l'Olimpiade di Vancouver

Influenza di uccelli? - Bazzecola! La diarrea di uccelli è un vero pericolo!

La tariffa "Dopo sbornia": paghi solo quelle chiamate, che ricordi.

Dai consigli utili: Sarà più facile d'assuefare il gatto al gabinetto, se prima insegnargli leggere e fumare.

Dashko: tanto fa' c'erano tempi, quando la gente non cagava, sia l'energia, sia l'orgasmo li otteneva direttamente dall'ambiente, era felice, si bagnava nell'oceano di felicità.
Dashko: E poi, caspita! Gli era apparsa la seconda cellula, poi altre cellule ancora, poi la coda, occhi, porca puttana! ambizioni vari.

Dalla lettera di una lettrice al giornale AIDS-info:
"...Gli potrei concedermi anche gratis, ma allora non sarei stata io, e tanto, a cosa servirebbero tali atti di carità?"

Dalla banca torna un assegno. Il proprietario dell'assegno chiama alla banca e domanda:
- Non ho capito, mancano i soldi nel mio conto, o nel conto della banca?

Sulla compagnia "Stabilimento di macchinari di trasporto di Volgograd"...
"...Abbiamo elaborato e prodotto un veicolo unico: la chiesa da campo a tre assi, a tutte le ruote motrici con una cupola estraibile, sul carrello della Fabbrica automobili di Kremenciùg".
Saluto cordiale a tutti i passeggeri dei filobus del marchio.

La pubblicità di un'autorimessa: "Il servizio VIP per la sua macchina: lavaggio, lucidatura, WiFi, caffetteria". Mi penso: a cosa servono quelli automobili VIP? Se bisogna lucidargli dopo il lavaggio, hanno bisogna del WiFi (comunicare uno coll'altro?), bisogna portargli in una caffetteria (forse gli offrono il superolio e superbenzina)...

Egregi clienti sono pregati dilavare dopo di se indipendentemente dal fatto, se il risultato raggiunto corrisponda agli obiettivi messisi o meno.
In caso se il risultato raggiunto abbia superato le sue aspettative, si prega d'utilizzare lo scopino.

Testi a fronte x quelli, che studiano il russo:

Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна". Бля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут!!	Michail Prochorov, il presidente della Federazione russa del biathlon: "E' colpa di tutto il paese nella malriuscita degli sportivi russi nell'Olimpiade di Vancouver". - Caspita! Non in vano speravo, che i colpevoli saranno rinvenuti! E lo principale è che saranno senz'altro puniti!
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."	Una scritta su una parete nel Paradiso: "Siamo stati qui. Era super! Adam e Eva, 5492 a.C."

Divieto del nuoto!

Daniil Charms

Daniil Charms (1905-1942)
"Charms" è un pseudonimo, il cognome era Juvačëv.

The Red-Haired Man There was a red-haired man who had no eyes or ears. Neither did he have any hair, so he was called red-haired theoretically. He couldn't speak, since he didn't have a mouth. Neither did he have a nose. He didn't even have any arms or legs. He had no stomach and he had no back and he had no spine and he had no innards whatsoever. He had nothing at all! Therefore there's no knowing whom we are even talking about. In fact it's better that we don't say any more about him.	L'uomo a capelli rossi C'era un uomo a capelli rossi, chi non aveva né occhi, né orecchi. Neanche lui aveva i capelli, cioè era chiamato "il rosso" in modo puramente condizionale. Non avendo bocca, non poteva parlare. Neanche aveva il naso. Non aveva persino braccia e gambe. Non aveva pancia e non aveva schiena e non aveva visceri alcuni. Non aveva assolutamente niente! Cioè, non si sa, di chi si parla. Infatti, meglio di non parlare più su di lui.
The Plummeting Old Women A certain old woman, out of excessive curiosity, fell out of a window, plummeted to the ground, and was smashed to pieces. Another old woman leaned out of the window and began looking at the remains of the first one, but she also, out of excessive curiosity, fell out of the window, plummeted to the ground and was smashed to pieces. Then a third old woman plummeted from the window, then a fourth, then a fifth. By the time a sixth old woman had plummeted down, I was fed up watching them, and went off to Mal'tsevisky Market where, it was said, a knitted shawl had been given to a certain blind man.	Vecchie che cadono Una vecchia, per la troppa curiosità, si sporse troppo dalla finestra, cadde e si sfracellò. Dalla finestra si affacciò un’altra vecchia e si mise a guardare giù quella che si era sfracellata, ma, per la troppa curiosità, si sporse troppo anche lei dalla finestra, cadde e si sfracellò. Poi dalla finestra cadde una terza vecchia, poi una quarta, poi una quinta. Quando cadde la sesta vecchia mi stancai di stare a guardarle, e me ne andai al mercato Mal’cevskij, dove, dicevano, a un cieco avevano regalato uno scialle fatto ai ferri. ('sta traduzione la ho preso dal sito FANTAREALE)
A Lynching Petrov gets on his horse and, addressing the crowd, makes a speech about what will happen if, in the place where the public park now is, an American skyscraper will be built. The crowd listens and evidently is in agreement. Petrov notes down something for himself in his notebook. From the crowd there may be distinguished a man of average height who asks Petrov what he has written down for himself in his notebook. Petrov replies that this concerns only himself. The man of average height persists. One word leads to another: and a strife ensues. The crowd takes the side of the man of average height and Petrov, to save his hide, urges on his horse and makes off round the bend. The crowd gets agitated and, for the lack of another victim, grabs the man of average height and tears off his head. The torn off head rolls down the pavement and gets stuck in an open drain. The crowd, having satisfied its passions, disperses.	Linciaggio Petrov si mette a cavallo, e rivolgendosi alla folla dice, cosa sarà, se al posto dove è situato il giardino pubblico, sarà un grattacielo americano. La folla lo ascolta, e sembra che sia d'accordo. Petrov nota qualcosa nel suo notes. Nella calca è distinto un uomo di statura media, il quale domanda Petrov, cosa lui aveva scritto. Petrov risponde, che sono le note del carattere puramente personale. L'uomo della statura media insiste. Una parola tira l'altra e comincia un litigio. La calca prende la parte dell'uomo di media statura, e Petrov, per salvarsi, incita il cavallo e sparisce dietro il tornante. La calca agitata, in assenza di un'altra vittima, afferra l'uomo di statura media e gli strappa la testa. La testa strappata rotola sul selciato e si ferma nella botola di scolo. La folla, appagate le sue passioni, si dissipa.

Altre due storielle qui ho tradotto io, chiedo scusa per gli errori.
Le traduzioni inglesi di tutti i testi degli "Incidenti" si trovano qui.

Nel sito FANTAREALE ci sono altre tre traduzioni italiane degli "Incidenti" di Daniil Charms:

Pakin e Rakukin
Parole ovunque
Il falegname Kusakov

Per quelli che sono a cavallo

La commissione del controllo sanitario ed epidemiologico della Russia suona l'allarme: nell'eroina importata in Russia da Kirghizistan sono rinvenuti i sali dei metalli pesanti!

Il Lupo cattivo al Cappuccetto Rosso: Ma devi capire, che hai solo n. 2 varianti: o l'unione o l'incorporamento.

Dal libro "Lenin nelle favole russe e leggende orientali", stampato a Mosca nel 1930:

Una favola registrata fra la fine del 1925 e l'inizio del 1926 nella regione di Vladimir da L. Iljinskij

Aveva Lenin un caro compagno amico, il commissario per la requisizione degli alimenti dai contadini. E fu detto una volta a Lenin che quel suo amico nuoceva ai contadini, era cupido, non custodiva il bene del popolo. Lenin lo ha invitato e domanda:
- Amico mio, è vero quello che mi hanno detto di te?
E quello tace a capo chino.
E Lenin gli fa:
- Non hai diritto d'opprimere i contadini, perché il contadino è molto importante per lo stato, è lui chi ci produce il pane. Perciò, essendo tu mio amico, ti devo punire in modo esemplare.

Allora Lenin diede il bacio al suo amico, gli ha detto l'addio, gli voltò le spalle ed ordinò fucilarlo. Ecco come lui era, Lenin! Amante della giustizia!

E' una storiella ben diffusa nel Runet. Ci ho trovato un paio di altre storielle come questa, ma molto più lunghe, prese dalla stessa "Raccolta delle favole"...

- Per la costruzione della metropolitana vi sono stati assegnati 16 milioni di rubli. Dove sono?
- Ma la abbiamo costruita, la metropolitana.
- Ma davvero pensavi che n. 2 tram sotterrati fanno una metropolitana?
- E che?
- Essi devono correre sotto terra!
- Non me lo potevi dire prima?

Stavo indovinando un cruciverba. Prima di me lo tentava d'indovinare un altro tizio e ne ha compilato una parte. Guardo, c'è qualcosa che non mi torna. Poi, vedo il perché: "Il re leggendario, il quale, secondo la tradizione, sta dormendo, ma può svegliarsi a qualsiasi momento". Era scritto: "Lenin".

Fatti una pausa: Compra un cocomero!

Uno sciamano africano 3 volte al giorno chiama le nuvole per lavare le stoviglie.

Annuncio classificato:
Per il lavoro nella ghigliottina cercasi un boia - operatore, l'esperienza di lavoro nel mestiere sarà un vantaggio. La preferenza sarà data al candidato, chi ci porterà la propria clientela.

La chiamata dalla sponda del mare:
- Ciao, caro, sono io. Ti chiamo dalla sponda, ci sono le cabine telefoniche vicino alla spiaggia. Sono molto preoccupata: non ti sei per caso ammalato? Perché mi era saltato in testa? Ti chiamavo durante 3 ore, non rispondevi. Allora ho chiamato alla nonna Lera, la nostra vicina. E lei mi ha detto che ti aveva visto ieri da notte correre alla farmacia.

Gli ingredienti della ricetta del pane:
- farina
- acqua
- lievito
- zucchero.
Se risparmiare completamente l'ingrediente principale, cioè la farina, il prodotto che ne risulterà, i clienti lo compreranno per lo stesso prezzo più spesso e più di buon grado.

Uno studente sta facendo un esame sulla cattedra della preparazione militare. Prende un biglietto d'esame e vede, che non sa le risposte alle domande. L'insegnante (in grado di maggiore) gli permette di provare un altro biglietto. Nemmeno quello non lo sa. Prende un foglio di carta, ci disegna una bottiglia e lo porge al maggiore. Dopo aver studiato il suo disegno circa 30 secondi, il maggiore fa:
- Eseguitelo.

La scritta nel cartellino: "Per quelli che sono a cavallo"

Il riscaldamento globale ha cominciato 100 anni fa!

Il sito http://starosti.ru/ pubblica le notizie dai giornali russi di 100 anni fa. Ho selezionato alcune notizie di febbraio del 1910:

La causa del tempo caldo
L'inverno straordinariamente caldo ci fa riflettere delle cause di questo fenomeno. Molti sono inclini a spiegare questo capriccio del clima con l'apparizione di una cometa nuova. Il professore E.G. Leist, intervistato dal nostro corrispondente, spiegò: Ora come ora al sud c'è il massimo della pressione atmosferica, e al nord, specialmente in Scandinavia è il minimo. Perciò da noi dominano i venti del sud, che portano il caldo e umido.

Roma, il 21 febbraio del 1910
Ieri, dappertutto in Italia si erano svolte le dimostrazioni anticlericali all'occasione dell'anniversario 310 del rogo di Giordano Bruno. In alcuni posti le manifestazioni erano risultati in disordini. La stampa sottolinea la crescita dell'anticlericalismo.

Gli eventi della giornata:
16.02.1910 А Tokio dal porto Dalnij (ora Daliàn' in Cina, nota mia) è arrivato un nuovo lotto da n. 400 coloni russi, incamminatisi alle isole Hawaii.

02.02.1910 A Modzi, località situata sull'isola Kiu-Siu (Giappone) è arrivato un nuovo lotto da n. 290 coloni russi, incamminatisi alle isole Hawaii.

Moghilёv, 23 febbraio
Nella località Poddobriànka del circondario di Gomel' successe una rissa fra i contadini locali e i vecchi credenti, abitanti del sobborgo vicino Dobriànka, con i quali i contadini sempre erano nei rapporti d'ostilità. All'aiuto a una ed altra parte corsero loro compaesani, nonché i contadini dei villaggi vicini, i quali tornavano dalla città. Il numero di partecipi nella rissa arrivò a 100, come armi furono utilizzati pali e stanghe. Una persona è uccisa, molti sono stati feriti. La polizia, arrivata alla rissa già finita, arrestò circa 20 contadini.

Filadelfia. Ieri sera successero scaramuccie sanguinose fra gli operai e la polizia. Con grandi sforzi la polizia riuscì a disperdere i manifestanti. Ci sono molti feriti, la città è nello stato di assedio. Tre mila soldati sono pronti, ed hanno ordine di sparare se i disordini si ripetano.

Il 10 febbraio. A Firenze la pioggia ardente:

Il corrispondente del giornale Berliner Tageblatt comunica via telegrafo dell'evento sorprendente che ebbe luogo vicino a Firenze. Fra Vaglia e Sampiero ci fu una pioggia di piccoli meteoriti rotondi incandescenti. Di esse sono coperte le strade, i campi, i vigneti. La maggior parte delle piantagioni perì. Dopo la pioggia del fuoco, il cielo si aprì e ci si vide una cometa brillante. La popolazione impaurita sacrifica i Te Deum.

Un caso inverosimile

Il giornale "Vita Nuova" di Kharbìn (la città ora appartiene a Cina, nota mia) racconta un caso interessante dalla prassi ecclesiastica, successo recentemente in uno dei villaggi della regione di Ussuri. Il prete doveva andare in ferie e non aveva nessun sostituto. Una contadina ucraina incinta all'ultimo mese, sapendo che il padre spirituale sarà lungamente assento dal villaggio, lo chiese di battezzare il bimbo anticipatamente, quando esso è ancora nel grembo della madre. Il prete acconsentì, e le rilasciò n. 2 fedi di nascita: una per l'eventuale bimbo maschio al nome Prokòpij, l'altra per una bimba Eudokìja. Così, la madre incinta si è provveduta contro qualsiasi formalità da fare nel futuro: se le sarà nato un bambino, si chiamerà Prokòpij, se una bimba, sarà Eudokìja.

Il Comunismo reale

La storia era successa nell'epoca di Nikita Khrusciòv. Lo slogan principale di quei tempi suonava: "La generazione attuale della gente sovietica vivrà nel Comunismo!". Il Comunismo sopramenzionato lo si programmava di costruire verso l'anno 1980.

Ed ecco un tizio venuto nelle terme pubbliche, preso il bagno a vapore e vuole prendere una birretta nel bar delle terme. La barrista gli versa della birra, ma i soldi non gli prende! E da un altro tizio nemmeno. Saputa la cosa, ci corre una calca di clienti, uno deruba dall'altro, chiasso, cominciò una rissa... Arrivata la polizia, la barrista spiega:
- quel vecchietto che sta lì, nell'angolo, ha pagato d'anticipo per tutti. La polizia tira dall'angolo quel vecchietto...
- Ma sono tanto vecchio, che non posso sperare a vivere sino all'anno 1980. Ed avevo tant'ansia a vedere un po' come sarà la vita durante il Comunismo!!!

Un bambino guarda attentamente come abbeverano una mucca. Poi dice col tono biasimante:
- E' così, come fanno diluire il latte con l'acqua!

- Come si chiama la gente che non mangia né carne, ne salami?
- Pensionati.

Una squadra del camionisti ce l'ha fatta a consegnare in una notte n. 100 000 CD registrati da Odessa a Kiev. Così, senza l'utilizzo dei cavi costosi, raggiunsero la velocità di trasmissione dati 2,43 terabyte / secondo a distanza di più di 500 km.

xxx: Ci sono tedeschi fra di voi? Chi sa, da che cosa viene fatto lo schnapps vero?
yyy: Lo schnapps è una bevanda alcolica forte qualsiasi.
xxx: Non è esatto.
yyy: Esatto. Avevo domandato ai tedeschi. Loro chiamano schnapps quello, che intendono bere.
[Allude a una detta nostra: Un russo chiama "strada" qualsiasi posto dove intende passare con macchina].

Ricordando le sue avventure, Casanova scriveva le sue memorie con la mano sinistra. Mentre quella destra la usava per rammentare meglio gli eventi.

Una cameriera del ristorante racconta:
- Prima del ristorante facevo commessa in un negozio di vini e vodka. C'è sempre una fila di gente, sempre un problema d'assentarmi nel bagno o per fumare. I cartellini con scritta: "Sono via, torno fra 10 minuti" non erano di nessun aiuto, i clienti indignati bussavano, chiamavano forte. Ed ecco, ho inventato un modo. Una scritta: "Sono via a bere 100 grammi di vodka e fumare" - silenzio nel negozio, i clienti aspettavano pazienti.

Gli abitanti della città KrasnoDarwinsk in gran gala festeggiarono 5658035'esimo anno dal giorno della derivazione dell'uomo dalla scimmia.

Una ragazza guarda la vetrina in una farmacia e domanda:
- E cosa sono quelli condom lì?
- Sono i condom con il gusto del frutto proibito.
- Davvero? Sono curiosa, gli voglio provare.
Il giorno successivo torna, indignata, alla farmacia:
- Ma quali condom mi avete infilato ieri? Hanno il gusto del cazzo maschile!
- Massì. E Lei pensava che Eva nel Paradiso aveva assaggiato un'altra cosa?

La frase famosa del noto linguista

Il blogger Arnold ha raccolto in un post del suo blog le traduzioni in decine delle lingue della frase famosa, inventata dall'accademico L.V. Scierba:

Italiano:
La cusdra gloca ha stecamente budlanato il bocro e sta curdiacciando il bocrino.

Veneto:
Na cusdra gloa la ga stecamente budle on bucor e la steo za cudrisendo on bucrin

Latino:
Cusdra gloca bocrum steciter budlavit et bocrellum curdecit

Russo:
Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка
[Glòkaja kùsdra štéko budlanùla bòkra i kudriàcit bokrёnka]

e via di seguito...

Nota mia: l'accademico Scierba, fra l'altro è il compositore del grande dizionario russo-francese.

Il caccia F-117

Un vampiro diventò vegetariano. Porta un distintivo: "Non bevo nessuno!"

Al Presidente dell'Associazione degli Impotenti Anonimi fu dichiarato l'impeachment per aver commesso il sesso al telefono.

Il riscaldamento globale?
Massì che esiste!

Colpisci con una vanga
nei punti vulnerabili del F-117

Colpisci gli strumenti di navigazione
e la dotazione

Colpisci la cabina del pilota

Un colpo di vanga sul corpo distrugge il rivestimento antiradar dell'aereo

Il pietrisco, versato nella bocca di presa d'aria mette fuori uso il motore.

Sono fiero di Russia!

Il gusto è sempre quel solito,
le avventure dopo averla bevuto, ogni volta sono differenti!

Per disimballare, seguire le istruzioni.
Le istruzioni sono dentro dell'imballo.

Come pensi, che paese lo ha prodotto?
Siccome le lettere sono russe, dovrebbe essere la Cina.

Le immagini sono presi dal sito AddFun.ru

Non sii pollo!

Il dialogo di due spazzini tagichi in un cortile moscovita:
- Sai, l'Olimpiade di Vancouver è la migliore olimpiade in tutta la storia delle olimpiadi d'inverno.
- Perché?
- La neve ci manca affatto!

Un noto regista cinematografico, quando tanti anni fa era apparso a Odessa, giovane, simpatico, talentato, per scherzo chiedeva la mano a tutte le ragazze incontrate. E tutte loro capivano, che scherzava semplicemente. Ma una era depriva del senso dell'umorismo. Già 40 anni che sono sposati.

Da piccolo pensavo che tutti i maestri di scuola di ambo sessi erano asessuali. Che il sesso era lo scherno dell'uomo sulla donna. Che le donne andavano al bagno solo per racconciare il vestito, l'acconciatura, il trucco sulla faccia. Diventato adulto ero proprio stupito quanto c'era del vero nella mia ipotesi di allora!

L'esperienza ci dimostra, che in barba alla detta ben nota a tutti, è facilissimo trovare un gatto nero nella camera buia, in particolare, se prima non c'era. Basti alzarti da notte per andare a pisciare e sei sicuro di calpestarlo!

- hai lavato i tuoi calzini?
- Sì.
- Con il detergente?
- Con l'avversione...

- Padre, è durante il digiuno di Quaresima le donne sono permessi o meno?
- Le puoi avere, figlio mio, solo se non sono grasse.

La riunione del harem, dedicata al fare il consuntivo dell'anno, giudicò il lavoro del Sultano insoddisfacente.

Fazil' Iskander. La differenza

Il lettore mi può chiedere come fare per distinguere uno scrittore talentato da quello inetto? La risposta mi è già pronta, anche se il lettore non me la domanderà: Ecco come uno scrittore talentato e quello privo di talento descrivano lo stesso evento:

Uno scrittore inetto:
"Sono entrato nel ristorante ed ho visto un amico mio (menziona il nome). Lui, come lo era solito, stava al tavolo e come lo era solito, beveva vodka".

Uno scrittore di talento:
"Sono entrato nel ristorante ed ho visto un amico mio (menziona il nome). Lui, come lo era solito, stava al tavolo e come lo era solito, beveva vodka. Io, come lo ero solito gli ho fatto subito compagnia".


Non sii pollo! Viaggi con comfort.



Babbo Natale: Quest'anno ti comportavi male davvero!


Attenzione!
Per evitare il danneggiamento del cuscinetto, la lunghezza effettiva della vite non deve superare 12 mm. Non utilizzare senza la rondella!

Ehi, testa di cazzo!
Oltre alla vite M8 x 12 non inserire nel coperchio nessun altra cazzata, sennò il cuscinetto sarà fottuto! Porca puttana, non avvitare la vite senza la rondella (è una cazzata color nero nel disegno). Porca troia!
Ingegnere-progettista Roman Judanov.

Un set di cartellini da appendere sulla maniglia della camera d'albergo:

Prego chiamarmi delle putane.

Prego portare via i miei amici.

Prego pulire il mio vomito.

Prego di non chiamare la polizia.

Un manuale della lingua russa

Un altro libro di culto circolatissimo nel Runet (così si chiama la parte russa dell'Internet, cioè sarebbe "punto.ru") è il manuale di lingua russa

stampato negli Stati Uniti nel 1977.

E' un manuale vero e proprio (e mi risulta anche molto buono), con le spiegazioni di grammatica, i testi, dialoghi, gli esercizi ecc., che contiene testi, dialoghi, frasi assurdistici, ridicoli, derisori della propaganda sovietica, dei manuali linguistici tradizionali, di tutte le cose del mondo, del nostro Universo in generale.

- Mamma, dove vivono tigri?
- Tigri vivono in Asia.
- Io vivo in Asia?
- No, tu non vivi in Asia.
- E tu e il babbo vivete in Asia?
- No, noi non viviamo in Asia.
- Come mai?
- Siccome noi non siamo tigri.


- Lei ha rubato la mia matita. Perché?
- Così.. Mi piace rubare le matite.
- Ma io devo scrivere! Con cosa lo faccio?
- Non è affare mio. E' l'affare suo.
- [con disgusto] Che villania!

- Vorobjov! Perché lei si comporta male? Le piace di comportasi male? Perché lei ruba le matite? Le piace rubare le matite? Perché lei non vive come tutti gli altri? Non le piace vivere come tutti gli altri?
- Non mi piace comportarmi male. Iddio solo sa, perché mi comporto male. Mica sono una persona cattiva
[piange]

- Chi sei?
- Sono tigre.
- Dove abiti, tigre?
- Abito in Asia.
- Il pubblico vuole sapere, perché vivi in Asia.
- Mi piace vivere in Asia. Sono tigre!

- Chi è Lei?
- Sono filosofo.
- Cosa significa questo?
- Significo che io penso.
- Di cosa lei pensa?
- Penso della vita.
- Il pubblico vuole sapere, perché Lei pensa della vita.
- Mi piace pensare della vita. Sono filosofo.

- Chi è Lei?
- Sono un teppista.
- Cosa significa?
- Significa che mi comporto male.
- Il pubblico vuole sapere, perché Lei si comporta male.
- Così. Mi piace comportarmi male. Sono teppista.


La conferenza del professore Schultz "Calcestruzzo - ieri, oggi e domani"

Compagno Direttore,
Compagni ingegneri,
Compagni lavoratori del calcestruzzo!

Il calcestruzzo! Compagni, cosa significa la parola "calcestruzzo"? La parola "calcestruzzo" non è una parola nuova. E' molto vecchia. Sì, la parola "calcestruzzo" non è nuova, ma vecchia. E' la parola albanese. Prima solo gli albanesi e gli estoni conoscevano la parola "calcestruzzo". Gli Albanesi pensavano che la parola "calcestruzzo" voleva dire "matita", e gli estoni pensavano, che la parola "calcestruzzo" significava non "matita", ma "filobus". Così, compagni, loro comprendevano la parola "calcestruzzo" ieri.

[applausi]

Oggi. Chi conosce oggi il calcestruzzo?
Oggi non solo gli albanesi e gli estoni, ma anche tutta l'Europa, Asia, Africa e persino l'America - tutti conoscono il calcestruzzo.

[applausi]

E domani? Cosa sarà domani? Domani non solo l'Europa, Asia, Africa, America - ma anche tutto il mondo conoscerà il calcestruzzo.

[applausi clamorosi]

Compagni betonisti e betoniste!

Nelle zoo abiteranno i tigri in calcestruzzo. Nei filobus lavoreranno i bigliettai in calcestruzzo

[euforico]

La gente in calcestruzzo leggerà i libri in calcestruzzo. I nostri figli in calcestruzzo conosceranno un grande mondo nuovo. Il mondo di calcestruzzo, il mondo in calcestruzzo

[piange]

[pausa]

Calcestruzzo. Cosa è il calcestruzzo?

[tenero]

Il calcestruzzo siete voi, sono loro, sono io, siamo noi... Il calcestruzzo, compagni, è la storia dell'uomo!

[ovazione]



Cos'è la vita? Cosa sono la gente? Voglio sapere, cose è la vita. Sono seduto sul tetto della garage. Per vedere meglio. Per vedere meglio cosa? Per vedere meglio cosa sta facendo (fa) la gente.

Giù c'è la gente. Alcuni vanno da qualche parte, altri galoppano da qualche parte. La gente che va da qualche parte porta le borse. Dove vanno? Dove portano le borse? Al lavoro. Ciascuna persona porta la borsa al lavoro. Perché loro portano le borse? Perché vanno al lavoro? Loro non sanno il perché.

Gli altri galoppano da qualche parte. Le persone che galoppano da qualche parte portano (con un mezzo di trasporto) grandi pacchi. Dove galoppano? Dove loro portano i grandi pacchi? Anche loro al lavoro. Perché loro corrono (con un mezzo di trasporto)? Loro non sanno il perché.

Accanto a me ci sono le formiche. Loro strisciano da tutte le parti. Dove loro strisciano? Loro strisciano nella garage. Perché nella garage? Nella garage è situato il formicaio. Le formiche portano le uova nel formicaio. Ogni formica porta un uovo nel formicaio. Perché loro strisciano nel formicaio? Perché loro portano uova nel formicaio? Loro non lo sanno.

Cosa è la vita? Cosa sono la gente? La gente sono formiche, e la vita è un formicaio. Con che finisce la vita? La vita finisce con un zero.

Il piccolo Sandro: Sono il principe arabe Abdul. E queste sono le mie care mogli. Abitiamo la lontana Arabia. La nostra piccola casa si trova nel deserto arabico. Tutto il giorno io giaccio nel deserto di Arabia e penso della vita. Le mie mogli lavorano nella fabbrica di missili. Solo la mia moglie preferita, Fatimà, non lavora nella fabbrica di missili. Lei è seduta nella nostra piccola casa è sta preparando la minestra con i funghi. Dio mio, come adoro la minestra con i funghi! Noi viviamo una vita felice nel deserto di Arabia.

La piccola Sonia: Sono dottoressa in tutte le scienze. Ho già studiato tutto: la fisica, la topologia e l'astrobiologia. I professori di punta ripetono ogni mia parola. All'esempio, ieri ho detto: "La matematica è la regina delle scienze". Oggi tutti i professori di punta ripetono: "La matematica è la regina delle scienze". Lavoro in un laboratorio di missili. Lì noi studiamo la vita sulla Luna. Vogliamo sapere se sulla Luna vive la gente o meno.

Il piccolo Ivan: Sono cowboy americano, mi chiamo Jim. E questo è il mio cavallo parlante Waldorf. Tutto il giorno noi galoppiamo e fumiamo. (Cioè, fumo io. E' comunemente noto, che i cavalli non fumano). Da sera siamo seduti nel deserto d'Arizona suonando la chitarra. Più delle altre ci piacciono le canzoni sulla vita nel deserto d'Arizona. Io rispetto il mio cavallo Waldorf, e per quanto io ne sappia, il mio cavallo Waldorf mi rispetta a me.

Sonia: Devo già andare via.
Sandro: Dove vai, la donna dei missili?
Sonia: Proprio adesso vado in garage, principe Abdul. Nella garage si trova il mio missile.
Sandro: Le mie mogli vogliono sapere, che tipo di missile tu hai. Ma loro parlano solo arabo.
Sonia: Esso è nuovo e rosso, principe Abdul.
Le mogli del principe Abdul: Cosa lei ha detto?
Sandro: Lei ha detto che lei ha un missile nuovo. Le mie mogli vogliono anche sapere dove tu voli.
Sonia: Volo sulla Luna.
Sandro: Chè! Loro hanno un'altra domanda: Perché vuoi volare sulla Luna?
Sonia: Per sapere se sulla Luna vive la gente o meno.
Sandro: Le mie mogli dicono "Buon viaggio, la donna dei missili!"
Ivan: La scienza non c'interessa. Le donne non c'interessano. Non c'importa, se la gente vive o meno sulla Luna. Andiamo, Waldorf! Al deserto!


La festa

Oggi è una gran festa. Nessuno lavora nella fabbrica di calcestruzzo. Sulla parete del club della fabbrica è scritto:
"Oggi è la giornata internazionale di calcestruzzo. Perciò la fabbrica è chiusa. Domani sarà riaperta. Direttori.

Nel centro della città di Betonograd (città di calcestruzzo) c'è un parco di cultura e rilasso. Oggi nel parco di cultura e rilasso è il giorno del collettivo della fabbrica di calcestruzzo. Il direttore Ivanov, il famoso specialista in materie di calcestruzzo, sta tenendo una conferenza per il nostro collettivo. Vogliamo bene e rispettiamo il nostro direttore e ricorderemmo ogni sua parola.

- Compagni lavoratori e lavoratrici di calcestruzzo! Ogni bambino sa bene che oggi è la Giornata internazionale di calcestruzzo

[applausi]

- Come lo sa benissimo ogni bambino di Betonograd, la nostra città è il centro mondiale di calcestruzzo.

[applausi]

- La nostra grande città manda il saluto fraterno a tutta l'umanità progressiva!

[applausi]

- E tutta l'umanità progressiva manda il saluto fraterno alla nostra grande città!

[applausi clamorosi]

- Oggi, compagni, diciamo a tutto il mondo:
Gloria al calcestruzzo!
Gloria alla nostra gran città!
Gloria alla nostra fabbrica di calcestruzzo!

[ovazione]

- Per la prossima volta mi prepari tutta la lezione! Chiaro?
- E' troppo, è molto.
- Per me no.
- Non sono così geniale come Lei.
- Tanto peggio per Lei.
- [trema tutto] Mostro a due gambe!



1. Sopra la città sorvola una piccola figura.
2. Che cosa è questo?
3. E' un uccello?
4. E' un aereo?
5. No, no, no! Non è un uccello. Non è un aereo
6. E' un superuomo!
7. Gli abitanti della città sventolano le mani al suo amico.
E gridano:

8. Sia lodato Iddio! Possiamo vivere tranquilli
9. sapendo che Lei sorvola sopra di noi
10. Chi è quel superuomo? Da dove è venuto e perché sorvola la città?

Traduzione

1. Nonna, Lei è una delle nonne le più amate con i capelli bianchi lunghi nel regno.

2. Gli sperimenti scientifici provano che i cannibali considerano bambini e bambine deliziosi.

3. Lui sempre domanda allo specchio: "Perché il fiume Kubàn' non corre dal Mare d'Azov nelle montagne del Caucaso? Lo specchio mai gli risponde.

4. Gli scienziati di punta hanno le prove scientifiche della vita sulla Luna.

5. Le mie ultime scoperte dimostrano, piuttosto, che i fiumi preferiscono correre dalle montagne al mare.

6. Lui non ha nessun miglior amico.

7. Secondo la mia teoria, nessuno non sa, che nel deserto arabo corre un fiume, perché nessuno abita il deserto arabo eccetto gli animali arabi.

8. Di tanto in tanto loro facevano il bucato nei fiumi, canali ed altri liquidi di Polonia.

9. Tutti vogliono sapere chi s'innamorerà della nostra bella sorella media. Lei cerca un businessman cui futuro sia brillante.
e via di seguito...




Le ultime scoperte dello scienziato ben noto Vorobjёv

Lo scienziato ben noto Vorobjёv è il professore in scienze geofisiche. Cosa interessa questo scienziato famoso? Lo interessano le montagne. Lo interessano le lune. Lo interessano le montagne nella Luna. Ma più del tutto lo interessano i fiumi e i loro correnti.

Secondo le parole di questo scienziato famoso:

L'esperienza ci prova, che il corrente dei fiumi è un affare molto complicato. Dipende di varie fattori complicati. Di che fattori? Parlando in modo generale, dipende, di solito, di vari fattori complicati di natura fisica, geofisica e, possiamo anche dire, astronomica.

Per esempio, il fiume Ural ora corre dai monti Urali nel Mar Caspio. Però, gli sperimenti ci dimostrano, che precedentemente correva non dai monti Urali nel Mar Caspio, ma al contrario, dal Mar Caspio nei monti Urali. Di più, questi sperimenti dimostrano, che in futuro esso di nuovo correrà dal Mar Caspio nei monti Urali.

Le recenti scoperti, infatti, dimostrano che tutti i fiumi dell'Europa correvano e correranno in modo simile.

Alcuni studiosi non capiscono, o non vogliono capire quel fatto semplice. Sono ingannati dalle teorie ingenue, che i fiumi sempre correvano e sempre correranno dai monti nel mare. Ma dove sono le loro prove scientifiche? Loro non hanno nessuna prova, tanto meno una prova scientifica.

1. e di alcuni altri liquidi
2. Vedi il mio lavoro: "Di vari fattori di natura fisica, geofisica ed astronomica nello studio del corrente dei fiumi, canali e alcuni altri liquidi".
3. due-tre anni fa.
4. entro due-tre anni.

Non è mica un manuale noioso, vero?
(Sono stato pigro di tradurre tutti i frammenti, chiedo scusa)

Parlare con il Dio

I Moai: gli idoli vecchi vengono sostituiti dagli idoli nuovi...


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