Second Hand

L'annuncio sulla porta dell'ingresso al palazzo: "Distinti abitanti del palazzo, ci risultò impossibile di accendere il sistema del riscaldamento centrale il 08.09.11: Si è rotto un tubo dell'acqua calda. Il tubo si pente e chiede di perdonarlo".

Gli archeologi trovarono l'elmo di Alessandro il Grande. E fra gli altri 10 metri trovarono la sua motocicletta.

Tornato da sera dall'università vedo sulla porta del mio fratello minore una scritta: "Sono perito eroicamente all'eseguire il compito per casa. P.S. Non disturbarmi sino alle ore 7 di mattina".

Un tizio ubriaco alla fermata aspetta l'autobus urbano. Un altro ubriaco lo domanda:
- Cosa fai qui?
- Aspetto l'autobus.
- Ma sei pazzo? Non ti lasceranno entrare nell'autobus con una lampada a stelo in mano!

Il campione di corsa fra le tartarughe è intervistato da una tartaruga - giornalista:
- Perché Lei ha deciso di praticare lo sport di corsa?
- Avevo un motivo davvero forte. Da piccolo ero molto lento e tutti mi deridevano. A volte mi paragonavano persino ai calciatori della nazionale russa.

Sul ciglio della strada c'è una gatta morta. Il piccolo Vladimiro domanda la sua mamma:
- Cosa è successo con questa gatta?
- Essa è morta e partita al Cielo dal Dio.
- E Lui cosa ha fatto? La ha buttato giù, indietro?

Da sera, prima del coricarsi, il piccolo Michele si lava i piedi. Di repente, fa pensieroso:
- E pure bene, che non sono un cavallo!
- Perché?
- Dovrei lavare 4 piedi anziché due.

Se avessi avuto i soldi, non gli avessi avuto ormai da tempo!

Dal sostegno tecnico:
- Buon giorno. Avevo ordinato un ragazzo da voi. Ecco, non serve più, lo abbiamo fatto da soli, io e mio marito.

All'ufficio:
- L'Internet non funziona.
- Hai chiamato il supporto tecnico?
- Ho chiamato. Non mi hanno supportato.

Operatore: se ci saranno problemi, chiamateci, siamo operativi 24 ore al 24.
Cliente: Ora locale?

I doganieri mongoli fermarono alla frontiera il progresso.


Gli adulti, per giocare i giochi da tavolo hanno bisogno solo di un tavolo. Nient'altro.

Nell'Università di Mosca era organizzata una competizione di consumo degli alcolici fra i dilettanti. Il presidente della giuria annuncia:
- Come prima è classificata la facoltà...
Dalla sala gridano:
- Meccanico-matematica!
Il presidente continua:
- di fisica. Come secondo, con un piccolo distacco, si classifica...
- Meccanico-matematica!
- di biologia.
E irritato, dice al microfono:
- Ma quante volte vi devo ripeterlo?! I professionisti non partecipano nella nostra competizione!

Nel negozio Second Hand si aprì il reparto di alimentari.

- Mi scusi, ma che mestiere Lei fa?
- Faccio un mestiere molto antico.
- Cioè, quello del Presidente di Bielorussia?


Le foto sono dal sito lols.ru

No smoking!

ххх: non lo puoi nemmeno immaginare! Lui è studente di medicina per grazia divina! Non è capace di leggere lo scritto della sua propria mano!

yyy: Allora, con chi mi stai tradendo lì?
xxx: Ti sto tradendo con il mangiare e con il dormire.

Coca-colismo infantile si sviluppa dopo vedere la pubblicità la terza volta. Sempre aumenta il numero di pepsi-colichi e fanta-mani.

Il libro dei reclami in un albergo spagnolo alla sponda del mare. Gli americani: "L'albergo è orribile! gli ascensori sono appestati del fumo di tabacco!". I russi: "Un albergo strano. Non si sa perché, ma ci è vietato di andare in ascensori, se sei vestito in uno smoking. Dappertutto è scritto proprio così "No smoking!". L'unica consolazione, che ci è permesso fumare".

I bimbi ben educati come la loro prima parola pronunciano "Buon giorno!" al posto di "Mamma!".

Ai tempi sovietici io, allora studente, sono andato con gli amici alla sponda del Mar Nero. Al primo giorno gli aborigeni cattivi ci rubarono i soldi. Mascalzoni! Cosa fare? Non avevamo nemmeno soldi per comprarci della vodka!!! Scrutinate le tasche, ci abbiamo trovati gli spiccioli che bastavano per mandare a casa un telegramma di una parola sola. Una giornata intera ci rompevamo teste per inventare una parola, che racconti ai nostri parenti, che eravamo rimasti senza soldi e che ce li mandino urgentemente. Infine, la soluzione fu trovata. Abbiamo mandato a Leningrado la telegramma: "Trecentorubliateci!" I dipendenti della posta ridevano e bestemmiavano:
- Caspita, siete i veri linguisti!
I soldi arrivarono presto.

Con il conto di 5800 euro la Spartak di Mosca ha sconfitto la birreria di Monaco di Baviera.

Una lezione di letteratura, la maestra domanda:
- Vladimiro, cosa sai di Cechov e di Pushkin?
- Cechov è una città. E anche Pushkin è una città.
- Allora, Tolstoy chi è secondo te?
- Tolstoy è un leone.
(Nota mia: le città Cechov e Pushkin esistono davvero)

Quando nell'anno 1976 a Chikago fu lo sciopero dei medici, il tasso di morti nella città si abbassò di 18%.

Aver successo dinanzi le donne? E' facilissimo! Basti dire alle belle che sono intelligenti, e a quelle intelligenti dire che sono belle.

La scritta sul fianco di un camion:
"Mi sto cercando una Principessa. Anche un'usata mi va bene comunque".

Ti accorgi subito della differenza fra i cantanti pop russi e quelli stranieri. Il cantante russo Seròv ha una canzone intitolata "Madonna", mentre la cantante Madonna non ha nessuna canzone intitolata "Seròv".


- Ho n. 2 bottiglie di vodka. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?
[Allude alla numerosissima serie di battute e barzellette: - Ho n. 2 notizie. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

S'incontrano n. 2 impiegati di un ufficio:
- Torno dal Direttore, ho n. 2 notizie, una buona, l'altra - cattiva. La quale vuoi sentire prima?
- Quella cattiva.
- Lui mi ha licenziato.
- Allora, la buona, quale sarà?
- Anche a te.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.]


Le foto sono dal sito lols.ru

Independence Day

Essendomi laureato dall'università medica, ho cominciato ad aver paura dei medici, in particolare di quelli, con cui ho studiato.

"Basti fare un passo, e dinanzi a te apparirà una strada" Steve Jobs.

Mai avuto fortuna con le mogli: la prima mi ha abbandonato, la seconda mi ha cacciato via, e la terza continua a convivere sin d'ora!

Aspetti una tartaruga? Aspettala più presto.

Ho sentito dire, che nei sotterranei del Cremlino c'è una zar-botte piena della zar-birra.

Fra tante altre, a Mosca esiste anche un'università cristiano-ortodossa. Una sua laureata me la ha raccontata: tutti i conflitti fra gli studenti ce si risolvevano con la frase "Iddio perdonerà!", fino a che non ci era apparso lo studente Boris. Per la correttezza politica, diremo, che apparteneva a un'etnia molto antica. Quando a lui lo offesero particolarmente forte, lui rispose: "Iddio, è certo, che perdonerà. Ma io, me lo scriverò!". Da quel tempo lì si usa a dire proprio così.

Nel zar-cannone si alloggiò lo zar-vagabondo.

Il mio stipendio è così esiguo, che sono costretto di comprare solo le cose le più necessarie, per il mangime i soldi non mi bastano già.

Sono curioso, quando morirò e capiterò nell'Inferno, quanto tempo me ci vorrà per capire, che non sono già nel mio ufficio?

Fabio Capello confessò, che allenerà ai russi la prima volta nella sua vita. E sarà per lui molto difficile: prima sempre allenava solo i calciatori.

- Che differenza c'è fra Putin e un gatto?
- Il gatto almeno non fa finta, che i problemi della gente lo preoccupano.

Giocavo il gioco Akinator al computer. Il programma indovina la parola, che hai pensato, facendoti varie domande. Ad una certa fase del gioco mi fece la domanda: "il Suo personaggio ha cervello?". Ho risposto "no" (mi son pensato la parola "cricco"). E ricevette subito una questione successiva: "porta il reggiseno?".

Le particolarità del passaggio del potere in Russia:
Durante lo zarismo: dal padre al figlio.
Durante il socialismo: dal nonno ad un altro nonno.
Durante il capitalismo: da Putin-presidente al Putin-primo ministro e indietro.

Faccio la dieta, consumo solo vodka. Ho già perso tre giorni.

In Russia i preti sono soliti ad andare sui "Mercedes", ma durante il digiuno della quaresima usano solo "Audi" e "BMW".

Lei:
- Non capisco una cosa:perché a molti piacciono le lesbi, ma odiano i gay?
Lui:
- Semplicissimo: due lesbiche hanno n. 2 paia di tette, mentre due gay nemmeno una.

Ora la chiesa ortodossa russa ha n. 3 varianti di azione:
- annoverare Putin ai santi,
- annoverare le ragazze di Pussy Riot ai protomartiri
- fare ambo le cose, solo con un piccolo intervallo.


- Mi potrebbe dire il tragitto più corte alla stazione ferroviaria?
- No.
- Lei non è del luogo?
- Del luogo sì, ma sono tassista.

Dividere prima del far bucato la biancheria bianca da quella colorata è razzismo.

- Signor rettore, quando, eventualmente, Lei incontra i laureati della vostra università umanitaria, cosa gli dice?
- Due caffè con latte, con zucchero, da portar fuori.

La globalizzazione: Il campione in judo dei giochi olimpici a Londra, Mansur Isajev, ha ringraziato l'Allah per una vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

- Secondo il sondaggio dell'opinione pubblica, 44% dei russi ritengono, che il tribunale ha preso una decisione giusta nell'affare di Pussy Riot.
- E cosa? 44%? Il resto, il 102% sono dell'altro parere!

Che peccato, hanno messo Pussy Riot in carcere! La nuova vittoria della Russia al concorso Eurovision era pure certa!

Ieri, una volta di fila alla TV dimostravano il film americano "Independence Day". Tutti lo abbiamo visto più di una volta. Ma c'è un momento, che fa rimaner soprapensiero: gli americano davvero sono così tanto stupidi o così tanto ubbidienti alla legge, che persino in un film fantastico non possono trasgredirla? Extraterrestri sono vicino alla Washington, la popolazione è in panico. La confusione dappertutto. La gente abbandona la città, un ingorgo di traffico immenso, la gente va a piedi. L'ingorgo è solo sulle corsie che vanno dalla città. E vicino, fra due continui, le corsie che vanno nella città sono vu-o-te!


Le foto sono dal sito lols.ru

Berlusconi, ti saluto!

L'incontro di Stalin con il Patriarca

Una citazione dall'Arcipelago Gulag di Solzhenitsyn:

N. Stoliarova ricorda una sua vicina del pancaccio nel carcere Butyrskaya nel 1937, una vecchietta. La interrogavano ogni notte. Due anni prima nel suo appartamento a Mosca pernottò l'ex metropolita, fuggito dall'esilio. "Solo che non era ex, era attuale, quello vero! Infatti, avevo l'onore di ospitarlo".
- Va bene, e a chi altro lui era andato da Mosca?
- Lo so, ma non ve lo dirò! (Il metropolita fra una catena dei credenti sfuggì in Finlandia). Gli inquirenti si cambiavano, si radunavano in gruppi, agitavano pugni dinanzi alla faccia della vecchietta. Lei gli diceva: "Non potete far niente a me, anche tagliandomi in pezzi! Avete paura dei vostri capi, avete paura uno dall'altro, avete paura persino di uccidermi (avrebbero perso le tracce nella catena). Mentre io non ho paura di niente! Anche se il Signore mi chiamerà adesso per fargli il mio resoconto!"
Nell'anno 1937 erano tali, non tornati dopo l'interrogatorio alla cella per prendere il fagottino. Si scelsero la morte, anziché fare una delazione di un altro.

La citazione dal libro "Staliniada" di Jurij Borev:

L'incontro di Stalin con il Patriarca Serghij di tutta la Russia

Durante la WWII il Patriarca di Mosca e di tutta la Russia Serghij e il metropolita di Krutitsa e Kolomenskoje Nicolao erano invitati da Stalin. All'incontro era presente Poskrёbyshev. Entrati, i padri santi cominciarono a sprofondarsi in inchini.
- Gloria alla nostra guida e maestro... Il nostro caro padre... Evviva il compagno Stalin....
Lo Stalin gli fermò:
- Non servano 'ste cose. Vi ho invitati per fare un discorso serio. La guerra è in corso. Come la Chiesa ortodossa capisce il suo ruolo e i suoi compiti nella situazione attuale?
- La Chiesa ortodossa giorno e notte fa preghiere pro la vittoria sull'inimico.
- Non basta.
- Vogliamo fare il nostr'importo nella vittoria e donare un milione di rubli.
- Va bene, lo stato ha bisogno dei soldi, lo stato accetta la vostra donazione. Però, pensate poco profondo o avete paura di parlare sincero.
Non avere paura di me. Siamo pure la gente dello stesso mestiere. Anch'io, pure ho studiato al seminario ortodosso, cioè potete considerarmi uno dei vostri. La Russia è forte dalla sua fede ortodossa. Il popolo russo sempre era e rimarrà un popolo credente. Nemmeno io non posso affermare, che l'Iddio non esiste. Secondo me, il compito della Chiesa ortodossa è unire il popolo nella fede ed uscire all'arena internazionale. Non abbiamo con voi nessuna discrepanza. Quello, chi è contro la chiesa cristiana è nemico del popolo.
Che tipo di aiuto volete ottenere dallo stato? Quali bisogni avete?
- Non abbiamo bisogno di niente, Iosif Vissariònovich, non siamo sprovvisti di niente che ci serve.
- Non sapete pensare a profondità, o avete paura. Dovreste essere voi a sapere meglio i vostri bisogni, e risulta, che io gli so meglio di voi stessi. Come potete dire "niente bisogni"? Vi hanno tolto le vostre cattedrali. Bisogna, dunque, restituirvi le cattedrali nelle città e le chiese nei villaggi. (rivolgendosi a Poskrёbyshev):
- Prepara il decreto del governo sul tema. Punto primo: restituire al Sinodo le chiese. (al Patriarca):
- Fatemi l'elenco delle chiese da essere restituite. Poi, il Sinodo si alloggia nei locali scadenti. Scriva, compagno Poskrёbyshev, il punto secondo: trasferire al Sinodo tutti i locali del monastero Donskoj e il palazzo sulla via Kropòtkinskaja. Il punto tre: la chiesa è priva della possibilità di comunicare col popolo tramite la stampa. Chiudere la rivista "Senza dio" come antipatriota. Permettere al Sinodo di pubblicare la rivista "La Patriarchia di Mosca". Così sarà il titolo della rivista. Trasferire al Sinodo tutte le riserve della carta nonché la tipografia della rivista "Senza dio".
Bisogna pensare profondo. Vorrei chiedere un consiglio da voi e dal compagno Poskrёbyshev. Ecco, la Chiesa ortodossa russa rivelò la sua generosità e ha donato allo stato un milione di rubli. Deve, o meno, lo stato rivelarle la sua gratitudine per quell'atto nobile?
Poskrёbyshev diede il suo accordo affrettato. Stalin continuò:
- Trasferire al Sinodo a forfait per i suoi bisogni 500 milioni di rubli. Il quarto punto del decreto del governo: Organizzare il Consiglio sui questioni relativi alla Chiesa ortodossa russa presso il Consiglio dei Commissari del Popolo, cui compito sarà di soddisfare i bisogni della Chiesa ortodossa russa. No, un'altra formulazione: "Per risolvere le questioni, che richiedono l'intervento del Governo dell'URSS". Come il presidente del Consiglio nomineremo il compagno Karpov.
Il Patriarca e il metropolita rimasero senza fiato dall'orrore: Karpov era capo del dipartimento del Ministero degli Interni responsabile di lotta contro la controrivoluzione religiosa e aveva mandato al carcere molti ministri di culto. Infine, il Patriarca Serghij proferì:
- Ci sarà difficile di collaborare con lui.
- Proprio per quello! Lui meglio di tutti sa i vostri bisogni e farà sì, che voi vi sentiate bene. Non sono sicuro come è meglio di rivolgervi, "compagno Serghij" o "Padre Patriarca", ma venga a visitarmi, condividere con me le Sue considerazioni sulla gamma larga degli argomenti.

Il discorso era successo da sera. Da mattino, alla via Màlaja Lubianka, al redattore della rivista "Senza dio" Emeljan Jaroslavskij vennero due persone vestite in divisa. Il capo gli disse:
- La vostra rivista non sarà più pubblicata. Non ci sarà nessuna consegna-accettazione degli affari. Dovete liberare il locale in 15 minuti. Tutti i beni sono confiscati. Jaroslavskij chiamò al capo redattore del "Pravda", quello, avendo telefonato alla ricezione di Stalin e ascoltate attentamente le spiegazioni di Poskrёbyshev, ha risposto:
- Tutto è apposto, compagno Jaroslavskij, bisogna pensare sul Suo collocamento ad un altro lavoro.

La dimostrazione dell'unità delle autorità mondane ed ecclesiastiche

Stalin aveva "accarezzato" la Chiesa, ed essa cominciò ad avere un gran peso nel budget della guerra e nel suo potenziale spirituale. D'ora in poi, l'unica persona a che durante i banchetti Stalin prendeva al gomito e accompagnava alla tavola era il Patriarca Serghij, e dopo la sua morte, il patriarca successivo, Alexij.

Il mio commento, cioè il mio giudizio personale (la mia considerazione personale):

O il martedì, o il mercoledì era programmata la lettura della sentenza su Mirzojev. E "di repente" il giudice, al posto del leggere la sentenza ha chiesto un'altra perizia ancora, la quinta di fila. Ha rinnovato l'istruttoria in udienza. Secondo me, non era una decisione repentina. Sarebbe brutto vedere le tre giovane madri dal gruppo Pussy Riot condannate a 2 anni di carcere ciascuna per un atto di teppismo che durò 40 secondi (!) mentre un uomo ben maturo per l'uccisione (anche se fosse involontaria) di un ragazzo di 18 anni sarebbe condannato a 2 anni di "restrizione di libertà": non avrebbe il diritto di frequentare i night club ed altri divertimenti, perché il ragazzo ucciso ha avvicinato un giocatolo, una macchinetta telecomandata ai piedi della ragazza del tizio. Le autorità decisero di separare in tempo questi due eventi: "Forse la gente se ne dimenticherà".



Rasul Mirzojev ha ucciso Ivan Agafonov con il colpo del pugno alla testa. Il procuratore ha chiesto di condannarlo a 2 anni dell'arresto domiciliare.

Nadezhda Tolokonnikova ha cantato una canzone nel Cattedrale del Cristo Salvatore. Il procuratore ha chiesto 3 anni del carcere per ciascuna delle 3 ragazze del gruppo Pussy Riot.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Distinti lettori del mio blog: se per puro caso, uno di voi incontri per strada a Berlusconi, salutatemelo. Grazie.

La citazione del giorno:

Non chiunque mi dice: Signore, Signore, entrerà nel regno dei cieli, ma chi fa la volontà del Padre mio che è ne’ cieli.
Molti mi diranno in quel giorno: Signore, Signore, non abbiam noi profetizzato in nome tuo, e in nome tuo cacciato demoni, e fatte in nome tuo molte opere potenti?
E allora dichiarerò loro: Io non vi conobbi mai; dipartitevi da me, voi tutti operatori d’iniquità.

Non omnis, qui dicit mihi: “Domine, Domine”, intrabit in regnum caelorum, sed qui facit voluntatem Patris mei, qui in caelis est.
Multi dicent mihi in illa die: “Domine, Domine, nonne in tuo nomine prophetavimus, et in tuo nomine daemonia eiecimus, et in tuo nomine virtutes multas fecimus?”.
Et tunc confitebor illis: Numquam novi vos; discedite a me, qui operamini iniquitatem.

Nem todo o que me diz: Senhor, Senhor! entrará no reino dos céus, mas aquele que faz a vontade de meu Pai, que está nos céus.
Muitos me dirão naquele dia: Senhor, Senhor, não profetizamos nós em teu nome? e em teu nome não expulsamos demônios? e em teu nome não fizemos muitos milagres?
Então lhes direi claramemnte: Nunca vos conheci; apartai-vos de mim, vós que praticais a iniquidade.

No todo el que me dice: Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos: mas el que hiciere la voluntad de mi Padre que está en los cielos.
Muchos me dirán en aquel día: Señor, Señor, ¿no profetizamos en tu nombre, y en tu nombre lanzamos demonios, y en tu nombre hicimos mucho milagros?
Y entonces les protestaré: Nunca os conocí; apartaos de mí, obradores de maldad.

Nostradamus

Essa non ha nessun nome,
ma dentro ci sono i file.

La nuova cartella 3

Dai creatori
della "Nuova cartella" e "Nuova cartella 2"

- E' nato in Inghilterra, cresciuto in Brasile e morto in Russia.
- Il calcio?

Ci sono solo n. 2 tipi di mogli: le tue e quelle altrui.

Nostradamus sbatte il muso del suo gatto nella sua scarpa e lo rimprovera:
- Macchi?! Chi ci cagherà fra un anno?!

- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Telefonami domani, te lo racconterò.

- Basta! Vado via da te!
- Chi sei? E perché ci eri venuta?

- Maccome?! Sei madre di 3 bambini e non sai fare le frittelle di ricotta?!
- In cambio, so fare i bambini.

Prima di litigare con tua moglie deve pensarci bene. Tu sarai seccato di bisticciare fra 10-15 minuti. Ma lei, invece, no!

Michael Schumacher si ordinò nella camera una prostituta. Entrata, essa vede Schumacher e una calca intera degli altri uomini. Fa:
- Ehi, ragazzi, non sono d'accordo a far sesso col gruppo.
- Non ti preoccupare, risponde Schumacher. Loro sono i miei meccanici, mi cambieranno le gomme durante il processo.

Il negozio alimentari "Boomerang": gli mangi, ed essi tornano indietro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il football vs facebook

Se football è il colpo col piede al pallone, allora facebook è il colpo col libro al muso.

Un elettricista esperto persino sua moglie non la prende con le mani a due tette simultaneamente.

Se stare a lungo nell'internet, puoi vedere, come si coprono con la figa i migliori anni della tua vita.

Il mercato della corruzione in Russia, secondo le stime, vale 300 miliardi. Gli investitori stranieri già ci stanno dimostrando il loro vivo interesse.

A Daghestan i bimbi bizzosi pretendono, che i genitori gli comprino calciatori stranieri.

A un abitante del profondo buco di provincia russa domandano:
- Come va la vita da voi?
- Come al Marte.
- Siete così tanto lontani?
- No, ma la vita da noi non esiste.

Il Presidente domanda il suo aiuto:
- Ma come i nostri cittadini sanno dell'esistenza della corruzione nel nostro paese?
- Dai mass media, signor presidente. Lei vuole ordinare rinforzare la lotta contro la corruzione?
- No. Meglio contro i mass media.

Anche avendo perso alla Nazionale degli USA, la Nazionale di Spagna è rimasta campione del mondo nel basket fra i bianchi.

Alla competizione in velismo i russi presero oro, gli americani - argento, i somali - ostaggi.

La podista palestinese è arrivata ultima al nastro d'arrivo nella corsa di 800 metri. Sarebbe arrivata prima, se gli israeliti non le avrebbero controllato 2 volte i suoi documenti.

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Pronto! La polizia? Sono il padrone del negozio di gioielleria. Mi vogliono rapinare!
- Ah, signor Rabinovich, è Lei una volta ancora? Non possiamo aiutarla, purtroppo. Se il cliente Le ha chiesto lo sconto di 2% la legge non lo considera rapinatore.

Una moglie ben addestrata sa ubbidire un comando solo: "Al cazzo!". A secondo la situazione o arriva, o va via.

In un pulmino di rotta un tizio al cellulare da a qualcuno le istruzioni:
- Lì, a sinistra, c'è una saracinesca. Chiudila, presto! La hai chiusa? Bene... E quella che è a destra... no! non color rosso, quella più a sinistra, essa la devi aprire. Sei sicuro di non la aver toccata, quella rossa?!..
- Apriamo la stagione di riscaldamento? - s'interessa un passeggero accanto.
- Macché cazzo stagione di riscaldamento! Sto dando le istruzioni a un giovane apprendista, che mi è capitato.
- Scusi, ma dove è che Lei lavora, se non è un segreto?
- Nessun segreto. Sono capoturno della nostra centrale elettronucleare.

Nell'ambulatorio dell'Università di Mosca gli studenti si fanno il controllo medico.
Amico:
- Ehi, guarda pure il culo di quella ragazza.
Ci guardo e vedo fra una gonna semitrasparente le mutandine con la bandiera di Gran Bretagna. Rispondo all'amico:
- Iddio, serbi la Regina.
La ragazza, avendo sentiti 'ste parole si gira e fa':
- Caspita! Mapperché sento 'ste parole oggi già la quinta volta?! Che tipo di déjà vu è questo?

Possiedo una Passat. Il martedì scorso sono andato all'autorimessa per controllare la sospensione, mi scricchiolava forte. La rimessa è ben corredata, tutto viene controllato da un automatico col computer e il software sofisticatissimo. La macchina viene dondolata fortissimo in uno stand con le scosse fortissime. Sullo schermo del computer appare la scritta, "Tutto è apposto!". Allora il tecnico, avendola letta, chiama il suo aiuto. Arriva un ragazzo enorme, il tecnico lo chiede di dondolare la macchina sul montante centrale laterale. Il ragazzo lo fa. Il tecnico esce dalla fossa di manutenzione e scrive nel verbale di controllo. Lo snodo sinistro. Subito lo cambiarono, ha smesso di scricchiolare. E noi viviamo nel secolo 21, aspiriamo alla computerizzazione, all'elettronica...


- Perché sei così cupo?
- Ho l'impressione che noi tutta la vita accumuliamo gli oggetti e le conoscenze inutili, complicando e spazzaturando la nostra vita. Mi sembra, che nasciamo liberi e leggeri. A volte mi sembra che potrei involare, se non sarei carico di tutte 'ste carabattole. Sto invecchiando, forse?

L'evoluzione dello smile

Il lottatore russo Jurij Nikolaievich Patrikeiev. Lo hanno escluso dalla Nazionale, per liberarci il posto a Baroiev. Ha emigrato in Armenia e ha vinto a Baroiev nell'Olimpiade a Londra.

L'osseto Hasan Maharbekovich Baroiev. I suoi compaesani dalla Federazione degli arti marziali gli liberarono il posto nella Nazionale di Russia. Macchi poteva sapere, che Patrikeev lotterà per Armenia? Ecco come perfidi sono questi russi!

Lo sviluppo dello sport alla Putin. E voi continuate a credere, che non ci sono i lottatori russi.

L'imperialismo è un gioco febbrile che finisce in perdita.

Compagni sportivi, chi non conquisterà l'oro nell'Olimpiade, andrà a estrarrlo dalle mine.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru