Pinocchio e la Fata

Quella ragazza è la Fata. In Russo ha il nome - Malvina, e di conseguenza, ha i cappelli violastri di color del fiore corrispettivo. Vedi anche il mio post "Pinocchio è russo" sulle differenze fra l'originale e la "traduzione".

I designer dei siti e i loro clienti

- Dell'indole sono filosofo, perciò mi fa uguale cosa mangiare: il caviale nero o il pane nero.
- Ma ti vedo mangiare il caviale, e non pane, nonostante di tutto...
- Macché differenza fa?

Dal notiziario: Il Consiglio militare supremo dell'Egitto sciolse il parlamento, abolì la costituzione. Però, per ora, si era fermato dinanzi alle misure così drastiche come cancellazione dell'ora estiva e il cambio del nome della polizia in "milizia"...

In Israele è apparso il nuovo brigante Ravvin Hood. Lui taglia il prepuzio dai ricchi e lo attacca ai poveri.

Il compito degli osservatori internazionali alle prossime elezioni democratiche del Presidente d'Egitto sarà quello di monitorare, che i fautori di ciascuno dei canditati abbiano l'accesso uguale ai sassi, preparati nel giorno delle elezioni sulla piazza Tahrir e le vie adiacenti.

Gli scienziati dimostrarono, che le formiche dopo la morte vengono reincarnate nei cinesi. Uomini! Non rovinate i formicai!

Gli uomini intelligenti si sposano presto, quando sono ancora stupidi.

Non so quanto è vero...

Il milionario americano Armand Hummer era grande amico dell'Unione Sovietica. Fra l'altro negli anni 20 lui ci ha costruito la fabbrica di matite "Sacco e Vanzetti", una fabbrica portuale con il trasbordo di ammoniaca nei pressi di Odessa e via di seguito...
Una volta, negli anni 70 lui era arrivato a Mosca, come sempre nel proprio aereo, circa le ore 2 di notte. Alla scaletta dell'aereo lo aspettava una macchina per portarlo nell'albergo, ma lui d'improvviso chiese di portarlo alla Piazza Rossa, dove volle visitare il Mausoleo di Lenin. Gli cominciarono a spiegare, che siccome era già circa 3 di notte, il Mausoleo era chiuso, forse meglio farlo domattina? In risposta Hummer tirò fuori dalla tasca una nota che leggeva: "Compagno Hummer lascialo passare da me a qualsiasi ora di giorno o di notte. V.I. Uliànov (Lenin)".


I designer dei siti e i loro clienti

- Certo, che lo avete fatto tutto molto bello, ma non si sa perché ora, guardando la bozza non mi viene a dire Wow! come era inizialmente...
- Ma quando è che abbiamo cominciato il progetto? Circa 6 settimane fa? Lei è ormai abituato all'immagine, semplicemente. Sa Lei, quando un maschio vede una ragazza la prima volta, dicono Wow!, ma poi, dopo aver vissuto con essa 20 anni, il suo "Wow!" sparisce in qualche modo.
- Va bene, mi avete convinto...

- Secondo me, sarebbe bene di farlo nello stile dei sogni, perché questa sezione è destinata, principalmente agli uomini. Entri in una spiaggia, e lì, passano, volando, circa 20 belle ragazze. Girano e rigirano volando... E poi, oplà! il porcione!

- Mi ha piaciuta tanto la vostra idea con un negro. Solo che non lo possiamo togliere, 'sto negro?

- Questa bozza è eccellente, meglio di tutte le altre! - i caratteri son belli, e l'illustrazione si abbina a perfezione. E il colore rosso è così vivo! Solo che meglio togliamo l'immagine, tutte le lettere le scriveremo della stessa altezza e di color nero. E il sottofondo che sia bianco.

- Ciao! Non mi potreste ricaricare le foto sul mio sito? Mi sembra che da tanti click i loro colori sono scoloriti assai!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Il generatore eolico

- Metti tutte le cose diligentemente nell'armadio.
- E cosa è "diligentemente"?
- E' quando puoi aprire l'armadio senza che esse ne cadano fuori.

"Viagra Forte+" ti si rizza persino a tua moglie!

- Che differenza c'è fra un uomo vero e quello solito?
- Uno solito ti fa venire mal di testa, e quello vero - i giri di testa.

Dal sito di vendita di generatori eolici:
"Fate attenzione, i casi dell'assenza del vento non sono coperti dalla garanzia".

Gli scienziati della città di Uriùpinsk hanno paragonato la composizione dei batteri che contiene un yogurt, e di quelli che sono sotto il coperchio del vaso WC. Loro conclusione: il sedere su un vaso WC fa più bene alla salute, che mangiare lo yogurt.


Mancata correttezza politica:

Lo Stato Maggiore dell'organizzazione di Ku Klux Klan:
- Cosa devo fare, per diventare membro della vostr'organizzazione?
- E' semplice: uccidere n. 6 negri e n. 1 gatto.
- Mapperché un gatto?
- Congratulazioni, Lei è ammesso!

Il Presidente Medvedev era arrivato alla stazione ferroviaria "Kurskij" e minacciò ai ferrovieri, che se lavoreranno male, gli cambierà il nome.

Nel suo blog il Presidente Medvedev promise anche abolire tutti i giorni 13, tutti i lunedì e la sindrome della sbornia di ieri.

Una bionda ha ricevuto la patente di guida, ha passato per prendere suo marito dal lavoro, arriva ad un incrocio e lo attraversa, tranquilla, al rosso del semaforo.
- Cara, ma come mai vai al rosso?!
- Che strano! Sta mattina ci sono già stata, ma la luce del semaforo ci era verde!

Un ragazzo e una ragazza tornano a casa di lui la mattina dopo aver festeggiato il Capodanno da amici. Lei vede sul tavolo un pacchetto di sigarette care per le donne:
- Oh, la tua mamma è passata al consumo delle sigarette di buona qualità?
Lui, guardatosi attorno:
- Non penso. Sarà il babbo, che ha passato al consumo delle prostitute di qualità.

La Russia ha ufficialmente entrato in un periodo di stagnazione. Ci hanno smesso persino di rimettere l'orologio addietro e in avanti.

Gli scienziati britannici accertarono, che lo svolgimento delle ricerche stupide esercita un'influenza positiva sul budget degli scienziati britannici.
[vedi anche il mio post relativo agli scienziati britanniciTM]

Stavo guardando alla TV il Campionato del Mondo degli sci di montagna. Sulla discesa ripida le ragazze, una dietro l'altra, cadono e si ritirano dalla pista. Il commentatore:
- E adesso vediamo alla partenza la sportiva russa.
Poi aggiunge, dubitativo:
- Forse la vedremmo anche al finish.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Il contatore di Geiger-Muller

Il Presidente Medvedev avanzò una nuova iniziativa innovativa:
- Per migliorare i risultati della Nazionale russa di biathlon, bisogna rinominare a Maxim Ciùdov in un norvegese o tedesco.
[Allude a milizia => polizia]

- Si prega di sostituire il Garante di Costituzione, nell'ambito degli obblighi di garanzia.
- Purtroppo, non vi possiamo aiutare di niente. Tutta la partita è da scartare.

Nell'Ambasciata di Russia a Tokyo hanno spedito una lettera con una pallottola dentro. Al giorno successivo l'Ambasciata di Giappone a Mosca ricevette un imballo con dentro un contatore di Geiger-Muller.


Winnie the Pooh è ormai non come era una volta.

Dinanzi al Palazzo del Governo a Roma una calca delle ragazze, che sono pro e contro il concedersi a Berlusconi, malmenò una calca delle ragazze, che gli si son ormai concesse.

- Cosa è "canto corale"?
- E' quando cantano all'ingrosso.


L'ottimismo è utile sempre e dappertutto.

La nuova azione promo congiunta dell'AvtoVAZ e della polizia stradale! Ai proprietari delle vetture di produzione patria - sconti sino a 50% dalla somma delle multe! Ivi incluso nell'ambito della tariffa "Mettiamoci d'accordo senza le formalità!"

- Perché i vostri tubi dell'acquedotto sono così storti?
- L'acqua locale è molto dura.


Se ti sei comprato un flauto, sei possessore di un flauto. Ma se ti sei comprato una macchina fotografica, sei già FOTOGRAFO!!!

L'ipocrita è una persona che scrive un libro di lodi all'ateismo, e poi prega all'Iddio che il pubblico lo compri.


Per occupare una posizione stabile ci vuole la maestria.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

I vantaggi del sesso maschile

E' magnifico essere l'uomo, perché:

- Parti per una vacanza di una settimana con una valigia solo.

- Non hai bisogno di fare il monitoraggio continuo della vita sessuale dei tuoi amici.

- La coda nel bagno pubblico è 80% più corta.

- I tuoi amici sono assolutamente indifferenti alle variazioni del tuo peso.

- La forma del tuo culo non importa minimamente per la tua carriera professionale.

- Tutti i tuoi orgasmi sono quelli veri.

- Le tue mutande costano solo 100 rubli x n. 3 pz.

- Quando entri in una stanza, nessuno s'interrompe nel raccontare una barzelletta oscena.

- Se ti fa caldo, puoi toglierti il T-shirt.

- Non ti importa assolutamente se i circostanti si sono accorti o meno della tua acconciatura nuova.

- Mai andrai ad un altro distributore di benzina solo perché questo è "ripugnante".

- Non devi ricordare le date delle nozze e compleanni altrui.


All'inizio della WWII i servizi segreti britannici cominciarono l'elaborazione di tante varianti d'attentati contro Hitler. I lavori furono completamente cessati, quando il fuhrer soffrì la sconfitta sotto Mosca, ha mandato in dimissione i suoi migliori generali e si nominò a se stesso il comandante diretto di tutte le truppe. Dopo aver osservato un po' le attività del nuovo comandante in capo, i periti opinarono, che un eventuale attentato sarebbe inopportuno: occupando quella carica non facile, il fuhrer ce la fa a recare alle forze armate di Germania più danno, che tutti i guastatori britannici presi insieme.

Una volta nel cortile di casa mia errò un cane stanco. Aveva l'aspetto ben nutrito, portava una collana, così capii, che non era vagabondo, ed era ben curato. Il cane m'avvicinò tranquillo, lo ho accarezzato, lui mi seguì dentro la casa, attraversò l'ingresso, s'acciambellò nell'angolo e si addormentò. Il giorno successivo lui mi salutò, entrò nella casa e s'addormentò sullo stesso posto di ieri. Così continuava un paio di settimane. Infine, incuriosito, ho attaccato alla collana una nota: "Vorrei sapere chi è padrone di quel bellissimo cane, e se lui, il padrone, sa, che il suo cane ogni giorno viene da me per dormire un po'?" All'indomani ho letto la risposta, attaccata alla collana: "Abita una casa, dove vivono n. 6 figli, due da quali hanno meno di 3 anni. Perciò cerca un posto dove può dormire tranquillo. Mi permetta che domani vengo da Lei anch'io?"


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Le piaghe dell'anima

Nell'ufficio stiamo facendo le chiacchiere. Parliamo della morte. L'amministratore del sistema dice:
- Testerò che mi brucino dopo la morte.
- Ed le ceneri dissiparle nell'aria col vento?
L'admin, pensieroso: "Delle ceneri che carichino una cartuccia della stampante!"

- Lui mi ha rotto il cuore!
- Lo conosco, lui è capace di farlo!
- Lo ha rotto anche a te?
- A me mi ha rotto n. 2 bicchieri.

- Dunque, secondo la dieta, oggi bisogna cuocere 200 g di pesce e mangiare un pomodoro.
- E il pesce, bisogna solo cuocerlo, o lo puoi anche mangiare?

Per te non voglio risparmiare niente, eccetto i soldi e tutte le altre cose.

Vorrei una consulenza: ora è profittevole o meno investire i soldi in un alibi?


Ho sentito che un ottimista ubriaco era annegato in una piscina piena a metà.

- Pure mi hai promesso di non bere più!
- Mica sto bevendo! Sto disinfettando le piaghe dell'anima.

Ogni amatore dei giochi di computer, se è sposato, si pensa: "Mapperhé non mi son salvato prima delle nozze!

E' difficile in Russia di attraversare la strada al rosso del semaforo: da sinistra e da destra corrono le macchine, da dietro ti tallonano gli altri, da avanti ti corrono incontro...

Un giardino d'infanzia sotto la finestra. Un gruppo di bimbi al passeggio:
- Trr-rr-rr-tr! Vlad, cada, ti ho ucciso!
- Non posso, sono occupato. Uccida per ora la Maria!

- Stamattina non sono stata capace a indossare i miei pantaloni della taglia 42... E' così, che succede. Stai vivendo la vita, la vivi, e poi, guardi indietro è cosa vedi lì? D'improvviso ti è cresciuto il culo enorme!
- La vita va vissuta avanti, senza guardarsi indietro!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La Grande muraglia cinese

Pagando i soldi, ce la fai a comprare: un letto, ma non il sonno, un libro, ma non l'intelligenza, il sesso, ma non l'amore, le relazioni utili, ma non l'amicizia, un'icona, ma non la fede, un posto sul cimitero, ma non al cielo.


Il cesso è alla fine della muraglia, a distanza di 8851 km.


Puoi non solo osservare!!! Aiuta... lo puoi pure fare.


Visita i tuoi genitori! Può capitare, che domani sarà tardi.


Per evitare problemi, fai tutto come è disegnato nel disegno.


Harakiri: scopri il tuo mondo interno.


Conosca la bellezza! Pure è eterna!


Il sesso dura poco.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru