Seul 1988

@kot_bayun: giusto in questo momento mi ha telefonato il corriere dal negozio internet, che vende i navigatori e mi ha comunicato, che non sa, come andare, per arrivare a casa mia.

La discussione dei problemi della gestione dell'Active Directory:
bigandstupid: in genere, gli utenti esperti sono i più pericolosi di tutti. La fiducia nelle proprie forze già la hanno, mentre le conoscenze non le hanno ancora...

- Sono curioso, a quanti anni del carcere sarebbe condannato Gesù Cristo, se fosse entrato nella cattedrale per pregare per il cacciar via Putin?
- Anni del carcere?! Ma sei pazzo! Sarebbe stato crocifisso e basta!!!

Per la stragrande maggioranza dei cristiani la Bibbia è una specie di un accordo di licenza. Nessuno la legge attentamente, la girano sino alla fine e fanno il click: "sono d'accordo".

Se una donna piace a un uomo, lui è pronto a fare per lei TUTTO. Ma se la ama davvero, è pronto persino a lavare le stoviglie.

A secondo la situazione
In maggio ho visitato l'Israele, ne ho portato come un ricordo alcune monete locali. Beviamo vodka insieme a un amico mio, ebreo (è importante!) gli mostro una moneta di 1/2 shekel. Lui mi domanda:
- che moneta è quella? Gli rispondo:
- E' uno oppure due shekel, a secondo della situazione. Ti devo spiegarlo proprio io?

Non metterci le spazzature!

Divieto di parcheggio!

La severità delle leggi in Russia è ammorbidita dalla facoltatività del loro rispetto.

Appartamento in Spagna prezzo 69.000 euro

Appartamento nella prossimità di Mosca prezzo 70.000 euro

La macchina del tempo.

Numero medaglie: oro argento bronza totale
1. URSS
2. RDA
3. USA
4. Corea del Sud
5. RFA
6. Ungheria
7. Bulgaria
8. Romania
9. Francia
10. Spagna

Seul 1988
L'ultima Olimpiade, dove partecipava l'URSS

Solo le nostre zanzare
ti pomperanno via la varicosi e i trombi
bilanceranno lo zucchero e leucociti
da pagare a parte:
La più vecchia zanzara Valeria
ti cambierà il gruppo e il colore del sangue!




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un elefante a due proboscidi

- Infine! Buon giorno Boris!
- Non sono Boris, sono Maria!
- Davvero?! Ma nel telefonino del mio marito sei indicata come Boris!

I taxi di Sochi ti porteranno a qualsiasi punto della città canuto e salvo.

Le donne di Celiabinsk sono così severe, che persino sanno tacere.

L'organismo umano contiene 80% dell'acqua. Se non hai nessun sogno, nessun'obiettivo da raggiungere nella tua vita, allora altro non sei che una pozzanghera messa verticalmente.

I giocatori della Nazionale russa di calcio rifiutano di collaborare con Fabio Capello, chiedono invitare Advokat.

Ilja Medvedev è stato iscritto a quella facoltà dell'Università statale di Mosca, dove lui può diventare giurista, e Dmitrij Medvedev diventare nonno.

Un cartello con l'orario di lavoro di un museo a Chiltorn (Australia), purtroppo non abbiamo avuto la fortuna di visitarlo:
"Per lo più siamo aperti dalle ore 10 o 11, a volte prima, ma a volte più tardi, dall'ora 1 o 2. Di solito ci chiudiamo circa alle 3 o 4, a volte lavoriamo alle ore 5 o 6, ma a volte più tardi, alle 8 o 9. In alcuni giorni non ci siamo affatto, ma recentemente ci siamo sempre, all'eccezione dei giorni, quando siamo altrove, ma dobbiamo esserci anche qui. Siamo volontari ed abbiamo altre cose da fare oltre a stare qui".

Mia ragazza è andata alla campagna, ci comunichiamo tramite l'Internet.
Io: ciao.
Lei: ciao, oggi mi mancavi tanto!
Io: hai nostalgia di me?
Lei: Ero costretta a portare i secchi dell'acqua, ma si può dire anche così.


Attenzione!!!
Cercasi
Ricerco le parole tenere, l'attenzione, la fiducia e l'amore di Vinochodov Vladimir nei confronti della Scema. Essa gli chiede scusa, sa che è colpa di lei, aspetta la sua reazione.
Vinochodov, ho bisogno di te, mi sei caro, ti amo!!!


Sono MAC e non ho nessun desiderio di lavorare, voglio "Installare i nuovi aggiornamenti per $19,10 soli!"


Russia -------- Spagna


Son capitato nell'Inferno.
Per prima cosa ho trovato il cibo, dell'acqua, ho appicciato il falò e ho scrutato i dintorni.


- Mamma
- Cosa vuoi, mia cara?
- Perché il mio babbo ha n. 2 proboscidi?


Distinti abitanti!!!
Abbiate della vergogna! Buttate, per favore, le spazzature nel cortile vicino (via Sovietskaja 22/24)
La Russia è abitata dalla gente molto coscienziosa.




Non abbiamo niente da nascondere


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le tre parole magiche

- C'è una grande differenza fra il percorso dell'auto 1520 km sulle strade di Germania e su quelle di Russia.
- Quale?
- 1520 km.

- Il mio insegnante il più importante è l'alcool!!! Assorbito nel sangue m'insegna suonare la chitarra, dire alle persone la verità e ballare sul tavolo le danze seducenti.

- Supponiamo, che hai n. 10 mele e te ne ho chiesto due. Quante mele ti saranno rimaste?
- n. 10, come prima.
- Hmm... Immaginiamo, allora, che ti ho tolto n. 2 mele di forza. Quante mele ti saranno rimaste?
- n. 10 mele e un cadavere.

Il ragazzo della mia figlia minore è lettone. Sembra di essere di quella razza di gente, in cui testa non c'entra più di una lingua. Tenta onestamente d'imparare il russo. Durante le vacanze nell'università s'impiegò in un cantiere lontano da Riga, e lì anche abita provvisoriamente. Di repente mia figlia racconta.
- Capitò di lavorare dal capomastro russo. Ora Krish può parlare il russo fluentemente su qualsiasi tema. Però, usandosi da n. 3 parole solo. E sai quali parole sono.
[Vedi il mio post Glossario delle parolacce russe]

Ciascuno di noi è in grado di guadagnare il suo milione. Solo che a uno basta n. 2 giorni per farlo, e all'altro - tutta la sua vita.


Le foto sono dal sito lols.ru

Timati

La proporzione fra il numero dei membri della delegazione ufficiale e il numero degli sportivi all'Olimpiade = l'indice della corruzione nel paese rispettivo.

Vinceremo la schizofrenia insieme! - abbiamo pensato io.

Mai posporre le cose a domani, pospongale a ieri. Ieri non verrà mai di sicuro.

- Mamma, vado a passeggiarmi un po', soffro così della mancanza dell'aria fresca.
- Va bene, ma devi dire alla tua aria fresca, che devi pure tornare a casa alle dieci!

I russi sono pigri e passivi, in due secoli colonizzarono Siberia e arrivarono all'isola Sahalìn, dove trovarono i giapponesi laboriosi e attivi... i quali giapponesi, non si sa perché in tutto quel tempo non ce la fecero ad attraversare lo strettissimo stretto di La Pérouse. Ecco, come pure nociva è la laboriosità!!!
Perché i russi godono dei posti dove loro non ci sono, e i giapponesi dei posti dove ci sono.
[Nota mia:
- Dove è bene?
- Laddove non ci siamo.
Una delle dette famose dalla piéce di Gribojedov "Pena all'ingegno"]

Un consiglio molto utile agli uomini:
Se i tuoi occhi gli hanno chiusi le mani soffici, la tua schiena sente le tette grandi e la pancia grossa, e senti da dietro le parole: "Indovini, chi sono?", in ogni caso bisogna rispondere: "Sergio, sei tu?". Credetemi, ragazzi, così sarà meglio.

Un'osservazione curiosa assai: 90% degli uomini pigri ritengono, che gli va bene la barba.

Timati testò la sua pelle alla galleria Tre'jakov.

Timati

- E come dire "cazzo" in estone?
- Pennnis.
- Perché con triplo N?
- Così è più lungo.

Se, non provi piacere durante il far sesso, più probabilmente sei la mano.

Il vizio di svegliarsi ogni mattina x andare all'ufficio uccide non meno delle sigarette e la vodka, ma a differenza di esse, non ti porta nessun piacere.

Sherlock Holms & dottore Watson

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

- Lei è sposata?
- Ho perso mio marito durante la crociera.
- Fu portato via dall'onda?
- No, da una bionda.

- Caro, che regalo facciamo a Ivan? Nostro nipote presto compierà 14 anni.
- Facciamogli una sorpresa, regalando una donna gonfiabile!
- Ma sei pazzo? E' un ragazzo modesto, un'intellettuale.
- Allora quella in occhiali.

Un giovane attore la prima volta deve recitare il protagonista, domanda a quell'esperto:
- Tutto il primo atto devo recitare un uomo ubriachissimo, non sono sicuro che ce la faccio.
- Ma è facile, basti scendere nel bar, prendere 100, 200 o 300 ml di cognac, per avere l'aspetto molto naturale.
- Sì, però nel secondo atto il mio personaggio è assolutamente sobrio!
- Eh, caro, allora bisogna aver tanto talento, per recitare il secondo atto.

- E' vero, che le donne vivono più a lungo degli uomini?
- Non tutte, solo le vedove.

Disegni 3D in Russia

Nel mar Rosso ci sono tanti squali, è un pericolo per i sub che fanno i lavori sott'acqua. Vari mezzi furono usati per spaventare i predatori: sostanze chimiche, fonti dell'ultrasono, tutti di poca efficacia. Una volta ci capitò un sub russo, che ci aveva portato con se una polvere magica, marcata "Mif" (mito). Ne bastava versare nell'acqua 200 grammi, e tutti i squali in raggio di alcune centinaia di metri si dissipavano subito, spaventati. Quando il russo andava via, dopo aver terminato il suo contratto, scoprì il segreto: Mif è un detergente molto comune in Russia! Dunque, non denigrare l'industria chimica russa. Non sempre sappiamo usare i suoi prodotti lì, laddove dimostrano l'efficienza maggiore.

Alla posta:

- Vorrei spedire un pacco.
- E cosa c'è dentro? è così pesante!
- Acqua.
- ACQUA??? Mi scusi, quale acqua?
- Benedetta.
- Spero, che il punto di destinazione non sia l'Inferno?

- Come si esibiscono i nuotatori russi nell'Olimpiade di Londra?
- Bene assai, nonostante di tutto. Nessun medaglia, certo, ma almeno nessuno si annegò.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il testing di programma

Il testing di programma

1. I caccia F22 non ce la fecero ad attraversare il meridiano 180. Al tentativo di transumargli di loro propria propulsione dalle Hawaii alla base di forze aeree sull'isola giapponese Okinawa, un'anomalia di funzionamento del programma costrinse i piloti girare e tornare al posto del decollo.

La DefenseTech, riferendosi all'Associated Press comunica, che i caccia non ce la fecero ad attraversare la linea del cambiamento di data, una linea immaginaria, da cui ambo i lati il tempo locale è uguale, ma le date di calendario sono differenti. La linea passa il meridiano 180 con alcune deviazioni.

Il cambiamento di data ha il senso e si fa solo all'utilizzare il tempo locale. All'attraversarla bisogna o aggiungere, o togliere un giorno, a seconda dalla direzione dell'attraversamento. Risulta che questo paradosso del Globo Terrestre, scoperto ormai dalla spedizione di Magellano, fu dimenticato dai progettisti del F-22 Raptor.

Le conseguenze dell'errore furono gravi assai: risultarono fuori servizio il sistema del carburante, quello di navigazione e, parzialmente, telecomunicazioni. Solo un pilota riuscì a contattare i periti della compagnia Lockheed la quale ha elaborato il progetto. Alcuni piloti tentavano di fare la ripresa del programma in volo. Non riuscirono allora a vincere l'errore, ma sia i caccia, sia i piloti, per fortuna rimasero illesi. Per tornare alle Hawaii dovettero rifornirsi in volo.

Più tardi l'anomalia di navigazione fu corretta e i caccia F-22 arrivarono, infine alla destinazione.

2. Gli errori, dovuti alla divisione per zero

La ditta Motorola testava il nuovo processore per l'autopilota su un caccia in Israel. Sembrava, che tutto funzionava bene. I piloti partirono a "seguire stretto il rilievo" dal nord al sud del paese. Il caccia guidato dall'autopilota ha sorvolato la pianura, le colline, la valle del fiume Giordano, ma all'avvicinarsi al mar Morto, di repente succede il reset completo del processore, l'autopilota è fuori funzione, i piloti s'atterrano pilotando il caccia manualmente.

Il processore fu spedito per messa a punto e il testing, di nuovo tutti i test gli passò senza guasti. Di nuovo sulla prova nelle condizioni reali, all'avvicinarsi al mar Morto succede il reset totale, l'autopilota è fuori funzione, l'atterraggio a mano.

I molteplici test non rivelarono nessun difetto. Dopo tanti tentativi, risultò che i programmi dell'autopilota al calcolare i parametri di controllo secondo le formule scientifichissime e segrete effettuavano la divisone dell'altezza corrente del caccia sopra il livello del mare. All'arrivare al mar Morto, l'altezza sopra il livello dell'oceano s'abbassava al zero, e al dividere per zero il processore si risettava. Mai prima nessuno poteva immaginare, che gli aerei possano volare sotto il livello dell'oceano...

3. I sistemi di riconoscimento di configurazione, come essi funzionavano negli anni 70'ta

La fine degli anni 70'ta, le prove del sistema americano antiaereo Sergeant York per abbattere gli elicotteri era dotata del sistema riconoscimento di configurazioni. Durante le prove essa fu sorvolata e risorvolata dall'elicottero-bersaglio, ma non ce la fece a riconoscerlo. In cambio, ha riconosciuto come "elicottero" una ventola nel cesso, sito a distanza di 800 metri, e lo ha colpito.

4. F-16 sottosopra

Il caccia F-16 fu testato, va da se, nell'emisfero nord. Poi lo decisero provare nell'America Latina, al sud dall'Equatore. Al commutare nel modo d'autopilota, l'aereo si mise automaticamente sottosopra.

5. La reinizializzazione drammatica

In Afghanistan n. 2 puntatori - osservatori canadesi illuminavano il bersaglio per il puntamento della bomba. Dopo lo sguancio della bomba, nel ricevitore GPS si scaricarono le batterie. Furono subito cambiate. Ma la bomba colpì la mira sbagliata. La causa era semplice: dopo il riavvio dell'alimentazione del dispositivo, le variabili delle coordinate del bersaglio si risettavano automaticamente con le coordinate della posizione corrente. I puntatori perirono dall'esplosione troppo vicina.

6. Il pilota Iliushin

Durante le prove del SU-24 spesso non funzionava il sistema lanciabombe, ma solo se al bersaglio l'aereo fu pilotato dal pilota-collaudatore Iliushin. La causa risultò semplice: solo lui lo riusciva fare più preciso, che il sistema automatico. Ne risultava il cosiddetto "zero di macchina", dopo di che succedeva l'errore in risultato del tentativo di divisione per zero.

Le storielle sono dal sito anekdot.ru

La carta igienica

Il servizio di prevenzione dal ritorno intempestivo dei mariti dai viaggi d'affari (la conoscenza repentina vicino all'ingresso della casa sua, la birra, punto medico di disintossicazione alcolizzati, 15 giorni dell'abbuono).

Il cameriere viene dal cliente in un ristorante. Il cliente gli da un dollaro e chiede:
- Mi consigli qualcosa, per favore.
Il cameriere mette la banconota nella tasca, e chinatosi al cliente gli sussura:
- Vada via da qui!

- Dio mio, ma che fattezze hai!
- Niente di strano, ho pure 2 figli.
- E cosa ne hai fatto? Gli hai mangiati?

xxx: è scomodo dormire sul divano con n. 3 gatti.
yyy: puoi pure andare via.
xxx: io devo andare via?!
yyy: pure sei tu a sentirti scomodo!

xxx: oggi, all'esempio, lui ha raccontato una bella storia come sua moglie lavorava a GAP, dove il suo compito era di distribuire i maglioni ai negozi americani. E dice, che i negozi del centro degli USA quasi mai ordinano i maglioni di taglie S e M, solo, X, XL, XXL. Se disegnare le taglie ordinate sulla carta degli USA, ne risulterà la mappa dell'obesità di popolazione, con le creste a Alabama e Illinois.

- Ispettore, muove la sua vettura dal passaggio pedonale. Se Lei lavora nella polizia stradale, pensa che abbia il diritto di trasgredire le regole?
- Sì, lo ho.
- Caspita, ma se io sono vigile del fuoco, posso, dunque, fumare al distributore di benzina?

Ingiustizia: quanto tua moglie diventa incinta, tutti i parenti e amici le accarezzano la pancia, dicendo "Felicitazioni". E a me nessuno mi accarezza i coglioni, dicendo "Bravo sei!".

Ma tutti questi terremoti, inondazioni, eruzioni di vulcani... Ma la Terra è al corrente che ci sono la gente sopra di essa?

Una famiglia amena va in macchina sulle isole Maldive. Il padre dice: "guardate che bella è la natura qui, quanto belle sono le case! Sarebbe bello vivere qui...
Il bimbo subito risponde: No. Gli Armeni devono abitare a Mosca!

Ogniqualvolta l'inverno in Russia è caldo e con poca neve, dalla tomba di Napoleone si sentono gemiti: "Se lo avrei fatto adesso!"

Signori, gli preghiamo insistentemente di non riavvolgere indietro al rotolo la carta igienica usata!

Non c'è nessuno, che mi capisca...

Macché dici!
Sui libri: algebra e basilari dell'analisi, Geometria

Le brande sotto sono messi così, che fanno la parola "hui" (cazzo)

Vi dichiaro marito e moglie, finché la morte non vi divida.

Ciao, sono io la morte

E' il cappello che fa la differenza!

Perché vivere in un appartamento che costa $100.000 se puoi vivere sotto il ponte, che costa $5.000.000?

n. 3 mele bastarono, per cambiare il mondo: la prima ha sedotto a Eva, la seconda cadde sulla testa di Newton, la terza la vide Steve Jobs.

Questi adesivi a Canada gli usano per limitare la velocità.

Lo stesso modo viene usato in India.

La Russia: la tecnologia ci è perfezionata sino all'ideale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru