- Mia mamma mi ha comprato di miele. Adoro il miele!
- Mio babbo mi ha comprato della birra e del pesce secco salato. Adoro mio babbo!
Oggi facevo la doccia e ho trovato nel bagno il shampoo "lunghezza e robustezza". Chissà, per ogni caso ho lavato con il shampoo non solo la testa...
Dibattito elettorale alla TV. Un telespettatore chiama allo studio e dice:
- Compagno Ziuganov, a me la politica non mi interessa, ma mia moglie spesso va a Mosca per partecipare a tutte le vostre manifestazioni. Ultimamente avete organizzato circa 10 manifestazioni senza ottenere nessun risultato reale. Perciò, ho perso la fiducia in Partito Comunista.
- Meglio che Lei valuti la fiducia in Sua moglie. Ultimamente abbiamo organizzato solo 3 manifestazioni.
"Imprechiamo finché abbiamo ancora 'sta possibilità. Nel Paradiso l'imprecare è vietato!" Mark Twain.
Fai finta di essere garbato e pian piano lo diventerai! Rivista polacca Przekròj.
- Lei è moscovita?
- No, sono russo.
Un manager di una ditta di commercio all'ingrosso stava per spedire al committente un lotto della merce, ma si era accorto, che questo committente non aveva ancora pagato la merce della spedizione precedente.
- Mi scusi, ma non possiamo mandarvi la merce ordinata finché non ci pagherete l'ordine precedente.
- Peccato, ma in tal caso siamo costretti di cancellare l'ordine. Non possiamo aspettare COSI TANTO lungo!
Dalla storia della pittura:
- Risulta, che nel mondo non esiste nemmeno una natura morta finita raffigurante "La birra fredda con gamberetti grossi esalanti vapore".
- Come un yoga indio fa l'enteroclisma a se stesso, quando ne ha bisogno per curarsi lo stomaco?
- Molto semplicemente. Si siede nella pozzanghera e fa un'ispirazione profonda...
Quando tua moglie nel letto ti rifiuta usandosi del mal di testa come pretesto, bisogna risponderle:
"Ma mica ti sto costringendo a pensare!".
Un idraulico dopo aver riparato un guasto del vaso WC nell'appartamento di un professore universitario in una mezz'ora dice il prezzo del suo lavoro, che sembra esageratissimo al professore:
- Io, essendo professore, membro per corrispondenza dell'Accademia delle Scienze non guadagno tanto in una mezz'ora!
- Lo so, quando facevo professore universitario, guadagnavo poco anch'io!
giovedì 29 maggio 2008
mercoledì 28 maggio 2008
La Scuola Superiore Teatrale
L'esame d'ammissione nella Scuola Superiore Teatrale:
- Perché Lei ha deciso di diventare proprio attore e nient'altro?
Pensa forse, che attori non sudano, lavorando per il suo pane?
Uno deve aver talento, immaginazione, fantasia...
Beh, diciamo, ci rappresenti un elefante!
Un giovane, dopo pensando un po' tira fuori le tasche dei suoi pantaloni e dice:
- beh, diciamo, questi sono gli orecchi di un elefante. Devo far vedere anche la proboscide?
- Sei così giovane e già cosi geniale! Dimmi pure, come è possibile?
- E un'abitudine, nient'altro.
- Hai baffi Cosi grandi... Sono curioso, se non ti danno fastidio quando mangi?
- Dammi da mangiare e vedrai.
Una telefonata nell'obitorio:
Nostro nonno non rincasa già da tre giorni...
Siamo un po' preoccupati...
- Ha qualche segno particolare?
- Si, ha l'erre moscia.
Lui mi ha dato dell'asino!
- Ma perché mai sei offeso quando io ti tratto dello stesso asino?
- Tu sei un'altra cosa. Tu mi conosci dall'infanzia...
- Perché sei in ritardo, mia cara?
- Non sono in ritardo. Lavoro ventiquattro ore al giorno. E non sono cara affatto!
- Perché Lei ha deciso di diventare proprio attore e nient'altro?
Pensa forse, che attori non sudano, lavorando per il suo pane?
Uno deve aver talento, immaginazione, fantasia...
Beh, diciamo, ci rappresenti un elefante!
Un giovane, dopo pensando un po' tira fuori le tasche dei suoi pantaloni e dice:
- beh, diciamo, questi sono gli orecchi di un elefante. Devo far vedere anche la proboscide?
- Sei così giovane e già cosi geniale! Dimmi pure, come è possibile?
- E un'abitudine, nient'altro.
- Hai baffi Cosi grandi... Sono curioso, se non ti danno fastidio quando mangi?
- Dammi da mangiare e vedrai.
Una telefonata nell'obitorio:
Nostro nonno non rincasa già da tre giorni...
Siamo un po' preoccupati...
- Ha qualche segno particolare?
- Si, ha l'erre moscia.
Lui mi ha dato dell'asino!
- Ma perché mai sei offeso quando io ti tratto dello stesso asino?
- Tu sei un'altra cosa. Tu mi conosci dall'infanzia...
- Perché sei in ritardo, mia cara?
- Non sono in ritardo. Lavoro ventiquattro ore al giorno. E non sono cara affatto!
martedì 27 maggio 2008
Usando le cifre arabe stai aiutando ai taliban!
- Hanno rubato il mio passaporto.
- Sei già andato alla polizia?
- Sì, subito.
- E cosa?
- Non lo hanno fatto loro.
Il poliziotto stradale ferma una vettura per l'eccesso di velocità.
- C'è il limite 40 qui, e Lei andava a 80. Dove è che ha tanta fretta di andare?
- Le portavo questi 500 rubli a Lei!
Al cantiere un operaio cade giù dall'impalcatura. Il suo compagno gli grida dietro:
- Vassili, dai, veloce! C'è un mattone che ti sta inseguendo!
Una ruota panoramica di Moldova in un suo giro fa n. 7 impastature del calcestruzzo.
Uno straniero prenota in un albergo in una piccola cittadina in Russia. Domanda al portiere:
“E una vita notturna nella vostra città esiste o meno?”
“Massì che esiste, solo che oggi ha mal di denti”.
Consigli ai direttori delle imprese: assumendo una persona, sempre tentate di capire, se è onesta o meno, siccome è noto, che le persone oneste rubano meno.
- Semion, mi presti $200. Bisogna che io vada a Mosca per un paio di giorni.
- M-m-m...
- Semion, appena torno te li restituisco.
- Sicuro?
- Sicurissimo te li restituisco lo stesso giorno di ritorno. Parola d'onore.
- Va bene, tienili. Ma quando è che torni?
- Oh, non lo so, non lo so ancora. Sono così occupato... che non so nemmeno quando ci vado!
Nel centro di Mosca era stato rubato un appartamento privato. Dalle impronte digitali del criminale gli agenti di polizia sono riusciti a stabilire che lui vivrà una vita lunga e felice, però mai incontrerà nella sua vita un amore grande e sincero.
- Gli uomini in Africa cercano di sposare le donne grosse, perché al sole danno un'ombra più grande.
Usando le cifre arabe stai aiutando ai taliban!
La regione di T'umen' (in Siberia) dalle sue dimensioni assomiglia alla Francia. Purtroppo, non assomiglia alla Francia in nient'altro!
Dall'umorismo inglese:
- Quando è che i giudici inglesi hanno cominciato indossare gli abiti neri?
- Gli hanno indossati in lutto dopo la morte della regina Vittoria.
- Ma continuano d'indossarli fin d'ora!
- Perché la regina Vittoria tuttora è morta.
- Vuole un caffè con cognac?
- Senza.
- Senza cognac, dunque...
- No, senza caffè!
Secondo i dati dell'ufficio tasse il corpo umano contiene 80% dell'acqua e 20% dell'IVA.
Un fatto curioso: una muta di cani corre due volte più veloce, se nella slitta c'è almeno un coreano...
- Sei già andato alla polizia?
- Sì, subito.
- E cosa?
- Non lo hanno fatto loro.
Il poliziotto stradale ferma una vettura per l'eccesso di velocità.
- C'è il limite 40 qui, e Lei andava a 80. Dove è che ha tanta fretta di andare?
- Le portavo questi 500 rubli a Lei!
Al cantiere un operaio cade giù dall'impalcatura. Il suo compagno gli grida dietro:
- Vassili, dai, veloce! C'è un mattone che ti sta inseguendo!
Una ruota panoramica di Moldova in un suo giro fa n. 7 impastature del calcestruzzo.
Uno straniero prenota in un albergo in una piccola cittadina in Russia. Domanda al portiere:
“E una vita notturna nella vostra città esiste o meno?”
“Massì che esiste, solo che oggi ha mal di denti”.
Consigli ai direttori delle imprese: assumendo una persona, sempre tentate di capire, se è onesta o meno, siccome è noto, che le persone oneste rubano meno.
- Semion, mi presti $200. Bisogna che io vada a Mosca per un paio di giorni.
- M-m-m...
- Semion, appena torno te li restituisco.
- Sicuro?
- Sicurissimo te li restituisco lo stesso giorno di ritorno. Parola d'onore.
- Va bene, tienili. Ma quando è che torni?
- Oh, non lo so, non lo so ancora. Sono così occupato... che non so nemmeno quando ci vado!
Nel centro di Mosca era stato rubato un appartamento privato. Dalle impronte digitali del criminale gli agenti di polizia sono riusciti a stabilire che lui vivrà una vita lunga e felice, però mai incontrerà nella sua vita un amore grande e sincero.
- Gli uomini in Africa cercano di sposare le donne grosse, perché al sole danno un'ombra più grande.
Usando le cifre arabe stai aiutando ai taliban!
La regione di T'umen' (in Siberia) dalle sue dimensioni assomiglia alla Francia. Purtroppo, non assomiglia alla Francia in nient'altro!
Dall'umorismo inglese:
- Quando è che i giudici inglesi hanno cominciato indossare gli abiti neri?
- Gli hanno indossati in lutto dopo la morte della regina Vittoria.
- Ma continuano d'indossarli fin d'ora!
- Perché la regina Vittoria tuttora è morta.
- Vuole un caffè con cognac?
- Senza.
- Senza cognac, dunque...
- No, senza caffè!
Secondo i dati dell'ufficio tasse il corpo umano contiene 80% dell'acqua e 20% dell'IVA.
Un fatto curioso: una muta di cani corre due volte più veloce, se nella slitta c'è almeno un coreano...
lunedì 26 maggio 2008
Un altro sketch di Mikhail Zhvanetsky
Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Vedi anche i miei post precedenti su di lui.
DOVE SPOSTARLO?
Una stazione ferroviaria. Binari di manovra. Il capo - un ragazzo giovane, pigia il bottone di sistema di comunicazioni altavoce.
CAPO: Semёnov!
Un vagoncino di officina nella stazione ferroviaria. Una finestra larga. Un tavolo. Al tavolo sono due persone, giocano domino, bevono yogurt, mangiano pane. Un caposquadra di una certa età e il suo aiuto giovane.
VOCE DEL CAPO (dall'altoparlante): Semёnov!
CAPOSQUADRA: Mi dica.
VOCE DEL CAPO: Dove sta il vagone?
CAPOSQUADRA: Nel mezzo, fra il sale e lo zucchero.
VOCE DEL CAPO: Dovete metterlo per carica del zucchero. Chiama la gente, Semёnov, vai, spostalo!
CAPOSQUADRA: Ora lo faremo!
Il suo aiuto si alza, si mette i guanti protettivi.
CAPOSQUADRA: Dove vai?
AIUTO: Ma dobbiamo spostare questo vagone...
CAPOSQUADRA: Stai calmo, adesso chiamerà di nuovo. Gioca!
Si senta un buffetto nell'altoparlante.
VOCE DEL CAPO: Semёnov, non avete ancora spostato il vagone allo zucchero?
CAPOSQUADRA: Già fatto!
VOCE DEL CAPO: E stata cambiata la disposizione, dovete spostarlo per carica del sale, mi scusate.
CAPOSQUADRA (masticando il pane): Però questo già non va bene, non si lavora così!
VOCE DEL CAPO: Ma ragazzi, scusatemi.
CAPOSQUADRA: Va bene, andiamo a spostarlo. (all'aiuto): La tua mossa.
L'aiuto si alza, si mette i guanti protettivi.
CAPOSQUADRA: Siediti. Doble quattro. Gioca. Adesso disdirà.
VOCE DEL CAPO: Semёnov?
CAPOSQUADRA (con animo): Mi dica!
VOCE DEL CAPO: Sono io di nuovo. Buongiorno.
CAPOSQUADRA: Sì, sì, e qui sono io.
VOCE DEL CAPO: Mi scusate, forse per caso non avete ancora spostato il vagone per sale?
CAPOSQUADRA: Già fatto! Appena Lei ha ordinato, noi lo abbiamo spostato.
VOCE DEL CAPO: Chiaro, grazie. Qui la disposizione è cambiata, serve spostarlo per lo zuc...
CAPOSQUADRA: Ma questo già Lei sa cosa è?!
AIUTO: Non si lavora così!
VOCE DEL CAPO: Ma La prego, per favore! Fattelo per me!
CAPOSQUADRA: Solo per Lei lo faccio... Andiamo.
AIUTO: Ho fatto già la mia mossa. Doble zero.
CAPOSQUADRA: Ho fatto la mia (Batte dado al tavolo). Adesso verrà in persona.
Dietro della porta si sentano singhiozzi: "O povero me! Che vergogna.."
AIUTO: Graffia alla porta.
CAPOSQUADRA: Che entri!
AIUTO: Entri, cosa fare, siamo uomini anche noi.
Entra il capo, leva il capello.
CAPO: Avete già fatto?
CAPOSQUADRA: Già. E cosa, non serviva farlo?
CAPO (Abbassando la testa): Hanno ordinato a me, io ho ordinato a voi. Se non me lo avessero ordinato, non ve lo avrei ordinato nemmeno io...
CAPOSQUADRA: Spostarlo?
Capo fa cenno di sì colla testa.
CAPOSQUADRA: Sono mica ragazzo giovane io, spostarlo lì e là. Guarda le sue mani (accenna colla testa al suo aiuto)
Aiuto mostra le sue mani senza nessun cambio.
Dove? Per sale?
Capo fa cenno di no colla testa.
Per zucchero?
Capo fa cenno di no colla testa.
Dove dobbiamo spostarlo allora?
CAPO (a voce bassa): Nel mezzo... Fra sale e zucchero.
CAPOSQUADRA: Già sta lì.
CAPO: Ma come ha indovinato Lei, dove spostarlo? Lei ha il talento!
CAPOSQUADRA: Quanto tempo è che Lei lavora da noi?
CAPO: Un mese.
CAPOSQUADRA: Ed io invece lo faccio da quindici anni.
Nota mia:
Ecco un estratto dal manuale della lingua Ucraina per i volontari del Corpo di Pace
Ukrainian: Language Competencies for Peace Corps Volunteers in Ukraine, 1992.
L'etica di lavoro della maggior parte di popolazione è ben lontana dall'ideale. I decenni della disciplina forzata e degli slogan sulla lotta del socialismo hanno svogliato i lavoratori dall'aspirazione alla diligenza professionale. Le vittime dell'arbitrarietà e mancato rispetto dei loro diritti, i lavoratori iniziarono a comportarsi loro stessi da emarginati. La famosa battuta: "Loro fanno finta di pagarci e noi facciamo finta di lavorare" sintetizza a menadito l'atteggiamento generale. E difficile di mostrare l'iniziativa e responsabilità se questi impeti venivano soffocati tanto tempo. Non sono rari i casi di ruberia dei beni appartenenti all'impresa. Quest'eredità continua ad ostacolare la normalizzazione delle relazioni di lavoro.
In questi 16 anni l'atteggiamento descrittoci purtroppo rimane ancora, e non solo in Ucraina...
DOVE SPOSTARLO?
Una stazione ferroviaria. Binari di manovra. Il capo - un ragazzo giovane, pigia il bottone di sistema di comunicazioni altavoce.
CAPO: Semёnov!
Un vagoncino di officina nella stazione ferroviaria. Una finestra larga. Un tavolo. Al tavolo sono due persone, giocano domino, bevono yogurt, mangiano pane. Un caposquadra di una certa età e il suo aiuto giovane.
VOCE DEL CAPO (dall'altoparlante): Semёnov!
CAPOSQUADRA: Mi dica.
VOCE DEL CAPO: Dove sta il vagone?
CAPOSQUADRA: Nel mezzo, fra il sale e lo zucchero.
VOCE DEL CAPO: Dovete metterlo per carica del zucchero. Chiama la gente, Semёnov, vai, spostalo!
CAPOSQUADRA: Ora lo faremo!
Il suo aiuto si alza, si mette i guanti protettivi.
CAPOSQUADRA: Dove vai?
AIUTO: Ma dobbiamo spostare questo vagone...
CAPOSQUADRA: Stai calmo, adesso chiamerà di nuovo. Gioca!
Si senta un buffetto nell'altoparlante.
VOCE DEL CAPO: Semёnov, non avete ancora spostato il vagone allo zucchero?
CAPOSQUADRA: Già fatto!
VOCE DEL CAPO: E stata cambiata la disposizione, dovete spostarlo per carica del sale, mi scusate.
CAPOSQUADRA (masticando il pane): Però questo già non va bene, non si lavora così!
VOCE DEL CAPO: Ma ragazzi, scusatemi.
CAPOSQUADRA: Va bene, andiamo a spostarlo. (all'aiuto): La tua mossa.
L'aiuto si alza, si mette i guanti protettivi.
CAPOSQUADRA: Siediti. Doble quattro. Gioca. Adesso disdirà.
VOCE DEL CAPO: Semёnov?
CAPOSQUADRA (con animo): Mi dica!
VOCE DEL CAPO: Sono io di nuovo. Buongiorno.
CAPOSQUADRA: Sì, sì, e qui sono io.
VOCE DEL CAPO: Mi scusate, forse per caso non avete ancora spostato il vagone per sale?
CAPOSQUADRA: Già fatto! Appena Lei ha ordinato, noi lo abbiamo spostato.
VOCE DEL CAPO: Chiaro, grazie. Qui la disposizione è cambiata, serve spostarlo per lo zuc...
CAPOSQUADRA: Ma questo già Lei sa cosa è?!
AIUTO: Non si lavora così!
VOCE DEL CAPO: Ma La prego, per favore! Fattelo per me!
CAPOSQUADRA: Solo per Lei lo faccio... Andiamo.
AIUTO: Ho fatto già la mia mossa. Doble zero.
CAPOSQUADRA: Ho fatto la mia (Batte dado al tavolo). Adesso verrà in persona.
Dietro della porta si sentano singhiozzi: "O povero me! Che vergogna.."
AIUTO: Graffia alla porta.
CAPOSQUADRA: Che entri!
AIUTO: Entri, cosa fare, siamo uomini anche noi.
Entra il capo, leva il capello.
CAPO: Avete già fatto?
CAPOSQUADRA: Già. E cosa, non serviva farlo?
CAPO (Abbassando la testa): Hanno ordinato a me, io ho ordinato a voi. Se non me lo avessero ordinato, non ve lo avrei ordinato nemmeno io...
CAPOSQUADRA: Spostarlo?
Capo fa cenno di sì colla testa.
CAPOSQUADRA: Sono mica ragazzo giovane io, spostarlo lì e là. Guarda le sue mani (accenna colla testa al suo aiuto)
Aiuto mostra le sue mani senza nessun cambio.
Dove? Per sale?
Capo fa cenno di no colla testa.
Per zucchero?
Capo fa cenno di no colla testa.
Dove dobbiamo spostarlo allora?
CAPO (a voce bassa): Nel mezzo... Fra sale e zucchero.
CAPOSQUADRA: Già sta lì.
CAPO: Ma come ha indovinato Lei, dove spostarlo? Lei ha il talento!
CAPOSQUADRA: Quanto tempo è che Lei lavora da noi?
CAPO: Un mese.
CAPOSQUADRA: Ed io invece lo faccio da quindici anni.
Nota mia:
Ecco un estratto dal manuale della lingua Ucraina per i volontari del Corpo di Pace
Ukrainian: Language Competencies for Peace Corps Volunteers in Ukraine, 1992.
L'etica di lavoro della maggior parte di popolazione è ben lontana dall'ideale. I decenni della disciplina forzata e degli slogan sulla lotta del socialismo hanno svogliato i lavoratori dall'aspirazione alla diligenza professionale. Le vittime dell'arbitrarietà e mancato rispetto dei loro diritti, i lavoratori iniziarono a comportarsi loro stessi da emarginati. La famosa battuta: "Loro fanno finta di pagarci e noi facciamo finta di lavorare" sintetizza a menadito l'atteggiamento generale. E difficile di mostrare l'iniziativa e responsabilità se questi impeti venivano soffocati tanto tempo. Non sono rari i casi di ruberia dei beni appartenenti all'impresa. Quest'eredità continua ad ostacolare la normalizzazione delle relazioni di lavoro.
In questi 16 anni l'atteggiamento descrittoci purtroppo rimane ancora, e non solo in Ucraina...
sabato 24 maggio 2008
Ora la tua vettura costa molto meno
In una notte di Natale venne da un giovane un angelo e disse:
- Oggi sono d'umore generoso, perciò esaudirò un tuo desiderio. Scegli quello che vuoi: Ricchezze senza paragone? Saggezza incomparabile? Amore grande e sincero? E il ragazzo ragionevole scelse la saggezza. L'angelo aveva esaudito il suo desiderio, e lo domandò:
- O saggissimo, sei contento?
E il saggissimo rispose:
- Dovessi scegliere soldi...
La figlia di un Nuovo Russo vuole sposare un prete.
- Ma sei pazza davvero?
- Babbo, ma è l'amore. Al cuore non ce la fai a comandarlo...
- Me lo fai conoscere prima...
Ed ecco, lei porta a casa un diacono giovane, fanno una cena, bevono. Il nuovo russo fa:
- Senti, genero, la mia figlia è abituata a comprare ogni mese una pelliccia di $10.000. Come è che pensi a mantenerla?
- Iddio ci aiuterà.
- E lei è abituata a volare a Parigi ogni settimana dal suo parrucchiere. Come sarà?
- Ci aiuterà Iddio.
- Mia figlia va solo in Ferrari o Porsche, ogni 6 mesi rovina una vettura di fila in un incidente. Come è che immagini la vita familiare con lei?
- Iddio ci aiuterà.
Dopo la cena il fidanzato se ne va e la figlia domanda al babbo come gli sembrava.
- Un sempliciotto, ma che gran rispetto dimostra al mio riguardo! Hai sentito, mi dava sempre "Iddio"?!
Come in realtà vengono composti gli oroscopi? La redazione di un giornale:
- Stepan, quale è il tuo segno di zodiaco?
- Pesci.
- Dunque, scriviamo: "I Pesci devono restituire i loro debiti agli amici, altrimenti avranno problemi".
Una bionda telefona a una amica sua:
- Svetlana, è un gelicidio orribile qui fuori. Sono già scivolata e caduta 7 volte e 6 volte mi aiutarono ad alzarmi dei giovani passanti.
- Perché solo 6?
- La settima volta non ce la hanno fatto ancora. Sto aspettando seduta per terra quando ci passi uno.
Nella circolazione stradale il pedone sempre usufruisce di preferenza, finché è vivo.
Un'iscrizione sull'air-bag: "Ora la tua vettura costa molto meno".
Nell'aereo:
- Egregi passeggeri, si prega di allacciare le cinture di sicurezza, per favore! L'elefante, che stiamo portando nel compartimento del carico ha preso raffreddore e starnutisce.
Dalle battute delle squadre che competano nel programma TV "Club di allegri ed arguti" (KVN):
In Bielorussia ci sono n. 2 lingue statali:
1) russo
2) russo, parlato con l'accento bielorusso.
(squadra di Minsk)
Nella fiera di accessori per la pesca e la caccia, svoltasi a Minsk, c'erano presentati al pubblico più di 150 di marchi di vodka di altissima qualità. (squadra di Surgùt)
Il bicchiere di vodka ha fatto un'irruzione nella vita dell'idraulico Petrov e ci ha preso il potere per 2 ore. (squadra femminile di Kharkov)
Durante i voli internazionali della compagnia aerea statale di Bielorussia i bagni vengono aperti solo durante il volo sopra gli Stati Uniti ed i paesi dell'Unione Europea. (squadra di Smolénsk)
Dalla giustificazione di un medico addetto all'autopsia:
- Durante l'autopsia di quel cadavere, quest'ultimo ci imprecava di parolacce oscene, dando "ubriaconi" a me e all'infermiere.
Un annuncio classificato: Un'affarista giovane e simpatica farà conoscenza di n'importa chi, purché sia possessore di un passaporto valido. L'onestà e il tatto non vengono garantiti.
Un paio di mesi dopo una tournee del cantante jazz Leonid Utiosov delle città del sud di Russia arriva da lì un telegramma: "Sono incinta. Cosa fare? La tua Anna". Utiosov stesso era fuori Mosca in quel periodo, ma la sua moglie, si era data la fatica di mandare una risposta dal nome proprio: "Fa l'aborto, carogna!" ed ha spedito anche 30 rubli per fare quest'operazione. Un giorno dopo arriva la risposta: "Sono incinta non da Lei, ma dal Suo marito!".
L'attore di talento Vladimir Khenkin era molto geloso dei successi scenici d'altrui. Una volta un conoscente gli aveva raccontato, che nel circo di Mosca al pubblico piaceva molto l'esibizione di un maiale domato. Khenkin commentò tetramente:
- Sono felice del successo del mio collega.
Una ragazza chiama ad una ditta provider dei servizi dell'Internet, si mette d'accordo d'allacciamento alla rete, ma alla fine del colloquio si ricorda di una cosa:
- Quando verrà il vostro tecnico forse non ci sarò io, ma mio marito...
Nel ricevitore si sente una lontana voce maschile che fa: "Stop! Da quando è che sono diventato tuo marito?"
Nella RAO EES (compagnia unificata d'energia elettrica) la raccontano come una storia vera:
Nella cerimonia solenne di posa delle fondamenta di una nuova stazione elettrica sono presenti Ciubàis (presidente della compagnia) e Kirienko (allora il Primo Ministro di Russia). In presenza di tantissima gente, Ciubàis di repente toglie dal suo polso l'orologio Patek Philippe è lo butta nell'impasto di calcestruzzo, dicendo che è una tradizione che porta fortuna. Niente da fare, anche Kirienko era costretto di buttare il suo orologio molto caro anche questo.
Quanta era la sorpresa di Kirienko, quando la sera dello stesso giorno al banchetto vide sul polso di Ciubàis lo stesso orologio! Alla sua domanda, Ciubàis spiegò:
- Non sono mica stupido di buttare un orologio vero nel calcestruzzo! Ieri nel chiosco dell'aeroporto ho comprato un'imitazione cinese di 100 rubli. Che differenza fa?
Kirienko diventò tetro e tacque tutta la sera.
Raccogli n. 30 tappi dalle bottiglie di Coca-Cola e vincerai una visita al medico tossicologo!
Le ragazze che si comportano male, dopo la morte vanno... al Paradiso, dove fanno servizi ai ragazzi che si comportavano bene sulla terra.
- Oggi sono d'umore generoso, perciò esaudirò un tuo desiderio. Scegli quello che vuoi: Ricchezze senza paragone? Saggezza incomparabile? Amore grande e sincero? E il ragazzo ragionevole scelse la saggezza. L'angelo aveva esaudito il suo desiderio, e lo domandò:
- O saggissimo, sei contento?
E il saggissimo rispose:
- Dovessi scegliere soldi...
La figlia di un Nuovo Russo vuole sposare un prete.
- Ma sei pazza davvero?
- Babbo, ma è l'amore. Al cuore non ce la fai a comandarlo...
- Me lo fai conoscere prima...
Ed ecco, lei porta a casa un diacono giovane, fanno una cena, bevono. Il nuovo russo fa:
- Senti, genero, la mia figlia è abituata a comprare ogni mese una pelliccia di $10.000. Come è che pensi a mantenerla?
- Iddio ci aiuterà.
- E lei è abituata a volare a Parigi ogni settimana dal suo parrucchiere. Come sarà?
- Ci aiuterà Iddio.
- Mia figlia va solo in Ferrari o Porsche, ogni 6 mesi rovina una vettura di fila in un incidente. Come è che immagini la vita familiare con lei?
- Iddio ci aiuterà.
Dopo la cena il fidanzato se ne va e la figlia domanda al babbo come gli sembrava.
- Un sempliciotto, ma che gran rispetto dimostra al mio riguardo! Hai sentito, mi dava sempre "Iddio"?!
Come in realtà vengono composti gli oroscopi? La redazione di un giornale:
- Stepan, quale è il tuo segno di zodiaco?
- Pesci.
- Dunque, scriviamo: "I Pesci devono restituire i loro debiti agli amici, altrimenti avranno problemi".
Una bionda telefona a una amica sua:
- Svetlana, è un gelicidio orribile qui fuori. Sono già scivolata e caduta 7 volte e 6 volte mi aiutarono ad alzarmi dei giovani passanti.
- Perché solo 6?
- La settima volta non ce la hanno fatto ancora. Sto aspettando seduta per terra quando ci passi uno.
Nella circolazione stradale il pedone sempre usufruisce di preferenza, finché è vivo.
Un'iscrizione sull'air-bag: "Ora la tua vettura costa molto meno".
Nell'aereo:
- Egregi passeggeri, si prega di allacciare le cinture di sicurezza, per favore! L'elefante, che stiamo portando nel compartimento del carico ha preso raffreddore e starnutisce.
Dalle battute delle squadre che competano nel programma TV "Club di allegri ed arguti" (KVN):
In Bielorussia ci sono n. 2 lingue statali:
1) russo
2) russo, parlato con l'accento bielorusso.
(squadra di Minsk)
Nella fiera di accessori per la pesca e la caccia, svoltasi a Minsk, c'erano presentati al pubblico più di 150 di marchi di vodka di altissima qualità. (squadra di Surgùt)
Il bicchiere di vodka ha fatto un'irruzione nella vita dell'idraulico Petrov e ci ha preso il potere per 2 ore. (squadra femminile di Kharkov)
Durante i voli internazionali della compagnia aerea statale di Bielorussia i bagni vengono aperti solo durante il volo sopra gli Stati Uniti ed i paesi dell'Unione Europea. (squadra di Smolénsk)
Dalla giustificazione di un medico addetto all'autopsia:
- Durante l'autopsia di quel cadavere, quest'ultimo ci imprecava di parolacce oscene, dando "ubriaconi" a me e all'infermiere.
Un annuncio classificato: Un'affarista giovane e simpatica farà conoscenza di n'importa chi, purché sia possessore di un passaporto valido. L'onestà e il tatto non vengono garantiti.
Un paio di mesi dopo una tournee del cantante jazz Leonid Utiosov delle città del sud di Russia arriva da lì un telegramma: "Sono incinta. Cosa fare? La tua Anna". Utiosov stesso era fuori Mosca in quel periodo, ma la sua moglie, si era data la fatica di mandare una risposta dal nome proprio: "Fa l'aborto, carogna!" ed ha spedito anche 30 rubli per fare quest'operazione. Un giorno dopo arriva la risposta: "Sono incinta non da Lei, ma dal Suo marito!".
L'attore di talento Vladimir Khenkin era molto geloso dei successi scenici d'altrui. Una volta un conoscente gli aveva raccontato, che nel circo di Mosca al pubblico piaceva molto l'esibizione di un maiale domato. Khenkin commentò tetramente:
- Sono felice del successo del mio collega.
Una ragazza chiama ad una ditta provider dei servizi dell'Internet, si mette d'accordo d'allacciamento alla rete, ma alla fine del colloquio si ricorda di una cosa:
- Quando verrà il vostro tecnico forse non ci sarò io, ma mio marito...
Nel ricevitore si sente una lontana voce maschile che fa: "Stop! Da quando è che sono diventato tuo marito?"
Nella RAO EES (compagnia unificata d'energia elettrica) la raccontano come una storia vera:
Nella cerimonia solenne di posa delle fondamenta di una nuova stazione elettrica sono presenti Ciubàis (presidente della compagnia) e Kirienko (allora il Primo Ministro di Russia). In presenza di tantissima gente, Ciubàis di repente toglie dal suo polso l'orologio Patek Philippe è lo butta nell'impasto di calcestruzzo, dicendo che è una tradizione che porta fortuna. Niente da fare, anche Kirienko era costretto di buttare il suo orologio molto caro anche questo.
Quanta era la sorpresa di Kirienko, quando la sera dello stesso giorno al banchetto vide sul polso di Ciubàis lo stesso orologio! Alla sua domanda, Ciubàis spiegò:
- Non sono mica stupido di buttare un orologio vero nel calcestruzzo! Ieri nel chiosco dell'aeroporto ho comprato un'imitazione cinese di 100 rubli. Che differenza fa?
Kirienko diventò tetro e tacque tutta la sera.
Raccogli n. 30 tappi dalle bottiglie di Coca-Cola e vincerai una visita al medico tossicologo!
Le ragazze che si comportano male, dopo la morte vanno... al Paradiso, dove fanno servizi ai ragazzi che si comportavano bene sulla terra.
giovedì 22 maggio 2008
Pattinaggio artistico con un bastone
- Ho un mal di testa orribile.
- Sarà per causa della sbornia di ieri...
- Se fosse così! Ma no, tutto è molto peggio. E' per causa della sobrietà di oggi!
I voli nel cosmo non hanno nessun significato per l'economia del paese. La vera era cosmica comincerà quando ciascuno dovrà pagare una tassa "per aver circumvolato il Sole" durante il periodo d'esercizio.
L' "Associazione canadese del pattinaggio artistico con un bastone", ritiene che la nazionale canadese ha patinato meglio di quella russa e pretende un altro set di medaglie per i suoi tutelati.
Secondo le previsioni della Meteorologia Statale, la temperatura di quest'estate sarà superiore rispetto a quella d'inverno.
La ragazza dice:
- Ho comprato un coniglio.
- Come un ricordo delle nostre relazioni?
- No. Non fa nient'altro che dormire, mangiare e cagare. Ma forse hai ragione, guardando lui, mi ricorderò di te.
Secondo gli ultimi sondaggi demoscopici la parola “no” continua di rimanere alla punta della classifica di contraccettivi.
Una ragazza racconta: - immagina, ieri ho fatto un salto con paracaduta!
- E cosa hai visto?
- Niente, la mia gonna si era alzata.
Un ragazzo:
- Ieri sono stato alla partita di calcio. Tanta piacere che ho avuta!
- Chi ha vinto?
- Non lo so, sono stato con una ragazza!
La festa nazionale degli Stati Uniti si chiama “Independence Day”. La festa nazionale di Irak si chiama “Occupation Day”.
Si incontrano due maschi. Uno si lamenta: La mia suocera, non la supporto proprio!
- Ma falle qualche vigliaccheria…
- Già fatto. Ho fatto un annuncio in un giornale: “Presto i servizi sessuali. Buon mercato”. E ho dato il suo numero telefonico!
- E come è?
- Gli sta prestando, la mascalzona!
Nell’ufficio stiamo chiacchierando con una mia collega italiana. Lei racconta:
- Ho un amico comunista, ma di Russia non sa proprio niente. Lo domando: “Sai chi è Dostojevski?” – “Non lo so”. - “E sai chi è Lunacharski?” – “No’.
Io: “Sì-ì-ì…”
Lei: “Io lo sapevo, ma non glielo avevo detto, che sono le navi russe”.
Trasmissione di informazioni criminali alla TV. Telecronaca racconta di un criminale, chi rapinava ai trafficanti di droga. Alla fine la cronaca dice: “Se anche Lei è stato una delle sue vittime, telefona al numero tale!”
- Signorina, mi dia il suo numero telefonico, scommettiamo che ce la faccio a ricordarlo senza scrivere!
- Proviamo le Sue capacità matematiche: ottantanovemiliardicentoventisettemilionisettecentonovantaquattromilacentocinquantatre.
- Sarà per causa della sbornia di ieri...
- Se fosse così! Ma no, tutto è molto peggio. E' per causa della sobrietà di oggi!
I voli nel cosmo non hanno nessun significato per l'economia del paese. La vera era cosmica comincerà quando ciascuno dovrà pagare una tassa "per aver circumvolato il Sole" durante il periodo d'esercizio.
L' "Associazione canadese del pattinaggio artistico con un bastone", ritiene che la nazionale canadese ha patinato meglio di quella russa e pretende un altro set di medaglie per i suoi tutelati.
Secondo le previsioni della Meteorologia Statale, la temperatura di quest'estate sarà superiore rispetto a quella d'inverno.
La ragazza dice:
- Ho comprato un coniglio.
- Come un ricordo delle nostre relazioni?
- No. Non fa nient'altro che dormire, mangiare e cagare. Ma forse hai ragione, guardando lui, mi ricorderò di te.
Secondo gli ultimi sondaggi demoscopici la parola “no” continua di rimanere alla punta della classifica di contraccettivi.
Una ragazza racconta: - immagina, ieri ho fatto un salto con paracaduta!
- E cosa hai visto?
- Niente, la mia gonna si era alzata.
Un ragazzo:
- Ieri sono stato alla partita di calcio. Tanta piacere che ho avuta!
- Chi ha vinto?
- Non lo so, sono stato con una ragazza!
La festa nazionale degli Stati Uniti si chiama “Independence Day”. La festa nazionale di Irak si chiama “Occupation Day”.
Si incontrano due maschi. Uno si lamenta: La mia suocera, non la supporto proprio!
- Ma falle qualche vigliaccheria…
- Già fatto. Ho fatto un annuncio in un giornale: “Presto i servizi sessuali. Buon mercato”. E ho dato il suo numero telefonico!
- E come è?
- Gli sta prestando, la mascalzona!
Nell’ufficio stiamo chiacchierando con una mia collega italiana. Lei racconta:
- Ho un amico comunista, ma di Russia non sa proprio niente. Lo domando: “Sai chi è Dostojevski?” – “Non lo so”. - “E sai chi è Lunacharski?” – “No’.
Io: “Sì-ì-ì…”
Lei: “Io lo sapevo, ma non glielo avevo detto, che sono le navi russe”.
Trasmissione di informazioni criminali alla TV. Telecronaca racconta di un criminale, chi rapinava ai trafficanti di droga. Alla fine la cronaca dice: “Se anche Lei è stato una delle sue vittime, telefona al numero tale!”
- Signorina, mi dia il suo numero telefonico, scommettiamo che ce la faccio a ricordarlo senza scrivere!
- Proviamo le Sue capacità matematiche: ottantanovemiliardicentoventisettemilionisettecentonovantaquattromilacentocinquantatre.
mercoledì 21 maggio 2008
Un altro contributo alla Storia dell'URSS illustrata
Un altro contributo alla Storia dell'URSS illustrata:
Leonid Brezhnev (il Segretario Generale del PCUS 1964/82, molto senile verso gli ultimi anni del suo governo) visita la galleria d'arte "Tretiakòv". Nel pianerottolo del palazzo si ferma dinanzi ad una cornice sontuosa e domanda alla guida che lo accompagna:
- Ma cosa è quel faccione bruttissimo?
- Ma è uno specchio, compagno Brezhnev!
- Già, "Lo Specchio" di Tarkovski, me lo ricordo!
1983. La manifestazione (obbligatoria!) dei lavoratori sovietici all'occasione della festa del 1 maggio.
- Compagno Rabinovich, e Lei porterà il ritratto del Segretario Generale del CC (comitato centrale) PCUS Compagno Černenko.
- No, compagni, che lo porti qualcun'altro.
- Perché?
- Nel 1982 avevo portato il ritratto del Segretario Generale del PCUS Compagno Brezhnev. E poi, lui era morto poco dopo. Nel 1983 avevo portato il ritratto del Segretario Generale del PCUS Compagno Andropov. E anche lui era morto fra pochi mesi. Ora sono diventato un po' superstizioso...
- Ecco! Compagno Rabinovich, che mani d'oro che Lei ha! Tengalo, questo ritratto!
Leonid Brezhnev (il Segretario Generale del PCUS 1964/82, molto senile verso gli ultimi anni del suo governo) visita la galleria d'arte "Tretiakòv". Nel pianerottolo del palazzo si ferma dinanzi ad una cornice sontuosa e domanda alla guida che lo accompagna:
- Ma cosa è quel faccione bruttissimo?
- Ma è uno specchio, compagno Brezhnev!
- Già, "Lo Specchio" di Tarkovski, me lo ricordo!
1983. La manifestazione (obbligatoria!) dei lavoratori sovietici all'occasione della festa del 1 maggio.
- Compagno Rabinovich, e Lei porterà il ritratto del Segretario Generale del CC (comitato centrale) PCUS Compagno Černenko.
- No, compagni, che lo porti qualcun'altro.
- Perché?
- Nel 1982 avevo portato il ritratto del Segretario Generale del PCUS Compagno Brezhnev. E poi, lui era morto poco dopo. Nel 1983 avevo portato il ritratto del Segretario Generale del PCUS Compagno Andropov. E anche lui era morto fra pochi mesi. Ora sono diventato un po' superstizioso...
- Ecco! Compagno Rabinovich, che mani d'oro che Lei ha! Tengalo, questo ritratto!
martedì 20 maggio 2008
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2
I conduttori di mietitrebbiatrici di Čeliabinsk sono così tanto severi, che falciano persino i boschi.
I preti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fanno il rito di benedizione persino sui lupanari costruiti.
I cosmonauti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che escono nel cosmo aperto per pisciare.
Le vecchiette di Čeliabinsk sono così tanto severe, che nell'autobus le cede il suo posto persino il conduttore.
I film porno di Čeliabinsk sono così tanto severi, che sono stati vietati persino in Germania.
I genitori di Čeliabinsk sono così tanto severi, che costringono suoi figli di guardare Teletubbies sino a 18 anni.
Le infermiere di Čeliabinsk sono così tanto severe, che cazzo lo sa, se sono infermiere o infermieri.
Le mungitrici di Čeliabinsk sono così tanto severe, che i tori di Čeliabinsk si nascondono da loro nei boschi.
Le polizie stradali di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fermarono il corteo del Presidente.
I designer di Čeliabinsk sono così tanto severi, che usano MS Paint per disegnare.
I parrucchieri di Čeliabinsk sono così tanto severi, che le donne si mettono un elmetto, quando vanno a visitarli.
Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che Chuck Norris si è detto di essere l'uomo di Čeliabinsk anche lui.
Le vagine di Čeliabinsk sono così tanto severe, che mordono le ditta dei ginecologi.
L'erba di Čeliabinsk è così tanto severa, che fa ridere persino al vicino dietro la parete.
I rapper di Čeliabinsk sono così tanto severi, che vanno a cantare persino nelle serate corporative di Ku Klux Klan.
La vodka di Čeliabinsk è così tanto severa, che è vietata in 190 paesi del mondo come l'arma nucleare.
I soggetti d'imposta di Čeliabinsk sono così tanto severi, che nell'ispettorato fiscale sono installati gli automatici x distribuzione dei soldi.
I melomani di Čeliabinsk sono così tanto severi, che Sergey Shnurov non impreca affatto durante i suoi concerti a Čeliabinsk.
Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che al posto di ventilatore usano la turbina d'aereo.
Le banderuole di Čeliabinsk sono così tanto severe, che indicano al vento dove deve soffiare.
I satanisti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che il Satana stesso ha paura di apparire, quando loro lo chiamano.
I portalettere di Čeliabinsk sono così tanto severi, che mordono loro il culo a tutti i cani.
I cioccolatini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che vanno mangiati con vodka.
Il circo di Čeliabinsk è così tanto severo, che le sue casse vendono biglietti non per entrarci, ma per uscirne.
Il popcorn di Čeliabinsk è così tanto severo, che viene usato per costruirne i fondamenti degli edifici.
I rapper di Čeliabinsk sono così tanto severi, che in tutto il mondo il loro rap viene considerato chanson.
I conduttori di mietitrebbiatrici di Čeliabinsk sono così tanto severi, che falciano persino i boschi.
I preti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fanno il rito di benedizione persino sui lupanari costruiti.
I cosmonauti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che escono nel cosmo aperto per pisciare.
Le vecchiette di Čeliabinsk sono così tanto severe, che nell'autobus le cede il suo posto persino il conduttore.
I film porno di Čeliabinsk sono così tanto severi, che sono stati vietati persino in Germania.
I genitori di Čeliabinsk sono così tanto severi, che costringono suoi figli di guardare Teletubbies sino a 18 anni.
Le infermiere di Čeliabinsk sono così tanto severe, che cazzo lo sa, se sono infermiere o infermieri.
Le mungitrici di Čeliabinsk sono così tanto severe, che i tori di Čeliabinsk si nascondono da loro nei boschi.
Le polizie stradali di Čeliabinsk sono così tanto severi, che fermarono il corteo del Presidente.
I designer di Čeliabinsk sono così tanto severi, che usano MS Paint per disegnare.
I parrucchieri di Čeliabinsk sono così tanto severi, che le donne si mettono un elmetto, quando vanno a visitarli.
Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che Chuck Norris si è detto di essere l'uomo di Čeliabinsk anche lui.
Le vagine di Čeliabinsk sono così tanto severe, che mordono le ditta dei ginecologi.
L'erba di Čeliabinsk è così tanto severa, che fa ridere persino al vicino dietro la parete.
I rapper di Čeliabinsk sono così tanto severi, che vanno a cantare persino nelle serate corporative di Ku Klux Klan.
La vodka di Čeliabinsk è così tanto severa, che è vietata in 190 paesi del mondo come l'arma nucleare.
I soggetti d'imposta di Čeliabinsk sono così tanto severi, che nell'ispettorato fiscale sono installati gli automatici x distribuzione dei soldi.
I melomani di Čeliabinsk sono così tanto severi, che Sergey Shnurov non impreca affatto durante i suoi concerti a Čeliabinsk.
Gli uomini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che al posto di ventilatore usano la turbina d'aereo.
Le banderuole di Čeliabinsk sono così tanto severe, che indicano al vento dove deve soffiare.
I satanisti di Čeliabinsk sono così tanto severi, che il Satana stesso ha paura di apparire, quando loro lo chiamano.
I portalettere di Čeliabinsk sono così tanto severi, che mordono loro il culo a tutti i cani.
I cioccolatini di Čeliabinsk sono così tanto severi, che vanno mangiati con vodka.
Il circo di Čeliabinsk è così tanto severo, che le sue casse vendono biglietti non per entrarci, ma per uscirne.
Il popcorn di Čeliabinsk è così tanto severo, che viene usato per costruirne i fondamenti degli edifici.
I rapper di Čeliabinsk sono così tanto severi, che in tutto il mondo il loro rap viene considerato chanson.
lunedì 19 maggio 2008
battute, barzellette varie
- Ragazzi, prendiamo di vodka, facciamo una bisboccia di amici, come eravamo soliti di farlo tempo fa?!
- Aspetta un po', solo 10 minuti sono passati dal tuo "tempo fa"!
Feng shui è quando il tuo frigorifero sta vicino al tuo computer: che bellezza e che comodità!
Attenzione: il tuo cellulare dimenticato nella compagnia dei tuoi amici automaticamente passa alla tariffa "illimitata"!
Cari amici! Oggi per festeggiare queste nozze ci sono radunati solo i parenti e gli amici intimi. Perciò, sarà estremamente difficile di provocare una rissa qui. Ma io sono professionista del mio mestiere!
L'unica differenza fra domenica e lunedì consta nel fatto, che il flusso dei messaggi spam lunedì è 3 volte maggiore...
Solo la prima bottiglia di vodka costa cara. Il prezzo di quelli successivi ormai non ha importanza alcuna!
Dopo aver esaminato una donna, il medico esce dal gabinetto e dice al suo marito che aspetta nel corridoio:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una brutta.
- Mi dica prima quella brutta.
- La Sua moglie è malata di sifilide.
- Orribile! E la buona notizia?
- La ha preso non da Lei.
- Il dottore ha detto che ho i doti innati per praticare le scie di montagna.
- Perché lo ha concluso?
- I miei ossi si saldano molto veloce.
Nella riunione di lavoro:
- Vorrei attrarre l'attenzione degli impiegati che contattano direttamente i clienti al fatto che l'espressione "cazzate svariatissime" non rifletta in pieno tutta la gamma di prodotti e servizi offerti dalla nostra compagnia.
Primavera. La volpe, il lupo e l'orso si raccontano come hanno passato l'inverno.
La volpe, tutta graffiata e ferita:
- Mi sono stabilita vicino al pollaio, e prima tutto andava bene, rubavo due galline alla settimana. Ma poi il contadino gli ha contati, era venuto con i cani, appena mi sono salvata viva...
Il lupo, anche lui zoppicante e picchiato:
- Anch'io dapprima ne godeva della vita vicino all'ovile, ne mangiavo una pecora alla settimana. Ma il padrone ha contato le pecore, chiamò ai cacciatori, appena mi sono salvato vivo.
L'orso tutto grosso, sano, contento:
- Abitavo vicino al cantiere.
- E lì cosa c'è?
- Lì ci sono gli operai venuti da Moldova...
- E cosa?
- Pensi che c'è qualcuno che li conti?
Una ragazza simpatica sta aspettando il tram e sforza di tenere in basso la sua mini gonna che si sventola al vento. Di repente si accorge di un uomo chi la sta osservando fisso, e gli fa:
- Vedo, che Lei non è un gentiluomo affatto!
- Anch'io vedo che Lei non è un gentiluomo.
- Aspetta un po', solo 10 minuti sono passati dal tuo "tempo fa"!
Feng shui è quando il tuo frigorifero sta vicino al tuo computer: che bellezza e che comodità!
Attenzione: il tuo cellulare dimenticato nella compagnia dei tuoi amici automaticamente passa alla tariffa "illimitata"!
Cari amici! Oggi per festeggiare queste nozze ci sono radunati solo i parenti e gli amici intimi. Perciò, sarà estremamente difficile di provocare una rissa qui. Ma io sono professionista del mio mestiere!
L'unica differenza fra domenica e lunedì consta nel fatto, che il flusso dei messaggi spam lunedì è 3 volte maggiore...
Solo la prima bottiglia di vodka costa cara. Il prezzo di quelli successivi ormai non ha importanza alcuna!
Dopo aver esaminato una donna, il medico esce dal gabinetto e dice al suo marito che aspetta nel corridoio:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una brutta.
- Mi dica prima quella brutta.
- La Sua moglie è malata di sifilide.
- Orribile! E la buona notizia?
- La ha preso non da Lei.
- Il dottore ha detto che ho i doti innati per praticare le scie di montagna.
- Perché lo ha concluso?
- I miei ossi si saldano molto veloce.
Nella riunione di lavoro:
- Vorrei attrarre l'attenzione degli impiegati che contattano direttamente i clienti al fatto che l'espressione "cazzate svariatissime" non rifletta in pieno tutta la gamma di prodotti e servizi offerti dalla nostra compagnia.
Primavera. La volpe, il lupo e l'orso si raccontano come hanno passato l'inverno.
La volpe, tutta graffiata e ferita:
- Mi sono stabilita vicino al pollaio, e prima tutto andava bene, rubavo due galline alla settimana. Ma poi il contadino gli ha contati, era venuto con i cani, appena mi sono salvata viva...
Il lupo, anche lui zoppicante e picchiato:
- Anch'io dapprima ne godeva della vita vicino all'ovile, ne mangiavo una pecora alla settimana. Ma il padrone ha contato le pecore, chiamò ai cacciatori, appena mi sono salvato vivo.
L'orso tutto grosso, sano, contento:
- Abitavo vicino al cantiere.
- E lì cosa c'è?
- Lì ci sono gli operai venuti da Moldova...
- E cosa?
- Pensi che c'è qualcuno che li conti?
Una ragazza simpatica sta aspettando il tram e sforza di tenere in basso la sua mini gonna che si sventola al vento. Di repente si accorge di un uomo chi la sta osservando fisso, e gli fa:
- Vedo, che Lei non è un gentiluomo affatto!
- Anch'io vedo che Lei non è un gentiluomo.
domenica 18 maggio 2008
battute, barzellette. scherzi
- Dottore, mi sento male.
- Prova di inghiottire questa vite autofilettante. Sente qualcosa?
- Sì, mi sento ancor peggio.
- Ecco, Lei soffre d'allergia contro viti autofilettanti.
- Vi ho portato il documento che conferma che ho bisogno del certificato da voi rilasciato.
- In casi simili a quello Suo, possiamo solo rilasciare un documento che conferma che non rilasciamo nessun tipo di certificati.
- Ecco il suo stipendio.
- Che bello! Datemene due!
Dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"
Stoccolma. Un mendicante fu arrestato qui per aver importunato i passanti. L'ufficio stampa del mendicante ha rifiutato di commentare la notizia.
USA. La figlia minore del Presidente degli Stati Uniti, Jenna Bush, dopo aver superato nella lotta onesta la ragazza da marito democratica Chelsey Clinton, sposò l'elettore americano.
- Prova di inghiottire questa vite autofilettante. Sente qualcosa?
- Sì, mi sento ancor peggio.
- Ecco, Lei soffre d'allergia contro viti autofilettanti.
- Vi ho portato il documento che conferma che ho bisogno del certificato da voi rilasciato.
- In casi simili a quello Suo, possiamo solo rilasciare un documento che conferma che non rilasciamo nessun tipo di certificati.
- Ecco il suo stipendio.
- Che bello! Datemene due!
Dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"
Stoccolma. Un mendicante fu arrestato qui per aver importunato i passanti. L'ufficio stampa del mendicante ha rifiutato di commentare la notizia.
USA. La figlia minore del Presidente degli Stati Uniti, Jenna Bush, dopo aver superato nella lotta onesta la ragazza da marito democratica Chelsey Clinton, sposò l'elettore americano.
sabato 17 maggio 2008
Gli altri aneddoti storici su di Stalin dal libro di Juri Borev (parte 5)
Staliniada
La distribuzione giusta
Nel 1949 Stalin telefonò alla casa editrice Goslitizdàt (Editori statali di belle lettere) e disse:
- Compagno Miasnikòv, non siamo stati noi a scegliere le moglie al defunto scrittore Alexey Tolstoy. Era stato lui stesso a sceglierle, perciò bisogna dividere l'onorario relativo al suo patrimonio letterario fra le due vedove, cioè la prima e la seconda sua moglie.
Cavalcatore
Allo Stalin gli dimostrano il film "La gente coraggiosa". Gli ha piaciuto come cavalcava l'attore Gribov. Lo lodò:
- Cavalca bene quest'attore.
Il capo dell'Ufficio cinematografico gli spiegò cautamente:
- Compagno Stalin, è un proiettore di sfondo (rear projector).
- Cosa sarebbe?
- Gribov sta facendo salti essendosi accavallato su uno sgabello, e sullo schermo di sfondo si proietta il paesaggio che si muove...
Stalin diventò pensieroso, poi sorpreso fa':
- E' su questo sgabello lì, che sperate di superare l'Hollywood?
Il traduttore
I film stranieri erano tradotti a Stalin da Bolshakòv, il capo dell'Ufficio cinematografico dell'URSS, il quale non parlava nemmeno una lingua straniera. Prima della dimostrazione ai membri del governo, lui, con un traduttore guardava il film più volte, imparava pro memoria tutta la traduzione sincronizzata (!!!) e poi la riraccontava durante la dimostrazione a Cremlino.
Senza accento
Il regista del film "La battaglia di Stalingrado" e tutti i capi della cinematografia sovietica erano molto preoccupati perché l'attore Dikij chi interpretava il ruolo di Stalin, non imitava l'accento georgiano della Guida. L'attore ha detto:
- Non mi insegniate il mio mestiere. So io come fare.
Dopo aver guardato il film, Stalin disse:
- Non assomiglia in assoluto, ma è interessante...
Fra un po' l'attore Dikij fu invitato a Cremlino.
Stalin disse:
- La ho invitato per domandare, perché Lei stava interpretando il mio ruolo senza imitare il mio accento?
- Stavo interpretando non il Suo ruolo, ma la Sua funzione statale.
La risposta piacque a Stalin, nemmeno lui stesso non voleva che lo guardino come una persona umana...
Nazionalnichilista
Stalin ricevette a Cremlino gli georgiani autori di un'opera fondamentale sulla storia di Georgia, insignita del premio Stalin. Loro erano sorpresi, che la Guida gli parlava solo in russo, e una volta gli scappò "da voi, georgiani...". E poi, un'altra volta: "Mentre da loro, russi...". Di che nazione dunque si percepiva Stalin alla fine degli anni 40'ta?
Georgiano? Russo? Piuttosto Iddio, chi non fa parte di nessuna nazione e non può neanche farla...
Nulla osta
Nel 1947 la regina di Belgio invitò a Leonid Kogan ed altri violinisti sovietici a partecipare nel concorso di violinisti. Sul telegramma d'invito Stalin scrisse la sua nulla osta: "Mandarli. Vincere i primi posti".
Il patrono attente degli attori
Un certo Dmitri P. faceva un piccolo impiegato della cancelleria del Comitato Centrale del Partito Comunista ed apprezzava il potere offerto dal suo posto. Una volta lui inserì nell'elenco già pronto degli insigniti del Premio Stalin il cognome di un'attrice, la sua amante. E quella fu insignita del premio! Ma siccome nel teatro sapevano i cognomi degli attori proposti inizialmente, si diceva:
- Ecco, Stalin stesso la ha inserita! Come è attente a guardare i nostri spettacoli! Si accorge persino dei personaggi, che appaiono in singoli episodi!
L'educazione
Quando Stalin seppe, che Alexej Kapler stava facendo corte alla sua figlia Svetlana, la portò allo specchio e disse:
- Guarda a te stessa. Pensi che sei innamorabile?
Chi arrestare?
Stalin disse a Beria (capo della KGB di allora):
- Lavrentij, non mi piace questo romanzo di mia figlia Svetlana, bisogna arrestare...
- Chi, Svetlana Iòssifovna?
- Che scemo sei! Kapler!
La distribuzione giusta
Nel 1949 Stalin telefonò alla casa editrice Goslitizdàt (Editori statali di belle lettere) e disse:
- Compagno Miasnikòv, non siamo stati noi a scegliere le moglie al defunto scrittore Alexey Tolstoy. Era stato lui stesso a sceglierle, perciò bisogna dividere l'onorario relativo al suo patrimonio letterario fra le due vedove, cioè la prima e la seconda sua moglie.
Cavalcatore
Allo Stalin gli dimostrano il film "La gente coraggiosa". Gli ha piaciuto come cavalcava l'attore Gribov. Lo lodò:
- Cavalca bene quest'attore.
Il capo dell'Ufficio cinematografico gli spiegò cautamente:
- Compagno Stalin, è un proiettore di sfondo (rear projector).
- Cosa sarebbe?
- Gribov sta facendo salti essendosi accavallato su uno sgabello, e sullo schermo di sfondo si proietta il paesaggio che si muove...
Stalin diventò pensieroso, poi sorpreso fa':
- E' su questo sgabello lì, che sperate di superare l'Hollywood?
Il traduttore
I film stranieri erano tradotti a Stalin da Bolshakòv, il capo dell'Ufficio cinematografico dell'URSS, il quale non parlava nemmeno una lingua straniera. Prima della dimostrazione ai membri del governo, lui, con un traduttore guardava il film più volte, imparava pro memoria tutta la traduzione sincronizzata (!!!) e poi la riraccontava durante la dimostrazione a Cremlino.
Senza accento
Il regista del film "La battaglia di Stalingrado" e tutti i capi della cinematografia sovietica erano molto preoccupati perché l'attore Dikij chi interpretava il ruolo di Stalin, non imitava l'accento georgiano della Guida. L'attore ha detto:
- Non mi insegniate il mio mestiere. So io come fare.
Dopo aver guardato il film, Stalin disse:
- Non assomiglia in assoluto, ma è interessante...
Fra un po' l'attore Dikij fu invitato a Cremlino.
Stalin disse:
- La ho invitato per domandare, perché Lei stava interpretando il mio ruolo senza imitare il mio accento?
- Stavo interpretando non il Suo ruolo, ma la Sua funzione statale.
La risposta piacque a Stalin, nemmeno lui stesso non voleva che lo guardino come una persona umana...
Nazionalnichilista
Stalin ricevette a Cremlino gli georgiani autori di un'opera fondamentale sulla storia di Georgia, insignita del premio Stalin. Loro erano sorpresi, che la Guida gli parlava solo in russo, e una volta gli scappò "da voi, georgiani...". E poi, un'altra volta: "Mentre da loro, russi...". Di che nazione dunque si percepiva Stalin alla fine degli anni 40'ta?
Georgiano? Russo? Piuttosto Iddio, chi non fa parte di nessuna nazione e non può neanche farla...
Nulla osta
Nel 1947 la regina di Belgio invitò a Leonid Kogan ed altri violinisti sovietici a partecipare nel concorso di violinisti. Sul telegramma d'invito Stalin scrisse la sua nulla osta: "Mandarli. Vincere i primi posti".
Il patrono attente degli attori
Un certo Dmitri P. faceva un piccolo impiegato della cancelleria del Comitato Centrale del Partito Comunista ed apprezzava il potere offerto dal suo posto. Una volta lui inserì nell'elenco già pronto degli insigniti del Premio Stalin il cognome di un'attrice, la sua amante. E quella fu insignita del premio! Ma siccome nel teatro sapevano i cognomi degli attori proposti inizialmente, si diceva:
- Ecco, Stalin stesso la ha inserita! Come è attente a guardare i nostri spettacoli! Si accorge persino dei personaggi, che appaiono in singoli episodi!
L'educazione
Quando Stalin seppe, che Alexej Kapler stava facendo corte alla sua figlia Svetlana, la portò allo specchio e disse:
- Guarda a te stessa. Pensi che sei innamorabile?
Chi arrestare?
Stalin disse a Beria (capo della KGB di allora):
- Lavrentij, non mi piace questo romanzo di mia figlia Svetlana, bisogna arrestare...
- Chi, Svetlana Iòssifovna?
- Che scemo sei! Kapler!
venerdì 16 maggio 2008
Battute e barzellette nere
Battute e barzellette nere
- Pronto, è l'obitorio?
- No, questo è un bagno pubblico.
- Mi serve l'obitorio...
- Le consiglierei lavarsi prima.
Meglio essere a casa alle 18:00, anziché alle 17:30 nell'obitorio.
- Cosa preferiresti: la birra o la suocera?
- Mi fa uguale, purché sia sul tavolo e raffreddata.
Due africani selvaggi mangiano un missionario. Uno commenta:
Comunque, il pasto casalingo è di gran lunga più buono di quello offerto nella mensa dell'Università!
Oggi un aereo biposto cadde sul cimitero. I soccorritori già hanno trovato nel posto di caduta n. 750 corpi morti.
- Come distinguere un uovo crudo da quello sodo?
- Portare ambedue nel pollaio. Quello che sarà sepolto dalle galline, è sodo.
L'uomo ce la fa ad abituarsi a qualsiasi situazione, persino alla forca! Dopo un po' di contorsioni, si calma...
La gente modesta vive senza farsi notare e si suicida da una pistola con silenziatore.
Alla fine del nostro notiziario una notizia della cultura: Ieri è stato assassinato il direttore della nostra filarmonica.
L'ultimo capitolo del ricettario di culinaria si chiama "Pronto soccorso nel caso d'intossicazione".
Ad un cannibale domandarono se lui preferiva il pasto lesso o arrosto.
- Mi fa uguale, purché la persona sia buona.
Una gatta all'altra:
- Mi potresti prestare un paio di topi? Te gli restituerò domani. Lo scantinato è già chiuso, e i miei gattini sono rimasti senza cena.
Un pescatore ha pescato un pesce d'oro. Quello con una voce umana li chiede di essere lasciato andare nel fiume, promettendo di esaudire qualsiasi suo desiderio. Il pescatore fa:
- Voglio che su questo fiume vadano galleggiando i feretri con dentro i poliziotti.
Il pesce fa:
- Ma non tutti i poliziotti sono cattivi, ci sono anche quelli buoni...
- Va bene, per non essere ingiusti facciamo così: Che quelli buoni vadano in feretri belli, e quelli cattivi in feretri brutti.
Suonano alla porta. Il padrone apre e vede un tizio con un grande tamburo, che domanda:
- E' qui che sono i funerali di Ivanov?
- Sono io Ivanov, ma il dottore si era detto sicuro della mia guarigione...
Il tizio con tamburo va via deluso. Dopo due minuti suona di nuovo e fa:
- Mi permetta almeno di lasciare qui da Lei in mio tamburo?
L'aereo sta cadendo. La hostess dice:
- Egregi passeggeri, il nostro aereo sta cadendo. Si prega di prendere i vostri passaporti. Gli avete presi? Si prega di strapparne la prima pagina. Strappata? Si prega di ficcarsela nel culo. Apposto. Perché la volta scorsa c'erano tantissime difficoltà con l'identificazione dei corpi...
Ieri un conoscente mio mi ha raccontato come e da dove sorgono i bambini. Veramente, alcune cose è meglio di non saperle! Ora non posso più mangiare bambini, mi viene da vomitare!
Un polizia controlla i certificati da un uomo di Caucaso chi vende la carne arrosto sul lungofiume. Per scherzo fa:
- Ma questa carne arrosto cosa è che faceva ieri, miagolava o abbaiava?
- Né uno, né l'altro. Controllava i miei certificati.
- Pronto, è l'obitorio?
- No, questo è un bagno pubblico.
- Mi serve l'obitorio...
- Le consiglierei lavarsi prima.
Meglio essere a casa alle 18:00, anziché alle 17:30 nell'obitorio.
- Cosa preferiresti: la birra o la suocera?
- Mi fa uguale, purché sia sul tavolo e raffreddata.
Due africani selvaggi mangiano un missionario. Uno commenta:
Comunque, il pasto casalingo è di gran lunga più buono di quello offerto nella mensa dell'Università!
Oggi un aereo biposto cadde sul cimitero. I soccorritori già hanno trovato nel posto di caduta n. 750 corpi morti.
- Come distinguere un uovo crudo da quello sodo?
- Portare ambedue nel pollaio. Quello che sarà sepolto dalle galline, è sodo.
L'uomo ce la fa ad abituarsi a qualsiasi situazione, persino alla forca! Dopo un po' di contorsioni, si calma...
La gente modesta vive senza farsi notare e si suicida da una pistola con silenziatore.
Alla fine del nostro notiziario una notizia della cultura: Ieri è stato assassinato il direttore della nostra filarmonica.
L'ultimo capitolo del ricettario di culinaria si chiama "Pronto soccorso nel caso d'intossicazione".
Ad un cannibale domandarono se lui preferiva il pasto lesso o arrosto.
- Mi fa uguale, purché la persona sia buona.
Una gatta all'altra:
- Mi potresti prestare un paio di topi? Te gli restituerò domani. Lo scantinato è già chiuso, e i miei gattini sono rimasti senza cena.
Un pescatore ha pescato un pesce d'oro. Quello con una voce umana li chiede di essere lasciato andare nel fiume, promettendo di esaudire qualsiasi suo desiderio. Il pescatore fa:
- Voglio che su questo fiume vadano galleggiando i feretri con dentro i poliziotti.
Il pesce fa:
- Ma non tutti i poliziotti sono cattivi, ci sono anche quelli buoni...
- Va bene, per non essere ingiusti facciamo così: Che quelli buoni vadano in feretri belli, e quelli cattivi in feretri brutti.
Suonano alla porta. Il padrone apre e vede un tizio con un grande tamburo, che domanda:
- E' qui che sono i funerali di Ivanov?
- Sono io Ivanov, ma il dottore si era detto sicuro della mia guarigione...
Il tizio con tamburo va via deluso. Dopo due minuti suona di nuovo e fa:
- Mi permetta almeno di lasciare qui da Lei in mio tamburo?
L'aereo sta cadendo. La hostess dice:
- Egregi passeggeri, il nostro aereo sta cadendo. Si prega di prendere i vostri passaporti. Gli avete presi? Si prega di strapparne la prima pagina. Strappata? Si prega di ficcarsela nel culo. Apposto. Perché la volta scorsa c'erano tantissime difficoltà con l'identificazione dei corpi...
Ieri un conoscente mio mi ha raccontato come e da dove sorgono i bambini. Veramente, alcune cose è meglio di non saperle! Ora non posso più mangiare bambini, mi viene da vomitare!
Un polizia controlla i certificati da un uomo di Caucaso chi vende la carne arrosto sul lungofiume. Per scherzo fa:
- Ma questa carne arrosto cosa è che faceva ieri, miagolava o abbaiava?
- Né uno, né l'altro. Controllava i miei certificati.
giovedì 15 maggio 2008
Alcune equazioni matematiche
Alcune equazioni matematiche:
estate + birra + donne = ottimo
estate + birra - moglie = distinto
estate + birra + moglie = bene
estate - birra - moglie = sufficiente
estate - birra + moglie = di merda
Il nostro negozio dei mobili è lieto di offrirvi un prodotto di novità rivoluzionaria -
un letto con un materasso ad acqua! Fanno parte del set del prodotto:
1. Un letto doppio
2. Un materasso
3. Un approdo
4. Le boa
5. n. 2 salvagente
La moglie chiede al marito che sta dal computer:
- Lasciami giocare un po'.
- Dovresti dimostrare più modestia, mia cara. Prendi il mio esempio: Ti ho mai chiesto di prestarmi il tuo straccio per pulizia?
In media, le condanne dei tribunali russi sono giuste, solo che la metà degli imputati non dovrebbero essere condannati, mentre quelli dell'altra metà non dovrebbero essere assolti.
I gatti nutriti di Whiskas sono il miglior mangime per il vostro cane!
Raccomandazione di migliori allevatori dei cani.
Pinocchio passeggiava volentieri nel bosco autunnale, osservando come gli alberi perdevano il loro fogliame. Non è che fosse pieno di lirismo, ma adorava spogliarello in generale...
estate + birra + donne = ottimo
estate + birra - moglie = distinto
estate + birra + moglie = bene
estate - birra - moglie = sufficiente
estate - birra + moglie = di merda
Il nostro negozio dei mobili è lieto di offrirvi un prodotto di novità rivoluzionaria -
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1. Un letto doppio
2. Un materasso
3. Un approdo
4. Le boa
5. n. 2 salvagente
La moglie chiede al marito che sta dal computer:
- Lasciami giocare un po'.
- Dovresti dimostrare più modestia, mia cara. Prendi il mio esempio: Ti ho mai chiesto di prestarmi il tuo straccio per pulizia?
In media, le condanne dei tribunali russi sono giuste, solo che la metà degli imputati non dovrebbero essere condannati, mentre quelli dell'altra metà non dovrebbero essere assolti.
I gatti nutriti di Whiskas sono il miglior mangime per il vostro cane!
Raccomandazione di migliori allevatori dei cani.
Pinocchio passeggiava volentieri nel bosco autunnale, osservando come gli alberi perdevano il loro fogliame. Non è che fosse pieno di lirismo, ma adorava spogliarello in generale...
mercoledì 14 maggio 2008
McDonald's
- Mio padre ha festeggiato il suo compleanno di 30 anni a McDonald's.
- Ma è il colmo in assoluto!
- Affatto. E' stato nominato capo della filiale russa di McDonald's.
- Se festeggiare il proprio trentennio a McDonald's è il colmo, cosa sarebbe il colmo dei colmi?
- Festeggiare il trentesimo anniversario del fare il commesso a McDonald's!
- Ma è il colmo in assoluto!
- Affatto. E' stato nominato capo della filiale russa di McDonald's.
- Se festeggiare il proprio trentennio a McDonald's è il colmo, cosa sarebbe il colmo dei colmi?
- Festeggiare il trentesimo anniversario del fare il commesso a McDonald's!
martedì 13 maggio 2008
Lettere dei lettori di un giornale
Dalle lettere dei lettori al giornale che tratta le questioni della vita sessuale "Спид-Инфо" (Aids-info):
“Quando mi sono svegliata, Serguei se n’era già andato via. Insieme con lui, erano sparite la mia pelliccia e la mia catenella d’oro. Mi sono lodata a me stessa per il fatto, che prima di andare al letto con lui, ho rubato dalla tasca sua il suo passaporto e la sua borsa”.
Una ragazza scrive: “Ho sognato d’incontrare nella mia vita un amore sincero e la felicità familiare. Ed ecco, infine che il mio sogno si realizzò. Solo che in due distretti di Mosca differenti”.
“Sono in confusione: so' che sono incinta da Vladimiro, ma lui non ha soldi per pagarmi l’aborto. Michail ha soldi, ma lui, stupido, vuole che io partorisca il bimbo. Pensa che è suo”.
“La mia mamma mi dice, che lui è stupido. Ma che importanza ha il fatto, se due persone si vogliono bene!”
Un maschio:
“Il mio sogno è di far conoscenza di una donna che non ha problemi materiali. Non sono avaro, ma semplicemente curioso, perché mai ho incontrato una tale donna nella vita mia!”
Una moglie:
“Non sono gelosa affatto, perché non mi posso immaginare una donna che va al letto con lui gratis, e i soldi gli prendo tutti io”.
Un ragazzo scrive: Il medico psicoterapeuta ha dimostrato l'intendimento del mio problema. Mi ha invitato di venire alla consulenza successiva con la mia amica. Ora sto valutando quale di loro è meglio portarci.
Quella notte la prova mutua dei nostri organi sessuali risultò di successo...
Farla tacere almeno 5 minuti era possibile solo per via sessuale. German. Città di Gzhel'.
L'udienza del tribunale sull'affare di divorzio, il marito dice:
Sono stanco di indossare le camicie e i pantaloni sporchi, le mutande con buchi: mi vergogno di svestirmi dinanzi alle donne estranee!
“Quando mi sono svegliata, Serguei se n’era già andato via. Insieme con lui, erano sparite la mia pelliccia e la mia catenella d’oro. Mi sono lodata a me stessa per il fatto, che prima di andare al letto con lui, ho rubato dalla tasca sua il suo passaporto e la sua borsa”.
Una ragazza scrive: “Ho sognato d’incontrare nella mia vita un amore sincero e la felicità familiare. Ed ecco, infine che il mio sogno si realizzò. Solo che in due distretti di Mosca differenti”.
“Sono in confusione: so' che sono incinta da Vladimiro, ma lui non ha soldi per pagarmi l’aborto. Michail ha soldi, ma lui, stupido, vuole che io partorisca il bimbo. Pensa che è suo”.
“La mia mamma mi dice, che lui è stupido. Ma che importanza ha il fatto, se due persone si vogliono bene!”
Un maschio:
“Il mio sogno è di far conoscenza di una donna che non ha problemi materiali. Non sono avaro, ma semplicemente curioso, perché mai ho incontrato una tale donna nella vita mia!”
Una moglie:
“Non sono gelosa affatto, perché non mi posso immaginare una donna che va al letto con lui gratis, e i soldi gli prendo tutti io”.
Un ragazzo scrive: Il medico psicoterapeuta ha dimostrato l'intendimento del mio problema. Mi ha invitato di venire alla consulenza successiva con la mia amica. Ora sto valutando quale di loro è meglio portarci.
Quella notte la prova mutua dei nostri organi sessuali risultò di successo...
Farla tacere almeno 5 minuti era possibile solo per via sessuale. German. Città di Gzhel'.
L'udienza del tribunale sull'affare di divorzio, il marito dice:
Sono stanco di indossare le camicie e i pantaloni sporchi, le mutande con buchi: mi vergogno di svestirmi dinanzi alle donne estranee!
lunedì 12 maggio 2008
Storielle e battute varie
Lezione di geografia. La maestra, spiegando la situazione demografica, dice:
- Verso l'anno tale, il numero degli abitanti del pianeta arriverà a 7 miliardi. Questo è poco, ma sicuro, ve lo prometto io.
Una voce dalla classe:
- Sì, signora maestra. Si prega di farlo, questo sforzo, per favore.
La raccontò una donna di mia conoscenza, che qualche anno fa' riposava con delle amiche in Italia. Non sapendo parlare una sola parola in nessuna lingua straniera, si abbronzavano, tranquille nella spiaggia. Le si rivolge un commerciante ambulante locale, spiegandole qualcosa in italiano. Le amiche con dei gesti gli hanno fatto capire, che non capivano niente. Al ciò questo italiano simpatico cominciò a farle le domande insidiose: Do you speak English? Parlez-vous francais? Sprechen Sie Deutsch? ottenendo in risposta solo le strette delle spalle.
L'italiano si chinò su una di loro e con un sorriso pieno di compassione bussò il proprio fronte e disse: "Pinocchio". Tornate a casa tutte le amiche cominciarono a frequentare i corsi linguistici.
Quello che contemplava Buddha non era il suo ombellico. Semplicemente la pancia li ostacolava la vista.
L'Associazione di tutela d'uccelli ha organizzato per gli scolari una "lezione di bontà" all'aperto. Trenta due piccioni sono morti dall'overdose del pane!
Nella riserva naturale presso le montagne di Altai, l'ultimo bisonte rimasto, sicuro della sua impunità, ha mangiato l'ultima felce dell'era mesozoica.
Il figlio di 7 anni della mia conoscente candidava al primo grado della scuola elementare molto prestigiosa, a pagamento. La conoscente aspirava tanto a collocarlo proprio in questa scuola e aveva paura che non avrà passato l'esame. Dopo l'esame, l'esaminatore si avvicinò alla mamma (solo a lei!) e disse:
- Il ragazzo è intelligente, sa ragionare, lo prendiamo.
Ovvio, che per strada a casa lei domandò al suo figlio, che tipo di domande facevano.
- Niente d'interessante, mamma. Mi hanno fatto vedere un disegno: da sotto di un paravento sporgono n. 10 zampette di galline. Domandarono quante galline erano dietro di quel paravento.
- E cosa hai risposto?
- Ho detto che più probabilmente ce n'erano cinque, ma se alcune di queste galline erano mutilate, le altre varianti del loro numero erano possibili...
I medici vivamente sconsigliano di ascoltare la musica dell'orchestra di strumenti a fiato, giacendoti circondato dai parenti.
Vicino alle sponde di Polinesia è andata a fondo una nave dei passeggeri. Due aborigeni esaminano la rivista Playboy portata alla sponda dalla risacca. Uno commenta all'altro:
- Che bei piatti ha questa gente nella loro carta!
Diciotto anni accadono solo una volta nella vita. E ottant'uno - più raramente ancora!
Parlano la duchessa de Chevreuse e Milady De Winter:
- l'abate Aramis ha fatto una predica così tanto bella!
- Cosà è che ha detto?
- Se uno ti percuote la natica destra, tu porgigli anche l'altra...
- Come si chiama la pelle inutile attorno alla vagina?
- La donna!
- Verso l'anno tale, il numero degli abitanti del pianeta arriverà a 7 miliardi. Questo è poco, ma sicuro, ve lo prometto io.
Una voce dalla classe:
- Sì, signora maestra. Si prega di farlo, questo sforzo, per favore.
La raccontò una donna di mia conoscenza, che qualche anno fa' riposava con delle amiche in Italia. Non sapendo parlare una sola parola in nessuna lingua straniera, si abbronzavano, tranquille nella spiaggia. Le si rivolge un commerciante ambulante locale, spiegandole qualcosa in italiano. Le amiche con dei gesti gli hanno fatto capire, che non capivano niente. Al ciò questo italiano simpatico cominciò a farle le domande insidiose: Do you speak English? Parlez-vous francais? Sprechen Sie Deutsch? ottenendo in risposta solo le strette delle spalle.
L'italiano si chinò su una di loro e con un sorriso pieno di compassione bussò il proprio fronte e disse: "Pinocchio". Tornate a casa tutte le amiche cominciarono a frequentare i corsi linguistici.
Quello che contemplava Buddha non era il suo ombellico. Semplicemente la pancia li ostacolava la vista.
L'Associazione di tutela d'uccelli ha organizzato per gli scolari una "lezione di bontà" all'aperto. Trenta due piccioni sono morti dall'overdose del pane!
Nella riserva naturale presso le montagne di Altai, l'ultimo bisonte rimasto, sicuro della sua impunità, ha mangiato l'ultima felce dell'era mesozoica.
Il figlio di 7 anni della mia conoscente candidava al primo grado della scuola elementare molto prestigiosa, a pagamento. La conoscente aspirava tanto a collocarlo proprio in questa scuola e aveva paura che non avrà passato l'esame. Dopo l'esame, l'esaminatore si avvicinò alla mamma (solo a lei!) e disse:
- Il ragazzo è intelligente, sa ragionare, lo prendiamo.
Ovvio, che per strada a casa lei domandò al suo figlio, che tipo di domande facevano.
- Niente d'interessante, mamma. Mi hanno fatto vedere un disegno: da sotto di un paravento sporgono n. 10 zampette di galline. Domandarono quante galline erano dietro di quel paravento.
- E cosa hai risposto?
- Ho detto che più probabilmente ce n'erano cinque, ma se alcune di queste galline erano mutilate, le altre varianti del loro numero erano possibili...
I medici vivamente sconsigliano di ascoltare la musica dell'orchestra di strumenti a fiato, giacendoti circondato dai parenti.
Vicino alle sponde di Polinesia è andata a fondo una nave dei passeggeri. Due aborigeni esaminano la rivista Playboy portata alla sponda dalla risacca. Uno commenta all'altro:
- Che bei piatti ha questa gente nella loro carta!
Diciotto anni accadono solo una volta nella vita. E ottant'uno - più raramente ancora!
Parlano la duchessa de Chevreuse e Milady De Winter:
- l'abate Aramis ha fatto una predica così tanto bella!
- Cosà è che ha detto?
- Se uno ti percuote la natica destra, tu porgigli anche l'altra...
- Come si chiama la pelle inutile attorno alla vagina?
- La donna!
domenica 11 maggio 2008
Fazìl' Iskandèr, il più grande scrittore russo fra quei vivi
Fazìl' Iskandèr è uno scrittore di lingua russa di origine abchaza, nato in 1932 a Sukhumi. In mia opinione, è il migliore scrittore russo fra quelli attualmente vivi. In italiano è pubblicato il suo romanzo "L'uomo e i suoi dintorni" (Armando Editore 1998), nella buona traduzione di Marina Bottazzi e Lila Grieco, e il primo volume della sua grande epopea satirica Sandro di Čegem (Einaudi, 1998), nella geniale traduzione di Ljiljana Avirović. Ho visto a Firenze alcuni piccoli librettini dei suoi racconti...
Eccovi un frammento della prefazione dell'autore al "Sandro":
Idealizzando l'immagine di una vita che scompare, noi, forse senza neppure saperlo, presentiamo il conto al futuro. E come se gli dicessimo: ecco quello che perdiamo, e tu in cambio che cosa ci dai?
Che il futuro rifletta su ciò, se mai è in grado di farlo.
Dalla sua intervista a Rossijskaja Gazeta il 4 marzo 2004:
- Le realtà della nostra vita politica offrono dei pretesti per ridere?
- Il fatto stesso, che la gente ha ancora voglia di deridere i difetti del proprio paese, significa che per il paese permane ancora la speranza di guarigione. Se la voglia di ridere dei difetti del paese viene sparita, dunque il paese è perito. Non si ride dei defunti.
Ecco uno dei suoi saggi:
In Russia molti si preoccupano dello stato di cose in Russia, ed altri la rubano
- Cosa fa' la gente in Russia?
- Si preoccupano dello stato di cose in Russia.
- No, ho domandato, cosa fa la gente in Russia.
- Ho risposto già, che si preoccupano dello stato di cose in Russia.
- No, sicuramente Lei mi ha capito male. Volevo sapere proprio cosa fanno in Russia? Di che affari si occupano? Affari, se fanno qualche affare?
- La gente in Russia si preoccupa dello stato di cose in Russia. Questo è in Russia l'affare principale.
- Va bene. Se preoccuparsi dello stato di cose in Russia è l'affare principale dei russi, forse loro hanno qualche affare secondario? Forse ci sono in Russia qualche altra gente, oltre quella, che si preoccupa dello stato delle cose?
-Ah! Lei vuole sapere di quelli altri! Doveva dirmelo dapprima! In Russia molti si preoccupano dello stato di cose in Russia, e altri rubano la Russia.
- Ma tutti gli altri?
- Si, proprio tutti.
- Ma non è possibile! Proprio impossibile, che tutti tranne quelli, che si preoccupano dello stato di cose in Russia, la rubino!
- Come che non è possibile? E' proprio così! In Russia tutti sanno che è così.
- E non c'è nessuno, chi lotti contro questa situazione?
- Non c'è.
- Perché?
- Non si trovano lottatori.
- Come non si trovano lottatori? E' folle, questa situazione!
- La gente in Russia, che si preoccupa dello stato di cose, non ha il tempo per la lotta, e gli altri, ladri, non possono mica lottare contro se stessi, eh? Però, questo non significa affatto che la Russia la rubano troppi. L'affare è questo: in Russia davvero molti si preoccupano dello stato di cose in Russia.
- Ma chi sono in maggioranza in Russia: quelli che si preoccupano dello stato di cose in Russia, oppure quegli, chi la rubano?
- Impossibile calcolare.
- Perché?
- Primo: quando i ladri si uniscono alla gente, che si preoccupa della Russia, sono proprio indistinguibili da questi ultimi. E approfittano di questo. E poi, sono curiosi anche loro di preoccuparsi di Russia: preoccuparsi dello stato di cose in Russia è una specie di divertimento per loro. E più pensano di Russia, più ferma diventa la sua convinzione che bisogna rubarla! Il preoccuparsi di Russia alza il loro stato di animo!
- Ma in tal caso, quelli che si preoccupano di Russia, riposando dalle sue preoccupazioni, potrebbero calcolare, quanti sono quelli che si preoccupano dello stato di cose in Russia, e quanti sono quelli, chi rubano alla Russia. Qualche bilancia ci serve! Altrimenti perirà il paese!
- Neanche gli altri non hanno il tempo per i calcoli. Quei, che si preoccupano della Russia, riposando delle sue preoccupazioni, anche loro la rubano un po'.
- Ma come! Rubano anche loro!
- No, quando loro si preoccupano di Russia, non la rubano. Dio ci guardi di questo! Però nel tempo libero, la rubano un po', sì. Uno deve vivere di qualche cosa! Tanto più, che rubandola un po' diventano indistinguibili dai ladri, non sono già tanto rimarchevoli. E in Russia, preoccuparsi della Russia sempre era molto più pericoloso, che rubarla. Esiste una tale tradizione. Ecco, loro in questo modo loro stanno facendo una specie di mimicria. Ma principalmente, loro si preoccupano della Russia.
Prima pubblicazione nella rivista "Znamia plus", 1997
Premio nazionale di saggistica dello stesso anno.
Eccovi un frammento della prefazione dell'autore al "Sandro":
Idealizzando l'immagine di una vita che scompare, noi, forse senza neppure saperlo, presentiamo il conto al futuro. E come se gli dicessimo: ecco quello che perdiamo, e tu in cambio che cosa ci dai?
Che il futuro rifletta su ciò, se mai è in grado di farlo.
Dalla sua intervista a Rossijskaja Gazeta il 4 marzo 2004:
- Le realtà della nostra vita politica offrono dei pretesti per ridere?
- Il fatto stesso, che la gente ha ancora voglia di deridere i difetti del proprio paese, significa che per il paese permane ancora la speranza di guarigione. Se la voglia di ridere dei difetti del paese viene sparita, dunque il paese è perito. Non si ride dei defunti.
Ecco uno dei suoi saggi:
In Russia molti si preoccupano dello stato di cose in Russia, ed altri la rubano
- Cosa fa' la gente in Russia?
- Si preoccupano dello stato di cose in Russia.
- No, ho domandato, cosa fa la gente in Russia.
- Ho risposto già, che si preoccupano dello stato di cose in Russia.
- No, sicuramente Lei mi ha capito male. Volevo sapere proprio cosa fanno in Russia? Di che affari si occupano? Affari, se fanno qualche affare?
- La gente in Russia si preoccupa dello stato di cose in Russia. Questo è in Russia l'affare principale.
- Va bene. Se preoccuparsi dello stato di cose in Russia è l'affare principale dei russi, forse loro hanno qualche affare secondario? Forse ci sono in Russia qualche altra gente, oltre quella, che si preoccupa dello stato delle cose?
-Ah! Lei vuole sapere di quelli altri! Doveva dirmelo dapprima! In Russia molti si preoccupano dello stato di cose in Russia, e altri rubano la Russia.
- Ma tutti gli altri?
- Si, proprio tutti.
- Ma non è possibile! Proprio impossibile, che tutti tranne quelli, che si preoccupano dello stato di cose in Russia, la rubino!
- Come che non è possibile? E' proprio così! In Russia tutti sanno che è così.
- E non c'è nessuno, chi lotti contro questa situazione?
- Non c'è.
- Perché?
- Non si trovano lottatori.
- Come non si trovano lottatori? E' folle, questa situazione!
- La gente in Russia, che si preoccupa dello stato di cose, non ha il tempo per la lotta, e gli altri, ladri, non possono mica lottare contro se stessi, eh? Però, questo non significa affatto che la Russia la rubano troppi. L'affare è questo: in Russia davvero molti si preoccupano dello stato di cose in Russia.
- Ma chi sono in maggioranza in Russia: quelli che si preoccupano dello stato di cose in Russia, oppure quegli, chi la rubano?
- Impossibile calcolare.
- Perché?
- Primo: quando i ladri si uniscono alla gente, che si preoccupa della Russia, sono proprio indistinguibili da questi ultimi. E approfittano di questo. E poi, sono curiosi anche loro di preoccuparsi di Russia: preoccuparsi dello stato di cose in Russia è una specie di divertimento per loro. E più pensano di Russia, più ferma diventa la sua convinzione che bisogna rubarla! Il preoccuparsi di Russia alza il loro stato di animo!
- Ma in tal caso, quelli che si preoccupano di Russia, riposando dalle sue preoccupazioni, potrebbero calcolare, quanti sono quelli che si preoccupano dello stato di cose in Russia, e quanti sono quelli, chi rubano alla Russia. Qualche bilancia ci serve! Altrimenti perirà il paese!
- Neanche gli altri non hanno il tempo per i calcoli. Quei, che si preoccupano della Russia, riposando delle sue preoccupazioni, anche loro la rubano un po'.
- Ma come! Rubano anche loro!
- No, quando loro si preoccupano di Russia, non la rubano. Dio ci guardi di questo! Però nel tempo libero, la rubano un po', sì. Uno deve vivere di qualche cosa! Tanto più, che rubandola un po' diventano indistinguibili dai ladri, non sono già tanto rimarchevoli. E in Russia, preoccuparsi della Russia sempre era molto più pericoloso, che rubarla. Esiste una tale tradizione. Ecco, loro in questo modo loro stanno facendo una specie di mimicria. Ma principalmente, loro si preoccupano della Russia.
Prima pubblicazione nella rivista "Znamia plus", 1997
Premio nazionale di saggistica dello stesso anno.
sabato 10 maggio 2008
barzellette e storielle
- Chi fai attualmente?
- Sono vigile del fuoco.
- Ti piace il lavoro?
- Ma sai, generalmente detto, sì. Perché l'orario di servizio è un giorno sì e due no, lo stipendio è alto. Però, ogni volta quando succede un incendio, mi viene voglia di dare le mie dimissioni...
Dicono, che il cane sia l'amico dell'uomo. Ma non è mica vero! Che razza di amico è, se non beve vodka e non ce la fa a tenerti compagnia!
L'associazione delle donne bionde infine (!!!) è riuscita ad imparare il proprio nome!
I contadini pieni di risorsa, per sterminare la dorifora usano le patate comprate da MackDonalds!
- Sapete cosa è di fare sesso con un computerista?
- No.
- Nemmeno io lo so', benché da un mese vado con un ragazzo computerista...
Un operaio astuto della fabbrica di vodka è riuscito di rubare n. 3 litri di alcool, portandoli fuori dalla fabbrica nel sangue del proprio corpo!
Essendo in un bar, stiamo accanto al bancone. Ordiniamo n. 6 bicchieri di vodka di 100 grammi. Il barista, senza fare nessuno scrupolo, sotto i nostri occhi ha aperto una bottiglia vodka di mezzo litro e la ha distribuito in n. 6 bicchieri!
- Sono vigile del fuoco.
- Ti piace il lavoro?
- Ma sai, generalmente detto, sì. Perché l'orario di servizio è un giorno sì e due no, lo stipendio è alto. Però, ogni volta quando succede un incendio, mi viene voglia di dare le mie dimissioni...
Dicono, che il cane sia l'amico dell'uomo. Ma non è mica vero! Che razza di amico è, se non beve vodka e non ce la fa a tenerti compagnia!
L'associazione delle donne bionde infine (!!!) è riuscita ad imparare il proprio nome!
I contadini pieni di risorsa, per sterminare la dorifora usano le patate comprate da MackDonalds!
- Sapete cosa è di fare sesso con un computerista?
- No.
- Nemmeno io lo so', benché da un mese vado con un ragazzo computerista...
Un operaio astuto della fabbrica di vodka è riuscito di rubare n. 3 litri di alcool, portandoli fuori dalla fabbrica nel sangue del proprio corpo!
Essendo in un bar, stiamo accanto al bancone. Ordiniamo n. 6 bicchieri di vodka di 100 grammi. Il barista, senza fare nessuno scrupolo, sotto i nostri occhi ha aperto una bottiglia vodka di mezzo litro e la ha distribuito in n. 6 bicchieri!
giovedì 8 maggio 2008
Sugli ubriaconi ed alcoolismo
Annuncio nel giornale: Si vende motocicletta Yamaha XJR 400 R (seguono le caratteristiche)… Informazioni supplementari: comprata 2 settimane fa' dal dealer ufficiale.
Causa di vendita: la avevo comprato essendo ubriaco, non ne ho proprio bisogno!
- Una persona ben educata mai si presenterà nella casa dei suoi amici, cui è andato a trovare, ubriaco, non rasato, nei vestiti sgualciti. Sarà così essendo tornato da lì..
Festa del Capodanno. Un uomo ubriaco è caduto dalla finestra. Tutti sono impauriti - era l'ottavo piano! Ma lui era capitato in un mucchio morbido di neve, si alza sano e salvo e grida ai suoi compagni:
- ma cosa state a guardare qua? Buttatemi l'armonica a mantice, vi suonerò la musica! La hanno buttata. Lo hanno ucciso con quest'armonica...
Una mungitrice entra, dondolandosi, nella stalla delle mucche. La mucca domanda:
- Ubriaca di nuovo, eh?
La mungitrice risponda: Mu-u-u!
- Beh, tieni le mie tette, ed io faro dei salti...
Una volta, durante la costruzione di un ponte in una zona remota della taiga in Siberia i costruttori hanno riscontrato un problema gravissimo: hanno finito tutte le loro riserve degli alcoolici...
Ho letto che i scienziati di Olanda hanno trovato il gene d'alcoolismo. Sicuro che lo avrà perso un turista russo!
Ricette della medicina popolare:
Il migliore rimedio contro tutte le malattie è l'acqua, un'acqua semplice! Basta aggiungerne due gocce al bicchiere dell'alcool e te le fa passare tutte!
Due uomini prendono birra in un pub. Uno domanda all'altro chi ha già assaggiato:
- come ti piace la birra?
- è l'acqua! Acqua salata e schifosa!
- impossibile!
- massì. Solo che non tutti possiedono il dono di prevedere il futuro.
Una sola goccia di nicotina basta per uccidere un cavallo! Una sola goccia di Rkatsitéli (vino rosso georgiano) basta per rimetterlo in piedi!
Abbiamo sempre nel nostro assortimento di vendita:
- acqua;
- acqua fresca;
- acqua pura;
- acqua dalla sorgente.
La nostra offerta in esclusiva:
- acqua senz'alcool!
Un astronauta americano domanda a quel russo:
- Come ti ha piaciuto il nuovo ristorante aperto sulla Luna poco fa'?
- La cucina non c'è male, le bevande sono ottime. Purtroppo manca l'atmosfera al locale...
Il riparto di bevande alcolici del nostro supermercato vi propone una gamma ampia di bevande varie. Sconti x la gente malata di alcoolismo!
I pescatori esperti sanno bene, che se adescato da sera con vodka, da mattina il pesce abbocca bene alla birra.
La gente stupida impara sui propri errori, quell'intelligente lo fa sugli errori d'altrui, e quella saggia osserva sia uni, sia gli altri e senza fretta bevecchia la birra.
Da una giustificazione:
“18 e 19 di giugno non mi sono presentato al posto di lavoro, perché ero ubriaco. Prometto solennemente di non bere alcolici fino alla festa della gioventù” (si festeggia l’ultima domenica del giugno).
La vita è un cerchio chiuso: se vivi, hai voglia di bere, e dopo aver bevuto hai voglia di vivere.
Un paio di barzellette internazionali sullo stesso tema:
Un capo incontra uno dei suoi subordinati ubriaco e gli dice:
- Ubriaco di nuovo, Lei! Invece ieri, quando Lei era sobrio, ero stato
proprio felice!
- Sì, ma oggi è il mio turno di essere felice!
Presso l'entrata di una birreria giace un uomo ubriaco. Un passante vuole aiutargli, ma questo risponde: Grazie, giaccio qui apposto per far la pubblicità alla birreria!
Alle 4 di mattina Pepe rincasa ubriaco fradicio insieme con il suo amico Paco. Aperta la porta, la moglie di Pepe gli dice: Come è che torni così tardi a casa, e in tal stato? Ora basta, sei punito: un mese senza sesso. Si rivolge a Paco: e anche tu.
Causa di vendita: la avevo comprato essendo ubriaco, non ne ho proprio bisogno!
- Una persona ben educata mai si presenterà nella casa dei suoi amici, cui è andato a trovare, ubriaco, non rasato, nei vestiti sgualciti. Sarà così essendo tornato da lì..
Festa del Capodanno. Un uomo ubriaco è caduto dalla finestra. Tutti sono impauriti - era l'ottavo piano! Ma lui era capitato in un mucchio morbido di neve, si alza sano e salvo e grida ai suoi compagni:
- ma cosa state a guardare qua? Buttatemi l'armonica a mantice, vi suonerò la musica! La hanno buttata. Lo hanno ucciso con quest'armonica...
Una mungitrice entra, dondolandosi, nella stalla delle mucche. La mucca domanda:
- Ubriaca di nuovo, eh?
La mungitrice risponda: Mu-u-u!
- Beh, tieni le mie tette, ed io faro dei salti...
Una volta, durante la costruzione di un ponte in una zona remota della taiga in Siberia i costruttori hanno riscontrato un problema gravissimo: hanno finito tutte le loro riserve degli alcoolici...
Ho letto che i scienziati di Olanda hanno trovato il gene d'alcoolismo. Sicuro che lo avrà perso un turista russo!
Ricette della medicina popolare:
Il migliore rimedio contro tutte le malattie è l'acqua, un'acqua semplice! Basta aggiungerne due gocce al bicchiere dell'alcool e te le fa passare tutte!
Due uomini prendono birra in un pub. Uno domanda all'altro chi ha già assaggiato:
- come ti piace la birra?
- è l'acqua! Acqua salata e schifosa!
- impossibile!
- massì. Solo che non tutti possiedono il dono di prevedere il futuro.
Una sola goccia di nicotina basta per uccidere un cavallo! Una sola goccia di Rkatsitéli (vino rosso georgiano) basta per rimetterlo in piedi!
Abbiamo sempre nel nostro assortimento di vendita:
- acqua;
- acqua fresca;
- acqua pura;
- acqua dalla sorgente.
La nostra offerta in esclusiva:
- acqua senz'alcool!
Un astronauta americano domanda a quel russo:
- Come ti ha piaciuto il nuovo ristorante aperto sulla Luna poco fa'?
- La cucina non c'è male, le bevande sono ottime. Purtroppo manca l'atmosfera al locale...
Il riparto di bevande alcolici del nostro supermercato vi propone una gamma ampia di bevande varie. Sconti x la gente malata di alcoolismo!
I pescatori esperti sanno bene, che se adescato da sera con vodka, da mattina il pesce abbocca bene alla birra.
La gente stupida impara sui propri errori, quell'intelligente lo fa sugli errori d'altrui, e quella saggia osserva sia uni, sia gli altri e senza fretta bevecchia la birra.
Da una giustificazione:
“18 e 19 di giugno non mi sono presentato al posto di lavoro, perché ero ubriaco. Prometto solennemente di non bere alcolici fino alla festa della gioventù” (si festeggia l’ultima domenica del giugno).
La vita è un cerchio chiuso: se vivi, hai voglia di bere, e dopo aver bevuto hai voglia di vivere.
Un paio di barzellette internazionali sullo stesso tema:
Un capo incontra uno dei suoi subordinati ubriaco e gli dice:
- Ubriaco di nuovo, Lei! Invece ieri, quando Lei era sobrio, ero stato
proprio felice!
- Sì, ma oggi è il mio turno di essere felice!
Presso l'entrata di una birreria giace un uomo ubriaco. Un passante vuole aiutargli, ma questo risponde: Grazie, giaccio qui apposto per far la pubblicità alla birreria!
Alle 4 di mattina Pepe rincasa ubriaco fradicio insieme con il suo amico Paco. Aperta la porta, la moglie di Pepe gli dice: Come è che torni così tardi a casa, e in tal stato? Ora basta, sei punito: un mese senza sesso. Si rivolge a Paco: e anche tu.
mercoledì 7 maggio 2008
La storia dell'URSS illustrata di barzellette, parte 3: quinquennio di funerali solenni
Premessa:
La prima metà degli anni '80 nell'URSS viene soprannominata "Il quinquennio di funerali solenni": il 10 novembre 1982 è morto Leonid Brezhnev, Segretario Generale del PCUS, Juri Andropov, "eletto" al suo posto è morto il 09 febbraio 1984, cioè un anno e qualche mese dopo, e Konstantin Černenko chi lo aveva sostituito, è morto il 10 marzo 1985, ponendo fine alla fila dei dirigenti vecchi e malati e lasciando il posto a Gobaciov e la sua Perestrojka...
Dopo i funerali di Černenko, il Segretario Generale del Partito,
un tizio telefona nel Comitato Centrale:
- Se avete bisogno del nuovo Segretario Generale, io sono un candidato ideale per quest'incarico!
- Ma Lei è così tanto stupido davvero?
- Massì! E non solo questo! Sono anche vecchio e malato!
Un notiziario nella TV sovietica: un annunciatore in un abito tutto nero:
Compagni! È da ridere, ma una volta ancora il nostro paese ha subito una gran perdita...
La prima metà degli anni '80 nell'URSS viene soprannominata "Il quinquennio di funerali solenni": il 10 novembre 1982 è morto Leonid Brezhnev, Segretario Generale del PCUS, Juri Andropov, "eletto" al suo posto è morto il 09 febbraio 1984, cioè un anno e qualche mese dopo, e Konstantin Černenko chi lo aveva sostituito, è morto il 10 marzo 1985, ponendo fine alla fila dei dirigenti vecchi e malati e lasciando il posto a Gobaciov e la sua Perestrojka...
Dopo i funerali di Černenko, il Segretario Generale del Partito,
un tizio telefona nel Comitato Centrale:
- Se avete bisogno del nuovo Segretario Generale, io sono un candidato ideale per quest'incarico!
- Ma Lei è così tanto stupido davvero?
- Massì! E non solo questo! Sono anche vecchio e malato!
Un notiziario nella TV sovietica: un annunciatore in un abito tutto nero:
Compagni! È da ridere, ma una volta ancora il nostro paese ha subito una gran perdita...
martedì 6 maggio 2008
battute e storielle varie
- Dottore, forse bisogna rilassarmi, svagarmi, andare a visitare Liechtenstein?
- Ma di che Liechtenstein Lei sta parlando? E' un paese così tanto piccolo, e Lei soffre di clausterofobia!
Il sogno americano: Guadagnare un milione.
Il sogno russo: Spendere un milione.
- Sai come i camionisti dei TIR chiamano ai ciclisti?
- Come?
- Croccanti!
Cosa può essere migliore di una passeggiata all'aria fresca? Solo una cosa, forse: trovarsi in una stanza piena di fumo di sigarette, bevendo vodka con gli amici.
Mi duole l'anima, ma appena comincio a curarla, iniziano i dolori nel fegato...
Che felicità, quando la gioia arriva non da sola, ma con una bottiglia di vodka!
La ricetta del cocktail alcolico:
Prendere due bicchieri. Riempire uno di vodka, l'altro di acqua. Fare un'espirazione e bere d'un solo fiato il bicchiere di vodka. Fare un'altra espirazione e bere a piccoli sorsi il bicchiere di acqua. Fare alcuni salti sul posto per mescolare bene i due liquidi nello stomaco. Il cocktail è pronto!
- Sino a che ora rimanevano ieri gli ospiti nella casa tua?
- Sono andati via quando si era rotto il cavatappi.
Me la raccontò mio padre. Circa 20 anni fa si era recato in viaggio d'affari al lago Issyk Kul' (Kirghizia). E' un posto balneare, ma solo dall'estate, e lui ci era dall'inverno, quando ci rimangono solo gli abitanti locali. E' ovvio, che tutti i negozi fanno ricavi solo dall'estate, e dall'inverno sono in letargo. Lui entra in un negozio e vede il commesso sedere su una sedia e disegnare sulla bottiglia del cognac a tre stelle, altre due stelle con una penna rossa. Alla domanda naturale: perché? ottiene una risposta geniale: Queste bottiglie ci anno fornito 2 anni fa e nessuno non ce gli ha comprate ancora.
Nota mia: tre stelle sulla bottiglia di cognac significano 3 anni di stagionatura, 5 stelle - 5 anni, lettere KB - 7-10 anni, lettere KC più di 10 anni...
Stiamo bevendo birra a casa del mio amico. E' afa, la finestra è aperta. Facciamo le nostre chiacchiere. Dalla finestra dell'appartamento del piano sotto si sente un grido in basso:
- Vassili, vai a casa!
Fra un po' si ripete il grido:
- Vassili, al pranzo!
In risposta da sotto sentiamo una voce infantile sonora e acuta, che grida:
- Vai al cazzo!
Una pausa. La stessa voce di basso, sta volta non grida, ma domanda piano:
- Maria, è il nostro?
La voce femminile risponde piano:
- Non mi risulta.
La voce di basso grida di nuovo:
Vassili, a casa!
Una domanda nel sito di automobilisti dilettanti:
- Ho controllato il livello dell'olio, il tastatore è secco. Ma lo strumento sul cruscotto me lo dimostra normale, la lampadina "manca l'olio" non si accende. A chi devo credere, al tastatore, o alla lampadina?
La risposta:
- Tiro fuori il mio cazzo e lo misuro con un righello: 15 cm. Ma mia moglie mi dice, che secondo le sue sensazioni è 5 cm. A chi devo credere, alla moglie, o al righello?
- Ma di che Liechtenstein Lei sta parlando? E' un paese così tanto piccolo, e Lei soffre di clausterofobia!
Il sogno americano: Guadagnare un milione.
Il sogno russo: Spendere un milione.
- Sai come i camionisti dei TIR chiamano ai ciclisti?
- Come?
- Croccanti!
Cosa può essere migliore di una passeggiata all'aria fresca? Solo una cosa, forse: trovarsi in una stanza piena di fumo di sigarette, bevendo vodka con gli amici.
Mi duole l'anima, ma appena comincio a curarla, iniziano i dolori nel fegato...
Che felicità, quando la gioia arriva non da sola, ma con una bottiglia di vodka!
La ricetta del cocktail alcolico:
Prendere due bicchieri. Riempire uno di vodka, l'altro di acqua. Fare un'espirazione e bere d'un solo fiato il bicchiere di vodka. Fare un'altra espirazione e bere a piccoli sorsi il bicchiere di acqua. Fare alcuni salti sul posto per mescolare bene i due liquidi nello stomaco. Il cocktail è pronto!
- Sino a che ora rimanevano ieri gli ospiti nella casa tua?
- Sono andati via quando si era rotto il cavatappi.
Me la raccontò mio padre. Circa 20 anni fa si era recato in viaggio d'affari al lago Issyk Kul' (Kirghizia). E' un posto balneare, ma solo dall'estate, e lui ci era dall'inverno, quando ci rimangono solo gli abitanti locali. E' ovvio, che tutti i negozi fanno ricavi solo dall'estate, e dall'inverno sono in letargo. Lui entra in un negozio e vede il commesso sedere su una sedia e disegnare sulla bottiglia del cognac a tre stelle, altre due stelle con una penna rossa. Alla domanda naturale: perché? ottiene una risposta geniale: Queste bottiglie ci anno fornito 2 anni fa e nessuno non ce gli ha comprate ancora.
Nota mia: tre stelle sulla bottiglia di cognac significano 3 anni di stagionatura, 5 stelle - 5 anni, lettere KB - 7-10 anni, lettere KC più di 10 anni...
Stiamo bevendo birra a casa del mio amico. E' afa, la finestra è aperta. Facciamo le nostre chiacchiere. Dalla finestra dell'appartamento del piano sotto si sente un grido in basso:
- Vassili, vai a casa!
Fra un po' si ripete il grido:
- Vassili, al pranzo!
In risposta da sotto sentiamo una voce infantile sonora e acuta, che grida:
- Vai al cazzo!
Una pausa. La stessa voce di basso, sta volta non grida, ma domanda piano:
- Maria, è il nostro?
La voce femminile risponde piano:
- Non mi risulta.
La voce di basso grida di nuovo:
Vassili, a casa!
Una domanda nel sito di automobilisti dilettanti:
- Ho controllato il livello dell'olio, il tastatore è secco. Ma lo strumento sul cruscotto me lo dimostra normale, la lampadina "manca l'olio" non si accende. A chi devo credere, al tastatore, o alla lampadina?
La risposta:
- Tiro fuori il mio cazzo e lo misuro con un righello: 15 cm. Ma mia moglie mi dice, che secondo le sue sensazioni è 5 cm. A chi devo credere, alla moglie, o al righello?
lunedì 5 maggio 2008
Grigorij Oster: problemi divertenti di matematica
Eccovi alcuni problemi divertenti di matematica composti dal famoso scrittore dei libri per bambini Grigorij Oster:
1) I vigili del fuoco vengono addestrati a mettersi pantaloni in 3 secondi. Quanti pantaloni ce la fa a mettersi addosso un vigile ben addestrato in 5 minuti?
2) Ammettiamo, che nella piscina tu hai deciso di tuffarti nell'acqua dall'altezza di 8 metri, ma dopo aver volato 5 metri, hai cambiato l'idea. Quanti metri saresti costretto di volare al tuo malgrado?
3) Un nonno faceva caccia agli scarafaggi nella cucina. Ha riuscito di ucciderne 5 e di ferirne 3 volte di più. Le ferite di 3 scarafaggi risultarono mortali, mentre gli altri scarafaggi feriti si sono guariti, ma essendosi offesi contro il nonno, sono emigrati per sempre dalla sua cucina. Quanti emigranti erano?
4) La macchina con i criminali che hanno rapinato una banca va con la velocità di 100 km/h, la macchina della polizia va a 110 km/h. Quale sarà la distanza fra i criminali e le polizie fra un'ora d'inseguimento, se le polizie cominciarono l'inseguimento 10 minuti dopo il crimine e vanno nella direzione opposta a quella dei criminali?
1) I vigili del fuoco vengono addestrati a mettersi pantaloni in 3 secondi. Quanti pantaloni ce la fa a mettersi addosso un vigile ben addestrato in 5 minuti?
2) Ammettiamo, che nella piscina tu hai deciso di tuffarti nell'acqua dall'altezza di 8 metri, ma dopo aver volato 5 metri, hai cambiato l'idea. Quanti metri saresti costretto di volare al tuo malgrado?
3) Un nonno faceva caccia agli scarafaggi nella cucina. Ha riuscito di ucciderne 5 e di ferirne 3 volte di più. Le ferite di 3 scarafaggi risultarono mortali, mentre gli altri scarafaggi feriti si sono guariti, ma essendosi offesi contro il nonno, sono emigrati per sempre dalla sua cucina. Quanti emigranti erano?
4) La macchina con i criminali che hanno rapinato una banca va con la velocità di 100 km/h, la macchina della polizia va a 110 km/h. Quale sarà la distanza fra i criminali e le polizie fra un'ora d'inseguimento, se le polizie cominciarono l'inseguimento 10 minuti dopo il crimine e vanno nella direzione opposta a quella dei criminali?
domenica 4 maggio 2008
I segni presagi
Una volta avevo comprato una "Lada 7" usata. Il suo proprietario precedente le aveva fatto un tuning considerevole: i dischi delle ruote fusi, un portello nel tetto, la musica, i vetri azzurrati. Mi ferma un poliziotto stradale:
- I vetri sono azzurrati oltre il limite permesso.
Gli dimostro un passaporto tecnico e la scheda d'ispezione tecnica (la macchina era comprata ieri e l'ispezione fatta ieri l'altro) e faccio:
- Lei dubita che l'ispezione tecnica della vettura è stata fatta con questi vetri? Si vede che sono più vecchi di 2 giorni...
Lui dopo aver guardato i documenti, fa:
- Dunque l'ex proprietario ha pagato una bustarella per farli passare....
Cosa fare? Cosa rispondergli?
Atteggio il mio viso a massima meraviglia e faccio:
- Ma cosa Lei sta dicendo? E' possibile che le polizie stradali prendano delle bustarelle?
Dovevate vedere il suo visone!!! Agitando le mani, mi ha detto "Vattene"...
- I vetri sono azzurrati oltre il limite permesso.
Gli dimostro un passaporto tecnico e la scheda d'ispezione tecnica (la macchina era comprata ieri e l'ispezione fatta ieri l'altro) e faccio:
- Lei dubita che l'ispezione tecnica della vettura è stata fatta con questi vetri? Si vede che sono più vecchi di 2 giorni...
Lui dopo aver guardato i documenti, fa:
- Dunque l'ex proprietario ha pagato una bustarella per farli passare....
Cosa fare? Cosa rispondergli?
Atteggio il mio viso a massima meraviglia e faccio:
- Ma cosa Lei sta dicendo? E' possibile che le polizie stradali prendano delle bustarelle?
Dovevate vedere il suo visone!!! Agitando le mani, mi ha detto "Vattene"...
I segni presagi:
| il segno evidenziatosi: | cosa è che predice: |
| Nella tua casa è apparsa la vodka | La vodka presto sparirà dalla tua casa |
sabato 3 maggio 2008
battute varie
Domandarono al presidente Putin il suo parere sulla proposta di cambiare il nome della città Pietroburgo a Putinburgo.
- Secondo me, Pietroburgo va ribattizzato in Putingrad, mentre il nome "Putinburgo" e buona per la Dresda, dove ho lavorato tanti anni.
L'esperienza della Grecia Antica e degli Stati Uniti ci dimostra che senza gli schiavi non ce la fai a costruire una vera democrazia.
Mai aver paura di fare le cose, che mai hai fatto prima. L'arco di Noe è stato costruito dai dilettanti, mentre i professionisti hanno costruito Titanic.
I tipi delle donne:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (per esempio, quelle che fanno segretaria)
- Demo (la puoi provare, ma poi la devi sposare)
I tipi dei uomini:
- Hardware
- Software
- Secondo me, Pietroburgo va ribattizzato in Putingrad, mentre il nome "Putinburgo" e buona per la Dresda, dove ho lavorato tanti anni.
L'esperienza della Grecia Antica e degli Stati Uniti ci dimostra che senza gli schiavi non ce la fai a costruire una vera democrazia.
Mai aver paura di fare le cose, che mai hai fatto prima. L'arco di Noe è stato costruito dai dilettanti, mentre i professionisti hanno costruito Titanic.
I tipi delle donne:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (per esempio, quelle che fanno segretaria)
- Demo (la puoi provare, ma poi la devi sposare)
I tipi dei uomini:
- Hardware
- Software
venerdì 2 maggio 2008
Storia dell'URSS illustrata, parte 2: Gorbaciov
Gorbaciov telefona a Raegan:
- Accetta le miei condoglianze le più profonde per l'occasione del disastro
con Challenger.
- Ma tutto è apposto con Challenger, dice Raegan sorpreso.
Ora sta nel cosmodromo, partirà fra cinque minuti...
- Oh, mi scusa, ho miscalcolato la differenza oraria, richiamerò fra 10 minuti!
Gorbaciov entra nella sala uomini di bagni pubblici. Tutti gli uomini nudi presenti si
coprono i loro genitali. Gorbaciov sorpreso:
- Ma perché, sono uomo anch'io!
- Ma come, sarа possibile che Lei è venuto stavolta senza la sua moglie, Raissa? Di solito La accompagna dappertutto.
- Accetta le miei condoglianze le più profonde per l'occasione del disastro
con Challenger.
- Ma tutto è apposto con Challenger, dice Raegan sorpreso.
Ora sta nel cosmodromo, partirà fra cinque minuti...
- Oh, mi scusa, ho miscalcolato la differenza oraria, richiamerò fra 10 minuti!
Gorbaciov entra nella sala uomini di bagni pubblici. Tutti gli uomini nudi presenti si
coprono i loro genitali. Gorbaciov sorpreso:
- Ma perché, sono uomo anch'io!
- Ma come, sarа possibile che Lei è venuto stavolta senza la sua moglie, Raissa? Di solito La accompagna dappertutto.
giovedì 1 maggio 2008
Battute e storielle varie
Un semplice idraulico di nome Versami per puro caso ha scoperto una regolarità scientifica strabiliante: se non bevi vodka da sera, non ti viene mal di testa il mattino successivo!
Tre uomini fanno chiacchiere alla tavola in un ristorante:
Primo: Il miglior modo di mascherare l'aroma del profumo della tua amante, è la birra con pesce secco salato. E' affidabile, si abbina bene al modo di vivere maschile e tua moglie non sospetta niente.
Secondo: Non conosci per caso un mezzo che aiuti contro il rossetto sulla faccia, mutandine femminili nella tasca, condom dimenticati, bigliettini d'amore?
Primo: Cosa hai detto? Me lo ripeti per favore, c'è rumore, non ti ho sentito bene.
Ci mette bocca il terzo: Lui ti domanda, se non conosci un mezzo che aiuti contro l'idiotismo?
L'inverno, molto freddo. Una compagnia dopo una bella serata si mette nella macchina. Nello specchio davanti c'è un orologio elettronico inserito, che indica 00.00. Una delle ragazze domanda cosa sono queste cifre. Il ragazzo autista risponde che è un termometro. Che ora sono 0 gradi, ma non ti preoccupare, fra pochi minuti la temperatura salirà dai nostri respiri caldi... Fra un paio di minuti, quando non sono ancora partiti, riscaldando il motore, 'sta ragazza tutta contenta grida:
- Guarda, è vero, si sta riscaldando l'aria dal nostro respiro! Già sono 00.02!
L'autista, con un tono autorevole:
- Aspetta, fra una ventina di minuti nell'abitacolo sarà caldo come nella città di Tashkent!
Mosè portò via dall'Egitto tutti i dentisti, banchieri ed avvocati...
Il tuo capo è un vero scemo, ma sarà meglio per te, se lui lo apprenderà da un altro.
Gli scienziati di Nuova Zelanda hanno inventato una pastiglia: basta mangiarla e ti sparisce completamente la fame. Viene prodotta dalle erbe speciali, alle quali vengono addittivati anche gli ingredienti farinacei e carnosi. La pastiglia pesa 1,5 kg.
Un annuncio sul palo di delimitazione della frontiera statale:
"Egregi trasgressori della frontiera, siccome ci mancano le cartucce, dobbiamo risparmiarle. Perciò i colpi d'avviso nell'aria non verranno più sparati".
La frontiera fra Ucraina e Bielorussia. La dogana bielorussa. Fermano ad un camionista ucraino, dicendo che siccome lui non ha pagato una tassa delle strade, dovrà pagare la multa. Il tizio entra nel locale della dogana, ci segue una discussione molto animata, poi esce e i doganieri lo lasciano passare nell'Ucraina senza nessuna multa. Gli altri autisti che hanno visto la scena poi lo domandano curiosi:
- Cosa è che gli avevi detto?
- Ho detto: "Passo la vostra dogana spesso, portando la merce polacca di contrabbando: abbigliamenti, scarpe ecc. Ogni volta vi pago $50 per farmi passare. Ecco, se ora non mi lasciati andare, in futuro userò sempre un'altra dogana per il passaggio!"
Tre uomini fanno chiacchiere alla tavola in un ristorante:
Primo: Il miglior modo di mascherare l'aroma del profumo della tua amante, è la birra con pesce secco salato. E' affidabile, si abbina bene al modo di vivere maschile e tua moglie non sospetta niente.
Secondo: Non conosci per caso un mezzo che aiuti contro il rossetto sulla faccia, mutandine femminili nella tasca, condom dimenticati, bigliettini d'amore?
Primo: Cosa hai detto? Me lo ripeti per favore, c'è rumore, non ti ho sentito bene.
Ci mette bocca il terzo: Lui ti domanda, se non conosci un mezzo che aiuti contro l'idiotismo?
L'inverno, molto freddo. Una compagnia dopo una bella serata si mette nella macchina. Nello specchio davanti c'è un orologio elettronico inserito, che indica 00.00. Una delle ragazze domanda cosa sono queste cifre. Il ragazzo autista risponde che è un termometro. Che ora sono 0 gradi, ma non ti preoccupare, fra pochi minuti la temperatura salirà dai nostri respiri caldi... Fra un paio di minuti, quando non sono ancora partiti, riscaldando il motore, 'sta ragazza tutta contenta grida:
- Guarda, è vero, si sta riscaldando l'aria dal nostro respiro! Già sono 00.02!
L'autista, con un tono autorevole:
- Aspetta, fra una ventina di minuti nell'abitacolo sarà caldo come nella città di Tashkent!
Mosè portò via dall'Egitto tutti i dentisti, banchieri ed avvocati...
Il tuo capo è un vero scemo, ma sarà meglio per te, se lui lo apprenderà da un altro.
Gli scienziati di Nuova Zelanda hanno inventato una pastiglia: basta mangiarla e ti sparisce completamente la fame. Viene prodotta dalle erbe speciali, alle quali vengono addittivati anche gli ingredienti farinacei e carnosi. La pastiglia pesa 1,5 kg.
Un annuncio sul palo di delimitazione della frontiera statale:
"Egregi trasgressori della frontiera, siccome ci mancano le cartucce, dobbiamo risparmiarle. Perciò i colpi d'avviso nell'aria non verranno più sparati".
La frontiera fra Ucraina e Bielorussia. La dogana bielorussa. Fermano ad un camionista ucraino, dicendo che siccome lui non ha pagato una tassa delle strade, dovrà pagare la multa. Il tizio entra nel locale della dogana, ci segue una discussione molto animata, poi esce e i doganieri lo lasciano passare nell'Ucraina senza nessuna multa. Gli altri autisti che hanno visto la scena poi lo domandano curiosi:
- Cosa è che gli avevi detto?
- Ho detto: "Passo la vostra dogana spesso, portando la merce polacca di contrabbando: abbigliamenti, scarpe ecc. Ogni volta vi pago $50 per farmi passare. Ecco, se ora non mi lasciati andare, in futuro userò sempre un'altra dogana per il passaggio!"
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