Le isole Curilli

- Amare la gente è una cosa la più complicata di tutte le altre.

- Perché?

- La mia consorte mi ha colto un paio di volte mentre praticavo 'st'amore, ed ora pretende il divorzio.

 

Il computerista domanda la ragazza:

- Vuole tè?

- No.

- un caffè, allora?

- No.

- Birra, vodka?

- No.

"Strano, - si pensa il computerista. - I driver standard non gli accetta..."

- Mi scusi, è vostro questo rublo?

- Sì. Perché?

- Caspita! Assomiglia tanto al mio!

Annuncio alla spiaggia:

- Signori villeggianti sono pregati di non nuotare oltre la linea dei gavitelli. I nostri salvatori non sono bravi nuotatori.

Il lupo incontra nel bosco Cappuccetto Rosso, e fa:

- Beh, cara, puoi vagliare una delle due varianti: la fusione o l'incorporamento.

- Che peccato, che Lei va via, infine!

- Pronto, posso parlare con la Maria?

- E' nell'ostetricia.

- Davvero? E cosa è che le è successo?

Jéngalychev Timur

@durov grazie per il # incontatto #vk.com.

Grazie a voi ora sto per sposare la ragazza amata))

Pavel Durov

@engalychev Si figuri, grazie a noi la divorzierà anche.

Un cartello accanto al cappello del mendicate: "Pretendo l'aumento dell'elemosina di 30%!"

Due segretarie chiacchierano dei loro capi:

- Il mio mi piace, ma, purtroppo è troppo pignolo.

- In che senso lo intendi?

- Secondo lui, ogni parola deve essere scritta in un certo modo.

A uno yoghin lo domandano:

- Non Le duole giacere su un tavolone tutto arricciato dei chiodi appuntati?

- Duole solo la prima volta. Tutte le volte successive basti badare, che ogni chiodo capiti nel suo buco.

Domandano un tizio, cosa lui avrebbe preferito di avere 5 mila dollari o 5 figlie?

- 5 figlie, certo.

- Perché?

- Perché ora ne ho 8.

- Babbo, mi hai promesso, che oggi andiamo allo zoo!

- Un corno! Troppi divertimenti hai avuto 'sta settimana: ieri hai visto una rissa, ieri l'altro - un incendio.

- Babbo, perché c'è la rugiada sull'erba?

- Il Globo Terrestre girà così veloce, che suda.

Nello zoo:

- A destra della gabbia vedete il maschio di gorilla, a sinistra è sopra - la femmina di gorilla.

- Capito. E il gorilla stesso dove è?

Sergio

A Siberia. Sto domando gli orsi, vado vestito in un colbacco (da noi qua regna il gelo perenne, come lo sai bene anche tu).

- Ma così pensano di tutta la Russia, non solo di Siberia. Hai forse qualche altro hobby?

Sergio

Massì. Bevo la vodka, sparo dal Kalashnikov, e nelle ore di svago, sono solito a girare, accavalcato, su un missile Topol'-M e spingere il bottone rosso.

- Di sicuro, sei autorevole fra i tuoi compagni, pure hai l'accesso all'Internet)))

Sergio

Agli orsi 'sta cosa non gli importa, non lo sanno nemmeno usare. Però i nostri scienziati dalla cittadina Accademica ora stanno lavorando sull'insegnarglielo fare.

Un businessman dice alla sua moglie:

- Cara, vuoi ti regalo al tuo compleanno una pelliccia di visone?

- Grazie, no.

- Ma forse una Jaguar Cabrio color rosso?

- No, grazie non la voglio.

- Allora una collana di diamanti per 100 mila dollari?

- No.

- E cosa è che vorresti che io ti regali, allora?

- Il divorzio!

- Mi scusi, cara, ma non me lo posso permettere il divorzio, è troppo caro per me...

Babbo e figlio vanno in macchina, guida il figlio.

- Babbo, come ti pare, so già guidare bene?

- Figlio mio, ma hai visto sul marciapiede una bella ragazza in minigonna?

- No, non me n'ero accorto.

- Allora, non sai guidare ancora.

In una delle isole Curilli del Sud, quella di Kunashìr, dai tempi di guerra sono rimaste le rovine del magazzino giapponese degli stivali sinistri. Nell'esercito giapponese, gli stivali destri e sinistri gli custodivano nei magazzini differenti, per evitare i furti. 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La musica rap

Tutti gli amanti sono ugualmente buoni, sia quelli di statura piccola, sia quelli grandi: al piccolo è facile a nasconderlo, mentre dietro il grande, è facile a nasconderti!

Il rap è la vincita del desidero di cantare sopra il saper cantare.

Ogniqualvolta non so, come comportarmi, chiedo consiglio dal mio "io buono" e dal mio "io cattivo". Certo, che i consigli del "io cattivo" sempre sono migliori, ma, purtroppo, non si può sempre picchiare la gente...

La loro luna di miele la hanno passato sull'isola Hainan, perciò il loro figlio a pieno diritto è stato "Made in China".

Ho sentito dire, che è apparso l'uomo-uomo! Una volta lui era un uomo normale, ma poi è stato morso da un uomo, e diventò ancor più umano!..

Dopo di che lo stato insulare microscopico, Tuvalu, stabilì le relazioni diplomatiche con tutti i paesi del mondo, è rimasto senza popolazione: tutti i suoi abitanti sono andati da varie parti del mondo in qualità degli ambasciatori.

Il Ministero della Salute ti avverte: l'abuso della vita virtuale può provocare le emorroidi reali!

Andavamo con mio marito in macchina, ascoltando la radio. In una trasmissione danno un consiglio utile a un ragazzo su come far conoscenza con una ragazza che gli piace: In una pattumiera accanto a un bancomat devi trovare uno scontrino con una somma grossa del saldo di conto corrente. Poi, quando la prossima volta incontrerai l'oggetto bramato, le dici:

- Signorina, mi chiami, per favore!

E cominci a frugare nella tua borsa, cercando un pezzo di carta per scrivere il numero. Ovviamente, l'unico che trovi sarà lo scontrino del bancomat. Ci scrivi il tuo numero telefonico. La ragazza, avendo scrutinato lo scontrino, molto spesso farà la conclusione desiderata e ti richiamerà.

Mio marito ne era proprio stupito:

- Pensare solo! Bravi sono i ragazzi che la anno inventata! Non servono né fiori, né corteggiamenti, né serenate sotto la finestra! Basti frugare in una pattumiera e la ragazza è tua!

- Mi scusi, signorina, ma Lei è così bella!

- Non chiedermene scusa, mica è colpa sua.

Ho sentito dire, che tutte le preghiere che contengono la parola "lunedì" la posta del Dio gli scarta automaticamente come lo spam.

Sono andata in un viaggio d'affari, siamo atterrati in un posto caldo, ma lo stesso avevo mal di gola, tossivo, starnutavo. Chiamo a casa mia, per dire, che tutto è bene. Il mio babbo, sospettoso:

- ma perché parli col naso?

- non so, mi sono apparsi i mocci...

Il babbo, col tono sicuro:

- è nell'aereo che hai preso il colpo d'aria! Questi aerei sempre fanno 'st'effetto! Dovevi prestare la scopa dalla tua mamma!

Le foto sono dal sito lols.ru

Vari fatti curiosi

Una volta il poeta Virgilio organizzò sul terreno vicino a casa sua la cerimonia dei funerali di una mosca, osservando tutti i riti allora previsti: becchini, lunghi discorsi funerali. Cerimonia fatta, la sua terra diventò il cimitero, e i terreni dei cimiteri non erano sottoposti a tassazione.

Nel 1939 l'Unione degli atei militanti promise l'iniziativa di contare gli anni non dalla nascita di Cristo, ma dalla data della rivoluzione, cioè dal 25 ottobre del 1917. Gli anni sarebbero nominati: "1. anno dalla rivoluzione socialista", e via di seguito. Si proponeva di cambiare anche i nomi dei mesi. Anziché gennaio, febbraio ecc, sarebbero nominati Lenin Marx, Rivoluzione, Sverdlov, Maggio, Costituzione Sovietica, Messe, Pace, Komintern, Engels, Gran Rivoluzione, Stalin.

Sul manifesto: "La vittoria del Comunismo è inevitabile". Lenin.

Durante tutto il periodo della sua esistenza, l'Ordine di Lenin fu conferito più di 400 mila volte. Però Lenin stesso, da vivo non fu mai decorato di nessun'onorificenza eccetto l'Ordine di Lavoro della repubblica popolare socialista di Corasmia (nell'Asia Centrale, attualmente sul territorio dell'Uzbekistan) nel 1922.

Il lago Baikal contiene la quinta parte di tutta la riserva dell'acqua dolce del nostro pianeta, più che tutti i Laghi Grandi dell'America del Nord presi insieme.

Boeing - 737 non è un modello dell'aereo, ma di una seria da n. 10 modelli. Sono gli aerei così tanto diffusi, che in ogni momento in aria volano circa 1200 dei Boeing - 737, e ogni 5 secondi nel mondo ne decolla uno.

La cifra 4 romano prese l'aspetto ora abituale, IV solo nel secolo XIX. Gli antichi Romani la scrivevano solo ed esclusivamente come IIII e mai la avrebbero osato scrivere come IV, siccome erano le lettere iniziali del nome del dio IVPPITER.

Einstein. La reincarnazione.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La vita oltretomba

 

Tutti dovranno passare il Giudizio Universale, perciò persino nel Paradiso nessuno degli abitanti avrà la fedina pulita.

Lo scrittore non è quello che scrive, ma quello, cui libri vengono letti.

Una lezione del patriottismo:

- Quale è il primo obbligo del soldato alla guerra?

- Morire pro la Patria!

- Sbagliato. Il primo obbligo del soldato è di far sì che i nostri nemici muoiano pro la loro patria!

Se cucini le patate lesse non sbucciate, sbucciarne dovrai solo quella che mangerai tu.

1WarGamer1: Il fallo il più grande delle corazze medievali successe prima ancora dell'apparizione del fucile, quando fu inventata la balestra. Il meccanismo della balestra perforava qualsiasi corazza da pochi metri. Al cavaliere lo preparavano, gli insegnavano durante 15 anni la musica, il ballo, la scherma, la grammatica, il come portare il suo culo nell'alta società, gli comprarono una corazza carissima, e poi dai cespugli esce un cafone calzato di corteccia, al quale mai e poi nessuno insegnava almeno a strofinare il suo culo, non spendeva il minimo soldo per la sua educazione, ed uccide al cavaliere.

- Cosa farai, quando c'arrivi il Finimondo?

- Siamo in Russia. Non c'arriverà, perché ci abita. Da qui uscirà.

- Dove vai così bel vestito?

- All'appuntamento.

- Senza i fiori?

- Mi son messo le mutande a fiorellini.

- Sono stanco del far sesso!

- Perché?

- M'annoio. Se fosse in due...

Un paio di giorni tutti gli aeroporti della New York erano chiusi. Gli americani erano costretti di trasferirsi nell'aria solo tramite l'uragano Sandy.

 

Secondo i sondaggi, solo 25% delle compagnie si rivolgono alle agenzie creative per fare le sceneggiature del festeggiamento del Capodanno. I rimanenti 75% continuano a fidarsi nella creatività delle bevande alcoliche.

Sulla sponda del fiume ci sono due tizi: uno è grasso, l'altro è calvo. Sono osservati da n. 2 coccodrilli, un maschio e una femmina.

Maschio: Ora mangerò quel grasso. Contiene tanta carne e tanto grasso.

Femmina, sdegnosa: mangi meglio quel calvo, contiene tanto testosterone.

Dal notiziario: nel zoo di Amsterdam un leone ha divorato un visitatore ed è morto dall'overdose.

Forse è tempo di rinnovare il mio parco dei calzini.

Nel letto con il mio ragazzo, ci abbracciamo, chiacchierando. Io a lui, civetta, alludo:

- Ho sentito che secondo la statistica dopo le nozze succede il sesso anale.

Lui, sorride:

- E io ho sentito che dopo il sesso anale succedono i matrimoni.

La democrazia è quando il cane è costretto a sottomettersi all'opinione della maggioranza delle pulci.

Viagra, un pacco x la pubblicità: "La versione demo, di 3 minuti".

La vita d'oltretomba viene preceduta dal concepimento d'oltretomba. Ma essa non avrà luogo, se fare tempestivamente l'aborto d'oltretomba.

Le foto sono dal sito lols.ru

La parata sulla Piazza Rossa

La nuova cattedra della teologia nella MIFI propone i corsi speciali seguenti:

1. La teoria onda-particella dell'aldilà.

2. La protezione dei reattori atomici tramite l'incenso e l'acqua benedetta.

3. Il principio della conservazione dell'energia come il caso particolare della dottrina cristiana.

4. I basilari della religione relativistica - la teoria antiscientifica la più moderna.

La MIFI è l'università molto progredita, dove per la prima volta nella storia del Cristianesimo fu eliminata la disuguaglianza delle donne nell'istruzione religiosa: D'ora in poi ai suoi laureati saranno consegnati la laurea di "fisico-padre" e "fisica-suora".

Da un corso di lezioni in teologia:

... e al settimo giorno della Creazione il Dio ha creato la gente, e Dio vide che questo era buono. E fra milioni di anni la gente si era iscritta nella MIFI, e Dio vide, che questo era buono. E vide il Dio accanto alla casa dello studente della MIFI gli studenti con una bottiglia di vodka e i bicchieri di plastico, e discese da loro alla Terra. E ci fece una sorsata di mezza bottiglia a collo, e ha detto: "Diamine, che buono!".

La donna è il mistero, mascherato di trucco.

Il 4 novembre sulla Piazza Rossa si svolgerà la parata militare in memoria della parata, ci si svolta il 7 novembre del 1941, svoltasi, a sua volta, in onore della rivoluzione bolscevica del 25 ottobre del 1917.

La Russia moderna. Chiacchierano due persone. Uno fa:

- Sono banchiere, mi vergogno, che non sono stato in un teatro da circa 10 anni ormai.

- Non Si preoccupi. Sono attore. Nemmeno io gli ultimi dieci anni  non sono mai stato in una banca.

Un pessimista irreparabile è sicuro, che la bottiglia di vodka non solo che è a metà vuota, ma anche che qualcuno gli impedirà di finirla. Un vero ottimista non solo che è sicuro, che la bottiglia è a metà piena ancora, ma anche che qualcuno lì lì ne porterà un altra.

[Sul famoso tema che l'ottimista vede il bicchiere a metà pieno, e il pessimista lo vede a metà vuoto]

La Svizzera può entrarci n. 7 volte sul territorio della regione di Tiumén'. Ma non lo vuole fare.

Pochi lo sanno, ma il Giudizio Universale non sarà quello definitivo. Dopo è previsto un Giudizio d'Appello per quelli, che, come Berlusconi, rimarranno insoddisfatti dalle sentenze di quell'Universale.

La Procura imputa a Leonid Rasvoszhajev l'attraversare illegalmente la frontiera fra la Russia e l'Ucraina e il contrabbando del sacco sulla sua testa.

Due nuovi russi a Parigi vengono in un ristorante e ce si siedono al tavolo libero. Il cameriere gli fa: Ci scusate, signori, ma questo tavolo è occupato.

- Ma che discorsi sono questi? Eccoti 1000 euro, portalo via quell'occupato e ci riporta un altro, libero!

Le questioni le più semplici sono quelli pecuniari. Richiedono le soluzioni pecuniarie, nient'altro.

Le foto sono dal sito lols.ru

La globalizzazione

Ti stai cercando un nuovo ragazzo sempre separarti da quell'attuale? Giusto! Mica vai scalza in un negozio di calzature per comprarti un paio di stivali nuovi.

Vuoi dimostrare al tuo ragazzo che gli uomini ti guardano con ammirazione? Vai un po' avanti di lui e dimostra la lingua a ogni maschio che ti va all'incontro.

A differenza dagli uomini, le donne anziché calcolare ogni suo passo, decidono un insieme dell'andatura da essere utilizzata a questa o quella occasione.

La globalizzazione:

Mansùr Issajev, il campione di judo dei Giochi Olimpici a Londra, ha ringraziato l'Allah per la vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

Un paio di giorni prima della Festa di Costruttori (si festeggia la seconda domenica dell'agosto), il nostro capo mi diede il compito di trovare una ditta che faccia un'incisione su un mattone. Volevo regalare a qualcuno un souvenir molto originale. Abbiamo cominciato a cercare - nessuno non lo sa fare! Poi ci venne l'idea di telefonare un'officina funerale, che fa cippi sepolcrali:

- Buon giorno, potete incidere una scritta su un mattone solo?

Una persona lì ridomanda:

- Sarà morto il vostro topo beniamino?

Pure viviamo nella Russia!

Stai invecchiando, se nella farmacia sempre sta diminuendo il numero dei farmaci da te sconosciuti.

Se raccogliere 10 tappi da Coca Cola, 15 pacchetti vuoti da sigarette, 3 involucri di cioccolatini, 5 bottiglie vuote e tutti i bicchieri "usa e butta via" e buttare tutte 'ste cose nella pattumiera, il tuo appartamento diventerà più pulito.

xxx: i sinottici promettono 30°C per la fine settimana )

yyy: ma sei pazzo?

xxx: 15°C per il sabato + 15°C per la domenica.

- Pronto, è il manicomio, la corsia n. 6?

- Ma Lei è pazzo? E' la MIFI, l'Istituto d'Ingegneria e Fisica! Il baluardo delle conoscenze e della scienza!

- E' il servizio dell'esorcismo voi lo prestate?

- Ma, certo! Aspetta un attimo, La connetto con la cattedra della teologia...

Prima dinanzi all'edificio MIFI c'era una scultura dello studente con la scritta sotto: "Lui segue il cammino difficile, che va alle conoscenze". Ora, quando a MIFI si aprì la cattedra della teologia, al suo posto hanno messo una croce grande. Il poverino non ci era arrivato, dunque.

In una macchina vanno la mamma con suo piccolo figlio. Di repente, dalla vettura precedente viene buttato via un vibratore e colpisce il parabrezza della loro.

- Mamma cosa era quello?

- Ma cosa e cosa... Un insetto ha colpito il parabrezza!

- Caspita! Ma come 'st'insetto ce la fa a volare con un cazzo così pesante?!

I telefonini diventano sempre più fini ed intelligenti. Con la gente succede il contrario.

Un buon pedagogo davvero esperto mai ha cocchi nella classe. Tutti i bambini lui gli odia ugualmente. 

Un'azione promo! Al comprare una crema per aumentare il volume delle tette, ti regaliamo la crema per stimolare il tuo cervello!

Caspita! Risulta, che l'anno 2012 c'era una volta ormai! Solo che era a.C., allora nessuno se n'era accorto.

Maccome spiegare al mio organismo che i cappelli sulla testa per me sono più importanti di quelli sul mio torace?

In Finlandia arrestarono un recidivo, il quale ha commesso un reato terribile: la seconda volta ormai ha dato una pacca al culo del suo piccolo figlio.

Il "Lago dei cigni": la vittoria del cigno bianco sopra quello nero è il puro razzismo!

La Russia ha solo n. 2 nemici: i suoi funzionari dello stato e i suoi poliziotti.

[Allude alle famose parole dello Zar Alessandro III: "La Russia ha solo n. 2 alleati: il suo esercito e la sua flotta"]

Non si sa di preciso, se la Russia è un manicomio o meno. Ma il Capo Infermiere del paese è lontano dall'esserci una persona che svolge una delle mansioni insignificanti.

Le foto sono dal sito lols.cu