l'Accademia di Ministero dell'Interno

- Sarebbe bene fare sesso in tre.
- E' vietato saltare livelli.

Un'azione promo in una farmacia: "Ciascuno chi ci comprerà 3 pacchi di condom di produzione cinese otterrà gratis un sonaglio e una tettarella!"

Un esame di filosofia nell'Accademia di Ministero dell'Interno:
- Dunque, allievo Zenoni, ci spieghi, perché Achille mai raggiungerà la tartaruga?
- Quando il tenente della polizia Achille inseguiva il reo Tartaruga, la sua vettura era guasta. Il tenente Achille confiscò l'autovettura del cittadino Democrite e continuò a perseguire il reo Tartaruga. Ma l'auto del cittadino Democrito anch'essa risultò difettosa e si guastò. Allora, il tenente Achille confiscò la vettura del cittadino Socrati, e continuò a perseguire Tartaruga. Ma la vettura di Socrati non aveva abbastanza benzina nel serbatoio. Allora il tenente Achille confiscò l'auto da....

nvs: hai un ferro da stiro molto particolare!
dnaa: *piena di orgoglio* E' elettrico! La Cina, fine del secolo XX, dinastia "Feci"!

- Semёn, assomigli una caraffa: hai un litro di vodka dentro, ma ti tieni ancora in posizione verticale!

- Il cantante Timati ha letto "Guerra e pace", ma non gli ha piaciuto: primo è troppo lungo, secondo - ci manca un ritornello.

Il marito suona alla suocera da ostetricia, dice:
- Ci son nati gemelli!
La suocera ha sentito male e fa:
- Non potresti ripeterlo?
- Ci dubito, - risponde il padre novello alla replica così inaspettata. - Non ne aspettavo nemmeno due...


Peggio di tutto è fare il business a Londra. Caso mai, non avrai dove sfuggire...

- Cosa fare per evitare il mal di testa dopo una sbornia?
- E' semplice, basti vomitare.
- E come farsi vomitare?
- Inserire un indice nella tua bocca, e l'altro nel tuo culo.
- Caso mai non mi aiuti?
- Cambiare gli indici di posizione.

Osama Bin Laden nel suo messaggio video ha confermato personalmente i rumori relativi alla propria morte.

Secondo i psicologi, per essere in buonumore basti abbracciare ogni giorno n. 8 persone. Oppure dare una sgrugnata ad una.

- E cosa direbbe Vladimir Putin se Osama Bin Laden risulti vivo?
- "E' venuto a gala" (allude alla sua famosa "E' annegata").

Dopo l'uccisione di Bin Laden il cambio del dollaro è salito di 20 copechi. Cosicché, solo n. 5 bin laden basteranno perché salga di 1 rublo!
(allude alla vecchia: Dostoyevski rimprovera Raskòlnikov:
- Come mai non ti vergogni, Rodiòn, hai ucciso una vecchietta per 10 copechi solo!
- Ma guardiamola dall'altro canto, Fёdor: n. 10 vecchiette mi faranno già un rublo di profitto!)

Giudicando della qualità della registrazione video dell'eliminazione di Bin Laden, la filmavano con la stessa camera, che filmava lo sbarco di Armstrong sulla Luna. E nello stesso medesimo posto.

-... e lei tutta in lacrime, mi rincorre, gridando: "Massimo" Mi scusi! Voglio essere con te!"
- E tu?
- Io? Io sono Paolo. Era buio, mi vergognavo, ma mi ha piaciuta...

Dai notiziari americani:
- Abbiamo ottenuto, infine, le informazioni più precise al riguardo: nel corso dell'operazione speciale furono sterminati da 3 a 5 bin laden, altri due furono catturati.

I separatisti baschi ora hanno in loro possesso un'arma nuova: il separatore.

Siamo entrati con gli amici in una caffetteria, solo per mangiare. Ma, visto che eravamo già lì, abbiamo deciso prendere 100 grammi di vodka a ciascuno. Vado dal barista, gli dico:
- tre di cento, - e tiro fuori i soldi.
Il barista taciuto mette nel bancone n. 3 bicchieri vuoti e una bottiglia di vodka piena (0,5 l).
- Ho pure chiesto tre di cento!
La risposta del ragazzo mi ha stupito, poi ho capito come la psicologia aiuta ad aumentare le vendite. Ha detto:
- Quella che vi rimani, me la porterai indietro.
(visto che la parola millilitri è troppo lunga, e "deca" e "centi" si usano solo in scienza, parlando di vodka, cognac ed altri alcolici si dice "grammi").


Le foto sono dal sito lols.ru