Egregi compratori, per evitare gli eventuali infortuni, siete pregati di pulire vostre scarpe sul zerbino all'ingresso del negozio! Donna delle pulizie arrabbiata.
L'inverno, gelicidio. Due vecchiette camminano, mangiando i pasticcini. Una fa una scivolata, l'altra nota:
- Maria, prudente, non scivolare! Sennò cadrai, spezzerai la tua testa, tutto il tuo cervello uscirà fuori, mi rovinerai l'appetito!
Le cifre curiose:
I bisnonni solo di 150.000 persone fra 13 milioni d'abitanti di Mosca abitavano la stessa città. Negli ultimi 20 anni la percentuale dei nati in Russia fra i moscoviti si abbassò da 90% a 84%. Per farvi paragone: 80% degli abitanti di Londra sono nati in Gran Bretagna, 72% degli abitanti di Parigi - in Francia. Oltre i russi, si abbassò anche la percentuale di moscoviti di origine ucraino, da 2,8% a 2,4%, e bielorusso, da 0,8% a 0,6%.
Negli studi cinematografici "Mosfilm" sono terminati le riprese di una nuova riduzione cinematografica della fiaba "La bella addormentata", dove la principessa si sveglia non quando il principe la bacia, ma quando lui si torna verso la parete e accende la sigaretta.
Una ragazza telefona alla sua amica:
- Ciao, come vai?
- Eh, Svetlana, sono semincinta.
- Non ti capisco.
- Uh, mi richiami più tardi, mi stai distraendo dall'affare.
Mentre mia moglie stava via di casa, sono stato colpito del desiderio ardente di fare qualche cambio nell'arredo dell'appartamento. Ho scambiato il tappeto contro n. 2 bottiglie di vodka.
- Sai, lui mi propose far sesso al nostro secondo appuntamento! Hai capito di chi sto parlando?
- Ah, sì, lo chiamano "Raffrenato".
- il tuo bimbo come va?
- non me lo domandare! In quest'età solo pappa, lorda e strilla.
- maschietto, femminuccia?
- maschio.
- allora tutto è apposto, continuerà sempre così.
Una ragazza si prepara per andare a discoteca. Si è chinata per mettere le scarpe, e la sua mamma nota, che sotto la gonna non ha mutande.
- Stai andando a discoteca senza mutande?
- Mamma, quando vai al concerto, ti tappi gli orecchi con ovatta?
L'insegnante della scuola per gli ufficiali militari domanda l'uditorio:
- Vi è dato l'ordine di schierare su un terreno paludoso un punto di telecomunicazioni da campo, ed installarci un'antenna alta 8 metri. Quali saranno le vostre azioni?
Alcuni allievi diedero loro proposte su come mettere un'antenna sulla palude. L'insegnante rimase scontento:
- Tutto sbagliato! Bisogna chiamare il sergente e dirgli: "Sergente, mi schiera qui un punto di telecomunicazioni da campo e me c'installa l'antenna di 8 metri!"
Un'offerta anticrisi! A quelli chi ci compra la merce per un importo di 2000 rubli, offriamo sul luogo 100 grammi di vodka, a quelli chi ci compra la merce per un importo di 3000 rubli, offriamo 200 grammi di vodka + un cetriolo salato.
martedì 30 giugno 2009
lunedì 29 giugno 2009
Le cose credute a Mosca
- Perché sei ubriaco?
- Ho preso dell'alcool come un mezzo di profilassi.
- Contro che?
- Contro il raffreddore.
- E perché dovevi prenderlo?
- Ho fatto il bagno nel mare, ed era molto freddo.
- E perché hai fatto il bagno?
- Per rinsavire.
- Dottore, nella mia testa c'è un piccolo omino chi impreca sempre di parolacce.
- Ma è una cosa facilmente curabile, $1000 e Le passerà.
- Dottore, Lei sa cosa ora ha detto l'omino?
Le calorie sono le piccole mascalzone, che vengono da notte per restringere i tuoi vestiti.
Annuncio:
Quelli chi vuole sacrificare la sua vita per la Patria si devono presentare con una richiesta rispettiva, due foto 3x4 cm e una cartuccia appresso.
Le cose credute a Mosca
Negli anni 90'ta una rivista pubblicò il risultato di un'indagine sulle cose credute a Mosca. I giornalisti dovevano scrivere un pretesto qualsiasi su una targhetta e andare a mendicare i soldi dai passanti. Era durante la presa di ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù. Una ragazza scrisse:
"Mio babbo è uno degli ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù, si prega di farmi la carità per un biglietto per Lima e due biglietti di ritorno".
Davano, ma poco. Un poliziotto le diede un consiglio:
"Non ti daranno soldi per il biglietto a Lima. Chiedi meglio per il biglietto a Čità". Alla domanda cosa c'entrava la Čità con Perù, lui disse, che non importava. In risultato la scritta corretta suonava così:
"Mio babbo è uno degli ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù, si prega di farmi la carità per un biglietto per Čità". Davano.
[Čità e una città russa alla frontiera cinese]
Un altro giornalista si spogliò dalla cintola in su (dall'inverno!) e sedette all'ingresso alla metropolitana con la scritta:
"Facevo il mestiere di killer. Mi sono pentito. Voglio cominciare una vita nuova". Davano.
Un altro girava i vagoni del treno suburbano con scritta:
"Ho speso in bevute i soldi che mia moglie mi aveva dato per comprare una macchina lavatrice. Mia moglie mi ucciderà". [Propìl diénghi na stiràl'nuju mašìnu. Ženà ub'jòt] Davano.
Ma la colletta maggiore ha fatto una scritta breve, simpaticissima nella sua semplicità:
"Ho bisogno di soldi!" [Dàjtie déneg = datemi dei soldi]
("Le cose credute a Mosca" allude alla detta "Mosca non crede alle lacrime" moskvà slezàm ne vérit)
- Ho preso dell'alcool come un mezzo di profilassi.
- Contro che?
- Contro il raffreddore.
- E perché dovevi prenderlo?
- Ho fatto il bagno nel mare, ed era molto freddo.
- E perché hai fatto il bagno?
- Per rinsavire.
- Dottore, nella mia testa c'è un piccolo omino chi impreca sempre di parolacce.
- Ma è una cosa facilmente curabile, $1000 e Le passerà.
- Dottore, Lei sa cosa ora ha detto l'omino?
Le calorie sono le piccole mascalzone, che vengono da notte per restringere i tuoi vestiti.
Annuncio:
Quelli chi vuole sacrificare la sua vita per la Patria si devono presentare con una richiesta rispettiva, due foto 3x4 cm e una cartuccia appresso.
Le cose credute a Mosca
Negli anni 90'ta una rivista pubblicò il risultato di un'indagine sulle cose credute a Mosca. I giornalisti dovevano scrivere un pretesto qualsiasi su una targhetta e andare a mendicare i soldi dai passanti. Era durante la presa di ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù. Una ragazza scrisse:
"Mio babbo è uno degli ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù, si prega di farmi la carità per un biglietto per Lima e due biglietti di ritorno".
Davano, ma poco. Un poliziotto le diede un consiglio:
"Non ti daranno soldi per il biglietto a Lima. Chiedi meglio per il biglietto a Čità". Alla domanda cosa c'entrava la Čità con Perù, lui disse, che non importava. In risultato la scritta corretta suonava così:
"Mio babbo è uno degli ostaggi nell'ambasciata giapponese a Perù, si prega di farmi la carità per un biglietto per Čità". Davano.
[Čità e una città russa alla frontiera cinese]
Un altro giornalista si spogliò dalla cintola in su (dall'inverno!) e sedette all'ingresso alla metropolitana con la scritta:
"Facevo il mestiere di killer. Mi sono pentito. Voglio cominciare una vita nuova". Davano.
Un altro girava i vagoni del treno suburbano con scritta:
"Ho speso in bevute i soldi che mia moglie mi aveva dato per comprare una macchina lavatrice. Mia moglie mi ucciderà". [Propìl diénghi na stiràl'nuju mašìnu. Ženà ub'jòt] Davano.
Ma la colletta maggiore ha fatto una scritta breve, simpaticissima nella sua semplicità:
"Ho bisogno di soldi!" [Dàjtie déneg = datemi dei soldi]
("Le cose credute a Mosca" allude alla detta "Mosca non crede alle lacrime" moskvà slezàm ne vérit)
domenica 28 giugno 2009
Michael Jackson
- Immagina, camminavo tranquillo per strada e un tizio mi toccò con la sua spalla. E non si era fermato, non si era scusato!
- E tu, cosa hai fatto?
- Lo avevo fermato, lo avevo scusato.
Ricordo come mia mamma mi accompagnò la prima volta nella scuola, nella 1. elementare. E ricordo come il mio babbo mi portò a casa sulla sua spalla dopo la festa di maturità (fine scuola)...
Due nel letto. Lei, sussurrando:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra mezz'ora lei:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra una mezz'ora ancora:
- Stai dormendo?
- Caspita! Ti ho già detto di sì!
- Mi scusa, continui pure a dormire. Parleremo domani.
- No! Dimmi pure adesso cosa volevi? Domandamelo!
- Chi sei?
Il numero di vacanzieri che si sono riposati in Crimea ha raggiunto un milione di persone ed è praticamente uguale al numero di quelli, chi sono stanchi di loro.
Un fatto curioso: La prima ricetta di una bomba atomica era apparsa nel numero di venerdì del "New York Times" nella sezione d'umorismo, sottotitolata "Gli scherzi di scienziati fisici".
Risulta, che le trame della maggior parte dei film porno tedeschi sono basati sugli eventi reali!
Il capo della nostr'azienda è molto perfido. Licenzia i dipendenti quando loro sono indifesi al massimo, cioè, quando dormono.
Se credere tutto ciò che adesso si dice di Michael Jackson, oggi è il suo giorno giusto per essere risorto.
- E tu, cosa hai fatto?
- Lo avevo fermato, lo avevo scusato.
Ricordo come mia mamma mi accompagnò la prima volta nella scuola, nella 1. elementare. E ricordo come il mio babbo mi portò a casa sulla sua spalla dopo la festa di maturità (fine scuola)...
Due nel letto. Lei, sussurrando:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra mezz'ora lei:
- Stai dormendo?
- Sì.
Fra una mezz'ora ancora:
- Stai dormendo?
- Caspita! Ti ho già detto di sì!
- Mi scusa, continui pure a dormire. Parleremo domani.
- No! Dimmi pure adesso cosa volevi? Domandamelo!
- Chi sei?
Il numero di vacanzieri che si sono riposati in Crimea ha raggiunto un milione di persone ed è praticamente uguale al numero di quelli, chi sono stanchi di loro.
Un fatto curioso: La prima ricetta di una bomba atomica era apparsa nel numero di venerdì del "New York Times" nella sezione d'umorismo, sottotitolata "Gli scherzi di scienziati fisici".
Risulta, che le trame della maggior parte dei film porno tedeschi sono basati sugli eventi reali!
Il capo della nostr'azienda è molto perfido. Licenzia i dipendenti quando loro sono indifesi al massimo, cioè, quando dormono.
Se credere tutto ciò che adesso si dice di Michael Jackson, oggi è il suo giorno giusto per essere risorto.
sabato 27 giugno 2009
Riposare buon mercato
- Non sai, per caso dove si può riposare buon mercato 'st'anno?
- So un bel posto - il divano.
Una famiglia sportiva di sollevatori di pesi da Namibia accetterà nel suo ambito 1 - 2 teste rasate per la loro rieducazione.
Un mio amico ci fece vedere l'elenco seguente:
Bill Gates - 8.900.921
Vasia Pupkin - 6.172.033
Ivan Ivanov - 1.993.905
Vladimir Putin - 1.544.426
chiedendo d'indovinare cosa significa. Sapendo che lavoro lui fa, lo abbiamo indovinato subito. Provate a farlo anche voi. Difficile? Il mio amico fa lo specialista di IT nella Microsoft Russia. E l'elenco è la statistica dei nomi utenti i più usati all'installare i prodotti di Microsoft in Russia.
[Vasia Pupkin = Pincopallino]
Testi a fronte:
[un gioco di parole in russo: na domù = a domicilio = su un palazzo]
Lui: nella nostra famiglia sarò io a cucinare!
Lei: lo intuivo già, che partorire bimbi spetterà a me!
Il Leader nazionale deve far finta che si preoccupi dei problemi del suo popolo, che sa, dove lo condurre. E il popolo deve far finta che crede il suo Leader e che lo sta seguendo.
I barbari russi facevano irruzioni negli accampamenti, aùl (villaggio nel Caucaso e Asia centrale), kishlàk (villaggio dei popoli dell'Asia Centrale), lasciando dietro di se le città, le biblioteche, le università, i teatri...
Esistono vari stili di vestirsi:
- stile di affari,
- stile romantico,
- stile "andrà bene anche così"...
Tutte le donne sognano un uomo che sia un vero macho. Solo che più macho lui è, più ha difetti del vero macho.
Non esiste una ragazza in grado di farti tanto piacere come ne faranno due.
Consiglio alle donne: Ti sei ubriacata? Comportati in maniera accessibile.
[Allude alla detta molto usata: Se sei ubriacato, comportati in maniera decente (napìlsia - vedì sebià prilìčno).]
Il regista del film porno all'attore:
- Non ho capito, sei venuto qui lavorare o far sesso con le donne?
I goti di Celiabinsk sono così tanto severi, che nascono subito nella tomba.
[Goti è uno stile giovanile di vivere: si vestono in nero, portano simboli di morte, ecc.]
Vedi anche due altri miei post della serie: Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 1
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 2
Una volta mettevo in ordine la stanza e ho pulito con l'aspirapolvere anche la tastiera del mio computer. Sono stato folgorato da un'idea sulla religione e la concezione del modo degli abitanti della tastiera. Penso che il mito chiave nella raccolta delle loro credenze sarà quello di un Drago Ruggente, il quale arriva una volta in 6 mesi e gli prende quasi tutto il cibo.
- So un bel posto - il divano.
Una famiglia sportiva di sollevatori di pesi da Namibia accetterà nel suo ambito 1 - 2 teste rasate per la loro rieducazione.
Un mio amico ci fece vedere l'elenco seguente:
Bill Gates - 8.900.921
Vasia Pupkin - 6.172.033
Ivan Ivanov - 1.993.905
Vladimir Putin - 1.544.426
chiedendo d'indovinare cosa significa. Sapendo che lavoro lui fa, lo abbiamo indovinato subito. Provate a farlo anche voi. Difficile? Il mio amico fa lo specialista di IT nella Microsoft Russia. E l'elenco è la statistica dei nomi utenti i più usati all'installare i prodotti di Microsoft in Russia.
[Vasia Pupkin = Pincopallino]
Testi a fronte:
| - Работа сидячая, на дому! - это кем же? - промышленным альпинистом! | - il mio lavoro è sedentario, a domicilio. |
Lui: nella nostra famiglia sarò io a cucinare!
Lei: lo intuivo già, che partorire bimbi spetterà a me!
Il Leader nazionale deve far finta che si preoccupi dei problemi del suo popolo, che sa, dove lo condurre. E il popolo deve far finta che crede il suo Leader e che lo sta seguendo.
I barbari russi facevano irruzioni negli accampamenti, aùl (villaggio nel Caucaso e Asia centrale), kishlàk (villaggio dei popoli dell'Asia Centrale), lasciando dietro di se le città, le biblioteche, le università, i teatri...
Esistono vari stili di vestirsi:
- stile di affari,
- stile romantico,
- stile "andrà bene anche così"...
Tutte le donne sognano un uomo che sia un vero macho. Solo che più macho lui è, più ha difetti del vero macho.
Non esiste una ragazza in grado di farti tanto piacere come ne faranno due.
Consiglio alle donne: Ti sei ubriacata? Comportati in maniera accessibile.
[Allude alla detta molto usata: Se sei ubriacato, comportati in maniera decente (napìlsia - vedì sebià prilìčno).]
Il regista del film porno all'attore:
- Non ho capito, sei venuto qui lavorare o far sesso con le donne?
I goti di Celiabinsk sono così tanto severi, che nascono subito nella tomba.
[Goti è uno stile giovanile di vivere: si vestono in nero, portano simboli di morte, ecc.]
Vedi anche due altri miei post della serie: Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 1
Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk 2
Una volta mettevo in ordine la stanza e ho pulito con l'aspirapolvere anche la tastiera del mio computer. Sono stato folgorato da un'idea sulla religione e la concezione del modo degli abitanti della tastiera. Penso che il mito chiave nella raccolta delle loro credenze sarà quello di un Drago Ruggente, il quale arriva una volta in 6 mesi e gli prende quasi tutto il cibo.
venerdì 26 giugno 2009
La città di Odessa
Ogni sigaretta non fumata prolunga la durata della tua giornata lavorativa di n. 7 minuti!
In una famiglia Tagica di 18 persone fu rinvenuto un ragazzo alieno, allevato lì per svista.
Notizie sportive: Al campionato mondiale di atletica leggera il primo fu classificato il corridore di Kenia. Il secondo al nastro d'arrivo fu portato il russo, il quale ha cominciato già a festeggiare (con vodka) la sua medaglia d'argento quando correva ancora.
Se una formica ce la fa a sollevare il peso 10 volte più del suo proprio corpo, dunque 10 grammi di formiche possono essere spediti a comprare una bottiglia di birra!
Il mercato di Odessa:
- Madame, non vedo nei suoi segnaprezzi i prezzi abbassati per causa della crisi.
- Ma cosa Lei dice! Questi che Lei vede non sono mica i segnaprezzi, ma le somme che noi Le pagheremmo se Lei consentirà a prendere gratis la nostra merce!
Ce la faccio a capire, che anche Gesù Cristo faceva carpentiere una volta... Ma Lui mica forava con trapano elettrico le pareti in un palazzo multipiano nei giorni festivi!
Quando il mio nonno tornava a casa da notte, era profumato di vodka e delle nonne.
La moglie non è mica come il popolo: non ce la fai a truffarla più di una volta.
Nei tempi sovietici ai ragazzi nell'estremo Nord non bastarono le bottiglie di vodka comprate. Erano costretti a "correre un'altra volta per prenderne più". Ma siccome il negozio più vicino era a distanza di 100 km, per comprarla furono delegati i piloti dell'elicottero MI-8. Arrivati, volevano atterrare su una piazza dinanzi al negozio. Di repente, il meccanico di bordo, data un'occhiata giù, giustamente osservò:
- Ragazzi, andiamo in un altro villaggio. Qui non ci venderanno la vodka. Abbiamo soffiato giù il tetto del negozio con la nostr'elica.
In una famiglia Tagica di 18 persone fu rinvenuto un ragazzo alieno, allevato lì per svista.
Notizie sportive: Al campionato mondiale di atletica leggera il primo fu classificato il corridore di Kenia. Il secondo al nastro d'arrivo fu portato il russo, il quale ha cominciato già a festeggiare (con vodka) la sua medaglia d'argento quando correva ancora.
Se una formica ce la fa a sollevare il peso 10 volte più del suo proprio corpo, dunque 10 grammi di formiche possono essere spediti a comprare una bottiglia di birra!
Il mercato di Odessa:
- Madame, non vedo nei suoi segnaprezzi i prezzi abbassati per causa della crisi.
- Ma cosa Lei dice! Questi che Lei vede non sono mica i segnaprezzi, ma le somme che noi Le pagheremmo se Lei consentirà a prendere gratis la nostra merce!
Ce la faccio a capire, che anche Gesù Cristo faceva carpentiere una volta... Ma Lui mica forava con trapano elettrico le pareti in un palazzo multipiano nei giorni festivi!
Quando il mio nonno tornava a casa da notte, era profumato di vodka e delle nonne.
La moglie non è mica come il popolo: non ce la fai a truffarla più di una volta.
Nei tempi sovietici ai ragazzi nell'estremo Nord non bastarono le bottiglie di vodka comprate. Erano costretti a "correre un'altra volta per prenderne più". Ma siccome il negozio più vicino era a distanza di 100 km, per comprarla furono delegati i piloti dell'elicottero MI-8. Arrivati, volevano atterrare su una piazza dinanzi al negozio. Di repente, il meccanico di bordo, data un'occhiata giù, giustamente osservò:
- Ragazzi, andiamo in un altro villaggio. Qui non ci venderanno la vodka. Abbiamo soffiato giù il tetto del negozio con la nostr'elica.
giovedì 25 giugno 2009
La metafisica
I corteggiatori moderni al posto di un mandolino fanno suonare sotto le finestre dell'amata un clacson di un'auto.
E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.
La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.
Il chirurgo è un terapeuta armato.
La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.
Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.
L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.
In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.
Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.
I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.
Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.
Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.
L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.
L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.
Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.
L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.
Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".
La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.
La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.
E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.
La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.
Il chirurgo è un terapeuta armato.
La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.
Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.
L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.
In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.
Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.
I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.
Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.
Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.
L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.
L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.
Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.
L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.
Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".
La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.
La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.
mercoledì 24 giugno 2009
Kim Il Sung
Mapperché nel frigorifero cui volume è 160 litri c'entrano solo 64 bottiglie di birra?
Secondo le condizioni della franchigia venduta da Stalin all'ingenuo Kim Il Sung,
è vietato di cambiare gli elementi sostanziali del brand name ("socialismo") durante i primi 100 anni dopo la sua vendita.
Suonano alla porta. Il padrone domanda:
- Chi è?
Dall'altro lato della porta si sente un nome di una setta cristiana di fila. E un'altra voce, già comincia la promozione della dottrina:
- Avete letto la Bibbia?
Il padrone di casa, aprendo la porta:
- No, non la abbiamo letto. Siamo ebrei, la abbiamo scritta!
Una donna con un piccolo figlio di 4 anni entrano in un autobus urbano strapieno durante le ore di punta. Il piccolo comincia muoversi per sopraviverci. La mamma fa:
- Stai tranquillo, non fare 'ste gomitate, c'è la gente dintorno a te!
- Macché gente! Vedo dintorno solo dei culi!
Adottata la nuova legge: tutti i camionisti di grandi distanze sono obbligati a prendere i propri figli disseminati per tutto il paese. Un tizio fece proprio così, portò tutti i suoi figli a casa sua, chiama sua moglie e dice:
- Vai a chiamare i nostri, gli facciamo far conoscenza uni agli altri.
- Non c'è rimasto nemmeno uno! Ieri furono presi tutti.
Secondo le condizioni della franchigia venduta da Stalin all'ingenuo Kim Il Sung,
è vietato di cambiare gli elementi sostanziali del brand name ("socialismo") durante i primi 100 anni dopo la sua vendita.
Suonano alla porta. Il padrone domanda:
- Chi è?
Dall'altro lato della porta si sente un nome di una setta cristiana di fila. E un'altra voce, già comincia la promozione della dottrina:
- Avete letto la Bibbia?
Il padrone di casa, aprendo la porta:
- No, non la abbiamo letto. Siamo ebrei, la abbiamo scritta!
Una donna con un piccolo figlio di 4 anni entrano in un autobus urbano strapieno durante le ore di punta. Il piccolo comincia muoversi per sopraviverci. La mamma fa:
- Stai tranquillo, non fare 'ste gomitate, c'è la gente dintorno a te!
- Macché gente! Vedo dintorno solo dei culi!
Adottata la nuova legge: tutti i camionisti di grandi distanze sono obbligati a prendere i propri figli disseminati per tutto il paese. Un tizio fece proprio così, portò tutti i suoi figli a casa sua, chiama sua moglie e dice:
- Vai a chiamare i nostri, gli facciamo far conoscenza uni agli altri.
- Non c'è rimasto nemmeno uno! Ieri furono presi tutti.
martedì 23 giugno 2009
Kim Jong-un
Verso la fine della sua vita il famoso Robin Hood si ammalò di sclerosi e smise di distribuire ai poveri i soldi arraffati dai ricchi.
A una persona chi ha tutto, manca tutto il resto.
- Kim Il Sung generò Kim Jong-il, Kim Jong-il generò Kim Jong-un...
- Stai leggendo le notizie?
- No, un'edizione nuova della Bibbia adattata per la Corea del Nord.
Il programmista è un essere che trasforma la birra nel software.
Si dice, che un uomo in un giorno pronuncia circa 5.000 parole, mentre la donna ne pronuncia due volte di più. Non so, quanto è vero, ma il mio problema è che quando torno a casa, il mio limite di parole è già esaurito, mentre mia moglie ne dispone ancora di una riserva enorme.
S***: recentemente ho saputo, che le gatte non miagolano fra di loro. Usano questo suono solo per comunicare con la razza umana.
D***: Niente di sorprendente. Nemmeno noi non ci rivolgiamo uno all'altro con "micio, micio"!
Dalla discussione sui tram nel Live Giornal: Mi piaceva sempre che il trasporto elettrico urbano veniva considerato ecologico. La gente non vuole pensare da dove viene l'elettricità nei cavi elettrici.
Le donne sono simili alle traduzioni: quelle belle non sono fedeli, e quelle fedeli sono brutte.
A una persona chi ha tutto, manca tutto il resto.
- Kim Il Sung generò Kim Jong-il, Kim Jong-il generò Kim Jong-un...
- Stai leggendo le notizie?
- No, un'edizione nuova della Bibbia adattata per la Corea del Nord.
Il programmista è un essere che trasforma la birra nel software.
Si dice, che un uomo in un giorno pronuncia circa 5.000 parole, mentre la donna ne pronuncia due volte di più. Non so, quanto è vero, ma il mio problema è che quando torno a casa, il mio limite di parole è già esaurito, mentre mia moglie ne dispone ancora di una riserva enorme.
S***: recentemente ho saputo, che le gatte non miagolano fra di loro. Usano questo suono solo per comunicare con la razza umana.
D***: Niente di sorprendente. Nemmeno noi non ci rivolgiamo uno all'altro con "micio, micio"!
Dalla discussione sui tram nel Live Giornal: Mi piaceva sempre che il trasporto elettrico urbano veniva considerato ecologico. La gente non vuole pensare da dove viene l'elettricità nei cavi elettrici.
Le donne sono simili alle traduzioni: quelle belle non sono fedeli, e quelle fedeli sono brutte.
lunedì 22 giugno 2009
x quelli che studiano l'inglese
Ho trovato nella rete un corso della lingua inglese per i russi, mi pare ben simpatico, benché dubito che aiuti realmente a progredire nell'inglese a quelli chi lo studia... E composto dalle barzellette russe, dove alcune parole russe sono sostituite con quelle inglesi. Per farvi vedere come funziona ho trasformato così alcune barzellette italiane comunemente conosciute:
Un ingegnere si presenta sul WORKPLACE. E' il suo FIRST DAY... Il BOSS gli mette una BROOM in HAND e gli dice: "Ecco, questa e' una BROOM, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che I AM un ingegnere !!!". E il BOSS: "YOU ARE RIGHT, scusa, vieni di la' che I'LL SHAW YOU come funziona...".
NOAH prima del DELUGE fa salire sull'ARK tutti gli animali a due a due. Arriva il LION con la leonessa, il DOG WITH la DOGGESS e cosi' via. ALL OF A SUDDEN arriva un FISH da solo: "BUT WHO ARE YOU?". "Il FISH sega!".
Un pinguino CHILD ASKS al padre: "Papa', ma sono proprio YOUR SON?". "SURE". Stessa QUESTION alla madre con uguale ANSWER. Allora il pinguino figlio: "Ma allora WHY I'M FEELING SO COLD?".
In Russia sta CHANGING tutto: I HAVE SEEN dei bambini EATING i comunisti.
Solito super TRAFFIC JAM sulla tangenziale di Roma. Un DRIVER ad un altro nella CAR NEARBY: "Certo WE ARE PAYING cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".
DO YOU KNOW dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al TRAFFIC LIGHTS ti smontano THE WHEELS in 3 secondi!
Dopo anni di SHIPWRECK in un'ISLAND deserta una SHIP si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una WOMAN, un CHILD e un HE-GOAT. Il capitano ASKS al CHILD: " WHAT IS YOUR NAME?". E lui: "Robeeeeerto!".
Ed eccovi n. 2 dal sito originale, www.ss77.ru:
Посадили собаку GUARD машину. Утром пришли - WHEELS нет. На стекле MESSAGE:
"Собаку не ABUSE, она BARKED."
Двое лежат IN BED. После VOLCANIC любви. ОН (RUDE): ORGASM был?! ОНА(очень LOW): Быыыл... ОН: WHAT SHOULD YOU SAY? ОНА: Спасибо...
domenica 21 giugno 2009
Che ti dice la Patria?
Ritrati dai vestiti dal sito addfun.ru:
Se ti sembra, che la tua Patria non sospetta nemmeno la tua esistenza, prova una volta di non pagare le tasse.
Secondo le religioni, lo scopo principale della vita sulla Terra è la fornitura delle anime umane aldilà.
E' giusto quando vince il più forte. E' ingiusto se non sei tu.
Dopo aver analizzato le cause della catastrofe di Černobyl', gli Stati Uniti non obiettano più le forniture russe x la centrale elettrica nucleare a Iran.
Un'amante chiama il suo amico sposato:
- Caro, puoi parlare adesso?
L'amico, sussurrando:
- Mi scusa, cara, al momento sono sposato.
Lavoravo nei tempi sovietici con un collega. Non eravamo amici, ma buoni compagni - sì. Abitava con sua moglie e figlio in un appartamento in coabitazione, con tutti i soliti alterchi, bisticci, scandali fra le famiglie che ci abitavano. Poi si occupò del business, diventò ricco, si era comprato prima un appartamento a parte, poi una casa fuori città. Poi ci erano apparsi i guardiani, giardinieri, educatori (per i nipoti), autisti, cuochi, lavandaie, altro personale di servizio. Mi si era lamentato all'incontro:
- Ho l'impressione di essere tornato in un appartamento in coabitazione...
Se ti sembra, che la tua Patria non sospetta nemmeno la tua esistenza, prova una volta di non pagare le tasse.
Secondo le religioni, lo scopo principale della vita sulla Terra è la fornitura delle anime umane aldilà.
E' giusto quando vince il più forte. E' ingiusto se non sei tu.
Dopo aver analizzato le cause della catastrofe di Černobyl', gli Stati Uniti non obiettano più le forniture russe x la centrale elettrica nucleare a Iran.
Un'amante chiama il suo amico sposato:
- Caro, puoi parlare adesso?
L'amico, sussurrando:
- Mi scusa, cara, al momento sono sposato.
Lavoravo nei tempi sovietici con un collega. Non eravamo amici, ma buoni compagni - sì. Abitava con sua moglie e figlio in un appartamento in coabitazione, con tutti i soliti alterchi, bisticci, scandali fra le famiglie che ci abitavano. Poi si occupò del business, diventò ricco, si era comprato prima un appartamento a parte, poi una casa fuori città. Poi ci erano apparsi i guardiani, giardinieri, educatori (per i nipoti), autisti, cuochi, lavandaie, altro personale di servizio. Mi si era lamentato all'incontro:
- Ho l'impressione di essere tornato in un appartamento in coabitazione...
sabato 20 giugno 2009
La tabella di moltiplicazione
yyy: Ho pensato: se la gente avesse dei virus uguali a quelli di computer, del tipo "cavallo di Troja", all'esempio. Cominci di confondere i lati destro e sinistro, comunichi alle persone aliene le informazioni su te stesso, le quali sarebbe meglio di non divulgare... E poi alcuni file si cancellano totalmente.
xxx: Elena, tali virus esistono. Si vendono in ogni supermercato nelle bottiglie di 0,5, 0,7 e 1,0 litri.
E' solo per voi è una tabella di moltiplicazione. Mentre per un culturista è un sussidiario di problemi di matematica!
Un formicaio è una vera meraviglia! Sembra di essere un mucchio di spazzature, ma quanto è trafficato!
Un brindisi di Caucaso n. 1
Un gighìt (abile cavalerizzo caucasico) abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così tanto in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Beviamo, dunque questo bicchiere per la gente felice, caro mio!
Un brindisi di Caucaso n. 2
Un gighìt abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Ma una volta lui scese dalla montagna in una valle, in un aùl (villaggio in Caucaso) grande. Beviamo, dunque questo bicchiere per le donne felici!
Il soldato ha sparato nell'aria, ma l'aria si era riuscita a scansare. Mentre l'aspirante non ce l'ha fatta...
Un segnaprezzo in un pub:
"Birra alla spina "Obama", scura, viva, paese - produttore: Russia, prezzo 110 rubli un litro" [birra viva = senza conservanti, dove i processi di fermentazione continuano]
Una libreria. Le commesse stanno distribuendo i nuovi libri dalla fornitura recente. Fra gli altri, c'è un libro con una copertina in giallo e nero, dalla serie "Windows for dummies", "Words for dummies" ecc. Solo che questa si chiama "Il sesso for dummies". Comincia una discussione in che dipartimento lo mettere. Una ragazza dal dipartimento "libri di computeristica" dice:
- Mettiamolo da me, così tutti i libri della serie saranno in uno scaffale.
Un'altra ragazza, dal riparto "Libri di medicina" obietta:
- No, lo mettiamo da me, il sesso fa parte della salute ed igiene.
Un ragazzo dal dipartimento di letteratura di psicologia e misticismo fa:
- Secondo me, bisogna metterlo da me, perché il sesso è relazionato alla psicologia e misticismo.
Arriva il capo merceologo e decide di metterlo questo libro nel dipartimento dello SPORT!
Ho visitato un centro servizi. Il padrone dell'azienda ritarda il pagamento dello stipendio ai suoi tecnici. Non gli ha ancora pagato lo stipendio del mese di febbraio. E siccome non ci sono soldi, il mese non viene considerato finito. Oggi nel calendario dei ragazzi è il 83 febbraio.
- L'acqua non è gustosa, non ce la fai a bere tanta.
L'interlocutore, mettendo sulla tavola n. 2 bottiglie di vodka:
- Sono sicuro, che domani mattina cambierai la tua opinione.
Recentemente fu pubblicato un ricettario "Libro sui cibi buoni e sani". Ci sono n. 2 sezioni:
1) I cibi buoni.
2) I cibi sani.
- Quando Lei vede un laureato in filologia, cosa gli dice, di solito?
- Due patate fritte e un "Big Mac", per favore.
Quando bevevo vodka, mangiandola dietro con le olive nere e un limone, sono stato folgorato di un'idea:
- Evvero, che l'uomo è stato creato all'immagine del Dio! Certo, che l'Iddio creò le olive e il limone prima che l'uomo creò la vodka, ma si abbinano così tanto perfettamente, che d'improvviso capisci, che quando l'Iddio creava l'uomo, le olive e il limone, lui già anticipava, che l'uomo avrà creato la vodka!
- E' lecito di ridere della disgrazia altrui?
- Se la disgrazia è ridicola, allora sì.
Lei: ciao :-)
Lui: ciao
Lei: che insolenza!
[in russo "priviét" = ciao si dice solo alle persone a chi dai del "tu", cioè amici, compagni di scuola ecc. Alle ragazze sconosciute è meglio dare del "Lei" e dire "buon giorno"]
xxx: Elena, tali virus esistono. Si vendono in ogni supermercato nelle bottiglie di 0,5, 0,7 e 1,0 litri.
E' solo per voi è una tabella di moltiplicazione. Mentre per un culturista è un sussidiario di problemi di matematica!
Un formicaio è una vera meraviglia! Sembra di essere un mucchio di spazzature, ma quanto è trafficato!
Un brindisi di Caucaso n. 1
Un gighìt (abile cavalerizzo caucasico) abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così tanto in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Beviamo, dunque questo bicchiere per la gente felice, caro mio!
Un brindisi di Caucaso n. 2
Un gighìt abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Ma una volta lui scese dalla montagna in una valle, in un aùl (villaggio in Caucaso) grande. Beviamo, dunque questo bicchiere per le donne felici!
Il soldato ha sparato nell'aria, ma l'aria si era riuscita a scansare. Mentre l'aspirante non ce l'ha fatta...
Un segnaprezzo in un pub:
"Birra alla spina "Obama", scura, viva, paese - produttore: Russia, prezzo 110 rubli un litro" [birra viva = senza conservanti, dove i processi di fermentazione continuano]
Una libreria. Le commesse stanno distribuendo i nuovi libri dalla fornitura recente. Fra gli altri, c'è un libro con una copertina in giallo e nero, dalla serie "Windows for dummies", "Words for dummies" ecc. Solo che questa si chiama "Il sesso for dummies". Comincia una discussione in che dipartimento lo mettere. Una ragazza dal dipartimento "libri di computeristica" dice:
- Mettiamolo da me, così tutti i libri della serie saranno in uno scaffale.
Un'altra ragazza, dal riparto "Libri di medicina" obietta:
- No, lo mettiamo da me, il sesso fa parte della salute ed igiene.
Un ragazzo dal dipartimento di letteratura di psicologia e misticismo fa:
- Secondo me, bisogna metterlo da me, perché il sesso è relazionato alla psicologia e misticismo.
Arriva il capo merceologo e decide di metterlo questo libro nel dipartimento dello SPORT!
Ho visitato un centro servizi. Il padrone dell'azienda ritarda il pagamento dello stipendio ai suoi tecnici. Non gli ha ancora pagato lo stipendio del mese di febbraio. E siccome non ci sono soldi, il mese non viene considerato finito. Oggi nel calendario dei ragazzi è il 83 febbraio.
- L'acqua non è gustosa, non ce la fai a bere tanta.
L'interlocutore, mettendo sulla tavola n. 2 bottiglie di vodka:
- Sono sicuro, che domani mattina cambierai la tua opinione.
Recentemente fu pubblicato un ricettario "Libro sui cibi buoni e sani". Ci sono n. 2 sezioni:
1) I cibi buoni.
2) I cibi sani.
- Quando Lei vede un laureato in filologia, cosa gli dice, di solito?
- Due patate fritte e un "Big Mac", per favore.
Quando bevevo vodka, mangiandola dietro con le olive nere e un limone, sono stato folgorato di un'idea:
- Evvero, che l'uomo è stato creato all'immagine del Dio! Certo, che l'Iddio creò le olive e il limone prima che l'uomo creò la vodka, ma si abbinano così tanto perfettamente, che d'improvviso capisci, che quando l'Iddio creava l'uomo, le olive e il limone, lui già anticipava, che l'uomo avrà creato la vodka!
- E' lecito di ridere della disgrazia altrui?
- Se la disgrazia è ridicola, allora sì.
Lei: ciao :-)
Lui: ciao
Lei: che insolenza!
[in russo "priviét" = ciao si dice solo alle persone a chi dai del "tu", cioè amici, compagni di scuola ecc. Alle ragazze sconosciute è meglio dare del "Lei" e dire "buon giorno"]
venerdì 19 giugno 2009
Una bomba nucleare
Create un'interfaccia ancora più semplice e chiara e la natura riuscirà a creare un utente ancora più stupido.
La Corea del Nord ha effettuato con successo un'esplosione di prova di una bomba nucleare. Secondo i periti, ci vorranno ancora 3 o 5 tali prove per far diventare la Corea del Sud un'isola.
Domandammo un'americana di nostra conoscenza come si festeggia il Capodanno negli Stati Uniti. Ci rispose:
- Ma... tutti sono allegri, ubriachi, festeggiano sino a notte fonda... più o meno come voi qui lo fate ogni sabato sera.
Un mercatino degli animali.
- ohè, signore, compri il mio gatto!
- e di che razza è?
- quella siberiana.
- maccome? Non è mica vero, il suo pellame è corto!
- cosa c'entra la lunghezza del pellame? Mangia solo pelmeni!
[Pelmeni - una specie di ravioli, un piatto russo originario di Siberia]
All'eterna domanda cosa era apparso prima, l'uovo o la gallina, bisogna rispondere "uovo", siccome il primo uovo lo ha fatto un pterodattilo.
Quello chi ha imparato a memoria il dizionario russo-inglese, conosce la lingua russoinglese.
Un fatto poco conosciuto: Leo Tolstoy ha accorciato di molto la versione iniziale del suo famoso romanzo "Guerra e pace". Voleva scrivere un romanzo da 8 a 12 volumi. Ma una volta nel sonno gli si presentarono gli scolari della scuola 231 di Mosca e nelle espressioni grossolane lo hanno chiesto di non lo fare.
Una cosa buona per General Motors è una cosa buona per gli Stati Uniti? GM si dichiarò bancarotta. Aspettiamo gli ulteriori eventi?
- Cosa si trova sul retro della Luna?
- Niente d'interessante di sicuro. Più probabilmente ci sarà attaccato un pezzo di gomma da masticare secco.
Dopo la communicazione dei risultati ufficiali delle elezioni in Iran, in conformità con la tradizione democratica stabilitasi nel paese, i candidati che le hanno persi furono arrestati.
La Corea del Nord ha effettuato con successo un'esplosione di prova di una bomba nucleare. Secondo i periti, ci vorranno ancora 3 o 5 tali prove per far diventare la Corea del Sud un'isola.
Domandammo un'americana di nostra conoscenza come si festeggia il Capodanno negli Stati Uniti. Ci rispose:
- Ma... tutti sono allegri, ubriachi, festeggiano sino a notte fonda... più o meno come voi qui lo fate ogni sabato sera.
Un mercatino degli animali.
- ohè, signore, compri il mio gatto!
- e di che razza è?
- quella siberiana.
- maccome? Non è mica vero, il suo pellame è corto!
- cosa c'entra la lunghezza del pellame? Mangia solo pelmeni!
[Pelmeni - una specie di ravioli, un piatto russo originario di Siberia]
All'eterna domanda cosa era apparso prima, l'uovo o la gallina, bisogna rispondere "uovo", siccome il primo uovo lo ha fatto un pterodattilo.
Quello chi ha imparato a memoria il dizionario russo-inglese, conosce la lingua russoinglese.
Un fatto poco conosciuto: Leo Tolstoy ha accorciato di molto la versione iniziale del suo famoso romanzo "Guerra e pace". Voleva scrivere un romanzo da 8 a 12 volumi. Ma una volta nel sonno gli si presentarono gli scolari della scuola 231 di Mosca e nelle espressioni grossolane lo hanno chiesto di non lo fare.
Una cosa buona per General Motors è una cosa buona per gli Stati Uniti? GM si dichiarò bancarotta. Aspettiamo gli ulteriori eventi?
- Cosa si trova sul retro della Luna?
- Niente d'interessante di sicuro. Più probabilmente ci sarà attaccato un pezzo di gomma da masticare secco.
Dopo la communicazione dei risultati ufficiali delle elezioni in Iran, in conformità con la tradizione democratica stabilitasi nel paese, i candidati che le hanno persi furono arrestati.
giovedì 18 giugno 2009
I robot - poliziotti
Anche in Russia ci sono i businessmen che hanno guadagnato tutte le loro ricchezze da zero. All'esempio, quando l'attuale direttore del crematorio di Mosca tanti anni fa era per la prima volta arrivato nella città, aveva in tasca solo un accendino!
Nella fila allo spaccio dinanzi a me c'è un ragazzo giovane, nei vestiti sporchi e strappati, non un vagabondo, ma indifferente al suo aspetto. Mentre compra qualcosa gli arriva un SMS. Come lo ho saputo? Una voce dalla sua tasca ha detto:
- Sciocco, ti è arrivato un SMS!
P.S. L'autoironia è una cosa simpatica!
Sono elaborati gli automatici speciali in grado di sostituire completamente i poliziotti sulle vie delle città russe: basta avvicinare ad un tale automatico ed inserire una banconota di 1000 rubli nella sua fessura, perché esso non ti tocchi!
- Non si sa perché ultimamente non si sentono le proposte di portare il corpo di Vladimir Lenin fuori dal Mausoleo.
- Non sono ancora in grado di trovare una persona natia di San Pietroburgo in sua sostituzione.
[quasi tutti i funzionari importanti nominati negli ultimi 9 anni sono natii di San Pietroburgo]
x quelli che studiano il russo parlato
Nella fila allo spaccio dinanzi a me c'è un ragazzo giovane, nei vestiti sporchi e strappati, non un vagabondo, ma indifferente al suo aspetto. Mentre compra qualcosa gli arriva un SMS. Come lo ho saputo? Una voce dalla sua tasca ha detto:
- Sciocco, ti è arrivato un SMS!
P.S. L'autoironia è una cosa simpatica!
Sono elaborati gli automatici speciali in grado di sostituire completamente i poliziotti sulle vie delle città russe: basta avvicinare ad un tale automatico ed inserire una banconota di 1000 rubli nella sua fessura, perché esso non ti tocchi!
- Non si sa perché ultimamente non si sentono le proposte di portare il corpo di Vladimir Lenin fuori dal Mausoleo.
- Non sono ancora in grado di trovare una persona natia di San Pietroburgo in sua sostituzione.
[quasi tutti i funzionari importanti nominati negli ultimi 9 anni sono natii di San Pietroburgo]
x quelli che studiano il russo parlato
| ххх: Блин, не помню, было вчера или нет. ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было. ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка... | ххх: Caspita! Non ricordo, se ieri lo abbiamo avuto o meno. ххх: Mi sembra di sì, ma Elena dice che no. ууу: Dunque, non era Elena che ci partecipava... |
| Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится. | All'esame dell'analisi matematica l'insegnante domanda: - Cosa Lei farebbe se La avrei chiesto di calcolare la somma di questa serie? Studente: - M'impiccherei! Insegnante: - Ha ragione, questa serie non è convergente.
|
| Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? | Marito: - Che viene la suocera? Moglie: - Intendi "che giorno" o "che cazzo"? |
Nota: il giocco di parole, la parola "какое" (quale) in russo spesso sottointende il giorno del mese:
Какого у тебя экзамен? = Il quale è che hai l'esame?
С какого по какое выставка? = Da quale al quale si svolge la mostra?
До какого у тебя отпуск? = Fino a quale [giorno] sei in vacanza?martedì 16 giugno 2009
l'ultimo giorno di Pompei
I francesi inventarono il cognac, e i russi inventarono di berlo durante i giorni d'àfa RAFFREDDATO.
Mio figlio ha 13 anni. Durante le vacanze d'estate lo domando:
- Ma stai leggendo qualcosa dall'elenco della letteratura da leggere durante l'estate, o lo hai già perso 'st'elenco?
Il bambino con l'intonazione sinceramente offesa, fa:
- Maccosa dici? Perso! Per chi mi prendi? Lo ho bruciato!
E' facile a riconoscere un sensale disocupato che vende le patate in un mercatino stradale: fa sempre due prezzi, una di compra, l'altra di vendita.
Una legge nuova è approvata in Cina: ora i cinesi sono obbligati a mangiare usandosi delle posate occidentali: coltello e forchetta. La maggioranza della popolazione si lamenta che è difficile tenergli in una mano.
Un dialogo di un ragazzo e una ragazza in un negozio:
- Potresti chiedermi scusa.
- Gran cosa, ti ho calpestato il piede.
- Capra!
- Debole di mente!
- Scema!
- Brutto mostro!
- Mi chiamo Antòn.
- Sono Marina, piacere.
- Che lavoro Lei fa?
- Aiuto alla gente che soffre della dipendenza alcolica.
- Cioè, psicoterapeuta?
- No, faccio commesso nel riparto degli alcolici.
Quando i funzionari sono più veloci a rubare che il popolo a produrre, sempre dichiarano che il popolo non sa lavorare.
Un'esposizione delle trovate dalla Pompei. Vietato l'ingresso ai bimbi sino a 14 anni, perché ci sono dei simboli fallichi, delle fresche indecenti ecc.
I commenti dei visitatori:
Massimino: Ecco perché il Signore ha distrutto Pompei...
Jonny: Massimino, sei scemo! Pompei fu distrutta dal vulcano, non dal Dio!
Svetlanina: Ma forse l'Iddio fece il vulcano distruggere la Pompei.
Adept San: Se è così, dunque anche la Mosca non durerà lungo...
Il quadro del pittore russo Carl Brjullov "L'ultimo giorno di Pompei"
Mio figlio ha 13 anni. Durante le vacanze d'estate lo domando:
- Ma stai leggendo qualcosa dall'elenco della letteratura da leggere durante l'estate, o lo hai già perso 'st'elenco?
Il bambino con l'intonazione sinceramente offesa, fa:
- Maccosa dici? Perso! Per chi mi prendi? Lo ho bruciato!
E' facile a riconoscere un sensale disocupato che vende le patate in un mercatino stradale: fa sempre due prezzi, una di compra, l'altra di vendita.
Una legge nuova è approvata in Cina: ora i cinesi sono obbligati a mangiare usandosi delle posate occidentali: coltello e forchetta. La maggioranza della popolazione si lamenta che è difficile tenergli in una mano.
Un dialogo di un ragazzo e una ragazza in un negozio:
- Potresti chiedermi scusa.
- Gran cosa, ti ho calpestato il piede.
- Capra!
- Debole di mente!
- Scema!
- Brutto mostro!
- Mi chiamo Antòn.
- Sono Marina, piacere.
- Che lavoro Lei fa?
- Aiuto alla gente che soffre della dipendenza alcolica.
- Cioè, psicoterapeuta?
- No, faccio commesso nel riparto degli alcolici.
Quando i funzionari sono più veloci a rubare che il popolo a produrre, sempre dichiarano che il popolo non sa lavorare.
Un'esposizione delle trovate dalla Pompei. Vietato l'ingresso ai bimbi sino a 14 anni, perché ci sono dei simboli fallichi, delle fresche indecenti ecc.
I commenti dei visitatori:
Massimino: Ecco perché il Signore ha distrutto Pompei...
Jonny: Massimino, sei scemo! Pompei fu distrutta dal vulcano, non dal Dio!
Svetlanina: Ma forse l'Iddio fece il vulcano distruggere la Pompei.
Adept San: Se è così, dunque anche la Mosca non durerà lungo...
Il quadro del pittore russo Carl Brjullov "L'ultimo giorno di Pompei"
domenica 14 giugno 2009
Daniìl Kharms
Secondo la statistica, durante il digiuno di Quaresima, il numero di Cristiani credenti si abbassa un po', per poi riaumentare nel giorno di Pasqua.
Lo schiavo era libero - era scapolo.
La famiglia è un bordello il più caro di tutti, una lavanderia più cara, una caffetteria più cara...
Persino nelle famiglie molto ricche c'è sempre almeno una persona povera:
"Povero marito!", "Povera moglie!" o "Povero bimbo!".
Guai, se i tempi buoni vengono dopo quelli ottimi.
Malerba non cresce dappertutto, no! Solo nei luoghi dove è proprio intollerabile.
Tutti i vicini sono mascalzoni, ma quelli del piano sopra lo sono più, e quelli del piano sotto lo sono meno.
In teoria, ogni spermatozoo può diventare presidente.
E' facile radunare un greggio dalle pecore, ma provate di farlo dalle gatte.
Non ti senti invecchiare, senti ringiovanire il mondo dintorno.
Le poesie bisogna scriverle così, che se gettare una nella finestra, rompa il vetro. Daniìl Kharms.
Lo schiavo era libero - era scapolo.
La famiglia è un bordello il più caro di tutti, una lavanderia più cara, una caffetteria più cara...
Persino nelle famiglie molto ricche c'è sempre almeno una persona povera:
"Povero marito!", "Povera moglie!" o "Povero bimbo!".
Guai, se i tempi buoni vengono dopo quelli ottimi.
Malerba non cresce dappertutto, no! Solo nei luoghi dove è proprio intollerabile.
Tutti i vicini sono mascalzoni, ma quelli del piano sopra lo sono più, e quelli del piano sotto lo sono meno.
In teoria, ogni spermatozoo può diventare presidente.
E' facile radunare un greggio dalle pecore, ma provate di farlo dalle gatte.
Non ti senti invecchiare, senti ringiovanire il mondo dintorno.
Le poesie bisogna scriverle così, che se gettare una nella finestra, rompa il vetro. Daniìl Kharms.
sabato 13 giugno 2009
Le foto di Samara ed i suoi abitanti
Da tempo già volevo invitare l'egregia udienza a visitare il sito dei fotografi di Samara, per conoscere la nostra bella città e i suoi abitanti:
http://www.samara-photo.ru/
Purtroppo, tutte le scritte ci sono solo in russo...
Nella pagina principale ci sono poche foto: le migliori foto di ogni giorno della settimana e n. 3 migliori foto della settimana.
Per vedere tutte le ultime foto, bisogna spingere la scritta Новые фото in cima alla colonna destra della pagina, sotto le caselle della registrazione.
O se volete, eccovi l'indirizzo diretto:
http://www.samara-photo.ru/browse/
Nella colonna sinistra ci sono i nomi dei generi fotografici:
All'aprire le foto nude, appaia l'avvertenza che c'è la gente che potrebbe considerare la foto indecente od offensiva. Per continuare bisogna spingere il bottone sinistro Продолжить просмотр
Eccovi l'esempio di una pagina del genere "ritratto":
http://www.samara-photo.ru/
Purtroppo, tutte le scritte ci sono solo in russo...
Nella pagina principale ci sono poche foto: le migliori foto di ogni giorno della settimana e n. 3 migliori foto della settimana.
Per vedere tutte le ultime foto, bisogna spingere la scritta Новые фото in cima alla colonna destra della pagina, sotto le caselle della registrazione.
O se volete, eccovi l'indirizzo diretto:
http://www.samara-photo.ru/browse/
Nella colonna sinistra ci sono i nomi dei generi fotografici:
|
| genere |
All'aprire le foto nude, appaia l'avvertenza che c'è la gente che potrebbe considerare la foto indecente od offensiva. Per continuare bisogna spingere il bottone sinistro Продолжить просмотр
Eccovi l'esempio di una pagina del genere "ritratto":
venerdì 12 giugno 2009
Il picnic in campagna
- Sparatelo pure, mi viene il piangere a vedere come soffre il poverino!
- Dottore, siamo una clinica privata, non una statale. Non possiamo fare così!
Oggi nella nostra farmacia entra un tizio triste, con un sorriso d'idiota e un livido succhiato sul collo. Mi domanda:
- Signorina, avete dei farmaci contro i lividi?
- Certo. Questo o quello (dimostro).
- E come veloce aiutano?
- Fra 2-3 giorni gli passerà.
- Due o tre? Signorina, voglio tornare a casa il più presto possibile!
- Andiamo a fare un picnic in campagna. Faremo le carni a spiedino sul falò, berremo della vodka...
- No, sono stanco già di queste cose. Sincero, questa settimana solo due giorni che non ho bevuto la vodka: sabato e domenica. E il merito non è pure mio: oggi è venerdì ancora...
- Maria, il tuo abito è molto bello!
- E io, sono bella o meno?
- Maria, se mi venisse a visitare solo il tuo abito, non gli avrei fatto il complimento.
Al campionato del mondo la squadra di biatlonisti tedeschi conquistò la Polonia.
Nell'università medica, un professore di sessuologia fece l'esempio di una donna che in una notte ha avuto 100 orgasmi. Uno studente fa:
- Vorrei conoscere 'sta donna!
Una studente fa:
- Vorrei far conoscenza con il partner di questa!
- Dottore, siamo una clinica privata, non una statale. Non possiamo fare così!
Oggi nella nostra farmacia entra un tizio triste, con un sorriso d'idiota e un livido succhiato sul collo. Mi domanda:
- Signorina, avete dei farmaci contro i lividi?
- Certo. Questo o quello (dimostro).
- E come veloce aiutano?
- Fra 2-3 giorni gli passerà.
- Due o tre? Signorina, voglio tornare a casa il più presto possibile!
- Andiamo a fare un picnic in campagna. Faremo le carni a spiedino sul falò, berremo della vodka...
- No, sono stanco già di queste cose. Sincero, questa settimana solo due giorni che non ho bevuto la vodka: sabato e domenica. E il merito non è pure mio: oggi è venerdì ancora...
- Maria, il tuo abito è molto bello!
- E io, sono bella o meno?
- Maria, se mi venisse a visitare solo il tuo abito, non gli avrei fatto il complimento.
Al campionato del mondo la squadra di biatlonisti tedeschi conquistò la Polonia.
Nell'università medica, un professore di sessuologia fece l'esempio di una donna che in una notte ha avuto 100 orgasmi. Uno studente fa:
- Vorrei conoscere 'sta donna!
Una studente fa:
- Vorrei far conoscenza con il partner di questa!
mercoledì 10 giugno 2009
Guerra e pace
- E Lei crede nelle previsoni del tempo?
- Sì, credo! Faccio parte della setta dei sinottici - meteorologi del Settimo giorno!
Quando mio figlio aveva 5 anni, dall'estate, in campagna, osservava lavorare i tagichi sulla costruzione di una casa (lavorano, fanno pausa, lavorano, fanno pausa). Domando:
- Perché sei così pensieroso?
E lui, dopo un sospiro profondo, fa:
- Voglio essere tagico.
- Perché?
- Loro sono felici che non devono studiare...
Si vede, che era già allora stanco di studiare nel giardino d'infanizia-ginnasio...
Un incontro senza cravatte fra il presidente di Russia Dmitrij Medvedev e il presidente degli Stati Uniti Barack Obama. Dopo aver bevuto e chiacchierato, Medvedev dimostra a Obama la sua "valigetta nucleare". Obama è sorpreso perché contiene n. 2 bottoni al posto di uno solo. Sotto il bottone rosso è scritto "Guerra" e sotto quello bianco - "Pace". Obama, perplesso, domanda:
- Capisco, che se spingere il bottone rosso fra un'ora i missili russi saranno in America. Ma cosa succede se spingere quello bianco?
- Fra un'ora i nostri soldati saranno a Tbilisi.
[La parte georgiana menzionava la guerra dell'agosto nell'Ossezia del Sud come "l'operazione di ristabilimento dell'ordine costituzionale", e quella russa la chiamava "l'operazione del costringere la Georgia alla pace"]
Un militare raccontava, come, una volta visitò una "base militare" a Kazakistan, una di quelle che assicuravano la comunicazione con il cosmodromo Baikonùr. In un deserto ci furono circa 5 camion militari con l'apparecchiatura di telecomunicazione, circa 5 vagoncini abitabili e una casella di sentinella all'ingresso, ma sia il cancello, sia la recinzione ci mancavano - tanto era il deserto disabitato a centinaia di chilometri dintorno. A circa 500 metri dalla base, in una collina di sabbia si vedevano n. 3 soldati sovietici, solitari, a certa distanza uno dall'altro, a mangiare delle cose dai pacchi postali, e bere l'acqua gasata dalle bottiglie. Il comandante della base spiegò:
- Sono quelli a chi ho concesso un giorno di libera uscita (vacanza).
- Sì, credo! Faccio parte della setta dei sinottici - meteorologi del Settimo giorno!
Quando mio figlio aveva 5 anni, dall'estate, in campagna, osservava lavorare i tagichi sulla costruzione di una casa (lavorano, fanno pausa, lavorano, fanno pausa). Domando:
- Perché sei così pensieroso?
E lui, dopo un sospiro profondo, fa:
- Voglio essere tagico.
- Perché?
- Loro sono felici che non devono studiare...
Si vede, che era già allora stanco di studiare nel giardino d'infanizia-ginnasio...
Un incontro senza cravatte fra il presidente di Russia Dmitrij Medvedev e il presidente degli Stati Uniti Barack Obama. Dopo aver bevuto e chiacchierato, Medvedev dimostra a Obama la sua "valigetta nucleare". Obama è sorpreso perché contiene n. 2 bottoni al posto di uno solo. Sotto il bottone rosso è scritto "Guerra" e sotto quello bianco - "Pace". Obama, perplesso, domanda:
- Capisco, che se spingere il bottone rosso fra un'ora i missili russi saranno in America. Ma cosa succede se spingere quello bianco?
- Fra un'ora i nostri soldati saranno a Tbilisi.
[La parte georgiana menzionava la guerra dell'agosto nell'Ossezia del Sud come "l'operazione di ristabilimento dell'ordine costituzionale", e quella russa la chiamava "l'operazione del costringere la Georgia alla pace"]
Un militare raccontava, come, una volta visitò una "base militare" a Kazakistan, una di quelle che assicuravano la comunicazione con il cosmodromo Baikonùr. In un deserto ci furono circa 5 camion militari con l'apparecchiatura di telecomunicazione, circa 5 vagoncini abitabili e una casella di sentinella all'ingresso, ma sia il cancello, sia la recinzione ci mancavano - tanto era il deserto disabitato a centinaia di chilometri dintorno. A circa 500 metri dalla base, in una collina di sabbia si vedevano n. 3 soldati sovietici, solitari, a certa distanza uno dall'altro, a mangiare delle cose dai pacchi postali, e bere l'acqua gasata dalle bottiglie. Il comandante della base spiegò:
- Sono quelli a chi ho concesso un giorno di libera uscita (vacanza).
martedì 9 giugno 2009
La Formula-1
Infine! E' stata rinvenuta la causa del tasso di mortalità alta fra i Messicani dall'influenza di maiali i primi tempi dopo la sua apparizione. Risultò, che i pazienti venivano non solo curati, ma anche nutriti.
Se lavorare diligentemente 8 ore al giorno, puoi diventare capo per dover lavorare 12 ore al giorno! Robert Frost
Azione! Una proposta anticrisi! Affrettati di venire al lavoro il 1 giugno del 2009 per ricevere lo stipendio scontato di 70%!
- Hai guardato ieri la partita di calcio?
- Sì, sino alle tre di notte.
- Ma la partita finì alle 12:30!
- Ma la birra mi rimaneva ancora.
Nel cellulare della mia nonna c'è un gruppo "mie amiche". Lì ci sono i cognomi della gente DEFUNTA e al posto dei numeri telefonici - i numeri di blocchi sul cimitero e i numeri delle tombe...
Senza l'internet il computer non è nient'altro che un gran player MP-3!
Nel bagno dell'ufficio c'è un cartello: "Divieto di fumare!". Sotto uno ha scritto con la mano: "Il puzzo della merda mi piace più!"
Nella gara della "Formula-1" la prima si classificò la formula C2H5OH.
[a differenza di tanti italiani, ogni russo sa, che è la formula chimica dell'alcool etilico]
Se lavorare diligentemente 8 ore al giorno, puoi diventare capo per dover lavorare 12 ore al giorno! Robert Frost
Azione! Una proposta anticrisi! Affrettati di venire al lavoro il 1 giugno del 2009 per ricevere lo stipendio scontato di 70%!
- Hai guardato ieri la partita di calcio?
- Sì, sino alle tre di notte.
- Ma la partita finì alle 12:30!
- Ma la birra mi rimaneva ancora.
Nel cellulare della mia nonna c'è un gruppo "mie amiche". Lì ci sono i cognomi della gente DEFUNTA e al posto dei numeri telefonici - i numeri di blocchi sul cimitero e i numeri delle tombe...
Senza l'internet il computer non è nient'altro che un gran player MP-3!
Nel bagno dell'ufficio c'è un cartello: "Divieto di fumare!". Sotto uno ha scritto con la mano: "Il puzzo della merda mi piace più!"
Nella gara della "Formula-1" la prima si classificò la formula C2H5OH.
[a differenza di tanti italiani, ogni russo sa, che è la formula chimica dell'alcool etilico]
domenica 7 giugno 2009
Repubblica di Buriatia
- Cameriere, cosa è 'sta schifezza che lei mi ha portato, e perché la porzione è così piccola?
"Egregi Moscoviti, visitando sushi-bar è inutile dimostrare le vostre conoscenze della lingua giapponese, tanto non comprendiamo niente lo stesso, da noi, nella repubblica di Buriatia non si studia la lingua giapponese!"
[I buriàty hanno l'aspetto asiatico]
- Signor maresciallo, il suo ordine è stato eseguito!
- Ma non avevo ordinato niente.
- Ma io proprio non ho fatto niente!
Non fa niente se puzzano i calzini, e il lavello è stapieno di stoviglie sporche. Quello che importa, è che la tua coscienza sia candida!
La tassa di criminalità cresce? Mica è vero! Nei tempi di Caino e Abele era 50%!
Il metodo rapido d'imparare la lingua francese: il cliente viene lasciato a Marsiglia da solo, senza soldi, cibo, documenti.
Ieri n. 2 camion vuoti si sono collisi con un vagone del treno merci, carico di elettrodomestici ed apparecchi TV. In risultato dell'incidente tutti gli elettrodomestici sono passati nei camion. La forza della collisione era tale, che asportò i camion a distanza di 15 km e li scaricò lì...
La scritta sul lunotto di una vettura: "essa è malata, non la offendere!"
Faccio tassista. Due giorni fa mi hanno fermato i poliziotti stradali. Gli presento la mia patente, dove sono fotografato in divisa (sono ex militare). Il poliziotto:
- In che struttura Lei fa il servizio?
- Lavoravo nella polizia stradale.
- E perché se ne è andato?
- Mi hanno cotto a prendere le bustarelle e licenziato.
Il polizia rimane perplesso, i miei passeggeri ridono. Riprendo la patente e me ne vado.
"Egregi Moscoviti, visitando sushi-bar è inutile dimostrare le vostre conoscenze della lingua giapponese, tanto non comprendiamo niente lo stesso, da noi, nella repubblica di Buriatia non si studia la lingua giapponese!"
[I buriàty hanno l'aspetto asiatico]
- Signor maresciallo, il suo ordine è stato eseguito!
- Ma non avevo ordinato niente.
- Ma io proprio non ho fatto niente!
Non fa niente se puzzano i calzini, e il lavello è stapieno di stoviglie sporche. Quello che importa, è che la tua coscienza sia candida!
La tassa di criminalità cresce? Mica è vero! Nei tempi di Caino e Abele era 50%!
Il metodo rapido d'imparare la lingua francese: il cliente viene lasciato a Marsiglia da solo, senza soldi, cibo, documenti.
Ieri n. 2 camion vuoti si sono collisi con un vagone del treno merci, carico di elettrodomestici ed apparecchi TV. In risultato dell'incidente tutti gli elettrodomestici sono passati nei camion. La forza della collisione era tale, che asportò i camion a distanza di 15 km e li scaricò lì...
La scritta sul lunotto di una vettura: "essa è malata, non la offendere!"
Faccio tassista. Due giorni fa mi hanno fermato i poliziotti stradali. Gli presento la mia patente, dove sono fotografato in divisa (sono ex militare). Il poliziotto:
- In che struttura Lei fa il servizio?
- Lavoravo nella polizia stradale.
- E perché se ne è andato?
- Mi hanno cotto a prendere le bustarelle e licenziato.
Il polizia rimane perplesso, i miei passeggeri ridono. Riprendo la patente e me ne vado.
sabato 6 giugno 2009
La valuta di riserva
Sono sposato già 17 anni e tutto questo tempo amo una donna sola e ne godo di ogni minuto, quando siamo insieme con lei. Lo principale è che mia moglie non venga a conoscerlo!
La torre TV in Ostankino è alta 540 m! Ma se pensarla in un altro modo saranno solo n. 10 rotoli di carta igienica...
Yang può diventare una valuta di riserva internazionale, perché ogni yang è assicurato di un cinese vivo.
Nei tempi delle Grandi Scoperte Geografici i marinai su ogni isola disabitata ci lasciavano un paio di maiali o un paio di capre. E quando tornavano alla stessa isola nel loro viaggio di ritorno, ci era già una riserva della carne viva, una gregge di capre o di maiali. I marinai gli chiamavano questi greggi "la carne seminata". Non vi ricorda per caso la storia vecchia su Adam e Eva? Forse Iddio una volta tornerà alla Terra con una bottiglia grande della salsa piccante per barbecue...
In Inghilterra una rissa è in corso vicino ad un pub. Ai tizi che picchiano uno l'altro avvicina un gentiluomo e domanda:
- Mi scusate, questa è una rissa particolare o ci possono partecipare tutti?
La torre TV in Ostankino è alta 540 m! Ma se pensarla in un altro modo saranno solo n. 10 rotoli di carta igienica...
Yang può diventare una valuta di riserva internazionale, perché ogni yang è assicurato di un cinese vivo.
Nei tempi delle Grandi Scoperte Geografici i marinai su ogni isola disabitata ci lasciavano un paio di maiali o un paio di capre. E quando tornavano alla stessa isola nel loro viaggio di ritorno, ci era già una riserva della carne viva, una gregge di capre o di maiali. I marinai gli chiamavano questi greggi "la carne seminata". Non vi ricorda per caso la storia vecchia su Adam e Eva? Forse Iddio una volta tornerà alla Terra con una bottiglia grande della salsa piccante per barbecue...
In Inghilterra una rissa è in corso vicino ad un pub. Ai tizi che picchiano uno l'altro avvicina un gentiluomo e domanda:
- Mi scusate, questa è una rissa particolare o ci possono partecipare tutti?
mercoledì 3 giugno 2009
La schiuma per rasare
Quale è la differenza fra l'ugualianza, la giustizia e la giustizia sociale:
Ammettiamo che abbiamo 1 porzione del cibo e ne dobbiamo nutrire n. 2 persone, un uomo grande e l'altro piccolo.
1. L'ugualinza: dividiamo la porzione a metà.
2. La giustizia: il grande ne riceve più, il piccolo riceve meno, perché il grande ha bisogno di più cibo per nutrirsi (un elefante mangia più di un topo).
3. La giustizia sociale, è quando al piccolo danno più, perché lui è piccolo
Un parco, dove passeggiano le mamme con i bimbi. I loro babbi bevecchiano la birra. Alla bancarella con i palloncini si ferma una carrozzella, un babbo e una mamma. Il bimbo comincia a piangere indicando col ditto un palloncino normalissimo, il più buon mercato. La mamma domanda quanto costa, il venditore risponde 25 rubli. Al momento al babbo vicino la birrà andò di traverso, l'unica cosa che potè pronunciare era:
- 25 per un condom su un filo?
La mamma fa:
- Dovresti pensare prima dei condom, ora ti spetta comprare i palloncini!
La situazione criminale nella nostra città è preoccupante. Ci puoi fare 5 block di palazzi e non esserti ancora allontanato dal luogo del crimine.
Su una bomboletta con la schiuma per rasare una scritta in lingua ebrea:
"Si prega di non aprire la bombola, persino se ti sembra che lì dentro ne è rimasta ancora un po'".
- Hai mai chiamato una prostituta nella tua vita?
- Sì, una volta.
- E come era?
- Normale, abbiamo chiacchierato un po', riso, ricordato come ci eravamo divorziati 2 anni prima.
Ammettiamo che abbiamo 1 porzione del cibo e ne dobbiamo nutrire n. 2 persone, un uomo grande e l'altro piccolo.
1. L'ugualinza: dividiamo la porzione a metà.
2. La giustizia: il grande ne riceve più, il piccolo riceve meno, perché il grande ha bisogno di più cibo per nutrirsi (un elefante mangia più di un topo).
3. La giustizia sociale, è quando al piccolo danno più, perché lui è piccolo
Un parco, dove passeggiano le mamme con i bimbi. I loro babbi bevecchiano la birra. Alla bancarella con i palloncini si ferma una carrozzella, un babbo e una mamma. Il bimbo comincia a piangere indicando col ditto un palloncino normalissimo, il più buon mercato. La mamma domanda quanto costa, il venditore risponde 25 rubli. Al momento al babbo vicino la birrà andò di traverso, l'unica cosa che potè pronunciare era:
- 25 per un condom su un filo?
La mamma fa:
- Dovresti pensare prima dei condom, ora ti spetta comprare i palloncini!
La situazione criminale nella nostra città è preoccupante. Ci puoi fare 5 block di palazzi e non esserti ancora allontanato dal luogo del crimine.
Su una bomboletta con la schiuma per rasare una scritta in lingua ebrea:
"Si prega di non aprire la bombola, persino se ti sembra che lì dentro ne è rimasta ancora un po'".
- Hai mai chiamato una prostituta nella tua vita?
- Sì, una volta.
- E come era?
- Normale, abbiamo chiacchierato un po', riso, ricordato come ci eravamo divorziati 2 anni prima.
Iscriviti a:
Post (Atom)
