I bimbi vanno nutriti!

Mio figlio ha 5 anni. Di repente comincia a chiedere una sorella. Gli abbiamo spiegato, che proprio ora non abbiamo soldi che bastino per comprargli una. Bisogna risparmiare un po' e poi comprarla. Ha capito. Fra un tempo sono venuto dal lavoro dopo aver lavorato 24 ore, stanco, affamato, irritato. Sto seduto alla cucina, aspettando quando si riscaldi il cibo. C'entra mio figlio. Mi guarda, sbadiglia, poi, austero, fa:
- Perché non lavori? Ci mancano soldi per comprarmi una sorella, e tu stai ozio a casa!

Sono uscito al balcone per fumare. Vedo una macchina nel parcheggio, si è ingranata, slitta. Vicino c'è un tizio, da qualche consiglio all'autista, ma invano, la macchina è affondata ancora di più. Il tizio sputa, viene alla macchina, apre la porta d'autista, ne esce (chi lo avrebbe dubitato!) una ragazza. Il tizio ci siede al volante, fa tutto come si deve, trascina la macchina fuori, fa il giro e... va via! Quante grida c'erano! Lei correva dietro di lui e lo malediceva circa 50 metri!

Ci sono le donne, che pretendono la fedeltà da tutti i loro uomini simultaneamente.

Tardi sera, infine abbiamo calmato nostra figlia di 3 anni, la abbiamo messo a letto, e ci siamo coricati anche noi, io e mia moglie. Ero quasi addormentato, quando sento la voce della figlia dalla stanza vicina:
- Babbo! Babbo!
- Cosa vuoi?
- Hai mai dormito con due donne simultaneamente? Mi sono svegliato subito, apro gli occhi, guardo orrorizzato, mia moglie. Essa ride e mi guarda interessata: cosa è che risponderai? Dico:
- Mai.
Dalla stanza della figlia viene un sospiro profondo. Fa:
- Va bene, ci vengo.


Distinti cittadini
sono vivamente pregati non portare via questi mattoni dall'ascensore, siccome spesso portando i bambini, esso si ferma per poco peso. Grazie.
A mano sotto è scritto:
I bimbi vanno nutriti!

Ho una sensazione, che i capi di tutti gli stati del mondo hanno unanimemente creduto nel Finimondo, e stando facendo tutto, perché esso non manchi, ci guarda Iddio.

Sono venuto ad una ditta, gli riparo il computer. Di repente sento lì, sotto, qualcosa frotta mio piede. Guardo giù e vedo un coso spinoso metallico graffiare la mia scarpa. Fra un po' ho indovinato che era una tartaruga, alla cui corazza erano incollati tante puntine. Vedendo il mio aspetto stupito una delle impiegate mi spiegò: Tutti la vogliono prendere in mano, ma a essa non le piace, morde le mani della gente. Perciò la abbiamo protetta perché non la prendano. E prevedendo la mia domanda successiva, ha aggiunto: Non si vende!

Ho visto la scena in un negozio d'elettronica, un ragazzo giovane stava scrutinando il banco con i dischi rigidi esterni. Gli avvicina una simpatica ragazza consulente:
- Buon giorno, posso aiutarla in qualche modo?
Il ragazzo la guarda triste, sospira e con la voce tragica fa:
- No, grazie... Lei non ci consentirà comunque...
E va via.

Dal notiziario: "Michaìl Pròchorov ha presentato il "Ё-mobile" prodotto da una delle sue imprese, gli si aprono i portelli, si accende il motore, ma per ora non va ancora".
Commenti:
xxx: L'AvtoVAZ morirà dall'invidia!
yyy: Accidenti! Si aprono i portelli, si accende il motore!
(Nota mia: Allude alla visita recente di Putin a Togliattigrad, dove gli presentarono il prototipo del nuovo modello Lada Granta. Non riuscì aprine il bagagliaio. E il motore si accese solo dal 5. tentativo).

xxx: La veridicità della frase "La differenza fra un intelligente e uno scemo è quella: lo scemo ripete le cretinerie altrui, mentre l'intelligente ne inventa proprie" è confermata dal numero delle sue citazioni nel Facebook.

xxx: Ma non può un vulcano islandese avere il nome così semplice: Grímsvötn!
yyy: è un acronimo.

xxx: Ieri abbiamo festeggiato il Finimondo.
yyy: Stamattina avevo il sentimento d'essere già nell'Inferno.


Le foto sono dal sito lols.ru