La buona educazione

- Non essere nervoso, le cellule nervose non si ristabiliscono.
- Chiudi la bocca. Nemmeno i denti lo fanno.

- Il Satana è così beneducato, che il forcone lo tiene nella mano sinistra e il gladio castigatore - nella destra.

- Sai, è un sentimento piacevole, quando hai comprato una cosa che non ti serve un cazzo, ma la tua anima gode del fatto che la hai.
- Lo so, così mi sono sposato!

L'interprete personale di Stalin sapeva la parola "fucilare!" nelle 130 lingue dei popoli dell'Unione Sovietica.

Nessuna donna al mondo non si degna di tanta attenzione dell'uomo, come un galleggiante al tempo di calma!

Non basta ancora prendere tutto dalla vita. Bisogna anche saper trasferirlo a Londra.


Se ogniqualvolta i ragazzi dicono bugie, la lunghezza del pene diminuirebbe di 1 cm, diventerebbero pure e vergini persino in loro pensieri. Se alle ragazze ogniqualvolta mentono diminuirebbero le tette... "Ma cosa fare. Senza le tette, dunque senza le tette".

L'alcool non aiuta a trovare le risposte. Aiuta a dimenticare le domande.

Le guardi di corpo del presidente Janukovich ha arrestato lo specchio dalla sua sala di letto. Esso si era venduto all'opposizione e al posto del presidente dimostrava una nullagine scema.

Ci son tante assurdità nella vita circostante. Ma la scala mobile, che la gente usa per salire al centro fitness è un po' troppo.

Quest'anno non vado al Cipro. L'anno scorso non sono andato a Thailandia, un anno prima ancora - a Egitto. L'anno prossimo non so per ora, dove non andrò.

Non so, se sono buono come amico, ma come nemico sono insuperabile!

La moglie torna a casa e ci vede suo marito nel letto con un'altra donna. Lo domanda:
- Chi è essa?
- Cara, è la dottoressa che mi cura dal tuo mal di testa.

Se in Russia per ogni furto taglierebbero le mani, come in Arabia Saudita, nel Parlamento russo al posto dei bottoni per votazione sarebbero pedali.

Faccio barista. Sto facendo i cocktail, la gente al bancone bar chiacchiera, tutto è come solito. Al bancone si siede una ragazza con un bimbo e comincia a darle il latte. La gente stupita comincia a dissiparsi. La mia frase: "Signorina, mi scusi, da noi non ci si portano le bevande dall'infuori", ha corretto completamente la situazione.


Le foto sono dal sito lols.ru

Alcuni paragoni

A Jugrà il capo della polizia si è assegnato i premi per il totale di 3 milioni di rubli.

Il tribunale della località Jugrà condannò l'ex capo della polizia di Niagan', Oleg Borisenko, per l'abuso dei poteri relativi alla mansione.

I funzionari del Comitato Istruttoria della Federazione Russa nel circondario federale Hanty-Mansi, affermano, che dal maggio del 2004 al dicembre 2007 Borisenko, non avendo le basi legali, essendo stato informato del fatto, che il pagamento della rimunerazione al capo polizia si fa contro la firma del dirigente superiore, si firmò i documenti per il pagamento della soprapaga a se stesso per il totale di più di 3 milioni di rubli.

Il tribunale condannò Borisenko a pagare la multa in somma di 50 mila rubli.


La strada fra l'Adler (borgo della Sochi) - Krasnaja Poljana (Radura Rossa), lunga 48 km. Costo $7,5 miliardi.

Il volo al Marte, apparecchio cosmico della NASA. Distanza 55,8 milioni km. Costo $2,5 miliardi.


Rasul Mirzajev ha ucciso Ivan Agafonov con il colpo del pugno alla testa. Il procuratore ha chiesto di condannarlo a 2 anni dell'arresto domiciliare.

Nadezhda Tolokonnikova ha cantato una canzone nel Cattedrale del Cristo Salvatore. Il procuratore ha chiesto 3 anni del carcere per ciascuna delle 3 ragazze del gruppo Pussy Riot.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

il podista keniota

Quel mascalzone mi ha abbandonato e sono rimasta da sola con mio marito.

- Hai sentito, un satellite di fila è caduto al lancio. Dicono, che c'era un errore nei calcoli.
- Ma è possibile che una volta ancora, quello chi calcolava era Ciurov e la sua Commissione centrale elettorale?

Bere vodka in una buona compagnia è una cosa sacra! E buona viene considerata qualsiasi compagnia, che dispone di almeno una bottiglia di vodka.

Passo due bambini di circa 10 anni, armati fino ai denti con l'equipaggiamenti di produzione cinese: mitre, bluster ecc. In lontananza appaiono altri due tali "Rambo". Uno dei due vicino a me, dice all'altro:
- Bisogna sfuggire! Loro sono in due, mentre noi siamo da soli!

Passando, sento il dialogo di un babbo con suo figlio di circa 5 anni.
Figlio: Ma babbo, caro, amato, per favore...
Padre: No, lascia mi pure in pace.
Figlio, profondamente deluso: Non sei né caro, né amato, né babbo affatto...

Il record mondiale di corsa maratona lo batté il keniota David Ramshid: nell'Olimpiade lui ha corso 42 km per 12 rubli 50 copechi.

Un buon interlocutore è quello, che non solo ti ascolta, ma anche ti versa nel bicchiere ancora e ancora.

Gli afroamericani sono indignati del fatto, che negli scacchi la partita la cominciano sempre i bianchi.

Gli zingari hanno rubato una Mercedes della classe C. Ed essa, tra l'altro ha 250 cavalli.

Il vegetarianismo impedisce alla vita sana. Non sei d'accordo? Rileggi pure, perché Adamo e Eva furono cacciati via dal Paradiso.

Salito all'incirca alla metà della scala di carriera, l'uomo smette di proiettare l'ombra.


Un ebreo, passeggiando nel Vaticano si era accorto di una fila di gente lunghissima alla porta di una cattedrale. Avendo domandato cosa ci veniva distribuito, appurò, che ai cristiani ci venivano distribuiti i posti nel Paradiso. Si mise anche lui al fondo della fila e venuto il suo turno, chiese che gli sia venduto l'Inferno, ma tutto, interamente. Ovvio, all'inizio, tentarono di rifiutargli, ma lui fece uno scandalo, il Papa s'interessò della causa del chiasso, e diede la disposizione di vendere all'ebreo l'oggetto, che lui voleva comprare. Dopo aver mercanteggiato un po' si misero d'accordo sul prezzo di 10 mila euro. Ricevuto il documento firmato e timbrato dal Papa, confermante che tutto l'Inferno interamente era stato venduto a lui per il prezzo di 10 mila euro, l'ebreo si è rivolto alla gente che faceva fila per i posti nel Paradiso:
- Basta! Non c'è più bisogno per voi fare 'sta fila! Siccome ho comprato io tutto l'Inferno, a voi ora è rimasto solo il Paradiso, altrove non potrete più capitare. Potete andarvene.
Le vendite dei posti nel Paradiso subito calarono. Il Papa, preoccupato, capì, che ha commesso l'errore, e chiese all'ebreo di rivendergli l'Inferno indietro.
Dopo aver pensato un po' l'ebreo cominciò il mercanteggio dalla somma di 10 milioni...


Le foto sono dal sito lols.ru

Seul 1988

@kot_bayun: giusto in questo momento mi ha telefonato il corriere dal negozio internet, che vende i navigatori e mi ha comunicato, che non sa, come andare, per arrivare a casa mia.

La discussione dei problemi della gestione dell'Active Directory:
bigandstupid: in genere, gli utenti esperti sono i più pericolosi di tutti. La fiducia nelle proprie forze già la hanno, mentre le conoscenze non le hanno ancora...

- Sono curioso, a quanti anni del carcere sarebbe condannato Gesù Cristo, se fosse entrato nella cattedrale per pregare per il cacciar via Putin?
- Anni del carcere?! Ma sei pazzo! Sarebbe stato crocifisso e basta!!!

Per la stragrande maggioranza dei cristiani la Bibbia è una specie di un accordo di licenza. Nessuno la legge attentamente, la girano sino alla fine e fanno il click: "sono d'accordo".

Se una donna piace a un uomo, lui è pronto a fare per lei TUTTO. Ma se la ama davvero, è pronto persino a lavare le stoviglie.

A secondo la situazione
In maggio ho visitato l'Israele, ne ho portato come un ricordo alcune monete locali. Beviamo vodka insieme a un amico mio, ebreo (è importante!) gli mostro una moneta di 1/2 shekel. Lui mi domanda:
- che moneta è quella? Gli rispondo:
- E' uno oppure due shekel, a secondo della situazione. Ti devo spiegarlo proprio io?

Non metterci le spazzature!

Divieto di parcheggio!

La severità delle leggi in Russia è ammorbidita dalla facoltatività del loro rispetto.

Appartamento in Spagna prezzo 69.000 euro

Appartamento nella prossimità di Mosca prezzo 70.000 euro

La macchina del tempo.

Numero medaglie: oro argento bronza totale
1. URSS
2. RDA
3. USA
4. Corea del Sud
5. RFA
6. Ungheria
7. Bulgaria
8. Romania
9. Francia
10. Spagna

Seul 1988
L'ultima Olimpiade, dove partecipava l'URSS

Solo le nostre zanzare
ti pomperanno via la varicosi e i trombi
bilanceranno lo zucchero e leucociti
da pagare a parte:
La più vecchia zanzara Valeria
ti cambierà il gruppo e il colore del sangue!




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un elefante a due proboscidi

- Infine! Buon giorno Boris!
- Non sono Boris, sono Maria!
- Davvero?! Ma nel telefonino del mio marito sei indicata come Boris!

I taxi di Sochi ti porteranno a qualsiasi punto della città canuto e salvo.

Le donne di Celiabinsk sono così severe, che persino sanno tacere.

L'organismo umano contiene 80% dell'acqua. Se non hai nessun sogno, nessun'obiettivo da raggiungere nella tua vita, allora altro non sei che una pozzanghera messa verticalmente.

I giocatori della Nazionale russa di calcio rifiutano di collaborare con Fabio Capello, chiedono invitare Advokat.

Ilja Medvedev è stato iscritto a quella facoltà dell'Università statale di Mosca, dove lui può diventare giurista, e Dmitrij Medvedev diventare nonno.

Un cartello con l'orario di lavoro di un museo a Chiltorn (Australia), purtroppo non abbiamo avuto la fortuna di visitarlo:
"Per lo più siamo aperti dalle ore 10 o 11, a volte prima, ma a volte più tardi, dall'ora 1 o 2. Di solito ci chiudiamo circa alle 3 o 4, a volte lavoriamo alle ore 5 o 6, ma a volte più tardi, alle 8 o 9. In alcuni giorni non ci siamo affatto, ma recentemente ci siamo sempre, all'eccezione dei giorni, quando siamo altrove, ma dobbiamo esserci anche qui. Siamo volontari ed abbiamo altre cose da fare oltre a stare qui".

Mia ragazza è andata alla campagna, ci comunichiamo tramite l'Internet.
Io: ciao.
Lei: ciao, oggi mi mancavi tanto!
Io: hai nostalgia di me?
Lei: Ero costretta a portare i secchi dell'acqua, ma si può dire anche così.


Attenzione!!!
Cercasi
Ricerco le parole tenere, l'attenzione, la fiducia e l'amore di Vinochodov Vladimir nei confronti della Scema. Essa gli chiede scusa, sa che è colpa di lei, aspetta la sua reazione.
Vinochodov, ho bisogno di te, mi sei caro, ti amo!!!


Sono MAC e non ho nessun desiderio di lavorare, voglio "Installare i nuovi aggiornamenti per $19,10 soli!"


Russia -------- Spagna


Son capitato nell'Inferno.
Per prima cosa ho trovato il cibo, dell'acqua, ho appicciato il falò e ho scrutato i dintorni.


- Mamma
- Cosa vuoi, mia cara?
- Perché il mio babbo ha n. 2 proboscidi?


Distinti abitanti!!!
Abbiate della vergogna! Buttate, per favore, le spazzature nel cortile vicino (via Sovietskaja 22/24)
La Russia è abitata dalla gente molto coscienziosa.




Non abbiamo niente da nascondere


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le tre parole magiche

- C'è una grande differenza fra il percorso dell'auto 1520 km sulle strade di Germania e su quelle di Russia.
- Quale?
- 1520 km.

- Il mio insegnante il più importante è l'alcool!!! Assorbito nel sangue m'insegna suonare la chitarra, dire alle persone la verità e ballare sul tavolo le danze seducenti.

- Supponiamo, che hai n. 10 mele e te ne ho chiesto due. Quante mele ti saranno rimaste?
- n. 10, come prima.
- Hmm... Immaginiamo, allora, che ti ho tolto n. 2 mele di forza. Quante mele ti saranno rimaste?
- n. 10 mele e un cadavere.

Il ragazzo della mia figlia minore è lettone. Sembra di essere di quella razza di gente, in cui testa non c'entra più di una lingua. Tenta onestamente d'imparare il russo. Durante le vacanze nell'università s'impiegò in un cantiere lontano da Riga, e lì anche abita provvisoriamente. Di repente mia figlia racconta.
- Capitò di lavorare dal capomastro russo. Ora Krish può parlare il russo fluentemente su qualsiasi tema. Però, usandosi da n. 3 parole solo. E sai quali parole sono.
[Vedi il mio post Glossario delle parolacce russe]

Ciascuno di noi è in grado di guadagnare il suo milione. Solo che a uno basta n. 2 giorni per farlo, e all'altro - tutta la sua vita.


Le foto sono dal sito lols.ru

Timati

La proporzione fra il numero dei membri della delegazione ufficiale e il numero degli sportivi all'Olimpiade = l'indice della corruzione nel paese rispettivo.

Vinceremo la schizofrenia insieme! - abbiamo pensato io.

Mai posporre le cose a domani, pospongale a ieri. Ieri non verrà mai di sicuro.

- Mamma, vado a passeggiarmi un po', soffro così della mancanza dell'aria fresca.
- Va bene, ma devi dire alla tua aria fresca, che devi pure tornare a casa alle dieci!

I russi sono pigri e passivi, in due secoli colonizzarono Siberia e arrivarono all'isola Sahalìn, dove trovarono i giapponesi laboriosi e attivi... i quali giapponesi, non si sa perché in tutto quel tempo non ce la fecero ad attraversare lo strettissimo stretto di La Pérouse. Ecco, come pure nociva è la laboriosità!!!
Perché i russi godono dei posti dove loro non ci sono, e i giapponesi dei posti dove ci sono.
[Nota mia:
- Dove è bene?
- Laddove non ci siamo.
Una delle dette famose dalla piéce di Gribojedov "Pena all'ingegno"]

Un consiglio molto utile agli uomini:
Se i tuoi occhi gli hanno chiusi le mani soffici, la tua schiena sente le tette grandi e la pancia grossa, e senti da dietro le parole: "Indovini, chi sono?", in ogni caso bisogna rispondere: "Sergio, sei tu?". Credetemi, ragazzi, così sarà meglio.

Un'osservazione curiosa assai: 90% degli uomini pigri ritengono, che gli va bene la barba.

Timati testò la sua pelle alla galleria Tre'jakov.

Timati

- E come dire "cazzo" in estone?
- Pennnis.
- Perché con triplo N?
- Così è più lungo.

Se, non provi piacere durante il far sesso, più probabilmente sei la mano.

Il vizio di svegliarsi ogni mattina x andare all'ufficio uccide non meno delle sigarette e la vodka, ma a differenza di esse, non ti porta nessun piacere.