Il McDonalds sulla Luna

Dalla vita di un provider, relazione dell'ingegnere, che era andato per far la manutenzione
(ingegnere): 23/06/2012 non sono riuscito a seguire il cavo dell'abbonato, siccome sul suo piano del palazzo gli eventuali abbonati ubriachi ad alta voce e con i pugni chiarivano i loro rapporti. Non ho voluto interferire, siccome, può darsi, discutevano le tariffe.

yyy: come sarà fatto il pagamento?
xxx: probabilmente tramite i pezzi di carta di color marrone o verde con i stemmi della Federazione Russa e paesaggi delle città russe.

I commenti alla notizia della scoperta del bosone di Higgs: "Peter Higgs è invitato al seminario che si svolgerà domani".
lordwind: di sicuro all'ingresso dovrà dimostrare il suo bosone.
vahtu: tutti gli altri partecipi gli hanno da tempo, cercavano solo il suo :)

Ora parlavo con una compagnia.
- Che nome indicare come l'esecutore dell'ordine, come Lei si chiama? - ho domandato.
La signora risponde: Mi chiamo Larissa.
Poi, nella lettera di conferma leggo, fra l'altro:
- Le mando la fattura. Per errore ho detto il nome sbagliato, mi chiamo Svetlana.

xxx: comprare qualcosa x l'insalata?
yyy: sì, compra circa n. 5 cetrioli.
yyy: e se non ci saranno ravanelli, allora non gli prendere.

Il vero colmo della sfortuna, è quando ti sei messo con una ragazza sull'incontro d'amore, hai comprato una bottiglia del vino, hai preparato del cibo, ma lei mezzora prima dell'appuntamento ti ha chiamato e detto che non ce la farà oggi a venire. E fra un'ora ha richiamato e ha detto, che ha riuscito di liberarsi e fra venti minuti verrà. Mentre tu hai già mangiato, bevuto e fatto la sega!

L'incontro dell'astronauta X con gli scolari dello stato Y
Un ragazzo di circa 7 anni: Lei ha mangiato sulla Luna il pranzo a McDonalds?
L'astronauta: No, sulla Luna McDonalds non c'è.
Ragazzo: Strano, la mia mamma dice, che i McDonalds ci sono dappertutto, eccetto l'URSS. E' possibile, che mamma dica le bugie?
Astronauta: Certo che non è possibile! Solo che McDonalds era chiuso allora, dall'ispettore sanitario, che ci ha visto uno scarafaggio. E credimi, bimbo, proprio i scarafaggi e gli ispettori sanitari ci sono dappertutto!

Zoo

Lato sinistro: Elefante, talpa, zebra, giraffa, struzzo
Lato destro: pinguino, uomo +

I pidocchi addestrati dalla compagnia Real Trans Hair fanno il trapianto dei capelli.

Fumetto: Lo principale è di non risparmiare la forfora, altrimenti non attecchiranno.
Sul sacco: Forfora

Geppetto ha portato per l'ultrasonografia un ceppo di betulla incinto.

L'elefantino mangia i pomodori in salamoia dal barattolo (visto da sotto)

Nella tua bottiglia ci sono n. 5 messaggi non letti.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il passare al livello successivo

La Costituzione della Federazione Russa
Mosca 1993

Tutti gli eventi e protagonisti sono di pura fantasia, le eventuali coincidenze con la realtà sono puramente casuali.

Gli amici sono quelli chi già mangia nella cucina della casa tua, quando tu non hai avuto ancora tempo per togliere il tuo cappotto.

Fa' del bene alla gente e allontanati alla distanza di sicurezza, per non essere colpito dell'onda d'urto di ringraziamento.

Alle ragazze che dicono "Tutti i ragazzi sono uguali". Se saresti una ragazza decente, non abbia conosciuti tutti i ragazzi.

Solo che non devi pensare, che tutti dintorno sono i condom, mentre tu sei il palloncino!

Più breve è una parola, più alta è la quota del senso in ciascuna sua lettera.

- Dove sei stato?
- Alla bisboccia con gli amici.
- E perché emani l'odore del profumo femminile?
- Ma tu stessa da 10 anni ormai emani l'odore del profumo femminile, mica ti ho fatto una minima obiezione!

xxx: vado a cucinarmi la cena. Mia ragazza è via in vacanza, mi nutrisco come posso.
yyy: ma è semplice, basta trovare nell'Internet "cibo per principanti".
xxx: mica sono principante, mangio 26 anni ormai!

Da una giustificazione:
"Mi son ubriacato perché sono capitato in una compagnia cattiva: Avevo una bottiglia di vodka, ma gli altri non volevano bere".

La Bibbia contiene n. 10 comandamenti, e solo n. 7 peccati capitali. La conclusione: n. 3 comandamenti sono le raccomandazioni, nient'altro.

Nel museo la guida spiega:
- Questo è il figlio del faraone, questa è la moglie del faraone, questo è il fratello del faraone, e questo è la mummia del faraone.
- Mi scusi, ma la mummia in che grado di parentela è con il faraone stesso?

Il cameriere al cliente:
- Come Le ha piaciuto il nostro cuoco?
- Oh! Perfetto!
- Sono stato io a cucinarlo!

L'esame. Nell'aula entra l'ultimo studente. Il professore:
- O-o-oh! Dessert!

Un'ispezione di controllo in un asilo d'infanzia. Uno degli ispettori:
- Buon giorno, bimbi, siamo venuti a visitarvi. Cosa bisogna dire, quando la vostra casa è visitata dagli amici?
Un piccolo gridò:
- Ospiti! Beviamo la vodka?

Ho sentito il dialogo di due figli, 6 e 3 anni, alla vigilia del compleanno del minore. Il maggiore dice:
- Anatolij, domani hai compleanno, sai cosa significa il compleanno? Significa che domani passerai al livello successivo, quello quarto!

L'aereo è il più veloce mezzo di trasporto: in poche ore ci spendi l'intero stipendio di un mese!

Mica sei Kerzhakòv! Ce la fai a colpire dentro.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La degustazione dei vini

Non c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.

L'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.

I medici in un museo

Rubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?

E questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.

E questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..
- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?

Una caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?
- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.
- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.

Due compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:
- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.
L'altro, dopo averci riflettuto, fa:
- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!


Oleg Zu
La lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.

Nefarius Sacerdos
Un amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.

Oleg Zu
Così abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.


Distinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.
Ogni giorno alle 14:30.
Il biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Mancata circolazione del sangue

xxx: Gli Antichi Egizi avevano una bell'idea sulla morte: I numi incontravano il morte dinanzi alla porta del Paradiso e gli facevano 2 domande. e secondo le sue risposte decidevano, lasciarlo entrare nel paradiso o meno.
yyy: Login e password?

Una bell'idea viene in testa non da sola, ma insieme con una bottiglia di vodka.

Due giacciono nel letto. Lei:
- stai dormendo?
- uhu, sto dormendo.
Fra mezz'ora, lei:
- stai dormendo?
- caspita, ti ho pure già detto, che stavo dormendo!
Scusi, va bene dorma, domattina parleremmo.
- eh, no! Altrimenti fra mezz'ora mi sveglierai ancora. Parla adesso, cosa vuoi?
- Chi sei?

Una volta quando nutrivo dei stranieri con il borsc, mi domandarono, perché i russi cuociono l'insalata.

La Legge della Federazione Russa sulla cultura
1. Tutta la cultura della Federazione Russa è situata a Mosca.
2. I cittadini della Federazione Russa, residenti fuori Mosca, hanno il diritto di osservare la cultura della Federazione Russa alla TV.

Annuncio classificato:
Farò conoscenza con Tom Cruise. Tom, se stai leggendo questo numero del giornale "L'operaio di Podòlsk", chiamami adesso!

Per assicurare al figlio l'istruzione superiore gratuita, bisogna comprare l'università.

- Mamma, mi comprerai una macchinetta?
- Certo, ti compreremo sia una macchinetta, sia un garage per la macchinetta, sia gli amici-alcolici per il garage. Così avrai tutte quelle cose, che ha tuo padre, il mascalzone!

- Porteremo domani all'esame i mazzi dei fiori!
- No, meglio una torta, berremo il tè con il professore!
- Porteremo all'esame i nostri cervelli, lui ne sarà proprio stupito!

xxx: da noi, in Russia, caso mai, non ci sarebbero grandi problemi con i zombi.
xxx: pure sono morti, il sangue dentro di essi non circola. Appena la temperatura scende a -1°C, si congelerebbero subito, diventando come ghiaccio.
xxx: e allora uno potrebbe passeggiare con una mazza, rompendo i figurini fragili.

- Ti turbano i soldi?
- No, mi calmano.


Le foto sono dal sito lols.ru

il bosone di Higgs

xxx: Allora, perché Michail Kalashnikov non era assunto alla fabbrica automobili AvtoVAZ? Ora la metà del mondo andrebbe sulle nostre macchine!

Un bimbo di 2 anni, passeggiando nel parco ha visto due gemelli. Gli scrutinava lungo con sorpresa. Si gira alla mamma e la domanda, insistente:
- E il mio così, dove è?

Gli scienziati scoprirono il bosone di Higgs... Ma non si appagano del successo! Ora vogliono verificare la teoria, che afferma, che alla collisione di n. 2 bosoni tutto l'Universo sarà annientato - tentano di lanciare ed accelerare n. 2 bosoni, uno incontro all'altro, per essere primi ad osservare questo fenomeno naturale straordinario!!!

Il bosone di Higgs è trovato!
...e trasportato alla base di Guantanamo per essere sottoposto agli interrogatori.

San Pietro fa una visita d'ispezione all'Inferno. Ci vede una caldaia enorme, dove si cuociono i peccatori. Accanto alla caldaia sono seduti un diavolo con alcuni tizi, bevono birra e giocano a carte.
San Pietro, stupito:
- Ma perché questi non sono nella caldaia?
Diavolo:
Cosa ne c'entro io? Sono deputati del Parlamento Infernale. Hanno l'immunità dei deputati.

Sempre più spesso in Russia appaiono i commissari di leva - Robin Hood. Loro tolgono le cartoline di precetto dai ricchi e le distribuiscono fra i poveri.


Un amico all'altro:
- Ma ieri, alla cena funerale, ti sei ubriacato davvero!
- E cosa è successo?
- Sei salito sulla tavola con piedi e gridavi: "Ora la parola viene concessa al festeggiato!"

Perché pensi, che se la ragazza è di malumore, dunque passa i giorni critici? Credimi, l'assenza dei giorni critici rovina molto di più l'umore delle ragazze!

- Vorrei vivere a Kazakistan che ci mostrano alla TV...
- Non puoi nemmeno immaginare, come vorrei vivere nella Russia, che ci mostra il TV...

Muore un americano, sua moglie vuole parlare con lui, organizza una seduta spiritica, chiama lo spirito di suo ex marito.
- John?
- Sì, Mary.
- John, caro, come sei lì, cosa fai?
- Di mattina mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da giorno mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da sera mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo, e così ogni giorno.
- John, ma dove sei? Al Paradiso?
- No, sono un coniglio nello stato di Kentucky.


Le foto sono dal sito lols.ru

il Condomificio

Gli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.

Ogni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.

La lezione di storia, la maestra domanda:
- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?
- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.

Il potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.

- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!

Una ragazza racconta:
- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:
- Mi puoi offrire una sigaretta?
Ho dato a lui una sigaretta.
- E l'accendino?
Gli porgo l'accendino. Lui, scherzando:
- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!
Tiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:
- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.

Nel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".

Una grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:
- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?
- Sì.
- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.
- E da esse produrremo il succo?
- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.
Tutti:
- Allora, come produrremo il succo?
Il Capo Tecnologo:
- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!

In Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.
[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]

- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!
- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.

Ero in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:
- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:
- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!
Dopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.

Condomificio

I'll be bag!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La vita dopo la morte

Molti credono, che quando uno muore, tutto finisce.

Stupidi! Ma è pure ovvio, che deve essere qualcosa anche dopo la morte!

- Le chiedo la mano di Sua figlia.
- Pure hai anche la mano tua.
- Sì, ma essa è ormai stanca.

La maestra ha assegnato alla classe il compito di scrivere la tesi sul tema: "Se sarei direttore di un'azienda". Tutti scrivono, solo Vladimiro non fa niente.
- Vladimiro, perché non scrivi?
- Aspetto quando arrivi la mia segretaria.

La nuova tariffa, di classe. Il tuo bimbo sempre rimane in collegamento, anche se il suo conto cellulare è allo zero. Se non hai figli, te ne regaleremo uno all'allacciamento alla rete.

La mamma a sua figlia:
- Quando ero della tua età attuale, sempre mi coricavo alle 10 di sera.
- Dunque, avevi una madre cattiva!
- Comunque, migliore della tua!

- Babbo, vorrei diventare ballerino di balletto.
- No, figlio mio, è pericoloso.
- Perché?
- Io ti romperò le gambe.

Uno studente, che per farsi guadagni accessori lavorava come commesso-consulente, è entrato nella sala da letto dei suoi genitori con le parole: "Posso aiutarvi?"

La puttana Natalia ha sostenuto la tesi di dottorato, ma non intende abbandonare il suo mestiere precedente, siccome non ha nessun altra fonte del finanziamento delle sue ricerche scientifiche.

- Hai detto al tuo fidanzato, quanti anni hai?
- Parzialmente.

- Ciao, dove sei?
- Nella clinica ostetricia.
- Sei malata?

La moglie portò a casa sua l'amante. E di repente, suo marito ritorna dall'Internet...

- Mah... oggi è così ordinato a casa! Cosa è successo?
- Scusi, caro, volevo, come sempre, fare il casino per il tuo ritorno, ma non ce lo fatta a tempo.

Ma è politicamente corretto ancora a dire "caffè", o bisogna dire "afrotè"?

Come primi, del prossimo ritorno della moglie, vengono a sapere le piante domestiche, perché tutti cominciano annaffiarle freneticamente.

Dal LiveJournal di uno psichiatra praticante dpmmax:
Nella letteratura medica è descritto un caso di una paziente, la quale era sicura, che durante la visita al ginecologo dentro di lei fu installato il ritrasmettitore dei pensieri con una camera d'osservazione.
uccello canoro: Una voce piacevole in trasmissione diretta: Cari spettatori, siamo facendo il nostro reportage in diretta da [censurato]. Ooo! Nel nostro studio entra un GRANDE ospite, salutiamolo!!!
dpmmax: la trasmissione avrà un rating altissimo )))


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru