I maglioni-musi - 2

Vola un elicottero. Il navigatore dice al pilota:
- Capo, due gradi a destra.
Il pilota non reagisce.
- Capo, due gradi a destra!
Il pilota lo ignora. Dopo la terza ripetizione, il pilota risponde:
- Mappensi, che devo girare per un angolo uguale al cazzo della zanzara maschio?
Una pausa. Poi, il navigatore comanda:
- Capo, trenta gradi a destra.
Il pilota:
- Ho capito, 30° a destra. E gira, effettivamente.
Una pausa. Il navigatore:
- E adesso, 28° a sinistra!

Il piccolo Vladimiro è venuto alla scuola molto pallido.
- Ti senti male? - domanda la maestra.
- No, è che la mamma mi ha lavato ieri.

- Sino a che ora lavori oggi nell'ufficio?
- Per ora non te lo so dire. Ho qui n. 4 dadi con le lettere "C", "U", "L" e "O". E potrò andare via solo dopo avergli combinati nella parola "Felicità".

Alla polizia:
- Ho compratomi un'isola, la volevo dimostrare ai miei amici, ci siamo venuti, e l'isola non c'è! Me la hanno rubata!
- Mah, abbiamo fermato un teppista, lui verniciava gli iceberg. Adesso, grazie a Lei, abbiamo capito il perché.

- Praticamente, la maschera non è mica obbligatoria per saldare. Basta segnarti prima la meta, poi chiudere gli occhi, accendere la saldatrice e saldare.
- Mi risulta che alla fabbrica AvtoVAZ le Lada vengono saldati proprio così.

- Come meglio preparare quaglie?
- E quante ne hai?
- Una.
- Regalala al gatto, lui lo farà come si deve.


Durante la Seconda Guerra Mondiale il più grande aiuto lo ricevettero i tedeschi: gli liquidarono il nazismo.

Pinocchio sognò una scure. Si sveglio sudato il freddo succo di betulla.

Le religioni e le biciclette:
I cristiani ortodossi vecchi credenti vanno in biciclette a due ruote.
Gli ortodossi e i cattolici in quelle a tre ruote.
Gli ortodossi girano i pedali in direzione da destra a sinistra, mentre i cattolici - all'incontrario.
I buddisti dzen vanno in biciclette con una campanella grande.
I testimoni di Geova: sull'arena del circo esce un pagliaccio su un biciclette di una ruota sola, e anche questa è quadrata, anziché rotonda, e comincia convincere tutti, che è la bicicletta la più comoda del mondo. E chi non è d'accordo, non è amico del direttore del Circo!
[Nota mia: i vecchi credenti ortodossi fanno il segno della croce con le 2 dita, i ortodossi ufficiali la fanno con le 3. Gli ortodossi fanno il segno della croce dalla destra alla sinistra]

Immaginalo pure, come sarebbe bello se lo spam passasse dal mondo dei computer in quello reale! Suonano alla tua porta:
- Chi è?
- La posta.
Apri la porta e lì non è un postiglione, ma delle troie!

Poco fa, andando al bagno ho preso il notebook e uscire da lì nell'Intrernet tramite Wi-Fi. Entro nel sito di Facebook. Allo schermo appare la scritta:
- Lei è entrato usandosi del login da un posto insolito...
Maccome lo ha indovinato?!!!

- Cosa avresti fato, se avessi vinto in lotteria $8,5 miliardi?
- Avrei comprato lo Skype e l'avrei rimesso in libertà.

Il cartello nel reparto di produzione: "E' vietato lavorare senza guanti protettivi. Il trasgressore sarà multato di 380 volt".

Lo stipendio degli operai della fabbrica AvtoVAZ, che producono le auto è 51 mila rubli. Mentre lo stipendio degli operai della fabbrica che producono le bacinelle in alluminio è 11 mila rubli. Ma se non ce differenza alcuna fra questi due prodotti, perché pagare più?

I deputati del parlamento russo hanno respinto unanimemente la legge sul massimo di sopravivenza.
[Nota mia: Allude sia al "minimo di sopravivenza", sia al cosiddetto "massimo del partito": durante i primi anni del potere sovietico tutti i membri del partito bolscevico tutto il resto del loro stipendio oltre a un certo limite dovevano dare nella cassa del partito]

Dal notiziario: In Russia è avviata la produzione del automobile patrio con il sistema di navigazione patria anch'essa.
Ora alle famigerate due domande russe eterne: "di chi è colpa?" e "cosa fare?" si è aggiunta la terza: "dove siamo?"

"Se m'addormenti profondamente e mi svegli fra 100 anni e qualcuno subito mi domandi "Quale è la situazione attuale in Russia?", risponderò subito senza rimanere soprapensiero: "La gente beve vodka e ruba allo stato".
(c) Saltykòv-Scedrìn.
[Il famoso scrittore satirico russo del secolo XIX, chi derideva i difetti del sistema statale russo. Fra l'altro, durante un certo periodo svolgeva la mansione di Vice-Governatore del governatorato di Riazàn' e poi di quello di Tver']

Microsoft sta per comprare la Skype per $8,5 miliardi. Ma sono stupidi davvero? Pure esso è scaricabile GRATIS tramite l'Internet!

Quando mi sposerò, farò n. 3 figli. Gli darò i nomi "Ctrl", "Alt" e "Delete". E appena succeda qualcosa di spiacevole, subito batterò tutti i tre simultaneamente

L'aeroporto del Dusseldorf. Una signora vecchia con delle borse intende attraversare la strada alla zebra. Mi fermo per lasciarla passare. La signora mette le borse alla strada, avvicina la mia macchina, scrutina attentamente la targa poi fa un gesto di disperazione e dice:
- Ma ero certa che era un abitante di Berlino! Qualsiasi altro tedesco da tempo sarebbe uscito dalla vettura per aiutarmi a portare le borse all'altro lato della strada!

Alla guerra i comandanti cattivi non sopravvivono. Me la ha raccontato mio nonno Serhej, reduce della guerra, carrista. Aveva sopravissuto alcuni incendi in carro armato. Oggi alle sue 93 ha l'aspetto prestante e attillato.
Era successa da qualche parte in Ucraina: Una colonna dei carri armati arriva ad un ponte. Il primo carro lo guida il comandante dell'unità. Sul ponte, molto lentamente, e nella stessa direzione, andava in un veicolo carico, tirato da n. 2 buoi, un vecchietto locale. A differenza dei cavalli, ai buoi è quasi inutile di incitargli. Il carro di testa avvicina al veicolo stretto-stretto e trascina, lentamente, dietro. I carri armati rimanenti sono fermi alla scesa al ponte. La situazione era vigile, il tempo passava. Allora il carro di testa fa scendere il suo cannone, e girando la torretta, butta la carrozza con il nonno e i buoi nel fiume. Sale veloce al rialto, dietro si sente lo stridore dei motori degli altri carri. Al momento quando il carro del comandante raggiunge la cima, da dietro da qualche parte si sente un toc e la torretta col comandante vola via dal telaio. Cercavano, ma non trovavano alcun colpevole.


Le foto sono dal sito lols.ru