pensate? Ora, se 'sta parola manca nell'elenco, lei rifiuta netto di far sesso".

La nazionale di Antartide di "pallavolo da spiaggia" comprerà la sabbia e la gente.

Me la ha raccontata mia moglie:
Da sera stava tornando a casa. Un paio andava davanti: la ragazza voleva convincere al ragazzo fare un salto in un negozio. Lei insisteva, lui rifiutava. Allora lei gli sussurrò qualcosa all'orecchio. Lui, a voce, lo sentirono tutti:
- anche se mi facci il pompino che duri un anno intero - No!
[- Да хоть год у меня соси...]

Ho mandato mia suocera in crociera sulla nave "Čapajev". Certo, che non è una "Titanic", ma la speranza, comunque, c'è.
[Vassilij Čapajev, uno dei comandanti dell'esercito rosso durante la guerra civile (1918-1922). Secondo la leggenda, quando in ritirata attraversava a nuoto il fiume Uràl era ferrito dai bianchi e si annegò]


Dal sito http://www.beseder.ru/
Una ragazza ignuda armata di una pistola - giocattolo, ha rapinato un distributore di benzina a Los Angeles. I clienti del distributore inseguirono la rea, esigendola tornare e continuare la rapina, ma non la potettero fermare.

PhotoShop

- Buon giorno, ho per Lei n. 2 bottiglie di vodka, una buona, l'altra cattiva. Da quale cominciamo?
[Allude ad una serie di battute, che cominciano tutte su "Ho due notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva, da quale comincio?" Una segretaria al suo direttore:
- Ho due notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva, da quale comincio?
- Da quella buona.
- Capo, Lei non è sterile!]

Il hit delle vendite della stagione corrente: uno specchietto femminile con il programma PhotoShop installato.

Il Signore è uno solo, mentre ci sono tantisimi club differenti dei suoi tifosi.

Uno scolare all'altro:
- Perché pensi che il nostro paese non è democratico? Appena son finite le elezioni, già stanno per cominciare le altri.
- A chi eleggono? Ai deputati del parlamento. Fosse una democrazia vera, sarebbero da eleggere i genitori e presidi di scuola.

Tornato dal lavoro, mi viene all'incontro mio figlio entusiasmato:
- Ciao, babbo! Hai comprato qualcosa per me?
- No, caro, oggi niente.
Mi gira le spalle e andando via dice freddamente a mia moglie:
- Mamma, va' a salutarlo, tuo marito è tornato.

Un uomo ubriaco fradicio giace sotto un cespuglio. Una donna, apparentemente sua moglie, in piedi sopra di lui, lo scuote e supplica:
- Vittore, andiamo a casa, sei ubriaco.
Il marito gira la testa (l'unico membro di corpo, che lui è ancora in grado di muovere) e risponde:
- Non lo sono ancora, son ancora capace di parlare.

Ho fatto conoscenza con mia moglie nella mensa dell'Università. Le mancavano 5 rubli per pagare il pranzo, facevo coda dopo di lei, così, lei me li ha chiesi. Non sospettavo allora, che era solo l'inizio...

- Butto le spazzature nei posti dove non ci sono pattumiere, per incentivare il Comune a mettercele.
- Tua logica è di cazzo. Non hai ancora provato di cagare in mezzo di strada per farci apparire i bagni pubblici?

Arretratezza russa:
Quando gli Europei medievali colti, per non puzzare del sudore si spruzzavano dei profumi, gli uomini e le donne nella Russia Antica, sia nobili, sia contadini, si facevano il bagno caldo a vapore 2-3 volte la settimana.

- Ah, ah, da noi un jet - ski investì una jeep fuoristrada.
- Come? Nel bassofondo?
- Fuoristrada era entrato nel bassofondo del mare, per lavarsi. E un ubriaco su un jet-ski ho ha investito. Il jet-ski rimase quasi indanno, mentre il fuoristrada rimase con paraurti, cofano e parabrezza rotti. Chiamarono le polizie stradali, quelli dopo aver riso una mezz'ora dissero "Non ci entriamo niente, perché non è un accidente STRADALE". La polizia acquatica multò di 300 rubli il guidatore del jet-ski, per aver guidato da ubriaco, e di 2000 all'autista della fuoristrada, per aver lavato la vettura in un posto d'ecologia protetta.