il Capo dello Stato

La catena dei supermercati "Chiusi"! "Chiusi" - siamo già aperti! Quanto tutti sono chiusi, da "Chiusi" è aperto! Scopri per te stesso la "Chiusi"!

- Compagno aspirante ufficiale, cosa è che loro facevano nella Sparta Antica?
- Nella Sparta Antica i bambini malati e deboli di mente venivano buttati giù in un baratro!
- E se qualcuno di loro rimaneva vivo?
- Uno di quelli rimasti vivi ora mi sta facendo delle domande stupide!

Nonostante di tutto il Capo dello Stato in Russia viene eletto dal popolo. Se non avessimo votato pro Putin, lui non diventerebbe presidente. Diventerebbe l'Imperatore.

I generi dell'arte contemporanea:
Hai cagato sotto la porta, hai suonato il campanello della porta e sei corso via: è un'installazione.
Hai suonato, poi hai cagato? E' una performance!


Il giorno migliore della tua vita si chiama "Domani". Domani cominceremo praticare lo sport, studiare, lavorare assiduamente, smetteremo di bere vodka e fumare, cominceremo a leggere un libro, smetteremo mangiare dopo le 6 di sera... Ma ogni giorno, appena svegliamo, sempre è "oggi", e non "domani", purtroppo!!!

- Signorina, perché non ci siamo ancora conosciuti?
- Il Dio ti guarda, l'essere stupido che sei!

Per ogni Putin c'è il XX Congresso!

Un professore di matematica era grosso e pappone. Una volta nella mensa universitaria si era preso n. 2 primi, n. 2 secondi, e via di seguito, cioè n. 2 copie del pranzo. La cassiera giovane calcolando sull'abaco, zac-zac-zac con le pallottole, e gli dice: 2 rubli 17 copechi. Lui risponde:
- Sbagliato.
Essa ricalcola e gli dice:
- 2 rubli 5 copechi.
- Sbagliato!
La cassiera confusa definitivamente, ricalcola ancora:
- 1,97.
- Sbagliato.
- E quanto allora, dovrebbe essere?
- Non lo so, ma due pranzi uguali fanno un numero comunque pari!


- Premi un bottone qualsiasi (press any key).
- Questo si può?
- Questo no.

Quando Eduard Limonov si era seccato di risfogliare un'annata delle riviste porno, che lui si era portato dalla Parigi, e l'Internet allora non era così tanto sviluppato, pubblicò nel suo giornale "Limonka" l'annuncio: "Competizione delle foto delle ragazze nude! Le foto possono essere le più schiette. Il premio per la prima nella classifica - la notte con il capo redattore del giornale. Per la seconda classifica - mezzanotte. Per la terza classifica - un'ora. Più n. 7 premi di consolazione, 15 minuti ciascuno".


Le foto sono dal sito lols.ru

L'acqua di Colonia

Le donne portano solo problemi: se hai scopato una - la devi sposare, se hai sposato una - la devi scopare!

Un night club di Sudafrica ha lanciato una serie di acque di Colonia "giustificative" x gli uomini "Mia macchina si guastò" con l'odore di benzina, gomma bruciata, olio x macchine e ferro, "Ho lavorato sino a tarde sera" con l'odore del caffè, sigarette, inchiostro. Al momento, della serie fanno parte n. 3 odori differenti, una boccetta costa $37. I primi ordini già sono arrivati dall'Europa e dall'Asia.

Nel pub ho fatto conoscenza con n. 2 ragazze: Maria e Tatiana. Maria è una ragazza orribilmente bella. Anche la Tatiana è orribilmente bella, ma Maria è più orribile di lei.


Le donne sognano:
Che la punizione per i calzini tolti e buttati al pavimento sarebbe 3 anni del carcere.
Che a ogni uomo, chi avrà abbandonato una ragazza, il suo coso sarebbe accorciato di 1 cm, e così ogni volta successiva.
Che dagli uomini sarebbe inserito un trasmettitore - traduttore dei suoi pensieri. E quando lui ti rivolge con le parole: "Mi sembra, che questo nostr'incontro non è casuale, che Lei è proprio quella donna, che avevo cercato tutta la mia vita", esso la tradurrebbe: "Mia moglie è andata in viaggio x tre giorni, vorrei tradirla veloce con una ragazza qualsiasi, persino con te".

- Che differenza c'è fra Putin e un gatto?
- Il gatto mai fa finta che i problemi degli esseri umani lo preoccupano.


Il mio ragazzo è andato negli Stati Uniti e lì, in un negozio dei cellulari voleva comprarsi una SIM-card x iPhone (se c'è qualcuno, chi non lo sa, è più piccola di quella solita). Ci venne a sapere, che la SIM - carta per iPhone costa $50, mentre per i telefonini soliti - $15. La discussione durò circa 20 miniti.
- Ma perché? - s'affannava il mio amore. - Che senso c'è???!!!
- Ci scusa, Sir, ma le nostre regole sono così, Sir, gli rispondeva il commesso americano imperturbato.
- Va bene, allora, - sospirò il mio. Datemi una solita, per $15.
Alquanto sorpreso, il commesso glie la ha venduta.
- Mi presti per un attimo anche le forbici, per favore!
L'americano, sorpreso molto di più, glie gli offre. Il mio amante, imperturbabile, taglia la SIM-card senza, persino, tenere alla precisione particolare. La inserisce nel suo iPhone - ed eccolo! Tutto funziona!
L'americano, scioccato, domanda:
- Funziona?!
- Certo, e perché non lo dovrebbe fare?
Il mio rispetto per noi, russi...

Un bimbo dormente non è solamente carino, ma anche è infine!

- Signorina, Le piacciono gli animali?
- Sì, tanto.
- Eccolo me! Un povero animaletto randagio!

Suonano alla porta:
- Buon giorno, affittate l'appartamento?
- Sì, $40 al giorno. A quale termine lo vuole prendere in affitto?
- Per un minuto solo, voglio pisciare e basta. EccoLe un rublo!

La compagnia Samsung ha n. 2 designer industriali: uno di loro tiene in mano un iPhone, l'altro lo contorna sulla carta.


Le foto sono dal sito lols.ru

Le elezioni presidenziali in Russia

- Sai, tutto il tempo sto cercando disperatamente il senso della vita e non ce la faccio a trovarlo.
- E nel frigorifero lo hai guardato? Caspita! Dunque ieri ne abbiamo sgocciolato tutto il fiasco!

Annuncio classificato:
"Mi cerco un datore di stipendio. Le eventuali proposte dei datori di lavoro non saranno nemmeno esaminati".

- Ti sei sdraiato sopra di me come su un'amaca!
- E come bisogna fare?
- Come su un trampolino elastico!

L'architetto ricopre i propri errori usandosi dell'edera, la massaia - della salsa maionese, il medico - del lenzuolo.


Un generale, passando, vede come un soldato lucida gli stivali con la cera rossa.
- Perché lucidi gli stivali con la cera rossa?
- Cosa Le ne frega, compagno generale?!
- Come osi a parlare così con me?! Rispondimi come si deve!
- Compagno generale, la cera nera ci è finita, non la possiamo trovare da nessuna parte, abbiamo trovato solo la cera color rosso...
- E cosa me ne frega?!
- Ma pure Le ho detto subito proprio così!

- Mi prometti di non sposare un'altra donna, se io muoia?
- Ma sì, solo se tu mi prometti di morire, se mai sposerò un'altra.

- Ma cosa risulta: Putin sarà presidente altri 12 anni ancora?
- Non ti preoccupare, alla fine del 2012 sarà Finimondo.
- Almeno una cosa, che desta gioia!

Un fatto curioso: i registi cinematografici cinesi si possono permettere i cascatori "usa e butta via".

I militari americani non hanno nessun paura di un'eventuale guerra con la Cina, perché un proiettile perforante americano fora facilmente la corazza di qualsiasi carro blindato cinese. Nemmeno i cinesi temono la guerra con gli Stati Uniti, perché un loro carro blindato costa due volte meno di un proiettile americano.


Oggi ho guardato un film x intellettuali, "Tsunami", coreano. Non è un gran che, ma un episodio lo ho ricordato:
il protagonista gira la città e chiama forte di nome la sua ragazza, che è nella calca di gente:
- Ciu Jen! Ciu Jen!
Grida così un minuto, due, tre...
Allora dal centro della sala un tizio spettatore gli grida:
- Caspita! Ma prendi pure una ragazza qualsiasi, tanto lì sono tutte uguali!

Dall'Assurdopedia:
il 5 marzo:
Secondo le informazioni provenute dalla Commissione centrale elettorale, scrutati ormai 99,9% dei voti, la vittoria incontestabile sulle elezioni di Putin, svoltesi ieri, il 4 marzo, la sta riportando Chuck Norris, il famoso attore, e simultaneamente, superhero. Pro lui hanno votato più di 63% degli elettori russi.


Le foto sono dal sito lols.ru

Back to the USSR

E' scorretto politicamente dire "cadavere". Bisogna dire: "una persona avente certe difficoltà con la vita".

Al cantiere:
- Che mestiere fai?
- Sono caposquadra.
- E chi è nella tua squadra?
- Io e il trapano perforatore.

I russi bevono molto, brindando alla salute, ma la spettanza media della loro vita è molto bassa. Forse bisogna brindare più?

- Cara voglio far sesso.
- Va bene, ma allora io faccio un cadavere e tu - un necrofilo.

All'inizio del marzo dell'anno prossimo farò conoscenza con più ragazze simultaneamente. E alla festa del 8 marzo non regalerò niente a nessuna. Quella che non s'offenderà, la sposerò.

Perché pensate che il Ministero della Sanità vi deve curare? Il suo compito è avvertirvi e basta!

Il potere in Russia sempre era ereditato: nei tempi dei zar - dal padre al figlio, nei tempi dei comunisti - da un nonno a un altro nonno, nei tempi di Putin - da Putin-Primo-Ministro al Putin-Presidente e all'incontrario.

In risultato delle elezioni presidenziali Putin ha fatto n. 2 cose:
1) Ha ringraziato gli elettori per il loro sostegno sincero e massiccio.
2) Ha fatto occupare la Mosca dalle truppe del ministero dell'Interno.

- Che differenza c'è fra una solita guerra e una guerra mondiale?
- In quella mondiale partecipa la Russia.


Una dama offre una grivna a un mendicante in Odessa, e gli dice:
- Potrebbe ringraziarmi...
- La signora non vede, che sono sordomuto? Per una grivna sola vuole vedere un miracolo?

Le elezioni presidenziali in Russia è l'unico campionato, dove il nome del campione si sa già dall'inizio del primo turno.

Secondo i dati della commissione elettorale, 99,7% degli elettori in Cecenia votarono pro Putin. I rimanenti 0,3% astenutisi dal voto, furono fucilati.

Perché Putin pianse al comizio? Lui chiedeva 75% dei voti, e glie ne hanno dati solo 63%.

In una serata corporativa un inpiegato mostra a un altro una bottiglia di vodka e dice:
- Come ne pensi?
Ne versa. Dopo il terzo bicchiere bevuto, domanda:
- Dove sei?
Ne versa. Dopo il terzo bicchiere bevuto, domanda:
- Chi sei?

Una ragazza di mia conoscenza, una studentessa, venuta da un'altra città, si comprò un smartphone sofisticato assai. Nell'elenco telefonico al contatto "Babbo" si è messa la foto del capo della polizia criminale della città, in divisa. Al contatto "Zio" - la foto del procuratore della città. Al contatto "Fratello" - la foto di un polizia robusto e forte. Quel telefonino le lo rubavano tre volte, ma ogni volta le lo abbandonavano in vista.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Napoleone a Mosca

Un penthouse giusto

Le elezioni presidenziali in Russia dimostrarono, che esse erano superflue.

"Chiediamo scusa, ma il servizio "elezioni oneste" è inaccessibile nella vostra regione".

"Per la Russia! Per Putin! Per 500 rubli!"

- Cosa hanno in comune Vladimir Ciurov (presidente della Commissione centrale elettorale) e uno scolaro qualsiasi?
- Sia l'uno, sia l'altro fanno il compito a loro assegnato, verificandosi con la soluzione corretta.

Ma chi vi ha garantito, che il Garante ve la garantirà?!
[Allude all'articolo "Il Presidente fa il Garante della Costituzione"]

- Perché hai la faccia e le mani graffiate?
- Ieri sono salito a un albero.
- Per cosa fare?
- Non lo so. Io stesso lo son venuto a sapere stamattina, dai racconti dei miei amici.

n. Greci Antichi sono seduti sulla sponda del mare e bevono il vino. Ci avvicina Vladimir Putin:
- Giovani, le vostre anfore non le buttate via, per favore.
[Sino a poco fa le bottiglie in vetro erano riutilizzabili. I vagabondi si guadagnavano per bere coll'accumulare le bottiglie vuote e consegnarle nei punti d'accumulo]

- Putin è il nostro presidente!
- Ne sei sicuro?
- A 146%!


Il mese di marzo: l'azione promo: campa tra n. 3 mesi invernali e ne riceverai gratuitamente un altro ancora!

- Cosa è la pigrizia?
- E' la svogliatezza di un'altra persona fare una cosa necessaria a te.

Sto a dieta di vodka. Ho già perso n. 3 giorni!

Ai figli adulti gli piace, quando i genitori gli telefonano per domandare un consiglio, non per darlo.

Un uomo altrui da ubriaco è così allegro e interessante! Mentre il tuo da ubriaco è scemo e cretino.

Vuoi che cominci la Terza guerra mondiale? Vota Zhirinovskij! Vuoi che cominci la guerra civile? Vota Ziuganov! Vuoi che tutto rimanga come è, senza nessun cambio nel meglio? Vota Putin!

In una delle riduzioni cinematografiche straniere della "Guerra e pace" Napoleone scrutina la Mosca da una collina e ci vede la Cattedrale del Cristo Salvatore, eretto nel 1830 in onore della vittoria sul Napoleone stesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le rovine del Colosseo

Il biliardo afroamericano

Se non Putin, allora chi?
Se non a quel paese, allora dove?

- La vita di un russo normale fu o meno cambiata in qualche modo dall'apparizione del Google Earth?
- Certo di sì! Prima la parola "huy" (cazzo) la scrivevano solo sugli steccati, ora la scrivono anche sui tetti.

- Caro, ti piace la mia veste nuova?
- Sì.
- Ma non la hai nemmeno guardata!
- Ma ti ho dato la risposta corretta, però!

- Basta, Giulia, non parlare più con me!
- Cosa significa "non parlare" con te?
- La stessa cosa che "Va fanculo!" solo che detta in modo garbato...

- Che peccato, giovane, che non La avevo incontrato 50 kg fa'!

Nella Sparta Antica i ragazzi brutti venivano buttati giù nel baratro. Nella Russia antica venivano levigati con la lima.
[Allude alla vecchia barzelletta su di come le spie americani riuscirono a rubare i disegni tecnici di un nuovissimo aereo caccia sovietico. Ma quando lo hanno prodotto esattamente secondo i disegni, gli risultò una locomotiva ferroviaria. Come mai? Non hanno seguito una nota minuta in calce di un disegno: "Dopo montato, levigare il prodotto con la lima, per metterlo appunto"]

Gli standard popolari

Della caratteristica "antiurto" di solito sono dotati gli orologi da polso, mentre più opportuno ne sarebbe dotare le sveglie.

Ma generalmente detto, la vita è proprio così: ti sei svegliato, hai lavorato, sei coricato. Quelli più fortunati degli altri riescono a volte anche mangiare e scopare.

Non me ne risento tanto, che il palazzo dell'epoca chruscioviana dove abito, ha l'aspetto rovinato come il Colosseo, quanto del fatto, che il Colosseo fu costruito un po' prima della casa mia.

Non mi entra in capo, come è che i candidati presidenti dei paesi europei ce la fanno senza falsificare i risultati delle elezioni?! Loro se ne fregano, se diventeranno presidenti o meno?!

Le elezioni del 2012: indovina, chi le vincerà: n. 3 pagliacci o il direttore del circo?

- Ho sentito dire, che il far sesso va equiparabile al correre 100 metri.
- Ma no! Mai ce la faccio a correre 100 metri in 8 secondi!

La giustificazione reale: "Siccome non ricordo, quali lavori facevo ad alta quota senza i mezzi di protezione il 6 di gennaio, non sono in grado di fornire nessun chiarimento relativo ai lavori fatti senza i mezzi di protezione individuali".
[Al festeggiare il Capodanno i russi sono soliti bere vodka più giorni di fila]

Ragazze, dovete pure sapere, che sul ventre di ogni uomo di Australia si forma in modo naturale una borsa con i soldi! Certo, che è troppo piccola perché ci entri una ragazza intera, ma una mano ci passa comodamente!

Dovresti giocare meno ai computer game se:

1. Guidando l'auto ricordi, che per ogni pedone investito ti daranno solo 100 punti e per un poliziotto ne otterrai 500!
2. Quando si aprono le porte dell'ascensore, vuoi per sicurezza gettarci una bomba a mano e correrne via per un po'.
3. Sei solito a girare le cantonate, attaccando tua schiena contro il muro.
4. Cominci a calcolare quanti percento della vita ti rimarranno, se salterai dal balcone della tua amante.
5. Scrutinando i gioielli in una gioielleria, pensi, quale di essi migliorerà il tuo intelletto, e quale di darà della forza o della salute.
6. Hai tanta voglia di perquisire ogni passante incontrato per strada: se per caso ne puoi ottenere una buon'arma, le monete d'oro o un filtro miracoloso.
7. Sei molto sorpreso, quando vieni a sapere, che per costruire una casa non bastano un fastello di legna, uno schiavo e 2 minuti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'inflazione in Germania

Un vampiro scrive su un forum dei vegetariani:

- Ragazzi, ho deciso diventare anch'io vegetariano. Come farlo?
- Molto semplice. Devi nasconderti da notte in un vicolo buio. Aspettare, quando passi un pomodoro casuale, tardivo. Saltarlo da dietro, mordere il suo collo e bere il succo di pomodoro.

Una mattina, il conte Dracula è andato a coricarsi per dormire. Appena si era messo nel suo feretro preferito, tappezzato di velluto, sentì un morso. Poi un altro e un altro ancora.
- "Cimici!" - pensò il conte Dracula orrorizzato.
- "Conte Dracula!" - pensarono le cimici maligne.
Il conte vampiro sospirò e se ne era andato a dormire in un altro feretro, quello fatto di ferro zincato.

Dal libro Guinness dei primati:

Poco fa' n. 2000 tagliaboschi cinesi persero la strada nella taiga di Ussuri. Facendosi largo tra il bosco, per arrivare a un posto abitato, hanno tagliato 15 milioni dei metri cubi del legno.

yyy: se indovinerai, cosa sto facendo adesso, ti regalerò una bella cosa.
xxx: stai respirando.

Il leader del partito dei donatori di sangue della Russia è deceduto a causa della barattoloraggia.

I cinesi sono molto appassionati ai giochi d'azzardo. Un militare sovietico che allenava l'esercito cinese negli anni 30'ta, raccontava:
Navigavano su una nave un fiume e uno dei passeggeri era caduto nell'acqua. Nessuno dai cinesi nemmeno pensò gettargli un salvagente, tutti si presero a scommettere: anneghi o rimanga vivo. Quando gli specialisti sovietici gli gettarono il salvagente e insistettero, che la nave si fermi e lo salvi, il capitano cinese n'era scioccato...

I bambini tedeschi parlano della WWII:

"I russi ci hanno stracaricati della loro carne. La carne la avevano tanta. Il soldato russo è il figlio della natura: mangia tutto quello che non ce la fa a scappare da lui, dorme in piedi, come un cavallo, e sa infiltrarsi".

"I russi avevano il carro blindato T-34. Era disonesto, perché non avevamo un tale carro blindato".

"I russi avevano tanti cannoni controcarro. Ogni soldato russo aveva un proprio cannone controcarro, con il quale si nascondeva nelle fosse, nelle cavità degli alberi, nell'erba, sotto le radici degli alberi".

"I russi avevano tanti mongoli e turkmeni. I mongoli e turkmeni rinforzati dai commissari, sono proprio tremendi!"

"La maggior parte dei commissari erano ebrei. Noi i nostri ebrei gli avevamo sterminati non da buon padrone. Himmler era scemo".

"Gli alleati ci avevano traditi. Intendo gli inglesi e americani".


Nel gas pompato nel gasdotto che passa il deserto di California mescolano una sostanza chimica che attrae i grifoni. Lì, dove fugge il gas si radunano questi uccelli e agli operai basta vedere il posto e riparare il guasto.


Dal 1938 al 1953 a Mosca, su certe rotte andavano i filobus a due piani ЯТБ-3, prodotti dalla fabbrica automobili di Jaroslavl'

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Trovaci 10 momenti discriminanti:
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L'inflazione in Germania nell'anno 1923 era tale, che per un dollaro americano ci davano 4,2 trilioni dei marchi tedeschi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru