Elezioni presidenziali

"Metro" significa il cimitero, dove i tram sono sepolti vivi.

Il modo più furbo di falsificare le elezioni:
- Bollettini elettorali falsi?
- No!
- Elenchi elettori falsificati?
- No!
- Candidati falsi!
- Sì.

Secondo i dati dei servizi sociologici statali, durante l'ultimo sondaggio solo 5% dei russi diedero la risposta giusta alla domanda: "A chi "pro" voterà Lei nelle elezioni presidenziali?"

Aneddoti storici su di Stalin, 3

Aneddoti storici su di Stalin
dal libro di Jùri Bòrev "Staliniàda", 1991
Terza parte

Instabilità

Stalin apposto creava per la gente le situazioni d'instabilità, perché ciascuno possa essere beccato, si senta colpevole, abbia paura... Così alla fine degli anni 30'ta simultaneamente furono deliberate n. 2 disposizioni del governo:
1. Permettere la costruzione dei cottage privati (dacia, cottage estivo di campagna).
2. Vietare la vendita dei materiali di costruzione ai privati.
Così, ciascuno chi si costruiva un cottage diventava ladro.

Congratulazione vergognosa

il 14 giugno del 1940 i fascisti tedeschi hanno occupato Parigi. Sull'ordine di Stalin, Mòlotov (ministro degli Esteri sovietico) congratulò a Hitler con il successo.

L'avvertimento fatale

Un diplomatico sovietico chi lavorava a Parigi durante l'occupazione tedesca della città in marzo-aprile del 1941 analizzando i giornali militari tedeschi capì, che i tedeschi si stavano preparando ad attaccare Russia. Ha scritto a Stalin della sua trovata. Presto, il diplomatico imprudente fu richiamato a Mosca. Qui rimase sospeso, non gli davano nessun'incarica. Stava a casa, salariato ma senza fare nessun lavoro. In giugno i tedeschi hanno aggredito l'Unione Sovietica. E quando in ottobre del 1941 le troppe tedesche arrivarono già vicino a Mosca, il diplomatico fu arrestato con un'accusa fantasmagorica: il tentativo di discordare le relazioni d'amicizia fra l'Unione Sovietica e Germania! Il meccanismo punitivo funzionò con un ritardo, ma con la crudeltà implacabile: fu condannato a 10 anni del carcere.

Hitler su di Stalin

Un tedesco chi studiava negli anni 50'ta nell'Università di Mosca mi raccontò su un parere di Hitler rimandato dalla tradizione: "Stalin è crudele come una bestia, e vile come un uomo. Quando conquisterò la Russia, nominerò Stalin il suo governatore (Hauleiter). Nessuno sa maneggiare il popolo russo meglio di lui". Se era vero, anche nel caso della sconfitta, Stalin non rimarrebbe disoccupato.

Avventuriero

Un certo Soldatenko fu mandato in esilio nella città di Vorkutà (dietro al circolo polare) per aver commesso delle truffe. Dopo la fine del termine della sua punizione lavorava come una persona libera in uno stabilimento d'estrazione minerali dove trascinava una vita "vegetale". Ma continuava a nutrire la speranza nella vita migliore. Quando la radio annunciò l'inizio della guerra, Soldatenko capì che era venuta la sua ora fortunata. Chiamò da un tassofono il numero del direttore dello stabilimento dove lavorava. Gli rispose la segretaria. Soldatenko le si presentò come Poskrёbyshev (il famoso segretario di Stalin) e disse: si prega di notare la telefonogramma dal compagno Stalin: "Viste le circostanze estremi della guerra, ordino di nominare al liberato Soldatenko vice direttore dello stabilimento di Vorkutà. Stalin", ed ha messo il ricevitore. La segretaria era corsa a cercare il direttore. Il truffatore la aveva calcolato bene: nelle circostanze della guerra nessuno avrebbe osato verificare la chiamata, tanto meno da Stalin stesso. Così diventò vice direttore di uno stabilimento di produzione enorme. Anche dopo la guerra occupava varie cariche alte assai. Ma il desiderio di fama e gloria fece la sua rovina. Ha deciso di farsi la biografia dell'eroe militare, si comprò la stella d'Eroe dell'URSS ed ha intervenuto alla TV con le sue "memorie" militari. Ma la TV è una specie di raggi X sociali. Fu smascherato.

Tutto per la vittoria
- Compagno Stalin, già stiamo facendo tutto il possibile!
- Non vi limitiamo. Vi è permesso di fare anche l'impossibile.

Battaglia sul Volga

Il maresciallo Malinòvski raccontava in un cerchio ristretto delle persone dopo la festa di XX anniversario della battaglia di Stalingrado:
- Le due Guide, Hitler e Stalin, fecero una tritacarne vicino a Stalingrad. Visto il nome della città, aveva un significato simbolico. Le steppe dietro il Volga non servivano a nessuno, così come la città completamente distrutta. Quando le perdite superarono 600 mila persone, 5 comandanti dei fronti si erano riuniti ed hanno elaborato un piano come dividere l'esercito di Paulus dalle forze tedesche principali e liquidarlo. E lo fecero dopo aver ottenuto la nulla osta dal Quartiere Generale. Poi, l'idea dell'operazione fu attribuita a Stalin.

Maresciallo prigioniero

Negli anni 1943/44 Stalin non si immaginava ancora bene il futuro della Germania dopoguerra, e teneva al maresciallo Paulus prigioniero per il caso se la Germania avrebbe bisogno di un Keiser nuovo. Il maresciallo viveva vicino a Mosca, in una casella di legno sulla sponda di un lago. Dintorno al lago fu fatto un sentiero, dove il maresciallo passeggiava.

Un prestito dalla banca

Il capitano ha segnato nel giornale della nave:
“Oggi il nostromo era ubriaco”.
Il nostromo gli dice:
“Ma perché lo ha scritto? Era un caso atipico, straordinario”.
“Nel giornale vanno registrati tutti gli eventi, perfino quelli straordinari”.
Un altro giorno, quando nostromo faceva l'uomo di servizio della nave, ha scritto nel giornale:
“Oggi il capitano era sobrio”.

- La vostra banca può concedermi un prestito sotto una sola assicurazione della mia parola d'onore?
- Sì, senza problemi.
- E se non ve li restituisco i soldi?
- Lei avrà vergogna di questo suo comportamento disonesto quando si presenterà dinanzi alla Sede del Dio onnipossente.
- Ma, questo quando è che succederà ancora...
- Se non ce li restituisca il giorno 5, il 6 si presenterà.

Sai cosa significa di essere sposato? E come se avessi l'accesso all'Internet velocissimo, gratuito, illimitato, tramite una linea separata, ma ti si apre solo un sito...

Festa del Difensore della Patria

Dal notiziario: "Ieri la stazione orbitale Mir si era agganciata con una botte di birra, lanciata il 23 febbraio per sbaglio al posto della nave cosmica".
Nota mia: 23 febbraio è la festa del Difensore della Patria, cioè la festa di tutti i maschi, tutti sono ubriachissimi.

Mai la nostra Patria è così tanto indifesa, come la sera del 23 febbraio...

La mentalità russa

Questa foto la ho presa dal sito www.samara-photo.ru. La gente sta attraversando il fiume Volga sul ghiaccio (sull'altra sponda c'è un villaggio di 20 mila abitanti).

Il cartellone dice: "Egregi pedoni! E' VIETATO di attraversare il fiume Volga a piedi sul ghiaccio. Pericolo mortale!". L'autore della foto la ha chiamato "La mentalità russa". Niente da aggiungere.

bevanda alcolica nazionale di Tunisia

Una chiacchiera nell'ASQ:

- Ti posso importunare con una domanda?
- Fare una domanda, sì. Importunarmi no.
- Va bene, sei ateo, sì?
- No.
- E chi sei?
- Son Iddio.
- Molto interessante.
- Sbagli, è molto noioso.

Durante il servizio militare ci hanno mandato a me e ad alcuni altri ufficiali in un viaggio di trasferta in un'altra città. Abbiamo deciso di prendere in giro uno dei nostri e prima di partenza per casa abbiamo infilato nella sua valigia un pacco dei condom. Tornato a casa lui, la sua moglie trova QUELLI !!! Vista la domanda muta negli occhi della moglie il nostro collega pieno di risorsa ha reagito subito:
- Ce li hanno distribuiti a tutti quelli chi andava nel viaggio, ma io, lo vedi anche tu, non gli ho utilizzati.
Una settimana intera il nostro piccolo presidio militare era scosso dalle perturbazioni: le mogli degli altri tornati dal viaggio inquisizionavano ai loro mariti su dove erano finiti i condom distribuiti a loro...

In Tunisia c'è una bevanda alcolica nazionale che si chiama "bukha". E' una specie di vodka fatta dai datteri. La sua storia suona così: Negli anni 20 a Tunisia era arrivata una squadra della flotta dell'Esercito Bianco russo salvatasi dalla rivoluzione bolscevica dopo la Guerra Civile. E si trattenne qua per lungo tempo. E cosa fa un russo chi non ha niente da fare? I marinai sono venuti a sapere che il succo della palma di datteri comincia a fermentare già qualche ore dopo di essere messo in una brocca. Poi cominciarono distillare il fermento e il prodotto della distillazione lo chiamarono "buchàlovka" (una schifezza da bere). Sia la ricetta, sia il nome della bevanda (solo un po' abbreviato) divennero conosciuti in tutta la Tunisia. Così in un paese musulmano apparve una bevanda alcolica nazionale forte 60 gradi.

In un'agenzia turistica:
- Quali servizi coprirà l'assicurazione medica che costa 100 euro?
- Solo un eventuale trasporto del suo cadavere alla patria.
- E se mi assicuro di 200 euro?
- Solo il trasporto del suo cadavere.
- E 500 euro?
- Un trasporto del suo cadavere con tutti i comfort.
- E 1000 euro?
- Ad essere sincero, anche in questo caso solo il trasporto più qualche piccolo servizio.
- Va bene. E se pago 5000 euro?
- Oh! Per questa somma saremmo lieti persino ad ucciderLa, ma in questo caso il trasporto del suo cadavere a casa Le lo regaliamo gratis!

Mancata correttezza politica:

Gli scienziati coreani sono riusciti a clonare l'uomo. "Se tutto andrà bene", - dichiarano loro, "faremmo clonare persino i cani!"

Negli aeroporti di Cina sul petto e sulle maniche dei passeggeri russi che partono dal paese vengono applicati gli stickers della compagnia Aeroflot. Nelle loro zone "Duty free" ci sono dei pub dove ai Russi (solo a loro!) non gli fanno entrare senza 'sti stickers. Perché vogliono sapere, su quale numero di volo va caricato poi ogni corpo ubriaco all'incoscienza.

Ogni ragazza giapponese sogna di sposare un kamikaze giovane e ricco!

I tre principali prodotti dell’esportazione di Marocco sono:
1) Le arance marocchine
2) I mandarini marocchini
3) I marocchini

Barzellette sui dottori e la medicina

- Dottore, soffro di sdoppiamento della personalità.
- In tal caso si prega di prendere una seconda sedia.

“Dottore, mi ha morso un cane!”
“Purtroppo, non ne posso fare proprio niente. Siamo sprovvisti dei farmaci contro rabbia”.
“Ma Lei deve fare qualcosa! Non è possibile di lasciarlo così, senza nessuna conseguenza!”
“Va bene. Vada a cercare questo cane, lo caccia, me lo porta. Lo bastonerò, al mascalzone!”

Il dottore dice al malato:
“Allora, d’ora in poi niente vino, niente vodka!”
“Ma sono talmente tanto grave davvero?”
“No, ma Lei deve risparmiare, per poter pagare la fattura relativa alla cura!”.

- Dottore, quando è che esco dall'ospedale?
- Quando si raddrizza il suo cardiogramma.

Più tardi venga il pronto soccorso, più precisa sarà la diagnosi.

- Dottore, Lei è sicuro, che la mia diagnosi è giusta? Succede, che curano una persona di una malattia, e muore di un'altra...
- Impossibile nel nostro ospedale. Noi, di quale malattia lo curiamo, di quella uno e muore.

Un intervento chirurgico è in corso.
Subito, da sotto dal tavolo operatorio si sente: "Miao!"
Il chirurgo: Pussa via!
Dopo un po': "Miao!"
Il chirurgo: Pussa via!
La terza volta: "Miao!"
Il chirurgo taglia qualcosa da dentro al paziente e lo butta sotto il
tavolo: Prendila, prendi, che ti strozzi dal boccone!

Una donna si affaccia nel gabinetto del terapeuta: Mi scusi, dottore, non è
per caso da Lei, che ho dimenticato il mio reggipetto?
- Nossignora!
- Hmm.. Forse lo avrò dimenticato nel gabinetto di oculista?

- Dottore, la mia moglie mi è infedele, ma le corna invece non mi crescono, perché?
- Ma non devono crescergli le corna, questa è un'espressione figurativa!
- Grazie, dottore, ora sono tranquillo! Pensavo che forse mancava il calcio
nel mio organismo.

- Dottore, ma esiste forse un rimedio tradizionale che aiuti contro la mia malattia?
- Massì che c'è! Bisogna comprare un camice bianco, mettere nella sua tasca $100 e regalarlo al medico curante.

Pensiero femminile

Mi son fermato al semaforo e vedo la scena seguente: litigano due poliziotti stradali. Poi, continuo d'osservare la situazione nel mio specchio retrovisore. Uno dei poliziotti si mette in macchina, fa' il giro attraversando la doppia continua, e andando nella mia corsia lampeggia i fari alle macchine che gli vanno incontro, avvertendole "c'è il controllo davanti nella strada!"

In una delle fabbriche militari la KGB decise di organizzare il controllo di vigilanza. Dopo aver fatto una lezione sul tema ai lavoratori, per controllare come la hanno imparata, hanno fissato a uno dei camion che entravano nel territorio della fabbrica un pacco simulante un dispositivo esplosivo composto di un semplice orologio sveglia, un sacchetto con una polvere e qualche cavo sporgente. Passano 10 minuti, 20, 30, un'ora. Non succede niente. Decisero di andare a guardare la scatola "finto esplosivo". Aperta la scatola "simulacro", non ci hanno trovato l''orologio sveglia!

Una volta un pensiero femminile capitò nel cervello maschile. Lo sta girando e vede, che c'è vuoto lì, non c'è nessuno. Non capisce niente... A quel momento ci appaia un pensiero maschile e gli dice:
Cosa stai facendo qui da solo? Tutti i nostri sono ormai giù!

- Dove sei stato?
- Ho fatto un salto con paracadute.
- E perché tutto il tuo T-shirt è così tanto bagnato?
- Volando ho fatto capriole nell'aria.

- Mia cara, ti ho sognato stanotte!
- Non ti preoccupare, 'ste cose si levano lavando.

Agli amministratori di sistema gli chiamarono alle esercitazioni militari nell'esercito. Gli distribuirono le mitre. Loro spararono, spararono ma nessuno ha colpito il bersaglio. Il comandante li rimprovera:
- Anche se siete combattenti delle troppe di telecomunicazioni, dovete saper sparare lo stesso. Come è che non siete riusciti a colpire il bersaglio? Dallo schieramento si sente una voce:
- Comandante, da noi i palli sono usciti dalla canna. Dunque, il problema sta da parte vostra della linea!

Nella piazza d'armi. Sottufficiale:
- Cognome?
- Ivanov.
- Che cognome strano che hai.
- Yes, sir, you are right sir!

Farmacia

Una farmacia. Una piccola coda di clienti, dove fra gli altri c'è anche una donna giovane incinta, alla quale si vede già tanto la pancia. Viene il turno di un'altra ragazza, non panciuta ancora, la quale chiede un test di gravidanza che costa 50 rubli. La ragazza incinta, ad alta voce fa': "Le consiglierei di prenderne n.2, a volte capita che uno solo non funziona!"

La farmacia. Un giovane sta parlando con una farmacista simpatica
- Mi dia una confezione dei condom.
- Quali preferisce? Ne abbiamo di tante specie!
- E quali preferisce Lei?
- Hm… E come Lei si chiama?

La sera del 31 dicembre (Nota mia: Da noi si festeggia il Capodanno, si alzano i bicchieri (quelli chi sono ancora in grado di farlo) alle 24.00, brindano la fortuna nell'Anno Nuovo ecc.). Una coda in una farmacia. Una donna giovane compra (badate bene la sequenza!): Mesim (contro il mal di stomaco), antipokmelin (toglie il sindrome "dopo sbornia"), un test di gravidanza.

Una mamma con un bimbo di 6-7 anni aspetta in coda in una farmacia. Il bimbo tutto fiero di saper già leggere, sta leggendo ad alta voce i nomi delle medicine esposte nella vetrina. Arriva al "condom". Domanda alla mamma, cosa è. La gente dalla coda è incuriosita quale soluzione troverà la mamma. E quella senza imbarazzarsi minimamente e senza pensarci almeno un attimo da una risposta stupendamente veridica: "E' un mezzo che ti toglie il mal di testa".

Sacrilegio

Per coprire il deficit del budget municipale, il sindaco di Mosca decide di vendere all'asta il corpo imbalsamato di Vladimir Lenin dal Mausoleo. Nessun museo del mondo non lo vuole. Ci sono interessati solo quelli da Gerusalemme. Un giorno dopo ricevettero dal sindaco un rifiuto motivato: "Non vogliamo rischiare. Lì da voi uno era già risuscitato certo tempo fa'".

A proposito, i bolscevichi non erano i pionieri della costruzione di mausolei nei tempi moderni. Il Grande Chirurgo russo Nicolài Pirogòv (1810-1881) augurò che il suo corpo sia imbalsamato dopo la morte. Ora lo si può vedere in una vasca di formalina in una chiesa-museo della città ucraina di Vìnnitsa, dove era morto. (Son mai stato, me lo hanno riferito), wedi anche la Viki inglese (He treated Giuseppe Garibaldi for an injury to his foot sustained at Aspromonte on 28 August.).

Barzellette e storielle varie

Un caso curioso è successo con un mio amico Andrea. Pochi giorni fa' era sceso nel metrò di Mosca avendo nel suo curriculum professionale solo l'istruzione media professionale e fra 15 minuti già usciva come uno psicologo laureato dell'Università di Mosca!
(la vendita delle lauree false)

A San Pietroburgo è stata installata la statua del bambino Vladimiro che piscia. A differenza del suo analogo di Bruxelles la potenza del suo getto è 18.000 m.c. dell'acqua in un giorno.

Una fine tragica ha avuto ieri lo spettacolo di balletto "Lago dei Cigni" nel teatro Bolshoy. Durante il Ballo di Piccoli Cigni una delle ballerine ha starnutito. In conformità alla Direttiva del Ministero di Sanità relativa alla lotta contro l'influenza d'uccelli era stato liquidato tutto lo stormo.

Una lettera di un lettore:
Purtroppo, ho rotto recentemente la mia mano destra, perciò questa mia lettera me la sta aiutando a scrivere la mia ragazza. Si prega di darmi un consiglio su di come cautamente fare a capire la mia ragazza che sto con lei solo perché lei è ricca?

Annuncio in un giornale:
Al giovane ragazzo chi una volta nel ristorante "Urali" si era presentato come "Nicolao". Che nome diamo al nostro bimbo?
La ragazza chi si era presentata come "Galina".

Un tizio domanda al commesso:
- Ma perché 'ste sigarette costano così tanto caro? Hanno dentro una nicotina particolare?
- Massì, a un cavallo lo uccide lo stesso, ma lo fa in una maniera molto più misericordiosa.

Due autisti:
- Quando guido l'auto, son solito di ascoltare la radio.
- Ed io, invece, alla mia moglie...

Uno dei miei colleghi di lavoro sta leggendo un librettino e ride senza fermarsi.
- Stai leggendo un libretto delle barzellette?
- No, "I Basilari dell'Elettronica Digitale" stampato nel 1988!

Mosca. I poliziotti stradali fermarono la macchina di un amico mio per controllare se i suoi documenti sono apposto. Uno dei poliziotti chiama ad un amico suo tramite un ricetrasmettitore portatile. Il loro dialogo suona così:
- 52, passa all'ascolta!
- 52 è all'ascolta.
- Ora vi passerà un Porsche, lo puoi fermare, oggi lui è generoso.
- E cosa gli dico?
- Digli semplicemente: "Lei ha trasgredito!"

storielle

Un'ispezione su una nave militare. Il nostromo uscito sulla coperta vede uno degli ispettori scrivere qualcosa dinanzi ad un kit d'attrezzi per l'estinzione d'incendio. Arriva correndo:
- ???
L'ispettore:
- Vi sto scrivendo n. 5 richiami (i militari sanno che n. 5 richiami dall'ispezione del circondario significano la rovina della carriera) relativi alla paletta antincendio:
la lunghezza del manico non è conforme alla disposizione n. 555,
la lunghezza della lama non è conforme alla disposizione n. 444,
la lama è affilata non come si deve secondo la disposizione n. 333,
il colore della paletta non è conforme,
la disposizione della paletta non è conforme...
Il nostromo prende la paletta dall'ispettore e la tira fuori bordo. Dice:
- Si prega di scrivere un richiamo solo: l'assenza della paletta antincendio.

Un episodio osservato in un villaggiuccio di Siberia. Un uomo dopo pranzo esce nel cortile a segare la legna. E' assai ubriaco, ma si tiene retto. Tenta di accendere la sua sega a motore, tirando la fune d'accensione. Nessun risultato. Tenta di ripararla, poi da uno sguardo sbigottito dintorno. Accanto alla catasta giocano i suoi figli. Lui chiama uno di loro:
- Cirillo, vieni qua, tieni questa candela d'accensione. Il bimbo di circa 6 anni, sorride fiero dell'importanza della missione affidatagli. Il babbo indaffarato, dopo aver spostato il mozzicone da un angolo della bocca all'altra tira la fune d'accensione. Il bimbo riceve una forte scossa della corrente elettrica e comincia a piangere. Il babbo, parlando con se stesso:
- Cazzo lo sa, sembra che la scintilla funziona...
Tornando al bimbo:
- Va al cazzo, non mi gridare qua!

Due ragazzi fermi per strada a mangiare i hot-dogs. Uno chi ha finito, tira fuori le sigarette. Gli si avvicina una ragazza:
- Mi offra una sigaretta, per favore?
- tò!
- E un accendino lo avete, per caso?
- Sì, abbiamo sia sigarette, sia l'accendino.
Il secondo ragazzo, inghiottito l'ultimo boccone:
- Un attimo fa' abbiamo avuto persino da mangiare!

Gli alcolici fanno danno

Gli alcolici fanno danno, le sigarette fanno schifo, ma morire assolutamente sano sarebbe un peccato.

Egregi passeggeri, il nostro equipaggio di volo vi saluta al bordo del nostro aereo. Il nostro capo pilota brinda il suo primo brindisi per il vostro comfort e la vostra sicurezza!

L'erudita è un tizio chi sempre troverà un sinonimo se non sa come si scrive una parola.

A un domatore di animali, chi ha fatto un numero senza precedenti, quello con le mucche domate, domandano:
- Ma come Lei ha riuscito di farlo, è notorio che le mucche sono gli animali di stupidità straordinaria, non sono assolutamente adatte a nessun tipo d'ammaestramento?
- Per me era facile. Prima di diventare domatore ho fatto l'amministratore di sistema.

Dialoghi nella rete:
- Ho paura di tornare a casa.
- Perché?
- La riparazione ci è in corso. E pensare che il mio gatto poverino è costretto a rimanere in quest'inferno delle giornate intere. Però, lui è un bravo lottatore davvero. Io non lo avrei mai osato di fare, ma lui è bravo, già due volte ha pisciato nelle ciabatte dei costruttori.

- Sei bionda, no?
- A chi osi di chiamare "bionda"? A me? Le apparenze ingannano. Il mio IQ è come da un afroamericano!

Chelsey

Cosa di vergognoso era disegnato sulla bandiera canadese, che lo hanno coperto con un foglio?

La birra è un’invenzione la più grande dell’umanità. Anche la ruota era un’invenzione grande, ma purtroppo non si abbina tanto bene, come birra, al pesce secco salato.

Abramovich ha comprato la “Chelsey”. Quelli di Gazprom ne hanno riso molto e hanno deciso di comprare la FIFA!

Il retratto in miniatura del presidente Franklin. L’autore è sconosciuto. Non siamo per ora in grado di cacciarlo.

Stanchi dal ritmo implacabile della vita contemporanea? La nostra ditta “Relax” è al vostro servizio. Basta pagarci e noi ci rilassiamo al vostro posto!

Osservando dal balcone il suo nipote che sta giocando nel cortile, il nonno mormora: “Che bimbo bravo! Se potessi essere sicuro, che è il mio nipote!”. Il suo figlio, il padre del bambino lo sente e domanda: “Babbo, che discorsi sono questi? Sai delle cose sulla mia moglie?”. “Le sò” della mia...”

Un ragazzo racconta: “Volevo avere con lei una relazione seria, e lei, invece ha nella testa solo le stupidità, tipo “sposarci”.

Un uomo viene dal dottore e dice:
“La mia moglie ha insonnia, non è in grado di addormentarsi fino alle 6 di mattina!”
“Ma cosa sta facendo frattempo?”
“Aspetta, quando torno a casa io”.

Il dottore domanda al paziente:
“Quando è che Lei ha fatto il sesso l’ultima volta?”
“Dottore, ma perché Lei ha pronunciato le parole “l’ultima volta” con un tono così strano?”

Samara torno' al normale dopo la grande nevicata della settimana scorsa

La casa mia. La domeinica scorsa.

La casa mia. Oggi.


La meta' della popolazione non rischia ad usare le loro macchine dall'inverno

Albero Natale buttato via dopo le feste

Pompei

A Mosca e' stato installato il monumento ai vandalici.
I vandalici rimasero perplessi.

- Un'esplosione orribile risuonò sulla città di Pompei al piede del vulcano Vesuvio nel secolo II A.C. Per ora non si sa ancora il numero esatto delle vittime fra la popolazione civile. Dai soldati americani non fu incidentato nessuno.

Una telefonata nel reparto di rianimazione di un ospedale:
- Pronto, rianimazione? Lì da voi c'è un certo Ivanov. È ancora vivo?
- Ancora no.

Una frase dalla cronaca nel notiziario relativa al contingente ucraino in Irak.
"... In risposta, i soldati ucraini furono costretti a sparare nell'aria. Sette Irakiani sono stati feriti".

- Ma perché Lei sta ascoltando questo concerto? Mozart ha scritto chiaro, che non è per Lei, ma per un violino e un'orchestra.

- una compagnia sconosciuta dall'Afganistan ha dichiarato l'inizio delle vendite di un modello di LSD - TV di una novità rivoluzionaria: nessun cinescopio, nessuna interfaccia, basta consumare una polvere bianca e potete vedere qualsiasi cosa che volete.

una mamma dice al suo figlio:
- se studierai bene, io e il tuo papa ti compriamo una bicicletta, se invece studierai male, ti compriamo un pianoforte!

Il Comitato Statale di Statistica comunica, che nel mese scorso il prezzo di benzina ha calato in media per il paese di 0,7%. Il volume del litro è diminuito di 1,2%.

battute varie

Se vuoi concentrarti, devi pensare alla scienza, e non alle donne, se invece vuoi rilassarti – fai all’incontrario.

Mi è nata una figlia e vi invito di festeggiare l’evento! Ma capite voi stessi, che tempi difficili viviamo, come è dura la vita di oggi… Per farla breve, venite già ubriachi!

Esiste un antico mito cipriota. Ogni notte dal fondo del mare esce una bella ragazza ucraina. Secondo riferisce il mito, lei costa solo $ 20!

- Babbo, e la tua mamma ti picchiava a volte?
- La mia mai, ma la tua sì.

- Dottore, quello che mi sta dicendo rispetto alla malattia ereditaria è una sciocchezza, perché sono orfano!

- Come riassumere in una parola inglese la situazione: "La mia moglie e la mia suocera si sono andati in campagna e i nostri figli sono andati con loro"?
- Yes!!!

Ebreo:
- Rabbino, mia moglie mi chiede ogni giorno che io le compri una pelliccia di visone.
- Dille alla tua moglie che deve dire ogni giorno preghiere al Dio, perché tu le compra una pelliccia di visone.
- E mia moglie avrà una pelliccia di visone?
- Certo che no. Ma la colpa non sarà già tua!