il Protomartire co-apostolico

Invidi al tuo cane, perché non gli servono soldi, caffè, alcolici, vestiti, auto, e che per essere felice, a lui basta solo mangiare e passeggiare? Allora devi pure ricordare, a che persona umana le servono tanti documenti, certificati e medaglie per aver sesso almeno 2 volte all'anno?

Apposto per Gerard Depardìev propongo istituire il Ministero dell'Alcolismo e Ghiottoneria.

Amo Dormire e Dormire ama a me. Ma la mattina non vuole che siamo insieme.

Sono state appurate le n. 2 cause del cattivo gioco della Nazionale russa di calcio:

1. il bere vodka

2. lo smettere di berla.

- Perché sei arrivato in ritardo?

- Mi sono urtato la testa contro l'angolo del guanciale e ho perso i sensi per 2 ore.

Il Finimondo quest'anno non mi è piaciuto affatto.

La causa del Depardieu ubriaco ha servito come un precedente, di conseguenza, la legislazione francese fu emendata. D'ora in poi, se l'autista sarà fermato per guidare ubriaco la seconda volta, sarà punibile in uno dei 3 modi seguenti:

1. Annullo della sua patente.

2. Carcere.

3. Rilascio del passaporto del cittadino russo.

Depardieu non si era accorto, che ha recitato il protagonista nella riduzione cinematografica del romanzo "Idiota" di Dostojevskij.

- A proposito, sono incinta!

- Caspita!

- La seconda volta ormai!

- Uno dei tuoi SMS di fila mi porterà alla tomba.

Secondo lo comunicarono le agenzie informative, persino la Repubblica Democratica di Cannibalia, che soffre di fame, dove il tasso dell'imposta sul reddito fa 0%, è pronta di concedere a Depardieu la sua cittadinanza e rilasciargli il passaporto. Però Depardieu è perplesso:

- Mi preoccupa, che il loro Ambasciatore mi sorride in modo alquanto strano. E si lecca le labbra...

Lei: mi hai offeso. Chiedimi scusa.

Lui: Va bene, dammela, la tua scusa.

Il Metropolita Illarion di Volokolàmsk, il capo della cattedra di teologia dell'Università della fisica nucleare di Mosca, si vantò di aver ottenuto il primo ordine statale sulla ricerca scientifica da effettuare nella cattedra. Il suo tema suona: "Lo sviluppo dell'immagine del protomartire co-apostolico Presidente Vadimiro nelle credenze religiose dei mass media".

il diametro della Terra

- Quale è il diametro della Terra?

- Mi scusi, non sono del luogo.

La vera gloria è quanto il Word non sottolinea in rosso il tuo cognome.

Se causi più danno che la al-Qaida, ma meno del meteorite di Tunguska, puoi considerarti buon funzionario e buon manager.

L'errore il più comune delle donne: "Lui si cambierà!".

L'errore il più comune degli uomini: "Se prendiamo un litro di vodka, ci dovrebbe bastare".

Una volta ho sentito una leggenda di un ragazzo, che una volta riuscì ad indovinare, perché la sua ragazza era offesa contro di lui.

Duecento anni fa, nel 1812, i francesi già per qualche diavolo vennero in Russia...

40 mila abitanti della regione di Tambòv dichiararono, che se nello zoo di Lione ai due elefanti sarà fatta l'iniezione mortale, loro rifiuteranno la cittadinanza russa e si traslocheranno per abitare in Francia.

L'anno scorso ho chiesto al Babbo Natale di farmi compaesano di Gerard Depardieu. Ma non potevo nemmeno immaginare, che lui esaudirà il mio desiderio in modo così perverso!

Una commedia nuova con la partecipazione di Gerard Depardieu! Stasera, nel notiziario della TV russa.

Attenzione a tutte le ragazze, che aspettano un principe accavalcato a un cavallo bianco! Vi comunico: il cavallo è crepato, sono costretto ad andare a piedi, perciò arriverò con un po' di ritardo.

In Russia esiste la divisione del lavoro: gli uni approvano le leggi, gli altri le devono osservare.

Sul "baratro fiscale"

Durante le lunghe feste da noi c'è poco materiale umoristico, perciò, eccovi un materiale serio, un estratto dall'intervista alla radio Eco di Mosca del noto economista Michail Khazin.

Domanda: Sul "baratro fiscale", accordo raggiunto nel Congresso USA

Risposta: Niente d'interessante lì. La cosa è noiosa a morire. Due settimane fa ormai dicevo, che era uno spettacolo, cui scopo era alzare al massimo le preoccupazioni, per poi, in conformità all'insegnamento di Stanislavskij, un minuto prima della fine fingere una catarsi. E così fu fatto. L'asilo d'infanzia. E' un trucco vecchio. Ma una o due volte, ma fanno 'sto spettacolo la quinta volta ormai. E' interessante il senso velato dell'affare. Appena sono passate le elezioni, il livello dell'antagonismo fra i repubblicani e democratici dovrebbe abbassare. La vera causa è altra, però. Il PIL degli USA nel 3 trimestre cominciò a calare realmente. La popolazione lo vede e sente, perciò sarebbe pericoloso continuare ad affermare, che tutto va bene. Secondo me, lo recitarono quello spettacolo apposto, per far finta che ci siano le cause reali della recessione provvisoria. Allora possono ora dare le colpe alle leggi sbagliate, approvate nei tempi di G.W. Bush. Certo che noi, politici, nell'interesse del popolo, abbiamo sceso a compromessi, nonostante le nostre convinzioni. Ma la guarigione completa dell'economia è ormai impossibile, perciò un certo calare lo avremo. Secondo me, dal punto di vista economico la cosa non è interessante.

D: Ci fu la notizia che a causa degli eventi negli USA può crollare il mercato dei titoli in Russia...

R: E cosa gli impedirebbe a crollare senza gli eventi?

D: Ma dopo la notizia del posporre il baratro fiscale, i mercati dimostrarono una crescita ripida assai.

R: Un'altra causa perché tutti lo giocarono quel gioco è banale. Oggi senza avere l'accesso in monopolio al nastro delle notizie, è impossibile di guadagnare né nei mercati speculativi, né nella vita reale. Perciò, tutti i giocatori del mercato sono interessati nel farlo oscillare. Finché la tensione cresceva, tutti scrivevano gli articoli a far paura. Poi, dopo la decisione presa, il cambio del $ fece un salto su. Quelli, chi conoscevano il momento, quando la decisione sarà presa, ne hanno guadagnato. E' uno dei trucchi del mercato: comprare bisogna sui rumori, e vendere sulle notizie. Dopo la notizia annunciata, il mercato cominciò a salire. Bisognava comprare prima, sapendo esattamente, quando crescerà.

Eccovi il riferimento al testo russo originale: 
http://echo.msk.ru/programs/creditworthiness/981790-echo/#element-text

il mercato di Odessa

Alla festa del Capodanno abbiamo fumato con il mio vicino la bottiglia di pace e sotterrato il trapano perforatore della guerra.

Il mercato di Odessa

Una donna severa con i cuccioli nel cesto. Un compratore:

- Che razza di cani è, madame?

- La madre è airedale terrier, il padre è mascalzone. La calcoli Lei stesso.

Una donna domanda il macellaio sazio, liscio:

- Qualcosa di fresco Lei ha oggi?

- Oggi di fresco sono io.

Il dialogo passa al cervello di manzo esposto sul banco:

- A quanto Lei vende questa mente di mucca?

- A sette, se senz'installazione.

Un nonno a lungo scrutina i giocattoli per fare un regalo al suo nipote. Infine domanda:

- Ma i mostri, gli avete?

La commessa bruttina:

- Massì, lo sono io.

- Ma non mi faccia ridere! Lui davvero è un accademico, un accademico reale! Conosce quasi tutte le lettere dell'alfabeto!

Un cliente del ristorante al cameriere:

- Le chiedo scusa, ma Lei dorme ancora, o io sto già mangiando?

- Caro, sono uscito dal metro e ho perso la strada...

- A che stazione di metro sei uscita?

- A Sud-Ovest!

- Bene. Cosa ci vedi dintorno?

- Ma non ci vedo nient'affatto!

- Ehm... Dunque ti trovi nello spazio fra le galassie, e la distanza fra te e la nostra Galassia sarà qualche milioni di anni luce, altrimenti la avresti vista, almeno quella...

Nell'ingresso di nostro palazzo due operai stanno per cambiare l'ascensore. Allargano il vano nel pozzo. Fanno rumore con i loro arnesi da mattina alla sera. Passa una vicina con un bimbo di circa 2 anni. Lui si ferma e guarda attentamente. Gli operai guadano su di lui. La vicina fa:

- Voliamo solo vedere come i nonni riparano il nostr'ascensore.

Uno degli operai:

- Ma anche noi preferiremmo di vedere come lo riparino. Ma purtroppo, siamo costretti a ripararlo.

La strada lastricata

Ogni autista sa, che la strada al Paradiso è lastricata da viti e bulloni allentatisi.

Il re, che impedisce ai suoi pedoni diventare regine, perde la partita di scacchi.

Le strade russe ce la fanno da sole a regolare la velocità del traffico .

La notte del passaggio all'ora estiva, il sesso può durare 1 ora 3 minuti.

- Cosa intendi fare il sabato?

- Dormire a sufficienza.

- Poi?

- Poi la domenica.

Allo scopo di mantenere al servizio statale i quadri dirigenti altamente qualificati, il Presidente di Russia ha firmato un decreto, che vieta ai funzionari di alto livello morire prima della fine del termine prorogato dei loro poteri.

Ogni cuoca ce la fa governare lo stato, quando il petrolio costa più di $100 al barile.

[Nota mia: la famosa frase di Lenin: "Ogni cuoca ce la fa governare lo stato"]

Se il babbo era rimasto con il bimbo tutto il giorno, lui e stanco, ma se la mamma era rimasta con il bimbo 3 anni - lei non fa niente.

Il 1 gennaio del 2013 un volo Mosca-Roma dell'Aeroflot. La hostess s'avvicina alla famiglia che vola con un piccolo bimbo e domanda:

- Ma il vostro bimbo si comporterà tranquillo, o devo offrirvi una cinghia?

Il vero successo nella vita è quando alla TV trasmettono gli auguri del Presidente al paese all'occasione del Capodanno, e tu non gli ascolti, ma pronunci.

Il piccolo Michele ha 3 anni. Un vicino adulto lo domanda:

- Come va?

- Bene.

- Frequenti l'asilo d'infanzia?

- Sì.

- Con chi giochi nell'asilo?

- Con i bimbi.

- E perché non giochi con le bimbe?

- Perché non ho soldi per farlo.

Dalle risposte degli alunni al test scolare:

"La lingua russa... la studiamo dalla nostra nascita, usando le conoscenze dei nostri antenati. Nonostante l'enorme quantità delle regole d'ortografia, ci rimane, comunque, cara e affine".

Tentiamo di convincere un amico andare con noi a pescare nel villaggio Pescatori del Centro espositivo (a Mosca). Gli argomenti:

- La pescata lì è garantita! Accanto a te ci stanno gli istruttori! Uno specialista addestrato apposto per farlo, toglie dall'amo i pesci da te pescati!

- Sì, sì. Mentre l'altro, un palombaro, addestrato apposto per farlo, nell'acqua gli appende all'amo della tua lenza!

L'amico, diffidente:

- Davvero? E cosa usate come l'esca?

Noi:

- puh, ma caspita! La merda masticata!

- Sì? E chi è chi la mastica?

Noi, in coro:

- Uno specialista addestrato apposto per farlo!

[Nota mia: "un palombaro gli appende all'amo" - C'era un episodio rispettivo in una commedia sovietica di culto]

Quando si filmava la scena della pesca nel film "La mano di diamanti", dopo un doppio non riuscito di fila l'attore Papanov, tremando dal freddo, delfinò, alla superficie e gridò all'operatore:

- Idiota che sei!!!

Al montare il film, al regista Leonìd Gajdàj piacque quest'episodio ripreso per caso, e lo lasciò nel film.

Andare in vacanza

 

Alle ragazze che si comportavano bene durante l'anno, i regali le fa il Babbo Natale, a quelle che si comportavano male - i ragazzi, insieme con i quali loro si comportavano male.

E' male buttare giù i mozziconi dalle finestre - essi possono colpire la gente, che piscia sotto le vostre finestre.

Vuoi vedere il Finimondo? Esci a passeggiare fuori il 1 gennaio alle ore 9 di mattina.

Osservi non tutti i comandamenti? Allora, nel Paradiso capiterai non intero, ci capiterà solo una tua parte!

Mai fare dal tuo hobby il lavoro, mai fare dalla tua donna amata la moglie!

I campioni delle richieste di vacanza

"Per farla breve - sarò assento dal lavoro un paio di settimane. Come meglio formalizzare l'affare: Chiedere la vacanza o dare le mie dimissioni? Grazie per la consulenza".

"Un'offerta fantastica, unica nel genere! Volete riposare dall'impiegato Ivanov? Volete almeno qualche giorno non vedere il suo muso uggioso, non sentire il suo brontolio e lamenti continui? Ho inventato per voi una soluzione ideale! Chiamatemi al cellulare. L'impiegato Ivanov".

"Caro Capo ufficio, durante un anno intero tentavo in vano liberarmi dalle Sue zampe prensili. Ogni giorno dalle 365 di quest'anno di cazzo risultava di essere il più inopportuno, per lasciarmi andare in vacanza". Tutta quella situazione mi fa' scoppiare in risate amare ogniqualvolta sento, che la schiavitù della gleba in Russia fu abolita più di un secolo fa. Ma da oggi la situazione si cambia assolutamente. Ho rubato la Sua moglie! La ho preso in ostaggi! Le mie condizioni:

1. Due settimane di vacanza.

2. Il finanziamento della mia vacanza uguale a 5 stipendi mensili.

3. Il soggiorno di 10 giorni nel San Pedro di Alcantara, nella camera di lusso, che indicherò più tardi. Per n. 2 persone (non con la Sua moglie). Non tentare di andare alla polizia. Ieri ho raccontato alla Sua moglie la causa del mio comportamento. Lei ha pianto a lungo, e poi mi chiese di informarla: "Se andrai alla polizia, slegherò il tuo ombelico, despote che sei!" Accetti i miei saluti i più distinti. Il Suo impiegato".

"Solo Lei è in grado di salvarmi. Lasciami fare una vacanza di 2 settimane, La supplico! E' pure vero, che Lei si sveglia spesso da notte, incapace di capire cosa La è svegliata? Sono le mie suppliche, che si riflettano dalle stelle e la raggiungono dappertutto. La ringrazio d'anticipo. E sia maledetto per l'eternità in caso della risposta negativa!"

"Ho preparato già la mia sega a motore, più tutti gli arnesi necessari per la trapanazione del cranio. Il mio colt è oliato, il coltello è affilato e bilanciato. L'acido solforico usa, allegramente la tiptologia con le provette di quel muriatico. Per farla breve, sono preparato per andare in vacanza, la quale Le chiedo rispettosamente.

Nel caso che sia impossibile di concedermela, dimostrerò la mia comprensione ai capi della ditta e posso andargli all'incontro: mi fa uguale dove utilizzare il mio kit x vacanza: nell'ufficio o in una cittadina lontana, dove pianeggiavo recarmi in vacanza".

[Note mie: in Russia le imprese non si chiudono nell'agosto. Gli impiegati ed operai fanno fila per far vacanza. Se un anno avevi vacanza dall'estate, un altro anno la avrai dall'autunno o dall'inverno. C'è una vecchia barzelletta sovietica sul tema:

- Ti piace la vodka calda?

- No.

- E le donne sudate?

- No.

- Allora quest'anno andrai in vacanza dall'inverno

E poi in Russia il mercato è del lavoratore e non del datore di lavoro, vedi il mio post sul tema: Alcuni appunti sulla mentalità dei russi

http://italia99.blogspot.ru/2009/11/alcuni-appunti-sulla-mentalita-dei.html

"E' il lavoratore che ci fa il re, non il datore di lavoro"].

Babbo Natale

 

Una volta passando da notte (la luna, le stelle) il parco, vedo un ragazzo baciare una ragazza su un banco. Un'altra volta, passandoci sotto la luna e le stelle, vedo lo stesso ragazzo sulla stessa panca baciare un'altra ragazza. Un'altra volta ancora, da notte, vedo lo stesso ragazzo, sulla stessa panca, baciare una terza ragazza. Brindiamo, dunque, per la costanza degli uomini e incostanza delle donne!

- Che regalo hai domandato dal Babbo Natale?

- Una cassa delle bottiglie di vodka.

- Ma sei pazzo? Sei alcolico, dipsomane davvero?

- E cosa li hai domandato tu?

- Un vagone ferroviario dello spirito.

L'amore è quando una ragazza mette come tutti i suoi password il nome del ragazzo amato. L'amore grande davvero è quanto tutti i suoi password sono differenti.

Vivo al nord di Siberia. Lì da noi ci sono solo n. 2 stagioni: inverno e vacanza.

Tutti i divorzi nel mondo cominciano con le parole "sposiamoci!".

Le parole difficili da pronunciare da ubriaco: "sociologia", "Laplandia", "professionista". Le parole MOLTO difficili da pronunciare da ubriaco: "Gibilterra", "non proliferazione". Le parole IMPOSSIBILI da pronunciare da ubriaco: "No, non ti spogliare, non sei del mio gusto!", "No, non voglio cantare, tanto non mi ascolta nessuno!", "No, non mi versare più, sono già ubriaco!".

Dagli auguri del Presidente di Russia all'occasione del Capodanno:

- Distinti compaesani! Ho per voi n. 2 notizie: una solita e una cattiva. Eccole:

1. Il nostro amato paese sta per crollare, è kaputt!

2. Questo è molto male.

Il terzo giorno ormai giaccio sotto l'albero natale. Non ce la faccio a capire: ma è possibile che nessuno abbia bisogno di un regalo così bello come me?

In una festa corporativa del Capodanno:

- Semёn, lasciami in pace, non sei nel mio gusto!

- Ludmila, ma non mi hai assaggiato nemmeno!

Le foto sono dal sito lols.ru