Alcuni fatti divertenti su vari paesi

Il paese con il più grande del mondo numero degli incarcerati: USA. Nel saper mettere la gente in gabbia è imparagonabile in assoluto. Gli abitanti degli USA fanno 5% dalla popolazione della Terra, ma gli abitanti dei carceri americani fanno il 25% del totale degli incarcerati del mondo, 2,2 milioni di persone.

La Russia con i suoi 1,5 milioni incarcerati si classifica seconda. E' anche il paese con il più basso fra i paesi civilizzati percentuale delle sentenze di assoluzione.

 

Il paese con il più grande del mondo numero dei fusi orari: Francia. Con tutti i suoi territori oltremare ne ha 12 fusi. Gli Stati Uniti hanno 11 fusi, la Russia ne ha 9.

Il paese con il più grande del mondo numero dei carri blindati: Russia. Ha 21 mila carri, gli USA si classificano secondi con i suoi 16 mila.

Scritta: Bada ai carri blindati!

Il paese il più grande produttore dell'ossigeno nel mondo: Russia. Circa 25% di tutte la foreste del mondo sono in Siberia. La superficie delle foreste siberiane supera la superficie di terraferma degli Stati Uniti. Cioè, la Russia è il più grande del mondo "trasformatore" del biossido di carbonio in ossigeno.

Il paese il più istruito del mondo: Canada. 50% dei suoi abitanti hanno istruzione non minore di quella media superiore specializzata. La seguono l'Israele con i 45% e il Giappone con 44%.

Il più grande produttore dell'oppio: Afghanistan, che produce 95% di tutto l'oppio del mondo.

Il maggior numero dei cittadini abitano fuori il paese: La Malta. A causa del tasso alto di natalità e alcuni crisi economici il paese ha sopravissuto delle ondate dell'emigrazione. Ora fuori Malta abitano più cittadini maltesi, che nell'isola stessa.

Nota mia: se contare non cittadini, ma le origini etnici, in Russia abitano più georgiani, che in Georgia stessa. In Iran abitano più azerbaigiani, che in Azerbaigian stesso, la maggior parte degli armeni sono cosparsi nel mondo. Fuori la repubblica di Tatarstan, nelle altre regioni di Russia abitano più tartari, che nella repubblica stessa, cui fanno meno della metà di popolazione.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Michaìl Svetlov

 

Le notizie dall'Internet. In Giappone la prima volta nel mondo fu festeggiata la festa di nozze virtuale. Ci furono invitati 4000 gigabyte degli ospiti.

Tutti sono d'accordo, che fare l'amore è meglio che far guerra. Allora, perché il guardare i film sulla guerra è patriottico, mentre guardare i film sull'amore è vergognoso?

Che differenza c'è fra un gatto russo e quello europeo?

Il russo al livello genetico capisce, che miagolare e chiedere cibo la mattina del 1. gennaio non solo che è inutile, ma anche pericoloso per la vita.

Distinti vicini, ma quante volte vi devo ripeterlo: non accendere la musica alle ore 14 di mattina! Pure c'è la gente che dorme a quest'ora!

La festa del Capodanno, una compagnia ubriaca. Mentre si preparavano le insalate, un ragazzo si era addormentato. I suoi amici presero un wurstel, la hanno inserito nella brachetta dei suoi pantaloni. Poi, chiesero sua moglie, che non sospettava niente, di andare a guardare, se lui era apposto. Le grida, il rumore del corpo umano che cade. Tutti accorsero alla moglie, che era svanita. La "risuscitarono", domandano il perché.

- Ci sono entrata, vedo giacere mio marito, dalla sua brachetta sporge l'oggetto. E il gatto se lo morde! Lo ho sgridato, il gatto corre via con l'oggetto in suoi denti! Così sono svanita.

Il tema in un forum femminile: mio marito muggisce da notte.

- Lo strano è che proprio non russa, ma muggisce. Ho il sonno molto sottile, non ce la faccio ad addormentarmi. Tutta la notte lo sveglio, periodicamente. Si prega di spiegarmi la causa e come va curato?

Il primo commento:

- Forse da tempo è che non era stato munto?

Una minaccia efficace

A Michaìl Svetlov a Chišinau non gli pagavano l'onorario per le traduzioni delle poesie dei poeti moldavi in lingua russa. 

Michaìl Arkadivech aveva tanto bisogno di questi soldi, ma non si sa perché non glie li pagavano. Allora, venuto al direttore della casa editrice, dichiarò, rabbioso:

- Se domani non mi pagheranno 'sti soldi, allora tutte queste poesie le ritradurrò indietro in lingua moldava!

La minaccia funzionò.

[Nota mia: nel sud di Russia i moldavi vengono considerati stupidi, ci sono tante barzellette (politicamente scorrette!) sul tema. Eccovi una storiella esemplare:

Andavo in un filobus urbano. Nel ripiano di dietro due negri dialogavano in lingua russa, si vede che erano dai paesi africani, che parlano le lingue differenti. Uno spiegava all'altro qualcosa e domandava:

- Hai capito?

- No.

Glie la rispiegava e ridomandava:

- Hai capito?

- No.

- Ma come mai, sei moldavo?]

Mi fate, per favore, il photoshop della foto

Google Nexus 4

 

Dal Habrohabr, l'articolo "Il prototipo del Google Nexus 4 è stato dimenticato in un pub".

Commento: Consiglierei all'Apple di brevettare lo smarrimento dei prototipi nei pub.

xxx: il mio gattino sa più combinazioni di hotkey, che io.

xxx: nella nostra città non c'è nessun McDonalds. La domanda: a che serve la facoltà filologica nella nostr'università?

xx: il rendiconto per il mese di gattobre.

xx: ottobre

yy: hanno introdotto il nuovo mese? :)

xx: se è il gattobre, piuttosto hanno cambiato il nome del marzo.

Q2: i miei genitori mi hanno perso da piccolo. Sono stato allevato dallo stormo di computer selvatici.

Due giovani computeristi esaminano la foto di una ragazza:

- Lei è la tua prima ragazza?

- No, è zeroidale.

A misura dell'allargamento dell'Universo, l'Ira di Dio diventa sempre più debole.

Un fatto curioso: un terapeuta del quartiere è uguale a 1042 megapeuti di quartiere, nonché a 1048576 megapeuti di quartiere.

- Signorina, quanti anni lei ha?

- 25.

- E con l'IVA, quanti saranno?

La strada all'Inferno è lastricata dalle intenzioni matrimoniali.

Le foto sono dal sito lols.ru

Le isole Curilli

- Amare la gente è una cosa la più complicata di tutte le altre.

- Perché?

- La mia consorte mi ha colto un paio di volte mentre praticavo 'st'amore, ed ora pretende il divorzio.

 

Il computerista domanda la ragazza:

- Vuole tè?

- No.

- un caffè, allora?

- No.

- Birra, vodka?

- No.

"Strano, - si pensa il computerista. - I driver standard non gli accetta..."

- Mi scusi, è vostro questo rublo?

- Sì. Perché?

- Caspita! Assomiglia tanto al mio!

Annuncio alla spiaggia:

- Signori villeggianti sono pregati di non nuotare oltre la linea dei gavitelli. I nostri salvatori non sono bravi nuotatori.

Il lupo incontra nel bosco Cappuccetto Rosso, e fa:

- Beh, cara, puoi vagliare una delle due varianti: la fusione o l'incorporamento.

- Che peccato, che Lei va via, infine!

- Pronto, posso parlare con la Maria?

- E' nell'ostetricia.

- Davvero? E cosa è che le è successo?

Jéngalychev Timur

@durov grazie per il # incontatto #vk.com.

Grazie a voi ora sto per sposare la ragazza amata))

Pavel Durov

@engalychev Si figuri, grazie a noi la divorzierà anche.

Un cartello accanto al cappello del mendicate: "Pretendo l'aumento dell'elemosina di 30%!"

Due segretarie chiacchierano dei loro capi:

- Il mio mi piace, ma, purtroppo è troppo pignolo.

- In che senso lo intendi?

- Secondo lui, ogni parola deve essere scritta in un certo modo.

A uno yoghin lo domandano:

- Non Le duole giacere su un tavolone tutto arricciato dei chiodi appuntati?

- Duole solo la prima volta. Tutte le volte successive basti badare, che ogni chiodo capiti nel suo buco.

Domandano un tizio, cosa lui avrebbe preferito di avere 5 mila dollari o 5 figlie?

- 5 figlie, certo.

- Perché?

- Perché ora ne ho 8.

- Babbo, mi hai promesso, che oggi andiamo allo zoo!

- Un corno! Troppi divertimenti hai avuto 'sta settimana: ieri hai visto una rissa, ieri l'altro - un incendio.

- Babbo, perché c'è la rugiada sull'erba?

- Il Globo Terrestre girà così veloce, che suda.

Nello zoo:

- A destra della gabbia vedete il maschio di gorilla, a sinistra è sopra - la femmina di gorilla.

- Capito. E il gorilla stesso dove è?

Sergio

A Siberia. Sto domando gli orsi, vado vestito in un colbacco (da noi qua regna il gelo perenne, come lo sai bene anche tu).

- Ma così pensano di tutta la Russia, non solo di Siberia. Hai forse qualche altro hobby?

Sergio

Massì. Bevo la vodka, sparo dal Kalashnikov, e nelle ore di svago, sono solito a girare, accavalcato, su un missile Topol'-M e spingere il bottone rosso.

- Di sicuro, sei autorevole fra i tuoi compagni, pure hai l'accesso all'Internet)))

Sergio

Agli orsi 'sta cosa non gli importa, non lo sanno nemmeno usare. Però i nostri scienziati dalla cittadina Accademica ora stanno lavorando sull'insegnarglielo fare.

Un businessman dice alla sua moglie:

- Cara, vuoi ti regalo al tuo compleanno una pelliccia di visone?

- Grazie, no.

- Ma forse una Jaguar Cabrio color rosso?

- No, grazie non la voglio.

- Allora una collana di diamanti per 100 mila dollari?

- No.

- E cosa è che vorresti che io ti regali, allora?

- Il divorzio!

- Mi scusi, cara, ma non me lo posso permettere il divorzio, è troppo caro per me...

Babbo e figlio vanno in macchina, guida il figlio.

- Babbo, come ti pare, so già guidare bene?

- Figlio mio, ma hai visto sul marciapiede una bella ragazza in minigonna?

- No, non me n'ero accorto.

- Allora, non sai guidare ancora.

In una delle isole Curilli del Sud, quella di Kunashìr, dai tempi di guerra sono rimaste le rovine del magazzino giapponese degli stivali sinistri. Nell'esercito giapponese, gli stivali destri e sinistri gli custodivano nei magazzini differenti, per evitare i furti. 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La musica rap

Tutti gli amanti sono ugualmente buoni, sia quelli di statura piccola, sia quelli grandi: al piccolo è facile a nasconderlo, mentre dietro il grande, è facile a nasconderti!

Il rap è la vincita del desidero di cantare sopra il saper cantare.

Ogniqualvolta non so, come comportarmi, chiedo consiglio dal mio "io buono" e dal mio "io cattivo". Certo, che i consigli del "io cattivo" sempre sono migliori, ma, purtroppo, non si può sempre picchiare la gente...

La loro luna di miele la hanno passato sull'isola Hainan, perciò il loro figlio a pieno diritto è stato "Made in China".

Ho sentito dire, che è apparso l'uomo-uomo! Una volta lui era un uomo normale, ma poi è stato morso da un uomo, e diventò ancor più umano!..

Dopo di che lo stato insulare microscopico, Tuvalu, stabilì le relazioni diplomatiche con tutti i paesi del mondo, è rimasto senza popolazione: tutti i suoi abitanti sono andati da varie parti del mondo in qualità degli ambasciatori.

Il Ministero della Salute ti avverte: l'abuso della vita virtuale può provocare le emorroidi reali!

Andavamo con mio marito in macchina, ascoltando la radio. In una trasmissione danno un consiglio utile a un ragazzo su come far conoscenza con una ragazza che gli piace: In una pattumiera accanto a un bancomat devi trovare uno scontrino con una somma grossa del saldo di conto corrente. Poi, quando la prossima volta incontrerai l'oggetto bramato, le dici:

- Signorina, mi chiami, per favore!

E cominci a frugare nella tua borsa, cercando un pezzo di carta per scrivere il numero. Ovviamente, l'unico che trovi sarà lo scontrino del bancomat. Ci scrivi il tuo numero telefonico. La ragazza, avendo scrutinato lo scontrino, molto spesso farà la conclusione desiderata e ti richiamerà.

Mio marito ne era proprio stupito:

- Pensare solo! Bravi sono i ragazzi che la anno inventata! Non servono né fiori, né corteggiamenti, né serenate sotto la finestra! Basti frugare in una pattumiera e la ragazza è tua!

- Mi scusi, signorina, ma Lei è così bella!

- Non chiedermene scusa, mica è colpa sua.

Ho sentito dire, che tutte le preghiere che contengono la parola "lunedì" la posta del Dio gli scarta automaticamente come lo spam.

Sono andata in un viaggio d'affari, siamo atterrati in un posto caldo, ma lo stesso avevo mal di gola, tossivo, starnutavo. Chiamo a casa mia, per dire, che tutto è bene. Il mio babbo, sospettoso:

- ma perché parli col naso?

- non so, mi sono apparsi i mocci...

Il babbo, col tono sicuro:

- è nell'aereo che hai preso il colpo d'aria! Questi aerei sempre fanno 'st'effetto! Dovevi prestare la scopa dalla tua mamma!

Le foto sono dal sito lols.ru

Vari fatti curiosi

Una volta il poeta Virgilio organizzò sul terreno vicino a casa sua la cerimonia dei funerali di una mosca, osservando tutti i riti allora previsti: becchini, lunghi discorsi funerali. Cerimonia fatta, la sua terra diventò il cimitero, e i terreni dei cimiteri non erano sottoposti a tassazione.

Nel 1939 l'Unione degli atei militanti promise l'iniziativa di contare gli anni non dalla nascita di Cristo, ma dalla data della rivoluzione, cioè dal 25 ottobre del 1917. Gli anni sarebbero nominati: "1. anno dalla rivoluzione socialista", e via di seguito. Si proponeva di cambiare anche i nomi dei mesi. Anziché gennaio, febbraio ecc, sarebbero nominati Lenin Marx, Rivoluzione, Sverdlov, Maggio, Costituzione Sovietica, Messe, Pace, Komintern, Engels, Gran Rivoluzione, Stalin.

Sul manifesto: "La vittoria del Comunismo è inevitabile". Lenin.

Durante tutto il periodo della sua esistenza, l'Ordine di Lenin fu conferito più di 400 mila volte. Però Lenin stesso, da vivo non fu mai decorato di nessun'onorificenza eccetto l'Ordine di Lavoro della repubblica popolare socialista di Corasmia (nell'Asia Centrale, attualmente sul territorio dell'Uzbekistan) nel 1922.

Il lago Baikal contiene la quinta parte di tutta la riserva dell'acqua dolce del nostro pianeta, più che tutti i Laghi Grandi dell'America del Nord presi insieme.

Boeing - 737 non è un modello dell'aereo, ma di una seria da n. 10 modelli. Sono gli aerei così tanto diffusi, che in ogni momento in aria volano circa 1200 dei Boeing - 737, e ogni 5 secondi nel mondo ne decolla uno.

La cifra 4 romano prese l'aspetto ora abituale, IV solo nel secolo XIX. Gli antichi Romani la scrivevano solo ed esclusivamente come IIII e mai la avrebbero osato scrivere come IV, siccome erano le lettere iniziali del nome del dio IVPPITER.

Einstein. La reincarnazione.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La vita oltretomba

 

Tutti dovranno passare il Giudizio Universale, perciò persino nel Paradiso nessuno degli abitanti avrà la fedina pulita.

Lo scrittore non è quello che scrive, ma quello, cui libri vengono letti.

Una lezione del patriottismo:

- Quale è il primo obbligo del soldato alla guerra?

- Morire pro la Patria!

- Sbagliato. Il primo obbligo del soldato è di far sì che i nostri nemici muoiano pro la loro patria!

Se cucini le patate lesse non sbucciate, sbucciarne dovrai solo quella che mangerai tu.

1WarGamer1: Il fallo il più grande delle corazze medievali successe prima ancora dell'apparizione del fucile, quando fu inventata la balestra. Il meccanismo della balestra perforava qualsiasi corazza da pochi metri. Al cavaliere lo preparavano, gli insegnavano durante 15 anni la musica, il ballo, la scherma, la grammatica, il come portare il suo culo nell'alta società, gli comprarono una corazza carissima, e poi dai cespugli esce un cafone calzato di corteccia, al quale mai e poi nessuno insegnava almeno a strofinare il suo culo, non spendeva il minimo soldo per la sua educazione, ed uccide al cavaliere.

- Cosa farai, quando c'arrivi il Finimondo?

- Siamo in Russia. Non c'arriverà, perché ci abita. Da qui uscirà.

- Dove vai così bel vestito?

- All'appuntamento.

- Senza i fiori?

- Mi son messo le mutande a fiorellini.

- Sono stanco del far sesso!

- Perché?

- M'annoio. Se fosse in due...

Un paio di giorni tutti gli aeroporti della New York erano chiusi. Gli americani erano costretti di trasferirsi nell'aria solo tramite l'uragano Sandy.

 

Secondo i sondaggi, solo 25% delle compagnie si rivolgono alle agenzie creative per fare le sceneggiature del festeggiamento del Capodanno. I rimanenti 75% continuano a fidarsi nella creatività delle bevande alcoliche.

Sulla sponda del fiume ci sono due tizi: uno è grasso, l'altro è calvo. Sono osservati da n. 2 coccodrilli, un maschio e una femmina.

Maschio: Ora mangerò quel grasso. Contiene tanta carne e tanto grasso.

Femmina, sdegnosa: mangi meglio quel calvo, contiene tanto testosterone.

Dal notiziario: nel zoo di Amsterdam un leone ha divorato un visitatore ed è morto dall'overdose.

Forse è tempo di rinnovare il mio parco dei calzini.

Nel letto con il mio ragazzo, ci abbracciamo, chiacchierando. Io a lui, civetta, alludo:

- Ho sentito che secondo la statistica dopo le nozze succede il sesso anale.

Lui, sorride:

- E io ho sentito che dopo il sesso anale succedono i matrimoni.

La democrazia è quando il cane è costretto a sottomettersi all'opinione della maggioranza delle pulci.

Viagra, un pacco x la pubblicità: "La versione demo, di 3 minuti".

La vita d'oltretomba viene preceduta dal concepimento d'oltretomba. Ma essa non avrà luogo, se fare tempestivamente l'aborto d'oltretomba.

Le foto sono dal sito lols.ru