Ho paura mandare il mio curriculum in una compagnia, che nell'orario di lavoro indica "dalle ore 9.00 alle 17.00", mentre l'annuncio stesso sul posto vacante è stato messo nel sito la domenica alle ore 03.00 di notte...
Mica stavo dicendo, che non ho bisogno di una donna. Ma non ne ho bisogno a casa mia.
- a proposito, ringrazia tua nonna da parte mia.
- per cosa?
- grazie a lei abbiamo elaborato una strategia nuova in trattare i reclami delle nonne. Ora per risolvere i problemi sorti, le chiamiamo quando c'è una telenovela in corso alla TV. Ora la conversazione non dura più di 5 minuti, e le nonne sono d'accordo con tutte le nostre proposte.
Il manuale della materia didattica "Resistenza dei materiali". Il volume 1 "Le donne".
Un tizio su una Lada 10 con tutti i vetri azzurrati quasi al nero, eccetto quello di parabrezza, ha preso una prostituta, con la quale ha deviato dalla strada nel bosco, vicino alla strada stessa. Per non farsi vedere da nessuno neanche dall'avanti, aprì il cofano. E mentre facevano amore dentro, qualcuno gli ha rubato la batteria e il distributore dell'accensione...
Nel Patriarcato di Mosca ritengono che l'aviazione russa deve annientare con dei bombardamenti le piantagioni di droghe in Afghanistan, mentre nel Ministero della difesa ritengono che 'ste piantagioni le deve far bruciare con i suoi fulmini il Signore.
Più percorribile è il tuo fuoristrada, più lontano sarai costretto andare per chiamare un trattore.
Dalla rivista umoristica Beseder.ru:
Il libro n. 1 della moglie n. 1 del terrorista n. 1
La prima moglie di Bin Laden ha pubblicato il libro di memorie. In fase di preparazione sono i libri di memorie del resto di harem.
venerdì 23 ottobre 2009
giovedì 22 ottobre 2009
Nuotatori invernali
Ci sono solo n. 3 cose da farti impaurire a guardarle la mattina dopo la sbornia di ieri: tua faccia (nello specchio), tuo portamonete e l'elenco delle chiamate in uscita nel tuo telefonino.
Come deve mancare la credenza in Dio per decidere d'installare un parafulmine sopra la chiesa!
Fra le cause principali del matrimonio, l'amore è classificato secondo, fra la stupidità e la vodka.
La regola principale d'antinfortunistica: Non lavorare, perché non ti succeda l'infortunio!
Dialogo di 2 bagnanti invernali:
- Forse beviamo prima di tuffarci?
- Ci guarda Iddio! Da noi c'era un caso: un tizio si era tuffato da ubriaco, e quanto ha delfinato era già sobrio. Così, 86 rubli furono gettati nelle ortiche, anche se comprarono una bottiglia x due.
Un pastore predica in una chiesa in Wild West: Gli alcolici sono causa di tutti i vostri fiaschi! Tu bevi una bottiglia di whisky, torni a casa, tua moglie di fa uno scandalo, tu tiri fuori la tua pistola, spari, ed, essendo ubriaco, sei certo di fare la cilecca!
Io: il password lo scriva per favore con le lettere inglesi minuscole.
Cliente: non conosco l'inglese, studiavo il tedesco in scuola.
Io: in tal caso, lo scriva con le minuscole tedesche
Tumbus: Nel 1812 i Russi hanno dirottato Napoleone in una stagione assai calda: la temperatura più fredda allora era circa -5°C.
Pointer: Non sai le leggi della fisica affatto! La temperatura meno cinque è comunque più bassa di quella di congelamento di Napoleone!
Viviamo in un'epoca unica, quando la maggior parte dei partecipanti delle reti sociali sono ancora vivi. Certo, che 'sta situazione non può durale tutt'eternità, e verrà un giorno, quando il LiveJournal diventerà simile a un cimitero, e sarà bisogno di cambiare il suo nome per DeadJournal.
x gli Italiani che vanno con le ragazze russe:
Dal sito http://italia.xmb.ru/ potete scaricare gratis per le vostre ragazze tanti manuali della lingua italiana per russi e gli altri stranieri. Testi + audio mp3:
ecc.
Come deve mancare la credenza in Dio per decidere d'installare un parafulmine sopra la chiesa!
Fra le cause principali del matrimonio, l'amore è classificato secondo, fra la stupidità e la vodka.
La regola principale d'antinfortunistica: Non lavorare, perché non ti succeda l'infortunio!
Dialogo di 2 bagnanti invernali:
- Forse beviamo prima di tuffarci?
- Ci guarda Iddio! Da noi c'era un caso: un tizio si era tuffato da ubriaco, e quanto ha delfinato era già sobrio. Così, 86 rubli furono gettati nelle ortiche, anche se comprarono una bottiglia x due.
Un pastore predica in una chiesa in Wild West: Gli alcolici sono causa di tutti i vostri fiaschi! Tu bevi una bottiglia di whisky, torni a casa, tua moglie di fa uno scandalo, tu tiri fuori la tua pistola, spari, ed, essendo ubriaco, sei certo di fare la cilecca!
Io: il password lo scriva per favore con le lettere inglesi minuscole.
Cliente: non conosco l'inglese, studiavo il tedesco in scuola.
Io: in tal caso, lo scriva con le minuscole tedesche
Tumbus: Nel 1812 i Russi hanno dirottato Napoleone in una stagione assai calda: la temperatura più fredda allora era circa -5°C.
Pointer: Non sai le leggi della fisica affatto! La temperatura meno cinque è comunque più bassa di quella di congelamento di Napoleone!
Viviamo in un'epoca unica, quando la maggior parte dei partecipanti delle reti sociali sono ancora vivi. Certo, che 'sta situazione non può durale tutt'eternità, e verrà un giorno, quando il LiveJournal diventerà simile a un cimitero, e sarà bisogno di cambiare il suo nome per DeadJournal.
x gli Italiani che vanno con le ragazze russe:
Dal sito http://italia.xmb.ru/ potete scaricare gratis per le vostre ragazze tanti manuali della lingua italiana per russi e gli altri stranieri. Testi + audio mp3:
ecc.
mercoledì 21 ottobre 2009
La riunione del governo sul tema della AvtoVAZ
- Pronto, signora Irina? Buona sera!
- Jegòr, buona sera. Volevi parlare con Svetlana? Lei non può prendere il ricevitore adesso, sta prendendo la doccia.
- Sì, sì... Lo so. Ci porti qua un asciugamano, per favore.
Nella riunione del governo sul tema della AvtoVAZ (fabbrica automobili di Togliattigrad) Putin fa:
- Ho n. 2 notizie per i signori ministri. Una è cattiva, mentre l'altra è buona.
1. Ieri è successo un incendio nella fabbrica AvtoVAZ!
2. L'incendio la ha distrutta completamente!!!
- Cosa è l'effetto di placebo?
- Immagina, durante un mese intero bevi vodka, mangiandola dietro di pelméni (specie di ravioli). E poi, ogni volta quando mangi solo i pelméni, ne diventi ubriaco!
Un paziente si lamenta al medico di essere sordo sull'orecchio destro. Fatto l'esame, il medico ne tira fuori una supposta (candelletta) dal suo orecchio destro, e lo comunica, sorpreso al malato.
- Grazie tante, dottore! Ora so, dove devo cercare il mio uditofono!
Si incontrano due amici:
- Ti piacciono le ammucchiate?
- Sì.
- Torna presto a casa tua, ci manchi solo tu!
Un istrice (porcospino) entra in un pub e domanda al barista:
- MI scusi, non ha visto entrare il mio fratello qui?
- Mi descriva come lui è d'aspetto?
Come enorme e ricco di varie risorse è il territorio del nostro paese lo capisci solo aiutando al tuo figlio di colorare una carta muta.
- Come convincersi se Iddio esiste o meno?
- Niente di più facile! Basta morire.
La pubblicità di una banca:
"Stipuliamo con Lei un contratto di credito molto veloce, in un'ora sola! Basti che Lei abbia con se n. 2 documenti: il passaporto valido e il testamento vidimato!".
Era successo tempo fa, ma poteva succedere anche ieri. Una nonna di 86 anni guarda alla TV tutte le partite di calcio e di ice hockey. Nei momenti acuti delle partite dimostra le reazioni molto emozionali: Oh, Uh, Ehi, fa i gesti di disperazione con le mani.
- Signora, per chi tifa?
- Ma per quelle persone che cadono, certo!
- Jegòr, buona sera. Volevi parlare con Svetlana? Lei non può prendere il ricevitore adesso, sta prendendo la doccia.
- Sì, sì... Lo so. Ci porti qua un asciugamano, per favore.
Nella riunione del governo sul tema della AvtoVAZ (fabbrica automobili di Togliattigrad) Putin fa:
- Ho n. 2 notizie per i signori ministri. Una è cattiva, mentre l'altra è buona.
1. Ieri è successo un incendio nella fabbrica AvtoVAZ!
2. L'incendio la ha distrutta completamente!!!
- Cosa è l'effetto di placebo?
- Immagina, durante un mese intero bevi vodka, mangiandola dietro di pelméni (specie di ravioli). E poi, ogni volta quando mangi solo i pelméni, ne diventi ubriaco!
Un paziente si lamenta al medico di essere sordo sull'orecchio destro. Fatto l'esame, il medico ne tira fuori una supposta (candelletta) dal suo orecchio destro, e lo comunica, sorpreso al malato.
- Grazie tante, dottore! Ora so, dove devo cercare il mio uditofono!
Si incontrano due amici:
- Ti piacciono le ammucchiate?
- Sì.
- Torna presto a casa tua, ci manchi solo tu!
Un istrice (porcospino) entra in un pub e domanda al barista:
- MI scusi, non ha visto entrare il mio fratello qui?
- Mi descriva come lui è d'aspetto?
Come enorme e ricco di varie risorse è il territorio del nostro paese lo capisci solo aiutando al tuo figlio di colorare una carta muta.
- Come convincersi se Iddio esiste o meno?
- Niente di più facile! Basta morire.
La pubblicità di una banca:
"Stipuliamo con Lei un contratto di credito molto veloce, in un'ora sola! Basti che Lei abbia con se n. 2 documenti: il passaporto valido e il testamento vidimato!".
Era successo tempo fa, ma poteva succedere anche ieri. Una nonna di 86 anni guarda alla TV tutte le partite di calcio e di ice hockey. Nei momenti acuti delle partite dimostra le reazioni molto emozionali: Oh, Uh, Ehi, fa i gesti di disperazione con le mani.
- Signora, per chi tifa?
- Ma per quelle persone che cadono, certo!
martedì 20 ottobre 2009
Alcuni esempi dei casi difficili delle traduzioni inglese-italiani:
Can You hear me - Tu mi puoi qui
Undressed custom model - Un nudo modello doganale
Manicure - I soldi curano
I'm just asking - Sono il giusto re dei culi
I have been there - Ho un fagiolo lì.
God only knows - L'unico naso del Dio.
We are the champions - Siamo prataioli
Do You feel alright? - Senti tutti quelli a destra?
Bye bye baby, baby good bye - Compra, compra un bimbo, il bimbo è una bella compra.
To be or not to be? - Due api o non due api?
I fell in love - Sono caduto in amore.
Just in case - Giusto in una borsa.
I will never give up - Non vomito mai
Oh dear - Ah, cervo
I saw my Honey today - Sto segando il mio miele oggi
I'm going to make you mine - Vado a scavarti una mina
May God be with you - Un'ape di maggio buona con te
Finnish people - La gente finita
Bad influence - Raffreddore cattivo.
Phone seller - Telefona al venditore
Good products - Iddio è per anatre
Let's have a party - Facciamo un partito
Watch out! - Guarda fuori!
I know his story well - So il suo pozzo storico.
Let it be! - Mangiamo le api!
Press space bar to continue - Un pub cosmico di pressa continua
How do you do? - Come tu lo fai?
All right - Tutti a destra.
I`ve just saw your balance sheet - ho visto il vostro bilancio... poteva essere peggio.
Anche questo testo risulta di essere anonimo, è apparso nella parte russa dell'Internet (Runet) alcuni anni fa. La ricerca della frase virgolettata "я всего лишь король жоп" nel Google da 25.300 risultati...
Undressed custom model - Un nudo modello doganale
Manicure - I soldi curano
I'm just asking - Sono il giusto re dei culi
I have been there - Ho un fagiolo lì.
God only knows - L'unico naso del Dio.
We are the champions - Siamo prataioli
Do You feel alright? - Senti tutti quelli a destra?
Bye bye baby, baby good bye - Compra, compra un bimbo, il bimbo è una bella compra.
To be or not to be? - Due api o non due api?
I fell in love - Sono caduto in amore.
Just in case - Giusto in una borsa.
I will never give up - Non vomito mai
Oh dear - Ah, cervo
I saw my Honey today - Sto segando il mio miele oggi
I'm going to make you mine - Vado a scavarti una mina
May God be with you - Un'ape di maggio buona con te
Finnish people - La gente finita
Bad influence - Raffreddore cattivo.
Phone seller - Telefona al venditore
Good products - Iddio è per anatre
Let's have a party - Facciamo un partito
Watch out! - Guarda fuori!
I know his story well - So il suo pozzo storico.
Let it be! - Mangiamo le api!
Press space bar to continue - Un pub cosmico di pressa continua
How do you do? - Come tu lo fai?
All right - Tutti a destra.
I`ve just saw your balance sheet - ho visto il vostro bilancio... poteva essere peggio.
Anche questo testo risulta di essere anonimo, è apparso nella parte russa dell'Internet (Runet) alcuni anni fa. La ricerca della frase virgolettata "я всего лишь король жоп" nel Google da 25.300 risultati...
lunedì 19 ottobre 2009
Laureata del Premio Nobel
La prima volta una donna diventò laureata del Premio Nobel in economia. E la prima donna nel mondo, che ha riuscito di andare nell'ipermercato per fare la spesa con 1000 dollari in tasca e comprare per la somma di 5 dollari solo quello, che intendeva comprare all'andarci, non comprandoci nient'altro dalle cose viste lì.
Secondo le regole di un reality-show ogni partecipante partendo sull'isola disabitata poteva prendere con se solo una cosa. Ivan ci prese un libro, Pёtr - un magnetofono, Vassili un computer e Vladimir - una donna in gomma... e fra un mese lui aveva già anche il libro, il magnetofono e il computer.
- Ho letto in un giornale, che in Cina fu colto uno yeti (uomo delle nevi) cui statura è 4 metri! All'esempio, signor maresciallo, quale è la Sua statura?
- Un metro ottanta, e cosa?
- Ecco, è la lunghezza esatta del cazzo del yeti!
L'uomo è un essere, che una volta uscito dalla donna, poi la gran parte della sua vita sforza di rientrarci.
[V. Butùsov (gruppo Nautilus Pompilius) cantava: Sono tornato per baciare il cancello da dove ero uscito]
Il vampiro alla ragazza:
- Ma non gridare così, ho solo bisogno di un po' di liquido per prendere una pillola!
Si afferma, che all'istante della morte, dinanzi gli occhi di una persona passano in un baleno le immagini di tutta la sua vita... E se 'sta persona è cieca? Un fonogramma?
Consigli ai direttori delle imprese: di color bianco (non abbronzato) sono segnati gli impiegati, che tuttora vogliono andare in vacanza!
Ho i sintomi della malattia cronica tipica per tutti i dipendenti d'ufficio: prima del pranzo ho sempre fame, dopo il pranzo sempre ho sonno e provo sempre un sentimento, che sono sottopagato...
In vendita un nuovo prontuario: "Ora difatti tutti i funghi commestibili della Russia. Edizione seconda, corretta".
Il consiglio medico, dottori discutono come bisogna curare un malato difficile. Solo l'autopsista ha l'aspetto assente. Infine si alza e fa:
- Ragazzi, mi fa uguale, come lo volete curare, ma tenete conto che dal giorno 15 vado in vacanza. Perciò, sfrozatevi di finire entro questo giorno, siccome il frigorifero nel nostr'obitorio ormai è strapieno.
Secondo le regole di un reality-show ogni partecipante partendo sull'isola disabitata poteva prendere con se solo una cosa. Ivan ci prese un libro, Pёtr - un magnetofono, Vassili un computer e Vladimir - una donna in gomma... e fra un mese lui aveva già anche il libro, il magnetofono e il computer.
- Ho letto in un giornale, che in Cina fu colto uno yeti (uomo delle nevi) cui statura è 4 metri! All'esempio, signor maresciallo, quale è la Sua statura?
- Un metro ottanta, e cosa?
- Ecco, è la lunghezza esatta del cazzo del yeti!
L'uomo è un essere, che una volta uscito dalla donna, poi la gran parte della sua vita sforza di rientrarci.
[V. Butùsov (gruppo Nautilus Pompilius) cantava: Sono tornato per baciare il cancello da dove ero uscito]
Il vampiro alla ragazza:
- Ma non gridare così, ho solo bisogno di un po' di liquido per prendere una pillola!
Si afferma, che all'istante della morte, dinanzi gli occhi di una persona passano in un baleno le immagini di tutta la sua vita... E se 'sta persona è cieca? Un fonogramma?
Consigli ai direttori delle imprese: di color bianco (non abbronzato) sono segnati gli impiegati, che tuttora vogliono andare in vacanza!
Ho i sintomi della malattia cronica tipica per tutti i dipendenti d'ufficio: prima del pranzo ho sempre fame, dopo il pranzo sempre ho sonno e provo sempre un sentimento, che sono sottopagato...
In vendita un nuovo prontuario: "Ora difatti tutti i funghi commestibili della Russia. Edizione seconda, corretta".
Il consiglio medico, dottori discutono come bisogna curare un malato difficile. Solo l'autopsista ha l'aspetto assente. Infine si alza e fa:
- Ragazzi, mi fa uguale, come lo volete curare, ma tenete conto che dal giorno 15 vado in vacanza. Perciò, sfrozatevi di finire entro questo giorno, siccome il frigorifero nel nostr'obitorio ormai è strapieno.
domenica 18 ottobre 2009
Dal giornale Vòlzhskaya Kommuna (Samara)
il giornale Vòlzhskaya Kommuna (Samara) scriveva:
il 16 ottobre del
1931
A Samara abitano 6 mila tartari, 2 mila tedeschi, ucraini, ebrei, polacchi e mordvà. Tra loro non si fa nessuna propaganda, all'eccezione del club delle minorità nazionali di Samara, il quale trascina una misera esistenza. Bisogna costringere tutti i club e dipartimenti di cultura delle imprese a fare una propaganda attiva fra le minorità nazionali. Bisogna organizzare le conferenze speciali di produzione nelle imprese fra gli operai delle minorità nelle loro lingue natali. Bisogna porre fine con fermezza alla prassi del pagare uno stipendio più basso (rispetto ai russi) per il lavoro uguale.
1964
Il 14 ottobre era svolta la sessione plenaria del Comitato Centrale del PCUS, la quale ha soddisfatto la richiesta del compagno N.S. Khrusciòv di sua dimissione dalle cariche del Primo Segretario del CC PCUS, del membro del Presidium CC PCUS e del Presidente del Consiglio dei Ministri dell'URSS per causa di peggioramento dello stato di salute e dell'età avanzata. Il Plenum del CC PCUS ha eletto il nuovo Primo Segretario, il compagno L.I. Brezhnev.
1936
Il comitato del partito dell'insenatura "Yanson" biasimò la propaganda antisovietica svolta dalla donna di pulizie I.A. Yànkina. Iraìda Alexéevna Yankina, membro del Partito Comunista Pansovietico (di bolscevichi) dall'anno 1925, durante la discussione collettiva dell'articolo del giornale "Pravda" sulla situazione in Spagna ha espresso il punto di vista errato: "Al potere da noi sono i giovani, stanno regalando il pane a tutti, costringendo alla fame la popolazione del nostro paese. Durante la Guerra Civile in Russia non ci aiutava nessuno". Alla riunione del comitato del partito I.A. Yankina non si era pentita, e dichiarò che nel nostro paese l'uguaglianza dei diritti fra gli uomini e le donne esiste solo in dichiarazioni. I.A. Yankina fu espulsa dal Partito Comunista Pansovietico (di bolscevichi) per la propaganda antisovietica controrivoluzionaria, svolta da lei fra gli operai dell'insenatura.
il 15 ottobre del
1938
Nel 1936 sono stato calunniato, espulso dal partito e licenziato dal lavoro. Ora sono riabilitato completamente in miei diritti. Durante 8 mesi quando durava l'esame della mia causa mi sono indebitato di 127 rubli per il pagamento d'affitto del mio appartamento. Appena ero, di nuovo, assunto al lavoro, ho pagato subito il debito, ma il capo del condominio, compagna Bykova, senza tener conto delle circostanze, mi sfrattò dall'appartamento e lo occupò lei stessa. Ha cacciato dall'appartamento la mia mamma di 80 anni e il mio figlio di 5 anni, così che durante 3 giorni non potevo trovarli.
K. Mishùnin
1941
A causa della situazione sfavorevole nella zona della linea di difesa di Mozhàisk, il Comitato Statale di Difesa deliberò:
1. Incaricare il compagno Mòlotov a dichiarare alle ambasciate straniere, che devono oggi stesso essere evacuati da Mosca alla città di Kùibyshev.
2. Oggi stesso evacuare il Presidium del Soviet Supremo, nonché il governo capeggiato da Mòlotov (Stalin si evacuerà domani o più tardi, a seconda delle circostanze).
3. Senza indugio devono essere evacuati gli enti del Commissariato della difesa e quello del commercio militare a Kùibyshev, mentre il Gruppo principale dello Stato maggiore deve evacuarsi alla città di Arzamàs.
il 14 ottobre del
1943
Il gruppo capeggiato da compagno Matveev del laboratorio chimico presso l'ospedale degli operai ferroviari, adottò la tecnologia di recupero della pellicola x raggi X. Gli immagini radiografici, fatti sulla pellicola usata e poi recuperata, dimostrano le immagini nette assai perché gli possano interpretare medici.
1960
New York, 13. Yeri, nella seduta plenaria mattutina dell'Assemblea generale dell'ONU, il rappresentante di Filippine Sumolong fece sortite rozze contro i paesi della democrazia popolare, chiamandoli colonie dell'Unione Sovietica... Il presidente della riunione fece finta di non accorgersi dell'ingiuria causata dal delegato filippino. La parola sul tema dell'ordine d'interventi era concessa al capo della delegazione sovietica N.S. Khrusciòv. Dopo aver bussato coi pugni sul tavolo, Khrusciòv, irritato si tolse la scarpa del piede (più esattamente era un sandalo aperto intrecciato), e battendo la tacca sul tavolo, disse:
"Protesto contro l'atteggiamento disuguale ai rappresentanti dei paesi presenti nella seduta. Perché, il presidente fermò l'intervento del rappresentante di Congo, dicendo che era il tempo assegnato alle discussioni sulla procedura? Ed ora, durante l'intervento del lacché dell'imperialismo americano, il presidente della riunione, simpatizzando al dominio coloniale, non lo fermò affatto?! Abbassolo, seppellirlo al più presto!"... Perso l'autocontrollo, Boland così forte colpì il tavolo con martello, che il martello si ruppe in pezzi. Evidentemente volendo impedire la votazione oggi, Boland d'improvviso chiuse la seduta dell'Assemblea. Il sopruso grossolano del presidente sollevò l'indignazione dalla maggior parte dei delegati, i quali non si dissipavano per lungo tempo dalla sala riunioni.
1936
... Galìmov ha già 75 anni. Ma nonostante l'età avanzata, è ancora arzillo. Nella sua vita Galimov uccise 68 orsi. Ora il vecchio sta rintracciando le orse. Verso l'inverno lui aspetta il ritorno del suo figlio Abdulkhàk, cui conteggio di orsi uccisi fa 30.
1938
1 milione 173 mila rubli sono stati assegnati per la costruzione del palazzo multipiano dell'Ufficio della Compagnia di navigazione delle regioni del corso medio del Volga, il quale sarà costruito l'anno prossimo all'angolo delle vie M.Gorky e Véntsek.
[Se volete, fate la ricerca in Google su "самарская архитектура" (architettura di Samara" o "Архитектура Самары" (fare "copia e incolla"). Ci sono tanti siti con tante foto (incluso nella Wiki), tutti in russo, purtroppo]
1943
Nell'ufficio di tagliandi alimentari del distretto centrale della città di Syzran' durante alcuni mesi svolgeva le sue attività criminali la banda di truffatori capeggiata dal Capo ufficio Koscéev. Avendo falsificato i documenti, Koscéev con suo complice riceveva i tagliandi alimentari per gli operai dell'impresa inesistente "Cantiere n. 5". I criminali stabilirono per la presunta impresa un organico assai grande. In tutto riuscirono a rubare n. 4058 tagliandi alimentari e quelli di manufatti. Per lo smercio dei tagliandi, i falsari organizzarono la rete di speculatori nei mercati locali.
Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."
il 16 ottobre del
1931
A Samara abitano 6 mila tartari, 2 mila tedeschi, ucraini, ebrei, polacchi e mordvà. Tra loro non si fa nessuna propaganda, all'eccezione del club delle minorità nazionali di Samara, il quale trascina una misera esistenza. Bisogna costringere tutti i club e dipartimenti di cultura delle imprese a fare una propaganda attiva fra le minorità nazionali. Bisogna organizzare le conferenze speciali di produzione nelle imprese fra gli operai delle minorità nelle loro lingue natali. Bisogna porre fine con fermezza alla prassi del pagare uno stipendio più basso (rispetto ai russi) per il lavoro uguale.
1964
Il 14 ottobre era svolta la sessione plenaria del Comitato Centrale del PCUS, la quale ha soddisfatto la richiesta del compagno N.S. Khrusciòv di sua dimissione dalle cariche del Primo Segretario del CC PCUS, del membro del Presidium CC PCUS e del Presidente del Consiglio dei Ministri dell'URSS per causa di peggioramento dello stato di salute e dell'età avanzata. Il Plenum del CC PCUS ha eletto il nuovo Primo Segretario, il compagno L.I. Brezhnev.
1936
Il comitato del partito dell'insenatura "Yanson" biasimò la propaganda antisovietica svolta dalla donna di pulizie I.A. Yànkina. Iraìda Alexéevna Yankina, membro del Partito Comunista Pansovietico (di bolscevichi) dall'anno 1925, durante la discussione collettiva dell'articolo del giornale "Pravda" sulla situazione in Spagna ha espresso il punto di vista errato: "Al potere da noi sono i giovani, stanno regalando il pane a tutti, costringendo alla fame la popolazione del nostro paese. Durante la Guerra Civile in Russia non ci aiutava nessuno". Alla riunione del comitato del partito I.A. Yankina non si era pentita, e dichiarò che nel nostro paese l'uguaglianza dei diritti fra gli uomini e le donne esiste solo in dichiarazioni. I.A. Yankina fu espulsa dal Partito Comunista Pansovietico (di bolscevichi) per la propaganda antisovietica controrivoluzionaria, svolta da lei fra gli operai dell'insenatura.
il 15 ottobre del
1938
Nel 1936 sono stato calunniato, espulso dal partito e licenziato dal lavoro. Ora sono riabilitato completamente in miei diritti. Durante 8 mesi quando durava l'esame della mia causa mi sono indebitato di 127 rubli per il pagamento d'affitto del mio appartamento. Appena ero, di nuovo, assunto al lavoro, ho pagato subito il debito, ma il capo del condominio, compagna Bykova, senza tener conto delle circostanze, mi sfrattò dall'appartamento e lo occupò lei stessa. Ha cacciato dall'appartamento la mia mamma di 80 anni e il mio figlio di 5 anni, così che durante 3 giorni non potevo trovarli.
K. Mishùnin
1941
A causa della situazione sfavorevole nella zona della linea di difesa di Mozhàisk, il Comitato Statale di Difesa deliberò:
1. Incaricare il compagno Mòlotov a dichiarare alle ambasciate straniere, che devono oggi stesso essere evacuati da Mosca alla città di Kùibyshev.
2. Oggi stesso evacuare il Presidium del Soviet Supremo, nonché il governo capeggiato da Mòlotov (Stalin si evacuerà domani o più tardi, a seconda delle circostanze).
3. Senza indugio devono essere evacuati gli enti del Commissariato della difesa e quello del commercio militare a Kùibyshev, mentre il Gruppo principale dello Stato maggiore deve evacuarsi alla città di Arzamàs.
il 14 ottobre del
1943
Il gruppo capeggiato da compagno Matveev del laboratorio chimico presso l'ospedale degli operai ferroviari, adottò la tecnologia di recupero della pellicola x raggi X. Gli immagini radiografici, fatti sulla pellicola usata e poi recuperata, dimostrano le immagini nette assai perché gli possano interpretare medici.
1960
New York, 13. Yeri, nella seduta plenaria mattutina dell'Assemblea generale dell'ONU, il rappresentante di Filippine Sumolong fece sortite rozze contro i paesi della democrazia popolare, chiamandoli colonie dell'Unione Sovietica... Il presidente della riunione fece finta di non accorgersi dell'ingiuria causata dal delegato filippino. La parola sul tema dell'ordine d'interventi era concessa al capo della delegazione sovietica N.S. Khrusciòv. Dopo aver bussato coi pugni sul tavolo, Khrusciòv, irritato si tolse la scarpa del piede (più esattamente era un sandalo aperto intrecciato), e battendo la tacca sul tavolo, disse:
"Protesto contro l'atteggiamento disuguale ai rappresentanti dei paesi presenti nella seduta. Perché, il presidente fermò l'intervento del rappresentante di Congo, dicendo che era il tempo assegnato alle discussioni sulla procedura? Ed ora, durante l'intervento del lacché dell'imperialismo americano, il presidente della riunione, simpatizzando al dominio coloniale, non lo fermò affatto?! Abbassolo, seppellirlo al più presto!"... Perso l'autocontrollo, Boland così forte colpì il tavolo con martello, che il martello si ruppe in pezzi. Evidentemente volendo impedire la votazione oggi, Boland d'improvviso chiuse la seduta dell'Assemblea. Il sopruso grossolano del presidente sollevò l'indignazione dalla maggior parte dei delegati, i quali non si dissipavano per lungo tempo dalla sala riunioni.
1936
... Galìmov ha già 75 anni. Ma nonostante l'età avanzata, è ancora arzillo. Nella sua vita Galimov uccise 68 orsi. Ora il vecchio sta rintracciando le orse. Verso l'inverno lui aspetta il ritorno del suo figlio Abdulkhàk, cui conteggio di orsi uccisi fa 30.
1938
1 milione 173 mila rubli sono stati assegnati per la costruzione del palazzo multipiano dell'Ufficio della Compagnia di navigazione delle regioni del corso medio del Volga, il quale sarà costruito l'anno prossimo all'angolo delle vie M.Gorky e Véntsek.
[Se volete, fate la ricerca in Google su "самарская архитектура" (architettura di Samara" o "Архитектура Самары" (fare "copia e incolla"). Ci sono tanti siti con tante foto (incluso nella Wiki), tutti in russo, purtroppo]
1943
Nell'ufficio di tagliandi alimentari del distretto centrale della città di Syzran' durante alcuni mesi svolgeva le sue attività criminali la banda di truffatori capeggiata dal Capo ufficio Koscéev. Avendo falsificato i documenti, Koscéev con suo complice riceveva i tagliandi alimentari per gli operai dell'impresa inesistente "Cantiere n. 5". I criminali stabilirono per la presunta impresa un organico assai grande. In tutto riuscirono a rubare n. 4058 tagliandi alimentari e quelli di manufatti. Per lo smercio dei tagliandi, i falsari organizzarono la rete di speculatori nei mercati locali.
Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."
sabato 17 ottobre 2009
Sciopero delle zingare
Sciopero delle zingare a Mosca: migliaia dei moscoviti sono rimasti senza il futuro.
Domando mio figlio di 7 anni, che mestiere vuole fare da adulto. Dopo averci pensato un po':
- Ma non lo so... Se mi capita una corporazione buona, ne diventerò direttore.
Nella nostra città c'è un albergo "Pietroburgo". Volevo alloggiarci i miei colleghi dall'altra città. Ho preso il numero di loro reception da un elenco telefonico stampato in 2002. Si accende l'autosegretaria, e una voce maschile stanca fa:
- Buon giorno. Lei ha telefonato al n. XXX-XXXX. Non è più l'albergo, ma l'appartamento privato. Se Lei è cittadino russo, si prega di buttare via il suo elenco telefonico e comprarsi uno nuovo. Se Lei è cittadino di un paese baltico, si prega di ascoltare il messaggio ancora una volta...
[Gli estoni godono di fama d'essere lenti e raffrenati]
All'incrocio una ragazza giovane a gambe lunghe tenendo a mano un piccolo ragazzo di circa 6 anni. Al semaforo si ferma una macchina, ne sporge un ragazzo e fissa lo sguardo sulla ragazza. Al verde acceso, il tizio rimane ancora fermo, fissandola. Il bimbo ad alta voce gli fa:
- Vai, vai avanti! La ragazza è con me!
Più sei in età, più sei inclinato di chiamare "saggezza" le manifestazioni della tua pigrizia.
Un marinaio sta per finire il termine del suo servizio militare. Il suo compagno lo domanda cosa lui intende a fare.
- Metterò sulla spala un remo e camminerò dalla riva finché le persone incontrate per strada non comincino a domandarmi, cosa è quell'oggetto sulla mia spala. Allora, mi stablilirò lì, e ci vivrò il resto della mia vita.
Domando mio figlio di 7 anni, che mestiere vuole fare da adulto. Dopo averci pensato un po':
- Ma non lo so... Se mi capita una corporazione buona, ne diventerò direttore.
Nella nostra città c'è un albergo "Pietroburgo". Volevo alloggiarci i miei colleghi dall'altra città. Ho preso il numero di loro reception da un elenco telefonico stampato in 2002. Si accende l'autosegretaria, e una voce maschile stanca fa:
- Buon giorno. Lei ha telefonato al n. XXX-XXXX. Non è più l'albergo, ma l'appartamento privato. Se Lei è cittadino russo, si prega di buttare via il suo elenco telefonico e comprarsi uno nuovo. Se Lei è cittadino di un paese baltico, si prega di ascoltare il messaggio ancora una volta...
[Gli estoni godono di fama d'essere lenti e raffrenati]
All'incrocio una ragazza giovane a gambe lunghe tenendo a mano un piccolo ragazzo di circa 6 anni. Al semaforo si ferma una macchina, ne sporge un ragazzo e fissa lo sguardo sulla ragazza. Al verde acceso, il tizio rimane ancora fermo, fissandola. Il bimbo ad alta voce gli fa:
- Vai, vai avanti! La ragazza è con me!
Più sei in età, più sei inclinato di chiamare "saggezza" le manifestazioni della tua pigrizia.
Un marinaio sta per finire il termine del suo servizio militare. Il suo compagno lo domanda cosa lui intende a fare.
- Metterò sulla spala un remo e camminerò dalla riva finché le persone incontrate per strada non comincino a domandarmi, cosa è quell'oggetto sulla mia spala. Allora, mi stablilirò lì, e ci vivrò il resto della mia vita.
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