Ice Hockey 1936

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 18 gennaio del 1991

Le Lada-Nìva prodotte dalla AvtoVAZ sono capaci di attraversare la taigà non percorribile e le paludi di Siberia, la tundra dietro il Cerchio Polare, il deserto di Sahara, e lo sanno ormai tutti. Ma per poter muoversi nell'Antartide ci vogliono solo ed esclusivamente le vetture prodotte specialmente, spesso in poche copie. Una solita Lada-Nìva traslocata qui significa già una sfida. Ma bisogna conoscere i produttori della VAZ, che sono preoccupati ora per la competitività nei mercati mondiali. Benché le fuoristrada prodotte dal VAZ si vendono persino in Giappone, una pubblicità simile "La Niva del VAZ attacca il continente di ghiaccio" gli sarà comunque utile. Le prove nelle condizioni estremali si sono finite di buon esito. Lavorando nella zona della stazione antartica sovietica "Bellingshausen" e di quella cilena "March", il collaudatore N. Makejev allarga permanentemente la "geografia" e intende presto arrivare alle stazioni antartiche di Uruguay e di Cina. Il collaudatore fa anche le dimostrazioni di prova dell'utilitaria prodotta a Togliattigrad agli esploratori polari polacchi, tedeschi, brasiliani e di altri paesi.

il 14 gennaio del 1936

L'organizzazione regionale del partito bolscevico, svolge un'autocritica coraggiosa dei propri difetti, fisserà in maniera bolscevica i risultati di essa, aumentando la vigilanza e riuscirà con onore ad eseguire i nuovi compiti messici dall'amata guida compagno Stalin.

il 13 gennaio del 1956

L'Istituto della meccanica di precisione e della tecnica di computi presso l'Accademia delle Scienze dell'URSS ha costruito un computer elettronico veloce BESM (sarebbe "Grande Macchina elettronica di computi"). In un secondo la macchina effettua circa 7-8 mila di operazioni aritmetiche. Ma la macchina può essere usata non solo per solvere i problemi di matematica. Recentemente per prova la macchina ha tradotto un testo su un tema tecnico dalla lingua inglese in lingua russa. Il ricercatore scientifico S. Razumovskij ha accertato la correttezza del testo tradotto.

il 12 gennaio del 1933

La riunione cittadina degli esperantisti si svolgerà oggi alle ore 7:00 presso la redazione (via di Cooperativi, 75). All'ordine di giorno: la competizione con le organizzazioni esperantiste del Giappone, nonché la partecipazione alla preparazione della Spartakiada mondiale esperantista.

del 1936

Un incidente brutto successe durante la partita finale del campionato cittadino di Ice Hockey fra le squadre dell'Università Tecnica e la "Locomotiva". Il giocatore della "Locomotiva" Jezhòv colpì la gamba di Grigoriev, il giocatore dell'Università, con il bastone da hockey. Il compagno Cruse, l'arbitro della partita, non ne si era accorto. Allora, Grigoriev, al posto di lamentarsi all'arbitro, ha raggiunto Jezhòv e lo colpì forte con il bastone al braccio. La parte di Jezhòv ha preso il giocatore di calcio del "Locomotiva" Komendàntskij. Era uscito al campo di gioco e colpì Grigoriev. La sua azione prova, che fra i nostri sportivi amatori permangono le usanze peggiori dello sport borghese, incompatibili con il titolo dello sportivo amatore sovietico.

Trotsk => Ciapàjevsk

Il giornale Volzhskaja Kommuna scriveva:

il 26 gennaio del 1955

Nei cinema del paese si proietta il cinegiornale "Scienza e Tecnica" n. 12, dove il tempo considerevole è dedicato al tema della funivia che attraversa il Volga. Gli operatori hanno filmato una costruzione tecnica straordinaria - una via appesa attraverso il Volga, composta di n. 6 funi nella zona di costruzione della centrale idroelettrica di Kuibyshev.

del 1934

Il colcos "Lenin" ha fatto per i suoi cavalli un bagno con l'acqua calda.

il 25 gennaio del 1965

La città di Togliatti per lungo tempo era fuori della zona di ricezione sicura delle trasmissioni televisive da Kuibyshev. Recentemente, la squadra di montatori del Istituto di ricerca scientifica "Popòv" cominciò il montaggio della torre TV. In un ora sola il collettivo esperto riuscì a montare una costruzione alta 65 metri sulla fondazione in calcestruzzo armato. I numerosi spettatori venuti per guardare il montaggio del rtrasmettitore applaudirono il lavoro destro dei montatori. Fra poco migliaia degli abitanti di Togliatti riceveranno in modo affidabile le trasmissioni TV da Kuibyshev e Mosca.

il 22 gennaio del 1933

Proprio negli anni passati a Samara e nel governatorato di Samara, Vladimir Lenin, la guida del proletariato mondiale si è forgiato la visione marxista del mondo... Già a Samara la grande guida dimostrò le qualità notate dal suo successore, il compagno Stalin - "lo stile di lavoro" - "l'impulso rivoluzionario russo" e "operosità americana".

del 1936

n. 20 migliori stachanovisti della fabbrica "Màslennikov" decisero studiare la lingua tedesca. Il comitato sindacale ha organizzato nel club dello stabilimento il corso di studi della lingua tedesca.

il 21 gennaio del 1936

Londra, 17 gennaio. Nell'età di 71 anni è decesso lo scrittore inglese Kipling.

del 1939

15 anni passarono dal momento, quando s'interrupe la vita del genio più grande della rivoluzione proletaria. Lenin morì, ma la sua causa continua vivere e vincere quotidianamente, ogni ora. Ai cittadini del paese sovietico gli è toccata la felicità enorme, quella di cominciare come primi la rivoluzione socialista. Sappiamo bene, con quale speranza ci guardano operai e contadini spagnoli, lavoratori cinesi, i quali affrontano di petto la pressione degli aggressori fascisti, difendono la loro indipendenza nazionale. La causa di Lenin è immortale, e vincerà in tutto il mondo!

del 1946

Al colcos "Balakirev" telefonarono dal centro rionale Isakly:
- Avete richiesto dei montoni di razza? La vostra richiesta è soddisfatta! Mandateci un vostro rappresentante...
Il vice presidente responsabile di allevamento di bestiame, compagno Aliapov era partito per portare i montoni.
- Favoritevi, qualsiasi bello a vostra scelta! - gli dissero nel posto di ammassi.
- Ma questi sono caproni, non sono montoni!
- Macché differenza vi fa? Contatene n. 6 teste e firmate la ricevuta.
Aliapov prima protestava categoricamente, ma in fin dei conti consentì prendere un caprone come aggiunta a n. 5 montoni. Però nel colcos, che non possiede alcuna capra, il caprone fu respinto. Così, compagno Aliapov fu costretto di caricare il caprone legato sulla slitta e portarlo indietro al posto degli ammassi, dove dietro il recinto gli animali barbuti masticano il fieno. Essi non sono mica contrari a Isakly, ma sono scontenti gli abitanti. Oggi l'ufficio regionale di ammassi del bestiame gli ha proposto i caproni, e domani gli proporrà forse leoni o tigri.

del 1965

Il collettivo dello studio di architettura e urbanistica dell'Istituto di progettazione "Kuibyshevgrazhdanprojekt" ha elaborato il progetto di layout della città di Kinél'. Nata nel 1837, nel 1910 la città contava solo 706 abitanti, ma durante il periodo sovietico si sviluppò impetuosamente e nel 1962 contava ormai 35 mila abitanti. Il progetto urbanistico prevede la costruzione nelle due zone industriali della città di alcune imprese grosse. Nel distretto occidentale saranno costruite le imprese alimentari, in quell'orientale - quelle del settore metalmeccanico. Verso il 1970 la popolazione della città arriverà a 56 mila, e nel 1980 sarà 100 mila.

del 1991

La domenica scorsa sulla piazza di Gloria all'appello del gruppo deputati "Volga" si era svolta la riunione - incontro con gli elettori, dedicata agli eventi in Lituania. I deputati invitarono a parteciparci "tutta la gente onesta della città" (le parole dall'annuncio pubblicato nei giornali). I radunati, cioè tutte le persone oneste della città, contarono meno di 1,5 mila. Ci dispiace per il resto - più di un milione degli abitanti della città, ma cosa fare...
[Nota mia: L'esercito sovietico allora occupò Lituania dichiaratasi indipendente, circa 12 vittime perirono a Vìlnius sotto i cingoli dei carri armati]

del 1998

Oggi si compie un anniversario di fila, il 74.mo, dal giorno di sua morte. Man mano si riduce il numero degli ammiratori dei suoi talenti relativi agli sperimenti politico-sociali, sempre più spesso viene discussa la possibilità di seppellire la salma per ora ancora imperitura di Iljich. Sic transit gloria mundi...

il 20 gennaio del 1929

L'ufficio cittadino di previdenza sociale organizza a Samara un'officina di intrecciamento di canestre per i mendicanti e le donne prostitute.

il 18 gennaio del 1929

Il presidente della commissione elettorale del villaggio Porkovka Alexej Karpacev è interessato più nel bere gli alcolici che nel lavoro del soviet contadino, e Kriùshin, il presidente del soviet contadino si ubriaca permanentemente con gli abitanti agiati, il ciò respinge da lui stesso e dal soviet contadino i contadini poveri e semipoveri.

**********

Città di Trotsk. Gli operai della città di Trotsk sollevarono la questione di cambio del nome della città. Recentemente, il soviet cittadino di Trotsk ricevette la disposizione della commissione centrale esecutiva sul cambio del nome della città di Trotsk [in onore di Leon Trotskij] in Ciapàjevsk. Tutti gli enti e le organizzazioni della città hanno già fatto le modifiche rispettive nei loro timbri.

15 gennaio del 1954

Nella scuola media femminile n. 15 della città di Kuibyshev si era svolta la conferenza degli alunni, dedicata al 300.mo anniversario di riunificazione di Ucraina con la Russia. Fu ascoltata una relazione sul tema: "L'oppressione del popolo ucraino dalla parte di Polonia dei signorotti, il saccheggio del popolo ucraino dalla Turchia di sultani e dal khanato di Crimea".
[Nota mia: all'occasione e per simbolizzare l'amicizia eterna dei popoli russo e ucraino, il Soviet Supremo decise di regalare all'Ucraina il territorio della penisola di Crimea, che prima faceva parte del territorio della Russia]

Mappa di Mosca

Una volta andavo in un tassi, cui autista mi spiegava il percorso che avremo seguito dimostrandolo sulle crepe nel parabrezza. Le immaginava come una mappa di Mosca, ed era irritato, siccome non ce la facevo a capirlo.


Le forze armate della Georgia si sono comprati i carri armati nuovi, aventi il cambio n. 6 marce: n. 5 di retromarce e n. 1 marcia avanti, per il caso quando siano aggrediti da dietro.

Nell'URSS la funzione del telecomando del TV la svolgeva il membro più giovane della famiglia.

- Perché i russi bevono le quantità enormi di vodka?
- Per dimenticare, almeno per un attimo, che loro abitano il paese migliore del mondo.


Nel controllo doganale all'aeroporto Sheremétievo il cane addestrato alla ricerca delle droghe accennò più volte con il suo sguardo a un passeggero, che il suo problema è facilmente risolvibile con un chilo di bistecche.

- Hai sentito, che i cinesi ora danno una garanzia a vita per le loro auto?
- Hanno migliorato così la qualità?
- No, hanno smesso di munirle dei freni.


Il sogno è quando pensi, che la situazione sarà migliore che essa sarà in realtà.
La nostalgia è quando pensi, che la situazione era migliore che essa era in realtà.
La realtà è quando la situazione è così, come è in realtà.
E la felicità è quando non pensi affatto come è, era o sarà.

Il cibo arriva dalla bocca allo stomaco in n. 7 secondi.
Un capello umano regge il carico n. 3 kg.
Il pene d'uomo misura esattamente il triplo del suo pollice.
Le donne battono le palpebre 2 volte più spesso rispetto agli uomini.
Le ragazze hanno già letto questo testo. I ragazzi guardano ancora il loro pollice.

Un piccolo ragazzo domanda al babbo:
- Che cosa e pene?
Il babbo tira fuori dai suoi pantaloni il suo membro e dice fiero:
- ecco, figlio mio, il campione di un pene ideale!!
Il ragazzo tira fuori il suo e domanda triste:
- Dunque, per essere ideale il mio è un po' troppo lungo...

Come bisogna comportarti, se un bull terrier enorme fa sega, con abnegazione, sulla tua gamba? Rimanere immoto ed aspettare il suo orgasmo.

Una volta siamo venuti alla sponda del lago Sénezh per fare il bagno. Abbiamo trovato un ottimo posto presso l'acqua, ma tutto era sporcato da un picnic di ieri di un'altra compagnia. E fra le spazzature c'era una borsa con la patente di guida e il passaporto tecnico di uno dei festeggianti. Lo ho trovato e gli ho restituito i documenti. Ma prima lo ho fatto pulire diligentemente la sponda da tutte le immondizie da loro lasciateci.

Me la raccontò un ex capitano della nave:
La disposizione: Una nostra nave "di ricerca scientifica" (in virgolette - alludiamo alla verità) nelle acque neutrali presso di... (non vogliamo rivelare i segreti dello stato). Ci avvicina un elicottero della US Navy, fa il giro dintorno, fa le foto di moltissime antenne di forme svariatissime. Alla coperta esce un nostro fotografo assonnato, bisogna fotografare il venuto per un resoconto. Ma esso è sospeso dalla parte del sole, per lui la nave risulta fotogenica da quella posizione. Il nostro gli dimostra con i gesti "Il sole mi da fastidio". E quello, ubbidente, passa all'altro bordo della nave: di faccia, di profilo, un altro profilo, da dietro. Il lupo riconosce il lupo.

L'impeto di creatività
Alexandr Bovin ricordava, come in una dacia a Zavìdovo, dove si svolgeva il lavoro impetuoso sui testi dei discorsi di Leonid Brezhnev, uno degli speechwriter gridò al Segretario Generale del PCUS:
- E tu, imbecille, devi tacere! Ci mancava solo il tuo becco messoci!
Un silenzio si sospese sopra la tavola. Mentre Brezhnev non fece l'altro che uscire dalla stanza ed andando su e giù nel corridoio, mormorare a bassa voce:
- No, non è vero. Non sono un imbecille. Sono il Segretario Generale. Ragazzi, siete stati ingiusti.

Fotoepilazione

xxx: Cucinando, canto "We Are the Champions".
xxx: Alla cucina viene mio fratello minore e domanda: chi è chi la canta?
xxx: Sembra, che Queen, - rispondo.
xxx: Lui mi replica: Ecco! Che la cantano pure loro, non te!

Anche tu ti sei accorto, che sugli alimenti aventi 2 anni come il termine di cadenza, cominciarono a scrivere: "da essere consumato prima del Finimondo"?

Nella scuola domenicale il maestro domanda:
- Jonny, cosa ne pensi, Noe pescava molto durante la navigazione dell'Arco?
- No. Aveva pure solo n. 2 vermi.


Il Premio Nobel nella categoria "Volontà di vincere" fu attribuito al gruppo dei fisici della regione di Urali, il quale gruppo riuscì arrivare a Stoccolma senza biglietti ne soldi, nei vagoni merci, vestiti in smoking, ma scalzi e ubriachi.

L'anno 1986. Un tizio chiede un bicchiere di birra in un chiosco di birra.
- Un rublo, - gli dice il commesso.
- Mapperché? La birra sempre costava 50 copechi un bicchiere!
- Sì, ma adesso 50 copechi paghi la birra, e 50 copechi per il successo della Perestrojka.
Il tizio, brontolando, gli da un rublo e riceve... il resto: 50 copechi!
- ????
- La birra oggi non la abbiamo.

Un tizio fuma in un ristorante. Una signora dal tavolo vicino gli dice:
- Mi scusi, signore, ma la Sua sigaretta mi da fastidio.
- E cosa? E a me mi uccide affatto!

Dal notiziario:
Il laminatoio di Rostov comincia la produzione dei tubi di diametri svariati. Il primo tubo del diametro svariato è già uscito dal treno di laminazione.

Una ragazza chiama nel salotto di bellezza:
- Mi scusi, ma la fotoepilazione, cosa è?
- Si fa tramite il Photoshop.

Anni fa, quando perdevi il telecomando, lo volevi chiamare al telefono. Ora ti viene voglia d'inserire nel Google: "Dove è il telecomando?"

In un negozio di giocattoli un tizio domanda al commesso:
- Ma questa vostra copia della Lada è conforme alla vettura originale?
- E' esattissima: il gioco dello sterzo e fuori tolleranza, i premistoppi perdono, la carrozzeria richiede per forza il trattamento anticorrosivo...

Jakov, ma finalmente darai a mangiare al gatto? Non senti che esso miagola forte? Mi terrorizza con le sue grida!
- Noi ebrei mai trattiamo mai con i terroristi ed ignoriamo le loro rivendicazioni!

- Dove sei sparito?
- Mio babbo mi ha portato alla città, abbiamo visitato la zoo.
- E che animali avete visto?
- U-u-u! Abbiamo visto una tigre, enorme, strisciata, con denti canini, passeggia nella gabbia, e di repente! si avvicina le sbarre e fa così: "F-f-f-kh-kh".
- Bugie! Conosco come la tigre è. Ruggisce così: "R-r-r-r-r..."
- Massì, "Rrrr" lui fa quando avvicina le sbarre da parte del muso.

Il marito cerca nella segreteria il certificato di matrimonio.
- Ludmila, non sai dove è quel certificato d'incarcerazione?
- No, caro, piuttosto è il tuo abbonamento vitalizio a tre pasti giornalieri.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Plutone

E' fatica di andare al lavoro dopo le feste. Telefono al cliente:
- Buon giorno, posso parlare con sig.ra Irina?
- Con chi?!
- Con Irina!
- Ah... un attimo...
Dopo alcuni secondi di silenzio fa:
- Caspita! Sono pure io! La ascolto, mi scusi!

- Cosa hanno in comune la crescita dell'economia russa e il pianeta Plutone?
- Né una, né l'altro nessuno ha mai visto, e loro esistenza viene provata tramite i calcoli complicati.

L'università tecnica. Un seminario di fila in fisica nucleare. Uno studente alla lavagna sta raddrizzando un integrale semplicissimo dal programma della scuola media, non ce la fa nemmeno a fare i calcoli aritmetici. L'uditorio è annoiato, incluso il professore. Dalle file posteriori dell'aula un suggeritore sussurra forte:
- uno e mezza!
Lo studente felice lo scrive e annuncia:
- uno e mezza!
Il professore scetticamente:
- Lo hai risolto da solo, o te lo hanno suggerito?
Lo stesso suggeritore da dietro, sussurra:
- Da solo!

Un supermercato grande, le ore 21:55. Le file lunghe in tutte le casse. Due tizi si mettono in coda. Nel carrello solo n. 2 bottiglie di vodka e poche cose per mangiarla dietro. Uno comincia a preoccuparsi, perché dopo le 22:00 è vietato vendere vodka. L'altro tenta di calmarlo, ma non riesce, esso continua a innervosirsi:
- Caspita! Non ce la facciamo a tempo! Sicuro!
Allora il primo grida forte:
- Compaesani, lasciateci passare per favore! Altrimenti alle dieci esatti la nostra vodka si trasformerà in acqua minerale!
Gli lasciarono passare...

Natalia è la mia amante dal primo matrimonio.

La gelosia è il sospetto che non solo tu sei infedele, ma anche a te.

Nonostante le varie affermazioni pubblicitarie, il migliore rimedio per il lavaggio delle stoviglie rimane la moglie.

L'avidità è quando ti mancano tanto le cose di cui non hai nessun bisogno.

- Babbo, e un litro di birra è molto o poco?
- Esso, figlio mio, dipende quale di numero il litro è.

E' finito di repente il periodo sobrio della mia vita, il quale durava addirittura dalla sera di ieri.

Il punto medico di disintossicazione alcolizzati oggi sta operando in modo riservato (la festa di nozze)

Geppetto sta per morire. Il marionettista Mangiafuoco lo scrutina:
- Mi dici il tuo segreto, come sei riuscito comandare una marionetta senza nessun filo o spago?
- Geppetto, espirando:
- Wi-Fi.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La fatica di Sisifo

Il corrispondente domanda il turista russo, che ha rifiutato tornare anticipatamente da Tunisia:
- Perché Lei non vuole tornare? E' pericoloso qui!
- Qui il colpo di stato sta per finire, qui è caldo, relax, ci sono le spiagge. Mentre a casa è l'inverno, lavoro e il colpo di stato non è nemmeno cominciato ancora!

Soffro dell'allergia al pelame di cani e alla vita da cani.

Una bionda:
- Volevo accasarmi nel 2010 per semplificarmi il conteggio degli anni del matrimonio.

"L'abbonato da Lei chiamato non risponde per le proprie azioni. Si prega richiamare, quando lui rinsavisca".


Parcheggio sempre come un cretino

E' scomodo aver sesso con il Principe: sempre ti da fastidio il cavallo.

Dal sito di ricerca partner:
Massimo: Come mai una ragazza così bella e non sei ancora sposata?
Insolita: Sono stata creata x felicità, e non x matrimonio!

Il nuovo Boeing è molto capiente: c'entrano n. 400 passeggeri o n. 200 Americani.


Una soluzione c'è sempre

xxx: Cara, prendi i soldi che sono nel comodino. Vai a pagare la rata del credito e per il resto (ci rimarranno 5 mila rubli), comprati le scarpe, le volevi comprare!
yyy: E come lo sai, quanto costano le mie scarpe?
xxx: Ora lo sai TU, quanto costano le tue scarpe.

xxx: quando entro nella ragioneria, loro tutte smettono di lavorare
yyy: cosa è che loro fai?
xxx: loro lo chiamano "pausa per il maschio", mentre io lo chiamo "aggiornamento del programma base di contabilità".


Una donna buona ce la fa a bilanciare la tua vita

xxx: lui mi ha telefonato all'una di notte, quando dormivo, lo avevo sgridato... ma poi lo ho richiamato alle 6 di mattina e ho chiesto scusa.

xxx: la mia ragazza ha solo un difetto
xxx: sta nel fatto che essa non esiste


La fatica di Sisifo

Elka799: Farò pulizia nel Suo appartamento, starò con il Suo bambino. Sono simpatica, ho n. 2 lauree universitarie. Faccio tutto presto e bene. Preferibilmente la parte alta della città.
Nonemale: L'età del bambino è 42 anni, maschio. Bisogna stare con lui un paio di ore in una delle caffetterie accoglienti, distretto Nizhegorodskij o Sovietskij, quanto costerà il servizio?


- Che cosa senti sparando alla gente viva?
- Sento una rinculata


"I doveri coniugali", volume 1 (quello grosso). Doveri della moglie.
"I doveri coniugali", volume 2 (fascicolo). Doveri del marito.
E lo devi imparare a memoria!


Il linguaggio del corpo femminile:

mi piaci ------ non mi piaci
rimaniamo amici, va bene? ----- smetti stralunare gli occhi alle mie tette!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

11 indizi, che sei maschio

Una regolarità divertente: se ravviare diligentemente i capelli con un asciugacapelli, l'acconciatura dura sino alla prima messa del colbacco, ma il ravviamento tipico "sono coricato con i capelli bagnati" dura sino al lavaggio successivo dei capelli.

- Domani vado dal medico.
- Ti sei ammalata?
- Spero tanto che lo sono. Altrimenti, come mai da sana mi sento così male?



Infatti, io non sono un regalo. Ma nemmeno tu se il festeggiato.

- Impostore sei! Mi hai dato una parola e non la hai tenuta!
- Mah, non piangere!.. Se vuoi, di darò un'altra parola ancora!

Le Cenerentole spariscono a mezzanotte, mentre i principi lo fanno presto domattina.



n. 11 indizi, che sei maschio:

1. Eri bandato con un nastro blu.
2. Sei pluricampione del mondo della corsa a scie fra le donne.
3. Mai dicevi a tua mamma: "Mamma, oggi pernotterò da un'amica!", benché pernottavi proprio lì.
4. Il tuo patronimico finisce in "ič" (Eccezioni: Vera Zaslulič, Tatiana Drubič, Maryla Radowič).
5. Dopo aver fatto il sesso, una forza insuperabile ti gira la faccia alla parete e ti fa russare forte.
6. Due tuoi amici ubriachi ti portarono non a casa loro, ma alla tua.
7. Dopo aver fatto il sesso pagabile, i tuoi soldi sono diminuiti, anziché aumentati.
8. A differenza di Sìdorov, tu porti alla famiglia pochi soldi.
9. Sei possessore del carattere sessuale primario: i calzoncini logorati da ginnastica, gonfiati sui ginocchi.
10. Hai rovinato a un'altra persona i migliori anni della sua giovinezza.
11. Sei una canaglia, ammazzarti sarebbe una punizione troppo mite.


Le foto sono dal portale AddFun.ru