Duncan MacLeod

Scienziato britannico: Ogni persona, che almeno una volta si era messo i pantaloni, prima o poi muore. E' il fatto provato dalla scienza. Di conseguenza, il portare pantaloni imminentemente importa la morte dell'uomo.
gegMoPo4: Solo Duncan MacLeod vivrà eternamente.
letsmac: Pure lui porta il kilt.
gegMoPo4: volevo dire 'sto perciò.

Domanda: Ho scaricato un file dall'Internet, ma risulta che non mi serve. Come faccio adesso a ricaricarlo indietro?
Risposta: Scema che sei! Per colpa di tali come te, presto tutta la riserva dei file nell'Internet sarà esaurita!

Dal notiziario: Si programma, che le schede mediche saranno trasformate dalla forma cartacea in quell'elettronica.
xxx: E ci sarà un bottone "condividere con gli amici" accanto alla diagnosi?

I sogni, è quando pensi che sarà meglio che sarà in realtà.
La nostalgia, è quando ti sembra che era meglio di come era in realtà.
La realtà è quando è così come è.
La felicità è quando non pensi, come è, era e sarà.

- Ti è stato infedele tuo marito / ragazzo / amante. Quale sarà la tua reazione?
- Come? Tutti i tre simultaneamente?!..

Non c'è niente che si abbini alle notti bianche tanto bene, come le donne bionde sui lenzuoli bianchi.

Iddio non esiste. E lui lo sa.

I satelliti brutti e deboli i russi gli son soliti a buttare giù nel mare.

Quando Shakespeare ha scritto, che tutto il mondo è teatro, non sospettava nemmeno l'esistenza del circo.

La vita è una cosa semplice: ti sei svegliato, lavorato, coricato a dormire. Nelle vite delle persone particolarmente fortunate, esistono anche "mangiato", e "scopato".

- Il colmo dell'ingenuità femminile è prendere l'erezione mattutina sul proprio conto.
- E il colmo di dissipatezza e non ne cogliere l'occasione!
- Puah, che schifo! Il marito ha sognato Jennifer Lopez, ma dell'erezione si è goduta la moglie!

- Caro, mi sei stato infedele oggi durante la giornata lavorativa?
- No, cara, ho patito sino il ritorno a casa.

- Sono una persona educata così bene, che mai verifico nell'Internet i prezzi delle cose, che mi hanno regalato!

- Come fai a distinguere tra una donna bella e quella simpatica?
- E' semplice: delle belle me ne accorgo io, e le simpatiche se ne accorgono loro di me.


Un ricercatore all'altro:
- Le giornate intere mi fatico per risolvere un problema molto complicato: come fare, per non fare niente, e per di più, non capitare sotto gli occhi del Capo...
- Sì, è il problema ben noto, molti scienziati faticano per la sua risoluzione!

Dopo le elezioni in Russia David Copperfield ha ammesso, che nella competizione dei prestigiatori lui non avrà nessuna chance contro il partito "Russia unita".

Barack Obama chiama a Dmitrij Medvedev e si lamenta, che molto probabilmente, il suo partito democratico perda le prossime elezioni al Congresso. Medvedev gli fa:
- Son cazzate! Ho un maestro delle elezioni, si chiama Ciurov, è il capo della Commissione centrale elettorale. Te lo posso prestare in affitto per qualche mese.
Dopo le elezioni al Congresso degli USA, Medvedev chiama a Obama, per sentire come è andata. Obama fa:
- Mah, generalmente detto tutto è andato bene e tranquillo. Solo che il risultato è alquanto strano: in tutti i 50 stati ha vinto il partito "Russia unita"...

Ho guardato il canale Discovery, mi ha piacito una frase:
- Al terminare la costruzione di una piramide gli egiziani installavano sulla sua cima un cono in oro puro. Più tardi, qualcuno ha tolto questi coni. Nessuno non sa il perché...

Meglio capitare nell'Inferno, ma più tardi, che nel Paradiso, ma adesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

Le elezioni in Russia

Nella disputa di due uomini importa ogni centimetro!

Il partito di ladri e truffatori ha dimostrato che intende tener lontano dalla greppia i ladri e truffatori dagli altri partiti.

La commissione centrale elettorale assicura, che non permetterà alla popolazione della Russia falsificare i risultati delle elezioni.

Peccato, che ci siamo comportati così con il partito "Russia unita" nelle elezioni... Ora cominceranno a rubare come se questi fossero i loro ultimi giorni!

Lei: i bimbi appaiono dall'amore grande!
Lui: i bimbi appaiono dalla fecondazione dell'ovocellula, e il grand'amore causa solo il maldormire, nervosità e lo spiffero nel portamonete.

Ora mia mamma ha detto:
- Se continui così, porterai il tuo notebook persino nel bagno!
Risulta, che lei non è ancora al corrente...

Il sistema computerizzato GAS-elezioni è senza pari nel mondo: si blocca quando ci sono pochi voti per il partito "Russia unita".

Il partito "Russia unita" ha riportato una vittoria di fila nel campionato delle falsificazioni.

Un gatto e una gatta sono seduti su una panca.
- Sai, cara, ho sentito che i padroni intendono evirarmi. Ma, sicuramente, tu mi amerai comunque?
- Certo, caro! Tutti i mesi dell'anno eccetto il marzo.

Dopo la vittoria del partito "Russia unita" nelle elezioni al parlamento, stanno preparando la Legge sul cambio del nome del paese: dalla "Russia" nella "Russia unita".

La commissione centrale elettorale ha svolto un'azione promo: a ciascuno, chi ha votato nelle elezioni viene regalata un vasetto di vaselina.


il 5 marzo del 2012. Secondo i dati forniti dalla commissione elettorale centrale, in tutti i seggi elettorali furono registrati numerosi casi di falsificazioni: gli osservatori confiscarono un'enorme quantità delle schede elettorali segnate non pro Putin e non pro il partito "Russia unita". Gli elettori falsificatori saranno severamente puniti.

L'Allah da i soldi alla Cecenia e 99% dei voti - al partito "Russia unita".

Una notizia reale, non uno scherzo:

Nell'ospedale psichiatrico "Giliarovskij" a Mosca 93% degli elettori votarono il partito "Russia unita".

800 chili delle leggi ha approvato il parlamento di Russia.

Ci sono due tipi degli uomini: gli uni sono capaci portare un frigorifero al quinto piano, gli altri sono capaci pagare questo lavoro.

I Ceceni sono pure strani: i soldi loro ricevono dall'Allah, ma nelle elezioni votano per il partito "Russia unita".

Sentita la notizia, che nella regione di Rostov hanno votato 140% degli elettori, e in quella di Voronezh - 130%, Grigorij Perelman subito regalò il suo premio in matematica alla Commissione centrale elettorale.

Non ce la faccio a capire la gente che da giorno si lamenta, che un piccione gli ha cagato sulla testa, e da sera con piacere accendono il notiziario TV.

Il Presidente Medvedev propose al parlamento la bozza di legge sulla lotta contro la corruzione mediante le racchette di badminton.

Siccome il presidente Medvedev propose organizzare le coalizioni nel parlamento, il partito "Russia unita" ha tolto dal suo logo l'orso bianco e lo ha sostituito con l'orso koala.

La "Toyota" per ogni 600 macchine prodotte organizza un'autorimessa, e non ci sono mai code.
La AvtoVAZ organizza un'autorimessa per ogni 2 macchine prodotte, e sempre ci devi far una coda enorme.

Un fatto curioso: per fare una doppia continua gli stradini prima fanno una striscia larga e poi cancellano il bianco nel suo mezzo.

La citazione dall'Inoforum:
(http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=92384&st=20)

- So, che non tutti gli abitanti di Lettonia do speek lettone. Volevo domandare, però, se ci sono i lettoni, che non capiscono il russo?
- I giovani dalle fattorie (aziende rurali) quasi non sanno il russo affatto! Il marito lettone di una mia collega russa, marinaio, prima di salpare, ordinò a mandare suo figlio su una fattoria per tutta l'estate, perché lui non dimentichi la "valoda" lettone. Tornato in agosto era andato a riprenderlo, ne tornò incazzatissimo: tutta la fattoria diceva "davai" (vai), "nu ty vasce!" (esclamazione di sorpresa, ammirazione ecc.), "kak by" (specie di, cioè, insomma) ed imprecava in russo.

Un'altra sul tema delle elezioni. Ieri parlavo con un tassista, lui ha detto:
"Oggi tutto il giorno domandavo a tutti i miei passeggeri, quale partito ciascuno di loro aveva votato. E solo una prostituta ha detto, che ha votato la "Russia unita". Peccato, che la avevo domandando dopo, avrei rifiutato di scoparla".

La più felice non è la donna, cui marito è migliore di tutti, ma quella che ritiene, che suo marito è il migliore.

Bramo abbracciarti, baciarti, e via di seguito.

Quando Hitler s'innamorò di Eva, Adamo rimase senza tutte le sue costole.

Una buona notizia per i fautori del partito "Russia unita": per votare il vostro amato partito non bisogna più andare al seggio elettorale: la commissione elettorale centrale segnerà, in modo corretto, la vostra scheda al vostro posto!

Un vagabondo indù Kumpur non ha nessun TV, e mai ha visto la pubblicità, perciò, raccogliendo i fogli del tè su una piantagione della compagnia Lipton, non sa, che lo sta facendo con particolare riguardo e amore, tanto meno sospetta, che lui è una ragazza vergine.

Due amiche:
- come va la vita dopo le nozze?
- ho dei problemi con il far sesso...
- perché?
- appena lo cominciamo fare, sempre mi telefona mio marito.

xxx: ogniqualvolta sento nostalgia della mia ex ragazza, vado alla pagina del suo ragazzo attuale nella Facebook, ci ascolto il rap noiosissimo, mostruosissimo, cui lui è autore, e non so perché, ma sento un gran sollievo.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'aviazione artica

Ho dato "scema" alla suocera - mia moglie non mi parlava una settimana. Le ho dato un'altra "scema" - mia moglie tacque un'altra settimana. Ecco, dove era il bottone "mute"!

Le falsificazioni si sono svolte in modo normale. Durante le trasgressioni non fu riscontrata nessuna votazione.

Secondo i dati della Commissione centrale elettorale, il partito "Russia unita" in Cecenia ha avuto 99% dei voti. Il Presidente di Cecenia, R. Kadyrov, promise migliorare 'sto risultato di altri 20%.

Votare per la "Russia unita" è come masturbare sotto la coperta: 50% lo fanno, ma nessuno confessa.

Il "Partito di truffatori" un'altra volta di fila ha confermato la sua alta maestria.

- Cosa hanno in comune il Cosmo e il casino russo?
- Sono infiniti ambedue.

Ad alcuna gente basta poco per sentirsi "Grande persone": imparare la resistenza dei materiali e diventarne l'insegnante universitario.



Rispetto al secolo scorso, adesso un dipsomane statisticamente medio è diventato molto più ubriaco.

Se vuoi sapere che mestiere fa una persona, basti domandarlo quale è l'antonimo della parola "1".
"0" - è computerista
"-1" - è ingegnere
"-i" - è matematico
"mancanza del pezzo" - è magazziniere.

Un tizio sta a casa e di repente sente i colpi forti nel pavimento, che provengono dal piano sotto del palazzo. Tutte le cose a casa si scottano. Dopo circa 10 minuti, lui scende al piano sotto, suona alla porta del suo vicino. Gli apre il vicino ubriaco con un elmo sulla testa, e fa:
- Ciao, Sergio, entra pure! Mi son comprato un trampolino elastico!

- Nonna, cosa è che stai leggendo?
- La Bibbia, caro mio.
- Perché?
- Mi sto preparando all'esame.

Tassista, dall'esperienza personale:
- Se chiamano un taxi alle ore 3 di notte, e tutti sono sobri, puoi essere sicuro, che sono i ragionieri!

Un tizio ha vinto a lotteria 50 milioni e va ad un fondo d'investimenti. Il consulente gli consiglia:
- 10 milioni investi nelle obbligazioni, 10 milioni - nelle compagnie "blue chip", 10 milioni nelle azioni a rischio, 10 milioni negli immobili, per 10 milioni rimasti comprati i missili e bombarda gli arabi.
- Per cosa fare? - domanda il vincitore stupito.
- Non te lo so dire, - risponde il consulente, ma gli ebrei sempre fanno proprio così!

Mark Twain come sempre a avuto ragione:
- L'ottobre è uno dei mesi più sfortunati per le speculazioni sulla borsa di valori. Gli altri mesi ugualmente pericolosi sono gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, novembre, dicembre.

Un cliente al consulente d'investimenti:
- Vorrei investire il mio denaro nelle tasse. Ho sentito dire, che presto andranno in su.

Il marito pratico fa a sua moglie:
- Va bene, tu non vuoi far pace. Ma possiamo pure far sesso come i nemici!

La quotidianità dell'aviazione artica

Gli anni 80'ta, circondario autonomo dei Néntsi, aerodromo Amderma, bufera di neve, la visibilità zero. Un pilota ubriaco fradicio atterra il suo aereo di traverso alla pista. Nessun pilota sobrio non avrebbe osato volare in un tal tempo. Non lo crede nessuno di quei, a chi racconto 'sto evento. E cosa c'è di strano? L'aereo era An-2, al vento contrario può atterrare senza nessuna corsa. Il vento era di traverso alla pista, perciò lui ha atterrato pure di traverso, altrimenti lo avrebbe soffiato via dalla pista! Non gli rimasero le forze per andare a riferirsi, si addormentò subito nella carlinga stessa.
L'amministratore dei voli sulla sua RP andava, cercandolo lungo la pista, avanti e indietro, benché un aereo mica è un ago in un fienile! Già intendeva riferire ai capi dell'avvenimento straordinario, quando per caso vide il "kukurùsnik" (=granturcone) a circa 20 metri dalla pista. Il giorno successivo fu la disamina dell'accaduto. Domandarono al pilota, come era successo, che lui era ridotto a tale vita. Lui fa:
- Mai volo da sobrio. Ho paura pilotare il An-2 da sobrio!
[Nota mia: nel 1979 due volte ho volato come passeggero in un An-2 nella regione di Arcangelo, cui fa parte anche il circondario autonomo dei Néntsi. Prende 12 passeggeri. Infatti, quest'aereo non può né decollare, né atterrare se il vento, persino non tanto forte, soffia di traverso alla pista. Di ritorno dalla città di Shénkursk, 3 giorni abbiamo aspettato la calma all'aerodromo].


Le foto sono dal sito lols.ru

L'organolettica

- Scemo che sei, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Sai cosa? Sposami!
- Ohi, mi scusa, per favore. Lo proponi sul serio?
- No, è uno scherzo...

La massa dell'alcool ha il valore negativo, siccome un litro d'acqua è troppo, ma un litro di vodka è poco...

L'allergia contro il lavoro si cura facilmente aumentando la dose dello stipendio.

Con una gaffe è finita l'azione "Invadi la Wall Street!": dalla Tel-Aviv è pervenuta la notizia, che tutto lì è occupato da tempo ormai!

Mia sorella soffre di una malattia strana: ogni qualvolta fuma in presenza del babbo, comincia sanguinare il suo naso.

La nave interplanetaria Fobos-grunt è come un cane: sente tutto ma non ce la fa a rispondere.

I bagnini facevano la respirazione polmonare artificiale "bocca in bocca" ad una ragazza per salvarla, ma hanno esagerato un po' e la fecero scoppiare.

Mendeleev prima inventò il sistema periodico degli elementi, poi inventò la vodka, poi ha inventato tante altre cose utili, ma purtroppo non lo ascoltava ormai nessuno.


Il centro di Mosca è un luogo unico nel nostro pianeta: solo qui a volte si vede una Bentley o una Porsche Cayenne con un punto esclamativo in un triangolo, il segno che significa "autista inesperto".

Lui e lei lungo tempo conversavano al telefono. Al congedarsi lei fa:
- Mentre parlavamo, ho già fatto tutti gli affari che potevano essere fatti da una mano solo.
Lui:
- Anch'io.

Due ragazze:
- Tatiana, guarda pure, che pene ha questo tizio!
- Anziché sognare di un tale pene, potresti comprarti un pene artificiale!
- Il pene artificiale non è vivo.
- Ma nemmeno un cazzo vivo sa parlare...

La matematica divertente: Non ce la fai a trovare la tua seconda meta? - Prova a trovarti due quarte!


Un simposio medico internazionale, l'intervento del medico francese:
- I nostri scienziati hanno inventato una pasticca: basti che un uomo la consumi e il suo pene si allunga di 1 centimetro.
L'americano:
- I nostri scienziati hanno inventato una pasticca tale, che basti che un uomo la consumi e il suo pene non solo che si allunga di 1 centimetro, ma anche si allarga di 1 centimetro.
Il russo:
- Per noi tutte queste cose sono una tappa di sviluppo ormai passata. I nostri scienziati lavorano per risolvere il problema dell'alimentazione della popolazione. Stiamo per migliorare le sue qualità organolettiche.


Le illustrazioni dal sito lols.ru

Back in the USSR

Anche tu ti sei accorto, che il tè messo vicino al computer si raffredda più veloce?


Beccare qui!


Elena, ti amo, dammi!


- Ciao, Dmitrij!
- Ciao, Anna!


I genitori più giovani del mondo: la Cina, l'anno 1910, 8 e 9 anni.


Lascia il tuo strascico, unico e inimitabile! (in ucraino)


Una rana adulta mangia durante la sua vita circa 3 tonnellate delle zanzare.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il liquido antigelo

Il Vox Dei ha dichiarato ufficialmente, che lui non ha nessuna correlazione con il Vox popoli nelle prossime elezioni al Parlamento di Russia.

Democrazia in Russia è quando prima di ogni elezione di fila i patrizi sono costretti a spiegare ai plebei, perché proprio loro devono rimanere patrizi.

A Palermo sta per terminare la seduta del tribunale su uno dei "padrini".
- Imputato, - dice il giudice, Le si presenta l'occasione di dire l'ultima parola prima della condanna. Desidera Lei fare una dichiarazione a Sua discolpa, o fare qualche domanda?
- Si, Vostro Onore, vorrei domandare il mio avvocato, se lui desidera fare qualche dichiarazione a sua discolpa.

La placca sopra l'ingresso alla camera a gas: "Attenti al piede: c'è un gradino sotto!"

50% dei mariti si lamenta, che loro mogli le costringono sempre lavorare. Gli altri 50% si lamentano, che loro mogli gli impediscono di far carriera. Tizi! Fate conoscenza uni con gli altri e scambiate vostre mogli!

Nel primo tempo di una partita di calcio l'arbitro impertinente cancella netto una squadra: non le permettendo nemmeno a toccare il pallone. Nella pausa il capo della squadra, infuriato, corre dagli arbitri per chiarire le cose. Torna, contento, allo spogliatoio della sua squadra:
- Non vi preoccupare, ragazzi! Vinceremo noi!
- E cosa era successo?
- Risulta, che questo coglione ha confuso i colori delle maglie!

- Testimone, Lei conosce bene l'imputato?
- Sì, abbiamo lavorato insieme in una banca.
- Quando era?
- Circa due mesi fa. Circa alle quattro di mattina.

xxx: mia mamma oggi fa, disperatamente: "Guardavo un film TV, mi son addormentata per qualche minuto, poi, al risvegliarmi, ho visto che il protagonista, mentre il dormivo, ha fatto 14 anni del carcere e ne era uscito... e io non so, per quale reaaato!

xxx: e chi ha creato il Creatore?
yyy: Ecco, un bel modo di spiegare il concetto della "recursione"!

Una chiamata al mio cellulare:

io: pronto.
una ragazza: Buon giorno, siamo la banca "cricetto", vi ringraziamo tanto per l'utilizzo dei nostri servizi! 40 giorni fa Le abbiamo spedito la nostra carta di credito. La ha ricevuta? Lei intende utilizzarla?
io: sì, la ho ricevuta, e la sto utilizzandol
ragazza: ma sin d'ora non è attivizzata!?
io: la utilizzo per pulire il parabrezza della mia utilitaria.
ragazza: ???.... cosa Lei ha detto?
io: secondo me quell'è il miglior utilizzo che essa merita.
ragazza: .... Va bene, La ho capito, grazie...

Il dialogo in un negozio di autoricambi:
- Avete dei liquidi antigelo?
- Sì, certo, a 150 e a 170 rubli.
- E quale è la differenza?
- ( si stacca dal monitor del computer con un'espressione stupita della faccia): una si congela, mentre l'altra - no!
E' la Russia.

- Ludmila, cosa fai stasera? Non pensare niente male... e se pure lo pensa, come ti pare l'idea?

Una bionda russa dice alla sua amica:
- Intendo adottare un bimbo inglese trienne.
- Per cosa ne fare?
- Appena cominci a parlare, studierò da lui la lingua inglese.


le foto sono dal sito lols.ru

I dinosauri non sono estinti!

xxx: Nel negozio zoo c'è un espositore con museruole, leggo i segnaprezzi:
museruola, museruola, museruola, museruola per cani.
xxx: Le commesse trovarono difficoltà a rispondermi, per chi erano altre tre museruole.

xxx: Sono impiegato di un negozio virtuale.
xxx: Ci era arrivato un ordine con il commento: Si prega di chiamarmi la mattina, quando rinsavirò, e ridomandarmi, se infatti voglio comprare tutte 'ste cazzate. Grazie, distinti saluti.

Dalla banda delle notizie: Gli specialisti russi riuscirono decifrare le informazioni telemetriche dalla nave interplanetario "Fobos-grunt".
Commenti:
xxx: E cosa è che loro hanno decifrato?
yyy: "Presto torno a terra vrg venite a prendermi pnt"

Da un forum femminile, dove una signora insiste a cacciare i fumatori perché fumino al pianerottolo.
XXX: Una moglie sempre costringeva suo marito ad uscire al pianerottolo dell'ingresso del palazzo, per fumare. Mentre allo stesso pianerottolo usciva la porta dell'altro appartamento di una donna nubile. Essa si era accorta del fumatore solitario. Lo invitò a fumare nel suo appartamento. La prossima volta lui era venuto a fumarci di propria iniziativa, e poi, rimase anche a vivere lì.

nForse: Recentemente sono andato alla biblioteca, e vedo lì una fila di gente enorme. "Ci offrono delle bevande" - ho pensato. E cosa ci pensate? Ce ne offrivano davvero! Un club francese ci ha organizzato la degustazione del vino novello.

Dal forum discussioni di accessori x far sesso:
xxx: kamaz, ti posso fare una domanda sull'altro tema? Sei pure professionista su da dove si può comprare le cose buon mercato. Ho bisogno di un elmo per praticare il snowboard. Se m'inveirete per la domanda fuori tema, allora vi dirò che ho bisogno di quest'elmo per fare sesso, per non fare male alla testa quando la colpisco contro il muro.

L'idraulico Petrov cambia malvolentieri i pannolini al suo figlio di 3 mesi, siccome sa di sicuro, che avvolgere dei cenci il punto che gocciola, mai risolve il problema.

- Amico mio, ho una brutta notizia per te: gli ultimi tempi sei diventato molto raffrenato.
- Quale notizia?

Ho fatto il sondaggio primery fra i membri della mia famiglia. Votarono, su chi loro preferirebbero vedere al posto del Presidente della Russia. Risultò che la mia popolarità supera di 75% quella di Vladimir Putin!

Tutti noi, Bielorussi, Ucraini, Russi, sogniamo di vivere tutti insieme e da veri amici in un paese grande e ricco... All'esempio, in Australia.

Mica sono massimalista, SONO MASSIMALISTA!

Per prova ho inserito nella bozza del contratto tipo, che stipuliamo con ogni nostro cliente, nel capitolo "Circostanze di forza maggiore" una circostanza di più: Finimondo. Per ora nessun cliente ha chiesto delle spiegazioni, tutti lo firmano e basta.


Una volta i russi e gli stranieri per prova decisero di scambiare le macchine. Gli abbiamo spedito un lotto dei KAMAZ e loro ci hanno spedito un lotto di Opel. Fra due anni:
I nostri: "Opel" è una macchina di merda, due anni ed è andata in rovina!
Gli stranieri: Kamaz è una macchina di merda, due anni e le strade sono andate in rovina!

Un amico mio ha deciso di cominciare un business ed ha affittato un autolavaggio presso un distributore. Un ragazzo da mattina era venuto su una Lada 9 logora assai, lungo stava daccanto poi si era rivolto al personale, domandando chi era il capo lì. Poi ha dato al capo 500 rubli, la somma che basterebbe per n. 2 lavaggi senza lucidatura, ed ha spiegato così:
- Senti, stasera ci verrà la mia amica, lavate la sua macchina per bene, come si deve. Intendendo, che il resto della somma era per la mancia. E ci eravamo messi così. Ed ecco la finale della storia: da sera arriva un'utilitaria di produzione straniera, assai nuova, guidata da una ragazza rinfronzolita, e accanto - oh, guarda chi - lo stesso ragazzo della mattinata. Fra 15 minuti la macchina è lavata e lucidata. La ragazza apre la bocca per domandare quanto ci deve, ma il ragazzo a voce forte, irritata e pigramente proferisce: "Andiamo da qui, non gli devi niente, sono io il proprietario di questo autolavaggio!".

Le polizie stradali fermarono un'ambulanza. Multarono l'autista per l'assenza della valigetta pronto soccorso.

Eh, no, caro, a Lei con la Sua malattia solo a Mosca possono aiutare. Qui, a San Pietroburgo nessun medico non si metterà... a meno che Lei si toglierà la sciarpa dello "Spartàk".

Cammina una formica nel bosco e vede una lucertola andare al suo incontro. La formica, sorpresa:
- Ohi, chi sei?
- Sono dinosauro.
- Ma siete pure estinti tutti!
- Bugie! Siamo stati un po' malati, nient'altro.

Siamo stati in Israele. Una gita generale della città con una guida. Dinanzi al Muro del Pianto la guida ci spiega come bisogna comportarsi: le donne a destra, gli uomini a sinistra, coprire le teste ecc. Uno di nostri tira fuori dalla tasca una micro SD, una specie della chiavetta flash, la dimostra alla guida e lo domanda:
- Quando i miei colleghi sentirono che andavo a Gerusalemme tutti subito vollerò chiedere qualcosa dal Signore. Ma allora dovrei inserire tanti bigliettini, perciò ho accumulato tutto, e registrato su questo memori stick. Come Lei pensa, Lui sa leggere le informazioni in questo formato?
E cosa ne pensate? Quel tizio riuscì ad inserire nel muro 'sto stick!


Le foto sono dal sito lols.ru