La muta vocale

Se non lavare le stoviglie dopo il mangiare, prima o poi cominci lavarle prima del mangiare.

- Quante ragazze hai avuto prima di me?
Senz'altro devi ricordare la cifra per bene, siccome fra qualche anno lei ripeterà la stessa domanda, mentre il numero allora sarà già cambiato, e la tua memoria non sarà così buona...

xxx: una settimana intera tentavo di costringere mio marito a cominciare, infine, la riparazione del ns bagno.
yyy: e lui?
xxx: il sabato ha chiuso il bagno a lucchetto, ha messo il cartello: "Il bagno è chiuso per ripararazione" ed era andato via al garage!!!!

Se non ci fossero le merci importati, molte donne non conoscerebbero la geografia.

Infatti, il praticare lo sport prolunga la vita dell'uomo di 5 anni. Ma questi 5 anni bisogna passargli sulla palestra...

Il primo lavoro è come il primo ragazzo: capisci, che è una schifezza, ma sei lieta che almeno lo hai.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- E quanti Lei mi darebbe?
- Non più di $50.

Uno dei modi per non essere solitario, è ammalarsi di schizofrenia.

Il Primo ministro di Russia ha comprato nel negozio giocatoli un cannocchiale ed ha già trovato n. 2 civilizzazioni straterrestri!


Di solito dopo 23 anni dalle donne comincia la muta vocale: dal "no" al "sì".

Una donna si rivolge al piccolo ragazzo che fuma una sigaretta, seduto in una buca della sabbia:
- Ragazzo, ma i tuoi genitori sanno che tu fumi?
Lui, senza togliere la sigaretta dalla bocca, risponde:
- E Suo marito sa, che Lei s'appiccica per strada agli uomini sconosciuti?

Mi regalarono un portafortuna che attrae i soldi. Lo ho appeso dinanzi al parabrezza. Il giorno successivo una vettura portavalori ha urtato la mia macchina da dietro.

Una volta un Belaz ha colliso con una Mercedes. Il Belaz ha guardato i resti del Mercedes ed esclamò: "E questa la chiamano la famosa qualità tedesca?! Ha ragione il nostro presidente Lukashenko - non sono le merci migliori di quelli bielorussi!".

Belaz

Secondo le agenzie informative mondiali nel palazzo di Geddafi a Tripoli fu trovata una chitarra, tutta intarsiata di diamanti. Purtroppo, essa riuscì a sfuggire dagli arresti.

- Vladimiro, eccoti un problema di matematica: Hai 6 mele, se darai al tuo fratello la metà, quante mele ti rimarranno?
- Cinque e mezza.

- Non esiste, che un uomo sia infedele alla sua moglie una volta sola. Capita, a volte, che solo una volta ci viene cascato.

Mentre il tuffista Sìdorov commetteva il salto di n. 9 giri all'acqua da una piattaforma alta 10 metri, dalla piscina d'improvviso era andata via tutta l'acqua. Ma lo sportivo non si era scomposto ed ha usato l'occasione per fare un giro in più.

In un pub entra un numero infinito di matematici. Il primo si ordina una birra, il secondo - un mezzo bicchiere, il terzo - un quarto.
Il barista risponde:
- Ma siete stupidi davvero?
... e gli versa n. 2 birre.

- Ma cosa avete deciso, tu e tua moglie, a proposito del Capodanno?
- Abbiamo deciso: che venga pure...

Gli ingegneri riuscirono a costruire un perpetuum mobile. Da un motore normale si differenzia dell'assenza del bottone "off".


Le foto sono dal sito lols.ru

God vs China:

Sul verde: le cose create dal Dio. Sul rosso: le cose prodotte in Cina.

Infine! Hanno inventato il perpetuum mobile. La sua costruzione è molto semplice: una ruota simile alla gabbia di scoiattolo, dentro della quale corre Duncan MacLeod.

Western è il film, dove solo i cavalli possono, a volte, rimanere soprapensiero.

L'agenzia internazionale di rating ha abbassato il rating degli USA da "ahi!" a "ohi!".

- Ora mi farai una domanda.
- Quale domanda?
- La hai già fatta!

Su una panca all'ingresso di un palazzo gli alcolici locali bevevano vodka, il beveraggio pian piano si trasformò in una rissa. Chiamarono la polizia. La macchina della polizia ha messo 40 minuti per arrivare, benché il posto distava dal loro ufficio di 15 minuti di camminata. Durante questi 40 minuti gli alcolici fecero pace ed andarono via, e sulla panca s'erano seduti dei ragazzi giovani. La polizia venuta gli ha arrestati.

Un ragazzo ad una ragazza:
- Ti vorrei invitare alla cena 'sto sabato.
- Sei molto gentile, ma 'sto sabato mi sposo.
- Allora, forse il venerdì sarai ancora libera?

Un giovane ricercatore di un istituto di ricerca scientifica che non ha fatto in tempo per comprare una bottiglia di vodka entro le ore 23:00, inventò la macchina del tempo, tornò un'ora indietro e ne comprò n. 2 bottiglie!

xxx: un posto disponibile per un programmista. La voce n. 3 delle capacità richieste:
3. Conoscenza delle lingue naturali: il russo scritto senza errori d'ortografia, il russo parlato bene assai per esporre precisamente i propri pensieri con l'utilizzo minimo di parole parassite e del turpiloquio.
xxx: Vorrei, proprio, augurargli successo nelle loro ricerche!



Come trovare una moglie buona:

- La moglie buona deve distaccarsi bene sul sottofondo delle altre donne, altrimenti avendola trovata, rischi di riperderla.

- La moglie buona deve già avere una pelliccia. Meglio due o tre, per il caso se una sarà mangiata da tarma.

- Durante la visita alla casa della moglie futura bisogna accidentalmente lasciarci tre paia di pantaloni sporchi. Se alla tua prossima visita saranno lavati e stirati, bisogna pensarci sopra.

- La futura moglie deve conoscere tante barzellette e storielle divertenti, per il caso dell'eventuale guasto del TV. O, almeno, deve saper suonare la balalàika.

- Devi prestare attenzione alla bella linea e le gambe lunghe. La bella linea e le gambe lunghe devono allontanarsi con grazia dal posto dove bevi e chiacchieri con i tuoi amici.

- Prima di sposarla, dimostrale un topo. Se strillerà, avrai almeno una leva di manovra. Se no, bisogna stare all'allerta.

- Informati, se le piacciono gli animali. Se gli ama, non ti caccierà fuori nemmeno te quando tornerai a casa nello stato simile a quell'animalesco.

- Oltre le barzellette, la moglie futura deve conoscere tante favole e fiabe, per impedire ai futuri bimbi dimenarsi sul babbo che riposa giaciuto, tirandone il naso e gli orecchi.

- Ti auguriamo la vita coniugale felice!

autore: Viaceslav Titòv


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e AddFun.ru

Teorema di Fermat

La telefonata dalla cancelleria del primo ministro al matematico Perelman:
- Lei ha già dimostrato l'ipotesi di Poincaré?
- Sì, lo ho fatto.
- Troppa fretta... che peccato! Vladimir Putin programmava di visitarLa l'anno prossimo.

Ho letto dall'agenzia Reuter's che i taiwanesi inventarono la carta ricuperabile per l'ufficio "i2R e-Paper", termostampabile, basti dare tensione ai contatti - il testo stampato sparisce, e così la puoi riusare sino a 260 volte. Il primo mio pensiero: purché non arrivino con loro sperimenti alla carta igienica!

Recentemente mi ha visitato una famiglia amica con loro figlio di 3 anni, il bimbo socievole, vivace, birichinativo. Facciamo cena, il ragazzo guarda cartoni animati. Ricordando la mia infanzia, quando mi leggevano tante favole prima di addormentarmi, e i cartoni animati gli vedevo solo nei giorni festivi, domando ai genitori: "Ma gli leggete almeno qualcosa?" Il babbo, flemmatico: "Come no? - il Codice penale!".

Le regole dell'attraversare la carreggiata: il verde - vai, il rosso - corri!

Nella Facoltà di meccanica e matematica dell'università di Mosca e nell'Istituto delle ricerche nucleari a Dubnà, aspettano con l'impazienza la visita di Vladimir Putin. Gli scienziati contano, che durante la visita sarà dimostrato il famoso teorema di Fermat e trovato il bosone di Higgs.


La scritta sull'anfora (in russo, le lettere latine, stilizzate come quelle greche): Per Vladimir Putin dagli Antichi Greci riconoscenti.
Il commento sotto: D'improvviso.

Un vicino all'altro:
- Hai sentito come mia moglie gemeva stanotte? Tanto sono bravo!
- Non hai ancora sentito come lei geme quando sei fuori casa!

- Sai che differenza c'è fra un biker allegro e quello triste?
- Massì, i denti di quell'allegro sono sporcati dai moscerini morti.

- Ho sentito che il Brasile ha la nazionale di ice-hockey...
- E' ora? Pure la Russia ha la nazionale di calcio!

Gesù Cristo ha fatto dall'acqua il vino. E le autorità russe intendono dalla birra fare una bevanda alcolica.

Sono curioso, perché la birra senz'alcool mai si vende, come le altre, in PET-bottiglie da 1,5 litri?

La moglie al marito:
- Il gatto ha pisciato nel corridoio!
- Sarà ucciso, il mascalzone!
- Lo ha fatto negli stivali della mia mamma!
- Sarà promosso, ricompensato, accarezzato, nutrito!

Dopo tanti anni di comunicazione con gli uni e gli altri, sono sicuro, che gli atei furono creati dal Dio, mentre i credenti sono derivati dalle scimmie, nonostante tutto...

- Signorina cosa Lei fa stasera?
- Stasera lavoro.
- E stanotte?
- Dormo.
- Anch'io dormo, forse dormiamo insieme?

- Cosa succederà, se io, cadendo dal 4 piano, atterro sulla testa?
- Non potrai andare in bicicletta.
- Perché?
- Ti darà fastidio il coperchio del feretro.

Un tempo, per avere guadagni extra, lavoravo su uno scalo merci della ferrovia. Una volta dopo il turno, con gli altri tizi abbiamo trovato una vagone-cisterna vuota, al cui fondo era rimasto un po' dell'alcool etilico. Abbiamo inventato un modo per farlo colare, n'era quasi un secchio intero! Ma c'era un problema: oltre a spirito c'erano delle impurità. Ed avevo presso di me un pacco di pannolini - mia moglie me gli ha fatto comprare per il bimbo. Allora propose agli altri di filtrare l'alcool tra i pannolini. Detto - fatto, ma il pannolino, il mascalzone, non ridà lo spirito indietro! N'era colato solo circa un bicchiere, uno e mezzo... E tutto il resto, quasi un secchio! era rimasto dentro del pannolino! Nonostante tutti gli sforzi, anche al romperlo, non se ne strizzava più niente! I ragazzi mi perseguivano poi, correndo, qua e la per tutto il territorio della stazione... per averla fatta, 'sta proposizione.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'Atlantide

- Ieri ho beccato il mio Ivan!
- Ma cosa dici! E' possibile?
- Sì, strofinava con il mio gatto il suo notebook!

Un bruco avaro ha perso la strada in una mela ed ha morso il suo proprio culo!

Vladimir Putin intende prossimamente fare un passeggio nell'Oceano Atlantico. Tutti gli archeologi del mondo sono impazienti da vedere la loro sospirata Atlantide!

Se Vladimir Putin continuasse ad essere Presidente e, conseguentemente, Comandante Supremo, al posto di n. 2 anfore antiche greche avrebbe trovato n. 2 sommergibili georgiani.

- La fonte dei Suoi redditi?
- La ricerca dei tesori con un autorespiratore.


Vi invitiamo a guardare una partita di calcio! Per il calcio abbiamo tutto che può servirvi: la birra, le sigarette e il TV!

La causa di tutte le nostre disgrazie è nel fenomeno naturale: da milioni di spermatozoo al capolinea come primi arriva il più veloce, e non il più intelligente.

n. 3 tizi al bere insieme si vantano i loro successi nella coltivazione di frutta. Uno racconta:
- Mi è cresciuta una mela grande così, che quando la avevo posato su uno sgabello, gli si ruppero le gambe!
L'altro dice:
- mi è crescita una mela grandissima. La ho posato su un tavolo, e il tavolo si ruppe!
Il terzo fa:
- Io ho messo una delle mie mele su un carro...
- E cosa, te si ruppe il carro?
- No, affatto. Dalla mela era uscito un verme e mangiò il mio cavallo.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Mancata correttezza politica

Nel bagno, nel mezzo della giornata di lavoro, in un momento il più sfavorevole possibile ho avuto una chiamata al cellulare da un cliente molto importante. La rispondo, parliamo 4-5 minuti, poi stacco. Da una cabina vicina sento una voce:
- Allora, la cassetta del WC la posso già usare?

Eccoti, Cenerentola, il pacchetto di maggioranza della AvtoVAZ, ma devi ricordare, che la mezzanotte lì era venuta 40 anni fa!

E' vero, che l'economia mondiale funziona come un organismo indivisibile: se gli Stati Uniti mangiano una cosa non debita, tutto il mondo si caga adosso.

Solo al montone piace l'esterno di una pecora! Al lupo piace il suo interno!

xxx: e a quel momento sul banco di prima fila era uscito uno scarafaggio.
xxx: la nostr'insegnante lo guardò e proferì:
- secondo il programma oggi dovremmo studiare l'opera di Marcel Proust, ma visto che accade così, preferisco cogliere l'occasione e parlare su di Kafka.

Mancata correttezza politica:

Il fumare uccide!

Due bionde in un treno:
- E' proprio sorprendente, come il macchinista di locomotiva riesce ogni volta entrare così preciso in un tunnel? Io, all'esempio, non sempre riesco entrare preciso nel mio garage!
- Sarà perché lui conosce bene la strada?

Una questione puramente democratica:
- perché a Londra sin'd'ora non hanno spedito le truppe statunitense per aiutare agli insorti?
- A Londra non c'è petrolio!

L'anno 2062! Nelle farmacie sono apparsi i test di gravidanza nuovi! Al posto delle due strisce, quelli in una finestrina speciale scrivono il nome del padre!

xxx: abbiamo preso la Tatiana con il piccolo figlio dalla clinica ostetricia, siamo tornati a casa nostra. Fra un paio di ore una telefonata:
- Pronto, vi disturbiamo dalla maternità dell'ospedale. Si prega di ricontrollare, è sicuro, che vi abbiamo dato via un maschio?

xxx: gli ultimi tempi me ne sono accorto, che il capo dell'ufficio dove lavoro, tutta la gente la manda a me. Ho una sensazione strana assai, che sono un cazzo.

Putin è Schliman di oggigiorno!

Solo in un ristorante russo è possibile la combinazione della carne allo spiedo, sushi e pizza non solo nella stessa carta, ma nello stesso ordine.

Per andare in rovina la crisi da sola non basta, bisogna anche avere avuto i soldi.

Gli scienziati britannici hanno rinvenuto, che non c'è nessuna legge della gravitazione universale, semplicemente, tutte le mele cadono a terra e basta.

Nell'Africa del Nord hanno rinvenuto un giacimento della Democrazia. Per la coltivazione del giacimento hanno scelto il metodo di bombardamenti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le regole dell'oscurazione

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 30 luglio del 1929

Ieri a Samara è arrivata una delegazione commerciale-industriale composta da n. 85 persone - rappresentanti e proprietari delle banche ed imprese industriali americane. La visita fu organizzata dalla camera del commercio russo-americana di New York per la presa conoscenza della situazione economica e culturale dell'URSS.

il 6 agosto del 1942

Il 31 luglio il Tribunale del Popolo del distretto Frùnzenskij esaminò la causa dell'autista della filiale Kùjbyshevskij della Banca industriale E.I. Poppe, che ha trasgredito le regole dell'oscuramento. L'imputato confessò, che era uscito dalla fabbrica di pane senza averne diritto, siccome durante l'allarme aereo, il trasporto deve rimanere fermo. Oltre a ciò, per vedere meglio, Poppe ha acceso la luce di fari. Solo dopo il fischio del miliziano, ha spento la luce, ma non si era fermato, ma fuggito. Il Tribunale del Popolo lo condannò a 5 anni del carcere.

il 5 agosto del 2000

Fra due giorni tornerà alla patria il complesso di musica folk "Emma", che partecipò al III Festival Internazionale "Vivat Italia-Russia!" sotto il patrocinio del ministero di cultura di Russia e dell'amministrazione della regione Emilia Romagna. L'onore di rappresentare la città di Togliatti, uno dei centri culturali delle regioni del Volga fu fatto al gruppo dopo la presentazione buona al I Festival internazionale "Il miracolo russo a Tunisia" tre anni fa. Allora i musicisti furono notati dai periti internazionali per la loro maestria e l'originalità del repertorio. Poi, "Emma" prese parte con successo in alcuni altri festival russi ed internazionali.

il 3 agosto del 1932

A distanza di 2 chilometri dalla stazione ferroviaria Lipiàghi è sito il nostro stabilimento di produzione mattoni. La filiale di Samara della Soyuzkinò ci approvvigiona dei film. Noi le ne siamo riconoscenti, ma osiamo chiedere di scegliere meglio i film. Ci mandano tali sciocchezze, che non interessano nemmeno la gente analfabeta e di poca cultura. Perciò il nostro cinema rimane sempre vuoto, nonostante il fatto, che è gratuito.

il 12 agosto del 1929

A Samara sono arrivati i calciatori francesi. Il comitato urbano di Komsomòl e il comitato regionale sindacale organizza oggi, il 12 agosto alle ore 18:00 vicino al Club della Rivoluzione del 1905 (l'angolo delle vie Contadina e Leo Tolstoy) la riunione urbana degli sportivi e della gioventù operaia. L'ingresso al presentare il carnet di membro del Komsomòl o quello del sindacato. I francesi parteciperanno alla riunione. Dopo la riunione, sarà dimostrato un film.

il 11 agosto del 1984

Il primo lotto delle utilitarie è spedito dallo Stabilimento automobili del Volga a Turchia. L'accordo sulle forniture delle auto in questo paese fu raggiunto durante il lavoro dell'Autosalone-84 a Istanbul. Attualmente le auto fatte alla VAZ le comprano più di 80 paesi.

il 10 agosto del 1933

Il Governo Sovietico ha permesso la vendita commerciale del pane a Samara dal giorno 20 di agosto. La vendita del pane si svolgerà a 40 negozi, dai quali n. 32 negozi sono già pronti, altri 5 saranno pronti entro oggi, e i rimanenti saranno preparati entro il 15 agosto.

del 1934

Maria Konakova è una delle migliori lavoratrici d'assalto del colcos "9 Gennaio" del circondario Pokrovskij. Lavora bene, le piace il lavoro collettivo. Konakova è incinta, ma nonostante il divieto della Sezione Politica, continua a lavorare sui rimorchi. Per il lavoro esemplare, per l'amore al lavoro, la direzione del colcos la ha premiato di una pecora.


il 9 gennaio del 1937

I delegati del Congresso geologico internazionale visitarono l'impresa d'estrazione petrolio a Syzran'. L'accademico francese, il Vice Presidente del Congresso Charle Jacob ha detto:
- Con grande interesso a Syzran' abbiamo preso conoscenza di nuovi giacimenti delle strutture classiche - il petrolio qui giace nelle pieghe anticlinali delle sabbie petrolifere. E' il primo tale giacimento del petrolio, trovato a Syzran'. Il circondario di Syzran' è poco esplorato tramite i pozzi, ciononostante, già ora possiamo dire, che qui sarà un grande campo petrolifero. Per concludere vorrei tramite il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" salutare i lavoratori della regione di Kuibyshev.

Il pianeta delle scimmie

I cani, che rincorrono le macchine, sono le anime dei poliziotti stradali licenziati.

- Ho sentito, che hai detto, che io sono un asino. E' verò?
- Massì, che è vero, solo che io non lo avevo mai detto a nessuno.

Guardate in tutti i cinema del mondo dal 6 agosto 2011! "La rivolta delle scimmie, l'alba"! La prima sarà a Londra.

All'intervista:
- Buon giorno. Vorrei essere assunto come capomastro nella vostra ditta di costruzione.
- Avete l'esperienza del lavoro a quell'incarica?
- Sì.
- Avete qualcosa da domandare?
- Quale sarà il mio stipendio?
- 2000 di grivna (valuta ucarina).
- Ma nell'annuncio era indicato lo stipendi di 15.000 grivne! E come mi sarà pagato il resto?
- La rivedere. Lei non ha nessun'esperienza di lavoro!

Per la donna provare un capo e non comprarlo è come per l'uomo spogliare una e non la scopare.

Gli uccelli sono diventati più intelligenti. Ora volano non laddove è caldo, ma laddove la situazione politica è più stabile.


Nei corridoi del parlamento russo fu rinvenuto un ragazzo selvaggio dodicenne, allevato dai deputati. la sua loquela è incomprensibile, l'orizzonte è limitato, si nutrisce solo nel buffè, e al sentire le parole "Dichiaro la seduta aperta", s'addormenta all'instante con un sonno infantile profondo.

Il risolvere i problemi all'americana:
- Capitano Obama! Capitano Obama!
- Cos'altro è successo ancora?
- Abbiamo l'incendio nella stiva!
- Sono le cazzate...
- ?!!!
- Chiudere i boccaporti, la stiva mandarla a fondo.
Così fu fatto.

Alcuni tizi sono seduti nel Paradiso, accanto all'albero su cui rami come frutti sono appesi i pesci vobla secchi, alla sponda del fiume dove scorre la birra fresca. Rilassati, ne godono sia della birra, sia dei pesci. D'improvviso dai cespugli esce, correndo un'altro tizio. Prende da uno della compagnia il bicchiere di birra, lo vuota in sol fiato, e torna, correndo ai cespugli. Quelli tizzi del Paradiso rimangono stupiti. Non sono ancora tornati ai sensi, lo stesso tizio corre via dai cespugli, strappa un bicchiere da un altro, lo beve e corre nei cespugli. Un terzo gli grida:
- Ehi,tu, perché 'sta fretta?
- Per ora sono ancora nella rianimazione!

Quando era morto Pinocchio, il feretro gli hanno fatto dalla carne umana.

Lo stato intende assegnare alla AvtoVAZ 4 miliardi di condoglianze.

Vuoi conoscere meglio te stesso? Invita te stesso al ristorante e ti fai ubriacare te stesso senza fartene accorgere.

- Babbo, fai conoscenza, è Maria. Ci vogliamo bene, presto si sposeremo, saremmo una copia felice ed avremo tanti figli.
- Figli miei, sono lieto della vostra felicità!
Porta suo figlio da parte e gli dice:
- Figliolo, domattina non voglio nemmeno vedere quella contadinella!
- Va da se, babbo!

Hai incontrato una ragazza cattiva? - Allontanati, perché la tua vita non sia rovinata. Hai incontrato una ragazza buona? - Allontanati, perché la sua vita non sia rovinata.

- Ce la fai a capire... noi litighiamo costantemente... Non possiamo convivere, sì?
- Ti piacciono le ciliegie?
- Sì.
- Quando le mangi, sputi via le nocciole, sì?
- Massì...
- Ecco! Nella vita è uguale identico! Devi imparare a sputare via le nocciole e, simultaneamente, godere delle ciliegie!


Le foto sono dal sito lols.ru