In una villa un certo Kiseliov ha avuto l'incontro con un certo Ivanov. Il loro colloquio durò 4 litri di vodka.
- Prima avevate qui nella sala di vendita un enorme acquario con delle piraña.
- Lo abbiamo tolto.
- Perché?
- Vede questa caffetteria presso il nostro ingresso? Uno dei clienti ci comprò un hot - dog e lo buttò alle piraña.
- E cosa?
- Sono crepate tutte.
Una volta la mia testa fu visitata da un pensiero, che disse:
- Vuoi bere vodka?
Durante gli scavi archeologici in Egitto in una delle piramidi fu trovato un passaporto di un cittadino di Moldova.
(Allude al fatto che la metà della popolazione maschile di Moldova lavora nei cantieri di Mosca).
Sta morendo la moglie di un ebreo. Gli confessa:
- Sai Abram, Moisha non è il tuo figlio.
- Sara, e me lo dici solo ora, quando lui ha 45 anni?
- Sì.
- E di chi lui è?
- Ricordi un bel musicista chi abitava dirimpetto?
- Certo, ma lui non ti voleva. Era l'idolo di tutte le belle ragazze di Odessa.
- Abram, lo pagavo.
- E dove prendevi soldi?
- Dalla tasca tua.
- Ecco, dunque, Moisha è mio, nonostante di tutto!
In un concerto in filarmonica ho sentito una donna d'aspetto intellettuale dire:
- Ho un carattere buono. Ma avrei ucciso quelli chi applaudano fra le due parti di una sinfonia!
- Cara, ora, quando siamo sposati, puoi dirmi, quanti uomini hai avuto?
- Sette.
- Dunque, io sono il tuo settimo...
- No, sei il quarto.
Dai dialoghi nell'internet:
- Non capisco una cosa. Durante il sesso commè la ragazza era così tanto passionale, che morse la mia spalla sino al sangue. E la mattina mi dichiarò, che sarebbe meglio non incontrarci più.
- Risulta, che non sei saporito.
domenica 29 giugno 2008
sabato 28 giugno 2008
Il questionario per i clienti
Secondo la leggenda questo testo era stato esposto nel sito della corporazione McDonnel-Douglas da uno degli impiegati. Come lo potete indovinare anche voi, il testo rimaneva lì poco tempo.
"Vi ringraziamo per aver comprato l'aereo militare della compagnia McDonnel-Douglas! Per permetterci di proteggere la vostra nuova compra, siete pregati di spendere qualche minuto per compilare on-line il nostro questionario di registrazione. Le questioni hanno il carattere puramente statistico, non siete obbligati a risponderci, ma le sue risposte ci sarebbero utili nell'elaborazione dei nuovi prodotti, rispondenti alle vostre richieste e ai vostri fabbisogni.
1. I Suoi dati?
Il Suo titolo (segnare il giusto):
[ ] Mister
[ ] Tenente
[ ] Cittadino
[ ] Missis
[ ] Generale
[ ] Fuhrer
[ ] Miss
[ ] Compagno
[ ] Duce
[ ] Quest'informazione è segreta
[ ] Saddam Hussein
Nome:
Cognome:
Password (max. 8 caratteri):
Sopranome clandestino / radionominativo:
Latitudine - Longitudine - Altezza:
2. Il quale modello dell'aereo da quelli prodotti da McDonnel-Douglas Lei ha acquistato?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Quest'informazione è segreta
3. La data di compra (anno/mese/giorno):
4. Il numero di serie (si prega di leggerlo nell'angolo destro superiore del cruscotto del primo pilota):
5. Dove e come Lei ha acquistato il nostro prodotto?
[ ] Ricevuto come regalo / nell'ambito del set del sostegno statale
[ ] Sul catalogo / Nella sala espositiva di un dealer ufficiale
[ ] Da un venditore di armi clandestino
[ ] Ordinato via posta
[ ] In un negozio della merce scontata
[ ] Come un ricordino allegato ad un'altra compra
[ ] Alla svendita delle eccedenze del corredo militare
[ ] Quest'informazione è segreta
6. Come è che Lei ha saputo del modello di McDonnel-Douglas, appena comprato?
[ ] Ho sentito un rombo del motore nel cielo, ho alzato la testa
[ ] Lo ho visto nella vetrina di un negozio
[ ] Spionaggio
[ ] Raccomandazione degli amici / parenti / alleati
[ ] Lobby politico del produttore
[ ] Sono stato attaccato in una battaglia da un esemplare di questo modello dell'aereo
7. Si prega di segnare n. 3 (tre) fattori principali, che hanno influito la Sua decisione di comprare il modello:
[ ] Stile / Aspetto esterno
[ ] Velocità / Manovrabilità
[ ] Prezzo / Vantaggi
[ ] Comfort / Comodità
[ ] Pagamento dell'interesse / bustarella
[ ] Raccomandazione del commesso
[ ] Buona reputazione della ditta McDonnel-Douglas
[ ] La commessa mi ha fatto il bocchino nella cabina dell'aereo esposto nella sala espositiva del negozio
[ ] Il sistema sofisticato di navigazione e quello dell'indicazione dell'obiettivo
[ ] La politica dietro le quinte
[ ] Ricordi molto spiacevoli dal mio incontro con questo modello durante la battaglia aerea
8. Si prega di segnare la regione (regioni) dove Lei intende di usare la Sua nuova compra:
[ ] America del Nord
[ ] Iraq
[ ] America Centrale / America del Sud
[ ] Iraq
[ ] In tutto il mondo, da un portaerei
[ ] Iraq
[ ] Europa
[ ] Iraq
[ ] Medio Oriente (non Iraq)
[ ] Iraq
[ ] Africa
[ ] Iraq
[ ] Asia / Estremo Oriente
[ ] Iraq
[ ] Altri paese del Terzo Mondo
[ ] Iraq
[ ] Quest'informazione è segreta
[ ] Iraq
9. Si prega di segnare i prodotti già nel Suo possesso, e quelli che Lei intende di comprare prossimamente:
[ ] TV a colori
[ ] VR (Videoregistratore)
[ ] MBI (Missili balistici intercontinentali)
[ ] Satellite - distruttore
[ ] CD Player
[ ] Cannone laser
[ ] Robot da cucina
[ ] batteria (batterie) mobile contraerea
[ ] Shuttle
[ ] PC
[ ] Carica (cariche) termonucleare
10. Si prega di caratterizzare se stesso o l'ente da Lei rappresentato, segando le risposte giuste:
[ ] Comunisti / socialisti
[ ] Terroristi
[ ] Idioti
[ ] Un paese neutrale
[ ] Democrazia
[ ] Dittatura
[ ] Governo corrotto
[ ] Tribù primitivo
11. Come avete pagato la compra dell'aereo McDonnel-Douglas?
[ ] Creando un deficit del budget statale
[ ] In contanti
[ ] Con valigie di cocaina
[ ] Dai profitti dalla vendita del petrolio estratto
[ ] Dai soldi di una colletta politica
[ ] Con un assegno personale
[ ] Con la carta di credito
[ ] Dal riscatto degli ostaggi
[ ] Con un travel cheque
12. Le sue attività professionali?
[ ] padrona di casa
[ ] Vendita / marketing
[ ] rivoluzionario
[ ] ministro del culto
[ ] mercenario
[ ] dittatore
[ ] manager del livello medio
[ ] multimilionario eccentrico
[ ] pensionato
[ ] Ministro della Difesa / comandante in capo
[ ] Studente / frequentatore del corso
13. Per permetterci tener conto dello stile di vita dei nostri clienti, si prega di segnare i passatempi e divertimenti, preferite da Lei e dai suoi intimi:
[ ] Golf
[ ] Navigazione / navigazione a vela
[ ] Sabotaggio
[ ] Occupazione armata degli aerei passeggeri
[ ] Pesca alla mosca
[ ] Propaganda
[ ] Destabilizzazione / Abbattimento dei governi
[ ] Default del pagamento dei crediti
[ ] Giardinaggio
[ ] Rapina e violenza
[ ] Lavori d'ago
[ ] Commercio al mercato nero / contrabbando
[ ] Numismatica / filatelia
[ ] Il guardare le competizioni sportivi alla TV
[ ] Vinificazione
[ ] Interrogatori con l'uso delle torture
[ ] Allevamento degli animali domestici
[ ] Soppressione delle sommosse e rivolte
[ ] Spionaggio
[ ] Design dell'abbigliamento
[ ] Conflitti di frontiera
[ ] Annientamento reciproco garantito con un avversario
Vi ringraziamo per il vostro tempo spento per compilare il nostro questionario! Terremo conto delle Sue risposte nei nostri sondaggi del mercato, allo scopo d'aiutare alla compagnia McDonnel-Douglas di migliorare il servizio prestato ai clienti! Voi potrete ricevere via posta i bollettini informativi e le offerte speciali dalle altre compagnie, governi, gruppi terroristici e cartelli clandestini. Per ricompensare la Sua partecipazione nel sondaggio Lei sarà registrato come partecipante nella nostra lotteria "Tuono del Deserto", cui premio principale è l'ultima versione del bombardiere F-117A!
I Suoi commenti e le Sue proposte relative ai nostri aerei- cacce e quelli bombardieri sono sempre benvenuti. Non dubitate di scriverci all'indirizzo: Corporazione McDonnel-Douglas, dipartimento di marketing, riparto della produzione militare e quell'aerocosmica".
"Vi ringraziamo per aver comprato l'aereo militare della compagnia McDonnel-Douglas! Per permetterci di proteggere la vostra nuova compra, siete pregati di spendere qualche minuto per compilare on-line il nostro questionario di registrazione. Le questioni hanno il carattere puramente statistico, non siete obbligati a risponderci, ma le sue risposte ci sarebbero utili nell'elaborazione dei nuovi prodotti, rispondenti alle vostre richieste e ai vostri fabbisogni.
1. I Suoi dati?
Il Suo titolo (segnare il giusto):
[ ] Mister
[ ] Tenente
[ ] Cittadino
[ ] Missis
[ ] Generale
[ ] Fuhrer
[ ] Miss
[ ] Compagno
[ ] Duce
[ ] Quest'informazione è segreta
[ ] Saddam Hussein
Nome:
Cognome:
Password (max. 8 caratteri):
Sopranome clandestino / radionominativo:
Latitudine - Longitudine - Altezza:
2. Il quale modello dell'aereo da quelli prodotti da McDonnel-Douglas Lei ha acquistato?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Quest'informazione è segreta
3. La data di compra (anno/mese/giorno):
4. Il numero di serie (si prega di leggerlo nell'angolo destro superiore del cruscotto del primo pilota):
5. Dove e come Lei ha acquistato il nostro prodotto?
[ ] Ricevuto come regalo / nell'ambito del set del sostegno statale
[ ] Sul catalogo / Nella sala espositiva di un dealer ufficiale
[ ] Da un venditore di armi clandestino
[ ] Ordinato via posta
[ ] In un negozio della merce scontata
[ ] Come un ricordino allegato ad un'altra compra
[ ] Alla svendita delle eccedenze del corredo militare
[ ] Quest'informazione è segreta
6. Come è che Lei ha saputo del modello di McDonnel-Douglas, appena comprato?
[ ] Ho sentito un rombo del motore nel cielo, ho alzato la testa
[ ] Lo ho visto nella vetrina di un negozio
[ ] Spionaggio
[ ] Raccomandazione degli amici / parenti / alleati
[ ] Lobby politico del produttore
[ ] Sono stato attaccato in una battaglia da un esemplare di questo modello dell'aereo
7. Si prega di segnare n. 3 (tre) fattori principali, che hanno influito la Sua decisione di comprare il modello:
[ ] Stile / Aspetto esterno
[ ] Velocità / Manovrabilità
[ ] Prezzo / Vantaggi
[ ] Comfort / Comodità
[ ] Pagamento dell'interesse / bustarella
[ ] Raccomandazione del commesso
[ ] Buona reputazione della ditta McDonnel-Douglas
[ ] La commessa mi ha fatto il bocchino nella cabina dell'aereo esposto nella sala espositiva del negozio
[ ] Il sistema sofisticato di navigazione e quello dell'indicazione dell'obiettivo
[ ] La politica dietro le quinte
[ ] Ricordi molto spiacevoli dal mio incontro con questo modello durante la battaglia aerea
8. Si prega di segnare la regione (regioni) dove Lei intende di usare la Sua nuova compra:
[ ] America del Nord
[ ] Iraq
[ ] America Centrale / America del Sud
[ ] Iraq
[ ] In tutto il mondo, da un portaerei
[ ] Iraq
[ ] Europa
[ ] Iraq
[ ] Medio Oriente (non Iraq)
[ ] Iraq
[ ] Africa
[ ] Iraq
[ ] Asia / Estremo Oriente
[ ] Iraq
[ ] Altri paese del Terzo Mondo
[ ] Iraq
[ ] Quest'informazione è segreta
[ ] Iraq
9. Si prega di segnare i prodotti già nel Suo possesso, e quelli che Lei intende di comprare prossimamente:
[ ] TV a colori
[ ] VR (Videoregistratore)
[ ] MBI (Missili balistici intercontinentali)
[ ] Satellite - distruttore
[ ] CD Player
[ ] Cannone laser
[ ] Robot da cucina
[ ] batteria (batterie) mobile contraerea
[ ] Shuttle
[ ] PC
[ ] Carica (cariche) termonucleare
10. Si prega di caratterizzare se stesso o l'ente da Lei rappresentato, segando le risposte giuste:
[ ] Comunisti / socialisti
[ ] Terroristi
[ ] Idioti
[ ] Un paese neutrale
[ ] Democrazia
[ ] Dittatura
[ ] Governo corrotto
[ ] Tribù primitivo
11. Come avete pagato la compra dell'aereo McDonnel-Douglas?
[ ] Creando un deficit del budget statale
[ ] In contanti
[ ] Con valigie di cocaina
[ ] Dai profitti dalla vendita del petrolio estratto
[ ] Dai soldi di una colletta politica
[ ] Con un assegno personale
[ ] Con la carta di credito
[ ] Dal riscatto degli ostaggi
[ ] Con un travel cheque
12. Le sue attività professionali?
[ ] padrona di casa
[ ] Vendita / marketing
[ ] rivoluzionario
[ ] ministro del culto
[ ] mercenario
[ ] dittatore
[ ] manager del livello medio
[ ] multimilionario eccentrico
[ ] pensionato
[ ] Ministro della Difesa / comandante in capo
[ ] Studente / frequentatore del corso
13. Per permetterci tener conto dello stile di vita dei nostri clienti, si prega di segnare i passatempi e divertimenti, preferite da Lei e dai suoi intimi:
[ ] Golf
[ ] Navigazione / navigazione a vela
[ ] Sabotaggio
[ ] Occupazione armata degli aerei passeggeri
[ ] Pesca alla mosca
[ ] Propaganda
[ ] Destabilizzazione / Abbattimento dei governi
[ ] Default del pagamento dei crediti
[ ] Giardinaggio
[ ] Rapina e violenza
[ ] Lavori d'ago
[ ] Commercio al mercato nero / contrabbando
[ ] Numismatica / filatelia
[ ] Il guardare le competizioni sportivi alla TV
[ ] Vinificazione
[ ] Interrogatori con l'uso delle torture
[ ] Allevamento degli animali domestici
[ ] Soppressione delle sommosse e rivolte
[ ] Spionaggio
[ ] Design dell'abbigliamento
[ ] Conflitti di frontiera
[ ] Annientamento reciproco garantito con un avversario
Vi ringraziamo per il vostro tempo spento per compilare il nostro questionario! Terremo conto delle Sue risposte nei nostri sondaggi del mercato, allo scopo d'aiutare alla compagnia McDonnel-Douglas di migliorare il servizio prestato ai clienti! Voi potrete ricevere via posta i bollettini informativi e le offerte speciali dalle altre compagnie, governi, gruppi terroristici e cartelli clandestini. Per ricompensare la Sua partecipazione nel sondaggio Lei sarà registrato come partecipante nella nostra lotteria "Tuono del Deserto", cui premio principale è l'ultima versione del bombardiere F-117A!
I Suoi commenti e le Sue proposte relative ai nostri aerei- cacce e quelli bombardieri sono sempre benvenuti. Non dubitate di scriverci all'indirizzo: Corporazione McDonnel-Douglas, dipartimento di marketing, riparto della produzione militare e quell'aerocosmica".
venerdì 27 giugno 2008
L'alcool contro la droga
Il dialogo di due pescicani:
- Come fai la caccia agli uomini?
- Quando vedo un nuotatore, faccio dintorno a lui prima un cerchio grande, poi un cerchio piccolo, poi lo prendo e mangio.
- E se cominciare subito dal piccolo cerchio?
- Lo vuoi mangiare con merda?
La partita Russia - Olanda. Un azione "L'alcool contro la droga".
XXX Festival Internazionale di Cinema a Mosca
I film ХХХ...
Le attrici ХХХ...
Un russo è venuto in Georgia in macchina. Avvicinatosi ad un incrocio si fermò al rosso. Ma vedendo, che tutti gli altri non prestano nessun'attenzione al semaforo, anche lui parte alla prima velocità. Ma sente un fischio del poliziotto stradale.
- Buon giorno, sono ispettore Gibalashvili. Lei sa, che è vietato di andare al rosso del semaforo?
- Sì.
- E perché si era mosso?
- Ma perché tutti gli altri vanno!
- Ma loro non lo sanno!
Un'automobile dalla Microsoft
Se la Microsoft comincerà di produrre automobili:
- Ogni volta quando sarà rinnovata la tracciatura della strada, sarai costretto di cambiare l'auto.
- A volte nelle autostrade il motore si spegnerà e sarai costretto di riaccenderlo.
- Se la macchina non si riaccenderà, dovrai cambiare il motore.
- Potrai usare la vettura solo da solo, se non compri "Vettura-97" o "Vettura NT", ma in questo caso dovrai comprare i sedili aggiuntivi.
Il colmo di correttezza politica:
Al posto del "buco nero" (nello spazio) dire "buco afroamericano".
- Come fai la caccia agli uomini?
- Quando vedo un nuotatore, faccio dintorno a lui prima un cerchio grande, poi un cerchio piccolo, poi lo prendo e mangio.
- E se cominciare subito dal piccolo cerchio?
- Lo vuoi mangiare con merda?
La partita Russia - Olanda. Un azione "L'alcool contro la droga".
XXX Festival Internazionale di Cinema a Mosca
I film ХХХ...
Le attrici ХХХ...
Un russo è venuto in Georgia in macchina. Avvicinatosi ad un incrocio si fermò al rosso. Ma vedendo, che tutti gli altri non prestano nessun'attenzione al semaforo, anche lui parte alla prima velocità. Ma sente un fischio del poliziotto stradale.
- Buon giorno, sono ispettore Gibalashvili. Lei sa, che è vietato di andare al rosso del semaforo?
- Sì.
- E perché si era mosso?
- Ma perché tutti gli altri vanno!
- Ma loro non lo sanno!
Un'automobile dalla Microsoft
Se la Microsoft comincerà di produrre automobili:
- Ogni volta quando sarà rinnovata la tracciatura della strada, sarai costretto di cambiare l'auto.
- A volte nelle autostrade il motore si spegnerà e sarai costretto di riaccenderlo.
- Se la macchina non si riaccenderà, dovrai cambiare il motore.
- Potrai usare la vettura solo da solo, se non compri "Vettura-97" o "Vettura NT", ma in questo caso dovrai comprare i sedili aggiuntivi.
Il colmo di correttezza politica:
Al posto del "buco nero" (nello spazio) dire "buco afroamericano".
giovedì 26 giugno 2008
I dialoghi dei piloti con la torre di controllo
I dialoghi dei piloti con la torre di controllo
Un aereo civile noleggiato dal Ministero della Difesa sta aspettando in fila per il decollo.
Controllore del traffico aereo: Bordo XXX mi dica il punto della vostra destinazione.
Pilota: 'St'informazione è segreta.
Pausa.
C: Bordo XXX continui ad aspettare il suo turno per il decollo.
P: E-e-m-m... e quanto lungo dobbiamo aspettare ancora?
C: 'St'informazione è segreta.
Il tempo si avvicina al mezzogiorno, sulla terra si è accumulato un mucchio degli aerei, che aspettano il permesso per il decollo.
Pilota: Torre, sono l'Alitalia-1234, avete qualche buona notizia per noi?
Controllore del traffico aereo: Sì, fra pochi giorni avrò il compleanno.
Il pilota tedesco della Lufthansa nell'aeroporto di Monaco di Baviera domanda in tedesco al controllore del traffico aereo quando, approssimativamente gli sarà permesso il decollo.
Controllore del traffico aereo: Se Lei vuole sentire la risposta deve fare la domanda in inglese.
Il pilota (in inglese): Sono un pilota tedesco e mi trovo in Germania. Perché devo parlare inglese?
Gli risponde un pilota anonimo con la pronuncia di un inglese natio:
- Perché avete perso la Seconda Guerra Mondiale.
Tower: Have you got enough fuel or not?
Crew: Yes.
Tower: Yes what???
Crew: Yes, SIR!
Il dialogo fra il controllore del traffico aereo Francoforte - ground e il pilota di un Speedbird dopo l'atterraggio (l'aeroporto è stracarico):
C: Speedbird 206, Guten Morgen, vada su ... e .... posteggio No. ....
Il pilota ha ripetuto la rota dei movimenti ed ha cominciato il movimento ma presto si fermò.
C: (irritato del suo ritardo) 206, ma Lei sa o no dove Lei si muove?
P: un attimo sto consultando la pianta...
C: (perdendo la pazienza): 206, Lei non era stato mai prima a Francoforte?
P: (imperturbabile): sono stato più volte nel 1944, su un altro Boeing, ma non atterravo mai qui.
Zurich Tower comunica l'ora esatta:
x Swiss Air Lines: 12:29:55
x British Airways: mezzogiorno e mezza
x Aeroflot: martedì
D-EABC (un aereo piccolo, simile a un Sessna): Muenchen Tower, D-EABC, good afternoon
Munich: D-BC, good afternoon
D-BC: ... for landing
Munich: negative
D-BC: OK, cancel "good afternoon"
Un aereo civile noleggiato dal Ministero della Difesa sta aspettando in fila per il decollo.
Controllore del traffico aereo: Bordo XXX mi dica il punto della vostra destinazione.
Pilota: 'St'informazione è segreta.
Pausa.
C: Bordo XXX continui ad aspettare il suo turno per il decollo.
P: E-e-m-m... e quanto lungo dobbiamo aspettare ancora?
C: 'St'informazione è segreta.
Il tempo si avvicina al mezzogiorno, sulla terra si è accumulato un mucchio degli aerei, che aspettano il permesso per il decollo.
Pilota: Torre, sono l'Alitalia-1234, avete qualche buona notizia per noi?
Controllore del traffico aereo: Sì, fra pochi giorni avrò il compleanno.
Il pilota tedesco della Lufthansa nell'aeroporto di Monaco di Baviera domanda in tedesco al controllore del traffico aereo quando, approssimativamente gli sarà permesso il decollo.
Controllore del traffico aereo: Se Lei vuole sentire la risposta deve fare la domanda in inglese.
Il pilota (in inglese): Sono un pilota tedesco e mi trovo in Germania. Perché devo parlare inglese?
Gli risponde un pilota anonimo con la pronuncia di un inglese natio:
- Perché avete perso la Seconda Guerra Mondiale.
Tower: Have you got enough fuel or not?
Crew: Yes.
Tower: Yes what???
Crew: Yes, SIR!
Il dialogo fra il controllore del traffico aereo Francoforte - ground e il pilota di un Speedbird dopo l'atterraggio (l'aeroporto è stracarico):
C: Speedbird 206, Guten Morgen, vada su ... e .... posteggio No. ....
Il pilota ha ripetuto la rota dei movimenti ed ha cominciato il movimento ma presto si fermò.
C: (irritato del suo ritardo) 206, ma Lei sa o no dove Lei si muove?
P: un attimo sto consultando la pianta...
C: (perdendo la pazienza): 206, Lei non era stato mai prima a Francoforte?
P: (imperturbabile): sono stato più volte nel 1944, su un altro Boeing, ma non atterravo mai qui.
Zurich Tower comunica l'ora esatta:
x Swiss Air Lines: 12:29:55
x British Airways: mezzogiorno e mezza
x Aeroflot: martedì
D-EABC (un aereo piccolo, simile a un Sessna): Muenchen Tower, D-EABC, good afternoon
Munich: D-BC, good afternoon
D-BC: ... for landing
Munich: negative
D-BC: OK, cancel "good afternoon"
martedì 24 giugno 2008
Pietro il Grande e Stalin
Alla partita con gli svedesi i tifosi di calcio russi hanno dimostrato dalle tribune il ritratto di Pietro il Grande (Ha vinto gli svedesi nella battaglia di Poltava). All'eventuale partita con tedeschi porteranno il ritratto di Stalin.
Ho visto nell'internet una foto raffigurante una mano maschile che quasi completamente aveva già tolto le mutande da un culo femminile.
Uno dei commenti:
- Peccato che 'sta mano non era la mia!
Un altro commento:
- La tua fortuna che 'sto culo non era il tuo!
Nella nostra regione c'è una filiale di una gran compagnia patria d'estrazione petrolio.
Hanno comprato per il direttore della filiale un elicottero personale:
1) per i bisogni quotidiani
2) per farsi corrispondere al livello internazionale
Però l'elicottero rifiuta assolutamente volare sul cherosene di produzione patria. Perciò sono costretti d'acquistare il cherosene in un paese straniero il più vicino, cioè in Finlandia, e portarlo lontano, in Siberia profonda. No! Non ridere ancora, per favore! Ora immaginatevi un quadro così:
Il direttore vola sull'elicottero per i bisogni quotidiani della gestione, e sulla terra lo tenta d'inseguire un camion-cisterna con la cherosene adatta. Ridere qui, per favore!
Il Centro Idrometeorologico Statale comunica la previsione del tempo per il periodo della vostra vita:
1) Ogni volta, quando starete al lavoro, il tempo sarà bellissimo: né nuvole, né pioggia, né vento.
2) Ogni volta quando siete per andare, o siete già in vacanza, i sinottici prevedono l'abbassamento di temperatura, delle piogge lunghissime con grandine, nuvole, l'umido, tempo da cazzo...
Ho visto nell'internet una foto raffigurante una mano maschile che quasi completamente aveva già tolto le mutande da un culo femminile.
Uno dei commenti:
- Peccato che 'sta mano non era la mia!
Un altro commento:
- La tua fortuna che 'sto culo non era il tuo!
Nella nostra regione c'è una filiale di una gran compagnia patria d'estrazione petrolio.
Hanno comprato per il direttore della filiale un elicottero personale:
1) per i bisogni quotidiani
2) per farsi corrispondere al livello internazionale
Però l'elicottero rifiuta assolutamente volare sul cherosene di produzione patria. Perciò sono costretti d'acquistare il cherosene in un paese straniero il più vicino, cioè in Finlandia, e portarlo lontano, in Siberia profonda. No! Non ridere ancora, per favore! Ora immaginatevi un quadro così:
Il direttore vola sull'elicottero per i bisogni quotidiani della gestione, e sulla terra lo tenta d'inseguire un camion-cisterna con la cherosene adatta. Ridere qui, per favore!
Il Centro Idrometeorologico Statale comunica la previsione del tempo per il periodo della vostra vita:
1) Ogni volta, quando starete al lavoro, il tempo sarà bellissimo: né nuvole, né pioggia, né vento.
2) Ogni volta quando siete per andare, o siete già in vacanza, i sinottici prevedono l'abbassamento di temperatura, delle piogge lunghissime con grandine, nuvole, l'umido, tempo da cazzo...
lunedì 23 giugno 2008
Una solita giornata di una segretaria di un'impresa moscovita
Una solita giornata di una segretaria di un'impresa moscovita:
Si sveglia.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Si corica.
La democrazia completa è quando la gente semplice elegge per governare il paese la gente ancora più semplice di loro.
Si sveglia.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Si corica.
La democrazia completa è quando la gente semplice elegge per governare il paese la gente ancora più semplice di loro.
| L'interpretazione dei segni | |
| Il segno evidenziatosi: | Come va interpretato: |
| Il terzo giorno di fila non hai nessuna voglia di lavorare | Oggi è mercoledì. |
sabato 21 giugno 2008
Le chiacchiere nell'Internet
Le chiacchiere nell'Internet:
- Nei tempi dell'URSS la città Accademica (sobborgo di Novosibìrsk) aveva la maggiore densità di popolazione laureata sul pianeta.
- Sei mai stato a Zurigo, hai mai bevuto vodka con i netturbini locali...
- Ho bevuto con loro ancora nei tempi quando abitavano la città Accademica.
- Mi sono abbronzata oggi.
- Dove?
- Dappertutto.
- Uah! Persino dentro?
- Io, all'esempio sono buongustaio raffinato.
- Non lo sapevo. Ecco come oggi si chiama una persona che mescola vari tipi dei sacchetti "brodo + vermicelli" di preparazione istantanea.
- Massimo, esiste una convenzione internazionale dell'ONU che vieta di mangiare gli esseri cui IQ è maggiore del tuo!
- E cosa?
- Rimetta 'sto mandarino nel piatto!
- Quanto è che compii oggi?
- 27.
- Agiti la mano all'ufficio di leva.
- La mano sarebbe un'esagerazione. Un dito gli basterà!
- Non riesco di capire: siete amministratori di sistema o ubriaconi?
- 'Sti due concetti sono sinonimi.
Una scritta sul vaso WC nel bagno pubblico: "Ho fame!"
I gattini neonati miagolano: "Chi vivrà vedrà!"
- Sono una persona molto credula. Credo nell'esistenza degli UFO, microbi, dividendi bancari...
- Credi anche nell'esistenza degli Yeti?
- No, ne sono ormai cresciuto da quest'età.
- E in una pensione di vecchiaia decente?
- Neanche. A questa non sono ancora arrivato.
Un bambino racconta come con sua sorella ha visto un ratto:
- Abbiamo scagliato un sasso, e il ratto ci ha ingiuriato.
- Come?
- Così: pi-pi-pi
- Perché pensi che ha proprio ingiuriato, forse voleva fare vostra conoscenza?
- Mamma, e tu sempre vuoi fare conoscenza con quelli chi ti scaglia i sassi a te?
Un uomo passeggia con un alano grande. Di repente il cane rompe il suo guinzaglio, corre a una ragazza che passeggia accanto e comincia con il naso di alzare la sua gonna. La ragazza domanda al padrone del cane:
- Perché si comporta così?
- Avrà annusato l'odore dal sotto della gonna...
- E Lei sta così calmo?
- Io non lo annuso.
- Nei tempi dell'URSS la città Accademica (sobborgo di Novosibìrsk) aveva la maggiore densità di popolazione laureata sul pianeta.
- Sei mai stato a Zurigo, hai mai bevuto vodka con i netturbini locali...
- Ho bevuto con loro ancora nei tempi quando abitavano la città Accademica.
- Mi sono abbronzata oggi.
- Dove?
- Dappertutto.
- Uah! Persino dentro?
- Io, all'esempio sono buongustaio raffinato.
- Non lo sapevo. Ecco come oggi si chiama una persona che mescola vari tipi dei sacchetti "brodo + vermicelli" di preparazione istantanea.
- Massimo, esiste una convenzione internazionale dell'ONU che vieta di mangiare gli esseri cui IQ è maggiore del tuo!
- E cosa?
- Rimetta 'sto mandarino nel piatto!
- Quanto è che compii oggi?
- 27.
- Agiti la mano all'ufficio di leva.
- La mano sarebbe un'esagerazione. Un dito gli basterà!
- Non riesco di capire: siete amministratori di sistema o ubriaconi?
- 'Sti due concetti sono sinonimi.
Una scritta sul vaso WC nel bagno pubblico: "Ho fame!"
I gattini neonati miagolano: "Chi vivrà vedrà!"
- Sono una persona molto credula. Credo nell'esistenza degli UFO, microbi, dividendi bancari...
- Credi anche nell'esistenza degli Yeti?
- No, ne sono ormai cresciuto da quest'età.
- E in una pensione di vecchiaia decente?
- Neanche. A questa non sono ancora arrivato.
Un bambino racconta come con sua sorella ha visto un ratto:
- Abbiamo scagliato un sasso, e il ratto ci ha ingiuriato.
- Come?
- Così: pi-pi-pi
- Perché pensi che ha proprio ingiuriato, forse voleva fare vostra conoscenza?
- Mamma, e tu sempre vuoi fare conoscenza con quelli chi ti scaglia i sassi a te?
Un uomo passeggia con un alano grande. Di repente il cane rompe il suo guinzaglio, corre a una ragazza che passeggia accanto e comincia con il naso di alzare la sua gonna. La ragazza domanda al padrone del cane:
- Perché si comporta così?
- Avrà annusato l'odore dal sotto della gonna...
- E Lei sta così calmo?
- Io non lo annuso.
venerdì 20 giugno 2008
Fantasie sessuali
Quando ero ricoverato nell'ospedale, i miei amici al mio compleanno mi portarono una bottiglia di cognac. Il mio medico curante se ne era accorto e disse:
- Non la fare vedere alla capo infermiera.
- Perché? La sequestrerà?
- No. La berrà insieme a Lei.
- Signorina, Lei presta servizi sessuali a pagamento?
- Che arroganza! Certo di no!
- Bene, perché non ho proprio soldi al momento.
Sono di quelli chi ha ancora studiato l'alfabeto dal sillabario, e non dalla tastiera...
- Dottore, mia moglie è gelosa contro le mie fantasie sessuali.
- E' strano. Perché?
- Loro sono solite di dimenticare delle cose nel nostro bagno.
Un dipendente si lamenta al suo capo:
- Perché Sìdorov prende lo stipendio maggiore di me?
- Ma tu non fai niente al lavoro!
- Ma lui fa un niente maggiore di me!
Tento in vano di telefonare il servizio degli ufficiali giudiziari, ma tutti i 7 loro telefoni sempre danno il segnale di occupato. Chiamo nella centralina telefonica per far controllare il numero.
- Ecco, Lei stava chiamando agli ufficiali giudiziari? Ma gli abbiamo sospeso il servizio per mancato pagamento!
Mia sorella è una ragazza formosa dotata generosamente di tutte le cose necessarie, del petto in particolare. Una volta alla dacia stavamo alla tavola mangiando un pollo arrosto a spiedo. Ed eccola lascia cadere un ossicino nel mezzo della sua scollatura sciccosa. Suo marito tutto fiero fa:
- Lo hai fatto crescere così tanto grande, che ormai non sai cosa metterci dentro...
- Non la fare vedere alla capo infermiera.
- Perché? La sequestrerà?
- No. La berrà insieme a Lei.
- Signorina, Lei presta servizi sessuali a pagamento?
- Che arroganza! Certo di no!
- Bene, perché non ho proprio soldi al momento.
Sono di quelli chi ha ancora studiato l'alfabeto dal sillabario, e non dalla tastiera...
- Dottore, mia moglie è gelosa contro le mie fantasie sessuali.
- E' strano. Perché?
- Loro sono solite di dimenticare delle cose nel nostro bagno.
Un dipendente si lamenta al suo capo:
- Perché Sìdorov prende lo stipendio maggiore di me?
- Ma tu non fai niente al lavoro!
- Ma lui fa un niente maggiore di me!
Tento in vano di telefonare il servizio degli ufficiali giudiziari, ma tutti i 7 loro telefoni sempre danno il segnale di occupato. Chiamo nella centralina telefonica per far controllare il numero.
- Ecco, Lei stava chiamando agli ufficiali giudiziari? Ma gli abbiamo sospeso il servizio per mancato pagamento!
Mia sorella è una ragazza formosa dotata generosamente di tutte le cose necessarie, del petto in particolare. Una volta alla dacia stavamo alla tavola mangiando un pollo arrosto a spiedo. Ed eccola lascia cadere un ossicino nel mezzo della sua scollatura sciccosa. Suo marito tutto fiero fa:
- Lo hai fatto crescere così tanto grande, che ormai non sai cosa metterci dentro...
giovedì 19 giugno 2008
Barzellette e battute varie
- Porco! Di nuovo ieri ti sei ubriacato e io sono costretta a lavare il vomito dalla tua cravatta! I tuoi calzini puzzolenti me gli ficchi sempre... La settimana scorsa sei venuto con una donnaccia, non ho avuto quiete durante tutta la notte...
- Azione!
- Buon giorno, sono lavatrice parlante Indesit, la prima nel mondo...
L'erotica è l'unico caso quando il film è migliore del libro.
- Buon giorno, sono Eugenio, architetto, arredo interno.
- Posso vedere il Suo portafoglio?
- Certo! Dunque, le pareti sono decorate di seta spagnola, le divisorie in cartongesso, invetriate, sopra - il cielo stellato, e ovvio, le tecnologie moderne: pavimenti riscaldati e la luce si accende al battere le mani.
- Bei feretri davvero! E per caso Lei non fa anche gli arredi delle abitazioni?
- Mai toccato le tette di silicone?
- Sì.
- E come sono, al tatto?
- La stessa impressione come quando ti malfunziona il servosterzo.
Odessa, da mattino in mezzo alla strada le due donne vestite in vestaglie e ciabatte stanno chiacchierando del tempo:
- Rosa, come Le pare il tempo di oggi?
- E' bello davvero! Compatisco con quei chi sono morti ieri!
Secondo la statistica, ogni quinta ragazza è d'accordo.
Bugiardi dappertutto! La commessa mi ha detto, che questo vibratore mi avrà sostituito l'uomo. Mentre esso tutto il giorno sta fermo accanto al TV, nemmeno una volta non mi aiutò di portare via la pattumiera con le spazzature...
Dai riassunti dei libri più grossi che ci siano nel mondo:
Lo stenogramma della richiesta di Mikhail Gorbachev di allungargli il sale, rivolta a un vicino di tavola durante il pranzo (con le spiegazioni dettagliate per cosa gli serve, e cosa sarebbe raggiunto in risultato).
- Azione!
- Buon giorno, sono lavatrice parlante Indesit, la prima nel mondo...
L'erotica è l'unico caso quando il film è migliore del libro.
- Buon giorno, sono Eugenio, architetto, arredo interno.
- Posso vedere il Suo portafoglio?
- Certo! Dunque, le pareti sono decorate di seta spagnola, le divisorie in cartongesso, invetriate, sopra - il cielo stellato, e ovvio, le tecnologie moderne: pavimenti riscaldati e la luce si accende al battere le mani.
- Bei feretri davvero! E per caso Lei non fa anche gli arredi delle abitazioni?
- Mai toccato le tette di silicone?
- Sì.
- E come sono, al tatto?
- La stessa impressione come quando ti malfunziona il servosterzo.
Odessa, da mattino in mezzo alla strada le due donne vestite in vestaglie e ciabatte stanno chiacchierando del tempo:
- Rosa, come Le pare il tempo di oggi?
- E' bello davvero! Compatisco con quei chi sono morti ieri!
Secondo la statistica, ogni quinta ragazza è d'accordo.
Bugiardi dappertutto! La commessa mi ha detto, che questo vibratore mi avrà sostituito l'uomo. Mentre esso tutto il giorno sta fermo accanto al TV, nemmeno una volta non mi aiutò di portare via la pattumiera con le spazzature...
Dai riassunti dei libri più grossi che ci siano nel mondo:
Lo stenogramma della richiesta di Mikhail Gorbachev di allungargli il sale, rivolta a un vicino di tavola durante il pranzo (con le spiegazioni dettagliate per cosa gli serve, e cosa sarebbe raggiunto in risultato).
martedì 17 giugno 2008
Michail Zhvanetsky
Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Ecco un articolo su di lui nella wiki inglese, e questo il sito dei suoi ammiratori (in russo). Ho già pubblicato in un paio di altri post le traduzioni di un paio dei suoi sketch che mi sembrarono traducibili.
Non ci conviene ora...
Ragazzi, secondo me non ci conviene ora di prendere 100 grammi di vodka a ciascuno,
aringhita salata con patatine, ravanellini, burro.
Non ci va. Non è il caso.
La giornata è così buona, il mare è così blu.
Pratichiamo lo sport in cambio...
Dunque, propongo di non prendere 100 grammi di vodka a ciascuno, cetriolini salati, l'insalatina di pomodorini, cacio pecorino, ravanellini, aringhini e patatine con anetino. Non ci conviene.
Il sole brucia, la gente è sulla spiaggia. Occorre allenare i nostri muscoli stanchi. E da qua il mare benché sì, che si vede, ma è assai a parte.
Siete d'accordo?
Ripeto dunque: non prendiamo 150 grammi di vodka a ciascuno, cetriolini, mele poste in mollo, aringhini salati, insalatina, patatine, ravanellini, sugo di pomodori con ghiaccio e costolette di carne battuta.
Chi sta prendendo nota? No, no, no!
Noi proprio non prendiamo 200 grammi di vodka a ciascuno, insalatina, cetriolini, melanzane macinate, patatine calde con l'anetino e boršč, sì, e boršč ucraino con pannetini all'aglio certamente!
Non lo prendiamo!
Già avente preso nota? E cosa ci importa?
La giornata è così buona, il tempo e bellissimo, c'è l'àfa fuori, puoi nuotare a voglia, prendere il sole... La salute va curata.
A cosa ci servono 250 grammi di vodka a ciascuno, aringhina con patatine, ravanellini, cavialino come antipasti freddi, con boršč ucraino con pann'acida con aglio per il primo e forse qualche costolettina di carne battuta al secondo?..
In tal caso forse anche il gelato con marmellata...
No, no! Non va bene. Cancelliamolo tutto!
Dunque dagli antipasti freddi cancella, per favore, 300 grammi di vodka con cetriolini salati, insalatina, pomodorini, aringhina con cipolla, patatine calde con l'aneto... Sì, non dimentica di cancellare per bene ravanellini, boršč con pannacida, il pesce arrosto con purè di patate, e il gelato. Sì, anche il sugo di pomodori con ghiaccio.
Cancellalo tutto!
Andiamo a nuotare, a fare il bagno, a prendere il sole.
Cosa vuol dire "lo avete già portato"?
Portategli via 350 grammi di vodka a ciascuno, il sugo di pomodori con ghiaccio, aringhini con patatine calde, ravanellini, insalatina, portate via il boršč caldo in pentolino di argilla, con pannacida e pannetini con aglio.
Prendetela via urgentemente lo sgombro arrosto con purè di patate e pomodorino salato.
Portatelo via anche il pane fresco bianco caldo con crostino croccante, il burro con ghiaccio, melanzane macinate e cavolo crauti.
Non mangeremo tutte 'ste cose, andremo alla spiaggia e creperemo lì, affogati nella propria saliva, stando appesi alla loro maledetta sbarra in questa giornata domenicale del sole!
L'INCENDIO
Estate. Odessa. Arcadia. Afa. Va da se, che brucia la pasticceria, perché la quantità di pirožkì, fritti nello stesso olio, ha oltrepassato tutti i record mondiali. Le materie cancerogene erano in tale densità, che non potevano tenersi insieme e si sono esplose. Pirožki volavano intorno come dopo
un'esplosione di una granata a pallettoni.
Le lavoratrice della pasticceria, vestite in camici bianchi di color nero si affaccendavano, gridando con voci di giovani ragazze, dimenticate tanto tempo fa'.
Gli spettatori iniziavano di riempire le prime file di platea. Fra un po' (quaranta minuti, non di più), accompagnati dall'ovazione degli spettatori, sono arrivati i vigili del fuoco. Ogni loro azione era accompagnata di applausi. Grande piacere ha fatto a tutti la comunicazione del capo dei vigili, che loro non hanno acqua, e hanno iniziato a tirare un tubo flessibile in direzione sconosciuta, accompagnati da applausi e grida di "bravo!" dal pubblico. Gli spettatori gli consigliavano di portare da quella parte anche la pasticceria stessa. Per molti presenti era troppo scomodo di guardare questa scena da soli, e loro corsero a chiamare le proprie mogli, gridano "aspettate un attimo, ora torniamo!".
Il caposquadra aveva un aspetto particolarmente pittoresco, vestito sopra con una giacca di tessuto ignifugo, e sotto, vista l'afa insopportabile, con le sole mutande di satin nero modello "fedeltà". Agli spettatori piaceva la bassissima velocità dei suoi movimenti ed i suoi sforzi per aprire il rubinetto della valvola.
Infine, le azioni dei vigili lontano dal fuoco sono finite, e loro hanno iniziato ad avvicinarsi.
Nell' incendio questo era proprio il momento più apprezzato da tutti cuochi, preparatori di šašlik, cioè, quando la fiamma non c'è più, e la superficie di carboni è coperta un po' di ceneri biancastre. In altre parole, se avete mai fatto arrostire pomodori con salame negli spiedini, in questo momento vi verrebbe l'acquolina in bocca.
Quando nei tubi è apparsa l'acqua, si erano già raffreddate anche le ceneri, e tutti gli spettatori erano corsi a guardare due ubriaconi, che sotto i colpi delle onde si sforzavano di arrampicarsi nella parete verticale del lungomare, scivolavano sempre indietro.
Il pubblico di Odessa è molto benevolente. Cosa fare, se nella città regna tanta noia, e il teatro di satira non ha avuto il successo aspettato?
CUOCIAMO SBITEN'
Cuociamo sbiten' da noi. La vicina dal piano sotto, è venuta a corsa.
- Cosa fate qui?
- Cuociamo sbiten' "Alzati, l'erba!". Stravecchia bevanda russa. Acqua, cento grammi di vino secco, miele e cuocerlo. Appena bollisce, versare vodka e spendere il fuoco. Bere caldo!
- La vicina ha smesso di bisticciarsi, rimaneva presente nell'atto. Il vicino si presentò ed era rimasto. Sono venuti vicini più lontani.
- Cosa fate, perché questo silenzio?
- Cuociamo sbiten' "Alzati, l'erba!". Stravecchia bevanda russa. Miele, vodka, bere caldo.
Sono rimasti i vicini. Tutto il nostro cortile è taciuto. Si presentò la polizia del distretto.
- Perché così sospettosamente quieto?
- Cuociamo sbiten', stravecchia bevanda russa "Alzati, l'erba, le colline già chiariscono". Miele, vodka, beviamo caldo.
Polizia del distretto è corso a casa sua per cambiare vestiti... Abbiamo bevuto di sbiten' caldo... Seduti, chiacchierando... La festa nel cortile ha preso forza. Parlavano ad alta voce.
Luce fino a tarda notte. La gente nel cortile. Quelli che erano in bisticcio e non parlavano fra loro da un anno, hanno fatto pace. Abbiamo annaffiato un albero semisecco nel cortile. Abbiamo messo un tavolo sotto. Chiuso il cancello, aperte le finestre. Sono iniziate le danze. L'amore è iniziata. Ed altri gli accompagnano di occhi buoni. Ognuno gli presta la chiave del suo appartamento: "Andate da me, chiacchierate. Non c'è nessuno".
Abbiamo cantato una canzone vecchia "E' steso il mare lontano" ed altra, più recente "La morbidezza". E nel mezzo del cortile - una caldaia, dalla quale va via il vapore e vento lo porta agli altri cortili. Anno iniziato a toccare al cancello.
- Cosa succede da voi?
- "Cuociamo sbiten', stravecchia bevanda russa" risponde la polizia del distretto, mescolandola.
Il divino
Il Dio esiste. E' una cosa già provata o la proveranno in questi giorni.
Il Dio è nel talento dell'uomo.
Il Dio è nella bontà e nell'aiuto.
La creatività è un'azione divina.
La nostra memoria - sono le Sue ricordi fatte a noi per il futuro.
L'ispirazione, quando dopo la concentrazione si nasce una cosa sconosciuta all'autore stesso è il risultato dell'incontro con Lui.
Ovviamente, Iddio è impreciso, non specifico, sconosciuto.
Però le personalità storiche prendono le decisioni dopo avergli pensate, ma senza rendersene conto.
Gli fa strada l'intuizione.
Il Dio è nell'intuizione.
E' nel cambio dell'umore.
A volte succede che l'umore è buono, nonostante gli eventi, perché basta - perché siamo stanchi già d'avere malumore.
Il Dio è nell'umore. Avete già dimenticato il successo, ma l'umore è rimasto.
Nella scrittura, nell'ordine delle lettere, nell'andatura, e a proposito, perfino nelle impronte delle ditta è Lui.
Lui è nei dubbi, nell'orrore, nel panico prima della vittoria e nell'ansia dopo.
Cioè Lui è lì, dove qualcosa si fa. Lì, dove lavora l'uomo.
Lui è in quello che vi da la vittoria ma non vi permette di sfruttarla.
Non ci conviene ora...
Ragazzi, secondo me non ci conviene ora di prendere 100 grammi di vodka a ciascuno,
aringhita salata con patatine, ravanellini, burro.
Non ci va. Non è il caso.
La giornata è così buona, il mare è così blu.
Pratichiamo lo sport in cambio...
Dunque, propongo di non prendere 100 grammi di vodka a ciascuno, cetriolini salati, l'insalatina di pomodorini, cacio pecorino, ravanellini, aringhini e patatine con anetino. Non ci conviene.
Il sole brucia, la gente è sulla spiaggia. Occorre allenare i nostri muscoli stanchi. E da qua il mare benché sì, che si vede, ma è assai a parte.
Siete d'accordo?
Ripeto dunque: non prendiamo 150 grammi di vodka a ciascuno, cetriolini, mele poste in mollo, aringhini salati, insalatina, patatine, ravanellini, sugo di pomodori con ghiaccio e costolette di carne battuta.
Chi sta prendendo nota? No, no, no!
Noi proprio non prendiamo 200 grammi di vodka a ciascuno, insalatina, cetriolini, melanzane macinate, patatine calde con l'anetino e boršč, sì, e boršč ucraino con pannetini all'aglio certamente!
Non lo prendiamo!
Già avente preso nota? E cosa ci importa?
La giornata è così buona, il tempo e bellissimo, c'è l'àfa fuori, puoi nuotare a voglia, prendere il sole... La salute va curata.
A cosa ci servono 250 grammi di vodka a ciascuno, aringhina con patatine, ravanellini, cavialino come antipasti freddi, con boršč ucraino con pann'acida con aglio per il primo e forse qualche costolettina di carne battuta al secondo?..
In tal caso forse anche il gelato con marmellata...
No, no! Non va bene. Cancelliamolo tutto!
Dunque dagli antipasti freddi cancella, per favore, 300 grammi di vodka con cetriolini salati, insalatina, pomodorini, aringhina con cipolla, patatine calde con l'aneto... Sì, non dimentica di cancellare per bene ravanellini, boršč con pannacida, il pesce arrosto con purè di patate, e il gelato. Sì, anche il sugo di pomodori con ghiaccio.
Cancellalo tutto!
Andiamo a nuotare, a fare il bagno, a prendere il sole.
Cosa vuol dire "lo avete già portato"?
Portategli via 350 grammi di vodka a ciascuno, il sugo di pomodori con ghiaccio, aringhini con patatine calde, ravanellini, insalatina, portate via il boršč caldo in pentolino di argilla, con pannacida e pannetini con aglio.
Prendetela via urgentemente lo sgombro arrosto con purè di patate e pomodorino salato.
Portatelo via anche il pane fresco bianco caldo con crostino croccante, il burro con ghiaccio, melanzane macinate e cavolo crauti.
Non mangeremo tutte 'ste cose, andremo alla spiaggia e creperemo lì, affogati nella propria saliva, stando appesi alla loro maledetta sbarra in questa giornata domenicale del sole!
L'INCENDIO
Estate. Odessa. Arcadia. Afa. Va da se, che brucia la pasticceria, perché la quantità di pirožkì, fritti nello stesso olio, ha oltrepassato tutti i record mondiali. Le materie cancerogene erano in tale densità, che non potevano tenersi insieme e si sono esplose. Pirožki volavano intorno come dopo
un'esplosione di una granata a pallettoni.
Le lavoratrice della pasticceria, vestite in camici bianchi di color nero si affaccendavano, gridando con voci di giovani ragazze, dimenticate tanto tempo fa'.
Gli spettatori iniziavano di riempire le prime file di platea. Fra un po' (quaranta minuti, non di più), accompagnati dall'ovazione degli spettatori, sono arrivati i vigili del fuoco. Ogni loro azione era accompagnata di applausi. Grande piacere ha fatto a tutti la comunicazione del capo dei vigili, che loro non hanno acqua, e hanno iniziato a tirare un tubo flessibile in direzione sconosciuta, accompagnati da applausi e grida di "bravo!" dal pubblico. Gli spettatori gli consigliavano di portare da quella parte anche la pasticceria stessa. Per molti presenti era troppo scomodo di guardare questa scena da soli, e loro corsero a chiamare le proprie mogli, gridano "aspettate un attimo, ora torniamo!".
Il caposquadra aveva un aspetto particolarmente pittoresco, vestito sopra con una giacca di tessuto ignifugo, e sotto, vista l'afa insopportabile, con le sole mutande di satin nero modello "fedeltà". Agli spettatori piaceva la bassissima velocità dei suoi movimenti ed i suoi sforzi per aprire il rubinetto della valvola.
Infine, le azioni dei vigili lontano dal fuoco sono finite, e loro hanno iniziato ad avvicinarsi.
Nell' incendio questo era proprio il momento più apprezzato da tutti cuochi, preparatori di šašlik, cioè, quando la fiamma non c'è più, e la superficie di carboni è coperta un po' di ceneri biancastre. In altre parole, se avete mai fatto arrostire pomodori con salame negli spiedini, in questo momento vi verrebbe l'acquolina in bocca.
Quando nei tubi è apparsa l'acqua, si erano già raffreddate anche le ceneri, e tutti gli spettatori erano corsi a guardare due ubriaconi, che sotto i colpi delle onde si sforzavano di arrampicarsi nella parete verticale del lungomare, scivolavano sempre indietro.
Il pubblico di Odessa è molto benevolente. Cosa fare, se nella città regna tanta noia, e il teatro di satira non ha avuto il successo aspettato?
CUOCIAMO SBITEN'
Cuociamo sbiten' da noi. La vicina dal piano sotto, è venuta a corsa.
- Cosa fate qui?
- Cuociamo sbiten' "Alzati, l'erba!". Stravecchia bevanda russa. Acqua, cento grammi di vino secco, miele e cuocerlo. Appena bollisce, versare vodka e spendere il fuoco. Bere caldo!
- La vicina ha smesso di bisticciarsi, rimaneva presente nell'atto. Il vicino si presentò ed era rimasto. Sono venuti vicini più lontani.
- Cosa fate, perché questo silenzio?
- Cuociamo sbiten' "Alzati, l'erba!". Stravecchia bevanda russa. Miele, vodka, bere caldo.
Sono rimasti i vicini. Tutto il nostro cortile è taciuto. Si presentò la polizia del distretto.
- Perché così sospettosamente quieto?
- Cuociamo sbiten', stravecchia bevanda russa "Alzati, l'erba, le colline già chiariscono". Miele, vodka, beviamo caldo.
Polizia del distretto è corso a casa sua per cambiare vestiti... Abbiamo bevuto di sbiten' caldo... Seduti, chiacchierando... La festa nel cortile ha preso forza. Parlavano ad alta voce.
Luce fino a tarda notte. La gente nel cortile. Quelli che erano in bisticcio e non parlavano fra loro da un anno, hanno fatto pace. Abbiamo annaffiato un albero semisecco nel cortile. Abbiamo messo un tavolo sotto. Chiuso il cancello, aperte le finestre. Sono iniziate le danze. L'amore è iniziata. Ed altri gli accompagnano di occhi buoni. Ognuno gli presta la chiave del suo appartamento: "Andate da me, chiacchierate. Non c'è nessuno".
Abbiamo cantato una canzone vecchia "E' steso il mare lontano" ed altra, più recente "La morbidezza". E nel mezzo del cortile - una caldaia, dalla quale va via il vapore e vento lo porta agli altri cortili. Anno iniziato a toccare al cancello.
- Cosa succede da voi?
- "Cuociamo sbiten', stravecchia bevanda russa" risponde la polizia del distretto, mescolandola.
Il divino
Il Dio esiste. E' una cosa già provata o la proveranno in questi giorni.
Il Dio è nel talento dell'uomo.
Il Dio è nella bontà e nell'aiuto.
La creatività è un'azione divina.
La nostra memoria - sono le Sue ricordi fatte a noi per il futuro.
L'ispirazione, quando dopo la concentrazione si nasce una cosa sconosciuta all'autore stesso è il risultato dell'incontro con Lui.
Ovviamente, Iddio è impreciso, non specifico, sconosciuto.
Però le personalità storiche prendono le decisioni dopo avergli pensate, ma senza rendersene conto.
Gli fa strada l'intuizione.
Il Dio è nell'intuizione.
E' nel cambio dell'umore.
A volte succede che l'umore è buono, nonostante gli eventi, perché basta - perché siamo stanchi già d'avere malumore.
Il Dio è nell'umore. Avete già dimenticato il successo, ma l'umore è rimasto.
Nella scrittura, nell'ordine delle lettere, nell'andatura, e a proposito, perfino nelle impronte delle ditta è Lui.
Lui è nei dubbi, nell'orrore, nel panico prima della vittoria e nell'ansia dopo.
Cioè Lui è lì, dove qualcosa si fa. Lì, dove lavora l'uomo.
Lui è in quello che vi da la vittoria ma non vi permette di sfruttarla.
lunedì 16 giugno 2008
Competizione di coccodrilli
Dal verbale composto dalla polizia nel luogo del reato:
"Sul cadavere ci furono rinvenuti dei livori cadaverici grandi come le monete di 10 e 20 copechi, per il totale di 3 rubli 20 copechi.
In ogni persona, quanto cattiva che sia, ci si può trovare delle cose buone, basti perquisirla per bene (dalle istruzioni delle polizie).
Mio nonno cambiava molte volte il suo testamento a favore delle putane giovani, non sapendo su quale di loro finirà.
- Quale moglie è migliore: una bella ma infedele o una brutta ma fedele?
- Meglio mangiar una torta insieme, che una merda da solo...
Quando studiavo nell'università, c'era nel nostro gruppo una ragazza formosa a lingua mordace. Una volta in un autobus un tizio la guardò e disse:
- Signora, La ho vista nella competizione di coccodrilli.
Lei fa:
- Essì, infatti La ricordo. Facevo parte della giuria, e Lei quella volta era classificato primo.
"Sul cadavere ci furono rinvenuti dei livori cadaverici grandi come le monete di 10 e 20 copechi, per il totale di 3 rubli 20 copechi.
In ogni persona, quanto cattiva che sia, ci si può trovare delle cose buone, basti perquisirla per bene (dalle istruzioni delle polizie).
Mio nonno cambiava molte volte il suo testamento a favore delle putane giovani, non sapendo su quale di loro finirà.
- Quale moglie è migliore: una bella ma infedele o una brutta ma fedele?
- Meglio mangiar una torta insieme, che una merda da solo...
Quando studiavo nell'università, c'era nel nostro gruppo una ragazza formosa a lingua mordace. Una volta in un autobus un tizio la guardò e disse:
- Signora, La ho vista nella competizione di coccodrilli.
Lei fa:
- Essì, infatti La ricordo. Facevo parte della giuria, e Lei quella volta era classificato primo.
domenica 15 giugno 2008
Frammenti dei questionari
- Sono curioso, se esistono le compresse che aiutino contro la fame?
- Sì che esistono, solo che sono assai grandi.
- Non importa, basta che aiutino...
- Aiutano sì.
- E come si chiamano?
- Polpette.
- Cappuccetto Rosso, dove vai?
- Porto la sclerosi alla mia nonna.
- Fammela assaggiare. M-m-m, buono. E dove vai?
La partita Olanda - Francia dimostrò, che le squadre di calcio europee rimangono più forti di quelle africane.
In un pub chiediamo di birra chiara. Ma loro hanno solo quella scura. Ordiniamo di birra scura più del chiarificante. La cameriera ci porta di birra scura più vodka.
Fette di pane secco con il gusto del caviale è come una Lada con l'odore di Mazeratti.
Frammenti dei questionari
Quando le ragazze-madre negli Stati Uniti compilano il questionario per ottenere il sussidio, vengono chieste di indicare, se sanno, chi è il padre del bimbo, perché le autorità lo possano trovare e farlo aiutare almeno un po' al suo bimbo.
"Relativamente alla personalità del padre dei miei gemelli: il padre del primo dei due e Jim Manson. Non sono sicura quanto alla personalità dell'altro, ma suppongo che era stato concepito alla stessa notte".
"Non sono sicura chi è il padre del bimbo, siccome quando vomitavo dalla finestra qualcuno mi ha posseduto da dietro. Posso dare un elenco degli uomini che erano presenti nella serata".
"Non conosco il nome del padre di mia figlia. Fu concepita durante la serata svoltasi all'indirizzo: Grand Avenue, 3600, dove ho avuto il sesso senza mezzi contraccettivi con un uomo, chi avevo incontrato quella notte. Ricordo, che il sesso era così buono, che avevo perso i sensi. Se riuscirete a trovare il padre, vi prego di darmi il suo numero telefonico. Grazie".
"Non sono sicura della personalità del padre del bimbo. Giudicate voi: se avete mangiato una barratola di piselli, come potete essere sicuro, quale dei piselli vi ha fatto scoreggiare".
- Sì che esistono, solo che sono assai grandi.
- Non importa, basta che aiutino...
- Aiutano sì.
- E come si chiamano?
- Polpette.
- Cappuccetto Rosso, dove vai?
- Porto la sclerosi alla mia nonna.
- Fammela assaggiare. M-m-m, buono. E dove vai?
La partita Olanda - Francia dimostrò, che le squadre di calcio europee rimangono più forti di quelle africane.
In un pub chiediamo di birra chiara. Ma loro hanno solo quella scura. Ordiniamo di birra scura più del chiarificante. La cameriera ci porta di birra scura più vodka.
Fette di pane secco con il gusto del caviale è come una Lada con l'odore di Mazeratti.
Frammenti dei questionari
Quando le ragazze-madre negli Stati Uniti compilano il questionario per ottenere il sussidio, vengono chieste di indicare, se sanno, chi è il padre del bimbo, perché le autorità lo possano trovare e farlo aiutare almeno un po' al suo bimbo.
"Relativamente alla personalità del padre dei miei gemelli: il padre del primo dei due e Jim Manson. Non sono sicura quanto alla personalità dell'altro, ma suppongo che era stato concepito alla stessa notte".
"Non sono sicura chi è il padre del bimbo, siccome quando vomitavo dalla finestra qualcuno mi ha posseduto da dietro. Posso dare un elenco degli uomini che erano presenti nella serata".
"Non conosco il nome del padre di mia figlia. Fu concepita durante la serata svoltasi all'indirizzo: Grand Avenue, 3600, dove ho avuto il sesso senza mezzi contraccettivi con un uomo, chi avevo incontrato quella notte. Ricordo, che il sesso era così buono, che avevo perso i sensi. Se riuscirete a trovare il padre, vi prego di darmi il suo numero telefonico. Grazie".
"Non sono sicura della personalità del padre del bimbo. Giudicate voi: se avete mangiato una barratola di piselli, come potete essere sicuro, quale dei piselli vi ha fatto scoreggiare".
sabato 14 giugno 2008
nazionale russa di calcio - campione del mondo
Gli scienziati fisici russi hanno trovato il modo di fare la nazionale russa di calcio campione del mondo. Basti trovargli un mondo adatto...
Alla richiesta dei businessman russi, un'offerta:
Un set "Settimana" composto da n. 7 vetture "Mercedes" di n. 7 colori differenti.
Indovinelli:
- In una macchina vanno insieme un georgiano, un negro e un armeno. Chi è al volante della vettura?
- Un poliziotto.
- Cosa è che viene in testa di una zanzara al momento della collisione con un parabrezza?
- Il suo culo.
Un poliziotto stradale ferma a un prete:
- Padre, Lei ha bevuto degli alcolici?
- No, solo dell'acqua.
- E esala l'odore del vino...
- Dio mio! Hai ripetuto quel miracolo!
Se il poliziotto stradale non prende la vostra bustarella, bisogna sorridere e salutare ai vostri conoscenti e parenti, che guardano la trasmissione TV "Pattuglia stradale".
Dal dialogo nell'internet:
- Ci hanno raccontato che esistono i metodi ecologici di lotta contro i parassiti.
- Saranno le ciabatte?
La vendita dei giocatori di calcio e il modo truccato di commerciare gli schiavi.
Il programma matrimoniale:
"Gli anni migliori della vita in scambio agli alimentari" (Best years-For-Food Program)
Una citata reale da una tesi di laurea:
- Siccome questa mia tesi di laurea comunque non sarà letta dal professore, ammettiamo che il numero п = 5.
Una lezione di preparazione militare in un'università civile. Maggiore insegnante:
- Perché questo orecchino nell'orecchio?
- Chiedo scusa, ho dimenticato di tirarlo fuori.
- Era tuo padre chi era dimenticato di tirarlo fuori a tempo.
Mia figlia sta mangiando il boršč (zuppa con barbabietola rossa). Le propongo di non evitare cipolla ed aglio (componenti della zuppa).
- Non voglio.
- Ma l'aglio e la cipolla fanno morire tantissimi microbi e virus.
- Sarebbe meglio, se morirebbero dalla cioccolata.
Mancata correttezza politica:
Le barzellette russe dipingono gli ucraini come la gente furba, rampante e tirchia. Per fare la giustizia dobbiamo notare, che le barzellette ucraine dipingono i russi quasi sempre come morti...
L'uomo proviene dalla scimmia, il cinese proviene dal coniglio.
A un tizio della repubblica di Daghestan (Caucaso Settenrionale), domandano cosa lui avrebbe fatto se avessi una Macchina del Tempo.
- Prima cosa, avrei azzurrato i vetri della vettura...
Due ebrei da tanto tempo volevano ottenere l'udienza dal Papa di Roma. Gli fu concessa infine, ma a condizione, che duri non più di tre minuti. Entrarono e uno domanda:
- E' Lei il Papa di Roma?
- Sì.
- Semёn, la fai vedere!
Un altro srotola un quadro che con il Cenacolo.
- La gente qui dipinta sono di Sua conoscenza?
- Sì.
- Ecco, 'sta cena sin d'ora nessuno ce la ha pagata!
Semёn, vedi 'ste mani callose? 'Sto tizio è così tanto pigro, che non vuole affatto lavorare colla testa!
Un consiglio ad un ragazzo:
- Vuoi fare sesso con una ragazza e non sai come avvicinarla? Provi per l'inizio di diventarle spiritualmente affine.
Un consiglio ad una ragazza:
- Se vuoi arrivare ad una affinità spirituale con un ragazzo, come il primo passo provi a fare sesso con lui.
Alla richiesta dei businessman russi, un'offerta:
Un set "Settimana" composto da n. 7 vetture "Mercedes" di n. 7 colori differenti.
Indovinelli:
- In una macchina vanno insieme un georgiano, un negro e un armeno. Chi è al volante della vettura?
- Un poliziotto.
- Cosa è che viene in testa di una zanzara al momento della collisione con un parabrezza?
- Il suo culo.
Un poliziotto stradale ferma a un prete:
- Padre, Lei ha bevuto degli alcolici?
- No, solo dell'acqua.
- E esala l'odore del vino...
- Dio mio! Hai ripetuto quel miracolo!
Se il poliziotto stradale non prende la vostra bustarella, bisogna sorridere e salutare ai vostri conoscenti e parenti, che guardano la trasmissione TV "Pattuglia stradale".
Dal dialogo nell'internet:
- Ci hanno raccontato che esistono i metodi ecologici di lotta contro i parassiti.
- Saranno le ciabatte?
La vendita dei giocatori di calcio e il modo truccato di commerciare gli schiavi.
Il programma matrimoniale:
"Gli anni migliori della vita in scambio agli alimentari" (Best years-For-Food Program)
Una citata reale da una tesi di laurea:
- Siccome questa mia tesi di laurea comunque non sarà letta dal professore, ammettiamo che il numero п = 5.
Una lezione di preparazione militare in un'università civile. Maggiore insegnante:
- Perché questo orecchino nell'orecchio?
- Chiedo scusa, ho dimenticato di tirarlo fuori.
- Era tuo padre chi era dimenticato di tirarlo fuori a tempo.
Mia figlia sta mangiando il boršč (zuppa con barbabietola rossa). Le propongo di non evitare cipolla ed aglio (componenti della zuppa).
- Non voglio.
- Ma l'aglio e la cipolla fanno morire tantissimi microbi e virus.
- Sarebbe meglio, se morirebbero dalla cioccolata.
Mancata correttezza politica:
Le barzellette russe dipingono gli ucraini come la gente furba, rampante e tirchia. Per fare la giustizia dobbiamo notare, che le barzellette ucraine dipingono i russi quasi sempre come morti...
L'uomo proviene dalla scimmia, il cinese proviene dal coniglio.
A un tizio della repubblica di Daghestan (Caucaso Settenrionale), domandano cosa lui avrebbe fatto se avessi una Macchina del Tempo.
- Prima cosa, avrei azzurrato i vetri della vettura...
Due ebrei da tanto tempo volevano ottenere l'udienza dal Papa di Roma. Gli fu concessa infine, ma a condizione, che duri non più di tre minuti. Entrarono e uno domanda:
- E' Lei il Papa di Roma?
- Sì.
- Semёn, la fai vedere!
Un altro srotola un quadro che con il Cenacolo.
- La gente qui dipinta sono di Sua conoscenza?
- Sì.
- Ecco, 'sta cena sin d'ora nessuno ce la ha pagata!
Semёn, vedi 'ste mani callose? 'Sto tizio è così tanto pigro, che non vuole affatto lavorare colla testa!
Un consiglio ad un ragazzo:
- Vuoi fare sesso con una ragazza e non sai come avvicinarla? Provi per l'inizio di diventarle spiritualmente affine.
Un consiglio ad una ragazza:
- Se vuoi arrivare ad una affinità spirituale con un ragazzo, come il primo passo provi a fare sesso con lui.
giovedì 12 giugno 2008
Al-Kaeda
- Chiedo di essere esento dal servizio militare obbligatorio per causa delle mie convinzioni.
- Che tipo di convinzioni sono?
- Sono convinto, che non mi piacerà lì.
Nella camera di un condannato a morte entra un guardiano.
Sai, domani sarai fucilato...
- Lo so.
- Ma primo di fucilarti, ti domanderanno il tuo ultimo desiderio...
- E cosa?
- Per te già comunque è uguale, chiedi per favore che a me mi aumentino il salario!
Tu e Maria siete parenti?
- Sì, ma molto lontani...
- Ma ho sentito che siete fratello e sorella.
- Sì, ma io sono il primogenito e lei invece la dodicesima bambina nella nostra famiglia.
Un bel regalo all'Al-Kaeda hanno preparato i costruttori di aerei europei: hanno cominciato la produzione di serie del nuovo aereo che porta n. 600 passeggeri.
Ieri sera l'auto del procuratore investì l'edificio della biblioteca. L'inchiesta fatta dalle polizie stradali stabilì, che al momento della collisione l'edificio attraversava la linea doppia ininterrotta...
Se la polizia stradale chi ha fermato la vostra macchina vi avvicina di corsa, significa che non solo ha bisogno dei soldi, ma ne ha un bisogno urgente.
Tarde sera, i chioschi di commercio vicino alla stazione metrò. Su tutti c'è la scritta "Chiuso", su una "Sono via per le donne".
La mamma e la figlia sono venute alla dacia, e si sono cambiate vestiti per lavorare nell'orto. La mamma domanda alla figlia il parere del suo abito:
- Cosa ne pensi, essendo vestita così, posso uscire fuori?
- Sì, puoi, ma gli uccelli smetteranno di cantare...
- Che tipo di convinzioni sono?
- Sono convinto, che non mi piacerà lì.
Nella camera di un condannato a morte entra un guardiano.
Sai, domani sarai fucilato...
- Lo so.
- Ma primo di fucilarti, ti domanderanno il tuo ultimo desiderio...
- E cosa?
- Per te già comunque è uguale, chiedi per favore che a me mi aumentino il salario!
Tu e Maria siete parenti?
- Sì, ma molto lontani...
- Ma ho sentito che siete fratello e sorella.
- Sì, ma io sono il primogenito e lei invece la dodicesima bambina nella nostra famiglia.
Un bel regalo all'Al-Kaeda hanno preparato i costruttori di aerei europei: hanno cominciato la produzione di serie del nuovo aereo che porta n. 600 passeggeri.
Ieri sera l'auto del procuratore investì l'edificio della biblioteca. L'inchiesta fatta dalle polizie stradali stabilì, che al momento della collisione l'edificio attraversava la linea doppia ininterrotta...
Se la polizia stradale chi ha fermato la vostra macchina vi avvicina di corsa, significa che non solo ha bisogno dei soldi, ma ne ha un bisogno urgente.
Tarde sera, i chioschi di commercio vicino alla stazione metrò. Su tutti c'è la scritta "Chiuso", su una "Sono via per le donne".
La mamma e la figlia sono venute alla dacia, e si sono cambiate vestiti per lavorare nell'orto. La mamma domanda alla figlia il parere del suo abito:
- Cosa ne pensi, essendo vestita così, posso uscire fuori?
- Sì, puoi, ma gli uccelli smetteranno di cantare...
mercoledì 11 giugno 2008
l'incrociatore cinese
Le donne di Canada sono così tanto severe, che al posto di una polpetta mettono ai loro mariti nel hamburger un disco di ice hockey...
Dal notiziario:
- Ieri l'incrociatore cinese andò a fondo al momento del varo a causa del foro praticato nella sua prua dalla bottiglia di spumante, tradizionalmente rotta sul bordo...
La scuola superiore militare. Una lezione introduttiva del corso della balistica esterna.
- Il movimento di un corpo nell'aria viene descritto dal sistema di n. 6 equazioni differenziali, perciò una soluzione esatta del problema non esiste. Qualsiasi soluzione sarà più o meno approssimativa. Avete capito?
n. 150 teste studente annuiscono.
- Perciò scriviamo: "Ammettendo che la Terra è piatta e non gira..."
Una voce triste dalla banca posteriore:
- Ecco dove siamo finiti! Risulta, che a Giordano Bruno lo hanno arrostito in vano...
Dal notiziario:
- Ieri l'incrociatore cinese andò a fondo al momento del varo a causa del foro praticato nella sua prua dalla bottiglia di spumante, tradizionalmente rotta sul bordo...
La scuola superiore militare. Una lezione introduttiva del corso della balistica esterna.
- Il movimento di un corpo nell'aria viene descritto dal sistema di n. 6 equazioni differenziali, perciò una soluzione esatta del problema non esiste. Qualsiasi soluzione sarà più o meno approssimativa. Avete capito?
n. 150 teste studente annuiscono.
- Perciò scriviamo: "Ammettendo che la Terra è piatta e non gira..."
Una voce triste dalla banca posteriore:
- Ecco dove siamo finiti! Risulta, che a Giordano Bruno lo hanno arrostito in vano...
martedì 10 giugno 2008
Manuale di uso
- Amore mio, se mi butto nel fiume, tu ti butteresti per salvarmi?
- E se ti dico "sì", ti butterai?
Un manuale d'uso viene letto in n. 2 casi:
1) Quando uno non ha assolutamente niente da fare
2) Quando si è già rotto tutto quello che poteva essere rotto.
- Cameriere, ma perché tutta sta gente al bancone bar è così allegra?
- Da noi c'è una tradizione, prima di chiudere il locale leggiamo a voce le lamentele scritte dai clienti della giornata.
Ieri, allo scaricare di un camion della malta di cemento liquida per svista fu installato il monumento ad un ragazzo chi piscia...
Non spendere mai i vostri nervi per le cose che possono essere risolte con i soldi!
Ho l'esperienza di lavoro, vorrei acquistare l'esperienza dello stipendio.
Un artigiano unico! L'ingegnere laureatosi di fresco riuscì ad incidere sul taglio di un grano di riso tutte le conoscenze che lui aveva ottenuto nell'università!
Esame d'ammissione di matematica nell'università:
- quanto fa due più due?
- tre!
- Sbagliato.
- cinque!
- No.
- sei!
- errore.
Sì che è uno scemo, ma è capace di generare tante idee... Iscritto!
Un altro aspirante:
- quanto fa due più due?
- tre!
- Sbagliato.
- tre!
- No.
- tre!
- errore.
Sì che è uno scemo, ma è insistente nel raggiungere gli obiettivi... Iscritto!
Un terzo aspirante:
- quanto fa due più due?
- quattro!
- bravo!
Sì che è una persona intelligente, ma non ci sono rimasti posti vacanti per assumerlo...
- E se ti dico "sì", ti butterai?
Un manuale d'uso viene letto in n. 2 casi:
1) Quando uno non ha assolutamente niente da fare
2) Quando si è già rotto tutto quello che poteva essere rotto.
- Cameriere, ma perché tutta sta gente al bancone bar è così allegra?
- Da noi c'è una tradizione, prima di chiudere il locale leggiamo a voce le lamentele scritte dai clienti della giornata.
Ieri, allo scaricare di un camion della malta di cemento liquida per svista fu installato il monumento ad un ragazzo chi piscia...
Non spendere mai i vostri nervi per le cose che possono essere risolte con i soldi!
Ho l'esperienza di lavoro, vorrei acquistare l'esperienza dello stipendio.
Un artigiano unico! L'ingegnere laureatosi di fresco riuscì ad incidere sul taglio di un grano di riso tutte le conoscenze che lui aveva ottenuto nell'università!
Esame d'ammissione di matematica nell'università:
- quanto fa due più due?
- tre!
- Sbagliato.
- cinque!
- No.
- sei!
- errore.
Sì che è uno scemo, ma è capace di generare tante idee... Iscritto!
Un altro aspirante:
- quanto fa due più due?
- tre!
- Sbagliato.
- tre!
- No.
- tre!
- errore.
Sì che è uno scemo, ma è insistente nel raggiungere gli obiettivi... Iscritto!
Un terzo aspirante:
- quanto fa due più due?
- quattro!
- bravo!
Sì che è una persona intelligente, ma non ci sono rimasti posti vacanti per assumerlo...
lunedì 9 giugno 2008
Russo o Ebreo?
Circolano le voci, che le vetture di produzione straniera scoppiano in pianto, quando vengono a sapere che sono destinate ad essere vendute in Russia...
Un ragazzo domanda:
- Babbo, siamo russi o ebrei?
- E cosa ti importa?
- Uno dei ragazzi del nostro cortile sta vendendo una bella bicicletta. Stavo valutando, cosa fare: mercanteggiare e comprarla o rubargliela per romperla a pezzi...
- EccoLe, questo bisogna prendere contro la stanchezza, questo - contro lo stress, questo - contro la depressione.
- Grazie tanto, dottore. E Lei non ha affatto nessun'altra medicina oltre della vodka?
- Quando è che il marito acconsente senza discussioni di uscire nell'ortaggio per annaffiare le piante?
- Dopo aver bevuto n. 3 bottiglie di birra.
- Dottore, cosa Lei mi dirà della mia malattia?
- Bisogna che Lei abbia pazienza una settimana.
- E poi?
- E poi - funerali.
Dalle chiacchiere nell'Internet:
- Hai mai visto il tuo cervello? Perché sei sicuro della sua esistenza?
- Credo che esiste.
- E io no, invece.
Mi arrivano circa 30 e-mail al giorno con le proposte di ingrandire il mio pene, promettono di farlo crescere 2 pollici alla settimana. In un anno sarà lungo 1,27 metri...
- Cosa regalare alla ragazza con chi voglio stare insieme?
- Regalale un vibratore con sopra una scritta:
"al posto di esso potrei essere io!"
Nella porta del cesso nell'università medica c'è una scritta:
"Cattedra dell'orinazione e defecazione".
Uno scolaro era pigro di studiare per passare l'esame dell'informatica. Lui viene dal suo insegnante e dice:
- ho scritto un programma il quale ce la fa a distinguere il colore del CD inserito nel disc drive, se è bianco o nero.
L'insegnante, ovvio, non crede, lo guarda come ad un pazzo. L'alunno dice:
- Scommettiamo, che il programma funziona! Se funziona, Lei mi darà il voto di passa all'esame.
L'insegnante sorride, prende un pacco di CD neri e bianchi e va al computer dell'alunno. E questo furbacchione aveva staccato dal computer il mouse che stava sul tavolo, aveva attaccato un altro e lo teneva dietro la schiena. L'insegnante inserisce nel drive un CD bianco. L'alunno pigia il bottone destro del mouse dietro la sua schiena. Sullo schermo appaia una scritta: "Questo CD è bianco". L'insegnante inserisce un CD nero, l'alunno pigia il bottone sinistro del mouse, appaia una scritta: "Questo CD è nero". E via di seguito circa 10 volte, e il computer non ha sbagliato nemmeno una volta. In apogeo della storia l'insegnante tira fuori da tasca sua un CD rosso e lo inserisce nel drive. Ma il ragazzo si era preparato anche a questa eventualità. Fa il doppio click colla sinistra del mouse e sullo schermo appaia la scritta: "Cazzo lo sa... Ma mi sembra che questo CD è rosso".
Un ragazzo domanda:
- Babbo, siamo russi o ebrei?
- E cosa ti importa?
- Uno dei ragazzi del nostro cortile sta vendendo una bella bicicletta. Stavo valutando, cosa fare: mercanteggiare e comprarla o rubargliela per romperla a pezzi...
- EccoLe, questo bisogna prendere contro la stanchezza, questo - contro lo stress, questo - contro la depressione.
- Grazie tanto, dottore. E Lei non ha affatto nessun'altra medicina oltre della vodka?
- Quando è che il marito acconsente senza discussioni di uscire nell'ortaggio per annaffiare le piante?
- Dopo aver bevuto n. 3 bottiglie di birra.
- Dottore, cosa Lei mi dirà della mia malattia?
- Bisogna che Lei abbia pazienza una settimana.
- E poi?
- E poi - funerali.
Dalle chiacchiere nell'Internet:
- Hai mai visto il tuo cervello? Perché sei sicuro della sua esistenza?
- Credo che esiste.
- E io no, invece.
Mi arrivano circa 30 e-mail al giorno con le proposte di ingrandire il mio pene, promettono di farlo crescere 2 pollici alla settimana. In un anno sarà lungo 1,27 metri...
- Cosa regalare alla ragazza con chi voglio stare insieme?
- Regalale un vibratore con sopra una scritta:
"al posto di esso potrei essere io!"
Nella porta del cesso nell'università medica c'è una scritta:
"Cattedra dell'orinazione e defecazione".
Uno scolaro era pigro di studiare per passare l'esame dell'informatica. Lui viene dal suo insegnante e dice:
- ho scritto un programma il quale ce la fa a distinguere il colore del CD inserito nel disc drive, se è bianco o nero.
L'insegnante, ovvio, non crede, lo guarda come ad un pazzo. L'alunno dice:
- Scommettiamo, che il programma funziona! Se funziona, Lei mi darà il voto di passa all'esame.
L'insegnante sorride, prende un pacco di CD neri e bianchi e va al computer dell'alunno. E questo furbacchione aveva staccato dal computer il mouse che stava sul tavolo, aveva attaccato un altro e lo teneva dietro la schiena. L'insegnante inserisce nel drive un CD bianco. L'alunno pigia il bottone destro del mouse dietro la sua schiena. Sullo schermo appaia una scritta: "Questo CD è bianco". L'insegnante inserisce un CD nero, l'alunno pigia il bottone sinistro del mouse, appaia una scritta: "Questo CD è nero". E via di seguito circa 10 volte, e il computer non ha sbagliato nemmeno una volta. In apogeo della storia l'insegnante tira fuori da tasca sua un CD rosso e lo inserisce nel drive. Ma il ragazzo si era preparato anche a questa eventualità. Fa il doppio click colla sinistra del mouse e sullo schermo appaia la scritta: "Cazzo lo sa... Ma mi sembra che questo CD è rosso".
domenica 8 giugno 2008
Un marziano ucciso
Nello stadio di Londra è nebbia. Correndo nella nebbia, l'arbitro investe un giocatore di calcio:
- Chiedo scusa, Sir, per caso Lei non ha visto qui correre qualcuno con il pallone?
- Ma durante i tempi dei comunisti vivevi meglio?
- Massì, eccome! Mi davano a mangiare, mi vestivano, mi portavano nel giardino d'infanzia. Lì durante tutto il giorno solo mangiavo, dormivo, giocavo... Vorrei vivere ora così come avevo vissuto durante i comunisti!
- Mia cara, ti chiamerò un po' più tardi. Ora sono in un posto dove è vietato d'imprecare.
Ieri i cosmonauti russi dall'equipaggio della stazione cosmica internazionale hanno visto partire al bordo della navetta cosmica l'ardita astronauta americana. Durante il suo soggiorno al bordo della stazione cosmica con la sua partecipazione c'erano stati fatti n. 7 esperimenti scientifici e n. 3 esperimenti non-scientifici.
Oggi in bordo alla stazione cosmica internazionale fu rinvenuto un inquinamento con fumi di un grado insignificante, in risultato di ciò i partecipanti della spedizione furono costretti di mettersi le maschere protettive antigas.
- Di nuovo questi russi fumano nel locale! - si lamentano gli astronauti stranieri.
- E dove possiamo fumare, se no? - si giustificano i componenti russi dell'equipaggio della stazione.
- E per aver ucciso un marziano ti mettono in carcere?
- In carcere no, ma in manicomio sì.
- Chiedo scusa, Sir, per caso Lei non ha visto qui correre qualcuno con il pallone?
- Ma durante i tempi dei comunisti vivevi meglio?
- Massì, eccome! Mi davano a mangiare, mi vestivano, mi portavano nel giardino d'infanzia. Lì durante tutto il giorno solo mangiavo, dormivo, giocavo... Vorrei vivere ora così come avevo vissuto durante i comunisti!
- Mia cara, ti chiamerò un po' più tardi. Ora sono in un posto dove è vietato d'imprecare.
Ieri i cosmonauti russi dall'equipaggio della stazione cosmica internazionale hanno visto partire al bordo della navetta cosmica l'ardita astronauta americana. Durante il suo soggiorno al bordo della stazione cosmica con la sua partecipazione c'erano stati fatti n. 7 esperimenti scientifici e n. 3 esperimenti non-scientifici.
Oggi in bordo alla stazione cosmica internazionale fu rinvenuto un inquinamento con fumi di un grado insignificante, in risultato di ciò i partecipanti della spedizione furono costretti di mettersi le maschere protettive antigas.
- Di nuovo questi russi fumano nel locale! - si lamentano gli astronauti stranieri.
- E dove possiamo fumare, se no? - si giustificano i componenti russi dell'equipaggio della stazione.
- E per aver ucciso un marziano ti mettono in carcere?
- In carcere no, ma in manicomio sì.
sabato 7 giugno 2008
Mostro del lago Loch Ness
Nel lago Bajkal è stato rinvenuto il famigerato mostro del lago Loch Ness, ma così tanto ubriaco, che non ricordava nemmeno, come era capitato lì.
Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un Golfo Persico.
Le ultime novità: Ai mariti sarà permesso di essere presenti non solo al parto dei loro bambini ma anche al loro concepire!
Gli scienziati albanesi hanno inventato un radar, che senza sbaglio riconosce gli aerei stranieri. Il principio del suo funzionamento è semplicissimo: qualsiasi aereo che appaia nello schermo è straniero, siccome l'Albania non possiede degli aerei propri.
Volo dell'Aeroflot. La hostess domanda a un passeggero: "Vuole mangiare?". "E quale è la scelta?". "Sì o no."
Noi, medici, sogniamo solo due cose: che i poveri mai siano malati, e che i ricchi mai siano sani.
Auguri all'occasione della festa di San Valentino! Ti auguro che ti amino tutti, sempre, dappertutto, molte volte e spesso. Ma lo principale, che tu ne abbi piacere!
- Perché hai mancato la scuola ieri?
- E' morto il mio nonno.
- Condoglianze. E di cosa lui è morto?
- Dal colpo.
- Aveva il cuore malato?
- No. E' mia nonna che ha un tegame pesante.
- Perché hai sposato una donna così brutta?
- E' bella internamente.
- E come fai a risvoltarla?
Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un Golfo Persico.
Le ultime novità: Ai mariti sarà permesso di essere presenti non solo al parto dei loro bambini ma anche al loro concepire!
Gli scienziati albanesi hanno inventato un radar, che senza sbaglio riconosce gli aerei stranieri. Il principio del suo funzionamento è semplicissimo: qualsiasi aereo che appaia nello schermo è straniero, siccome l'Albania non possiede degli aerei propri.
Volo dell'Aeroflot. La hostess domanda a un passeggero: "Vuole mangiare?". "E quale è la scelta?". "Sì o no."
Noi, medici, sogniamo solo due cose: che i poveri mai siano malati, e che i ricchi mai siano sani.
Auguri all'occasione della festa di San Valentino! Ti auguro che ti amino tutti, sempre, dappertutto, molte volte e spesso. Ma lo principale, che tu ne abbi piacere!
- Perché hai mancato la scuola ieri?
- E' morto il mio nonno.
- Condoglianze. E di cosa lui è morto?
- Dal colpo.
- Aveva il cuore malato?
- No. E' mia nonna che ha un tegame pesante.
- Perché hai sposato una donna così brutta?
- E' bella internamente.
- E come fai a risvoltarla?
venerdì 6 giugno 2008
Dalle battute di Nicolai Fomenko:
Dalle battute di Nicolai Fomenko:
Per gli abbonati del GSM i primi dieci secondi nel nostro lupanario sono gratuiti.
La migliore uscita della crisi russa è quella di Sheremetievo - 2.
Yankee go home. Mi prendete a me con voi però.
Il teatro di un solo attore: l'intero biglietto è già venduto.
Se il tuo primo salto con paracadute non è riuscito, sappi, che quello sport non è fatto per te.
Chi ha fatto il servizio militare, non ride più nemmeno essendo nel circo.
Adeguando alle richieste espresse dai nostri lettori, d'ora in poi il nostro giornale uscirà in rotoli, e senza nessun testo.
Finché tutto vada bene, intendo vivere eternamente.
Gli aerei americani ed i missili russi: davvero loro sono stati fatti gli uni per gli altri!
Il sogno di un idiota di solito ha l'aspetto della moglie del suo vicino.
Cento volte Le ho già detto di venire domani, ma ogni volta che Lei viene è sempre oggi!
Tanto più umilia una mancia, quanto e minore.
Non mi dire, cosa devo fare, ed io non ti dirò dove dovresti andare!
La vita è un gioco: le peripezie sono inventati male, ma la grafica è proprio suprema!
Mi vergogno di quello, che ho fatto ieri, ma non ricordo a chi.
Per gli abbonati del GSM i primi dieci secondi nel nostro lupanario sono gratuiti.
La migliore uscita della crisi russa è quella di Sheremetievo - 2.
Yankee go home. Mi prendete a me con voi però.
Il teatro di un solo attore: l'intero biglietto è già venduto.
Se il tuo primo salto con paracadute non è riuscito, sappi, che quello sport non è fatto per te.
Chi ha fatto il servizio militare, non ride più nemmeno essendo nel circo.
Adeguando alle richieste espresse dai nostri lettori, d'ora in poi il nostro giornale uscirà in rotoli, e senza nessun testo.
Finché tutto vada bene, intendo vivere eternamente.
Gli aerei americani ed i missili russi: davvero loro sono stati fatti gli uni per gli altri!
Il sogno di un idiota di solito ha l'aspetto della moglie del suo vicino.
Cento volte Le ho già detto di venire domani, ma ogni volta che Lei viene è sempre oggi!
Tanto più umilia una mancia, quanto e minore.
Non mi dire, cosa devo fare, ed io non ti dirò dove dovresti andare!
La vita è un gioco: le peripezie sono inventati male, ma la grafica è proprio suprema!
Mi vergogno di quello, che ho fatto ieri, ma non ricordo a chi.
giovedì 5 giugno 2008
Una Lada-2105 del 1987
Un russo ha posto in uno dei siti automobilistici europei un annuncio classificato relativo alla vendita della sua vettura, la Lada-2105.
Ecco la sua traduzione:
"Non lasciar sfuggire un'occasione eccezionale! Vendo una Lada di produzione del 1987, un'auto duratura di produzione russa. La scambio contro un fuoristrada decente 4x4 o contro una macchina fotografica digitale. Una breve descrizione dell'auto:
Ha superato il controllo tecnico senza dare le bustarelle, onesto!
Il colore "khaki urbano" comprova le sue origini russe. Sarà stata prodotta dai resti riciclati dei carri armati o dagli impianti estrazione petrolio di Siberia. E' assemblata molto diligentemente in una linea di montaggio dagli operai russi, cossiché i loro collegi tedeschi piangeranno dall'invidia vedendo il risultato.
Il motore: 1,5 litri di collera russa, i quali equivalgono a 75 cavalli. Si accende persino nel gelo fortissimo! Il suo scappamento suona molto maschile se paragonato a quello un po' "fesso" di motori moderni V-tek, all'esempio quelli di Honda.
Il cambio: 5 velocità avanti e una indietro, la velocità massima è solo 110 km/h, ma la guidabilità è assai buona. Va da se, che andando veloce, soffischia un po', ma fatemi vedere un'altra bastarda di utilitaria e bulldozer, che non fischi!
Rifinitura interna: un abbinamento piacevole del colore beige con quello della merda fresca.
Accessori:
- Mmm..., come lo siamo soliti di dire noialtri, ottimisti: "Non c'è niente di facilmente guastabile!"
La vettura fu venduta in pochi minuti!
Se un tizio ti ha truffato, lui è un mascalzone.
Se lo hai truffato tu, lui è mascalzonissimo.
Una storia reale:
Una giovane maestra di scuola nello studio del preside:
- Signora Ivanova, perché ieri Lei era assente dal lavoro?
- Ho avuto un'intossicazione.
- Ma cosa mi sta dicendo? C'è l'odore di vodka da Lei!
- Massì, un'inossicazione causata dall'abuso di vodka.
Ecco la sua traduzione:
"Non lasciar sfuggire un'occasione eccezionale! Vendo una Lada di produzione del 1987, un'auto duratura di produzione russa. La scambio contro un fuoristrada decente 4x4 o contro una macchina fotografica digitale. Una breve descrizione dell'auto:
Ha superato il controllo tecnico senza dare le bustarelle, onesto!
Il colore "khaki urbano" comprova le sue origini russe. Sarà stata prodotta dai resti riciclati dei carri armati o dagli impianti estrazione petrolio di Siberia. E' assemblata molto diligentemente in una linea di montaggio dagli operai russi, cossiché i loro collegi tedeschi piangeranno dall'invidia vedendo il risultato.
Il motore: 1,5 litri di collera russa, i quali equivalgono a 75 cavalli. Si accende persino nel gelo fortissimo! Il suo scappamento suona molto maschile se paragonato a quello un po' "fesso" di motori moderni V-tek, all'esempio quelli di Honda.
Il cambio: 5 velocità avanti e una indietro, la velocità massima è solo 110 km/h, ma la guidabilità è assai buona. Va da se, che andando veloce, soffischia un po', ma fatemi vedere un'altra bastarda di utilitaria e bulldozer, che non fischi!
Rifinitura interna: un abbinamento piacevole del colore beige con quello della merda fresca.
Accessori:
- Mmm..., come lo siamo soliti di dire noialtri, ottimisti: "Non c'è niente di facilmente guastabile!"
La vettura fu venduta in pochi minuti!
Se un tizio ti ha truffato, lui è un mascalzone.
Se lo hai truffato tu, lui è mascalzonissimo.
Una storia reale:
Una giovane maestra di scuola nello studio del preside:
- Signora Ivanova, perché ieri Lei era assente dal lavoro?
- Ho avuto un'intossicazione.
- Ma cosa mi sta dicendo? C'è l'odore di vodka da Lei!
- Massì, un'inossicazione causata dall'abuso di vodka.
mercoledì 4 giugno 2008
Un paio di storielle storiche
Il 9 maggio, la festa della Vittoria, stiamo guardando alla TV con mio figlio di 8 anni la parata militare sulla Piazza Rossa. Io facevo servizio militare durante 27 anni della mia vita, perciò per a me 'ste cose m'interessano come l'ostia a un prete. Ma mio figlio pian piano diventa emozionato. Quando tutti i "carri armati" sono già passati, lui mi domanda in segreto:
- Babbo, e se caso mai comincerà la guerra, la Mosca e la Russia si riuniranno?
La gioventù moderna...
Ieri con il fratello minore della mia moglie, un ragazzo di 17 anni, abbiamo guardato alla TV una trasmissione storica sul fascismo. Viene dimostrata la cronaca:
Campo di Marte, Hitler sulla tribuna e parecchie migliaia di fascisti simultaneamente alzano la mano avanti, gridando: Sieg Heil!
Il ragazzo commenta:
- Cazzo! Che bello flash mob sono riusciti ad organizzare questi tizi!
Annunci classificati:
La nostra compagnia vi offre un servizio in esclusiva: i vostri mobili saranno trasportati dai manovali sobri!
Scambio una tenda a due posti per una carrozzina per neonato.
La tenda è quasi nuova, è stata usata solo una volta.
Nota mia: il paese è pieno di boschi, c'è usanza fra le compagnie giovani di farci escursioni - marcie a piedi di 3-20 giorni, pernotando nelle tende "alla natura", cucinando cibi sul falò ecc.
- Babbo, e se caso mai comincerà la guerra, la Mosca e la Russia si riuniranno?
La gioventù moderna...
Ieri con il fratello minore della mia moglie, un ragazzo di 17 anni, abbiamo guardato alla TV una trasmissione storica sul fascismo. Viene dimostrata la cronaca:
Campo di Marte, Hitler sulla tribuna e parecchie migliaia di fascisti simultaneamente alzano la mano avanti, gridando: Sieg Heil!
Il ragazzo commenta:
- Cazzo! Che bello flash mob sono riusciti ad organizzare questi tizi!
Annunci classificati:
La nostra compagnia vi offre un servizio in esclusiva: i vostri mobili saranno trasportati dai manovali sobri!
Scambio una tenda a due posti per una carrozzina per neonato.
La tenda è quasi nuova, è stata usata solo una volta.
Nota mia: il paese è pieno di boschi, c'è usanza fra le compagnie giovani di farci escursioni - marcie a piedi di 3-20 giorni, pernotando nelle tende "alla natura", cucinando cibi sul falò ecc.
lunedì 2 giugno 2008
Lettere dei lettori di un giornale, parte 2
Dalle lettere dei lettori al giornale che tratta le questioni della vita sessuale "Спид-Инфо" (Aids-info):
Gli ho detto, che il sedile posteriore di una vettura, anche se è di produzione straniera, non era il posto dove intendevo di perdere la mia virginità. Inna, città di Surgut.
Ho sposato un businessman, ma è venuto fuori che è inidoneo come businessman: in due settimane della nostra crociera di nozze nel Mediterraneo sono riuscita a spendere tutti i suoi soldi. E servono i soldi ancora per mantenersi la vita...
Al mio orrore, avevo capito che da un mese ormai ero incinta. Non mi rimaneva tempo per accertare di chi era il bimbo, ero stata costretta a sposarmi urgentemente. Larissa A., Mosca.
Il mio vibratore personale si è guastato molto presto, benché io, osservando il manuale d'uso, non lo utilizzavo più di 14 ore al giorno.
Ho conosciuto il mio amico quando io e lui eravamo ricoverati in ospedale, ma la mia mamma mi ha vietato di raccontarlo dintorno, dicendo che guardando lui, la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico. Svetlana P. regione di Volgograd.
Abitiamo una cittadina piccola: un cinema, un parco, una discoteca. Con il mio amico Nikolai abbiamo già visitato tutti questi posti, da visitare ci è rimasto solo l'ufficio anagrafico del nostro Comune.
- Dopo aver assaggiato il frutto proibito, già da tre giorni percepisco il suo gusto schifoso nella mia bocca... Julia, Perm'.
Mio marito mi ha comprato le scarpe - una contraffazione malfatta di Salamandra, così pesanti, che ci volevano 2 settimane per guarire il suo orecchio.
Non ci sono persone senza difetti affatto. Io ne avevo solo uno: ero incinta da un altro. Irina, regione di Kursk.
Nascondo i soldi in un posto tale, dove nessuno li potrà trovare, oltre due - tre persone forse...
Mia moglie nel letto sempre parla di politica, in risultato di ciò comincio già a sentire una passione sessuale ascoltando un notiziario alla radio. A. P-v, regione di Tula.
Non posso affermare con certezza che tutti i maschi sono stupidi, ma grazie a Dio, non ho ancora avuto l'occasione di incontrarne almeno uno intelligente. Maria K., Eupatoria.
L'atteggiamento di Stanislav nei confronti del suo pene era così premuroso, come se quest'ultimo fosse un tesoro molto raro. Sospetto, che anche verso il sesso dimostra un atteggiamento come se fosse un investimento più o meno riuscito del capitale.
Annunci classificati:
Ti fornirò via posta una metodologia di come aumentare la tua statura sino a cm 55 in n. 9 mesi. Spermatozoo
Assorbenti Tampax: consegna ed installazione. Siete pregate di chiamare il numero XXX.
Gli ho detto, che il sedile posteriore di una vettura, anche se è di produzione straniera, non era il posto dove intendevo di perdere la mia virginità. Inna, città di Surgut.
Ho sposato un businessman, ma è venuto fuori che è inidoneo come businessman: in due settimane della nostra crociera di nozze nel Mediterraneo sono riuscita a spendere tutti i suoi soldi. E servono i soldi ancora per mantenersi la vita...
Al mio orrore, avevo capito che da un mese ormai ero incinta. Non mi rimaneva tempo per accertare di chi era il bimbo, ero stata costretta a sposarmi urgentemente. Larissa A., Mosca.
Il mio vibratore personale si è guastato molto presto, benché io, osservando il manuale d'uso, non lo utilizzavo più di 14 ore al giorno.
Ho conosciuto il mio amico quando io e lui eravamo ricoverati in ospedale, ma la mia mamma mi ha vietato di raccontarlo dintorno, dicendo che guardando lui, la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico. Svetlana P. regione di Volgograd.
Abitiamo una cittadina piccola: un cinema, un parco, una discoteca. Con il mio amico Nikolai abbiamo già visitato tutti questi posti, da visitare ci è rimasto solo l'ufficio anagrafico del nostro Comune.
- Dopo aver assaggiato il frutto proibito, già da tre giorni percepisco il suo gusto schifoso nella mia bocca... Julia, Perm'.
Mio marito mi ha comprato le scarpe - una contraffazione malfatta di Salamandra, così pesanti, che ci volevano 2 settimane per guarire il suo orecchio.
Non ci sono persone senza difetti affatto. Io ne avevo solo uno: ero incinta da un altro. Irina, regione di Kursk.
Nascondo i soldi in un posto tale, dove nessuno li potrà trovare, oltre due - tre persone forse...
Mia moglie nel letto sempre parla di politica, in risultato di ciò comincio già a sentire una passione sessuale ascoltando un notiziario alla radio. A. P-v, regione di Tula.
Non posso affermare con certezza che tutti i maschi sono stupidi, ma grazie a Dio, non ho ancora avuto l'occasione di incontrarne almeno uno intelligente. Maria K., Eupatoria.
L'atteggiamento di Stanislav nei confronti del suo pene era così premuroso, come se quest'ultimo fosse un tesoro molto raro. Sospetto, che anche verso il sesso dimostra un atteggiamento come se fosse un investimento più o meno riuscito del capitale.
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