La lingua russa

 

L'ispettore al mercato di pesci di Odessa:

- Lei ha i documenti su questi pesci?

- Quali documenti Lei vuole? Il certificato di morte?

Una visita dell'Ermitage:

- Signora, mi può dire, perché tutti i pittori sempre disegnano la Madonna con un bimbo in mano, mai con una bimba?

- E dove è qui da voi, che Ivan il Terribile uccide suo figlio?

- Il Terribile uccide suo figlio nella Galleria Tretjakòv, a Mosca.

Triste e deluso:

- E da nessun'altra parte?

- E le consulenze da voi sono a pagamento?

- No, gratis.

- Allora, mi dica, dove è il bagno qui?

xxx: a proposito, quanto pesi?

yyy: ma sei pazzo davvero? Meglio ti dico quanti anni ho!

Un fatto solo sul prestigio del Premio Nobel in Letteratura:

Nel 1906 il premio fu assegnato non a Leo Tolstoy, ma al poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia, e solo per il fatto, che lui ricevette il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

 

Come la lingua russa suona all'ascolto degli stranieri:

"E' una cosa intermedia fra il ruggito di un tricheco e la musica di Brahms"

Aib, ragioniere, Gran Bretagna

"Prima del cominciare a studiare la lingua russa, e anche qualche tempo dopo del cominciare il corso, mi sembrava come una registrazione del discorso di qualsiasi altra lingua del mondo, ma riprodotta all'incontrario, dalla fine all'inizio".

Getin, la spia, Irlanda

"Sembra che una persona con piena bocca di saliva, senza averla tentata di sputare, tenta parlare".

Deen, pensionato, Nuova Zelanda

"La lingua russa assomiglia ai suoni che una gatta miagolerebbe, se messa in una cassa piena di pallini di marmo: grida, strillo, una confusione completa".

William-Jan, designer, Paesi Bassi

"E' come un invito al flirt disperato. In particolare, quando le ragazze russe con una voce incredibilmente dolce pronunciano 'sta loro "Pacimu-u-ù?" (Perché).

Alessio, giornalista, Italia

Se tu guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni vincono quelli cattivi sempre, all'eccezione del notiziario a 21:00.

xxx: una volta mia suocera mi chiese comprarle $ 665. Ma sono pure generoso! Le gli avevo comprati 666.

La Cina. Due cazzi russi. Uno di loro e risentito contro il mondo: non è riuscito comprare la merce, ha perso i soldi ecc. E vede sul bordo della strada sedere n. 6 cinesi, che mangiano le loro tagliatelle cinesi. Il ragazzo ci avvicina, e in russo gli saluta:

- Buon appetito, abietti!

Segue un'immediata risposta di tutti in coro, nella stessa lingua russa:

- Grazie!

Erano i turisti da Kazakistan.

(quasi la metà della popolazione del Kazakistan nei tempi sovietici erano russi, perciò, anche i Kazaki, quasi tutti parlano bene il russo. 20% di Kazaki etnici non sapevano nemmeno parlare la loro lingua).

In un chat:

- Quanto sei di statura?

- 145.

- Sei una principessa così piccina! E quanto pesi?

- Meno ancora, solo 120.

Il marito sta guardano la video e dice ad alta voce:

- Non andare lì, non andare lì, scemo che sei!

Sua moglie domanda:

- Cosa è che stai guardando?

- La videoregistrazione del nostro sposalizio.

Sono stanca come il culo durante le conferenze di studio!

Le foto sono dal sito lols.ru

Do not frighten president Putin, keep this area human rights free

 

Kim Jong-un

comincia la guerra contro gli Stati Uniti

Connazionali! Vicini! Cocagatori!

Abitiamo un palazzo di vecchia costruzione. Il sistema di scarico ci è logora. La sua permeabilità è estremamente ostacolata dalle ostruzioni periodiche.

Perciò,

Non bisogna annegare i gattini nel vaso WC! Potete seppellirgli nei terreni erbosi accanto. Non sciacquare nello scarico i condom e i tampax. Ci sono le pattumiere! Bisogna cagare meno spesso e con la merda più liquida (e usare ogni occasione per farlo negli uffici dove lavorate). Per i mozziconi e fiammiferi esiste il portacenere. La carta igienica usata deve andare nella pattumiera e poi - al mondezzaio. Nel vaso WC solo la merda!

Se "La Russia è per i Russi", allora il sistema di scarico di fecali è solo per la merda!

Nonché come una misura di profilassi, almeno ogni mese, bisogna versare nei vasi, lavabi e vasche i detergenti contr'intasamento.

Solo lottando insieme possiamo vincere la merda!

 Suum cuique!

 

Di cosa noi abbiamo bisogna secondo l'opinione dei Beatles?

Love

 

Dove le preghiere sono le più sincere?

Alla chiesa

Al casino

Alla guerra

Il numero di fautori di varie religioni del mondo:

Induismo Islam Cristianesimo Apple inc.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il datore di lavoro

 

Le massaie russe sono riuscite a riunirsi in un istituto di ricerca, ed incrociare i loro mariti con i cammelli. Ora essi bevono vodka solo alle feste, ma sputano di saliva ogni minuto.

- Mamma, dove è il nostro gattino?

- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Sta facendo lì un lavoro importante: piscia nelle ciabatte del Satana.

- Come sei, cara?

- Come prima.

- Troppo cara per me...

Gli studenti europei durante tutto l'anno s'accumulano i soldi per pagare lo studio, mentre i russi gli accumulano per si pagare gli esami.

Senza una donna ti senti legato mani e piedi, invece con le mani liberi sei come con una donna.

Ehi, c'erano tempi quando i genitori accompagnavano i loro figli al giardino d'infanzia. Ora, invece, basti ficcarli nei condom, e tutti sono contenti.

I frasi dei direttori d'orchestra:

- Mah... come i musicisti devono odiare uni gli altri, per suonare così!

- Fagotto, mi scusi, da che parte del suo corpo sono partiti quei suoni?

- La avrei baciato per quel solo, peccato che lei è seduto lontano. La aspetto domani nel mio studio.

- Mi sembra che le trombe sono ostruite. Si prega di rivolgervi al ginecologo.

- Se ancora una volta suonerete la prima cifra, vi ucciderò tutti, uno per uno, farò il mio termine del carcere e, tornato, radunerò un'orchestra nuova!

- Signora, non deve tormentare così l'arpa, non la confondere, per favore, con suo marito da ubriaco. 

 

- Ma che scemo Le ha detto, che deve lavorare alla scena, e non al cantiere?

- Le prometto di collocarLa in un passaggio sotterraneo, mi metterò, in persona, d'accordo con i poliziotti e con i banditi, che non La tocchino. Però, non sono in grado di garantirLa contro i passanti. Per il tale suonare la può uccidere qualsiasi di loro.

Nelle facce degli americani sempre c'è una simpatia falsa verso di te, nelle facce dei russi, invece, un odio sincero contro di te.

La crisi: il datore di lavoro al posto di pagarti lo stipendio, ti paga con le promesse di non licenziarti prossimamente.

- A proposito, quanto pesi?

- Ma sei pazzo davvero? Ti dirò piuttosto la mia età!

Le foto sono dal sito lols.ru

il 1. aprile

Un dialogo tipico con il nostro sistemista alle ore 9 di mattina:

- Buon mattino.

- Bugie, non è buono.

- Perché???

- Se 'sta mattina fosse buona, non mi avrete chiamato....

Non esiste nessun sequenza delle taste tale, che un utente non la possa spingere casualmente, per errore.

Il 1 aprile:

yyy: a proposito, oggi badate xxx - lui ha preso da qualche parte un adesivo con scritta: "Il suono bello! Il basso potentissimo!" e tutta la mattinata sta tentando ad attaccarla al culo di qualcuno...

Il commento sotto un'immagine: "Un fisico che studia gli atomi, altro non è che un set di atomi, che tentano di studiare se stessi".

xxx: Ehm... certo non sono tanto forte in biologia, ma non è che gli uomini sono fatti dalle cellule?

yyy: Sono i biologi, che son fatti dalle cellule, mentre i fisici son fatti dagli atomi. Diamini, hai mai frequentato la scuola elementare?

- Quanti anni hai?

- E' scortese domandare l'età alle ragazze.

- Sì, una volta Berlusconi non la ha domandata, adesso è imputato.

Le foto sono dal sito lols.ru

La parola "Russia", scritta in cirillico: Россия!

 La parola "Russia", scritta in cirillico: Россия!

 E posso al posto di mio figlio far fare il servizio militare obbligatorio la sua copia gonfiabile, in gomma?

 Riparazioni delle scarpe, ma fatte dai professionisti! Telefono: 2405754

In questo palazzo dall'anno 2063 sino all'anno 2065

abitava

S.V. Saveliev,

l'inventore della macchina del tempo

I prodotti geneticamente modificati sono pericolosi

 

I prodotti geneticamente modificati sono pericolosi

Se spingere dentro della trachea dell'uomo un pomodoro geneticamente modificato, lui, molto probabilmente, decederà fra pochi minuti. Oltre a ciò, il succo di un pomodoro geneticamente modificato, inietto per via endovenosa ai topi da laboratorio, provocava da loro una reazione allergica molto forte, accompagnata dalla sepsi, con la distanasia inevitabile delle povere bestie.

Di più, non dimenticare il caso della morte orrenda di gente nel magazzino per causa delle zucchine geneticamente modificate, sotto il ripiano con le casse di quelle zucchine, crollato alle loro teste. Quando un caso simile era successo nel magazzino con i prodotti naturali, confezionati nelle casse di dimensioni minori, la gente se ne era cavata con una commozione cerebrale insignificante e le rotture leggere delle estremità dei malcapitati.

Ed è stato provato in via sperimentale, che i topi da laboratorio, durante 6 mesi nutriti solo di uve geneticamente modificate, dopo la fine dello sperimento erano stucchi non solo della uva geneticamente modificata, ma persino di qualsiasi altra. 

La copertina della rivista ucraina "Settimana Ucraina". Il titolo: Putin e bambini (immita la famosa foto di Stalin con una bimba in mano). Scritta (in ucraino): Il calo veloce della popolarità nel paese e l'intensificazione della pressione esterna spingono Janukovich all'usurpazione del potere secondo lo scenario bielorusso

Le illustazioni sono dal sito lols.ru

L'ittiologia

Al risolvere un cruciverba il marito domanda sua moglie:

- Il primo uomo, quattro lettere, chi era?

E ottenne una risposta inaspettata:

- Gino.

Calendario del 2013 per la Mosca:

Gennaio, febbraio, gennaio, febbraio...

- L'Ucraina cominciò ad ottenere il gas dall'Europa.

- Ma l'Europa ne è al corrente, o meno?

- Holms, come mai: i periti in medicina legale solo al 5. giorno dell'autopsia videro le traccia della corda sul collo di Berezovskij?

- Semplicissimo, Watson. Pure 'sti periti sono gli scienziati britannici!

I nuovi dettagli della morte di Berezovskij continuano ad arrivare dall'Inghilterra. Oggi i coroner hanno rinvenuto un coltello enorme nel cuore dell'oligarca esiliato, più n. 10 fori da pallottole nella sua testa.

Gli ittiologi per lungo tempo pensavano, che carcarodonte, il più grande predatore marittimo, si nutrisce delle foche. Però, in risultato delle ricerche più dettagliate fu accertato, che il carcarodonte si nutrisce anche degli ittiologi.

C'è inganno dappertutto! Sono entrata nel negozio "Tutto quello che serve per la festa di nozze", ma risulta, che loro sono assolutamente sprovvisti dei fidanzati!

Un vincitore ha tanti amici, ma solo un vinto ne ha veri.

Nel guardaroba di ogni donna c'è un indumento per il caso "e se dimagrirò?".

Bisogna ricordare una regola semplice della lingua russa: la parola "Scusi!" viene pronunciata quando intendi di commettere una porcheria, mentre la parola "Perdoni!" - quando la hai già commessa.

Dove comprare il FineReader che sopporti la scrittura dei medici?

Ti racconto una storia, la quale ascoltata, diventerai un idiota assoluto, vuoi? Benché no, ora vedo che la hai ormai sentita...

A titolo di contromisura al comportamento ostile della banca di Cipro, la Banca russa di sperma scongelò tutti i depositi dei cittadini russi. 

Indovina il paese dall'espressione di faccia

Ero appena laureato e mi cercavo lavoro. M'invitarono ad un'intervista. Durante il colloquio, sottolineavano, che avevano bisogno di un manager di vendite tenace davvero, chi sappia condurre gli affari a compimento. Uno di loro prese dalla scrivania una penna e portamela, disse:

- Prova di vendermela.

Cominciai lodare la sua qualità, dicevo che persino una cosa così semplice come una penna può risultare importante e via di seguito. Ad un certo momento lui disse, che ha sentito tanto che gli bastava ormai, e chiese di restituirgliela. Rifiutai di farlo, dicendo, che 'sta penna costava $5. Lui insisteva, mi supplicava, ma io ero fermo, finché non consentì a pagarmela. Incazzatissimo, uscì dal locale, sbattendo forte la porta.

Mi avevano assunto, ma quel tizio per lungo tempo ancora ce l'aveva con me.

Tutti muoiono, ma solo pochissimi vivono.

Gli ammiratori della pittura di Kazimir Malevich spesso assai guardano il TV senz'accenderlo.

- Non saresti contrario, se fumo una sigaretta qui?

- Me ne frega niente anche se ti suicidi.

Da sera il marito, tornato a casa dopo il lavoro:

- Cara, cosa abbiamo stasera di buono per la cena?

- Me.

- Ma cara, pure lo sai, che le cose grasse mi sono vietate!

Nel 1914 il sergente Henry Tendy nella zona neutrale si trovò di fronte ad un soldato tedesco. Il soldato era ferito e così tanto stanco, che non fece nessun tentativo di alzare il suo fucile. Tendy ebbe pietà di lui, non lo uccise. Il tedesco, grato, annuì e strascinò ai suoi. Il soldato era Adolf Hitler.

Commento: "Eccovi una dimostrazione di più del fatto che le persone vanno sempre uccise ad ogni minimissima possibilità!".

Un dialogo reale:

- Mamma, sai che differenza c'è fra un cannibale cattivo e quello buono?

- Dimmela.

- Il cannibale cattivo mangia i bambini cattivi, mentre il buono - quelli buoni.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru