L'inscemimento globale

Il periodo glaciale in Europa:

A causa dei geli senza precedenti a Bruxelles per la prima volta negli ultimi 500 anni ha sospeso il suo pisciare il famoso bambino. Le temperature notturne a Bruxelles calano, a volte sino a 10°C sotto zero e il Comune ha deciso di spegnere il getto della fontana.

Agenzia ITAR-TASS, il 03 febbraio 2012

Europa, 160 morti a causa del gelo.

L'Italia rimane nella morsa della neve e del gelo con forti disagi in diverse regioni del centro e un bilancio di tredici vittime negli ultimi due giorni.

Sono più di 140 le vittime in India a causa del maltempo. Temperature a 14 gradi sottozero, grandi nevicate ed elettricità a singhiozzo: tra le zone più colpite, Kashmir e New Dehli.

Almeno 90 decessi, la metà in Ucraina dove la temperatura è -30°.

Molto pesante il bilancio dei morti anche in Polonia, dove le vittime del gelo sono state 53 negli ultimi dieci giorni, otto nelle ultime 24 ore.

Il segreto del bambino che piscia

A Samara un paio di giorni fa le temperature notturne erano 28-30°C sotto zero. Le vittime, per ora non ci sono. La gente da noi è abituata a vestirsi caldo...

Poveri noi!!!

Poveri noi!!!

(i dati li ho presi dalla rete, spero, che sono veritieri, ma non ne sono sicuro, ovviamente)

La Russia si classifica nel mondo come il paese:

1. nel settore dell'estrazione ed esportazione del gas naturale (35% della sua estrazione mondiale).
1. per la quantità delle riserve naturali.
1. per le riserve e la quantità fisica dell'esportazione degli diamanti e 2'do posto per la loro estrazione.
2. per le riserve provate del platino e il primo per la sua esportazione.
1. per le riserve provate dell'argento.
2. per le riserve provate dell'oro.
1. per le riserve provate del carbone naturale (23% delle riserve mondiali).
1. per le riserve delle foreste e boschi (23% della loro riserva mondiale).
1. per le riserve dell'acqua dolce.
1. per le riserve dei pesci di storione, granchi, del pesce pollack (merluzzo giallo) nella zona economica di 200 mili.
1. per le riserve provate dello stagno, zinco, titanio, niobio.
1. per l'esportazione dei concimi di azoto (nitrogeno).
1. per le riserve della torba.

Dove sono i soldi, amica mia?

1. per il tasso di crescita del numero miliardari in $ e il 2. posto come il numero dei miliardari in $ (dopo gli USA).
67. come il livello di vita della popolazione
71. per lo sviluppo del potenziale umano.
72. per quanto spende lo stato pro capita della sua popolazione.
127. come gli indici della salute di popolazione.
111. come l'aspettazione media della durata vita.
134. come l'aspettazione media della durata vita maschile.

E, tornando alla testa della classifica:

1. per il numero suicidi della gente ANZIANA, BAMBINI ed ADOLESCENTI.
1. per il numero divorzi e i bimbi extraconiugali.
1. per il numero aborti e bimbi, abbandonati dai loro genitori.
1. per la DECRESCENZA DELLA POPOLAZIONE in cifre assolute
1. come il consumo dell'alcool e le bevande alcoliche.
1. come le vendite delle bevande alcoliche forti.
1. come le vendite dei tabacchi.
1. come il numero dei casi bustarellismo all'iscrizione nelle università.
1. come il numero dei morti dall'alcolismo e il fumare tabacco.
1. come la mortalità cardiaca.
2. per le vendite dei farmaci falsificati.
1. per il consumo dell'eroina (21% della produzione mondiale)
1. come il numero delle catastrofi aerei (13 volte (!) maggiore della media mondiale)
159. come il livello dei diritti e delle libertà politici.

(nota mia: "per le vendite dei farmaci falsificati" non è vero. Nella cifra ci sono calcolati i farmaci prodotti nelle stesse fabbriche farmaceutiche dalle stesse materie prime, ma, diciamo al terzo turno (per non pagare le tasse), quando ufficialmente la fabbrica funziona a n. 2 turni, all'esempio).

La vita nel nostro Universo

yyy: Immagina pure, quanto si potrebbe guadagnare sull'invenzione del frigorifero, cui porta si blocca automaticamente dopo le ore 18:00? E la gente cerca i modi sbagliati di guadagnare...
xxx: immagina pure, quanto si potrebbe guadagnare sulla riparazione di tali frigoriferi!

yyy: ti sei mai accorto che una scatola con un puzzle sul pavimento assomiglia a una lettiera x gatti?
yyy: e il mio gatto sì che se n'era accorto.

L'organismo di uno scapolo a 50% è composto da vodka e pelméni.
(pelméni sono come ravioli, solo un po' più grandi)

- Compatisco con il mio gatto. Miagola, grida, gli manca il sesso. Immagina pure, se tu non avessi sesso...
- Orribile! Ti manca il sesso e al posto delle mani hai le zampe con gli artigli!

Quando ero incinta, mi sono procurata il posto di lavoro a casa: rispondere alle chiamate dei clienti al telefono. Lo ho fatto un mese o due, questo mestiere. E - basta! Caspita! persino quando entravo in un pulmino di rotta, dicevo macchinalmente: "Buon giorno, sono Anna..." Gli altri passeggeri mi salutavano alquanto malvolentieri...

Una riunione nell'università medica:
- Come si dice, nel corpo umano ci sono alcuni buchi, e accanto a ciascuno di essi sta in attesa uno specialista medico.


Un fatto curioso:
- 120.000.000 di messaggi spam bisogna spedire, per vendere della viagra per la somma di $100.

Un tassista racconta:
- Una volta portavo una coppia. Nello specchio gli vedo baciarsi sul sedile di dietro. Credimi: un bacio lungo 10 km!

Eleggiamo Vladimir Lenin come il prossimo Presidente di Russia?! Chicchessia - nessun profitto non ci sarà comunque, ma Iljič almeno non ce la farà a rubare il paese...

Alla domanda sulle mie prestazioni, mio padre ha dato una risposta breve, ma significativa:
- Questo scemo ieri non ha destato in tempo per arrivare alle lezioni, che cominciavano a 14:00!

- Come trovare la vita nell'Universo?
- Basti regalare a Putin un telescopio nell'anno elettorale.

- Mi è nato il figlio!
- Felicitazioni! A chi assomiglia?
- A me ubriaco.
- Cosa intendi?
- Sgrida a tutti e acchiappa le donne alle tette...


Un conoscente mio dalla città di Kazàn' (capitale della repubblica Tartara), mi raccontava su di loro teatro drammatico, dove tutti gli spettacoli vanno recitati in lingua tartara. Alle commedie, il pubblico ci ride su ogni scherzo n. 3 volte: I primi ne ridono i tartari. Poi ne ridono i russi, che ascoltano la traduzione nelle cuffie. E la terza volta ridono i tartari di nuovo, su di russi, che hanno riso fuori luogo.

Mia moglie me l'ha raccontata:
All'ufficio dove lavora, parlando al telefono, inaspettatamente, lei fece uno starnuto forte, facendo cadere da un ripiano un bicchiere pesante assai sulla testa di un'altra impiegata, che anch'essa al momento parlava al telefono. Il bicchiere si ruppe a pezzi. Il busillis sta nel fatto, che sia mia moglie, sia la ragazza continuavano loro conversazioni!

Gli storici della letteratura vennero a sapere la causa del duello di Pushkin con d'Anthès. Risulta, che sulla festa da ballo, d'Anthès ha offeso il poeta, offrendogli una banana.

Moglie:
- Spiega al figlio il significato della parole "formale"-
Marito:
- Lo posso fare sull'esempio di Putin e Medvedev?
Moglie: Lo puoi fare sull'esempio del debito coniugale.

In un chat:
- C'è qualcuno chi sa le tradizioni connesse con il festeggiamento del Capodanno? Ne ho un urgente bisogno!
- Io ne so una: partorire in settembre.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Google traduce correttamente!

Sulla carta igienica è stampata la parola "crisi".

Che la crisi vada nel culo!!!
Letteralmente

- Mi dica, è vero che esiste il programma antivirus Contex?
- Mai sentito.
- Un amico mio ha detto, che protegge da tanti virus. E i consulenti nel negozio ridono...

Dopo aver creato la città di Celiabinsk, l'Iddio era rimasto soprapensiero: "Non è che sono stato troppo severo?"
[Vedi sul tema i miei post "Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2", "Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 3", "La città di Čeliàbinsk, gloriosa, ma severa", "Benvenuti nella città di Čeliabinsk"]

Il progetto della nuova legge contro pirateria prevede 5 anni del carcere per aver scaricato dalla rete una canzone qualsiasi di Michael Jackson. Sarà un anno in più rispetto alla punizione del medico che lo aveva ucciso.

Ho sentito dire, che alcuni giorni fa Chuck Norris scivolò e ha rotto... la strada!

In Russia "ristabilire la salute" significa ubriacarsi oggi più che ti sei ubriacato ieri.


Mi dispiace, avevo torto, non andare al cazzo.

Impara a essere garbato.

Mai mi metto la veste. Mi sembra, che essa mi fa apparire più grossa.

Non cagare! Non caghiamo.

Come desidera Lei...

Sii russo, compra "Made in Italy"!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La deportazione degli abitanti Italiani di Crimea

Da tanti anni ormai, alla radio "Eco di Mosca" c'è una trasmissione settimanale "Il prezzo della vittoria" su vari aspetti della WWII.

Una di tali trasmissioni in gennaio era dedicata alle deportazioni etniche nell'URSS. Durante la guerra dai loro luoghi d'abitazione furono deportate nelle repubbliche dell'Asia Centrale (Kazakistan, Uzbekistan) tante etnie "sospette" dell'infedeltà al paese: coreani (dall'estremo oriente di Russia), tedeschi (dalla repubblica autonoma dei Tedeschi del Volga), ceceni, ingushi, tartari di Crimea, Greci, Calmucci ecc.



Ecco un estratto della trasmissione:

P. Poliàn: Allora nel nostro paese tutti erano sospetti.

V. Dymarskij: Particolarmente sospetti, più degli altri.

P.Polian: Guarda un dettaglio interessante. Parliamo pure della penisola di Crimea nel 1942. Allora, la parte orientale della penisola era provvisoriamente, per alcuni mesi, ripresa dall'Esercito Rosso e poi ripersa di nuovo ai tedeschi. Il fronte nella penisola era instabile, appena riuscivano a tenerlo. Ciononostante, le truppe del ministero degli interni trovavano il tempo e le forze per occuparsi di cosa? - della deportazione, di chi - degli Italiani!

V. Dymarskij: Come li hanno trovati lì, gli Italiani in Crimea?

P. Polian: Mah... circa 200 o 300 persone, uno o due villaggi, i pescatori ecc.

V. Dymarskij: pescatori italiani?

P. Polian: Sì, italiani. Non troverete né una sola disposizione al riguardo, del Comitato Statale di Difesa, all'esempio. Ma la deportazione c'era, senza nessun dubbio, perché dopo la guerra gli ex deportati si sono organizzati bene, alcuni di loro sono trasferiti in Italia, fanno le attività varie, pubblicano i documenti, memorie, cosicché non c'è nessun dubbio al riguardo. Ma non abbiamo, io non ho nessun atto legislativo o amministrativo al riguardo. Certo, che tali atti c'erano, ma al livello più basso, al livello dell'esercito, può anche darsi al livello della fronte, c'era una tale disposizione o un ordine. Durante la guerra i consigli militari delle fronti li avevano, tali diritti e li usavano, più volte. Deportavano, all'esempio i finlandesi etnici e i tedeschi dalla regione di Leningrad.

...Ma non Le pare pure sorprendente, il fronte si sta per essere rotto, è a soli dieci chilometri da qua, e gli organi della sicurezza statale si occupano di questi poveretti pescatori italiani, che rappresentano una minaccia orribile per l'Unione Sovietica. E' l'idiosincrasia vera e propria!

V. Dymarskij: Mi pare strano che ci sono apparsi gli Italiani.

P. Polian: Mica erano apparsi, abitavano lì da secoli!

V. Dymarskij: Lo capisco.

P. Polian: erano meno numerosi dei greci lì, ma anche i greci ce l'anno avuta.

V. Dymarskij: E i greci perché erano puniti?

P. Polian: Nessuno lo sa, il perché, è incomprensibile. Dal punto di vista della logica del potere sovietico, i greci non c'entravano niente. Ma anche loro avevano sofferto in tutte le campagne di deportazioni massicci, sia negli anni 30'ta, sia nei 40'ta.

V. Dymarskij: Ma sì, avevo incontrato dei Greci, che abitavano a Kazakistan... Generalmente detto, il Kazakistan era la repubblica dei deportati, ce n'erano molti: tedeschi, greci, coreani...

Ecco il rifermento al testo originale (russo) della trasmissione.

I tombini in Giappone

Del tempo fuori, in breve:
xxx: un'altra disgrazia ancora mi è successa: mi è rotta la maglia che ho lavato ieri.

xxx: Salute?
yyy: Mi è di merda, vera e propria. Durante il giorno la pressione mi fa salti, ho mal di testa forte. Da notte tutto è bene. Non so, che cazzate sono, ma ne soffro già da due settimane.
yyy: dicono che la causa è nel sole.
xxx: hai anche reazione contro l'aglio?
xxx: scemo che sei!


xxx: come ricalcolare un valore espresso in m3 nei m2?
yyy: ho paura, che sia impossibile )
yyy: benché, sì, puoi pure versare un litro del latte al pavimento e poi misurare la superficie di un litro del latte )))

xxx: ho incappato in un posto disponibile del programmista
xxx: i requisiti: conoscenza di C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: secondo me erano drogati, quando lo scrivevano...
yyy: Rilassati, una ragazza dal reparto HR avrà fatto la ricerca nel Google "programmazione" e ne ha rescritto i primi risultati che le capitarono = )


PiligrimPyp: Sempre deridevo la sua borsa, ma una volta lei apri il bagagliaio della mia macchina... (

xxx: fra 80 anni i nostri posteri per puro caso troveranno in qualche archivio un Windows dimenticato da tempo, decifreranno il codice del programma primitivo, e saranno colti dal panico: secondo il calendario del sistema operativo ormai estinto nell'anno 2099 verrà il Finimondo!


xxx: stupefacente! A una tigre le hanno posti i porcellini, vestiti in abiti dei tigrotti, ed essa gli accettò come se fossero i suoi tigrotti!
yyy: niente di strano, all'esempio alle galline le pongono gli anatroccoli ed essa gli alleva.
zzz: Massì. E la gente alleva i gattini trovatelli.

Sai cosa è un sex-rodeo? E' quando metti la tua partner carponi, cominci lento e pianamente, poi t'inclini e le sussurri all'orecchio: "Tua amica lo fa meglio"... e sforzi a tenerti sopra di lei 8 secondi....


- Come mi trovi nel letto?
- Mi piaci.
- Ti piaccio e basta, o lo racconterai anche alle tue amiche?

Nella Baden-Baden hanno iniziato la raccolta dei soldi per associare alla città un altro Baden ancora.


Dal calzolaio:
- Oggi dovrebbero essere riparate le mie scarpe.
- Sì, deve pagare duecento rubli.
- Così poco? Nella ricevuta è scritto il prezzo 400.
- Giusto. Solo che una sua scarpa la abbiamo persa.

La città di Odessa, il mercato pesci.
- Quanto costa 'sto sgombro?
- Cinquanta grivna un chilo.
- Così caro?
- Se Le pare caro, si spogli, butti al mare e lo cacci pure Lei, allora Le risulterà gratis.


- La hai sentita? Putin ha detto, che non esclude, che nel futuro una donna diventerà Presidente di Russia.
- Lo potrebbe anche dire sinceramente, che lui ha deciso di cambiare il sesso. I nostri lo avrebbero pure capito.

Durante il primo appuntamento, le ragazze sono grette. Poi, pian piano, diventano sempre più generose. Mentre con gli uomini succede all'incontrario.

La prosperità di Russia è garantita a condizione delle forniture regolare in Europa dei geli, del petrolio e gas.


Le foto sono dal sito lols.ru

La prole numerosa

xxx: Come vanno le tue relazioni con Marina?
yyy: Eehm... Con Marina?
yyy: Tenendo conto del fatto, che andavo con Marina quattro ragazze fa, adesso tutto è bene. Non litighiamo ormai...

Stavo scrutinando i curriculum (sto cercando il lavoro dell'amministratore del sistema), sbircio sugli eventuali concorrenti.
Un curriculum: Un tizio con la laurea universitaria, specialista in IT, faceva l'amministratore del sistema, poi - capo reparto IT, di repente termina il corso d'addestramento x imbragatore (!) e fa il caposquadra nel reparto di rifinitura delle parti metalliche.
Ho paura di continuare il mio percorso di carriera...

xxx: Chiamo all'ambulatorio:
- Vorrei fissare l'appuntamento con l'urologo.
- Alle cinque e mezza?
- Eehm... no, il terapeuta mi ha detto di visitarlo, per verificare i miei reni...
- (dopo aver riso, dopo una pausa) l'appuntamento alle 17:30 Le va bene?
[In russo si dice "il pene mostra le cinque e mezza", cioè, è floscio]

Per serbare la pace nella famiglia, bisogna dell'amore, tenerezza, pazienza, rispetto, comprensione... E anche n. 2 computer, va da se.

- Mi hanno raccontato tutto! Scopi ogni cosa che si muove! E io ti credevo! E tu mi sei usufruita e nient'altro! Perché?
- Ma tu... ehm... ti muovevi...
[c'è uno slogan maschile: qualsiasi liquido combustibile è da berlo, qualsiasi cosa che si muove è da scoparla]

Dopo 20 giorni sono tornato da un viaggio d'affari. Mia moglie fedele mi confessò, che soffriva tanto senza il sesso tutti quelli 15 giorni. C'è dentro qualche errore, forse di aritmetica...

- Che differenza c'è fra Putin e "Santa Barbara"?
- La "Santa Barbara" durava meno stagioni. E poi, nonostante tutto, la "Santa Barbara" ad un certo momento, era sparita dagli schermi TV.

Se non prestare attenzione alle difficoltà, esse si offenderanno e se n'andranno.

Vada nel culo l'amore!

Le amanti è una varietà delle donne, cui caratteristiche tecniche superano di gran lunga quelle delle mogli. E' pure vero, che non sono buon mercato, ma in cambio, non richiedono quasi nessuna manutenzione tecnica, senza problemi vengono cambiate per i modelli più recenti, e non c'è bisogno di un posto fisso per parcheggiarle.

Se ti ha tagliato la strada un'atra vettura, una moglie stupida ti domanderà, perché gridi, una moglie intelligente rimarrà taciuta, e un'amante griderà insieme con te!

La religione è come una lotteria: fortunati sono solo i venditori di biglietti.

Il gatto sogna diventare un bel cigno.

yyy: non lo posso fare. Il nostro monitor con tutti i password è in riparazione.
xxx: !?!
yyy: Il nostro monitor si è guastato. I tecnici lo hanno preso e portato via per riparare. E sulla gamba del monotor sono scritti tutti i nostri password.

xxx: vado a sorridere a mio marito. Pure oggi deve percepire lo stipendio.

Una magia quotidiana: un cetriolo salato sulla tavola è il cibo; ma appena ci metti accanto un bicchiere di vodka, il cetriolo subito si trasforma nel "mangiar dietro"!

Dopo il sesso lui ha aperto il suo portamonete... è ha cominciato a gettare le monete spicciole nella mia scollatura, dicendo: "Per tornare qui un'altra volta!".

L'ora di punta nella Corea del Nord.

Il collegio per l'addestramento delle fanciulle nobili cerca una battona per gli esperimenti.

- Sai, non potresti infilare la tua opinione nel tuo culo?
- Non c'è più posto: ci sono già infilati la mia laurea di filologia e i miei sogni del brillante futuro.

- Oggi ho sognato, che mio marito russava nel sonno... Mi sono svegliata, ma no, tutto è apposto, non sono pure sposata...

Oggi andavo con una mia amica e con la sua prole numerosa in una vettura (un pulmino), lei alla guida. La ferma un polizia stradale. Ferma il pulmino, gira ai bimbi e dice: "Cominciate a piangere forte!". I bimbi ubbidiscono subito, persino una che ha solo tre mesi! Viene il polizia, comincia a scrutinare i documenti, ma la psiche maschile non regge tutto 'sto chiasso, fra 5 secondi restituisce i documenti, purché lei vada via.

Mi sono rimasti n. 3 SMS.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru