Le regole dell'oscurazione

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 30 luglio del 1929

Ieri a Samara è arrivata una delegazione commerciale-industriale composta da n. 85 persone - rappresentanti e proprietari delle banche ed imprese industriali americane. La visita fu organizzata dalla camera del commercio russo-americana di New York per la presa conoscenza della situazione economica e culturale dell'URSS.

il 6 agosto del 1942

Il 31 luglio il Tribunale del Popolo del distretto Frùnzenskij esaminò la causa dell'autista della filiale Kùjbyshevskij della Banca industriale E.I. Poppe, che ha trasgredito le regole dell'oscuramento. L'imputato confessò, che era uscito dalla fabbrica di pane senza averne diritto, siccome durante l'allarme aereo, il trasporto deve rimanere fermo. Oltre a ciò, per vedere meglio, Poppe ha acceso la luce di fari. Solo dopo il fischio del miliziano, ha spento la luce, ma non si era fermato, ma fuggito. Il Tribunale del Popolo lo condannò a 5 anni del carcere.

il 5 agosto del 2000

Fra due giorni tornerà alla patria il complesso di musica folk "Emma", che partecipò al III Festival Internazionale "Vivat Italia-Russia!" sotto il patrocinio del ministero di cultura di Russia e dell'amministrazione della regione Emilia Romagna. L'onore di rappresentare la città di Togliatti, uno dei centri culturali delle regioni del Volga fu fatto al gruppo dopo la presentazione buona al I Festival internazionale "Il miracolo russo a Tunisia" tre anni fa. Allora i musicisti furono notati dai periti internazionali per la loro maestria e l'originalità del repertorio. Poi, "Emma" prese parte con successo in alcuni altri festival russi ed internazionali.

il 3 agosto del 1932

A distanza di 2 chilometri dalla stazione ferroviaria Lipiàghi è sito il nostro stabilimento di produzione mattoni. La filiale di Samara della Soyuzkinò ci approvvigiona dei film. Noi le ne siamo riconoscenti, ma osiamo chiedere di scegliere meglio i film. Ci mandano tali sciocchezze, che non interessano nemmeno la gente analfabeta e di poca cultura. Perciò il nostro cinema rimane sempre vuoto, nonostante il fatto, che è gratuito.

il 12 agosto del 1929

A Samara sono arrivati i calciatori francesi. Il comitato urbano di Komsomòl e il comitato regionale sindacale organizza oggi, il 12 agosto alle ore 18:00 vicino al Club della Rivoluzione del 1905 (l'angolo delle vie Contadina e Leo Tolstoy) la riunione urbana degli sportivi e della gioventù operaia. L'ingresso al presentare il carnet di membro del Komsomòl o quello del sindacato. I francesi parteciperanno alla riunione. Dopo la riunione, sarà dimostrato un film.

il 11 agosto del 1984

Il primo lotto delle utilitarie è spedito dallo Stabilimento automobili del Volga a Turchia. L'accordo sulle forniture delle auto in questo paese fu raggiunto durante il lavoro dell'Autosalone-84 a Istanbul. Attualmente le auto fatte alla VAZ le comprano più di 80 paesi.

il 10 agosto del 1933

Il Governo Sovietico ha permesso la vendita commerciale del pane a Samara dal giorno 20 di agosto. La vendita del pane si svolgerà a 40 negozi, dai quali n. 32 negozi sono già pronti, altri 5 saranno pronti entro oggi, e i rimanenti saranno preparati entro il 15 agosto.

del 1934

Maria Konakova è una delle migliori lavoratrici d'assalto del colcos "9 Gennaio" del circondario Pokrovskij. Lavora bene, le piace il lavoro collettivo. Konakova è incinta, ma nonostante il divieto della Sezione Politica, continua a lavorare sui rimorchi. Per il lavoro esemplare, per l'amore al lavoro, la direzione del colcos la ha premiato di una pecora.


il 9 gennaio del 1937

I delegati del Congresso geologico internazionale visitarono l'impresa d'estrazione petrolio a Syzran'. L'accademico francese, il Vice Presidente del Congresso Charle Jacob ha detto:
- Con grande interesso a Syzran' abbiamo preso conoscenza di nuovi giacimenti delle strutture classiche - il petrolio qui giace nelle pieghe anticlinali delle sabbie petrolifere. E' il primo tale giacimento del petrolio, trovato a Syzran'. Il circondario di Syzran' è poco esplorato tramite i pozzi, ciononostante, già ora possiamo dire, che qui sarà un grande campo petrolifero. Per concludere vorrei tramite il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" salutare i lavoratori della regione di Kuibyshev.

Il pianeta delle scimmie

I cani, che rincorrono le macchine, sono le anime dei poliziotti stradali licenziati.

- Ho sentito, che hai detto, che io sono un asino. E' verò?
- Massì, che è vero, solo che io non lo avevo mai detto a nessuno.

Guardate in tutti i cinema del mondo dal 6 agosto 2011! "La rivolta delle scimmie, l'alba"! La prima sarà a Londra.

All'intervista:
- Buon giorno. Vorrei essere assunto come capomastro nella vostra ditta di costruzione.
- Avete l'esperienza del lavoro a quell'incarica?
- Sì.
- Avete qualcosa da domandare?
- Quale sarà il mio stipendio?
- 2000 di grivna (valuta ucarina).
- Ma nell'annuncio era indicato lo stipendi di 15.000 grivne! E come mi sarà pagato il resto?
- La rivedere. Lei non ha nessun'esperienza di lavoro!

Per la donna provare un capo e non comprarlo è come per l'uomo spogliare una e non la scopare.

Gli uccelli sono diventati più intelligenti. Ora volano non laddove è caldo, ma laddove la situazione politica è più stabile.


Nei corridoi del parlamento russo fu rinvenuto un ragazzo selvaggio dodicenne, allevato dai deputati. la sua loquela è incomprensibile, l'orizzonte è limitato, si nutrisce solo nel buffè, e al sentire le parole "Dichiaro la seduta aperta", s'addormenta all'instante con un sonno infantile profondo.

Il risolvere i problemi all'americana:
- Capitano Obama! Capitano Obama!
- Cos'altro è successo ancora?
- Abbiamo l'incendio nella stiva!
- Sono le cazzate...
- ?!!!
- Chiudere i boccaporti, la stiva mandarla a fondo.
Così fu fatto.

Alcuni tizi sono seduti nel Paradiso, accanto all'albero su cui rami come frutti sono appesi i pesci vobla secchi, alla sponda del fiume dove scorre la birra fresca. Rilassati, ne godono sia della birra, sia dei pesci. D'improvviso dai cespugli esce, correndo un'altro tizio. Prende da uno della compagnia il bicchiere di birra, lo vuota in sol fiato, e torna, correndo ai cespugli. Quelli tizzi del Paradiso rimangono stupiti. Non sono ancora tornati ai sensi, lo stesso tizio corre via dai cespugli, strappa un bicchiere da un altro, lo beve e corre nei cespugli. Un terzo gli grida:
- Ehi,tu, perché 'sta fretta?
- Per ora sono ancora nella rianimazione!

Quando era morto Pinocchio, il feretro gli hanno fatto dalla carne umana.

Lo stato intende assegnare alla AvtoVAZ 4 miliardi di condoglianze.

Vuoi conoscere meglio te stesso? Invita te stesso al ristorante e ti fai ubriacare te stesso senza fartene accorgere.

- Babbo, fai conoscenza, è Maria. Ci vogliamo bene, presto si sposeremo, saremmo una copia felice ed avremo tanti figli.
- Figli miei, sono lieto della vostra felicità!
Porta suo figlio da parte e gli dice:
- Figliolo, domattina non voglio nemmeno vedere quella contadinella!
- Va da se, babbo!

Hai incontrato una ragazza cattiva? - Allontanati, perché la tua vita non sia rovinata. Hai incontrato una ragazza buona? - Allontanati, perché la sua vita non sia rovinata.

- Ce la fai a capire... noi litighiamo costantemente... Non possiamo convivere, sì?
- Ti piacciono le ciliegie?
- Sì.
- Quando le mangi, sputi via le nocciole, sì?
- Massì...
- Ecco! Nella vita è uguale identico! Devi imparare a sputare via le nocciole e, simultaneamente, godere delle ciliegie!


Le foto sono dal sito lols.ru

Winnie Pooh

L'eunico al sultano:
- Una notizia cattiva.
- Cosa è successo?
- Il Suo harem dice che è incinto.

10 cose da fare prima di morire:
1. Svegliarsi in un buon stato dell'animo.
2. Correre, allegro, nel bagno.
3. Scivolare sul sapone.
3. Perdere l'equilibrio e colpire, forte, lo specchio con la testa.
4. Spezzare lo specchio così, che una scheggia ti tagli il tuo giugulare.
6. Cadere sul pavimento.
7. Grondare di sangue.
8. Ricordare, non si sa perché, che oggi è giovedì.
9. Vedere dinanzi gli occhi, il passare, come un filmato, di tutta la tua vita.
10. L'ultima volta dimenare le gambe.

Il marito (severo): l'orgasmo lo avevi?
La moglie (timida): sì.
Il marito (severo): cosa bisogna dire?
La moglie (timida): grazie.

- Alcune formalità poco importanti. Lo scopo del suo arrivo qui da noi, nell'Inferno?
- Turismo e rilasso.
- Chi sono queste due?
- Sono con me.
- Accettato. Chiediamo scusa per la sospettosità forse eccessiva, qui dintorno bighellonano i santi di ogni specie...

Da un forum:
Signori sciupafemmine, ho bisogno di un consiglio. Al telefono fai l'appuntamento ad una donna (il primo), lei sembra d'acconsentire volentieri, esprime proprio un accordo inequivoco, senza fare la difficile "forse, può darsi, poi vedremo" e poi non viene!
La risposta:
- Non t'affliggere, può darsi che sia caduta vittima di un incidente stradale.

Di mattino mi sono svegliato dal grido sotto la finestra, hanno rubato la macchina di un tizio. Lui grida nel cellulare:
- La hanno rubata, caspita! Così, semplicemente... Completamente. Cosa vuol dire "tutta"? Mica parte per parte, caspita! Elena, la hanno rubato completamente!!! Con la tua borsetta sul sedile posteriore, con le tue mutandine nella vaschetta portaoggetti!!!

Winnie Pooh in varie lingue:
Spagnolo: Winnio Puhales
Giapponese: Winnihotu Puhinagata
Ucraino: Wynni Puhenko,
Russo: Winni Vladimirovič Puhin.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'anello nuziale

Per essere felice in Russia bisogna rubare tanti soldi, mettere su un'impresa, superare tutti gli ostacoli burocratici, distribuire un mucchio delle bustarelle, rivelare un carattere forte, avere dei legami utili, preferibilmente nell'ambito criminale, eliminare i concorrenti, lavorare come un negro...
Un'altra variante: comprarsi 2 litri di vodka e andare alla pesca.

I sociologi hanno fatto un sondaggio dell'opinione pubblica sulla questione: "Chi è l'uomo il più desiderato nel mondo?". Con un grande distacco ne uscì vincitore Benjamin Franklin.

All'esame in una scuola superiore:
- Di che cosa è famoso il grande chimico russo Dmitrij Mendeléev?
- Ha inventato la formula di vodka.
- Giusto, e cos'altro ha fatto?
- Dio mio, è possibile che era sempre lui ad inventare mescolare la vodka con la birra?

Il 1 settembre Hitler ha aggredito la Polonia. E cosa hai fatto tu, per non dover tornare alla scuola?

Nella serata corporativa dove si festeggiava la mia promozione, all'inizio, fra i due primi brindisi, qualcuno ha scoreggiato. Il collettivo è unito, tutti erano con loro mogli, con figli. Il mio figlio cinquenne, Ivan:
- Puah, chi ha fatto questo puzzo?
Allora la moglie del direttore (e la sua vice) cominciò sermoneggiare:
- I tuoi genitori non ti dicevano, che è scortese dire così?
Ivan la interruppe:
- Sei, dunque, stata tu a farlo?!!!
(Applausi, sipario).

La domanda alla radio armena:
- Come il governo russo può porre fine alla corruzione?
- Suicidandosi.

Nel parlamento di Russia ci hanno spiegato, che il compito dei deputati è quello di approvare le leggi, e non di osservarle.

- Per caso non sai chi intende vendere sua macchia?
- Ne conosco un tizio, che di sicuro ne venderà una fra una o due settimane.
- Sei chiaroveggente?
- Affatto. Conosco bene la mia macchina, che gli ho venduto ieri l'altro.

Gli scienziati islandesi hanno scoperto un vulcano nuovo. Per inventargli il nome, loro a turni dormivano sulla tastiera del computer.

Fucilando i funzionari corrotti, in Cina lo stesso non riuscirono vincere completamente la corruzione. In cambio, sono riusciti ad abbassare la tassa delle ricadute: la gente diventata defunta smette subito di prendere bustarelle.

Il marito, tornato dal bagno pubblico, dice alla moglie:
- ho visto da un tizio la parola "Vladivostok" tatuata sul suo cazzo. Anch'io voglio fare un tale tatuaggio.
- Ma sei pazzo?! Sul tuo non c'è posto nemmeno per la parola Ufà!


Non mi sto cercando un marito ideale. Basti che lui mi capisca e lavi le stoviglie.

- Babbo, e cosa succede, se inghiottire un nocciolo di cocomero?
- Niente di particolare, solo che fra circa 15 anni nella tua pancia crescerà un cocomero.

Il maturando della scuola media superiore n. 13 Vassilij Sìdorov, in risultato dell'autoesame, inventò un nuovo modo di allungare il pene di 10 cm: basti studiare 11 anni in una scuola media superiore.

Per risparmiare sul solarium, Geppetto ha coperto Pinocchio dell'ebanizzante.

John Rockfeller sognava di guadagnare $100 mila e campare sino a 100 anni. Mentre ha guadagnato $318 miliardi ed è morto all'età di 97 anni. Non tutti i nostri sogni si avverano.

Il quadro di Iljà Repin: "I piastrellisti di Moldova scrivono la lettera al sindaco di Mosca".
[allude al suo famoso quadro "I cosacchi della Zaporožskaia Seč scrivono la lettera al sultano di Turchia]


Due tarli avanzano dentro di un pezzo di legno. Uno dica all'altro:
- Un legno come tutti gli altri. E tutti lo lodavano: Stradivari! Stradivari!..

Ti è capitato mai togliere l'anello nuziale senza tirar fuori la mano dalla tasca?

- Perché sei triste?
- Ho perso il cellulare e mia moglie...
- Ambo, simultaneamente?
- No, prima uno, poi l'altra. Qualche scemo ha trovato mio telefonino ed ha chiamato mia moglie, per restituirlelo. Ha detto dove lo ha trovato...

Uno stormo delle zanzare ha rubato dall'ambulatorio gli elenchi dei donatori di sangue, con loro indirizzi.

Il sesso con una donna amata è un piacere paragonabile all'assaggiare un buon vino di collezione. Il sesso con una amica capitatati per caso è come ubriacarsi con la vodka casareccia. Tutti gli uomini lo sanno, ma bevono, mascalzoni, tutto quello che gli capiti!

Guarda, Obama ha 50 anni, come io, ma lui è già presidente, ed io sono commesso nel negozio di scarpe. Però, Obama non sarà rieletto presidente per il secondo termine, mentre io posso continuare tranquillo come commesso altri 10 anni.


Le foto sono dal sito lols.ru

La festa delle troppe paracadutisti

Ogni anno il 2 agosto in Russia si festeggia la festa delle troppe paracadutisti (dén' desàntnika, dén' VèDèVè). Tutti quelli che nella loro giovinezza hanno fatto il servizio militare nelle troppe VDV s'incontrano con gli ex compagni di servizio, si ubriacano da mattino nei parchi e per strada, fanno rissa ai venditori di mercati d'aspetto non slavo, fanno bagno nelle fontane. Dicono, che in tutto sono 1 milione di persone. Una festa di fratellanza. A Samara le risse questo giorno sono rare. Un segno distintivo: una sfilata per alcune vie principali della città delle colonne delle utilitarie con le finestrini aperti, dai quali da ogni lato sporge un tizio intero, cioè è seduto culo sul bordo dello sportello, solo le gambe sono dentro della macchina, tenuti (spero!) dai compagni dentro, perché quello chi è fuori non cada. Non ho trovato nessuna foto nella rete. Le foto giù sono da Mosca, dove paracadutisti festeggiano, tradizionalmente, nel parco Gorkij.

Non rubare, siete filmati al video!

L'Apple ha più soldi, che l'USA

Questa settimana ho bevuto vodka sono n. 2 volte: una volta 3 giorni di fila, l'altra volta - 4.

- Ieri ho deciso, che non berrò alcolici sino all'età di 21 anni.
- Ma sei sicuro, che ce la farai a reggere una settimana intera?

In un buffè:
- Le focacce sono fresche?
- No, sono di ieri.
- No, quelle di ieri erano calde!

Volevo solo fare alla ragazza un piacere, e ne risultò un bimbo...

Zoofilo che sei! - s'indignò la gatta, e buttò il gatto da se stessa giù.

Brindiamo perché nella nostra vita cominci una striscia nera: Mar Nero, caviale nero, un Bentley nero...

Un vero ciclista, anche andando in una macchina, passando le irregolarità della strada, lo stesso solleva il suo culo dal sedile.

Alla tavola due tizi tagliano il pane: uno è panettiere, l'altro - tornitore. I coltelli di ambedue si son piegati. Il panettiere:
- Ma guarda che coltelli fanno: non ce la fai nemmeno a tagliare il pane!
Il tornitore:
- Ma guarda che pane cuociono! Non ce la fai nemmeno a tagliarlo con un coltello!

In un negozio, un compratore fa alla commessa:
- Per favore, 3 casse di bottiglie di vodka, 50 bottiglie di birra, 5 casse di bottiglie di Martini e 30 pacchi dei condom.
- EccoLe tutto, prego.
- Grazie.
- Giovane, aspetti un attimo!
- Cosa è?
- Mi prendete anche a me con loro, a fare il picnic nella vostra compagnia!

All'attenzione della ragazza carina a occhi blu, violentata il sabato scorso nel parco Gorkij. Mentre io La violentavo, Lei mi ha rubato il portafoglio con soldi e documenti. La chiedo tanto per una rimunerazione decente restituirmi almeno i documenti. Il mio indirizzo c'è nel passaporto.


Uno scheletro entra in un pub. Barista:
- Come sempre?
- Sì, due birre e uno strofinaccio da pavimento

L'etichetta richiede di alzarsi dalla tavola di una caffetteria con un po' di fame rimasta, con un po' di colera per i prezzi stracari, e con la sicurezza assoluta, che non ci tornerai mai.

Il prezzo del barile di petrolio aumenta perché gli Stati Uniti producono i dollari più velocemente, che l'OPEC produce i barili.

Dicono che gli idraulici pii, dopo la morte vanno a fare gli idraulici, ma stavolta - in Germania.

Nei negozi di Stoccolma ci sono i cartelli con la scritta: "Non rubare, siete filmati al video", in una lingua solo. Nelle altre lingue tali scritte non ci sono. Indovinate pure la lingua.

- Barack Obama mai scherza su di se stesso, perché?
- Perché non lo imputino il razzismo.

Signor moderatore, Lei mi ha espulso dal Forum con la formulazione "idiota!". Vorrei sono notare, che nelle regole del forum da nessuna parte è detto, che gli idioti non vengono accettati.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Alcuni fatti sugli uomini

Solo 10% degli uomini russi sono capaci di mantenere la sua famiglia da soli.

Ogni quarta coppia convivente senza matrimonio ha sesso ogni giorno.

In Europa la durata maggiore di vita degli uomini è in Svezia (77 anni), e in Grecia (75 anni 6 mesi), la minore è in Lettonia (64 anni 4 mesi) e in Estonia (64 anni 10 mesi).

20% degli uomini portano barba e/o baffi.


La maggiore paura dell'uomo è l'impotenza, la seconda maggiore, pure sembra strano, ma è la calvizie.

L'infarto cardiaco colpisce gli uomini 4 volte più spesso che le donne.


La durata di vita maggiore è in Giappone: gli uomini ci vivono in media 77 anni 4 mesi, le donne 84 anni 1 mese.

Gli uomini aventi la migliore qualità di sperma vivono in Finlandia.


Da 30% degli uomini, che erano presenti al parto delle loro mogli sono sorti i problemi con l'erezione, che durarono da alcuni mesi ad alcuni anni.

96% degli uomini preferirebbero avere una moglie che non fumi.

All'inizio del secolo XX la statura media di un uomo era 155-160 cm, nel 1980 era già 174 cm, nel 1997 - 175 cm.


Ogni decimo uomo russo è nel carcere.

Ogni secondo uomo russo fuma.

L'uomo pronuncia in media 25 mila parole al giorno, la donna - 30 mila
(Nota mia: dipende della nazione, secondo me. Un uomo italiano le pronuncia più di una donna russa)

Gli uomini russi muoiono dalle malattie contagiose e quelle parassitarie 7,7 volte più spesso delle donne russe, dagli infortuni, intossicazioni e traumi - 2,1 volte più spesso, il numero degli uomini tossicodipendenti è 6,5 volte maggiore di quello delle donne.

Almeno 30% degli uomini sono calvi.


Un uomo durante la sua vita in media mangia 3 kg del rossetto.

80% degli uomini pospongono la visita del medico sino all'ultimo momento.

La donna in media va al bagno 5 volte al giorno e ci passa in media 3,5 minuti ogni volta. L'uomo - 3 volte e 5 minuti.

Negli USA l'uomo in media dura sino a 73 anni 11 mesi, la donna 79 anni 8 mesi.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru