La costellazione dell'Orsa Maggiore

Il danno il più reale dal fumare è quando, mentre tu sei uscito x fumare, i tuoi vicini della casa dello studente mangiano i tuoi (!) pelméni (sono come ravioli, solo che un po' più grandi).

- Sai, la costellazione dell'Orsa Maggiore la vogliono rinominare nell'Orso Maggiore?
- Perché?
- E' semplice: i telescopi precedenti non erano così potenti, non permettevano a discernere i piccoli dettagli dell'oggetto.

Come sapere se la persona ha o meno un iPhone? Se ce l'ha, lui stesso te lo mostrerà in primi 5 minuti della vostra conoscenza!

Nell'altro universo, che coesiste in parallelo a quel Nostro, la gente non ruba le banche, qua sono le banche stesse che rubano la gente! Ohi, no... ho sbagliato, lo fanno proprio nel Nostro...

La Russia è un paese degli estremi: se c'è freddo, arriva sino a meno 40°, se nevica, i mucchi di neve ti arrivano alla cintura, se la gente beve, ci beve sino a perdere i sensi, se ci sono le elezioni, ci votano "pro" 146%!

- Dottore, Lei sa, gli ultimi tempi il mio udito è acutizzato di molto: ora sento tutto che dice la gente dintorno di me. Ne sono un po' preoccupato.
- Non si preoccupi, Vladimir Vladimirovic, a volte succede prima delle elezioni. Dopo le elezioni il suo udito tornerà normale.


Tutte le mie disgrazie cominciarono dalle nozze: avevo infilato l'anello nuziale su un dito sbagliato della mano sbagliata della ragazza sbagliata.

- Ma è sicuro, che non mi molesterai?
- Non ti molesterò di sicuro, ho persino dimenticato a prendere i condom.
- Ma io gli ho presi :)

Durante la gita in un convento è sorta la domanda:
- Ma nel convento femminile c'è o meno un cesso x maschi?

Sulla via Lenin ci son collisi n. 2 Lexus, n. 2 Bentley, un BMW-4 e n. 4 Ferrari. Era l'incidente il più costoso dal momento della catastrofe con la Titanic.


Le foto sono dal sito lols.ru

La lingua viva

Un tizio si sveglia da mattina a casa sua dopo una grande bisboccia, a fatica apre gli occhi... e vede:
I suoi vestiti sono stirati e piegati, sul tavolo c'è una nota: "Caro, la colazione è sul tavolo, la birra è nel frigorifero, sono andata al lavoro, ti bacio!". Il tizio domanda suo figlio: "Cosa è successo con tua madre?"
- Niente. Solo che ieri sei tornato alle 2 di notte, ubriaco fradicio, sei caduto al letto, e quando lei aveva cominciato a spogliarti, hai gridato: "lascia mi in pace, sono SPOSATO!".

Un ex-cassiere del McDonalds è assunto a una farmacia:
- Questa cassa è libera, cosa vuole ordinare?
- Dei condom, per favore.
- Da consumargli qui o fuori?

Due amiche:

- Ciao, sei davvero tu? Tanti anni non ci siamo visti, a prima vista non ti ho persino riconosciuta, così ti sei ingrossata!
- Se non fosse questa tua veste a pois, nemmeno io ti avrei riconosciuto!

- Oggigiorno tutto costa cara: la nascita, l'istruzione, la medicina, i funerali. Perché viviamo, non si sa!..
- Per pagare.

- Vuoi, ti faccio un regalo: mi vesto di donna e vado al tuo posto superare per te qualche esame?
- Massì, ti farai crescere lunghi i capelli e ti cambierai il sesso )
- Perché cambiare il sesso? Mica mi palperanno nelle mutande... Oppure c'è qualcosa che non conosco del superamento degli esami nella vostr'università?

- Hai sentito, le elezioni presidenziali non si svolgeranno.
- Come mai?
- Hanno rubato la galera. Non c'è rimasto niente da remare più.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, telefona a Putin:
- Vladimir Vladimirovic, mie felicitazioni! Lei ha vinto già nel primo turno delle elezioni, con la percentuale schiacciante dei voti "pro"! La nostra commissione ha già approvato il risultato e ha fatto una dichiarazione ufficiale alle mass media!
- Sei idiota! Dovevi falsificare solo i risultati, ma non la data! Le elezioni si svolgeranno solo fra un mese!


- Dottore, mi dica, lui vivrà?
- Ma no, non vivrà con te, lui già vive con me!

Le nostre elezioni sono così tanto democratiche, che ne esce sempre vincitore lo stesso presidente, quello che è il più democratico di tutti gli altri!

Le ragazze leggono la favola della Cenerentola molto disattentamente, la leggono solo sino alla frase: "Il Principe ha sposato la Cenerentola". E mai leggono l'ultima frase: "Fine della favola"!

Se ogni volta hai difficoltà di convincere tua moglie al far sesso, non pensare, che agli altri uomini è quasi impossibile di farlo.

La lingua viva grande-russa

Vladimir Ivanovic Dal', l'autore del Dizionario spiegativo della lingua viva grande-russa, era la persona di altamente morale, austero nelle sue convinzioni, perciò ne ha escluso tutte le parolacce grossolane (dopo la sua morte, ce le ha restituito il professore Bodoin de Courtenais). Una volta una dama ha voluto lodare Dal' per aver pulito il suo dizionario dalle parole oscene e indecenti. Vladimir Ivanovic, sentiti gli elogi della dama, subito le rispose, maliziosamente:
- Ma come Lei, madame, sa che queste parole ci mancano? Dunque, Lei le ha cercate?
[Nota mia: il dizionario di Dal' in n. 4 volumi, sin d'ora è il più grande compendio della lingua russa, contiene più di 200 mila parole. Le parti dell'Impero Russo si chiamavano La Grande Russia, la Piccola Russia (Ucraina), e la Bianca Russia (Bielorussia)]


Le foto sono dal sito lols.ru

Il rasoio Gillette

I.V. Stalin

Sono contrario al razzismo, ma ciononostante, insisterei, che l'inverno deve essere bianca!

- Raccontati.
- Diciamo, che sono pigra e pappona. Sono pigra di raccontare avanti, vado a mangiare un po'.

Quanto furbo è un amico mio! Vendeva la sua macchina usata, la ha comprato una bella ragazza. Lui la ha corteggiata, la ha sposato, ed era rimasto con i soldi, la sua macchina e la bella moglie.

Ho sentito dire, che presto alla gente sarà offerta la libertà di scegliere, quando pensionarsi: prima di morire o dopo di averlo fatto.

Nell'Antica Sparta, i ragazzi brutti, ma ricchi venivano scesi nel baratro sulla funicolare.

Il telefono per le donne è come la vodka per gli uomini: nessuna conversazione può durare meno di due ore.
[Dalle mie esperienze personali, la avrei modificato anche così: " Il telefono per gli uomini italiani è come la vodka per gli uomini russi...]


Tutte le persone cominciano ad osservare la dieta sempre allo stesso giorno: dal domani.

Un tema in un forum: "come eliminare le parole (il vocale) dalla canzone registrata in MP3.

Gena64: ho letto da qualche parte, che basti trasformare un file audio nel Word, e gli cancellare le parole, e poi ritrasformarlo nell'audio, secondo me ci rimarrà solo la musica, senza parole.
SuPeRRo!: Geniale!
purionasd: Dicono che proprio così lavorano gli studi di registrazione le più famose.

- Ti amo!
- Bravo sei.
- E tu?
- Anch'io sono bravo.

Cara, mi scusa, non ho niente contro di te, personalmente, ma ho già un'altra cara.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il bordello x gatti

Da un sito di veterinaria:
xxx: Buon giorno, il mio gatto ha 2 anni, non è evirato. Esiste qualche bordello per i gatti? Non lo vorrei castrare...

xxx: ero sposato tre volte. Ho una sensazione, che mi son laureato da n. 3 facoltà filosofiche in n. 3 università differenti.

Putin di sicuro risulterà vincitore già al primo turno delle falsificazioni!

Peccato, che Ciurov (Capo della commissione centrale elettorale) non lavora a Hollywood, altrimenti nel marzo avremmo visto l'epilogo interessante, inaspettato e felice.

Appena a Ciurov lo nominarono arbitro nel Mondiale di calcio, i nostri subito hanno vinto una partita di fila con il punteggio 146:0.

Voterò pro un presidente di Russia. Le eventuali proposte dell'usato, però, non saranno valutate.

Due bionde:
- Sai, i numi immortale sul monte Olimpo, si nutrivano solo del nettare.
- Allora capisco, perché sono immortali. Pure in tutti i succhi e nettari vengono aggiunti i conservanti.

Ieri ho sognato, che mi era venuta a visitare Pamela Anderson in persona, proprio al momento, quando incollavo ai muri di casa mia la carta da parati. Tutto era così tanto reale, che persino quando mi son svegliato, le mie mani erano sporche di colla!

- Ho trovato uno gattino per strada, ma non so, se è maschio o femmina.
- C'è solo un modo di saperlo.
- Quale?
- Metterlo alla guida della tua macchina, che la faccia parcheggiare.

- Cara, vuoi una banana?
- E' un'allusione?
- No, è una banana.

Per non confondergli, mia nonna a uno dei due gattini neonati ha dato il nome "Barsi", e all'altro lo ha annegato.

- Pronto, è la compagnia delle reti urbani dell'acqua?
- Sì.
- Vorrei sapere, perché dal rubinetto mi scorre l'acqua?
- E perché non dovrebbe?
- Ma, giudicando la vostra fattura del gennaio, ne dovrebbe scorrere Hennessy o, almeno Baileys.

Alla TV locale c'è una trasmissione sull'arredamento interno delle abitazioni. Dopo la pubblicità:
- Caspita!!! Che cazzate sono queste???!!! Dove è il mio camino???!!!
- Andrea, Andrea, la camera è già acceeeesa...
- Che magnificenza! E il mio camino, quanto bene lo avete trasformato! E' una bellezza!


La facoltà di giornalistica in un'università. Un aula. Sul banco è scritto: "Amo a Basilio!". Sotto: "Scema che sei, Basilio è finocchio!" Sotto: "Non sono scema, sono scemo".

La prima legge della democrazia: Quanto più petrolio un paese ha, tanto meno ha della democrazia.

Solo in Russia oltre agli amici, compagni e conoscenti esiste anche il quarto grado delle conoscenze: "una volta ci siamo ubriacati insieme".

La capitalizzazione della Apple al mercato ha superato i budget annui di tali paesi, come Austria, Argentina o Grecia. Per loro è tempo di emettere la loro valuta: i$.

Il Prometeo farebbe meglio regalare alla gente non il fuoco, ma il suo fegato eterno.

Mancata correttezza politica:
Un pescatore italiano dalla penisola stessa, ha pescato una brocca con un genio, il quale, per ringraziarlo, le promise di esaudire n. 3 suoi desideri. Dopo aver riflettuto un po', il tizio fa:
- Voglio che la Sicilia si affondi nel mare, poi ne salga per 3 giorni, e poi si riaffondi, stavolta per sempre.
- A cosa fare?
- Prima si annegheranno tutti gli abitanti della Sicilia, poi, quando essa risalirà alla superficie, da tutta l'Italia ci verranno i loro parenti per i funerali, dopo di che la possiamo affondare definitivamente.


Le foto dal sito lols.ru

Vysotskij

Il Google russo ha segnato il compleanno di Vladimir Vysotskij, poeta, cantautore, attore del teatro e cinema (recitava Amleto da Jurij Liubimov). Morto a Mosca il 25 luglio del 1980, durante l'Olimpiade, all'età di 42 anni. Era e rimane uno degli idoli della cultura russa. Le sue canzoni e poesie rimangono più che attuali oggigiorno.




Con sua moglie, Marina Vladi.

L'Epifania

Benché le circonvoluzioni cerebrali non sono a vista, della loro mancanza se ne accorge subito.

Miracolo! Miracolo! Miracolo!

Dall'estate il Ministero del soccorso nelle situazioni d'emergenza permetteva fare il bagno solo in n. 3 posti del fiume Moscova, mentre alla festa del Battesimo di Gesù Cristo lo ha permesso fare in n. 48 posti! Chi ha fatto il miracolo, pulendo la merda dall'acqua, il Ministero del soccorso nelle situazioni d'emergenza o la Chiesa Ortodossa Russa, non si sa...
[Alla festa del Battesimo, il 19 gennaio la gente si tuffa per fare il bagno nei buchi nel giaccio dei fiumi e laghi]


Il 19 gennaio, la festa del Battesimo, circa 5 anni fa... Il tempo era molto dopo la mezzanotte. Il prete ortodosso ha benedetto il "Giordano", una calca assai grande di gente, alcuni fanno il bagno, gli altri osservano e basta... Quelli che sono venuti con intenzione di tuffarsi nell'acqua sono corredati di un minimo necessario: asciugamano, un thermos con il te caldo, vicino all'apertura - una vettura con il motore riscaldato ecc.
Fra un certo tempo la maggior parte della gente se ne è andata, ma alcune persone ci erano rimasti ancora.
Al buco si avvicinano due tizi ubriachi assai. Si vede, che passavano accanto e basta. Uno russo, l'altro kasako. Il russo si spoglie e "splash!" Il kasako:
- Anche i kasaki lo possono fare?
Il prete:
- Massì, comunque, il Creatore è lo stesso.
Anche il kasako si spoglie, e fa lo splash...
Usciti sul giaccio, si vestirono ai corpi bagnati i loro indumenti e ne andarono via così. Continuare a bere, di sicuro...



(parlano della sciampagna)
xxx: ma come puoi bere questo brut? Mica è saporito, e poi il Cesare ne morì!

xxx: sforzarsi per non offendere una ragazza è come camminare un campo minato.
xxx: appena trovi una viottola e hai passato tutto il campo, cominci a capire, che i mini ti seguono strisciando e si mettono sulla tua strada davanti a te.

xxx: ho avuto un appuntamento, avevo consumato gli ultimi soldi sul conto del mio cellulare, per chiamare la persona che dovevo incontrare e dire, che la aspettavo nel Centro Commerciale, accanto all'albero natale. Appena messo il ricevitore, vedo un tizio smontare l'albero natale e portarlo via.
[Di solito gli alberi natali vengono smontati il 14 gennaio, dopo il Capodanno al calendario giuliano]

Nebula: Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.
Ice: ma tu ne hai accumulato per una farmacia intera!

Dal Torrent:

Il simulatore per imparare la guida e le regole della circolazione stradale.
- Quanto realistico è? L'istruttore impreca con le parolacce? I fessi ti tagliano la strada? Quando al verde del semaforo non ce la fai a ripartire il motore, ti segnalano quelli dietro di te? Bisogna portare l'istruttore da qualche parte per gli affari suoi?

Yorhen: hai visto House M.D.?
toonlynx: quale puntata?
Yorhen: tutte.
toonlynx: sì.

Semёn ha solo detto "Ciao!", e Ludmila, nella sua immaginazione, ha già festeggiato le nozze e partorito n. 3 figli.

La pubblicità alla TV ci assicura, che il succo di frutta è naturale al 100%, e il notiziario - che le elezioni presidenziali saranno puliti a 100%. Non so, cosa sarà meglio...

Il piccolo Vladimiro, l'alunno del 1 anno della scuola elementare, torna a casa dopo il primo giorno di studi nella sua vita:
- Babbo, ho tirato una ragazza alla sua treccina, ed essa mi colpi la testa con un libro di studi!
- Figlio mio, nessuno non ti prometteva una vita facile!

La democrazia è quando due lupi e un agnello votano su quale cibo mangiare al pranzo. La libertà è quando l'agnello ben armato contesta il risultato della tale votazione.

- Babbo, ma come mai dal Noe sono derivati i russi, gli ebrei, i cinesi, e tutti gli altri popoli?
- n. 2 varianti ci sono possibili: o era il risultato del miracolo inspiegabile, o nell'arco trasportavano il contrabbando.

E' vero, che Stanislavskij era noncredente?
[Quando gli attori del suo teatro recitavano falsamente i loro ruoli, Stanislavskij era solito di dire la sua frase famosa, diventata proverbiale: "Non vi credo!"]

- I cinesi credono in Iddio?
- No. Non hanno tempo per farlo.

Se un procuratore viene eletto presidente del paese, tutti gli altri cittadini diventano imputati.

Costa Concordia

Il fumare le sigarette elettroniche è il primo passo al sesso con un cyborg.

Questa ragazza si chiama Alissa. Lei è nata a Liechtenstein. Per nascondere dai suoi genitori il fatto, che lei fuma, lei è costretta ad usciere all'estero ogni volta, quando vuole fumare una sigaretta di fila...

- Sono molto preoccupata per il mio marito.
- Cosa è successo?
- Sta mattina lui è andato dalla sua amante. E verso il mezzogiorno essa mi ha telefonato e ha fatto una scenata, perché non ci era ancora arrivato.

Tuo marito ti è stato infedele, e vuoi vendicarti con lui, facendo sesso con il primo uomo che ti capiti? Telefonami: 322223.

In tutto il mondo imperversa la crisi economica, ma da noi, in Russa imperversa la Caspita! economica.

Da un culo triste non ce la fai a scoreggiare allegramente.

Il mio appartamento è piccolo, ma appena comincio a farci le pulizie, caspita! - diventa un Penthouse!

Ludmila Putina, stanca dai tradimenti del marito, chiede il divorzio e la divisione dei beni. Dopo il divorzio lei pretende di avere Gazprom, Rosneft, e la parte asiatica della Russia, mentre Vladimir Putin giudica, che le basti l'Aeroflot e la regione di Kurgàn.

Sono andato a vedere il film italiano: "Serafino", una commedia, cui azione si svolge negli anni 60'ta. Ho riso molto. Ma non ho capito, dove è che loro hanno preso allora le nostre "Lada"?

Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.

- Quale è la differenza fra il marito e la moglie?
- Il marito ha una moglie, e la moglie non ne ha nessuna.

I finocchi di rado hanno figli, siccome loro spermatozoo tendono ad unirsi con gli altri spermatozoo, e non con un'ovocellula.

Essere l'allenatore del pugilato è il saper colpire gli uomini, usando un altro uomo come l'arma.

Secoli fa, gli europei compravano dai selvaggi l'oro, l'argento ed altre cose di valore, pagandole con i gingilli di vetro. Ora i selvaggi per gli stessi gingilli di vetro comprano dagli europei la loro valuta.

La suocera è venuta a visitarci, gioca con i bambini nella nostra stanza.

Suocera: non fare salti sul letto, pure si rompera!
Figlio (risentitosi): Pure il babbo e la mamma ci saltano da notte!

xxx: e non mandare i raggi dell'odio nella mia direzione!
xxx: lo stesso li segno tutti come "spam".


xxx: Buona sera!
xxx: La riserva delle buone sere è esaurita. Per continuare l'uso del servizio "Buona sera!" bisogna superare la sessione d'esami.

- T'invito di fare il testimone alle mie nozze.
- Però, io mai ho fatto testimone alle nozze.
- Non mi crederai, neanche io ho mai fatto il promesso sposo!

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sopra il mucchio del fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:
- Ivan, senti pure, come bello cantano gli uccelli!
- Ma che uccelli e uccelli?!! Palpa pure, cosa ho inventato io!

- Sono curioso, i funzionari dello stato, che non prendono bustarelle, anche loro hanno nei loro gabinetti il ritratto di Putin, appeso alla parete?
- Ma sei pazzo? Se uno non prende bustarelle, come può avere un gabinetto?


Le foto sono dal sito lols.ru