Il marito per un'ora

Accettare l'uomo tale quale lui è, lo può solo il commissariato di leva.

Prima ero sfortunato con le donne, ora le donne sono sfortunate con me.

Quanto forte è la tua stretta di mano! Da tempo è che vivi solitario?

La ditta "Il marito per un'ora" ha inaugurato una seria delle sue filiali: "La moglie per mezz'ora", "L'amante per una notte", "Gli amici per un mezzo litro", e "Il lavoro - al cazzo!".
[Nota mia: il servizio "Marito per un'ora" presume piccole riparazioni e lavori a casa: appendere una mensola, riparare il rubinetto, fare un'altra presa elettrica ecc.]

Qui da noi ieri due ragazzi hanno fatto una rissa. A causa di una ragazza. Uno gridava: "Prendila a te!", l'altro: "Essa non mi serve un cazzo!".

Sono curioso, che sogno interessante sognavo stanotte, se ho tolto la federa dal cuscino?

- Cara, ti devo confessare, che quando faccio sesso con te, penso sempre delle altre donne...
- Fa niente. In compenso, quando io faccio sesso con gli altri uomini, penso sempre solo di te!

- Giovane, compri 'sti fiori per la Sua ragazza! Sono già tutta gelata a stare qua a venderli!
- Quanto costano?
- Cento rubli uno.
- Oh, bisogna che Lei indossi i panni più caldi!

Il commentario alla notizia sul divieto di vendita alcolici nei giorni festivi nella regione di Uliànovsk:
xxx: Sono d'accordissimo! Basta bere! Bisogna mettersi ai lavori: vangare l'orto, piantare i pomodori... fare la pulizia a casa. All'esempio, io non bevo già il terzo giorno di fila... Il risultato è proprio stupefacente!!! Infine, ho saputo in che classe studia mio figlio!
yyy: Se ce la farai ad astenerti un paio di giorni ancora, forse saprai, quantesima volta la sta ripetendo, 'sta classe...


- Babbo, e cosa è "zebra"?
- Uhm... Ma immaginati semplicemente un codice a barre, che ha n. 4 zampe.

- Il Presidente Medvedev visitò Hong Kong e lì gli raccontarono, che dopo le 10 di sera spengono l'illuminazione delle facciate, per risparmiare l'elettricità. Farebbe meglio di visitare l'Egitto, dove gli avrebbero raccontato, come cacciarono il presidente che gli ha seccato.

I torrent gli ha inventato Gesù: Lui ha comprato n. 5 pani e n. 2 pesci e gli ha diviso per n. 5000 persone.

Il centro commerciale di moda. Cammina un paio: lui e lei. Lui la abbraccia tenero e dice:
- Sì, belle scarpe, infatti! Peccato, che sono avaro, altrimenti te gli avrei, certamente, comprati!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru