Orientazione sessuale

Un aspirante e un asino s'incontrano in un deserto. L'asino domanda:
- Chi sei?
L'aspirante guarda dintorno, non c'è nessuno. Risponde:
- Sono un ufficiale. E tu, chi sei?
L'asino guarda dintorno, non c'è un'anima viva. Risponde:
- Va bene, se sei un ufficiale, dunque io sono un cavallo.

La modestia è un vero decoro dell'uomo. Ma un vero uomo mica indossa decori!

Solo in Russia: Per farsi guarire dall'alcoolismo un uomo si compra una vettura.

"Sfacciato sei" non significa mica "smettila"!

- Ma come succede in realtà, è la Terra che gira dintorno al Sole, o all'incontrario?
- Ma vai al cazzo! - suonò la risposta evasiva di Galileo.

- La Sua orientazione sessuale?
- Bio.
- Cosa significa?
- Son capace di scopare tutti gli esseri che si muovono.
(Allude a una detta: Beviamo tutti i liquidi che bruciano, scopiamo tutti gli esseri che si muovono).

Al massimo rammarico del Governo, la riforma dei servizi urbani è frenata da un ostacolo: il servizio comunale non può costare più del valore di mercato di un Kalàshnikov.

Osservando come i gatti ed i cani sotterrano i loro escrementi, ho fatto una conclusione:
i gatti sono gli animali di trazione anteriore, mentre
i cani sono gli animali di trazione posteriore.

Un guardaboschi ubriaco, difendendosi dalle zanzare con un'ascia, ha abbattuto n. 40 ettari di bosco.

La gita turistica del deserto Sahara si ferma ad un'oasi. Vedono un beduino montato su un cammello. Il cammello è tutto ferito, bandato, gessato, cerottato. Domandano alla loro guida, cosa è successo con il cammello. La guida domanda al beduino, poi traduce:
- Il cammello è suo. Solo che in questo periodo è che sua moglie sta imparando guidarlo.

La Fortuna sorride a quelli non accortisi dalla Themis (Themidos).

Mancata correttezza politica:
La ricetta zingara del pilaf comincia così:
1. Rubare una caldaia...

Un cartellino:
Un'offerta speciale dai medici della città di Yalta (Crimea, Ucraina, mar Nero):
raggi X con una scimmia.
(Nota: i fotografi vagabondi ci propongono una scimmia viva per farti una foto insieme).

La porta di Hades

Un compratore al venditore di mele:
- Ma perché tutte le sue mele sono addentate?
- E' una varietà americana, si chiama Apple...

Lui: Il tuo atteggiamento verso il sex da amici?
Lei: Se è una domanda, la mia risposta è negativa, se invece è una proposta, sono d'accordo.

Allude ad una vecchia, simile:
Il datore di lavoro domanda al pretendente al posto vacante:
- Lei beve vodka?
- Se è una domanda - no! Se è una proposta - volentieri.

- Non perdere la speranza :)
- Non la perdo... non la ho ancora trovata...
- E' una cosa semplice ad aggiustare. Vai alla porta del regno di Ade (Hades) e ci prendi una da terra. Perché tutti la lasciano lì.

Le usanze: In una casa nuova bisogna prima lasciarci entrare una gatta (si crede che porta fortuna), e in un albergo nuovo - una prostituta.

Non tutti gli agenti chimici fanno danno. All'esempio, senza tali agenti come l'idrogeno e l'ossigeno non ce la fai a produrre l'acqua, il componente importantissimo della BIRRA.

Le zanzare antisemite

- Che lavoro fai?
- Sono landscape designer (arredatore del paesaggio).
- Interessante! E cosa significa?
- Bulldozerista.

In Israel furono rinvenute le zanzare antisemite. Hanno l'aspetto delle solite zanzare, ma fanno soffrire ebrei!

Marito alla moglie:
- Mi vergogno tanto. Il mio amico già due volte mi invitava ai funerali di sue moglie, e io non ho avuto ancora nemmeno un'occasione di rendergli la pariglia.

Un ospite venuto trova il padrone di casa suonare la fisarmonica.
- E dove è tua moglie?
- E' nella legnaia, sta spaccando la legna.
- E non ti vergogni? Tu sei qui, nel caldo, sul divano, suonando la fisarmonica e tua moglie sta spezzando la legna nella legnaia?
- E cosa fare, se lei non sa suonare?

Un impiegato in ritardo al lavoro di 2 ore irrompe nell'ufficio, comincia di esaminare la posta corrente sulla scrivania. Lo vede il suo capo è dice:
- Ti stai comportando come si fossi in ritardo di 5 minuti. Mentre quando sei 2 ore di ritardo, bisogna entrare gagliardo.

Dmitrij Mendeléev

La tragedia è quando mi sono fatto un taglio al dito.
La commedia è quando tu sei caduto in un pozzo di fognatura aperto e ti hai rotto il collo.

Leonardo da Vinci non solo che ha inventato l'elicottero e il carro armato. Era lui, sì-ì-ì, chi era venuto in sonno di Dmitrij Mendeléev in guisa della tavola periodica degli elementi!
(Nota mia: è una cosa ben nota, che Mendeleev inventò la tavola periodica degli elementi, dopo averla sognato).

L'insegnante di una scuola industriale:
- Ma quanto stupidi sono gli studenti della nostra scuola! Gli spiego una cosa e non la capiscono. La rispiego un'altra volta ancora, e non la capiscono ancora! La rispiego la stessa cosa la terza volta, cosicché persino io stesso comincio già a capirla, ma loro continuano a non capirla!

Mancata correttezza politica:
Due sordomuti dialogano nella loro lingua dei gesti:
- Perché mi hai mandato al cazzo?
- Affatto, mi prudevano i coglioni.

La regione di Krasnoyarsk

Adoro l'università dove studio. Ci hanno dato a ciascuno il compito di compilare una relazione su un tema della storia. All'inizio della lezione successiva l'insegnante le ha raccolte tutte le nostre relazioni in una pila sul suo pulpito. Chiamò uno studente, lo invitò a sedere accanto a se. Domanda:
- Mi dici per favore il tema della tua relazione? Non lo ricordi? Vai via.
Altre n. 14 persone si sono alzate ed andate via...

Valùyev è capace di schiacciare gli scarafaggi con il suo sguardo.
Gli scarafaggi sono capaci di schiacciare a Valuyev con il loro intelletto.
(Valuyev è pugile russo, campione del mondo).

Anni 80'ta. Il servizio di profilassi di peste a Kazakistan. Girano la steppa in un piccolo aereo AN-2 facendo inoculazioni. Una volta un vento forte gli ha deviato dalla rotta e si erano atterrati in un posto sconosciuto e deserto. Hanno girato un po' i dintorni e trovarono una strada deserta, ma in lontananza si vedeva un cartello grande sul bordo della strada. Rallegratisi pensarono: "Andiamo al cartello, leggiamo il nome di località così sapremo dove ci troviamo". Fanno un gran pezzo di strada ed infine sono vicini al cartello, che legge: "Gloria a PCUS!" (Partito Comunista dell'Unione Sovietica).

Lezione in geografia:
Lo sapevate? Nel territorio della regione di Krasnoyarsk (in Siberia) ci potrebbero stare n. 4 Francie, oppure n. 7 Germanie. Ma non lo vogliono, canaglie!

Il notiziario ha comunicato che Putin ha promesso assegnare 10 miliardi di rubli per la ricostruzione dell'Ossezia del Sud. Gli abitanti della regione di Vorònezh si sono rivolti al governo di Georgia chiedendo di bombardare un po' anche la loro regione.

La Zoo a Tallinn, una domenica del sole. Di repente un piccolo bimbo scivola e cade nella piscina con coccodrilli. Un ragazzo chi passava, butta via una lattina di birra ancora piena, si getta nella piscina e salva al bambino. Dintorno all'eroe si forma una calca di gente, infine ci arriva un giornalista del giornale locale, chi fa in estone: "Che bell'atto eroico! Solo un vero estone era capace di commetterlo!". Il ragazzo in russo fa: "Cazzate. Qualsiasi al mio posto lo avrebbe fatto. Sono russo, siamo venuti qua con gli amici a fare una gita". Il giorno successivo il giornale estone appare con un titolo enorme: "Un ubriacone russo ha rubato la collazione del coccodrillo!"

Una vera libertà significa la possibilità di eleggersi carcerieri.

E' risolto il problema di abitazioni a Mosca. Il Comune ha dichiarato, che il prezzo del metro quadro non aumenterà più, diminuirà la superficie del metro quadro.

Il Programma di far uscire il paese dalla crisi ha commesso un'operazione inaccettabile e sarà chiuso.

Quando la compra e la vendita vengono controllati dai funzionari dello stato, il primo oggetto di compra-vendita diventano i funzionari stessi.

Repubblica di Daghestàn

Le elezioni presidenziali in Brasile terminarono con un risultato indefinito, perciò la commissione elettorale fu costretta di assegnare una serie di rigori per determinare il vincitore.

- Mi presti la tua cravatta, per favore?
- E che festa hai?
- Voglio impiccarmi.
- Prendila, è lì, nell'armadio. Poi me la restituisci.
- La riprenderai tu.

Recentemente a Mahačkalà (capitale della repubblica di Daghestàn) ha fatto una tournée il circo di scimmie. Gli abitanti locali erano tanto accoglienti che hanno proprio estenuato i poveri animali invitandogli nei ristoranti e ai banchetti.

Ieri nella metropolitana ho incontrato una donna che assomigliava alla Gioconda: un naso puntato, gli occhi piccoli, le mani senza nessuna vita, l'espressione della sua faccia era piena di cattiveria. Ora capisco perché Leonardo ha messo 20 anni per dipingere il suo ritratto. Aspettava finché lei sorrida.

xxx: Ti alzi presto domani?
yyy: Sì, e cosa volevi?
xxx: Mi potresti, per favore, chiamare alle 11:00 per svegliarmi?
yyy: Presto sì, ma mica così tanto!

yyy: Odio la gente ubriaca.
xxx: Anch'io... Ogni volta quando mi ubriaco, comincio odiare me stesso.

yyy: Sai, durante 10 anni studiavo la lingua Kasaka.
xxx: E' vero? E come dire in kasako "Pretendo le elezioni liberi e oneste e la dimissione del Presidente Nazarbajev!"?
yyy: "Men namysty, erikti sailau jene Presidenttin Nazarbajevtin kyzmetten ketu kylym kerek".
xxx: Che bello!
yyy: Solo che devi per forza imparare insieme con questa, un altra frase, perché ti sarà utile: Jetti, koyip jiberme, men beri angaryp aldym!"
xxx: E cosa significa?
yyy: "Non mi picchiare più, ho già capito tutto!"

yyy: sai come questa mascalzona mi ha fatto la proposta del matrimonio? Nel pieno del fare il sesso ha tirato fuori un pacco di condom, lo ha aperto, e lì, al posto del condom c'era un anello nuziale!
xxx: non ti ha fatto per caso infilarlo al tuo pene?

yyy: mi chiamo Natalia, ma gli amici di solito mi chiamano Natasha.
xxx: mi chiamo Artёm, ma gli amici di solito mi chiamano a bere vodka.

Voglio dire al mio capo, se continuo a sognare il lavoro ogni notte nei miei sogni, pretendo che una volta al mese sogni un premio.

Un venditore di ombrelle nel mercato:
- Comprate le ombrelle, buon mercato. Il venditore è molto generoso finché è ubriaco!

- Mi potresti spiegare, perché gli uomini così raramente regalano i fiori alle ragazze?
- Ma perché voi mai ci regalate la birra?

Una chiamata nel servizio tecnico:
- Buon giorno, non mi funziona l'Internet, mi potrebbe mandare un tecnico?
- Buon giorno, Lei voleva chiamare il tecnico proprio adesso?
- Sì.
- Vorrei precisare ancora: Lei vuole chiamare il tecnico, perché lui venga oggi, venerdì?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera, oggi, quando è la "Festa dell'Amministratore di Sistema"?
- Sì.
- Ehm-m-m. Ci è ancora rimasto un tecnico capace di camminare. Ma sarà nel Suo proprio interesse, che lui non La venga a visitare proprio oggi.
- Grazie.

L'area di rigore

Gli occhi di un micino si aprono al 8 giorno dopo la nascita, gli occhi di un uomo sposato si aprono il giorno successivo dopo il matrimonio consumato.

- Ci siamo sposato solo una settimana fa, e tu già sei tornato così tarde sera.
- Maria, non potevo tornare prima. Già così mi è appena bastata la serata intera per raccontare ai miei amici in pub, come sono felice con te.

Le frasi dei commentatori sportivi:
... ed ecco il nostro attaccante cade nell'area di rigore! E cosa dice l'arbitro? L'arbitro dice, che il tempo oggi è alquanto freddo e bisogna alzarsi per non prendere raffreddore.

Le guardie sulle tribune fanno bene il loro lavoro, l'arbitro è al sicuro e può dimostrare tutto quello che vorrà dimostrare.

La Russia è ricca di talenti, abbiamo ottimi bambini, ma purtroppo tutte le cose che produciamo con le mani non corrispondono agli standard internazionali.

Il nostro bravo ragazzo brasiliano ha protetto i suoi orecchi dal freddo.

1: Caro, cosa sarà se divento incinta?
2: Molto semplice, ipotizzo n. 2 varianti.
1: Quali?????
2: Sarà o bimbo, o bimba.
1: o_O

XXX Maria, quando è che andiamo a letto infine?
YYY Che complimento mi hai fatto! Molto complicato e raffinato...