Secondo la statistica più della metà degli uomini prima di andare al primo (!!!) appuntamento con una donna nuova, cambiano la biancheria del letto. Quanto ottimistici sono!
Se un hacker non è riuscito di trovare il password in n. 3 tentativi, è il SUO password.
Prima la giustezza era da nostra parte, ma poi loro hanno tirato fuori le mazze di baseball...
Noi, una compagnia allegra, stiamo sulla sponda del fiume, beviamo birra. Di repente, stracolmi della felicità cominciamo a gridare nel vuoto:
- Ohè, Ohè!
Dall'altra sponda qualcuno ci risponde con lo stesso grido:
- Ohè, Ohè!
Noi gridiamo:
- Abbiamo birra!
Loro gridano:
- Anche noi!
Noi gridiamo:
- Abbiamo le ragazze con noi!
Una terza voce dall'altra sponda ci grida:
- E io faccio sega e son felice!
Giornalista:
- Duole molto un colpo nella testa?
Pugile (filosoficamente):
- E cosa è il dolore?
Giornalista:
- Il Suo cervello non viene commosso?
Pugile (incuriosito):
- E cosa è il cervello?
In Russia nessuno soffre d'alcoolismo. La gente ne gode!
domenica 31 agosto 2008
venerdì 29 agosto 2008
Dalla rivista Beseder
Dalla rivista israelita russofona "Beseder":
Leo Tolstoj "Guerra e il costringere alla pace", Non resistenza al male Editore, 2008
Gli Stati Uniti hanno spedito a Georgia una squadra navale con l'aiuto umanitario. La portaerei Franklin Roosevelt ci porterà le coperte per rifugiati, il sommergibile atomico Abraham Linkoln consegnerà alla repubblica sinistrata i cuscini, mentre il cacciatoprediniere Nevada munirà la popolazione del porto Poti di materassi gonfiabili. Si aspetta anche l'arrivo al litorale di Georgia dell'incrociatore Washington, capace di portare a bordo più di 20 milioni di pannolini di rapido spiegamento.
Uno altro scandalo di corruzione a Romania. Un alto funzionario dello stato a condizione di essergli pagata una certa gratifica, ha permesso di portargli delle bustarelle. La necessità della gratifica il malversatore ha giustificato del fatto, che la concussione è considerata un crimine alquanto serio, e acconsentendo di prendere i soldi lui corre il rischio delle eventuali spese grosse.
Leo Tolstoj "Guerra e il costringere alla pace", Non resistenza al male Editore, 2008
Gli Stati Uniti hanno spedito a Georgia una squadra navale con l'aiuto umanitario. La portaerei Franklin Roosevelt ci porterà le coperte per rifugiati, il sommergibile atomico Abraham Linkoln consegnerà alla repubblica sinistrata i cuscini, mentre il cacciatoprediniere Nevada munirà la popolazione del porto Poti di materassi gonfiabili. Si aspetta anche l'arrivo al litorale di Georgia dell'incrociatore Washington, capace di portare a bordo più di 20 milioni di pannolini di rapido spiegamento.
Uno altro scandalo di corruzione a Romania. Un alto funzionario dello stato a condizione di essergli pagata una certa gratifica, ha permesso di portargli delle bustarelle. La necessità della gratifica il malversatore ha giustificato del fatto, che la concussione è considerata un crimine alquanto serio, e acconsentendo di prendere i soldi lui corre il rischio delle eventuali spese grosse.
giovedì 28 agosto 2008
Con quali paesi confina l'Unione Sovietica?
Una vecchia, ma ridiventata attuale, purtroppo:
Con quali paesi confina l'Unione Sovietica?
- Con quali vuole, con tali e confina.
Ho divorziato con la mia moglie, e il giudice ha lasciato il nostro
figlio alla moglie. È ingiusto!
- Perché?
- Immagina un automatico di acqua minerale... Uno gettona i tre copechi dentro e l'automatico gli versa il bicchiere pieno di acqua...
- Ma cosa c'entra un automatico d'acqua?
- Ma a chi appartiene questo bicchiere, a te, o forse all'automatico?
- Signorina, posso invitarla nel cinema?
- No.
Lei pensa forse, che invito a cinema ogni ragazza incontrata...
- Nemmeno io rifiuto tutti...
- Quanto costa fare la riparazione nel mio appartamento?
- Due milioni di rubli.
- E se io stesso gli aiuterò a farla?
- Allora le costerà due e mezzo.
Un sergente rimbrotta ai recluti: Guardate voi stessi! Le scarpe sono sporche, i capelli non pettinati, le giubbe non stirate...
E se oggi qualche paese ci annunci la guerra?
Quanti anni tieni, ragazzetto?
- Cinque.
- Ma sei più basso del mio ombrello!
- E quanti anni ha il suo ombrello?
Prima la gente rubava i banchi, ora i banchi rubano la gente.
Ora so il termine "capacità di gestire lo stress", ma prima la chiamavo "menefreghismo"
Con quali paesi confina l'Unione Sovietica?
- Con quali vuole, con tali e confina.
Ho divorziato con la mia moglie, e il giudice ha lasciato il nostro
figlio alla moglie. È ingiusto!
- Perché?
- Immagina un automatico di acqua minerale... Uno gettona i tre copechi dentro e l'automatico gli versa il bicchiere pieno di acqua...
- Ma cosa c'entra un automatico d'acqua?
- Ma a chi appartiene questo bicchiere, a te, o forse all'automatico?
- Signorina, posso invitarla nel cinema?
- No.
Lei pensa forse, che invito a cinema ogni ragazza incontrata...
- Nemmeno io rifiuto tutti...
- Quanto costa fare la riparazione nel mio appartamento?
- Due milioni di rubli.
- E se io stesso gli aiuterò a farla?
- Allora le costerà due e mezzo.
Un sergente rimbrotta ai recluti: Guardate voi stessi! Le scarpe sono sporche, i capelli non pettinati, le giubbe non stirate...
E se oggi qualche paese ci annunci la guerra?
Quanti anni tieni, ragazzetto?
- Cinque.
- Ma sei più basso del mio ombrello!
- E quanti anni ha il suo ombrello?
Prima la gente rubava i banchi, ora i banchi rubano la gente.
Ora so il termine "capacità di gestire lo stress", ma prima la chiamavo "menefreghismo"
mercoledì 27 agosto 2008
Glossario delle parolacce russe
Chi studia la lingua russa forse se n'era già accorto che i russi spesso usano le parolacce ed improperi (in russo: mat) non per offendere o esprimere disprezzo, ma per dire le cose banalissime. Boris Uspénsky, il noto filologo russo, spiega che nei tempi del paganesimo questo turpiloquio veniva usato per rivolgersi ai numi pagani, agli spiriti della natura, perché non capivano altre lingue. Perciò la chiesa cristiana sempre lottava contro quest'usanza, considerandola un peccato. Perciò queste parole in russo sono oggetto del tabù molto più rigoroso rispetto al lessico simile nelle altre lingue. Meglio non usare gli improperi in presenza alle donne, anche rivolgendovi ad un altro interlocutore. Anche se alcune donne gli usano, alcune altre lo fanno persino spesso.
"Ben educato viene considerato non quell'uomo chi non usa mai le parolacce in presenza alle donne, ma quello chi non se ne accorge, quando le usano le donne stesse in sua presenza".
Nel codice penale c'è un articolo "teppismo meno grave" (miélkoye huligànstvo), il quale teppismo altro non è, che l'uso delle parolacce in pubblico. Prevede una multa o qualche giorno del carcere, a scelta dei poliziotti. E questi lo usano per fermare la gente cui reato reale non sono in grado di provare. Scrivono nel verbale che un tale usava linguaggio osceno in pubblico. Sempre hanno un paio di amici pronti a firmare un tale verbale.
A volte sentirete dai russi che queste parole sono state assimilate dalla lingua tartara. Non è vero, ho letto in lingua ceca alcuni libri di Hemingway, incluso Per chi suona la campana. In testo ceco ci sono espressioni tipo: hui pojebané, e i tartari a Praga non erano mai arrivati. E' che negli anni 20 nell'Unione Sovietica di allora fu pubblicato un libro sul tema, dove l'autrice (tartara) formulava 'sta ipotesi errata. E siccome era l'unico libro sul tema mai pubblicato nell'URSS, anche se a bassa tiratura, alcuni lo avevano letto.
Un piccolo glossario del mat:
huy - cazzo, significa anche non, no, niente.
na huyà? - per cosa fare?
do huyà - molto
ni huyà - niente
pò huyu - non importa, fa uguale
nà huy - al cazzo, a quel paese
nà huy? - per cosa fare?
né huya, né huy - non (lo) fare, non doveva essere fatto
odìn huy - uguale, non fa differenza, lo stesso
odnohùystvenno - uguale, lo stesso
ohuìtelnyj - magnifico
ohuyénnyj - enorme
ohuyét' - da impazzirsi
ohuyél (ohuyéla) - sei (è) pazzo (pazza)
huyòvyj - cattivo, di bassa qualità
hùyev - del cazzo (in senso metaforico)
huyepl'òt - uno chi fa confusioni, complica le cose
huyesòs - pompista, è un'offesa, ovviamente
huìla - esprime un disapprovazione degli azioni o del comportamento di uno. Non è tanto offensivo.
hùy li? - perchе' (lo fa, lo fai)?
othuyàcit', othuyàrit'- picchiare forte (risultativo)
huyàcit', huyàrit' - lavorare (o far un'altra attività) intensivamente
huyòvina - una cosa, questa cosa
huy evo znàyet - cazzo lo sa
huy s nim - non mi importa, mi fa uguale, me ne frego
huy s tobòy - fai come vuoi
huynià - cazzate, cosa non importante
hot' by huy - non reagisce, non ha reagito,
prihuyét' - essere stupito di una cosa od essere sotto azione di alcolici o droga
pizdà - fica
pìzdit' - picchiare
pizdét' - dire bugie
pizdovàt' - andare, andare via
pizdorvànka - fica rotta
pizdiùk - esprime una disapprovazione di uno
dopizdétsa - esser punito o cadere in disgrazia in risultato del parlare imprudente, del chiacchierare troppo
spìzdit' - rubare
otpìzdit' - picchiare (risultativo)
v pizdù - a quel paese, al cazzo
pizdanùt' - dire una cosa stupida; dare un colpo a uno
pizdanùtsa - cadere per terra
pizdéts - è la fine, è spacciato, morto; kaputt (in genere: una fine irreparabilmente sfortunata di un affare)
pizdéts vsemù - una cosa senza paragone
pizdionysh - un bambino villano
pizdiulì - picchiate
yebàt' - scopare
yebàt' mòzghì (ambedue e variante dell'accento sono possibile)
yèblia - l'atto di scopare, un lavoro duro
yob, yebàl - oltre al senso letterale, anche "non voglio", "non lo faccio"
ya ebàl, ya ebù - gli stessi di sopra, più "che palle!" (metaforico)
dolboyòb - uno che non sa fare qualcosa o un noioso chi si ostina a fare od ottenere qualcosa e non riesce di farlo.
yòbar' - scopatore
yòbnutsa - impazzirsi
yebanùtsa - impazzirsi
zayebìs' - perfetto, molto bene
zayebàtsa - stancarsi del lavoro duro
zayebàt' - infastidire, seccare
uyòbyvat' - andare via
uyebàt' - dare un colpo, una picchiata
uyòbisce - una cosa grande e brutta
yòbnut' - picchiare, bere (alcolici)
vy'jebat' - scopare (risultativo)
vyòbyvat' - lavorare duro
doyebàtsa - molestare, attaccarsi
dovyjòbyvatsa - essere punito o cadere in disgrazia in risultato del fare lo sbruffone
yebàlo - boca
yebàl'nik - boca
yòbanyj - scopato (uno) o maledetto
yebanùtyj - un po' balordo, sciocco
mozgoyòb - segamentalista
nayebàt' - truffare (risultativo)
obyòbyvat' - truffare (reiterato)
bliad' - una donna chi è pronta ad andare gratis con qualsiasi maschio. Anche un'esclamazione di sorpresa, delusione ecc.
bliadùn - uno scopatore di tante donne
bliàdskij - di puttana, maledetto
bliàdki - scopate
bliadiòshka - una bliad' iniziante o timida
vy'bliadok - un giovane prodotto del sesso casuale
bliadovàt' - fare la vita di bliad'
Ovvio, i dotti lettori sanno, che in russo i sostantivi si declinano, i verbi sono risultativi o infiniti e si coniugano, gli aggettivi hanno generi (yòbanyj - maschile, yòbanaya - femminile, yòbanoye - neutro, yòbanyje - plurale).
Un paio d'esempi:
Uno capo scaricatore dice agli operai: "Na huyà do huyà nahuyàrili? Rashuyàrivayt'e nà huy!", il ciò vorrebbe dire: Perché avete fatto (messo, versato) così tanto? Disfarlo tutto!".
La forza del tabù e tale, che persino nella rete 'ste parole solo raramente si scrivono in pieno, di solito al posto di una-due lettere si mettono punti, asterischi, chiocciole, ecc. o si scrivono con gli errori d'ortografia, così la frase menzionata sopra:
"На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!"
Ecco una storiella esemplare:
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
Traduzione:
Vado in un autobus urbano. La primavera, fango dappertutto. Il bus si ferma alla fermata. Un proletario si era preparato a scendere. La porta si apre e lui vede un fango liquido profondo che si estende a circa 300 metri sino all'asfalto il più vicino. Ma bisogna scendere però! E lui fa 'st'esclamazione:
- Bliad', pizdovàt'-to nà hui - ya yebù!
(Cazzo! bisogna andare tanto lontano, che sorpresa spiacevole!)
Dopo di che scende dall'autobus nel fango e va nella direzione richiesta.
Un'altra barzelletta esemplare:
Un vecchio sulla tabella in un giornale controlla il suo biglietto di lotteria statale. I premi erano in forma reale (frigorifero, macchina da cucire ecc.), ma se il prodotto non gli serviva, l'eventuale vincitore poteva prendere al suo posto la somma equivalente in denaro.
La moglie del vecchio grida dall'altra stanza:
- Cosa hai vinto?
- Huy. (Niente)
- Non lo prendere in denaro però!
Un semplice test di buona educazione:
Bisogna inserire le lettere al posto degli asterischi:
*У*НЯ
Se vi risulta la parola КУХНЯ (cucina), siete apposto.
Se, invece vi risultò un altra parola, c'è un motivo per preoccuparvi.
(è intesa la parola ХУЙНЯ - cazzata).
A chi interessa: eccovi un altro glossario russo-italiano delle parolacce:
http://www.russki-mat.net/it.html
Però qua ci sono solo gli improperi e lessico osceno relativo al sesso. Non ci sono lì le parole oscene sostitute di quelle normale.
Vedi anche l'altro mio post sul gergo russo, "La lingua albanese (olbanese)"
"Ben educato viene considerato non quell'uomo chi non usa mai le parolacce in presenza alle donne, ma quello chi non se ne accorge, quando le usano le donne stesse in sua presenza".
Nel codice penale c'è un articolo "teppismo meno grave" (miélkoye huligànstvo), il quale teppismo altro non è, che l'uso delle parolacce in pubblico. Prevede una multa o qualche giorno del carcere, a scelta dei poliziotti. E questi lo usano per fermare la gente cui reato reale non sono in grado di provare. Scrivono nel verbale che un tale usava linguaggio osceno in pubblico. Sempre hanno un paio di amici pronti a firmare un tale verbale.
A volte sentirete dai russi che queste parole sono state assimilate dalla lingua tartara. Non è vero, ho letto in lingua ceca alcuni libri di Hemingway, incluso Per chi suona la campana. In testo ceco ci sono espressioni tipo: hui pojebané, e i tartari a Praga non erano mai arrivati. E' che negli anni 20 nell'Unione Sovietica di allora fu pubblicato un libro sul tema, dove l'autrice (tartara) formulava 'sta ipotesi errata. E siccome era l'unico libro sul tema mai pubblicato nell'URSS, anche se a bassa tiratura, alcuni lo avevano letto.
Un piccolo glossario del mat:
huy - cazzo, significa anche non, no, niente.
na huyà? - per cosa fare?
do huyà - molto
ni huyà - niente
pò huyu - non importa, fa uguale
nà huy - al cazzo, a quel paese
nà huy? - per cosa fare?
né huya, né huy - non (lo) fare, non doveva essere fatto
odìn huy - uguale, non fa differenza, lo stesso
odnohùystvenno - uguale, lo stesso
ohuìtelnyj - magnifico
ohuyénnyj - enorme
ohuyét' - da impazzirsi
ohuyél (ohuyéla) - sei (è) pazzo (pazza)
huyòvyj - cattivo, di bassa qualità
hùyev - del cazzo (in senso metaforico)
huyepl'òt - uno chi fa confusioni, complica le cose
huyesòs - pompista, è un'offesa, ovviamente
huìla - esprime un disapprovazione degli azioni o del comportamento di uno. Non è tanto offensivo.
hùy li? - perchе' (lo fa, lo fai)?
othuyàcit', othuyàrit'- picchiare forte (risultativo)
huyàcit', huyàrit' - lavorare (o far un'altra attività) intensivamente
huyòvina - una cosa, questa cosa
huy evo znàyet - cazzo lo sa
huy s nim - non mi importa, mi fa uguale, me ne frego
huy s tobòy - fai come vuoi
huynià - cazzate, cosa non importante
hot' by huy - non reagisce, non ha reagito,
prihuyét' - essere stupito di una cosa od essere sotto azione di alcolici o droga
pizdà - fica
pìzdit' - picchiare
pizdét' - dire bugie
pizdovàt' - andare, andare via
pizdorvànka - fica rotta
pizdiùk - esprime una disapprovazione di uno
dopizdétsa - esser punito o cadere in disgrazia in risultato del parlare imprudente, del chiacchierare troppo
spìzdit' - rubare
otpìzdit' - picchiare (risultativo)
v pizdù - a quel paese, al cazzo
pizdanùt' - dire una cosa stupida; dare un colpo a uno
pizdanùtsa - cadere per terra
pizdéts - è la fine, è spacciato, morto; kaputt (in genere: una fine irreparabilmente sfortunata di un affare)
pizdéts vsemù - una cosa senza paragone
pizdionysh - un bambino villano
pizdiulì - picchiate
yebàt' - scopare
yebàt' mòzghì (ambedue e variante dell'accento sono possibile)
yèblia - l'atto di scopare, un lavoro duro
yob, yebàl - oltre al senso letterale, anche "non voglio", "non lo faccio"
ya ebàl, ya ebù - gli stessi di sopra, più "che palle!" (metaforico)
dolboyòb - uno che non sa fare qualcosa o un noioso chi si ostina a fare od ottenere qualcosa e non riesce di farlo.
yòbar' - scopatore
yòbnutsa - impazzirsi
yebanùtsa - impazzirsi
zayebìs' - perfetto, molto bene
zayebàtsa - stancarsi del lavoro duro
zayebàt' - infastidire, seccare
uyòbyvat' - andare via
uyebàt' - dare un colpo, una picchiata
uyòbisce - una cosa grande e brutta
yòbnut' - picchiare, bere (alcolici)
vy'jebat' - scopare (risultativo)
vyòbyvat' - lavorare duro
doyebàtsa - molestare, attaccarsi
dovyjòbyvatsa - essere punito o cadere in disgrazia in risultato del fare lo sbruffone
yebàlo - boca
yebàl'nik - boca
yòbanyj - scopato (uno) o maledetto
yebanùtyj - un po' balordo, sciocco
mozgoyòb - segamentalista
nayebàt' - truffare (risultativo)
obyòbyvat' - truffare (reiterato)
bliad' - una donna chi è pronta ad andare gratis con qualsiasi maschio. Anche un'esclamazione di sorpresa, delusione ecc.
bliadùn - uno scopatore di tante donne
bliàdskij - di puttana, maledetto
bliàdki - scopate
bliadiòshka - una bliad' iniziante o timida
vy'bliadok - un giovane prodotto del sesso casuale
bliadovàt' - fare la vita di bliad'
Ovvio, i dotti lettori sanno, che in russo i sostantivi si declinano, i verbi sono risultativi o infiniti e si coniugano, gli aggettivi hanno generi (yòbanyj - maschile, yòbanaya - femminile, yòbanoye - neutro, yòbanyje - plurale).
Un paio d'esempi:
Uno capo scaricatore dice agli operai: "Na huyà do huyà nahuyàrili? Rashuyàrivayt'e nà huy!", il ciò vorrebbe dire: Perché avete fatto (messo, versato) così tanto? Disfarlo tutto!".
La forza del tabù e tale, che persino nella rete 'ste parole solo raramente si scrivono in pieno, di solito al posto di una-due lettere si mettono punti, asterischi, chiocciole, ecc. o si scrivono con gli errori d'ortografia, così la frase menzionata sopra:
"На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!"
Ecco una storiella esemplare:
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
Traduzione:
Vado in un autobus urbano. La primavera, fango dappertutto. Il bus si ferma alla fermata. Un proletario si era preparato a scendere. La porta si apre e lui vede un fango liquido profondo che si estende a circa 300 metri sino all'asfalto il più vicino. Ma bisogna scendere però! E lui fa 'st'esclamazione:
- Bliad', pizdovàt'-to nà hui - ya yebù!
(Cazzo! bisogna andare tanto lontano, che sorpresa spiacevole!)
Dopo di che scende dall'autobus nel fango e va nella direzione richiesta.
Un'altra barzelletta esemplare:
Un vecchio sulla tabella in un giornale controlla il suo biglietto di lotteria statale. I premi erano in forma reale (frigorifero, macchina da cucire ecc.), ma se il prodotto non gli serviva, l'eventuale vincitore poteva prendere al suo posto la somma equivalente in denaro.
La moglie del vecchio grida dall'altra stanza:
- Cosa hai vinto?
- Huy. (Niente)
- Non lo prendere in denaro però!
Un semplice test di buona educazione:
Bisogna inserire le lettere al posto degli asterischi:
*У*НЯ
Se vi risulta la parola КУХНЯ (cucina), siete apposto.
Se, invece vi risultò un altra parola, c'è un motivo per preoccuparvi.
(è intesa la parola ХУЙНЯ - cazzata).
A chi interessa: eccovi un altro glossario russo-italiano delle parolacce:
http://www.russki-mat.net/it.html
Però qua ci sono solo gli improperi e lessico osceno relativo al sesso. Non ci sono lì le parole oscene sostitute di quelle normale.
Vedi anche l'altro mio post sul gergo russo, "La lingua albanese (olbanese)"
lunedì 25 agosto 2008
Consigli x stranieri in Russia
In una delle chiese della città di Rostov-sul-Don c'è un cartello:
- "Le candele comprate nelle altre chiese non verranno accettate dal Signore!"
(Nota: nelle chiese ortodosse per fare il Signore esaudire una preghiera, si mette una candela accesa nella chiesa).
La spiaggia nudista: il mondo del cuoio e della pelliccia.
Federico Engels (il secondo grande teoretico del Marxismo): "L'amicizia fra un uomo è una donna non è che sia una cosa impossibile. Solo che di solito porta i bimbi".
Un consiglio utile ai villeggianti sul mare: Se siete per annegarvi, è preferibile di farlo più lontano della linea dei gavitelli. In questo caso potete essere sicuri di esser salvati per essere multati.
- Pronto! E' l'obitorio?
- Sì.
- Tre ore fa ho ordinato una pizza e non me la hanno ancora portata. Sono un po' preoccupato. Non sarà per caso pervenuta da voi?
Alcuni consigli da una guida per turisti stranieri in Russia:
- In Russia non c'è usanza di sorridere per strada alle persone sconosciute. Se sorridete a un russo sconosciuto lui può pensare: "Forse il mio vestito si è sporcato?"
La moda in Russia: Per distinguere una persona ricca dal suo guardia corpo (anche questi ultimi sono soliti vestirsi in nero) bisogna guardare il suo polso: se c'è l'orologio Cartier.
La capitale russa: A Mosca è praticamente impossibile di piantare una tenda da campo.
Trasporto in Russia: Gli auto non frenano dinanzi ad un pedone, alcuni di loro persino aumentano velocità vedendone uno. Certo, che non vi vogliono uccidere. Vogliono semplicemente vedere la paura nei vostri occhi.
Entrando nella metropolitana i russi sono soliti di spalancare le porte a molla e non tenerle dietro di se. Perciò tenete sempre le braccia dinanzi alla faccia, altrimenti la porta vi romperà denti.
La tipica donna moscovita ha un'espressione di alterigia sulla faccia, come se l'ambiente dintorno la ripugnasse (e la ripugna davvero!). Nonostante all'aver vissuto tutta la sua vita qui, lei tenta di dimostrare con il suo aspetto che in realtà lei appartiene a Parigi.
Nelle abitazioni di Mosca lo spazio privato è sacrificato a quello comune: Ogni sera la sala si trasforma in una sala di pranzo e ogni notte - in una sala da letto. Perciò, le panchine nei parchi sono piene di giovani che si baciano. Non hanno altro posto.
- "Le candele comprate nelle altre chiese non verranno accettate dal Signore!"
(Nota: nelle chiese ortodosse per fare il Signore esaudire una preghiera, si mette una candela accesa nella chiesa).
La spiaggia nudista: il mondo del cuoio e della pelliccia.
Federico Engels (il secondo grande teoretico del Marxismo): "L'amicizia fra un uomo è una donna non è che sia una cosa impossibile. Solo che di solito porta i bimbi".
Un consiglio utile ai villeggianti sul mare: Se siete per annegarvi, è preferibile di farlo più lontano della linea dei gavitelli. In questo caso potete essere sicuri di esser salvati per essere multati.
- Pronto! E' l'obitorio?
- Sì.
- Tre ore fa ho ordinato una pizza e non me la hanno ancora portata. Sono un po' preoccupato. Non sarà per caso pervenuta da voi?
Alcuni consigli da una guida per turisti stranieri in Russia:
- In Russia non c'è usanza di sorridere per strada alle persone sconosciute. Se sorridete a un russo sconosciuto lui può pensare: "Forse il mio vestito si è sporcato?"
La moda in Russia: Per distinguere una persona ricca dal suo guardia corpo (anche questi ultimi sono soliti vestirsi in nero) bisogna guardare il suo polso: se c'è l'orologio Cartier.
La capitale russa: A Mosca è praticamente impossibile di piantare una tenda da campo.
Trasporto in Russia: Gli auto non frenano dinanzi ad un pedone, alcuni di loro persino aumentano velocità vedendone uno. Certo, che non vi vogliono uccidere. Vogliono semplicemente vedere la paura nei vostri occhi.
Entrando nella metropolitana i russi sono soliti di spalancare le porte a molla e non tenerle dietro di se. Perciò tenete sempre le braccia dinanzi alla faccia, altrimenti la porta vi romperà denti.
La tipica donna moscovita ha un'espressione di alterigia sulla faccia, come se l'ambiente dintorno la ripugnasse (e la ripugna davvero!). Nonostante all'aver vissuto tutta la sua vita qui, lei tenta di dimostrare con il suo aspetto che in realtà lei appartiene a Parigi.
Nelle abitazioni di Mosca lo spazio privato è sacrificato a quello comune: Ogni sera la sala si trasforma in una sala di pranzo e ogni notte - in una sala da letto. Perciò, le panchine nei parchi sono piene di giovani che si baciano. Non hanno altro posto.
domenica 24 agosto 2008
Extraterrestri
Che differenza c'è fra il fisico e il matematico?
La questione: antonimo della parola "in parallelo"?
Matematico: in perpendicolare
Fisico: in serie
Ieri insegnavo ai miei genitori i basilari del funzionamento del computer. Ora capisco perché extraterrestri non vogliono entrare in contatto con l'umanità.
Il notiziario comunica, che il presidente della Georgia, Mikheil Saakašvili ha cominciato a studiare l'arte militare. Durante una delle sue interviste, allo sfondo, sulla sua scrivania si vedevano i libri: "L'arte militare nell'URSS", "La tattica delle azioni militari in montagna", "Le guerre contemporanee", "La guerra dei mondi".
A un maestro di scuola lo chiedono di dire n. 3 vantaggi del suo mestiere.
"Giugno, Luglio e Agosto" rispose.
Una chiamata al crematorio:
- Con che mezzo di trasporto si arriva da voi?
- Con un carro funebre.
Dalla rivista d'umorismo Red Burda (Ecaterinburgo):
Annunci classificati:
Booster idraulico della chiave di accensione.
Detector infrarosso delle donne.
Installazione di una ragazza bella sul sedile davanti, il suo montaggio orizzontale nel sedile dietro, fissaggio.
Scambio un Mercedes 600 per n. 2 Mercedes 300. Tel.: 600-300-300.
Dopo la nostra autorimessa non ce la farete a riconoscere la vs. vettura! Noi stessi la troveremo solo dal numero della vs. ricevuta.
Una compagnia di architettura paesista cambierà il percorso del fiume secondo il vs. desiderio. Montaggio e smontaggio delle catene di monti. Rifinitura delle faglie, rinzaffatura delle strette. Graderix e Bulldozerix Srl.
Le polizie stradali mi hanno fatto multa per l'assenza dei soldi nella valigetta pronto soccorso, dicono che l'autista è obbligato di mettercegli. E' vero?
Addiaccio della vs. vettura durante la vs. vacanza. Perché far annoiare il vs. beniamino nel garage? Ditta "Premura", tel.: 283746756
Nozze, funerali. Ai clienti frequenti - sconto. Tel. 3803-83-484.
Un relax molto esotico: la bisboccia in un garage! Da $5, dopo lavoro.
Le vetture cinesi al prezzo di ricambi tedeschi. Tel.: 663885490934
L'amoroterapia. Guarigione dalla cherchezlafobia. Risultating positivo. Tel.: 3784969-12345.
17 settembre 2002 volò via e non è stato tornato un boomerang. Quelli che lo avranno visto sono pregati a comunicarlo all'ambasciata di Australia. Tel.: 20873926026.
Negozio "Pantaloni".
Nei nostri Pantaloni troverete quello che cercate!
Svezziamo i vostri bambini dal dire Waw!, Cool, e OK. Diamo labbrate ai bambini dal 1968. Tel.: 923-73-45-662.
Il corso per le suocere novelle presso il Consultorio per le donne incinte. Vi insegneremmo il modo giusto di fermarvi presso i giovani sposi, dare consigli, bere il sangue. Tel.: 6388-4674-87.
Dal sito bash.org.ru:
- Vai in campagna per bere vodka?
- Sì, il medico mi ha permesso di bere un po'.
- Vai con Valerio?
- No, con lui non ce la fai a bere solo un po'.
I polacchi hanno festa: n. 10 missili gli hanno promesso gli americani e n. 1 russi.
La repubblica di Abkhazia. Ci sono n. 2 compagnie cellulari. Chiamo una e domando la tariffa di 1 minuto di chiamata in Spagna.
- E un paese della CSI (Comunità degli Stati Indipendenti)?
La questione: antonimo della parola "in parallelo"?
Matematico: in perpendicolare
Fisico: in serie
Ieri insegnavo ai miei genitori i basilari del funzionamento del computer. Ora capisco perché extraterrestri non vogliono entrare in contatto con l'umanità.
Il notiziario comunica, che il presidente della Georgia, Mikheil Saakašvili ha cominciato a studiare l'arte militare. Durante una delle sue interviste, allo sfondo, sulla sua scrivania si vedevano i libri: "L'arte militare nell'URSS", "La tattica delle azioni militari in montagna", "Le guerre contemporanee", "La guerra dei mondi".
A un maestro di scuola lo chiedono di dire n. 3 vantaggi del suo mestiere.
"Giugno, Luglio e Agosto" rispose.
Una chiamata al crematorio:
- Con che mezzo di trasporto si arriva da voi?
- Con un carro funebre.
Dalla rivista d'umorismo Red Burda (Ecaterinburgo):
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martedì 19 agosto 2008
Pinocchio
Il telefonino del nuovo modello "Pinocchio": la sua antenna telescopica si allunga ogni volta quando dici bugie.
Questi barbari russi già nel 1945 usando la forza militare sproporzionata, violarono grossolanamente l'integrità territoriale della Germania e portarono al suicidio il cancelliere di questo paese legittimamente eletto dal suo popolo!
Il problema dell'esercito sta non nel fatto che la gente intelligente fra i generali sono meno frequenti, che fra i soldati, ma nel fatto che fra i politici sono più rari ancora che fra i generali...
Vuoi portare l'utile alla comunità? Vuoi che le ragazze ti corrano incontro, e a volte anche dietro di te? Vuoi che la gente ti aspetti impaziente a qualsiasi tempo del giorno e a qualsiasi tempo climatico? Il nostro garage degli autobus urbani ha bisogno degli autisti professionali!
Un fatto curioso: Il campione olimpico di marcia, il russo Valerij Borcin in un'ora e mezza riesce a deambulare la distanza più grande di quella "corsa" da tutti i 11 giocatori della nazionale russa di calcio presi insieme!
Se aspettate n. 7 ospiti ed avete solo n. 6 strumenti per sgusciare le aragoste... sarei felice di avere questi vostri problemi!
Egregi campioni sportivi, ricevendo le medaglie all'Olimpiade, badate che non siano contraffatti cinesi!
All'inizio del secolo XIX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua francese, in risultato abbiamo vinto Buonaparte e preso Parigi. Alla metà del secolo XX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua tedesca, in risultato abbiamo vinto Hitler e preso Berlino. Ora, all'inizio del secolo XXI, la maggior parte degli studenti russi studiano la lingua inglese. Una scelta tanto ampia abbiamo mai avuto nella nostra storia!
La pubertà è quando alla tavola del tuo compleanno sei triste, perché la cola non la vuoi già, e la vodka non te la permettono ancora...
- Figli miei! Sto morendo. Portatemi un bicchiere d'acqua!
- Babbo, siamo al primo gennaio! Tutti stiamo morendo stamattina dalla sete e dal mal di testa. Vai a prendere tu stesso 'sto bicchiere!
(Nota: Da noi si festeggia il Capodanno brindando tutta la notte con vodka, spumante, cognac...)
Un testimone di Geova molesta ad un ragazzo passante:
- Mi dica, Lei crede in Iddio?
- No.
- Ma come? Dopo la morte Lei andrà nell'Inferno!
- Sono satanista. Tutti saremo all'Inferno. Solo che io ci avrò un forcone in mano.
Il presidente di Abkhazia Sergej Bagàpsh ha proposto a Tbilisi la più ampia autonomia nell'ambito della repubblica Abkhaza, e al capo della Georgia il posto del Consigliere del Vice-Presidente di Abkhazia è la rappresentanza molto alta nel parlamento abkhazo. Lui promise anche, che alla dirigenza della Georgia autonoma sarà concesso il diritto di veto sui disegni di legge, relativi alle condizioni dell'ergastolo dei dirigenti della Georgia che hanno scatenato l'aggressione contro l'Ossezia del Sud.
Questi barbari russi già nel 1945 usando la forza militare sproporzionata, violarono grossolanamente l'integrità territoriale della Germania e portarono al suicidio il cancelliere di questo paese legittimamente eletto dal suo popolo!
Il problema dell'esercito sta non nel fatto che la gente intelligente fra i generali sono meno frequenti, che fra i soldati, ma nel fatto che fra i politici sono più rari ancora che fra i generali...
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Egregi campioni sportivi, ricevendo le medaglie all'Olimpiade, badate che non siano contraffatti cinesi!
All'inizio del secolo XIX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua francese, in risultato abbiamo vinto Buonaparte e preso Parigi. Alla metà del secolo XX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua tedesca, in risultato abbiamo vinto Hitler e preso Berlino. Ora, all'inizio del secolo XXI, la maggior parte degli studenti russi studiano la lingua inglese. Una scelta tanto ampia abbiamo mai avuto nella nostra storia!
La pubertà è quando alla tavola del tuo compleanno sei triste, perché la cola non la vuoi già, e la vodka non te la permettono ancora...
- Figli miei! Sto morendo. Portatemi un bicchiere d'acqua!
- Babbo, siamo al primo gennaio! Tutti stiamo morendo stamattina dalla sete e dal mal di testa. Vai a prendere tu stesso 'sto bicchiere!
(Nota: Da noi si festeggia il Capodanno brindando tutta la notte con vodka, spumante, cognac...)
Un testimone di Geova molesta ad un ragazzo passante:
- Mi dica, Lei crede in Iddio?
- No.
- Ma come? Dopo la morte Lei andrà nell'Inferno!
- Sono satanista. Tutti saremo all'Inferno. Solo che io ci avrò un forcone in mano.
Il presidente di Abkhazia Sergej Bagàpsh ha proposto a Tbilisi la più ampia autonomia nell'ambito della repubblica Abkhaza, e al capo della Georgia il posto del Consigliere del Vice-Presidente di Abkhazia è la rappresentanza molto alta nel parlamento abkhazo. Lui promise anche, che alla dirigenza della Georgia autonoma sarà concesso il diritto di veto sui disegni di legge, relativi alle condizioni dell'ergastolo dei dirigenti della Georgia che hanno scatenato l'aggressione contro l'Ossezia del Sud.
lunedì 18 agosto 2008
Ermàk
Lavoro in una compagnia di costruzione. Sono curioso chi è chi inventa i nomi così tanto belli per i vasi WC: Ermàk, Etude, Debut?
(Nota mia: Ermàk era il cosacco russo chi ha conquistato la Siberia in 1500, specie di Cortez o Pizarro russo).
I giapponesi hanno elaborato un nuovo TV predestinato specialmente per il mercato russo: se un contadino russo, guardando l'intervento del Presidente comincia d'imprecare, una mano artificiale articolata, attaccata all'apparecchio TV, gli da uno scapaccione.
Da giovane non ero nazionalista. Ma dopo aver lavorato sotto un capo azero, vissuto con la moglie ucraina ed assunto gli operai tagichi...
Una scritta sul paraurti di un'utilitaria piccola (la ho visto davvero!):
Sto girando i pedali tanto veloce come lo posso fare! = I’m pedaling as fast as I can!
Un notiziario su uno dei canali TV russi: ripresa di notte dove sullo sfondo completamente nero si vedono le tracce dei spari del fuoco. Nient'altro. Il commentatore russo commenta: "Si vede molto chiaro come le troppe georgiane stanno sparando gli abitanti pacifici della regione Ossezia del Sud". No comments.
Un'altra barzelletta di origine straniera: Il presidente Bush ordinò al Pentagono di effettuare un'operazione umanitaria in Georgia... Sembra che negli Stati Uniti non ci sono altri enti più umanitarie del Pentagono.
Un fatto curioso: per ottenere lo schema della metropolitana di Mosca basta colpire con pugno un parabrezza di qualsiasi vettura...
Molti scolari russi, costretti di leggere n. 4 volumi di "Guerra e Pace" rimpiangono che al duello era stato ucciso il poeta Pushkin anziché lo scrittore Leo Tolstoy.
I microbiologi della repubblica di Moldova tentarono di clonare un dinosauro, ma in risultato hanno ottenuto, un solito cottage...
(Nota: gli immigranti da Moldova fanno costruttori sui cantieri di Mosca).
(Nota mia: Ermàk era il cosacco russo chi ha conquistato la Siberia in 1500, specie di Cortez o Pizarro russo).
I giapponesi hanno elaborato un nuovo TV predestinato specialmente per il mercato russo: se un contadino russo, guardando l'intervento del Presidente comincia d'imprecare, una mano artificiale articolata, attaccata all'apparecchio TV, gli da uno scapaccione.
Da giovane non ero nazionalista. Ma dopo aver lavorato sotto un capo azero, vissuto con la moglie ucraina ed assunto gli operai tagichi...
Una scritta sul paraurti di un'utilitaria piccola (la ho visto davvero!):
Sto girando i pedali tanto veloce come lo posso fare! = I’m pedaling as fast as I can!
Un notiziario su uno dei canali TV russi: ripresa di notte dove sullo sfondo completamente nero si vedono le tracce dei spari del fuoco. Nient'altro. Il commentatore russo commenta: "Si vede molto chiaro come le troppe georgiane stanno sparando gli abitanti pacifici della regione Ossezia del Sud". No comments.
Un'altra barzelletta di origine straniera: Il presidente Bush ordinò al Pentagono di effettuare un'operazione umanitaria in Georgia... Sembra che negli Stati Uniti non ci sono altri enti più umanitarie del Pentagono.
Un fatto curioso: per ottenere lo schema della metropolitana di Mosca basta colpire con pugno un parabrezza di qualsiasi vettura...
Molti scolari russi, costretti di leggere n. 4 volumi di "Guerra e Pace" rimpiangono che al duello era stato ucciso il poeta Pushkin anziché lo scrittore Leo Tolstoy.
I microbiologi della repubblica di Moldova tentarono di clonare un dinosauro, ma in risultato hanno ottenuto, un solito cottage...
(Nota: gli immigranti da Moldova fanno costruttori sui cantieri di Mosca).
mercoledì 13 agosto 2008
Differenza fra l'autunno e la primavera
Mamma, sai la differenza fra l'autunno e la primavera? Dall'autunno non avevamo un gatto e ora ce l'abbiamo!
- Come far diminuire il livello del bustarellismo della polizia?
- Bisogna creare una seconda polizia. Al concorrere le due polizie diminuiranno i prezzi!
Secondo i sondaggi 56% delle donne preferirebbero di essere piu' belle anziche' piu' intelligenti. Altri 44% non hanno capito il senso della domanda.
La moglie 20 minuti parla al telefono. Il marito domanda:
- Con chi e' che hai parlato cosi' tanto?
- Un'amica mia che sta facendo la vacanza a Sochi.
- E cosa ti ha raccontato d'interessante?
- Niente. Mi ha detto, che mi raccontera' tutto e in dettaglio all'incontro.
- Perche' ai cosmonauti russi non e' permesso di prendere una bottiglia di vodka nella stazione orbitale?
- Perche' dopo averla finita, manderanno uno di loro a prenderne un'altra, e nello spazio cosmico la vodka non si vende.
Nota mia: Chiedo scusa, ma da noi si ride di tutte le cose.
Una donna vecchia stava per morire. Il suo marito anziano andava da vari dottori per salvarla, poi si era rivolto ad un medico-stregone. Quello gli disse, che l'unico modo di salvare la moglie era di scoparla. Il nonno tutto indignato dice:
- Ma come lo posso fare, sono cosi' tanto anziano, ho visto morire Vladimir Lenin nelle mie mani!
Il medico gli ha risposto che era l'unica possibilita'. Il nonno dalle sue ultime forze ha espletato il suo obbligo matrimoniale. Da mattina sua moglie era gia' sana e si affaccendava per la casa. Il nonno si batte la testa con la palma della mano:
- Ma che stupido ero, davvero! Risulta, che potevo salvare la vita a Lenin stesso!
- Come far diminuire il livello del bustarellismo della polizia?
- Bisogna creare una seconda polizia. Al concorrere le due polizie diminuiranno i prezzi!
Secondo i sondaggi 56% delle donne preferirebbero di essere piu' belle anziche' piu' intelligenti. Altri 44% non hanno capito il senso della domanda.
La moglie 20 minuti parla al telefono. Il marito domanda:
- Con chi e' che hai parlato cosi' tanto?
- Un'amica mia che sta facendo la vacanza a Sochi.
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- Niente. Mi ha detto, che mi raccontera' tutto e in dettaglio all'incontro.
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- Perche' dopo averla finita, manderanno uno di loro a prenderne un'altra, e nello spazio cosmico la vodka non si vende.
Nota mia: Chiedo scusa, ma da noi si ride di tutte le cose.
Una donna vecchia stava per morire. Il suo marito anziano andava da vari dottori per salvarla, poi si era rivolto ad un medico-stregone. Quello gli disse, che l'unico modo di salvare la moglie era di scoparla. Il nonno tutto indignato dice:
- Ma come lo posso fare, sono cosi' tanto anziano, ho visto morire Vladimir Lenin nelle mie mani!
Il medico gli ha risposto che era l'unica possibilita'. Il nonno dalle sue ultime forze ha espletato il suo obbligo matrimoniale. Da mattina sua moglie era gia' sana e si affaccendava per la casa. Il nonno si batte la testa con la palma della mano:
- Ma che stupido ero, davvero! Risulta, che potevo salvare la vita a Lenin stesso!
martedì 12 agosto 2008
Alcuni degli aforismi di Constantin Melikhàn
Un vero gentiluomo sempre accompagnerà la dama a casa, se è la casa del gentiluomo stesso.
Un vero gentiluomo sempre lava le mani prima del mangiare e i pantaloni dopo il mangiare.
Un gentiluomo veramente nobile sempre cederà non solo il suo posto alla dama, ma anche la dama stessa ad un altro gentiluomo.
Un vero gentiluomo sempre lascerà passare prima la dama, se il taglio della sua gonna è dietro.
Un vero gentiluomo sempre strofinerà le carpe sullo zerbino prima di battere la porta con il piede.
Un vero gentiluomo sempre ringrazia al chirurgo prima dell'intervento, altrimenti non ce la farà a farlo.
Un vero agente d'assicurazione sa prima di far paura al cliente, e poi ispirargli la speranza.
L'amore viene e se ne va, mentre i bimbi rimangono.
Ci sono tutte e quattro stagioni a San Pietroburgo, ma purtroppo tutte durante la stessa giornata.
Il gusto del vino dipende dai commensali.
Di solito quello che comunica un necrologio, non è il fatto che uno è morto, ma quello che lui ha vissuto.
Non basta di colpire la porta, bisogna anche non colpire il portiere.
Un ricco è facile ad essere onesto, ma un onesto è difficile ad essere ricco.
Un vero gentiluomo sempre lava le mani prima del mangiare e i pantaloni dopo il mangiare.
Un gentiluomo veramente nobile sempre cederà non solo il suo posto alla dama, ma anche la dama stessa ad un altro gentiluomo.
Un vero gentiluomo sempre lascerà passare prima la dama, se il taglio della sua gonna è dietro.
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Non basta di colpire la porta, bisogna anche non colpire il portiere.
Un ricco è facile ad essere onesto, ma un onesto è difficile ad essere ricco.
lunedì 11 agosto 2008
La storia del conflitto fra Georgia e Ossezia del Sud
La storia del conflitto fra Georgia e Ossezia del Sud
Le radici del conflitto fra la Georgia e la Ossezia del Sud sono nel passato profondo. I germogli del conflitto sono apparsi già negli anni 20 del secolo XX, dopo che il territorio dell'Ossezia del Sud arbitrariamente era stato attribuito alla Georgia. In aprile del 1922 il decreto del Comitato Esecutivo dell'Unione Sovietica e del Consiglio dei Commissari del popolo della Repubblica Georgiana Sovietica Socialista relativo alla delimitazione nazionale e statale della Transcaucasia ha costituito la regione autonoma dell'Ossezia del Sud. Però, secondo gli studiosi della storia, l'autonomia dell'Ossezia del Sud era puramente dichiarativa.
I dirigenti georgiani ci effettuavano una politica d'assimilazione, agli osseti gli costringevano di dichiarare nei loro documenti personali la nazionalità georgiana, i nomi delle località ossete erano georgianizzati (Tschinval in ossetino, Tschinvali in
georgiano).
Nel 1939 la scrittura latina della lingua osseta era stata sostituita dell'alfabeto georgiano, l'insegnamento nelle scuole ossete passò alla lingua georgiana. Allo stesso tempo, la scrittura osseta nella repubblica autonoma nell'Ossezia del Nord (parte della Repubblica Sovietica Socialista Federativa Russa) passò all'alfabeto cirillico. In risultato la nazione osseta unita era stata artificialmente divisa in due "Osseti del Sud" e "Osseti" del Nord".
Alla fine degli anni 1980'ta nella Georgia cominciò la scalata del movimento nazionalista per la liquidazione delle autonomie che esistevano al momento nel territorio della Georgia.
Per difendere i diritti dell'Ossezia del Sud e creare le garanzie costituzionali dell'autonomia esistente il 10 novembre del 1989 il parlamento regionale dell'Ossezia del Sud ha deciso di trasformare la regione autonoma nella repubblica autonoma (cioè, di aumentare il grado dell'autonomia, perché le repubbliche autonome, le regioni autonome e circondari autonomi godevano di diritti differenti).
Però, il Presidio del Soviet Supremo della Repubblica Sovietica Socialista di Georgia ha annullato la decisione dichiarandola non costituzionale.
13 giorni dopo, il 23 novembre del 1989, i partecipi del movimento nazionalistico presieduto da Zviad Gamsakhurdia hanno fatto una marcia alla capitale dell'Ossezia del Sud.
Una colonna dei manifestanti georgiani che contava da 30 a 60 mila persone su più di 400 autobus ed autovetture da Tbilisi ed altre città georgiane arrivò a Tskhinvali.
La marcia ufficialmente era dichiarata una manifestazione pacifica, però nel novero dei partecipi c'erano alcune centinaia di banditi armati dalle mitre.
Tutta la popolazione maschile della città era mossa in sua difesa. Non avendo la possibilità d'entrare nella città i partecipi della marcia lo circondarono.
La bloccata di Tskhinvali durò 4 mesi, durante i quali 400 persone erano state ferite, e n. 6 uccise.
Nel 1990 la Georgia rifiutò ufficialmente le norme basilari giuridiche che determinarono lo status della repubblica nell'URSS cioè tutti gli accordi approvati dopo l'anno 1921.
La Ossezia del Sud, usandosi della situazione ha dichiarato la sua sovranità, argomentando che prima del 1922 il suo territorio non faceva parte della Georgia.
Tale situazione non andava bene alla Georgia, dove lo stesso anno erano arrivato al potere i rappresentanti dei partiti e movimenti nazionalistici.
Il presidente del gruppo Helsinki di Georgia, capo dell'unione "Tavola rotonda - Georgia libera" Zviad Gamsakhurdia fu eletto presidente del Soviet Supremo della Repubblica Sovietica Socialista di Georgia.
La situazione peggiorò di molto dopo le elezioni del 9 dicembre 1990 nel Soviet dell'Ossezia del Sud, organizzata non da Tbilisi, ma da Tskhinvali.
Il giorno dopo, il 10 dicembre il Soviet Supremo della Georgia rispose annullando l'autonomia dell'Ossezia del Sud, dichiarandola uguale a tutte le altre regioni di Georgia stessa.
Il 11 dicembre 1990 in una delle vie centrali di Tskhinvali ci furono scontri con n. 3 uccisi e 2 feriti.
Fu usato come pretesto per la dichiarazione dello stato d'emergenza nella regione di Giava (ora quella di Dzaussa).
La notte dal 5 al 6 gennaio del 1991 i dirigenti di Georgia hanno fatto entrare a Tskhinvali i reggimenti della polizia e della guardia nazionale.
Cominciarono tumulti, che risultarono l'espulsione delle troppe georgiane dalla capitale dell'Ossezia del Sud. Il livello delle controversie fra Tbilisi e Tskhinvali aumentò ancora. Il 29 gennaio del 1991 il presidente del Soviet dell'Ossezia del Sud, Torez Kulumbégov era invitato a Tbilisi per fare le trattative con i dirigenti georgiani.
Appena arrivato alla capitale georgiana, lui era stato arrestato nel palazzo stesso del governo della Repubblica e messo in carcere.
Il 1 febbraio del 1991 l'Unione dell'Energia Elettrica della Georgia ha tolto l'alimentazione elettrica dell'Ossezia del Sud.
Il 23 marzo si svolse una radunanza di Soviet dell'Ossezia del Sud di vari livelli (comunali, di circondari, distrettuali ecc.) ha fatto una mossa per tornare allo stato della regione autonoma (anziché la repubblica autonoma previamente dichiarata).
Fu formata la Commissione per la normalizzazione della situazione nell'Ossezia del Sud. Il 4 maggio la radunanza ha deciso di annullare la decisione relativa alla creazione della repubblica dell'Ossezia del Sud e di tornare allo status precedente, cioè quello della regione autonoma.
26 maggio 1991 il presidente del Soviet Supremo della Repubblica Sovietica Socialista di Georgia Zviad Gamsakhùrdia nelle nuove elezioni fu eletto Presidente di Georgia. Frattempo aumentava il massacro nella zona del conflitto.
Alla data del 8 giugno 1991 il numero dei villaggi osseti bruciati arrivò alla settantina. Il numero delle vittime del conflitto dal 06.01.1991 al 01.09.1991 ha raggiunto 209 persone, n. 460 d'abitanti non combattenti furono feriti, altri n. 150 persone sono state sparite senza traccia.
Le vittime enorme c'erano anche dalla parte dei cittadini della Georgia, abitanti dei villaggi nella zona del conflitto, diventati oggetto della vendetta per la popolazione osseta.
Tanti georgiani furono costretti di fuggire da case sue nel territorio della Georgia vera e propria. Il 1 settembre 1991 la sessione del Soviet dei deputati dell'Ossezia del Sud cancellò le decisioni della radunanza dei Soviet dell'Ossezia del Sud di vari livelli del 4 maggio 1991 come incompetenti dal punto di vista giuridico e perché non portarono il miglioramento della situazione, ha sciolto la radunanza dei Soviet dell'Ossezia del Sud di vari livelli come un organo non previsto nella costituzione e riaffermò lo status della repubblica (al posto della regione autonoma) dell'Ossezia del Sud.
19 gennaio 1992 nel territorio dell'Ossezia del Sud fu svolto un referendum sull'indipendenza della repubblica, con il voto "pro" di 98% partecipanti.
In febbraio 1992 l'artilleria e carri armati georgiani situtati dintorno alla città di Tskhinvali cominciarono un cannoneggiamento intenso dei distretti abitativi della capitale dell'Ossezia del Sud, che durò sino al 13 giugno 1992, con centinaia di vittime civili in risultato.
Il 8 marzo 1992 Eduard Shevarnadze tornò a Giorgia in qualità del Presidente del Consiglio Statale. Sia la bloccata, sia i cannoneggiamenti notturne delle località dell'Ossezia del Sud si sono solo inaspriti.
Il 20 maggio 1992 vicino al villaggio osseto Zar i banditi georgiani hanno sparato a bruciapelo una colonna civile osseta composta da donne, vecchi e bambini, che andavano da Tskhinvali all'Ossezia del Nord (Russia) seguendo una strada di circonvallazione Tskhinvali - Zau, uccidendo sul posto 36 persone da 11 a 76 anni.
Il 29 maggio 1992 il Soviet Supremo della repubblica Ossezia del Sud dichiarò l'Indipendenza. Il 24 giugno 1992 a Sochi fu firmato l'accordo quadripartito russo-georgiano-ossetoNord-ossetoSud relativo ai criteri di pacificazione del conflitto fra Georgia ed Ossezia del Sud.
Il 14 giugno nell'Ossezia del Sud entrarono le forze miste russo-georgiano-ossete di pacificazione, terminando così il periodo militare del conflitto.
Il 31 agosto fu approvato un memorandum dei confini della repubblica Osseta del Sud.
Il 2 novembre 1993 una sessione del Soviet Supremo della repubblica Ossezia del Sud approvò la costituzione della repubblica, il 5 maggio fu approvato un inno statale.
Il 10 novembre 1996 la prima volta fu eletto il presidente della repubblica in un voto diretto.
Fu eletto il rettore dell'Università dell'Ossezia del Sud, il professore Ludvig Cibirov.
Il 12 maggio 1999 ci furono le prime elezioni dirette del parlamento dell'Ossezia del Sud, il presidente del partito comunista locale, Stanislav Kociev ne fu eletto speaker.
Il referendum del 8 aprile 2000 approvò la nuova costituzione della repubblica Ossezia del Sud, quella del governo presidenziale.
10 novembre 2001 ci furono le seconde elezioni presidenziali, il voto diretto della popolazione elegge come presidente al rappresentante commerciale della repubblica presso la Federazione Russa, sig. Eduard Kokòyti.
Il 24 maggio 2004 nelle elezioni del parlamento vinse il partito "Edinstvo" (Unità) della repubblica.
Il 16 novembre 2006 ci furono elezioni presidenziali e il referendum sull'indipendenza della repubblica. Eduard Kokòyti fu rieletto presidente.
La maggioranza dei voti riconfermò la strategia mirata all'indipendenza, votata dal popolo già nel 1992. Per ora lo status politico dell'Ossezia del Sud rimane indefinito.
L'indipendenza della repubblica autodichiarata non è riconosciuta dalla comunità internazionale, le autorità georgiane considerano il territorio come uno dei distretti normali della Georgia, ma in prassi non ce la fanno a controllarlo.
Lo stesso testo in russo, sul sito dell'agenzia Rossbusinessconsulting
http://pda.top.rbc.ru/society/2008/08/08/rus_216916.shtml
Le radici del conflitto fra la Georgia e la Ossezia del Sud sono nel passato profondo. I germogli del conflitto sono apparsi già negli anni 20 del secolo XX, dopo che il territorio dell'Ossezia del Sud arbitrariamente era stato attribuito alla Georgia. In aprile del 1922 il decreto del Comitato Esecutivo dell'Unione Sovietica e del Consiglio dei Commissari del popolo della Repubblica Georgiana Sovietica Socialista relativo alla delimitazione nazionale e statale della Transcaucasia ha costituito la regione autonoma dell'Ossezia del Sud. Però, secondo gli studiosi della storia, l'autonomia dell'Ossezia del Sud era puramente dichiarativa.
I dirigenti georgiani ci effettuavano una politica d'assimilazione, agli osseti gli costringevano di dichiarare nei loro documenti personali la nazionalità georgiana, i nomi delle località ossete erano georgianizzati (Tschinval in ossetino, Tschinvali in
georgiano).
Nel 1939 la scrittura latina della lingua osseta era stata sostituita dell'alfabeto georgiano, l'insegnamento nelle scuole ossete passò alla lingua georgiana. Allo stesso tempo, la scrittura osseta nella repubblica autonoma nell'Ossezia del Nord (parte della Repubblica Sovietica Socialista Federativa Russa) passò all'alfabeto cirillico. In risultato la nazione osseta unita era stata artificialmente divisa in due "Osseti del Sud" e "Osseti" del Nord".
Alla fine degli anni 1980'ta nella Georgia cominciò la scalata del movimento nazionalista per la liquidazione delle autonomie che esistevano al momento nel territorio della Georgia.
Per difendere i diritti dell'Ossezia del Sud e creare le garanzie costituzionali dell'autonomia esistente il 10 novembre del 1989 il parlamento regionale dell'Ossezia del Sud ha deciso di trasformare la regione autonoma nella repubblica autonoma (cioè, di aumentare il grado dell'autonomia, perché le repubbliche autonome, le regioni autonome e circondari autonomi godevano di diritti differenti).
Però, il Presidio del Soviet Supremo della Repubblica Sovietica Socialista di Georgia ha annullato la decisione dichiarandola non costituzionale.
13 giorni dopo, il 23 novembre del 1989, i partecipi del movimento nazionalistico presieduto da Zviad Gamsakhurdia hanno fatto una marcia alla capitale dell'Ossezia del Sud.
Una colonna dei manifestanti georgiani che contava da 30 a 60 mila persone su più di 400 autobus ed autovetture da Tbilisi ed altre città georgiane arrivò a Tskhinvali.
La marcia ufficialmente era dichiarata una manifestazione pacifica, però nel novero dei partecipi c'erano alcune centinaia di banditi armati dalle mitre.
Tutta la popolazione maschile della città era mossa in sua difesa. Non avendo la possibilità d'entrare nella città i partecipi della marcia lo circondarono.
La bloccata di Tskhinvali durò 4 mesi, durante i quali 400 persone erano state ferite, e n. 6 uccise.
Nel 1990 la Georgia rifiutò ufficialmente le norme basilari giuridiche che determinarono lo status della repubblica nell'URSS cioè tutti gli accordi approvati dopo l'anno 1921.
La Ossezia del Sud, usandosi della situazione ha dichiarato la sua sovranità, argomentando che prima del 1922 il suo territorio non faceva parte della Georgia.
Tale situazione non andava bene alla Georgia, dove lo stesso anno erano arrivato al potere i rappresentanti dei partiti e movimenti nazionalistici.
Il presidente del gruppo Helsinki di Georgia, capo dell'unione "Tavola rotonda - Georgia libera" Zviad Gamsakhurdia fu eletto presidente del Soviet Supremo della Repubblica Sovietica Socialista di Georgia.
La situazione peggiorò di molto dopo le elezioni del 9 dicembre 1990 nel Soviet dell'Ossezia del Sud, organizzata non da Tbilisi, ma da Tskhinvali.
Il giorno dopo, il 10 dicembre il Soviet Supremo della Georgia rispose annullando l'autonomia dell'Ossezia del Sud, dichiarandola uguale a tutte le altre regioni di Georgia stessa.
Il 11 dicembre 1990 in una delle vie centrali di Tskhinvali ci furono scontri con n. 3 uccisi e 2 feriti.
Fu usato come pretesto per la dichiarazione dello stato d'emergenza nella regione di Giava (ora quella di Dzaussa).
La notte dal 5 al 6 gennaio del 1991 i dirigenti di Georgia hanno fatto entrare a Tskhinvali i reggimenti della polizia e della guardia nazionale.
Cominciarono tumulti, che risultarono l'espulsione delle troppe georgiane dalla capitale dell'Ossezia del Sud. Il livello delle controversie fra Tbilisi e Tskhinvali aumentò ancora. Il 29 gennaio del 1991 il presidente del Soviet dell'Ossezia del Sud, Torez Kulumbégov era invitato a Tbilisi per fare le trattative con i dirigenti georgiani.
Appena arrivato alla capitale georgiana, lui era stato arrestato nel palazzo stesso del governo della Repubblica e messo in carcere.
Il 1 febbraio del 1991 l'Unione dell'Energia Elettrica della Georgia ha tolto l'alimentazione elettrica dell'Ossezia del Sud.
Il 23 marzo si svolse una radunanza di Soviet dell'Ossezia del Sud di vari livelli (comunali, di circondari, distrettuali ecc.) ha fatto una mossa per tornare allo stato della regione autonoma (anziché la repubblica autonoma previamente dichiarata).
Fu formata la Commissione per la normalizzazione della situazione nell'Ossezia del Sud. Il 4 maggio la radunanza ha deciso di annullare la decisione relativa alla creazione della repubblica dell'Ossezia del Sud e di tornare allo status precedente, cioè quello della regione autonoma.
26 maggio 1991 il presidente del Soviet Supremo della Repubblica Sovietica Socialista di Georgia Zviad Gamsakhùrdia nelle nuove elezioni fu eletto Presidente di Georgia. Frattempo aumentava il massacro nella zona del conflitto.
Alla data del 8 giugno 1991 il numero dei villaggi osseti bruciati arrivò alla settantina. Il numero delle vittime del conflitto dal 06.01.1991 al 01.09.1991 ha raggiunto 209 persone, n. 460 d'abitanti non combattenti furono feriti, altri n. 150 persone sono state sparite senza traccia.
Le vittime enorme c'erano anche dalla parte dei cittadini della Georgia, abitanti dei villaggi nella zona del conflitto, diventati oggetto della vendetta per la popolazione osseta.
Tanti georgiani furono costretti di fuggire da case sue nel territorio della Georgia vera e propria. Il 1 settembre 1991 la sessione del Soviet dei deputati dell'Ossezia del Sud cancellò le decisioni della radunanza dei Soviet dell'Ossezia del Sud di vari livelli del 4 maggio 1991 come incompetenti dal punto di vista giuridico e perché non portarono il miglioramento della situazione, ha sciolto la radunanza dei Soviet dell'Ossezia del Sud di vari livelli come un organo non previsto nella costituzione e riaffermò lo status della repubblica (al posto della regione autonoma) dell'Ossezia del Sud.
19 gennaio 1992 nel territorio dell'Ossezia del Sud fu svolto un referendum sull'indipendenza della repubblica, con il voto "pro" di 98% partecipanti.
In febbraio 1992 l'artilleria e carri armati georgiani situtati dintorno alla città di Tskhinvali cominciarono un cannoneggiamento intenso dei distretti abitativi della capitale dell'Ossezia del Sud, che durò sino al 13 giugno 1992, con centinaia di vittime civili in risultato.
Il 8 marzo 1992 Eduard Shevarnadze tornò a Giorgia in qualità del Presidente del Consiglio Statale. Sia la bloccata, sia i cannoneggiamenti notturne delle località dell'Ossezia del Sud si sono solo inaspriti.
Il 20 maggio 1992 vicino al villaggio osseto Zar i banditi georgiani hanno sparato a bruciapelo una colonna civile osseta composta da donne, vecchi e bambini, che andavano da Tskhinvali all'Ossezia del Nord (Russia) seguendo una strada di circonvallazione Tskhinvali - Zau, uccidendo sul posto 36 persone da 11 a 76 anni.
Il 29 maggio 1992 il Soviet Supremo della repubblica Ossezia del Sud dichiarò l'Indipendenza. Il 24 giugno 1992 a Sochi fu firmato l'accordo quadripartito russo-georgiano-ossetoNord-ossetoSud relativo ai criteri di pacificazione del conflitto fra Georgia ed Ossezia del Sud.
Il 14 giugno nell'Ossezia del Sud entrarono le forze miste russo-georgiano-ossete di pacificazione, terminando così il periodo militare del conflitto.
Il 31 agosto fu approvato un memorandum dei confini della repubblica Osseta del Sud.
Il 2 novembre 1993 una sessione del Soviet Supremo della repubblica Ossezia del Sud approvò la costituzione della repubblica, il 5 maggio fu approvato un inno statale.
Il 10 novembre 1996 la prima volta fu eletto il presidente della repubblica in un voto diretto.
Fu eletto il rettore dell'Università dell'Ossezia del Sud, il professore Ludvig Cibirov.
Il 12 maggio 1999 ci furono le prime elezioni dirette del parlamento dell'Ossezia del Sud, il presidente del partito comunista locale, Stanislav Kociev ne fu eletto speaker.
Il referendum del 8 aprile 2000 approvò la nuova costituzione della repubblica Ossezia del Sud, quella del governo presidenziale.
10 novembre 2001 ci furono le seconde elezioni presidenziali, il voto diretto della popolazione elegge come presidente al rappresentante commerciale della repubblica presso la Federazione Russa, sig. Eduard Kokòyti.
Il 24 maggio 2004 nelle elezioni del parlamento vinse il partito "Edinstvo" (Unità) della repubblica.
Il 16 novembre 2006 ci furono elezioni presidenziali e il referendum sull'indipendenza della repubblica. Eduard Kokòyti fu rieletto presidente.
La maggioranza dei voti riconfermò la strategia mirata all'indipendenza, votata dal popolo già nel 1992. Per ora lo status politico dell'Ossezia del Sud rimane indefinito.
L'indipendenza della repubblica autodichiarata non è riconosciuta dalla comunità internazionale, le autorità georgiane considerano il territorio come uno dei distretti normali della Georgia, ma in prassi non ce la fanno a controllarlo.
Lo stesso testo in russo, sul sito dell'agenzia Rossbusinessconsulting
http://pda.top.rbc.ru/society/2008/08/08/rus_216916.shtml
martedì 5 agosto 2008
La lingua albanese (olbanese)
La lingua albanese (olbanese)
Come gli italiani scrivono negli SMS "okkio" al posto di "occhio", molti russi spesso scrivono nei forum o nei chat del Runèt (parte russofona dell'Internet) usando le parole russe in un'ortografia intenzionalmente distorta. Siccome l'ortografia russa è etimologica piuttosto che fonetica, offre tantissime possibilità per fare il trucco. Molte vocali e consonanti russe in certe posizioni si leggono uguale, perciò se scrivere preved al posto di privet (ciao), la parola così scritta comunque si leggerà uguale a quell'originale. La lingua si chiama comunemente albanskij (albanese) o olbanskij.
Alcuni altri esempi:
afftar al posto di avtor (autore)
kament al posto di komment (commento)
krivedko al posto di krevetka (gamberetto)
szuko al posto di suka (femmina)
učasneg al posto di učastnik (partecipante)
mosk al posto di mozg (cervello)
kagdila? al posto di kak dela? (come va?)
čёt al posto di čto-to (qualcosa e "non si sa perché") ecc.
Ho letto che durante WWII i partigiani russi che lottavano nelle retrovie tedesche, parlando tramite ricetrasmettitori con i comandanti dell'Esercito Sovietico usavano un codice molto semplice subito decifrato dal nemico. Perciò cominciarono a fare gli errori d'ortografia intenzionali, e i tedeschi non potevano più trovare nei loro dizionari relative parole. Non so quanto è vero... Eccovi un riferimento di un articolo in inglese sul tema, con il glossario delle espressioni olbanesi le più usate:
http://www.russki-mat.net/e/padonkoff.htm
Come gli italiani scrivono negli SMS "okkio" al posto di "occhio", molti russi spesso scrivono nei forum o nei chat del Runèt (parte russofona dell'Internet) usando le parole russe in un'ortografia intenzionalmente distorta. Siccome l'ortografia russa è etimologica piuttosto che fonetica, offre tantissime possibilità per fare il trucco. Molte vocali e consonanti russe in certe posizioni si leggono uguale, perciò se scrivere preved al posto di privet (ciao), la parola così scritta comunque si leggerà uguale a quell'originale. La lingua si chiama comunemente albanskij (albanese) o olbanskij.
Alcuni altri esempi:
afftar al posto di avtor (autore)
kament al posto di komment (commento)
krivedko al posto di krevetka (gamberetto)
szuko al posto di suka (femmina)
učasneg al posto di učastnik (partecipante)
mosk al posto di mozg (cervello)
kagdila? al posto di kak dela? (come va?)
čёt al posto di čto-to (qualcosa e "non si sa perché") ecc.
Ho letto che durante WWII i partigiani russi che lottavano nelle retrovie tedesche, parlando tramite ricetrasmettitori con i comandanti dell'Esercito Sovietico usavano un codice molto semplice subito decifrato dal nemico. Perciò cominciarono a fare gli errori d'ortografia intenzionali, e i tedeschi non potevano più trovare nei loro dizionari relative parole. Non so quanto è vero... Eccovi un riferimento di un articolo in inglese sul tema, con il glossario delle espressioni olbanesi le più usate:
http://www.russki-mat.net/e/padonkoff.htm
sabato 2 agosto 2008
Samara dall'estate
La cena diventa molto piu' piacevole, se al coprire la tavola viene usato non solo il coltello, ma anche un cavatappi.
Un bimbo di 2 anni:
- Mamma, voglio in zoo!
- Va bene, andiamo, ti consegnero' nello zoo.
- Mamma, NON voglio in zoo!
Oggi, alle ore 4 di mattina ho visto come un tizio usando un secchio della vernice grigia stava trasformando una linea continua dirimpetto a casa sua in una linea punteggiata. Per poter tornar a casa con piu' comodita'.
La citta' di Riga (Lettonia), un cartello pubblicitario. La foto di un tampax assolutamente bianco e la scritta sotto: "Vernicialo te stessa!".
Ucraina, un poliziotto stradale ferma una vettura. L'autista gli infila n. 10 grivna. Poliziotto:
- Ma Lei sa o meno che adesso e' in corso un mensile di lotta contro le bustarelle "Mani pulite"?
L'autista, perplesso:
- E cosa fare, dunque?
- Cosa fare, cosa fare... Dammene almeno 15!
Possiamo dire, che sono internazionalista. Odio uguale la gente di tutte le altre nazioni.
- Serafima, ma perche' non compri un cappello per il tuo Jakov?
- E da chi e' che lui deve nascondere la sua testa tanto intelligente?
Sei giovane e chic? Vuoi lavorare all'estero? A Mongolia sono richiesti gli stradini!
La nostra agenzia turistica propone un nuovo tour per giovani sposi: rimanete a casa, tanto vi e' uguale dove farlo.
Il cortile della casa mia, oggi il 2 agosto
Per far paragone, vedi il mio post del fine gennaio
Le foto fatte un mese fa' da un palazzo in costruzione (27 piani)
Un bimbo di 2 anni:
- Mamma, voglio in zoo!
- Va bene, andiamo, ti consegnero' nello zoo.
- Mamma, NON voglio in zoo!
Oggi, alle ore 4 di mattina ho visto come un tizio usando un secchio della vernice grigia stava trasformando una linea continua dirimpetto a casa sua in una linea punteggiata. Per poter tornar a casa con piu' comodita'.
La citta' di Riga (Lettonia), un cartello pubblicitario. La foto di un tampax assolutamente bianco e la scritta sotto: "Vernicialo te stessa!".
Ucraina, un poliziotto stradale ferma una vettura. L'autista gli infila n. 10 grivna. Poliziotto:
- Ma Lei sa o meno che adesso e' in corso un mensile di lotta contro le bustarelle "Mani pulite"?
L'autista, perplesso:
- E cosa fare, dunque?
- Cosa fare, cosa fare... Dammene almeno 15!
Possiamo dire, che sono internazionalista. Odio uguale la gente di tutte le altre nazioni.
- Serafima, ma perche' non compri un cappello per il tuo Jakov?
- E da chi e' che lui deve nascondere la sua testa tanto intelligente?
Sei giovane e chic? Vuoi lavorare all'estero? A Mongolia sono richiesti gli stradini!
La nostra agenzia turistica propone un nuovo tour per giovani sposi: rimanete a casa, tanto vi e' uguale dove farlo.
Il cortile della casa mia, oggi il 2 agosto
Per far paragone, vedi il mio post del fine gennaio
Le foto fatte un mese fa' da un palazzo in costruzione (27 piani)
venerdì 1 agosto 2008
La scimmia e Darwin
- Puoi spiegarmi perche' gli uomini cosi' raramente regalano i fiori alle ragazze?
- E tu hai regalato almeno una volta una bottiglia di birra al tuo ragazzo?
La legge di show-business: quanto peggiore e' la voce di una cantante, tanto meno e' vestita sulla scena.
- Sei cosi' triste, cosa ti e' successo? Ti ha lasciato la tua amante? Non ti preoccupare, ne troverai una migliore ancora!
- No. Mi ha lasciato mia moglie.
- Non ti preoccupare, ne troverai una peggiore ancora!
Sposi novelli. Lui:
- Cara, stanotte ho capito che non sono il tuo primo uomo.
- Caro, stanotte ho capito che non sei il mio ultimo.
Una commessa racconta:
Prima ho lavorato in un piccolo negozio che vende vodka e liquori. C'era sempre una coda di gente, un gran problema di assentarmi per fumare o al bagno. Le scritte del tipo: "Sono via, torno fra 10 minuti" erano accolte dai compratori con i protesti clamorosi ed indignazione. Ho trovato infine un modo giusto di farlo: bastava scrivere: "Sono via per bere 100 grammi di vodka e fumare una sigaretta" e la gente nella coda mi aspettava paziente e taciuta.
Dalla raccolta delle citazioni dell'Internet russo:
bo$$: Non dubitare nemmeno, lo prendi! E' un arnese professionale.
bo$$: Non e' fatto per essere custodito sotto un vetro, ma per guadagnare i soldi!
bo$$: Ricorda la storia dell'umanita': la prima scimmia che ha preso un bastone in mano ed ha cominciato lavorare, divento' uomo.
Sanya: Il set si' che me lo comprero' comunque... Ma relativamente alla storia dell'umanita'... ce l'ho dei dubbi al riguardo...
Sanya: Non vorrei essere scortese verso il vecchio Darwin, ma secondo me, quando la prima scimmia ha preso un bastone in mano... era la seconda scimmia chi ha cominciato di lavorare.
Ho capito, infine il maggiore vantaggio dei libri cartacei! Non hanno le batterie che si scaricano sempre.
- E tu hai regalato almeno una volta una bottiglia di birra al tuo ragazzo?
La legge di show-business: quanto peggiore e' la voce di una cantante, tanto meno e' vestita sulla scena.
- Sei cosi' triste, cosa ti e' successo? Ti ha lasciato la tua amante? Non ti preoccupare, ne troverai una migliore ancora!
- No. Mi ha lasciato mia moglie.
- Non ti preoccupare, ne troverai una peggiore ancora!
Sposi novelli. Lui:
- Cara, stanotte ho capito che non sono il tuo primo uomo.
- Caro, stanotte ho capito che non sei il mio ultimo.
Una commessa racconta:
Prima ho lavorato in un piccolo negozio che vende vodka e liquori. C'era sempre una coda di gente, un gran problema di assentarmi per fumare o al bagno. Le scritte del tipo: "Sono via, torno fra 10 minuti" erano accolte dai compratori con i protesti clamorosi ed indignazione. Ho trovato infine un modo giusto di farlo: bastava scrivere: "Sono via per bere 100 grammi di vodka e fumare una sigaretta" e la gente nella coda mi aspettava paziente e taciuta.
Dalla raccolta delle citazioni dell'Internet russo:
bo$$: Non dubitare nemmeno, lo prendi! E' un arnese professionale.
bo$$: Non e' fatto per essere custodito sotto un vetro, ma per guadagnare i soldi!
bo$$: Ricorda la storia dell'umanita': la prima scimmia che ha preso un bastone in mano ed ha cominciato lavorare, divento' uomo.
Sanya: Il set si' che me lo comprero' comunque... Ma relativamente alla storia dell'umanita'... ce l'ho dei dubbi al riguardo...
Sanya: Non vorrei essere scortese verso il vecchio Darwin, ma secondo me, quando la prima scimmia ha preso un bastone in mano... era la seconda scimmia chi ha cominciato di lavorare.
Ho capito, infine il maggiore vantaggio dei libri cartacei! Non hanno le batterie che si scaricano sempre.
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