Las Vegas

Gwinnny: Perché sei così incazzato?
Tigre: non sono maschio
Gwinnny: il ciò ti incazza?

lei: amore, vieni presto, morirò ad aspettarti!
lui: non voglio andare da un cadavere!
lei: Ecco, ho inventato! Sarà come nella favola: tu verrai, mi bacerai e risusciterò!!!
lui: non voglio baciare un cadavere!!!

A: secondo te, pagare $1000 per un gattino è normale o troppo?
B: te lo hanno preso come un ostaggio?

lei: cosa fa mio gattino?
lui: ha freddo
lei: non è arguto!
lui: ma certo, caspita, è freddo!

mrx: va bene, ora smettiamo parlare di me, e parliamo un po' di te. Chi sei?

Lui aveva buon gusto. Perciò lo mangiarono.

- Napoleone, perché attacchi la Russia?
- Perché io sono il più Grande Condottiero!
- Chi te lo ha detto?
- Mia Joséphine
- E allora dovresti attaccare tua Joséphine! Cosa c'entra la Russia?

Bigliettaio nel treno domanda un passeggere con un cane:
- Lei ha pagato per il cane?
- No, me lo hanno regalato.

- Certo, che mi piacciono i libri fantasy russe. Ma un distaccamento di gnomi, andando ad attaccare gli orchi con il grido combattivo "Per la Patria, per Stalin!" è un'esagerazione persino per me.

C'è la gente che vince nel casino e c'è quella che ci perde. All'esempio, una persona era arrivata a Las Vegas in un Mercedes che costava $30.000, e ne era andata in un pullman che costava $200.000.

Per preservare la calma in una situazione stressante basta trovare nel computer il file "Calma" e fare un click sul bottone "preservare".

Non dimenticare che un ortaggio bisogna annaffiarlo, diserbarlo ed illuminarlo con il sole.


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L'ultima giornata

Il problema onnipresente

Gli Stati Uniti hanno cominciato una lotta seria contro le divulgazioni delle informazioni segreti. Per iniaizrla, hanno rattoppato la boca di Obama.

lei: se avessi a tua disposizione solo un giorno - l'ultimo della tua vita, cosa faresti nella giornata?
lui: ci sarei comunque morto entro la sera.

La hostess con il seno grande e una scollatura profonda si china ad un passeggero:
- Preferisce tè o caffè?
Il passeggero stupefatto:
- Il tè. E' nella destra o nella sinistra?

Una gattina e un gattino decisero gicare a nasconderella. La gatta:
- Se mi troverai, sono tua, senno sono nell'armadio.


- Ehi, amico, cosa fai qui?
- Sto aspettando l'aereo.
- Ma che cazzo d'aereo aspetti nel mio armadio?
- Quello con il quale parti oggi nel viaggio d'affari.

I dietologi affermano, che il latte prolunga la vita. Ed i macellai aggiungono: "Alle vacche sì, e di tanto!".

- Ora cominciamo a bere il tè! - hanno detto i padroni di casa.
- No-o-o! - gridarono i loro ospiti. - Continuiamo a bere quello che bevevamo sin d'ora!

Nel mio ufficio ha entrato Giorgio, tutto malato dopo la sbornia di ieri, che durava 3 giorni. Accanto a me c'era un mio collega. Giorgio gli porge la mano e si presenta:
- Sergio...
- Giorgio, ma da quanto è che ti chiami Sergio? - domando io stupefatto.
- A chi lo domandi? - s'informa Giorgio, tentando palpare il suo cervello malato con gli sopraciglia.
- Da te, - rispondo.
- Macché carognia è! - dice Giorgio. Oggi mi son svegliato da una ragazza sconoscuta, ed essa mi chiamò "Sergio"! Caspita! E' così sciocca, che non sa nemmeno con chi ha dormito!

Dall'autunno nel zoo di una città le scimmie da una voliera chiusa e calda vengono cacciati fuori, nella gabbia apperta, perché il pubblico gli possa vedere. I primati non he godevano del clima fresco d'autunno, ma la porta dalla gabbia alla voliera chiusa rimaneva chiusa tutto il giorno. O dall'eccesso di ormoni, o per riscaldarsi una scimmietta cominciò masturbarsi periodicamente. L'homo sapiens si considera l'unico essere ragionevole. Ed ecco, uno di tali esseri ragionevoli, in persona del Capo di tutti i primati del zoo, ha disposto non far uscire al pubblico dalla voliera calda quella scimmietta. Il giorno successivo masturbavano già tutte le scimmie...

Un affisso nella sezione dove si vendono i DVD:
Attenzione!
Purtroppo, siamo sprovisti di "Quel film dove interpreta quel tizio che era protagonista in quell'altro film".

Un tizio ha trovato una lampada, la ha strofinata, ne uscì un genio.
- Sono un genio, esaudirò n. 3 tuoi desideri qualsiasi!
- Voglio aver tanti soldi!
Fu esaudito.
- Voglio aver tante donne!
Fu esaudito.
- Voglio che mi siano esauditi altri tre desideri!
- Eh, no, non lo posso esaudire. Un genio può esaudire solo n. 3 desideri.
- Allora voglio aver altri 3 geni!


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La III Guerra Mondiale

il 5. anno di studi nell'università. La prima conferenza del semestre. Nell'aula ci sono solo n. 5 studenti.

Professore: Tutti qui, i soliti frequentatori delle lezioni?

Studente: No, di solito io non le frequento.

- Andiamo a bere un caffè?

- Ma che maniera strana davvero hai di pronunciare la parola "vodka"!

S'incontrano n. 2 attrici di Hollywood, una esclama:

- Ti trovo tanto bene, come lo fai?

- Ho sposato un italiano, è un maschio sbalorditivo davvero! Sai, d'ora in poi intendo sposare solo ed esclusivamente gli italiani!

yyy: lo ritieni normale se una persona, avendo, per svista, versato il tè sulla tavola, si toglie un calzino e con quello strofina la superficie della tavola a mangiare?

xxx: gli americani sono pessimisti dell'indole: solo 150 anni del carcere gli considerano già "ergastolo".

- Ho comprato i dardi. A proposito, non hai qualche tuo foto ritratto nuovo?

yyy: mapperché sempre mi fai: "Non essere stupida!", "Non essere raffrenata!" Mi vuoi privare affatto della mia libera volontà?

yyy: Presto sarà il tuo compleanno, vero?

xxx: Sì.

yyy: il miglior regalo è quello fatto con le mani dell'amata...

yyy: e meglio ancora, se sarà fatto con la bocca!

xxx: Oh-h, sì-ììì!

yyy: Ho preparato una canzone per te, andiamo nel karaoke.

xxx: Caspita!

Una bottiglia diceva ad un calice:

- Mi annoio tanto. Forse chiamiamo i nostri ragazzi?

- Da dove? Da sotto la tavola?

Le interviste non svoltesi:

Nella redazione di un giornale on-line era pianeggiata l'intervista del pubblico con Borìs Gryzlòv, il presidente della camera bassa del Parlamento di Russia e il capo del Consiglio Supremo del Partito "Russia Unita". Però la stragrande maggioranza delle domande speditegli anticipatamente erano estremamente spiacevoli per lui. Da mattina un aiuto di Gryzlòv chiamò per disdire la conferenza. Ecco alcune delle domande rimaste senza risposta:

- Borìs Viaceslàvovich, quando saranno introdotte le tasse per l'aria respirata (secondo il volume dei polmoni di ciascuno) e per le precipitazioni atmosferiche?

- Borìs Viaceslàvovich, buon giorno. Ci informi, per favore, oltre al Programma statale "abitazioni accessibili" si pianeggia l'avvio degli altri programmi d'umorismo, all'esempio "Le vetture VAZ affidabili", o "Il funzionario russo non corrotto"?

- Sig. Gryzlòv, il Suo partito "Russia Unita" programma approvare una legge che prevede una tassa x quelli che si sono trovati dietro il limite della povertà? Allora sarebbe svantaggioso d'essere povero!

- Voglio tanto la "Russia Unita"! Come potrei concepire dei bimbi da essa?

Come bene si sa, alcuni paesi per rilasciare un visto d'ingresso ai cittadini russi ne chiedono un'intervista. Ecco alcuni esempi delle domande e risposte:

Il Consolato USA:

- Quale sarebbe il suo atteggiamento all'eventuale lavoro con un collega afroamericano?

- Quando costruivo il gasdotto "Druzhba" (amicizia) lavoravo in una squadra internazionale. C'erano dei kasaki, dei turkmeni, dei tedeschi... E' vero, che non capivano il russo, ma non c'importava tanto: non lo capivano solo sino al bere il primo bicchiere della vodka!

Il Consolato di Canada:

- Lei acconsentirebbe lavorare essendo pagato solo $5 all'ora?

- Ma-hh. Sono abituato a lavorare essendo pagato solo $5 al giorno, ma potrei anche provare a farlo per $5 all'ora, benché prevedo alcune difficoltà i primi tempi.

Il Consolato di Germania:

- A Lei è noto che nelle imprese di Germania la multa per essere di ritardo al lavoro fa 30% dello stipendio, per fumare durante la giornata lavorativa - 15%, per la produzione del prodotto fallato - sino a 30%?

- Facciamo forse così: loro subito mi paghino le rimanenti 25% al mese, ed io rimango qui, senza andare a nessuna Germania?

- Appena sono arrivato al Sud di Russia, subito mi sono innamorato di Lei! Già quando ci andavo in treno!

Un tizio in una cassa di un piccolo aeroporto in una città di Siberia:

- Vorrei un biglietto x Chicago.

La cassiera fa un segno negativo con la testa. Il tizio è scomposto, si vede che non è la prima città di Siberia, dalla quale lui tenta di andare via.

- Ma qui, da voi c'è qualcosa, che voli sino all'America?

La cassiera fa un segno di spallo ad un ufficiale militare accanto. Quello fa:

- Massì, che ci sono tali cose. Solo che bisogna aspettare l'inizio della III Guerra Mondiale...

Le foto sono dal sito AddFun.ru

Ggli ingorghi del traffico

Sono assente
non ci sono affatto
Non domandate nei reparti accanto dove sono!!!
Loro ne son seccati e mi picchiano quando torno!!!
Perché loro non sanno mai, dove sono

- Eh, Vlad, sembra che ti abbiamo viziato. D'ora in poi saremo costretti a punirti!
- Bella cosa avete inventato: m'avete viziato VOI, e punirne lo volete a ME?


La scritta sull'asfalto:
"Michail, sono incinta, prendi il ricevitore!"
Sotto: Le ragazze di Celiabinsk capiscono al modo loro il concetto degli SMS

Da quando mio marito cominciò a pretendermi a mangiare molto meno spesso, ho capito, che si avrà fatta un'amante.


Lo schema della lavatrice
E dove è che essa digerisce i calzini mangiati?

Mica è vero, che gli Stati Uniti tutte le imprese di produzione le traslocarono a Cina, ad una sola eccezione della stampa dei $. Ora persino a Deghestàn sanno stampare i $ della qualità pari agli Stati Uniti!


Le scritte sui pacchetti: "Il fumare uccide", "Il fumo causa cancro dei polmoni".
James Bond
L'agente 007 avente la licenza x uccidere

Alla conferenza di salvataggio delle tigre, San Pietroburgo 2010 DC:
- Presumibilmente gli archeologi hanno rinvenuti le tavolette in argilla con le risoluzioni delle conferenze dell'epoca di pleistocene e quella paleozoica relative all'accantonare delle somme per il salvataggio prima dei dinosauri e poi delle tigri dai denti a sciabola?
- Massì, c'era una tale truffa. La Camera di Controllo Finanziario del parlamento sta investigando il caso da 3 milioni d'anni ormai.


South Park
Tutti i caratteri ed eventi in questo show, persino quelli basati sulle persone reali, sono completamente inventati, tutte le voci delle celebrità sono incarnate... male. Il programma seguente contiene le parole scorrette e per causa del suo contenuto non dovrebbe essere guardato da nessun persona.

- Mai e poi mai acquistare in Egitto le gite buon mercato per strada! C'era un caso: un gruppo dei turisti era andato a fare una gita sul Monte Sinai, ha perso la strada ed ha ambulato n. 40 anni! Per pura fortuna non ci furono vittime!

Prima d'uscire dall'ufficio per tornare a casa, la metà degli abitanti di Mosca guardano nell'Internet, dove è che oggi sera non ci sono gli ingorghi del traffico, e dopo creano uno più grande di tutti.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Prometeo

La birra puzzolente

Al Prometeo attaccato alla roccia ogni giorno veniva un'aquila e gli portava una bottiglia di vodka per distruggere il suo fegato.

lei: il tuo pene quanto grande è?
lui: e quale vorresti?
lei: Macché! Lo hai regolabile?


In un autobus urbano ha entrato una ragazza in una canottiera corta messa senza reggiseno. Ed aveva le tette delle dimensioni imponenti. Sulla canottiera all'altezza di tette è scritto: "Questo non è l'effetto del Photoshop"

E' alquanto irritante, quando la donna da mattina, sbadigliando, ti domanda: "Ieri sera mi scopavi ancora a lungo?"


Indovina il paese dalla foto

- Mia vicina è bella, ma strega.
- Perché?
- Le ho riparato tutto l'impianto elettrico del suo appartamento, e lei non mi diede nemmeno un "grazie"!

Il venditore del salotto di telefonini cellulari ha venduto la sua anima al diavolo. Più una cuffia.


Se la donna ama l'uomo davvero, non le importa quanto lui guadagna. Le importa solo quanti soldi lei avrà a sua disposizione.


Stare tutto il tempo al computer è dannoso per la tua salute!

L'Università medica, la cattedra di ginecologia. Il professore agli studenti del primo anno:
- Signori, ciascuno di voi deve avere una ragazza amata. Altrimenti non ce la farete a far compiti per casa.

In un cattedrale entra un radioamatore e fa:
- Signore, mi senti bene? Tre, tre, tre...

- Buon giorno, sono il Suo vicino dal piano sopra. Mi danno fastidio le grida della sua moglie ogni notte: "Dai, Nicolai, ancora, ancora!" E via di seguito, durante tutta la notte. Potreste far sesso con meno rumore?
- Ma che cazzate Lei sta dicendo! Sono stato assente un anno! E mi chiamo Victor, non Nicolai!


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

I poster dell'esercito di Kazakistan

Sogni guidare una vettura imponente?
Hummer è una macchina per te!

Ne puoi scegliere qualsiasi!
Servizio militare contrattuale. Dei dettagli puoi informarti in un commissariato di leva il più vicino


Lei spara senza far cilecca!
E tu ne sei capace?

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A cosa serve al cavallo la tuta mimetica?
Appuralo in persona!

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Stai combattendo nel Counter Strike i mesi interi?
Le forze armate ti propongono una variante migliore!

Da noi tutto succede in relatà!

Servizio militare contrattuale. Dei dettagli informati in un commissariato di leva il più vicino


Ogni anno aumenta il numero dei giovani, che vogliono fare il servizio militare.

Sei con noi?
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Il sole brilla, il vento t'affresca, gli spruzzi salati...
Il mare t'aspetta!

Servizio militare contrattuale. Dei dettagli informati in un commissariato di leva il più vicino


L'andare in qualsiasi vettura militare contemporanea è così confortevole come in una auto di lusso

Vuoi fare una gita?

Servizio militare contrattuale. Dei dettagli informati in un commissariato di leva il più vicino

Nota mia: quasi la metà della popolazione del Kazakistan sono russi. Verso la fine del socialismo il 20% dei kasaki entnici non sapevano parlare kasako, parlavano solo russo.

Ministero della Sanità

Nella parete del Paradiso c'è una scritta spruzzata: "Adam e Eva c'erano qui. Ci ha piaciuto tanto! Mentre all'Antalya ci sentivamo di merda!"

Annuncio classificato:
"Ti piace che il caffè da mattina ti sia portato nel letto, ma sei solitario? Una squadra di manovali esperti ti trasporterà giaciuto nel letto in qualsiasi caffetteria della città!"

- Datemi, per favore, i mezzi per curare le unità d'ingresso e uscita.
- ???
- Pasta dentifricia e carta igienica.

Se il tuo capo, che è scemo si era comportato da una persona intelligente - non ne essere sorpreso. Errare umanum est.

Raccontavano: Una volta il Primo Ministro di Ru... anda alla riunione del Governo era indignato:
- I giornalisti sono bugiardi e chiacchieroni, scrivono che la metà della popolazione del nostro paese soffre dei problemi seri! Io, in persona ho telefonato ai miei amici. Ne ho più di cento! Quasi nessuno ha problema alcuno, solo uno ha un problema con gemelli x camicia.


- Cosa era in principio?
- Il Verbo.
- E cosa sarà alla fine?
- Un smiley.

E' peccattissimo, ma fra 10-15 anni persino le donne più belle del mondo saranno di circa 5 anni più vecchie.

Prima il Ministero della Sanità avvertiva solamente, poi ha cominciato a scrivere con le lettere grosse, di quali malattie è minacciato ogni fumatore. Prossimamente si programma di imballare quelle malattie nello stesso pacchetto con le sigarette.

In un sito per gli specialisti aboliscono i commenti alle notizie:
"Da ora in poi agli egregi visitatori del nostro sito viene offerta la possibilità non solo di leggere una notizia, ma anche formularne la propria opinione, senza svegliarla a nessun altro!"

In un ufficio entra un pezzo d'uomo avente l'aspetto di un bue, con una catena grossa sul collo. Domanda, altero alla guardia:
- Dove è il padrone?
Il guardia, indifferente, risponde:
- Hai perso il padrone? Abbaia un po' per chiamarlo.

- Senta, Izia, perché quando la gente telefona a casa sua Lei prende il ricevitore solo dopo la 10. suoneria?
- Mapperché tutti devono capire, che ho un appartamento davvero grande.

- Cosa offrirti di buono? Sono proprio confusa.
- Ma qualsiasi cosa che non vuoi risparmiare. Son mica esigente, son onnivoro.
- Ma davvero vuoi andare via da casa mia affamato?

- Caro, vuoi un caffè?
- Berrò con piacere un paio di tazze.
OK, verso l'acqua in una macchinetta del caffè, ne verso il caffè - esattamente per n. 2 tazze (perché io non lo bevo).
- Mapperché ne hai fatto così poco?!!
- Ma mi hai chiesto un paio di tazze...
- Ma "un paio di tazze" ne significa almeno n. 3!
E circolano tante calunnie sulla logica femminile!

La laurea
Un amico mio nei tempi sovietici tornava da una conferenza in una repubblica transcaucasia, ora indipendente. Nell'aeroporto c'era l'annuncio: "Per cagioni tecnici la partenza viene posposta di 30 minuti". E infatti tra il vetro si vedono i tecnici affacendati al motore. E, avendo fame, l'amico gira la testa ora al buffè (c'è la coda lì), ora verso l'aereo, dubitando se ce la farà a comprarsi la colazione in una mezz'ora. Un abitante di Caucaso, avanti con gli anni, accanto a lui, gli dice:
- Giovane, sii tranquillo. Questi sono i nostri tecnici, tutti loro si hanno COMPRATO le lauree! Ora hanno telefonato nella città, fra un ora verrà un ingegnere russo, cioè decolleremmo fra un'ora e mezza.
Decollarono fra n. 2 ore esatte.
Ecco perciò penso, che l'attuale laureazione universale della gioventù russa mica è un bene...


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Highlander - L'ultimo immortale

Il giornale cipriota russofono "Notizie del Cipro", il 24 settembre 2010:
"Accetterò in dono qualsiasi immobile a Cipro. Tel. ***".


Hai l'accendino, per favore?


I calzini Highlander - ne deve rimanere sono uno.


E' importante di conoscere i limiti delle proprie capacità.


Mi hai dato a me la "Bionda sciocca"?
Se stai per essere battuto in una disputa, non disperare! Puoi ancora nomignolare il tuo opponente.


Egregi signori sono pregati a vomitare ed a pisciare, centrando precisamente nel vaso WC.


Attenzione!
Informazione x tutti i proprietari dei giubbotti blu!

Una ragazza bionda simpatica, attiva, ma modesta RICERCA un ragazzo che vestiva un giubbotto blu e andava il 2 settembre 2010 da sera (dopo le ore 18:00) nel filobus rotta n. 8 dalla via Argunovskaja sino alla via Staroalexéjevskaja.

Oltre il colore del giubbotto la ragazza ricorda anche: una barba corta, i capelli scuri ricci, n.2 occhi bellissimi, affascinanti (presumibilmente del color blu), un naso bellino, nonché tutti gli altri segni dell'Uomo dei sogni di qualsiasi ragazza (ma, principalmente, della bionda, che lo sta ricercando).

La ragazza era tanto impressionata della sua bellezza e fascino, che non osò iniziare la conoscenza. Che peccato!

L'Uomo dei sogni, chi si avrà riconosciuto nella descrizione cui sopra è pregato di chiamare il n. 8-967-046-07-34.

Tutti gli altri dettagli e le sorprese piacevoli - al telefono!


Bimbo! Porta la tua mamma nel ns negozio per che si compri una pelliccia - riceverai gratis un "Lecca-lecca".
n. 2 mamme portateci + n. 2 pellicce comprate = n. 2 Lecca-lecca, ecc.


Dal sito AddFun.ru

Alcuni fatti curiosi su di Lev Tolstoj

(dalla rivista Ogoniòk):


Nel 1921 quando la popolazione della giovane repubblica sovietica soffriva di fame, il comitato "Lev Tolstoj" per l'aiuto agli affamati" propose di pubblicare le opere inedite di Tolstoj, per usare le somme così ottenute per l'aiuto. E' assai interessante la risoluzione di Stalin, il quale allora non era ancora il segretario generale del partito bolscevico:
"att. compagno Soloviёv, sezione propaganda del Comitato Centrale. Non rifiutare la richiesta direttamente, ma metterla all'ultima fila, così ci sia un rifiuto involontario".

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La figlia di Tolstoj, Alessandra si rivolge a Lunaciàrskij, il ministro d'istruzione, con la richiesta di lasciarla emigrare, per poter scrivere tranquilla le memorie su suo padre. La lasciano andare. Nel 1939 Alessandra ha creato negli USA il "Fondo Tolstoj" per sostenere gli emigranti russi. Il governo sovietico ne era arrabbiato. Anche 20 anni dopo la creazione del fondo uno dei segretari del Comitato Centrale del PCUS, alla riunione pansovietica dei collaboratori della KGB diceva della figlia di Tolstoj: "La sostengono, la nutriscono lì. La sostengono i nemici dell'Unione Sovietica, la nutriscono gli americani. E noi siamo così incapaci, che non ce la facciamo nemmeno a compromettere quella donna. Cioè, lavoriamo male". Alessandra era morta a New York nel 1979, all'età di 94 anni.

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il 12 febbraio del 1962

Il Ministro di Cultura, sig.ra Caterina Fùrtseva scrive un rapporto al Comitato Centrale:

"L'anno scorso al Ministero di Cultura dell'URSS si sono rivolti alcuni esponenti militari eminenti nonché alcuni scrittori e artisti con la proposta di creare all'occasione del 150 anniversario (nel 1962) della battaglia di Borodinò il film a soggetto - una riduzione cinematografica del romanzo di Lev Tolstoj "Guerra e Pace"... Lo studio "Mosfilm" si dichiarò molto interessato nella creazione del film "Guerra e Pace"... Siccome la trama drammatica e letteraria contiene tanti episodi delle battaglie militari, per girare il film lo studio avrà bisogno dell'aiuto del Ministero della Difesa dell'URSS. Il costo di quell'opera grandiosa costerà circa 4 milioni di rubli (senza contare il costo dell'aiuto del Ministero della Difesa). Però, secondo i calcoli approssimativi, la distribuzione del film nell'Unione Sovietica porterà il profitto di circa 40 milioni di rubli. Ritengo necessario di comunicarvi, che il film "Guerra e Pace" creato dai cineasti italiani e americani, nonostante il suo costo esagerato (secondo la stampa - circa $11 milioni), ha portato agli studi un profitto enorme. Gli enti stranieri già da adesso dimostrano l'interesse di comprare il futuro film sovietico.

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"Lo specchio della rivoluzione russa" - tale nome diede Lenin a Lev Tolstoj. Un po' di ragione dietro c'era: infatti, Tolstoj era dell'indole rivoluzionaria, ribella. Era uno sbugiardatore delle ipocrisie delle istituzioni sociali, la falsità dei tribunali e della chiesa, l'impudenza della vita dei ricchi, delle falsità di relazioni familiari. Proprio perciò l'editore Alexej Suvorin scriveva:
- Nicolai II non può fare niente a Tolstoj, non è in grado di rendere instabile il suo "trono", mentre Tolstoj, senza nessun dubbio, sta scuotendo il trono di Nicolai e della sua dinastia".

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Letterato professionista

Nelle sue relazioni con gli editori Tolstoj era pragmatico. Lui stesso nominava la somma dell'onorario, ne richiedeva il pagamento anticipato e scioglieva i contratti, se era scontento di qualche cosa. Insieme alla moglie, la quale gli aiutava di fare le correzioni (non si sa quante volte Sofia Andréjevna ha rescritto il testo del romanzo "Guerra e pace", secondo vari fonti da n. 6 a n. 14), faceva contabilità, correggeva le bozze stampate, Lev Tolstoj faceva un'impresa letteraria stravantaggiosa. Per la sua opera completa in 11 volumi ricevette 25 mila rubli in anticipo.

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Il terriero russo

Dopo la sua dimissione dell'Esercito Russo Tolstoj si trasferì a Jàsnaja Poliana e si occupò dell'economia domestica della sua azienda ereditata, cui superficie lui riuscì ad aumentarla n. 6 volte. Nell'anno 1860 Jàsnaja Poliana contava di più di 300 maiali, decine delle vacche, centinaia di pecore di razza, un apiario, una distilleria, e un frutteto enorme. Il burro, prodotto nella sua azienda, godeva la domanda pazza ai mercati di Mosca, mentre con il profitto dalla vendita del burro Tolstoj si comprava i nuovi terreni. E non ne ha perso: tutte le sue spese furono stracompensate dai raccolti enormi del grano.

Rikki-Tikki-Tavi

xxx: porti un cappotto?
yyy: sì
xxx: mini, midi, maxi?
yyy: Rikki, Tikki, Tavi

Kristrash: cosa è deja vu?
tizio senza nome: mi sembra che avevo già visto questa questione da qualche parte...

La classifica degli stati d'ubriachezza di una ragazza in una serata:
0 - normale
1 - plug&play
2 - drag&drop

Il riscaldamento globale minaccia la Terra e ne chiede una somma grande in ricatto.

Il colmo d'impertinenza:
La gente "colorata" che fa il 90% della popolazione del Globo Terrestre chiede d'essere considerata la "minorità".


Per favore, non trasgredire la legge, altrimenti...

Prima del carcere - > Dopo il carcere

Il cliente del ristorante è indignato:
- La vostra pubblicità dice, che praticate mescolare vari tipi del caffè, ma questo caffè che mi avete portatom non assomiglia minimamente ad una mescola!
La cameriera:
- E' una mescola, sì, di quello di oggi con quello di ieri.

La città di Syzran' è grande e gloriosa... fra l'altro, veniamo considerati la Capitale Pomodorica della Russia. E infatti, i nostri pomodori sono buonissimi, e alla fine d'agosto c'è persino la Festa di Pomodori, con il concorso della Sua conservazione, cioè del pomodoro. Con la sua degustazione dai barattoli di varie capacità in litri, con salamoia, con le scritte: "Il mattino colora di color tenero", "La salamoia - una sorsata della nuova giornata", "Non frenare, meglio salamoizzare!" ecc. Gli interessati ci possono visitare durante il Festival Musicale Internazionale "Le trombe d'argento del Volga" (della musica bandistica), e la chiusura del festival corrisponde con la Festa del Pomodoro di Syzran'!

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Heavy Metal

Il trattore Belarus' è classificato come il migliore fuoristrada del 2010

La prospettiva è la speranza laureatasi dall'università.

Due georgiani:
- Goghi, lei è una donna stupenda! Un solo pensiero di essa mi fa gonfiare il pene! Cosa ne pensi, è l'amore?
- Chi lo sa, può anche darsi che sia una semplice allergia...

Puoi chiudere tranquillo qualsiasi ufficio e licenziare tutti gli impiegati, se ci è smessa a muoversi la finestrina del calendario a parete.

Un pescatore sta osservando fisso il galleggiante della lenza, accanto passa nuotando un coccodrillo. Visto il pescatore, lo guarda. Dopo un minuto il coccodrillo domanda:
- Come va? Non abbocca?
Il tizio risponde:
- No.
Coccodrillo:
- E' l'afa, non vuoi fare il bagno intanto?

Ma cosa puoi sapere della musica Heavy Metal? Mio figlio è abituato a ballare al suono di un martello perforatore!

Sono stata felice nel matrimonio n. 20 anni. E' vero, che durante 'sto periodo ho consumato n. 5 mariti...

Mica intendi vivere eternamente?

Altre cose ancora da Michail Zhvanetskij:

- Lei è affezionato ai soldi?
- Sì, ma non a tutti.

- Tutto è bello lì:
Casa.
Padrona.
Cibo.
Musica.
Letto inserito nel muro.
Cognac perfetto.
Marito bello, partito in viaggio.
Solo che dovrebbe partire 20 anni fa.
Solo che lei mi doveva invitare 20 anni fa.
Allora non sarei entusiasmato né dalla musica, né dalla casa ben arredata...
Ma quanto tempo spendono esse per capire le cose semplicissime!

Un cartello in una caffetteria italiana, con una scritta molto semplice:
Gesù Cristo era ebreo.
La tua vettura è di produzione tedesca.
Il tuo TV è di produzione giapponese.
I tuoi soldi sono americani.
La democrazia nella quale vivi è greca d'origine.
Il caffè che bevi è brasiliano.
La riva del mare, dove vai in vacanza è turca.
Le cifre che usi sono arabe.
Le lettere cui scrivi sono cirilliche.
Mapperché non vuoi avere un vicino di un'altra etnia?!


piss-stop

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La catena trofica

Una pubblicità: "Il centro medico ****! E' il migliore centro medico di Mosca! Tutti i nostri pazienti ci tornano e ritornano sempre!"

- Non mi hanno assunto :( Non gli piacque la cosa che ho scritta nel questionario, nella casella "miei raggiungimenti".
- E cosa ci hai scritto?
- "Sto alla cima della catena alimentare".

Le recenti ricerche scientifiche degli scienziati britannici rivelarono una particolarità mistica del primo film nel mondo, filmato dai fratelli Lumière "L'arrivo del treno". Non solo i suoi creatori, ma anche tutti i suoi primi spettatori sono morti.

L'anno 2030. Con l'inizio delle vendite degli automobili volanti, nelle città aumentò bruscamente la domanda sui vetri blindati x palazzi.

I militari della città di Celiabinsk sono così tanto severi, che distruggono le munizioni scadute insieme con la città di Celiabinsk.


- Permetti al tuo boyfriend di baciarti quando vi congedati da sera?
- No, ci mancherebbe altro!
- Perché?
- Perché ci congediamo da mattino.

Mia figlia studia nell'undicesima classe di scuola. Oltre alla preparazione agli esami finali, si stanno preparando anche alla festa dell'ultima suoneria (fine scuola) e alla festa dei maturi. Bisogna saper ballare valzer, e i giovani attuali non lo sanno fare. Organizzarono il corso di ballo, invitarono un coreografo. Si allenano dopo la classe. La sua classe è molto singolare: 21 ragazzo e solo 3 ragazze. I ragazzi fanno fila per ballare con le ragazze. Ad un paio ballante s'avvicina un partner di fila, e dice al ragazzo:
- Ma basta, ora è il mio turno a ballare. Mi liberi l'attrezzo.


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Nikolaj Valuev

Visto Nikolaj Valuev, gli americani subito capirono, che fra King-Kong e la ragazza alla quale esso era innamorato, qualcosa pure c'era...

Nikolaj Valuev

Lei pretende che la ami tale, quale lei è. Non ci sono mica contrario! Ma allora perché lei consente di amarmi solo sobrio, rasato e profumato?

Un nuovo russo esce dall'Ermitage:
- Caspita! Nessun piacere, otre quell'estetico!

Una ragazza prega l'Iddio:
- Signore, hai fatto Santa Maria concepire senza peccato. Aiutami peccare senza concezione!

Una volta andando il passaggio fra due stazioni di metropolitana, ho visto star fermi n. 2 gastarbeiter, uno parlava al cellulare, ma siccome c'era tanto rumore, l'altro da amico gli ha tappato l'altro orecchio con il suo mignolo.

da un sito delle conoscenze:
"Sono pronta a cambiare n. 2 tette, n. 2 gambe e un culo per la mano e il cuore".


- Il mio marito è cosi pigro, che mai svuota la pattumiera!
- Il mio è più pigro ancora: non svuota mai il cestello nel Windows!

Il saper farsi la sega mentale si chiama "coscienza".

La mia cugina, la maestra nella scuola elementare, ieri mi ha domandato:
- E come i cosmonauti respirano lì, nell'orbita? Lì è l'imponderabilità, l'aria ci manca!
Io, perplesso, non so da cosa cominciare la spiegazione. Forse dal racconto della Rivoluzione d'Ottobre?


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