La legge di gravitazione universale

Un fisico, un matematico e un ingegnere sono in mezzo di un campo. A ciascuno di loro hanno dato il numero uguale di stecche e hanno detto di farne uno steccato che recinga il numero massimo delle peccore.
L'ingegnere ha costruito un recinto quadrato, piccolo, ma robusto.
Il fisico ha fatto un recinto rotondo, affermando che la sua superficie è maggiore di quello quadrato.
Il matematico ha fatto un piccolo recinto rotondo, ne sedette nel centro e disse:
- Ammettiamo, che dove sono io sia il "fuori" del recinto.

Perché i satelliti di produzione patria non cadano più, i deputati del parlamento russo intendono approvare una serie di emendamenti alla Legge di gravitazione universale.

Nello studio di un regista il pezzo di mobile principale è il divano per la distribuzione delle parti.

Il vantaggio di un seno piccolo sta nel poter andare senza reggipetto dall'estate. Il vantaggio di un seno grande sta nel seno grande.

La Budweiser, forse è la birra la migliore nel mondo.
La Zhigulёvskoje forse è la birra...


Nella terza elementare mia figlia ha cominciato a studiare al secondo turno (quando le lezioni cominciano alle ore 14:00 pomeriggio).
La sera, sua nonna le dice:
- Natalia, mettiti a fare il tuo compito per casa!
- Lo farò domani.
- E se moriresti domani, il compito rimarrà non fatto?
- Se morirò, nessuno mi potrà chiedere se lo avevo fatto o meno.

Avanti al greggio cammina un montone a corna enormi con un campanello sul collo. Le pecore sono sicure, che lui sa, dove guidarle. Mentre il montone desidera solo essere avanti: meno polvere e la scelta dell'erba è più ampia!

Un oligarca russo:
- Mi piace tanto di regalare i regali agli altri e ricevere i regali dagli altri. Poi, amo tanto la gente! Peccato, che dall'anno 1861 non possono più essere regalati...


Le foto sono dal sito lols.ru

André Marty

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 24 agosto del 1929

A tutti i nostri lettori, a tutti i lavoratori della nostra regione!
Cari compagni!
Sulla frontiera fra l'Unione Sovietica e Cina come un nuvolo pesa la minaccia della guerra. I mercenari del capitale - i generali - avventurieri cinesi tentano di tutte loro forze di coinvolgere la nostra Patria in una guerra. Loro impertinenza non sa limiti. Sono capitati già alcuni casi, quando non solo le guardie bianche russi, ma anche i reggimenti regolari dell'esercito cinese attraversavano la frontiera e attaccavano le unità dell'Esercito Rosso. Bisogna essere pronti a tutto e monitorare diligentemente il comportamento del nemico...

del 1932

Nel 1929 nel circondario Stavropoliskij della nostra regione fu organizzato il colcos "Partigiano Rosso". Secondo lo Statuto approvato, le seconde mucche ci furono prese nel greggio del colcos, ad ogni membro del colcos fu lasciata solo una mucca e la nidiata. In tre anni dell'esistenza del colcos le giovenche sono cresciute (è vero, che non da tutti in n. 4 case solo), e quest'anno cominciarono a mungerle. La direzione del colcos gli ha preso nel greggio comune, come le seconde vacche. Ora i colcosiani dubitano, se allevare a proprie spese la nidiata attuale, o macellargli quest'autunno, finché sono ancora piccoli, altrimenti se gli allevare, possono essere confiscati di nuovo.

il 23 agosto del 1936

n. 500 operai della fabbrica mattoni di Kuibyshev si erano radunati in un comizio per discutere la condanna e i materiali del processo giudiziario contro il gruppo di trotzkisti e zinovievisti, i quali preparavano l'uccisione della nostra guida geniale, il creatore della felicità del popolo compagno Stalin. Le vipere velenose hanno diretto loro pungiglione contro il padre di tutti i lavoratori. Ma non riusciranno a farlo mai, - dichiarò la compagna Zhuravlёva. - Col petto nostro difenderemo il nostro germano Stalin. I briganti fascisti vanno rotti in pezzi, vanno sterminati come la canaglia infamissima!

del 1984

Nell'agosto in corso passerano 20 anni da quanto l'ex città di Stàvropol' alla richiesta dei lavoratori ricevette il nome "Togliatti" in memoria dell'esponente eminente del movimento comunista italiano e quello mondiale Palmiro Togliatti. All'occasione dell'anniversario nel Museo della storia naturale della regione si radunò la riunione dei rappresentanti delle organizzazioni sociali della città. Circa 25 imprese ed enti della Togliatti, incluso l'ospedale urbano "Banykin", i montaggi meccanici della fabbrica automobili VAZ, il holding "Caucciù sintetico", la scuola media superiore n. 23 ed altri fanno membri collettivi della società dell'amicizia "URSS-Italia".

del 1995

Gli archeologi di Samara, i quali da decenni fanno gli scavi nel circondario di Shigony, scoprirono le dimore dei nostri antenati, che abitavano lì 5-7 mila anni avanti Cristo. Gli scienziati opinano, che la località stessa di Shigony esiste almeno 500 anni.

il 18 agosto del 1965

Il villaggio Choròmlia del circondario Privòlzhskij deve essere trasferito al nuovo posto, siccome fra due anni sarà messa in esercizio la centrale idroelettrica di Saratov, e il posto attuale del villaggio sarà sparito sotto le acque del Volga. Lo spostamento del villaggio dal fondo del mare futuro è già cominciato. Sotto i nostri occhi sta per nascere il nuovo villaggio con l'acquedotto, energia elettrica, con gli oggetti di cultura e della vita quotidiana, con le imprese industriali.

il 17 agosto del 1931

Domani a Samara è aspettata la delegazione della sezione francese della Società Internazionale dell'aiuto agli operai, capeggiata dal compagno Marty. André Marty è membro del Buro politico del Comitato centrale del Partito comunista francese, il propagandista instancabile. Nel dicembre del 1918, quando il cacciatorpediniere "Proteo" sul quale serviva Marty era arrivato alla città di Odessa, Marty si mise a capo dei marinai indignati, che rifiutarono a bombardare la Odessa, e nel marzo del 1919 Marty organizzò la rivolta sulla nave "Waldeck-Rousseau", per la quale fu condannato a 20 anni di lavori forzati. Sotto la pressione del proletariato, che eleggeva ripetitivamente a Marty nel Comune, nel 1923 Marty fu liberato, e nel 1924 fu eletto membro del parlamento. Marty fu decorato dell'Ordine della Bandiera Rossa.

il 16 agosto del 1929

In concomitanza con il vicino decennale della morte in battaglia dell'eroe samarense Ciapàiev, la commissione regionale organizzativa dell'anniversario decise di mandare il compagno Michailov a Mosca per stipularci il contratto per la costruzione del monumento di Ciapaiev nella città di Ciapaievsk. Nel palazzo di cultura viene organizzata un'esposizione permanente sulla vita dell'eroe.

il 13 agosto del 1998

Ieri sono compiuti 40 anni dal giorno di messa in esercizio della centrale idroelettrica di Kuibyshev. E' ormai finito il termine previsto per la vita dei macchinari (inizialmente si programmava di sostituirlo fra 30 anni), ma la riparazione integrale non è ancora stata mai fatta.


Il monumento di Ciapaiev a Samara

La muta vocale

Se non lavare le stoviglie dopo il mangiare, prima o poi cominci lavarle prima del mangiare.

- Quante ragazze hai avuto prima di me?
Senz'altro devi ricordare la cifra per bene, siccome fra qualche anno lei ripeterà la stessa domanda, mentre il numero allora sarà già cambiato, e la tua memoria non sarà così buona...

xxx: una settimana intera tentavo di costringere mio marito a cominciare, infine, la riparazione del ns bagno.
yyy: e lui?
xxx: il sabato ha chiuso il bagno a lucchetto, ha messo il cartello: "Il bagno è chiuso per ripararazione" ed era andato via al garage!!!!

Se non ci fossero le merci importati, molte donne non conoscerebbero la geografia.

Infatti, il praticare lo sport prolunga la vita dell'uomo di 5 anni. Ma questi 5 anni bisogna passargli sulla palestra...

Il primo lavoro è come il primo ragazzo: capisci, che è una schifezza, ma sei lieta che almeno lo hai.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- E quanti Lei mi darebbe?
- Non più di $50.

Uno dei modi per non essere solitario, è ammalarsi di schizofrenia.

Il Primo ministro di Russia ha comprato nel negozio giocatoli un cannocchiale ed ha già trovato n. 2 civilizzazioni straterrestri!


Di solito dopo 23 anni dalle donne comincia la muta vocale: dal "no" al "sì".

Una donna si rivolge al piccolo ragazzo che fuma una sigaretta, seduto in una buca della sabbia:
- Ragazzo, ma i tuoi genitori sanno che tu fumi?
Lui, senza togliere la sigaretta dalla bocca, risponde:
- E Suo marito sa, che Lei s'appiccica per strada agli uomini sconosciuti?

Mi regalarono un portafortuna che attrae i soldi. Lo ho appeso dinanzi al parabrezza. Il giorno successivo una vettura portavalori ha urtato la mia macchina da dietro.

Una volta un Belaz ha colliso con una Mercedes. Il Belaz ha guardato i resti del Mercedes ed esclamò: "E questa la chiamano la famosa qualità tedesca?! Ha ragione il nostro presidente Lukashenko - non sono le merci migliori di quelli bielorussi!".

Belaz

Secondo le agenzie informative mondiali nel palazzo di Geddafi a Tripoli fu trovata una chitarra, tutta intarsiata di diamanti. Purtroppo, essa riuscì a sfuggire dagli arresti.

- Vladimiro, eccoti un problema di matematica: Hai 6 mele, se darai al tuo fratello la metà, quante mele ti rimarranno?
- Cinque e mezza.

- Non esiste, che un uomo sia infedele alla sua moglie una volta sola. Capita, a volte, che solo una volta ci viene cascato.

Mentre il tuffista Sìdorov commetteva il salto di n. 9 giri all'acqua da una piattaforma alta 10 metri, dalla piscina d'improvviso era andata via tutta l'acqua. Ma lo sportivo non si era scomposto ed ha usato l'occasione per fare un giro in più.

In un pub entra un numero infinito di matematici. Il primo si ordina una birra, il secondo - un mezzo bicchiere, il terzo - un quarto.
Il barista risponde:
- Ma siete stupidi davvero?
... e gli versa n. 2 birre.

- Ma cosa avete deciso, tu e tua moglie, a proposito del Capodanno?
- Abbiamo deciso: che venga pure...

Gli ingegneri riuscirono a costruire un perpetuum mobile. Da un motore normale si differenzia dell'assenza del bottone "off".


Le foto sono dal sito lols.ru

God vs China:

Sul verde: le cose create dal Dio. Sul rosso: le cose prodotte in Cina.

Infine! Hanno inventato il perpetuum mobile. La sua costruzione è molto semplice: una ruota simile alla gabbia di scoiattolo, dentro della quale corre Duncan MacLeod.

Western è il film, dove solo i cavalli possono, a volte, rimanere soprapensiero.

L'agenzia internazionale di rating ha abbassato il rating degli USA da "ahi!" a "ohi!".

- Ora mi farai una domanda.
- Quale domanda?
- La hai già fatta!

Su una panca all'ingresso di un palazzo gli alcolici locali bevevano vodka, il beveraggio pian piano si trasformò in una rissa. Chiamarono la polizia. La macchina della polizia ha messo 40 minuti per arrivare, benché il posto distava dal loro ufficio di 15 minuti di camminata. Durante questi 40 minuti gli alcolici fecero pace ed andarono via, e sulla panca s'erano seduti dei ragazzi giovani. La polizia venuta gli ha arrestati.

Un ragazzo ad una ragazza:
- Ti vorrei invitare alla cena 'sto sabato.
- Sei molto gentile, ma 'sto sabato mi sposo.
- Allora, forse il venerdì sarai ancora libera?

Un giovane ricercatore di un istituto di ricerca scientifica che non ha fatto in tempo per comprare una bottiglia di vodka entro le ore 23:00, inventò la macchina del tempo, tornò un'ora indietro e ne comprò n. 2 bottiglie!

xxx: un posto disponibile per un programmista. La voce n. 3 delle capacità richieste:
3. Conoscenza delle lingue naturali: il russo scritto senza errori d'ortografia, il russo parlato bene assai per esporre precisamente i propri pensieri con l'utilizzo minimo di parole parassite e del turpiloquio.
xxx: Vorrei, proprio, augurargli successo nelle loro ricerche!



Come trovare una moglie buona:

- La moglie buona deve distaccarsi bene sul sottofondo delle altre donne, altrimenti avendola trovata, rischi di riperderla.

- La moglie buona deve già avere una pelliccia. Meglio due o tre, per il caso se una sarà mangiata da tarma.

- Durante la visita alla casa della moglie futura bisogna accidentalmente lasciarci tre paia di pantaloni sporchi. Se alla tua prossima visita saranno lavati e stirati, bisogna pensarci sopra.

- La futura moglie deve conoscere tante barzellette e storielle divertenti, per il caso dell'eventuale guasto del TV. O, almeno, deve saper suonare la balalàika.

- Devi prestare attenzione alla bella linea e le gambe lunghe. La bella linea e le gambe lunghe devono allontanarsi con grazia dal posto dove bevi e chiacchieri con i tuoi amici.

- Prima di sposarla, dimostrale un topo. Se strillerà, avrai almeno una leva di manovra. Se no, bisogna stare all'allerta.

- Informati, se le piacciono gli animali. Se gli ama, non ti caccierà fuori nemmeno te quando tornerai a casa nello stato simile a quell'animalesco.

- Oltre le barzellette, la moglie futura deve conoscere tante favole e fiabe, per impedire ai futuri bimbi dimenarsi sul babbo che riposa giaciuto, tirandone il naso e gli orecchi.

- Ti auguriamo la vita coniugale felice!

autore: Viaceslav Titòv


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e AddFun.ru

Teorema di Fermat

La telefonata dalla cancelleria del primo ministro al matematico Perelman:
- Lei ha già dimostrato l'ipotesi di Poincaré?
- Sì, lo ho fatto.
- Troppa fretta... che peccato! Vladimir Putin programmava di visitarLa l'anno prossimo.

Ho letto dall'agenzia Reuter's che i taiwanesi inventarono la carta ricuperabile per l'ufficio "i2R e-Paper", termostampabile, basti dare tensione ai contatti - il testo stampato sparisce, e così la puoi riusare sino a 260 volte. Il primo mio pensiero: purché non arrivino con loro sperimenti alla carta igienica!

Recentemente mi ha visitato una famiglia amica con loro figlio di 3 anni, il bimbo socievole, vivace, birichinativo. Facciamo cena, il ragazzo guarda cartoni animati. Ricordando la mia infanzia, quando mi leggevano tante favole prima di addormentarmi, e i cartoni animati gli vedevo solo nei giorni festivi, domando ai genitori: "Ma gli leggete almeno qualcosa?" Il babbo, flemmatico: "Come no? - il Codice penale!".

Le regole dell'attraversare la carreggiata: il verde - vai, il rosso - corri!

Nella Facoltà di meccanica e matematica dell'università di Mosca e nell'Istituto delle ricerche nucleari a Dubnà, aspettano con l'impazienza la visita di Vladimir Putin. Gli scienziati contano, che durante la visita sarà dimostrato il famoso teorema di Fermat e trovato il bosone di Higgs.


La scritta sull'anfora (in russo, le lettere latine, stilizzate come quelle greche): Per Vladimir Putin dagli Antichi Greci riconoscenti.
Il commento sotto: D'improvviso.

Un vicino all'altro:
- Hai sentito come mia moglie gemeva stanotte? Tanto sono bravo!
- Non hai ancora sentito come lei geme quando sei fuori casa!

- Sai che differenza c'è fra un biker allegro e quello triste?
- Massì, i denti di quell'allegro sono sporcati dai moscerini morti.

- Ho sentito che il Brasile ha la nazionale di ice-hockey...
- E' ora? Pure la Russia ha la nazionale di calcio!

Gesù Cristo ha fatto dall'acqua il vino. E le autorità russe intendono dalla birra fare una bevanda alcolica.

Sono curioso, perché la birra senz'alcool mai si vende, come le altre, in PET-bottiglie da 1,5 litri?

La moglie al marito:
- Il gatto ha pisciato nel corridoio!
- Sarà ucciso, il mascalzone!
- Lo ha fatto negli stivali della mia mamma!
- Sarà promosso, ricompensato, accarezzato, nutrito!

Dopo tanti anni di comunicazione con gli uni e gli altri, sono sicuro, che gli atei furono creati dal Dio, mentre i credenti sono derivati dalle scimmie, nonostante tutto...

- Signorina cosa Lei fa stasera?
- Stasera lavoro.
- E stanotte?
- Dormo.
- Anch'io dormo, forse dormiamo insieme?

- Cosa succederà, se io, cadendo dal 4 piano, atterro sulla testa?
- Non potrai andare in bicicletta.
- Perché?
- Ti darà fastidio il coperchio del feretro.

Un tempo, per avere guadagni extra, lavoravo su uno scalo merci della ferrovia. Una volta dopo il turno, con gli altri tizi abbiamo trovato una vagone-cisterna vuota, al cui fondo era rimasto un po' dell'alcool etilico. Abbiamo inventato un modo per farlo colare, n'era quasi un secchio intero! Ma c'era un problema: oltre a spirito c'erano delle impurità. Ed avevo presso di me un pacco di pannolini - mia moglie me gli ha fatto comprare per il bimbo. Allora propose agli altri di filtrare l'alcool tra i pannolini. Detto - fatto, ma il pannolino, il mascalzone, non ridà lo spirito indietro! N'era colato solo circa un bicchiere, uno e mezzo... E tutto il resto, quasi un secchio! era rimasto dentro del pannolino! Nonostante tutti gli sforzi, anche al romperlo, non se ne strizzava più niente! I ragazzi mi perseguivano poi, correndo, qua e la per tutto il territorio della stazione... per averla fatta, 'sta proposizione.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'Atlantide

- Ieri ho beccato il mio Ivan!
- Ma cosa dici! E' possibile?
- Sì, strofinava con il mio gatto il suo notebook!

Un bruco avaro ha perso la strada in una mela ed ha morso il suo proprio culo!

Vladimir Putin intende prossimamente fare un passeggio nell'Oceano Atlantico. Tutti gli archeologi del mondo sono impazienti da vedere la loro sospirata Atlantide!

Se Vladimir Putin continuasse ad essere Presidente e, conseguentemente, Comandante Supremo, al posto di n. 2 anfore antiche greche avrebbe trovato n. 2 sommergibili georgiani.

- La fonte dei Suoi redditi?
- La ricerca dei tesori con un autorespiratore.


Vi invitiamo a guardare una partita di calcio! Per il calcio abbiamo tutto che può servirvi: la birra, le sigarette e il TV!

La causa di tutte le nostre disgrazie è nel fenomeno naturale: da milioni di spermatozoo al capolinea come primi arriva il più veloce, e non il più intelligente.

n. 3 tizi al bere insieme si vantano i loro successi nella coltivazione di frutta. Uno racconta:
- Mi è cresciuta una mela grande così, che quando la avevo posato su uno sgabello, gli si ruppero le gambe!
L'altro dice:
- mi è crescita una mela grandissima. La ho posato su un tavolo, e il tavolo si ruppe!
Il terzo fa:
- Io ho messo una delle mie mele su un carro...
- E cosa, te si ruppe il carro?
- No, affatto. Dalla mela era uscito un verme e mangiò il mio cavallo.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Mancata correttezza politica

Nel bagno, nel mezzo della giornata di lavoro, in un momento il più sfavorevole possibile ho avuto una chiamata al cellulare da un cliente molto importante. La rispondo, parliamo 4-5 minuti, poi stacco. Da una cabina vicina sento una voce:
- Allora, la cassetta del WC la posso già usare?

Eccoti, Cenerentola, il pacchetto di maggioranza della AvtoVAZ, ma devi ricordare, che la mezzanotte lì era venuta 40 anni fa!

E' vero, che l'economia mondiale funziona come un organismo indivisibile: se gli Stati Uniti mangiano una cosa non debita, tutto il mondo si caga adosso.

Solo al montone piace l'esterno di una pecora! Al lupo piace il suo interno!

xxx: e a quel momento sul banco di prima fila era uscito uno scarafaggio.
xxx: la nostr'insegnante lo guardò e proferì:
- secondo il programma oggi dovremmo studiare l'opera di Marcel Proust, ma visto che accade così, preferisco cogliere l'occasione e parlare su di Kafka.

Mancata correttezza politica:

Il fumare uccide!

Due bionde in un treno:
- E' proprio sorprendente, come il macchinista di locomotiva riesce ogni volta entrare così preciso in un tunnel? Io, all'esempio, non sempre riesco entrare preciso nel mio garage!
- Sarà perché lui conosce bene la strada?

Una questione puramente democratica:
- perché a Londra sin'd'ora non hanno spedito le truppe statunitense per aiutare agli insorti?
- A Londra non c'è petrolio!

L'anno 2062! Nelle farmacie sono apparsi i test di gravidanza nuovi! Al posto delle due strisce, quelli in una finestrina speciale scrivono il nome del padre!

xxx: abbiamo preso la Tatiana con il piccolo figlio dalla clinica ostetricia, siamo tornati a casa nostra. Fra un paio di ore una telefonata:
- Pronto, vi disturbiamo dalla maternità dell'ospedale. Si prega di ricontrollare, è sicuro, che vi abbiamo dato via un maschio?

xxx: gli ultimi tempi me ne sono accorto, che il capo dell'ufficio dove lavoro, tutta la gente la manda a me. Ho una sensazione strana assai, che sono un cazzo.

Putin è Schliman di oggigiorno!

Solo in un ristorante russo è possibile la combinazione della carne allo spiedo, sushi e pizza non solo nella stessa carta, ma nello stesso ordine.

Per andare in rovina la crisi da sola non basta, bisogna anche avere avuto i soldi.

Gli scienziati britannici hanno rinvenuto, che non c'è nessuna legge della gravitazione universale, semplicemente, tutte le mele cadono a terra e basta.

Nell'Africa del Nord hanno rinvenuto un giacimento della Democrazia. Per la coltivazione del giacimento hanno scelto il metodo di bombardamenti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru